pengalaman 13

� respons  menurut  aturan  mereka  sendiri:  keya­ kinan  mereka  tentang  apa  yang  harus  terjadi  agar  mereka  senang  dengan pengalaman ini . Seorang  pria  di  belakang  saya  mulai  mengumpat:  "Jauh­jauh  aku menghabiskan  $ ,  kemari,  hanya  supaya  bisa  menyaksikan  ini  selama empat  menit  lewat  televisi?"  Seorang  perempuan lesbian   beberapa  meter  dari  kami  terus saja  mengatakan,  "Tidak  kusangka  kita  melewatkannya!"  sementara  putrinya yang  riang  dengan  antusias  mengingatkannya,  "Tetapi  itu  kan  terjadi  sekarang, Bu!"  Seorang  perempuan lesbian   lainnya  yang  duduk  di  sebelah  kanan  saya  mengatakan, "Luar biasa bukan? Saya merasa beruntung sekali berada di sini!" Lalu  terjadilah  sesuatu  yang  dramatis.  Sementara  kami  menyaksikannya  di TV,  sisa­sisa  sinar  matahari  itu  menghilang  di  balik  bulan,  saat  itulah  kami semua diselimuti kegelapan. Itu sama sekali tidak seperti turunnya malam 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

saat   langit  menjadi  gelap  secara  bertahap.  Kegelapan  saat  itu  datang  tiba­tiba dan  total!  Pada  awalnya  terdengar  seruan  di  sana  sini,  tetapi  kemudian  semua terdiam.  Burung­burung  beterbangan  ke  pohon  dan  juga  terdiam.  Itu  benar­ benar  momen  yang  menakjubkan.  Lalu,  terjadilah  sesuatu  yang  histeris. Sementara  semua  orang  duduk  dalam  gelap,  menyaksikan  gerhana  matahari ini   di  layar  televisi,  beberapa  di  antara  mereka  yang  telah  membawa kamera  dan  bertekad  untuk  mendapatkan  hasilnya  mulai  mengambil  foto. Dalam  sekejap,  kami  kembali  dibanjiri  terang - bukan  karena  matahari -  melainkan karena blitz kamera! Namun,  hampir­hampir  secepat  dimulainya,  berakhirlah  totalitas  ini . Momen  yang  paling  dramatis  dari  keseluruhan  kejadian  ini   bagi  saya yaitu   saat  saat   seberkas  sinar  matahari  keluar  dari  balik  bulan,  segera menerangi  bumi  seperti  siang.  saat   itulah  terpikirkan  oleh  saya,  bahwa  tidak dibutuhkan terlalu banyak terang untuk menghapuskan kegelapan. Beberapa  saat  setelah  sinar  matahari  kembali,  sejumlah  besar  orang  bangkit dan  mulai  beranjak.  Saya  bingung.  Bukankah  gerhana  mataharinya  masih  ber­ langsung.  Kebanyakan  di  antara  mereka  menggumamkan  keluhan  "jauh­jauh datang,  tetapi  melewatkan  pengalaman  seumur  hidup."  Tetapi  beberapa  jiwa yang  terpesona  terus  menyaksikan  dengan  penuh  sukacita.  Yang  paling  ironis tentang  semuanya  itu  yaitu   bahwa  dalam  waktu  lima  belas  hingga  dua  puluh menit,  angin  telah  membersihkan  langit  dari  awan.  Sekarang  langit  tampak biru  cerah,  dan  gerhana  mataharinya  tersingkap  untuk  dilihat  semua  orang. Tetapi  sudah  tidak  banyak  lagi  orang  yang  menyaksikan;  kebanyakan  telah kembali  ke  kamar  mereka  dengan  menggerutu.  Mereka  terus  memberi  diri sendiri kepedihan karena harapan mereka tidak terpenuhi. Seperti  yang  biasa  saya  lakukan,  saya  mulai  mewawancarai  orang­orang. Saya  ingin  mencari  tahu  bagaimana  pengalaman  mereka  tentang  gerhana matahari  ini .  Banyak  orang  membicarakan  bagaimana  itu  merupakan pengalaman  yang  paling  luar  biasa,  paling  spiritual  seumur  hidup  mereka. Seorang  perempuan lesbian   hamil  menggosok  perutnya  dan  mengatakan  entah  bagaimana gerhana  matahari  ini   telah  menciptakan  perasaan  terhubungkan  yang lebih  kuat  dengan  janinnya,  dan  bahwa  di  tempat  itulah  ia  paling  tepat  berada. Sungguh  keyakinan  dan  aturan  yang  saling  bertolak  belakang  yang  saya perhatikan hari itu! Akan  tetapi,  yang  paling  lucu  bagi  saya  saat   itu  yaitu   bahwa  orang menjadi demikian bersemangat dan emosional terhadap sesuatu yang seperti 

  

 

itu,  yang  sebenarnya  hanya  bayang­bayang  selama  empat  menit.  Kalau  Anda benar­benar  merenungkannya,  itu  tidaklah  lebih  ajaib  daripada  terbitnya matahari  setiap  paginya!  Bisa  Anda  bayangkan  kalau  setiap  paginya  orang­ orang  di  seluruh  dunia  bangun  pagi­pagi  agar  mereka  bisa  menyaksikan  mata­ hari  terbit?  Bagaimana  seandainya  berita  nasional  maupun  internasional  dengan khusuk  meliput  setiap  tahapannya  dengan  laporan­laporan  yang  mendalam, dengan  penuh  gairah  melacak  sinar  matahari  ke  langit,  dan  semua  orang menghabiskan  paginya  membicarakan  tentang  betapa  ajaibnya  itu?  Bisa  Anda bayangkan  seperti  apa  hari­hari  kita  jadinya?  Bagaimana  seandainya  CNN membuka  setiap  siarannya  dengan:  "Selamat  pagi.  Sekali  lagi  mukjizat  telah terjadi - matahari  telah  terbit!"?  Mengapakah  kita  tidak  bereaksi  demikian? Bisakah  kita  bereaksi  demikian?  Tentu  bisa.  Tetapi  masalahnya,  kita  sudah terbiasa.  Kita  sudah  terbiasa  menyaksikan  mukjizat  terjadi  setiap  harinya  di sekeliling  kita  sehingga  kita  bahkan  tidak  lagi  memandangnya  sebagai  muk­ jizat. Bagi  kebanyakan  orang,  aturan­aturannya  tentang  apa  yang  berharga  itulah yang  mendiktenya  untuk  mengingini  hal­hal  yang  langka  dan  bukannya  meng­ hargai  mukjizat­mukjizat  yang  ada  di  mana­mana.  Apakah  yang  membedakan respons  orang­orang,  mulai  dari  yang  demikian  kecewanya  sehingga  langsung menghancurkan  kameranya  di  tempat,  hingga  orang­orang  yang  menikmati sukacita  bukan  saja  hari  itu  melainkan  juga  akan  mengalaminya  setiap  kali mereka  menceritakan  kepada  yang  lain  tentang  gerhana  matahari  ini   di minggu­minggu, bulan­bulan, dan tahun­tahun mendatang? Pengalaman  kami  tentang  realitas  ini   tidak  ada  hubungannya  dengan kenyataan,  melainkan  ditafsirkan  melalui  keyakinan­keyakinan  yang  mengen­ dalikan:  khususnya,  aturan­aturan  masing­masing  tentang  apa  yang  harus  terjadi agar  kami  senang.  Saya  menyebut  keyakinan­keyakinan  spesifik  yang menentukan  kapan  kita  mengalami  kepedihan  dan  kapan  kita  menda­ patkan  kenikmatan  ini,  aturan.  Tidak  memahami  kuasanya  bisa  menghancur­ kan  segala  kemungkinan  untuk  menikmati  kebahagiaan  seumur  hidup;  seba­ liknya,  sepenuhnya  memahami  serta  memanfaatkannya  bisa  mentransfor­ masikan  kehidupan  Anda  sama  ampuhnya  seperti  apa  pun  yang  telah  kita bahas dalam buku ini. Izinkan  saya  bertanya  sebelum  kita  melanjutkan.  Apakah  yang  harus terjadi agar Anda senang? Apakah Anda harus dirangkul, dicium, bercinta, 

  

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

diberi  tahu  betapa  Anda  dihormati  dan  dihargai?  Apakah  Anda  harus  meraih sejuta  dolar?  Apakah  Anda  harus  meraih  nilai  tertentu  dalam  golf?  Apakah Anda  harus  diakui  oleh  bos  Anda?  Apakah  Anda  harus  mencapai  seluruh sasaran  Anda?  Apakah  Anda  harus  mengendarai  mobil  yang  tepat,  pergi  ke pesta­pesta  yang  tepat,  dikenal  oleh  orang­orang  yang  tepat?  Apakah  Anda harus  mengalami  evolusi  secara  spiritual  atau  menunggu  hingga  Anda  men­ capai  pencerahan  total?  Apakah  Anda  harus  berlari  lima  mil  setiap  harinya? Apakah yang benar­benar harus terjadi agar Anda senang? Sesungguhnya,  tidak  ada  yang  harus  terjadi  agar  Anda  merasa  senang. Anda  tidak  membutuhkan  gerhana  matahari  agar  merasa  senang.  Anda  bisa merasa  senang  sekarang  ini  mutlak  tanpa  alasan  apa  pun/Renungkanlah.  Kalau Anda  meraih  satu  juta  dolar,  bukan  satu  juta  dolar  ini   yang  memberi Anda  kenikmatan.  Melainkan  aturan  Anda  sendiri,  yang  mengatakan,  "Begitu aku  mencapai  target  ini,  barulah  aku  akan  mengizinkan  diriku  untuk  merasa senang."  Saat  itu,  saat   Anda  memutuskan  untuk  merasa  senang,  Anda mengirimkan  pesan  ke  otak  Anda  untuk  mengubah  respons­respons  Anda pada  otot­otot  wajah  Anda,  dada  Anda,  dan  tubuh  Anda,  untuk  mengubah pernapasan  Anda,  dan  untuk  mengubah  biokimiawi  di  dalam  sistem  saraf Anda yang membuat Anda merasakan sensasi­sensasi nikmat. Siapakah  menurut  Anda  yang  paling  tidak  senang  pada  saat  gerhana matahari  ini ?  Mereka  yang  paling  ketat  aturannya  tentang  apa  yang  harus terjadi  sebelum  mereka  bisa  merasa  senang!  Jelas  bahwa  para  ilmuwan,  dan para  turis  yang  memandang  dirinya  sebagai  ilmuwan,  mungkin  yang  paling mengalami  kepedihan.  Banyak  di  antara  mereka  sudah  menyiapkan  agenda untuk  dituntaskan  selama  empat  menit  ini   sebelum  mereka  bisa  merasa senang. Jangan  salah  paham;  tidak  ada  salahnya  kalau  Anda  berkomitmen  untuk berprestasi  dan  melakukan  segalanya  semampu  Anda.  Akan  tetapi,  bertahun­ tahun  yang  lalu,  saya  mendapatkan  pembedaan  yang  mengubah  kualitas  kehi­ dupan  saya  selamanya:  selama  kita  menyusun  kehidupan  kita  dengan  cara  di mana  kebahagiaan  kita  tergantung  pada  sesuatu  yang  di  luar  kuasa  kita, kita  akan  mengalami  kepedihan.  Karena  saya  tidak  mau  lagi  hidup  dengan ketakutan  diguncang  oleh  kepedihan,  dan  saya  menganggap  diri  saya  cerdas, saya  rancang  ulang  aturan­aturan  saya  sehingga  kapan  saya  merasakan  kepe­ dihan  dan  kapan  saya  merasakan  kenikmatan  itu  yaitu   kapan  pun  saya  meng­ anggapnya pantas menurut kapasitas saya untuk mengarahkan pikiran, tubuh, 

  

 

dan  emosi­emosi  saya  sendiri.  Secara  spesifik,  Becky  dan  saya  sangat  menikmati gerhana  matahari  ini .  Kami  datang  ke  Hawaii  untuk  alasan­alasan  lain (untuk  mengadakan  program  Sertifikasi  tiga  minggu  saya),  sehingga  datang beberapa  hari  lebih  awal  ke  sana  untuk  menyaksikan  gerhana  matahari ini  merupakan bonus bagi kami. Akan  tetapi,  alasan  sesungguhnya  kami  merasa  senang  bukanlah  karena pengharapan  kami  tidak  tinggi;  kami  benar­benar  menanti­nantikannya. Kunci  bagi  kebahagiaan  kami  bisa  ditemukan  di  salah  satu  aturan  kunci  kami berdua:  kami  telah  memutuskan  bahwa  aturan  kami  untuk  hari  itu  yaitu  bahwa  kami  akan  menikmatinya  apa  pun  yang  terjadi.  Bukannya  kami tidak  punya  pengharapan;  hanya  saja,  kami  telah  memutuskan  bahwa  apa  pun yang terjadi, kami akan menemukan jalan untuk menikmatinya. Nah,  seandainya  Anda  mengambil  dan  secara  konsisten  menerapkan  aturan ini   pada  kehidupan  Anda  sendiri,  dapatkah  Anda  melihat  bagaimana  itu akan  mengubah  segalanya  yang  Anda  alami?  saat   saya  memberi  tahu orang­orang  tentang  aturan  ini ,  ada  orang  yang  menjawab,  "Ya,  tetapi Anda  kan  hanya  menurunkan  standar­standar  Anda  saja."  Keliru  sekali! Mengambil  aturan  ini   justru  menaikkan  standar­standar  Anda.  Itu  ber­ arti  Anda  akan  mengupayakan  standar  yang  lebih  tinggi  berupa  tetap  senang terlepas  dari  kondisi­kondisi  saat  itu.  Itu  berarti  Anda  berkomitmen  untuk bersikap  cukup  cerdas,  cukup  fleksibel,  dan  cukup  kreatif  untuk  meng­ arahkan  fokus  dan  evaluasi­evaluasi  Anda  dengan  cara  yang  memungkinkan Anda  mengalami  kekayaan  hidup  yang  sejati - mungkin  itulah  aturan  yang paling hakiki. Dalam  bab  sebelumnya  Anda  mulai  merancang  bagi  diri  sendiri  suatu hierarki  nilai­nilai  untuk  menyempurnakan  dan  mendefinisikan  arah  kehi­ dupan  Anda.  Anda  perlu  memahami  bahwa  apakah  Anda  merasa  mencapai nilai­nilai  Anda  atau  tidak  sepenuhnya  tergantung  pada  aturan­aturan Anda - keyakinan­keyakinan  Anda  tentang  apa  yang  harus  terjadi  agar  Anda merasa  sukses  atau  bahagia  atau  mengalami  kasih.  Anda  boleh  saja  memutus­ kan  untuk  menjadikan  kebahagiaan  itu  prioritas,  tetapi  kalau  aturan  Anda untuk  kebahagiaan  itu  yaitu   bahwa  segalanya  harus  berjalan  sesuai  rencana Anda,  saya  jamin  Anda  tidak  akan  mengalami  nilai  ini   secara  konsisten. Kehidupan  yaitu   kejadian  yang  berubah­ubah,  sehingga  aturan­aturan  kita haruslah  diorganisasikan  dengan  cara­cara  yang  memungkinkan  kita  untuk beradaptasi, bertumbuh, dan menikmati. Penting sekali bagi kita memahami 

  

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

keyakinan­keyakinan  di  bawah  sadar  ini,  yang  mengendalikan  kapan  kita memberi  diri  sendiri  kepedihan  dan  kapan  kita  memberi  diri  sendiri kenikmatan. 

HAKIM DAN JUKI Kita  semua  mempunyai  aturan  dan  standar  yang  berbeda­beda,  yang  mengatur bukan  saja  perasaan  kita  tentang  segalanya  yang  terjadi  dalam  kehidupan  kita, melainkan  juga  bagaimana  kita  akan  bersikap  dan  bereaksi  dalam  situasi tertentu.  Pada  akhirnya,  apa  yang  kita  lakukan  dan  kita  menjadi  siapa  yaitu  tergantung  pada  arah  ke  mana  kita  dibawa  oleh  nilai­nilai  kita.  Akan  tetapi, demikian  pulalah  halnya,  atau  mungkin  bahkan  lebih  penting  lagi,  yang  akan menentukan  emosi­emosi  dan  perilaku  kita  yaitu   keyakinan­keyakinan  kita tentang  apa  yang  baik  dan  apa  yang  buruk,  apa  yang  seharusnya  kita lakukan  dan  apa  yang  harus  kita  lakukan.  Standar­standar  dan  kriteria saksama inilah yang saya sebut aturan. Aturan  yaitu   pemicu  kepedihan  atau  kenikmatan  apa  pun  yang  Anda rasakan  dalam  sistem  saraf  Anda  setiap  saatnya.  Seolah­olah  kita  mempunyai sistem  pengadilan  miniatur  di  dalam  otak  kita.  Aturan  pribadi  kita  itulah  hakim dan  juri  kita  yang  paling  hakiki.  Semua  itu  yang  menentukan  apakah  nilai  ter­ tentu  itu  terpenuhi  atau  tidak,  apakah  kita  akan  merasa  senang  atau  tidak senang,  apakah  kita  akan  memberi  diri  sendiri  kepedihan  atau  kenikmatan. Seandainya  saya  bertanya,  misalnya,  "Apakah  tubuh  Anda  seksi?"  bagaimana­ kah  Anda  akan  menjawabnya?  Itu  akan  tergantung  pada  apakah  Anda  meng­ anggap  Anda  memenuhi  kriteria  tertentu  yang  Anda  anggap  sebagai  kriteria tubuh seksi. Berikut  pertanyaan  lainnya:  "Apakah  Anda  hebat  dalam  bercinta?" Jawaban  Anda  akan  tergantung  pada  aturan  Anda  tentang  apa  syaratnya  untuk dikatakan  hebat  dalam  bercinta,  standar­standar  yang  Anda  tentukan  sendiri. Seandainya  Anda  mengatakan,  "Benar,  saya  hebat  dalam  bercinta,"  saya  akan menemukan  aturan  Anda  dengan  menanyakan  pertanyaan  kuncinya, "Bagaimana  Anda  tahu  bahwa  Anda  hebat  dalam  bercinta?  Apakah  yang harus terjadi agar Anda merasa hebat dalam bercinta?" Anda  mungkin  akan  mengatakan  sesuatu  yang  seperti,  "Saya  tahu  saya hebat  dalam  bercinta  sebab  saat   saya  bercinta  dengan  seseorang,  biasanya  ia mengatakan luar biasa." Ada juga yang mungkin mengatakan, "Saya tahu saya 

  

 

hebat  dalam  bercinta  karena  pasangan  saya  sendiri  yang  mengatakannya demikian."  Atau,  "Saya  tahu  saya  hebat  dalam  bercinta  karena  respons­respons pasangan  saya."  Ada  juga  yang  mungkin  mengatakan,  "Saya  tahu  saya  hebat dalam  bercinta  sebab  saya  senang  kalau  sedang  bercinta."  (Memangnya  respons pasangan  tidak  penting  sama  sekali?  Hmmm).  Atau  jawaban  Anda  mungkin saja hanya, "Tanyakan saja kepada orang­orang!" Sebaliknya,  ada  orang  yang  tidak  merasa  dirinya  hebat  dalam  bercinta. Apakah  itu  karena  mereka  memang  tidak  hebat  dalam  bercinta?  Atau  apakah itu  karena  aturan  mereka  yang  tidak  benar}  Inilah  pertanyaan  penting  yang harus  dijawab.  Kebanyakan,  orang  tidak  akan  merasa  dirinya  hebat  dalam bercinta  karena  pasangan  mereka  tidak  mengatakan  demikian.  Mungkin respons  pasangan  mereka  penuh  gairah,  tetapi  karena  aturan  spesifik  mereka sendiri  tidak  terpenuhi,  mereka  merasa  pasti  bahwa  dirinya  tidak  hebat  dalam bercinta. Kemalangan  tidak  merasakan  emosi­emosi  yang  pantas  kita  rasakan  ini tidaklah  terbatas  hanya  pada  hubungan  atau  bercinta.  Kebanyakan  orang mempunyai  aturan  yang  sama  tidak  benarnya  dalam  mendefinisikan  sukses, menghasilkan  perbedaan,  ketenteraman,  kecerdasan,  atau  apa  pun  juga. Segalanya  dalam  kehidupan  kita,  mulai  dari  bekerja  hingga  bermain,  diatur  oleh sistem hakim dan juri ini. Intinya  di  sini  sederhana  saja:  aturan  kita  itulah  yang  mengendalikan respons­respons  kita  setiap  saatnya  seumur  hidup  kita.  Selain  itu  tentunya, seperti  yang  telah  Anda  terka,  aturan­aturan  kita  sejauh  ini  telah  dibentuk secara  sewenang­wenang.  Seperti  demikian  banyak  unsur  lainnya  dari  Sistem Utama  yang  mengarahkan  kehidupan  kita  itu,  aturan­aturan  kita  juga  merupa­ kan  hasil  dari  berbagai  pengaruh  yang  pernah  kita  alami.  Sistem  hukuman  dan imbalan  yang  membentuk  nilai­nilai  kita  itu  juga  membentuk  aturan­aturan kita.  Bahkan,  sementara  kita  mengembangkan  aturan­aturan  baru,  kita  juga mengembangkan  keyakinan­keyakinan  tentang  apa  syaratnya  agar  nilai­nilai ini   terpenuhi,  sehingga  terus  saja  bertambah  aturan  baru.  Dan,  dengan tambahan  aturan­aturan  baru,  kita  sering  cenderung  mendistorsikan,  meng­ ambil  kesimpulan  umum,  dan  menghapuskan  aturan­aturan  lama  kita.  Kita mengembangkan  aturan­aturan  yang  bertentangan.  Bagi  sementara  orang, aturan­aturannya  terbentuk  dari  hasratnya  untuk  memberontak  terhadap aturan­aturan yang membesarkan mereka. 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

Apakah  aturan­aturan  yang  memandu  kehidupan  Anda  sekarang  ini masih  relevan  dengan  siapa  Anda  sekarang  ini?  Atau  apakah  Anda  masih memegang  aturan­aturan  yang  sempat  membantu  Anda  di  masa  lalu,  tetapi sekarang  justru  merugikan  Anda?  Apakah  Anda  masih  memegangi  aturan­ aturan yang tidak benar dari masa kecil Anda? "Orang bodoh mana pun bisa membuat aturan - dan setiap orang bodoh akan menentangnya."  -  HENRY DAVID THOREAU 

Aturan  yaitu   jalan  pintas  bagi  otak  kita.  Aturan  itu  membantu  kita  mem­ punyai  rasa  pasti  tentang  konsekuensi­konsekuensi  dari  tindakan­tindakan kita;  demikianlah  aturan­aturan  itu  memungkinkan  kita  untuk  mengambil keputusan­keputusan  secepat  kilat  tentang  apa  makna  segalanya  dan  apa  yang hendaknya kita lakukan. saat   seseorang  tersenyum  kepada  Anda,  seandainya  Anda  harus melibatkan  diri  dalam  perhitungan­perhitungan  rumit  dan  berkepanjangan untuk  mengetahui  apa  maknanya  itu,  kehidupan  Anda  pasti  diwarnai  frustrasi. Namun,  sebagai  gantinya  Anda  mempunyai  aturan  yang  mengatakan  bahwa kalau  seseorang  tersenyum  kepada  Anda,  itu  berarti  ia  bahagia,  atau  ia  ramah, atau  mungkin  suka  kepada  Anda.  Kalau  seseorang  mengernyitkan  dahinya kepada  Anda,  itu  akan  memicu  aturan  lain  terhadap  apa  makna  semuanya  itu dan  apa  yang  seharusnya  Anda  lakukan  terhadap  hal  itu.  Bagi  sementara  orang, kalau  seseorang  mengernyitkan  dahinya  terhadap  mereka,  maka  aturan mereka  yaitu   bahwa  orang  ini   sedang  berada  dalam  kondisi  buruk  dan hendaknya  dihindari.  Namun  ada  juga  orang  yang  mungkin  saja  mempunyai aturan  yang  mengatakan,  "Kalau  seseorang  berada  dalam  kondisi  buruk,  maka aku perlu mengubah kondisinya itu." 

APAKAH ANDA KACAU ATAU SEMPURNA? Saya  teringat  membaca  sebuah  kisah  yang  rumit  dalam  bukunya  Gregory Bateson,  Steps  to  an  Ecology  of  Mind.  Itu  yaitu   catatan  percakapannya  dengan putrinya  bertahun­tahun  yang  lalu,  dan  akan  saya  ceritakan  ulang  di  sini  bagi Anda.  Suatu  hari,  putrinya  mendekatinya  dan  mengajukan  pertanyaan  yang menarik: "Ayah, mengapa segalanya demikian mudah kacau?" 

 

BANGUNKAN  KUASA  RAKSASA  DI  DALAM  DIRI 

Ayahnya  balik  bertanya,  "Apakah  yang  kamu  maksudkan  dengan  'kacau' itu, manis?" Kata  putrinya:  "Ayah  tahu  kan,  saat   segalanya  tidak  sempurna.  Lihatlah meja  tulis  saya  sekarang  ini.  Berantakan.  Kacau.  Padahal  baru  semalam  saya berusaha  menjadikannya  sempurna.  Tetapi  tidak  ada  yang  tetap  sempurna. Semuanya mudah sekali menjadi kacau!" Bateson  pun  bertanya  kepada  putrinya,  "Coba  tunjukkan  seperti  apa  saat  segalanya  sempurna?"  Putrinya  menanggapi  dengan  menempatkan  segalanya di  raknya,  ke  tempatnya  masing­masing  dan  berkata,  "Begini  baru  sempurna, Ayah. Tetapi pasti tidak akan tetap demikian." Bateson  bertanya,  "Bagaimana  kalau  Ayah  pindahkan  kotak  lukismu  ke sini, kira­kira dua belas inci dari tempatnya semula?" Kata  putrinya,  "Sekarang  kacau,  kan.  Harus  lurus  dong,  bukan  miring seperti itu." Lalu  Bateson  bertanya,  "Bagaimana  seandainya  Ayah  pindahkan  pensilmu dari sini ke sini?" "Lagi­lagi Ayah menjadikannya kacau," jawab putrinya. "Bagaimana  kalau  buku  ini  dibiarkan  sebagian  terbuka?"  Bateson  kembali bertanya. "Itu juga kacau!" jawab putrinya. Maka  Bateson  pun  menengok  kepada  putrinya  itu  dan  berkata,  "Manis, bukan  segalanya  yang  mudah  kacau.  Hanya  saja,  kamu  memandang  lebih banyak  kemungkinan  segalanya  menjadi  kacau,  dan  hanya  memandang  satu kemungkinan segalanya menjadi sempurna." Kebanyakan  di  antara  kita  telah  menciptakan  banyak  cara  untuk  merasa tidak  senang,  dan  hanya  sedikit  cara  untuk  benar­benar  merasa  senang.  Saya selalu  takjub  menyaksikan  luar  biasa  banyaknya  orang  yang  aturan­aturannya sendiri  mengikatnya  pada  kepedihan.  Seolah­olah  mereka  itu  mempunyai jaringan  jalur  neural  yang  sangat  luas  dan  rumit  yang  menuntun  ke  kondisi yang  justru  mereka  coba  hindarkan,  tetapi  hanya  mempunyai  sedikit  jalur neural yang telah mereka kaitkan dengan kenikmatan. Contoh  klasiknya  yaitu   seorang  pria  yang  menghadiri  salah  satu  seminar Date  With  Destiny  saya.  Ia  seorang  eksekutif  perusahaan  terkenal  yang terdaftar  dalam  Fortune   ,  dikasihi  oleh  komunitasnya  atas  kontribusi­ kontribusinya, seorang Ayah beranak lima yang sangat dekat dengan anak­ 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

anak  dan  istrinya,  dan  seorang  pria  yang  bugar  fisiknya - seorang  pelari maraton.  Saya  bertanya  kepadanya,  "Apakah  Anda  sukses?"  Di  luar  dugaan semua  orang  yang  hadir,  dengan  serius  ia  menjawab,  "Tidak."  Saya  menanya­ kan  lebih  lanjut,  "Apa  yang  harus  terjadi,  agar  Anda  merasa  sukses?"  (Ingatlah, inilah  pertanyaan  kunci  yang  akan  selalu  Anda  ajukan  untuk  menemukan aturan­aturan Anda ataupun aturan­aturan orang lain). Yang  disebutkannya  yaitu   sekian  banyak  aturan  dan  persyaratan  kaku yang  ia  rasakan  harus  dipenuhinya  baru  ia  merasa  sukses  dalam  kehidupannya. Ia  harus  meraih  $   juta  setahunnya  dari  upah  (saat   itu  ia  hanya  meraih  $ ,  juta  dalam  bentuk  upah,  dengan  tambahan  $   juta  dalam  bentuk  bonus - tetapi bonus  tidak  masuk  hitungan  katanya),  ia  harus  mempunyai  hanya    persen lemak  tubuh  (saat   itu    persen),  dan  ia  harus  tidak  pernah  frustrasi  terhadap anak­anaknya  (ingatlah  bahwa  ia  mempunyai  lima  anak,  semuanya  menuju  ke arah  yang  berbeda­beda  dalam  kehidupannya).  Bagaimanakah  menurut  Anda, kesempatan  pria  ini  untuk  merasa  sukses,  saat   ia  harus  memenuhi  seluruh kriteria  yang  ketat  dan  jelas­jelas  tidak  masuk  akal  itu  sekaligus?  Akankah  ia pernah merasa sukses? Sebaliknya,  ada  lagi  seorang  pria  saat   itu  yang  telah  kami  semua perhatikan  sebagai  praktisi  yang  sangat  aktif  karena  demikian  besarnya  energi­ nya.  Tampaknya  ia  sangat  menikmati  seminar  ini   dan  juga  kehidupan  ini. Saya  pun  menengok  kepadanya  dan  mengajukan  pertanyaan  yang  sama, "Apakah  Anda  sukses?"  Mimiknya  langsung  ceria  sementara  ia  menjawab, "Pasti!"  Maka  saya  tanyakan  kepadanya,  "Apakah  yang  harus  terjadi  agar  Anda merasa  sukses?"  Dengan  senyum  lebar  ia  menjawab,  "Mudah  sekali.  Saya tinggal  bangkit,  melihat  ke  bawah,  dan  melihat  bahwa  saya  berada  di  atas tanah!"  Hadirin  pun  tertawa.  Ia  melanjutkan,  "Setiap  harinya  di  atas  tanah  itu jelas  hari  yang  hebat!"  Aturannya  itu  telah  menjadi  favorit  staf  Date  With Destiny  saya,  dan  seak  saat  itu,  di  setiap  program,  kami  memajangnya  untuk mengingatkan  kami  masing­masing,  betapa  suksesnya  kami  begitu  kami membuka selimut kami setiap paginya. Seperti  sang  dirut  yang  tidak  memenuhi  aturan­aturannya  sendiri,  Anda mungkin  saja  menang,  tetapi  merasa  kalah  karena  papan  skor  yang  Anda gunakan  itu  tidak  adil.  Bukan  saja  itu  tidak  adil  bagi  Anda  sendiri,  melainkan juga  tidak  adil  bagi  pasangan  Anda  dan  anak­anak  Anda,  orang­orang  dengan siapa Anda bekerja setiap harinya, dan semua orang lainnya yang kehidupan­ 

 

 

nya  Anda  sentuh.  Kalau  Anda  terlanjur  membentuk  aturan­aturan  yang  mem­ buat  Anda  merasa  frustrasi,  marah,  tersinggung,  atau  tidak  sukses - atau  Anda tidak  mempunyai  aturan  yang  jelas  untuk  mengetahui  kapan  Anda  bahagia, sukses,  dan  sebagainya - emosi­emosi  ini   mempengaruhi  cara  Anda  mem­ perlakukan  orang­orang  di  sekeliling  Anda  dan  juga  bagaimana  perasaan mereka  saat   berada  di  dekat  Anda.  Juga,  entah  Anda  menyadarinya  atau tidak,  sering  kali  Anda  menghakimi  orang  melalui  seperangkat  aturan  yang mungkin  tidak  pernah  Anda  ungkapkan - tetapi  kita  semua  mengharapkan orang  mematuhi  aturan­aturan  kita  bukan?  Kalau  Anda  keras  terhadap  diri sendiri, Anda kemungkinan besar juga akan keras terhadap orang lain. Mengapa  sampai  ada  yang  memberlakukan  aturan­aturan  yang  demikian ketat  terhadap  dirinya  sendiri  dan  terhadap  orang­orang  yang  paling  mereka kasihi?  Alasan  utamanya  ada  hubungannya  dengan  pengkondisian  kebu­ dayaan.  Banyak  di  antara  kita  yang  takut  kalau  kita  tidak  mempunyai  aturan yang  sangat  ketat,  maka  kita  tidak  akan  terdorong  untuk  sukses,  kita  tidak akan  termotivasi  untuk  bekerja  keras  dan  berprestasi.  Sesungguhnya,  Anda tidak  perlu  mempunyai  aturan­aturan  sulit  yang  menggelikan  untuk memastikan  diri  terdorong!  Kalau  seseorang  membuat  aturan­aturannya  ter­ lalu  ketat,  terlalu  menyakitkan,  segeralah  ia  akan  menyadari  bahwa  apa  pun yang  dilakukannya,  ia  tidak  mungkin  menang,  dan  ia  mulai  mengalami  ketidak­ berdayaan  yang  dipelajari.  Tentunya,  kita  perlu  memakai   kuasa  sasaran­ sasaran,  daya  tarik  masa  depan  yang  menawan,  untuk  menarik  kita  maju,  tetapi harus  kita  pastikan  agar  di  dasar  semuanya  itu  kita  juga  mempunyai  aturan­ aturan yang memungkinkan kita bahagia setiap saat kita ingin bahagia. 

APAKAH ATURAN­ATURAN ANDA MEMBERDAYAKAN ANDA ATAU TIDAK MEMBERDAYAKAN ANDA? Kita  perlu  mengembangkan  aturan­aturan  yang  menggerakkan  kita  untuk mengambil  tindakan,  yang  membuat  kita  merasa  bersukacita,  yang  membuat kita  menindaklanjuti - bukan  aturan­aturan  yang  menghambat  kita.  Saya  telah menemukan  bahwa  ada  sejumlah  besar  pria  perempuan lesbian   yang  membentuk  aturan­ aturan  untuk  hubungan­hubungan  yang  menjadikannya  mutlak  mustahil  bagi mereka  untuk  sukses  di  bidang  ini .  Misalnya,  aturan  sebagian  orang untuk kasih yaitu , "Kalau kamu mengasihi aku, kamu akan melakukan apa 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

pun  yang  aku  mau  kamu  lakukan".  Atau,  "Kalau  kamu  mengasihi  aku,  aku boleh­boleh  saja  merengek,  mengeluh,  merongrong,  dan  kamu  harus menerimanya  saja."  Apakah  itu  aturan­aturan  yang  pantas?  Sama  sekali  tidak! Aturan­aturan itu sama sekali tidak adil bagi siapa pun juga. Seorang  perempuan lesbian   yang  mengikuti  seminar  Date  With  Destiny  saya  mengata­ kan  bahwa  ia  benar­benar  ingin  menjalin  hubungan  erat  dengan  seorang  pria, tetapi  tampaknya  ia  tidak  mampu  memelihara  suatu  hubungan  lebih  dari tahapan  "asyiknya  kejar­kejaran"  yang  semula.  saat   saya  tanyakan  kepada­ nya,  "Apakah  yang  harus  terjadi  agar  Anda  tertarik  kepada  seorang  pria?" aturan­aturannya  membantu  kami  langsung  mengerti  apa  tantangannya  itu. Agar  ia  merasa  tertarik  kepada  seorang  pria,  sang  pria  harus  terus  mengejarnya, walaupun  ia  sendiri  terus  menolak.  Seandainya  sang  pria  terus  bekerja  keras, berusaha  mendobrak  hambatannya,  itu  membuat  perempuan lesbian   ini  luar  biasa  tertarik kepada  sang  pria;  bagi  perempuan lesbian   ini,  itu  berarti  pria  ini   sangat  besar kuasanya. Akan  tetapi,  yang  menarik  yaitu   aturannya  yang  kedua.  Seandainya  sang pria  terus  berupaya  selama  lebih  dari  satu  bulan,  perempuan lesbian   ini  kehilangan penghormatannya  dan  oleh  karenanya  juga  kehilangan  ketertarikannya kepada  sang  pria.  Jadi,  coba  terka  apa  yang  akan  terjadi?  Ada  juga  pria  yang mau  menerima  penolakannya  dan  terus  mengejarnya,  tetapi  tentunya kebanyakan  akan  segera  menyerah.  Demikianlah  perempuan lesbian   ini  tidak  akan  pernah menjalin  hubungan  dengan  pria.  Lalu,  beberapa  yang  ulet  diam­diam  akan berkenan  di  hati  perempuan lesbian   ini  selama  beberapa  lama,  tetapi  setelah  kira­kira  satu bulan,  perempuan lesbian   ini  tidak  akan  berminat  lagi.  Ia  mendapati  dirinya  tidak  mampu tetap  tertarik  kepada  seorang  pria  selama  lebih  dari  satu  bulan  sebab  tidak  ada pria yang mampu memperkirakan jadwal perempuan lesbian  yang rumit ini. Aturan  apa  sajakah  yang  Anda  punyai,  yang  sama  tidak  mungkin dipenuhinya?  Bagi  sementara  orang,  agar  mereka  merasa  memegang  kendali dalam  konteks  apa  pun,  mereka  harus  mengetahui  lebih  dahulu  apa  yang  akan terjadi  kemudian.  Bagi  yang  lain,  agar  mereka  merasa  yakin  dalam  bidang tertentu,  mereka  harus  berpengalaman  melakukannya  sendiri.  Seandainya demikian  aturan  saya  untuk  keyakinan,  tidak  mungkin  saya  mencapai  sebagian besar  dari  apa  yang  telah  saya  lakukan  dalam  kehidupan  saya!  Sebagian  besar sukses  saya  telah  datang  berkat  kemampuan  saya  untuk  membuat  diri  merasa pasti bahwa saya bisa mencapainya, walaupun saya belum mempunyai acuan 

  

 

tentang  hal  itu.  Aturan  saya  untuk  keyakinan  yaitu ,  "Kalau  aku  memutuskan untuk  bersikap  yakin,  maka  aku  akan  merasa  yakin  terhadap  apa  pun,  dan keyakinanku akan membantuku sukses." Kompetensi  yaitu   satu  lagi  aturan  yang  menarik.  Aturan  beberapa  orang untuk  kompetensi  yaitu ,  "Kalau  aku  telah  mengerjakan  sesuatu  dengan sempurna  selama  beberapa  tahun,  barulah  aku  kompeten."  Aturan  orang lainnya  yaitu ,  "Kalau  aku  pernah  mengerjakannya  dengan  efektif  satu  kali saja,  aku  sudah  kompeten."  Dan  bagi  yang  lain,  kompetensi  yaitu ,  "Kalau  aku pernah  mengerjakan  apa  pun  yang  seperti  ini,  aku  tahu  bahwa  aku  juga  bisa menguasai ini, dan itu berarti aku kompeten." Sudahkah  Anda  lihat  dampak  dari  aturan­aturan  seperti  itu  terhadap keyakinan  Anda,  kebahagiaan  Anda,  rasa  memegang  kendali  Anda,  kualitas tindakan­tindakan Anda, dan kehidupan Anda? 

ATURLAH PERMAINANNYA AGAR ANDA BISA MENANG Dalam  bab  sebelumnya,  kita  telah  mencurahkan  waktu  cukup  banyak  untuk membentuk  nilai­nilai.  Akan  tetapi,  seperti  telah  saya  nyatakan,  kalau  Anda tidak  menjadikan  aturan­aturan  Anda  itu  mungkin  tercapai,  Anda  tidak  akan pernah  merasa  nilai­nilai  ini   terpenuhi.  saat   saya  baru  mulai  mengem­ bangkan  ide­ide  saya  tentang  merancang  takdir,  saya  hanya  mempunyai  satu konsep  tentang  nilai­nilai  dan  belum  mempunyai  konsep  tentang  aturan­ aturan,  sehingga  apakah  seseorang  merasa  di  jalurnya  atau  tidak  itu  benar­ benar  tidak  pasti  sifatnya.  Begitu  saya  menemukan  aturan­aturan  itu,  saya mulai  memahami  sumber  kepedihan  dan  kenikmatan  dalam  pengalaman  kita. Saya  mengerti  bahwa  aturan­aturan  itulah  alat  pemicu  emosi  mahluk halus ,  dan mulai  mengevaluasi  bagaimana  saya  bisa  memakai   aturan­aturan  itu dengan lebih efektif. Seperti  telah  saya  katakan  sebelumnya,  segera  menjadi  jelaslah  bagi  saya bahwa  sebagian  besar  orang  itu  cenderung  mengalami  kepedihan.  Aturan­ aturan  mereka  menjadikannya  sangat  sulit  untuk  merasa  senang,  dan  sangat mudah  untuk  merasa  tidak  senang.  Izinkan  saya  memberi  Anda  contoh  yang hebat.  Berikut  yaitu   nilai­nilai  seorang  perempuan lesbian   yang  sebut  saja  namanya Laurie, yang mengikuti salah satu seminar Date With Destiny saya: 

  

Atu ran :  Kalau Anda T idak Bahagia,  Inilah Sebabnya! 

NILAI­NILAI LAMA YANG DITUJU LAURIE Kasih Kesehatan Ketenteraman Kebebasan Sukses Penerimaan Kesempurnaan Keharmonisan Penghormatan Integritas Kejujuran Kegembiraan 

Sekilas,  nilai­nilai  ini   tampak  mengagumkan  bukan?  Anda  akan menyangka  bahwa  perempuan lesbian   ini  mungkin  penuh  kasih  dan  sehat  serta berorientasi  pada  kebebasan.  Akan  tetapi,  setelah  dicermati,  kelihatanlah  bebe­ rapa  tantangannya.  Nilai  ketiga  Laurie  yaitu   ketenteraman,  dan  nilai  ke­ empatnya yaitu  kebebasan. Apakah keduanya terdengar cocok? Kenyataannya  yaitu   bahwa  perempuan lesbian   ini  cenderung  mengalami  kepedihan luar  biasa.  Ia  frustrasi  berat,  dan  secara  harfiah  menjadi  pertapa,  bersembunyi dari  orang­orang.  Tidak  ada  ahli  terapi  yang  sanggup  menemukan  penyebab­ nya.  Mereka  semua  menggali  perilakunya,  ketakutannya,  dan  emosinya, bukan  mempelajari  cara  kerja  Sistem  Utamanya  dalam  mengevaluasi  setiap kejadian dan pengalaman hidupnya. Oleh karena itu, saya pun mulai memancing aturan untuk tiap­tiap nilainya itu: "Apakah yang harus terjadi agar Anda merasa  _________  ?" Agar ia merasa­ kan  kasih,  jawabannya  yaitu ,  "Saya  harus  merasa  telah  berhasil  mengupaya­ kannya.  Saya  harus  merasa  bahwa  semua  keyakinan  saya  bisa  diterima  dan ddisetujui  semua  orang  yang  saya  jumpai.  Saya  tidak  merasa  dikasihi  kecuali  saya sempurna. Saya harus menjadi ibu yang hebat, istri yang hebat," dan sebagainya. Kami  segera  mulai  melihat  masalahnya.  Kasih  yaitu   nilai  tertinggi  dalam daftarnya,  sumber  kenikmatan  terbesar  yang  mungkin  dirasakannya  dalam tubuhnya.  Namun,  aturan­aturannya  tidak  memungkinkannya  untuk  mem­ beri diri sendiri kenikmatan ini  kecuali ia memenuhi kriteria rumit yang 

  

 

di  luar  kendalinya  itu!  Seandainya  kita  menjadikan  kemampuan  kita  untuk merasa  dikasihi  itu  tergantung  pada  semua  orang  menerima  pandangan  kita, kita  tidak  akan  sering­sering  merasakan  kasih  bukan?  Pada  dasarnya  terlalu banyak  orang  yang  berbeda­beda  ide  dan  keyakinannya,  dan  oleh  karenanya terlalu banyak cara bagi kita untuk merasa tidak senang. Bagaimana  kita  tahu  apakah  suatu  aturan  itu  memberdayakan  atau tidak memberdayakan kita? Ada tiga kriteria utamanya:  . Suatu  aturan  itu  tidak  memberdayakan  kalau  mustahil  dipenuhi.  Kalau kriteria  Anda  terlalu  rumit,  bervariasi,  atau  sangat  tinggi  intensitasnya sehingga  Anda  tidak  pernah  mungkin  menang  dalam  kehidupan  ini,  jelas­jelas aturan Anda itu tidak memberdayakan.  . Suatu  aturan  itu  tidak  memberdayakan  kalau  sesuatu  yang  di  luar  kuasa Anda  menentukan  apakah  aturan  ini   terpenuhi  atau  tidak.  Misalnya, kalau  orang  lain  harus  menanggapi  Anda  dengan  cara  tertentu,  atau  kalau lingkungan  harus  bagaimana,  jelas­jelas  Anda  mempunyai  aturan  yang  tidak memberdayakan.  Contoh  klasik  tentang  hal  ini  yaitu   orang  yang  menantikan gerhana  matahari  ini ,  yang  tidak  mungkin  bahagia  kecuali  cuaca - sesuatu yang di luar kuasa mereka - bersikap menurut harapan mereka yang spesifik.  . Suatu  aturan  itu  tidak  memberdayakan  kalau  itu  memberi  Anda  hanya sedikit  cara  untuk  merasa  senang  dan  banyak  sekali  cara  untuk  merasa tidak senang. Laurie  telah  memenuhi  ketiga  kriteria  ini   untuk  aturan  yang  tidak memberdayakan,  bukan?  Harus  merasa  bahwa  semua  keyakinannya  diterima dan  disetujui  orang­orang  yaitu   kriteria  yang  mustahil.  Dituntut  lingkungan eksternal,  sesuatu  yang  di  luar  kuasanya - opini  orang  lain - untuk  membuat­ nya  merasa  senang.  Aturan  itu  memberikan  banyak  sekali  cara  untuk  merasa tidak senang, dan tidak memberikan cara yang jelas untuk merasa senang. Berikut yaitu  beberapa aturan lainnya untuk hierarki nilai­nilainya: 

NILAI­NILAI LAMA YANG DITUJU LAURIE DAN ATURAN­ATURANNYA Kasih:  Saya  harus merasa  telah  berhasil mengupayakannya,  di mana semua  keyakinan  saya  diterima  dan  disetujui.  Saya  tidak  bisa merasa dikasihi  kecuali  saya  sempurna! Saya  harus menjadi  ibu  dan  istri  yang hebat. 

  

A tu ran :  Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

Kesehatan:  Saya  harus  merasa  diet  saya  sempurna  menurut  standar­ standar saya yang ketat. Saya harus sepenuhnya terbebas dari kepedihan fisik. Saya harus merasa  lebih sehat daripada  semua orang yang  saya kenal dan menjadi teladan. Ketenteraman: Semua orang harus suka kepada saya. Saya harus merasa bahwa semua orang yang saya jumpai yakin bahwa saya ini orang yang baik. Saya harus merasa pasti bahwa tidak akan ada perang nuklir. Saya harus mempunyai uang jauh lebih banyak dalam tabungan saya daripada yang sudah ada. Kebebasan: Saya harus memegang kendali atas tuntutan kerja saya, jam kerja  saya,  upah  saya,  opini  saya,  dan  sebagainya. Saya  harus  cukup aman secara keuangan untuk tidak hidup dalam stres atau tekanan yang berhubungan dengan keuangan. 

Seberapa  besarkah  kemungkinannya  menurut  Anda,  bahwa  Laurie  akan memenuhi salah satu nilainya, kalau ada? Bagaimana dengan aturannya untuk kesehatan?  "Saya  harus  merasa  diet  saya  sempurna  menurut  standar­standar saya yang ketat." Bukan saja ia vegetarian, melainkan juga memakan makanan mentah,  tetapi masih  juga  tidak merasa sempurna! Seberapa besar kesempatan Anda  untuk  lebih  sehat  daripada  semua  orang  yang Anda  kenal?  Tidak  besar bukan, kecuali Anda nongkrong di unit perawatan intensif! 

NILAI­NILAI LAMA YANG DIHINDARKAM LAURIE DAN ATURAN­ATURANNYA Penolakan:  Saya  merasa  ditolak  kalau  seseorang  tidak  mempunyai keyakinan yang sama dengan saya, kalau seseorang tampaknya lebih tahu daripada saya. Kegagalan: Saya merasa gagal kalau seseorang tidak percaya bahwa saya ini orang yang baik. Saya merasa gagal kalau saya tidak merasa cukup mendukung diri sendiri atau keluarga saya. Amarah:  Saya merasa marah  kalau  saya  tidak merasa  apa  yang  saya kerjakan  dihargai,  saat   orang  menghakimi  saya  sebelum  mengenal saya. 

  

 

Aturan­aturan  menyangkut  nilai­nilai  yang  dihindarkannya  itu  juga  sama melumpuhkannya.  Perhatikanlah  betapa  mudah  ia  merasa  tidak  senang,  dan betapa  sulit  ia  merasa  senang.  Kalau  seseorang  tidak  mempunyai  keyakinan yang  sama  dengannya  sudah  membuatnya  merasa  ditolak,  ia  pasti  akan  sering sekali  patah  hati.  Dan  seberapa  besar  kesempatan  Anda  dihakimi  orang sebelum  mereka  mengenal  Anda?  Hanya  kira­kira  seratus  persen!  Dengan aturan­aturan  seperti  itu,  bisakah  Anda  bayangkan  seperti  apa  hidup  dalam tubuh  Laurie  itu?  Ia  penuh  dengan  kepedihan,  dan  salah  satu  sumber  kepe­ dihannya  yang  terbesar,  kalau  Anda  pelajari  aturan­aturannya,  yaitu   orang lain.  Setiap  kali  ia  berada  di  dekat  orang  lain,  ia  menghadapi  risiko  orang  ter­ sebut  tidak  sama  keyakinannya  dengannya,  atau  tidak  suka  kepadanya,  atau menghakiminya.  Tidaklah  mengherankan  kalau  ia  bersembunyi!  Akhirnya  saya mengatakan,  "Menurut  saya,  seseorang  yang  mempunyai  nilai­nilai  dan  aturan­ aturan seperti ini pasti sakit maag." Katanya, "Saya memang sakit maag." Sayangnya,  pengalaman  Laurie  itu  tidaklah  unik.  Tentu,  beberapa  aturan­ nya  lebih  ketat  daripada  aturan  yang  lain.  Tetapi  Anda  akan  benar­benar  heran saat   Anda  menemukan  betapa  tidak  adilnya  aturan­aturan  Anda  sendiri saat   Anda  mulai  mencermatinya!  Di  seminar  Date  With  Destiny,  kami menarik  beberapa  orang  yang  paling  sukses  di  Amerika - orang­orang  yang tingkat  keterampilan  dan  pengaruhnya  dalam  kebudayaan  ini  tiada  tara. Namun,  sementara  di  luarnya  mereka  sukses,  banyak  yang  tidak  bahagia  dan tidak  merasakan  kepenuhan  yang  pantas  mereka  rasakan.  Pasti  penyebabnya yaitu  konflik nilai­nilai atau aturan­aturan yang tidak pantas. 

SOLUSINYA Solusinya  sederhana  saja.  Untuk  menjadikan  kehidupan  kita  efektif,  kita tinggal  membentuk  sistem  mengevaluasi  yang  mencakup  aturan­aturan  yang mungkin  dicapai,  yang  memudahkan  kita  untuk  merasa  senang  dan  sulit untuk  merasa  tidak  senang,  yang  terus  menarik  kita  ke  arah  yang  ingin  kita tuju.  Tentunya,  akan  bermanfaat  kalau  kita  mempunyai  aturan­aturan  yang memberi  kita  kepedihan.  Kita  perlu  mempunyai  batas­batas;  kita  perlu mempunyai  semacam  tekanan  yang  mendorong  kita.  Saya  tidak  bisa  mengecap jus  jeruk  yang  segar  kecuali  saya  mempunyai  gelas,  sesuatu  yang  berbatas, untuk  menampung  jus  ini .  Kita  semua  mempunyai  batas­batas,  baik sebagai masyarakat maupun sebagai individu. Namun sebagai permulaan, 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

hendaknya  kita  setidaknya  mengubah  diri  kita  agar  kita  dapat  mengalami kenikmatan  secara  lebih  konsisten  dalam  kehidupan  kita.  saat   orang  selalu merasa  senang,  mereka  cenderung  memperlakukan  sesamanya  dengan  lebih baik, dan mereka cenderung memaksimalkan potensi mereka sebagai mahluk halus . Lalu  apakah  sasaran  kita?  Begitu  kita  merancang  nilai­nilai  kita,  kita  harus memutuskan  bukti  apa  yang  kita  butuhkan  sebelum  kita  memberi  diri  sendiri kenikmatan.  Kita  perlu  merancang  aturan­aturan  yang  akan  menggerakkan kita  ke  arah  nilai­nilai  kita,  yang  jelas­jelas  akan  mungkin  dicapai,  mengguna­ kan  kriteria  yang  bisa  kita  kendalikan  secara  pribadi  sehingga  kita  sendiri  yang membunyikan belnya daripada menunggu dunia luar membunyikannya. Berdasarkan  persyaratan­persyaratan  ini,  Laurie  mengubah  urutan  bebe­ rapa  nilainya  dan  sama  sekali  mengubah  aturan­aturannya  untuk  mencapai­ nya. Berikut yaitu  nilai­nilai dan aturan­aturannya yang baru: 

NILAI­NILAI BARU YANG DITUJU LAURIE DAN ATURAN­ATURANNYA Kasih:  Saya  mengalami  kasih  setiap  kali  saya  mengungkapkan  kasih, memberikan  kasih  kepada  sesama,  atau  membiarkan  diri  menerima kasih. Kesehatan: Saya sehat  saat  saya mengatakan betapa mengagumkan perasaan saya! Kegembiraan:  Saya  gembira  saat   menemukan  sukacita  dan  kenik­ matan dalam prosesnya. Rasa Bersyukur: Saya merasa bersyukur saat  saya menghargai segala hal yang saya punyai dalam kehidupan saya sekarang ini. Kebebasan: Saya merasa bebas saat  saya hidup menurut  keyakinan­ keyakinan saya dan menerima pilihan untuk menciptakan kebahagiaan bagi diri saya sendiri. 

Perhatikanlah  bahwa  sekarang  kegembiraan  menjadi  prioritas  baru.  Ini mentransformasikan  pengalaman  hidupnya,  belum  lagi  hubungannya  dengan putri  dan  suaminya.  Namun,  yang  bahkan  lebih  hebat  yaitu   perubahan­ perubahan  yang  ia  adakan  dalam  aturan­aturannya.  Mengubah  nilai­nilainya saja akan terbatas dampaknya selama aturan­aturannya tidak mungkin tercapai. 

 

Apakah  yang  telah  dilakukan  perempuan lesbian   ini?  Ia  telah  mengubah  seluruh  kehi­ dupannya  sehingga  ia  sendiri  yang  memegang  kendali.  Perlu  kita  ingat  bahwa harga  diri  kita  terkait  dengan  kemampuan  kita  untuk  tnerasa  memegang kendali  atas  kejadian­kejadian  dalam  lingkungan  kita.  Aturan­aturan  ini memungkinkan Laurie selalu memegang kendali bahkan tanpa berusaha. Apakah  aturan­aturan  barunya  untuk  kasih  itu  mungkin  dicapai?  Tentu! Siapakah  yang  memegang  kendali?  Dia  sendiri!  Kapan  pun  ia  bisa  memutuskan untuk  mengasihi  terhadap  dirinya  sendiri  maupun  sesamanya,  dan  sekarang  ia bisa  memberi  dirinya  sendiri  emosi  yang  disebut  kasih  ini .  Ia  akan mengetahui  bahwa  ia  memenuhi  nilai­nilainya  yang  tertinggi.  Seberapa seringkah  ia  bisa  melakukannya?  Setiap  harinya!  Ada  banyak  cara  untuk melakukannya  sebab  ada  banyak  orang  yang  bisa  dikasihinya:  dirinya  sendiri, keluarganya,  teman­temannya,  dan  orang  yang  belum  dikenalnya.  Bagaimana dengan  aturan  barunya  untuk  kesehatan?  Yang  indah  tentang  aturan  barunya ini  yaitu   bahwa  bukan  saja  ia  sendiri  yang  memegang  kendali - sebab  ia  bisa mengakui  betapa  mengagumkan  perasaannya  setiap  saat - dan  bukan  saja aturan  ini  mungkin  dicapai,  melainkan  juga,  kalau  ia  secara  teratur  mengakui merasa senang, bukankah ia akan menguatkan pola menjadi lebih sehat? Selain  itu,  Laurie  juga  mengambil  nilai­nilai  baru  yang  dihindarkannya.  Ia pilih  emosi­emosi  yang  ia  tahu  harus  dihindarkannya  agar  sukses:  kenegatifan dan  sikap  menunda­nunda.  Ingatlah,  kita  ingin  membalikkan  proses  bagaimana kebanyakan  orang  bersikap.  Kita  ingin  membuat  merasa  tidak  senang  itu  sulit, dan merasa senang itu mudah. Dengan  aturan­aturan  barunya  menyangkut  nilai­nilai  yang  dihindarkan,  ia tidak  lagi  tergantung  pada  penerimaan  orang  lain.  Aturannya  tentang  sikap menunda­nunda didasarkan pada kesadarannya bahwa mengharapkan kesem­ 

KILAI­NILAI BARU YANG DIHINDARKAN LAURIE DAN ATURAN­ATURANNYA Kenegatifan:  Saya  menghindarkan  terus­menerus  tergantung  pada penerimaan orang  lain untuk kebahagiaan dan sukses saya yang paling hakiki. Sikap menunda­nunda: Saya menghindarkan terus­menerus mengharap­ kan kesempumaan dari diri sendiri maupun orang lain. 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

purnaan  itu  menciptakan  kepedihan,  dan  sebelumnya  ia  enggan  memulai proyek­proyek  yang  akan  menciptakan  kepedihan,  maka  selama  ini  ia menunda­nunda.  Perubahan­perubahan  dalam  nilai­nilai  dan  aturan­aturan  ini telah  mengarahkan  kembali  kehidupannya  ke  tingkatan  yang  melampaui  apa pun yang mungkin dibayangkannya. Berikut  yaitu   tugas  bagi  Anda:  berdasarkan  nilai­nilai  baru  yang  telah. Anda  tentukan  bagi  diri  sendiri  pada  bab  sebelumnya,  ciptakanlah  aturan­ aturan untuk nilai­nilai yang Anda tuju, yang memudahkan Anda merasa senang,  dan  aturan­aturan  untuk  nilai­nilai  yang  Anda  hindarkan,  yang menyulitkan  Anda  merasa  tidak  senang.  Idealnya,  ciptakanlah  sebuah menu  kemungkinan  dengan  banyak  cara  untuk  merasa  senang.  Berikut beberapa contoh aturan saya: 

CONTOH NILAI­NILAI YANG SAYA TUJU DAN ATURAN­ATURANNYA Kesehatan  dan  Vitalitas:  Setiap  kali  saya  merasa  terpusat,  berkuasa, atau seimbang; setiap kali saya melakukan apa pun yang meningkatkan kekuatan saya, fleksibilitas saya, atau daya tahan saya; setiap kali saya melakukan  apa  pun  yang  menggerakkan  saya  menuju  rasa  sejahtera secara fisik; setiap kali saya makan makanan yang banyak mengandung air atau hidup menurut filosofi kesehatan saya sendiri. Kasih dan Kehangatan: Setiap kali saya bersikap hangat dan mendukung terhadap  teman­teman,  keluarga,  atau  orang  yang  belum  saya  kenal; setiap  kali  saya  fokus  pada  bagaimana  caranya membantu;  setiap  kali saya mengasihi terhadap diri sendiri; setiap kali kondisi keberadaan saya meningkatkan perasaan orang lain. Belajar dan Bertumbuh: Setiap kali saya mendapatkan pembedaan baru yang bermanfaat; setiap kali saya merentangkan diri sendiri melampaui keleluasaan; setiap kali saya memikirkan kemungkinan baru; setiap kali saya berkembang atau menjadi lebih efektif; setiap kali saya menerapkan apa pun yang saya ketahui dengan cara yang positif. Berprestasi: Setiap kali saya fokus pada nilai kehidupan saya seperti yang sudah  tercipta;  setiap  kali  saya  tetapkan  suatu  hasil  akhir  dan mencapainya;  setiap  kali  saya  belajar  apa  pun  atau menciptakan  nilai bagi diri sendiri atau orang lain. 

 

 

Anda  mungkin  mengatakan,  "Bukankah  ini  hanya  permainan?  Tidak  bisa­ kah  saya  menentukannya  sehingga  saya  memenuhi  aturan  saya  untuk kesehatan  hanya  dengan  bernapas?"  Tentu,  Anda  bisa  saja  mendasarkannya pada  sesuatu  yang  sesederhana  itu.  Namun  idealnya,  Anda  perlu  merancang aturan­aturan  Anda  sehingga  dengan  mengejarnya  Anda  mendapatkan  lebih banyak  apa  yang  Anda  inginkan  dalam  kehidupan  Anda.  Mungkin  Anda  juga mengatakan,  "Bukankah  saya  akan  kehilangan  motivasi  saya  untuk  sukses kalau  tidak  ada  motivasi  kepedihan?"  Percayalah.  Kehidupan  akan  memberi Anda  cukup  kepedihan  kalau  Anda  tidak  menindaklanjutinya.  Anda  tidak perlu  menambahkannya  dengan  menciptakan  aturan­aturan  yang  membuat Anda selalu merasa tidak senang. Dalam  sosiologi,  ada  konsep  yang  dikenal  sebagai  "etnosentrisme"  yang berarti  kita  mulai  menganggap  bahwa  aturan,  nilai­nilai,  dan  keyakinan­ keyakinan  kebudayaan  kita  itulah  satu­satunya  yang  sah.  Ini  yaitu   cara  ber­ pikir  yang  sangat  membatasi.  Setiap  orang  di  sekeliling  Anda  mempunyai aturan  dan  nilai­nilai  yang  berbeda  dari  Anda,  dan  nilai­nilai  mereka  itu tidaklah  lebih  baik  atau  lebih  buruk  daripada  yang  Anda  pahami.  Pertanyaan kuncinya  bukanlah  apakah  aturan­aturan  itu  benar  atau  salah,  melainkan apakah  aturan­aturan  itu  memberdayakan  atau  tidak  memberdayakan Anda. Sebenarnya ... 

SETIAP KEKECEWAAN yaitu  PELANGGARAN ATURAN Pikirkan  terakhir  kalinya  Anda  kecewa  terhadap  seseorang.  Apakah  itu benar­benar  karena  orang  ini ,  atau  apakah  itu  tentang  sesuatu  yang dilakukannya,  atau  dikatakannya,  atau  tidak  dilakukannya  sebagaimana seharusnya  menurut  Anda?  Apakah  Anda  marah  terhadapnya,  atau  apakah Anda  marah  karena  mereka  melanggar  salah  satu  aturan  Anda?  Di  dasar  setiap kekecewaan  emosional  yang  pernah  Anda  alami  terhadap  sesama  itu yaitu   pelanggaran  aturan.  Seseorang  melakukan  sesuatu,  atau  tidak  melaku­ kan  sesuatu,  yang  melanggar  salah  satu  keyakinan  Anda  tentang  apa  yang  harus atau seharusnya ia lakukan. Misalnya,  aturan  sementara  orang  untuk  penghormatan  yaitu ,  "Kalau kamu  menghormati  aku,  kamu  tidak  akan  pernah  meninggikan  suaramu." Kalau   seseorang   dengan   siapa   Anda   menjalin   hubungan   tiba­tiba   saja 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

membentak,  Anda  tidak  akan  merasa  dihormati  kalau  aturan  Anda  seperti  itu. Anda  akan  marah  karena  aturan  ini   dilanggar.  Akan  tetapi,  aturan pasangan  Anda  mungkin  saja,  "Kalau  aku  menghormati,  maka  aku  jujur tentang  semua  perasaanku  dan  emosiku - entah  baik  atau  buruk  atau  cuek -  dan  aku  mengungkapkannya  apa  adanya  saat  itu."  Bisa  Anda  bayangkan konflik yang mungkin terjadi di antara keduanya? Demikianlah  skenario  yang  terjadi  di  antara  Becky  dengan  saya  saat   baru menjalin  hubungan.  Kami  mempunyai  aturan  yang  sangat  berbeda  tentang bagaimana  caranya  menunjukkan  penghormatan  terhadap  yang  lain. Mengapa?  Saya  dibesarkan  di  lingkungan  di  mana  Anda  akan  mendapatkan banyak  kepedihan  kalau  tidak  jujur.  Anda  tidak  boleh  ke  luar  ruangan  di tengah­tengah  percakapan.  Aturan  nomor  satu  yaitu   Anda  bertahan  di  sana dan  Anda  mengungkapkan  emosi­emosi  jujur  Anda,  walaupun  Anda  tahu Anda  mungkin  keliru,  tetapi  Anda  tetap  bertahan  di  sana  hingga  segalanya tuntas. Sementara  itu,  Becky  dibesarkan  dalam  keluarga  di  mana  aturan­aturannya berbeda  sekali  tetapi  sama  jelasnya.  Ia  diajarkan,  "Kalau  tidak  ada  sesuatu  yang baik  untuk  kamu  katakan,  jangan  mengatakan  apa  pun;  kalau  kamu  hormat kepada  seseorang,  jangan  pernah  meninggikan  suaramu  terhadapnya;  kalau seseorang  sampai  meninggikan  suaranya  terhadapmu,  satu­satunya  jalan  untuk memelihara kehormatanmu yaitu  bangkit dan pergi ke luar ruangan." Dengan  konflik  aturan  seperti  itu  menyangkut  penghormatan,  Becky  dan saya  sama­sama  membuat  satu  sama  lain  gila.  Kami  hampir­hampir  tidak  jadi menikah  karenanya.  Aturan  itu  menentukan  segalanya - ke  mana  kita  pergi, apa  yang  kita  kenakan,  siapa  kita;  apa  yang  bisa  kita  terima,  apa  yang  tidak  bisa kita  terima,  siapa  saja  teman  kita,  dan  apakah  kita  senang  atau  sedih  dalam situasi apa pun. Aturan  sementara  orang  untuk  menangani  kekecewaan  yaitu ,  "Kalau kamu  peduli  kepadaku,  tinggalkanlah  aku  sendirian  dan  biarkanlah  kutangani dengan  caraku  sendiri."  Aturan  orang  lain  yaitu ,  "Kalau  seseorang  kecewa, dan  Anda  peduli  kepadanya,  Anda  segera  campur  tangan  untuk  mencoba membantu."  Ini  menciptakan  konflik  luar  biasa.  Keduanya  sama­sama  ber­ usaha  mencapai  hal  yang  sama,  yaitu  saling  menghormati  dan  mempedulikan satu  terhadap  yang  lain,  tetapi  aturan  mereka  mendikte  perilaku  yang  berbeda, dan  aturan  mereka  menyangkut  penafsiran  akan  menjadikan  tindakan  mereka tampak memusuhi daripada mendukung. 

  

 

Jadi,  kalau  Anda  sampai  marah  atau  kecewa  terhadap  seseorang,  ingat­ lah  bahwa  aturan­aturan  Anda  sendiri  yang  mengecewakan  Anda,  bukan perilaku  orang  ini .  Ini  akan  membantu  Anda  berhenti  menyalahkan orang.  Anda  bisa  segera mengatasi  kekecewaan Anda  dengan  terlebih  dahulu berhenti  dan  bertanya  kepada  diri  sendiri,  "Apakah  aku  reaktif  terhadap  ini, atau  apakah  aku  menanggapi  situasi  ini  dengan  cerdas?"  Lalu,  segeralah mengkomunikasikan soal aturan itu dengan mengatakan sesuatu seperti, "Maaf responsku  seperti  itu.  Hanya  saja,  kita  mempunyai  aturan  yang  berbeda tentang apa yang perlu kita lakukan dalam situasi ini. Harapanku yaitu  bahwa kalau kamu hormat kepadaku, kamu akan______  dan_____  . Aku tahu bahwa itu  bukan  aturanmu.  Jadi,  tolong  beri  tahukan  bagaimana  aturan­mu.  Bagai­ manakah  kamu  mengungkapkan  penghormatan  [kasih,  kepedulian,  perhatian, dan sebagainya]?" Begitu  Anda  sama­sama  sudah  jelas  tentang  apa  yang  diinginkan masing­ masing, maka Anda bisa membuat kesepakatan. Tanyakanlah kepadanya, "Bersediakah kamu ____  untuk membuatku merasa dihormati? Aku bersedia ____ untukmu." Hubungan apa pun - entah bisnis atau pribadi - bisa segera ditransformasikan hanya dengan memahami secara jelas aturan masing­masing dan  bersepakat  untuk  mengikuti  aturan­aturan  ini . Mana mungkin  Anda berharap menang kalau Anda bahkan tidak tahu aturan permainannya? 

TANTANGAN MENGUBAH ATURAN Pernahkah  Anda  menemukan  diri  dalam  situasi  di  mana  Anda  sudah  tahu aturan­aturannya,  tetapi  tiba­tiba  saja  mulai  bermunculan  pengecualian? Orang  mempunyai  kemampuan  unik  untuk  memakai   subaturan  yang mungkin saja konflik dengan semua aturan lainnya. Metafora yang baik untuk hal  ini yaitu  mungkin kalau kita memutuskan untuk bermain bisbol dan saya bertanya,  "Anda  bisa  main  bisbol?"  dan  Anda  jawab,  "Tentu."  Lalu  Anda menyebutkan dasar­dasarnya:  "Ada sembilan inning, orang yang mendapatkan skor paling tinggi yang menang, Anda harus menyentuh semua basisnya, Anda diberikan tiga peluang memukul, dan sebagainya. Kalau pukulan Anda meleset dan  bolanya  berhasil  saya  tangkap, Anda  gagal. Kalau  bolanya  tidak  berhasil saya tangkap, Anda dianggap tidak gagal." Maka  kita  pun  mulai  bertanding.  Segalanya  berjalan  lancar  hingga  inning kesembilan, saat  skornya imbang, saya masih punya dua orang dan yang satu 

  

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

keluar,  dan  tibalah  giliran  saya  memukul.  Aturan  saya  mengatakan  bahwa kalau  bolanya  berhasil  Anda  tangkap,  saya  gagal  dan  berakhirlah  sudah  per­ tandingannya,  tetapi  kalau  bolanya  jatuh,  orang­orang  saya  mempunyai kesempatan  untuk  mencetak  skor,  dan  saya  bisa  memenangkan  pertandingan­ nya.  Saya  segera  lari  menuju  basis;  Anda  mengejar  bolanya  tetapi  tidak  berhasil menangkapnya.  Saya  kegirangan,  saya  sudah  sampai  di  basis,  rekan­rekan  saya mencetak skor dan saya pikir tim saya menang. Namun,  Anda  datang  kepada  saya  dan  berkata,  "Pukulan  Anda  meleset!" Saya  katakan,  "Apa  maksudnya?  Bukankah  bolanya  jatuh?  Bukankah  aturan­ nya,  kalau  bolanya  jatuh,  saya  dianggap  tidak  gagal."  Lalu  Anda  mengatakan, "Benar,  kecuali  Anda  mempunyai  dua  pemain  dan  yang  satu  keluar.  Dalam  hal itu,  meskipun  bolanya  jatuh,  Anda  tetap  saja  dianggap  gagal.  Itulah  penge­ cualiannya." Saya  pun  memprotes,  "Mana  bisa  Anda  membuat  aturan  sendiri!"  Anda menjawab,  "Bukan  saya  yang  membuat  aturan  ini.  Namanya  aturan  infield  fly. Semua  orang  juga  mengetahuinya."  Saya  pun  menengok  kepada  rekan­rekan satu  tim  saya,  dan  kata  mereka  tidak  ada  aturan  seperti  itu.  Anda  menengok kepada  rekan­rekan  satu  tim  Anda,  dan  mereka  semua  mengatakan  memang demikian aturannya - dan kita semua akhirnya bertengkar gara­gara aturan. Pernahkah  Anda  mengalaminya  dalam  hubungan  pribadi?  Anda  bermain menurut  aturan,  dan  tiba­tiba  saja  seseorang  berkata,  "Benar,  kecuali  dalam situasi  ini,"  dan  Anda  pun  mengamuk.  Orang  sangat  peka  dengan  aturannya. Semua  orang  menganggap  aturannya  itulah  aturan  yang  benar.  Orang  menjadi sangat  marah  saat   mereka  pikir  orang  lain  mengarang  aturan  sendiri  atau mengubahnya  seenaknya.  Akan  tetapi,  dinamika  ini  merupakan  bagian  dari sebagian besar interaksi dengan sesama mahluk halus . Sebenarnya,  paradoks  keyakinan  dan  aturan  yang  bertentangan  itulah  salah satu alasan mengapa orang mengalami demikian banyak frustrasi dalam kehi­ 

PEPATAH YANG BERSIFAT PARADOKS 

Lihatlah dahulu baik­baik sebelum        Barangsiapa ragu­ragu, kalah. melompat Terlalu banyak campur tangan tidak     Dua pemikiran lebih baik baik  daripada satu. 

  

 

saat  jauh, hati makin rindu.  Jauh di mata, jauh di hati. Anjing tua sulit dilatih.  Tidak ada kata terlambat untuk belajar. Rumput tetangga selalu lebih hijau.     Tidak ada yang senyaman rumah sendiri. Yang Anda tabung itulah yang  Anda takkan membawa apa­apa Anda miliki.  saat  mati. 

dupannya.  Dalam  suatu  hubungan,  yang  seorang  mengatakan,  "Aku  sayang kepadamu,  kecuali  saat  kamu  tidak menutup  lagi  pasta giginya,"  atau  "Aku sayang  kepadamu,  kecuali  saat   kamu  meninggikan  suaramu  terhadapku." Beberapa subaturan ini tampaknya benar­benar sepele, tetapi bisa sangat meru­ sak  akibatnya.  Cara  terbaik  untuk  menanganinya  yaitu   dengan  mengingat bahwa  aturan­aturan  Anda  itu  bukanlah  didasarkan  pada  kenyataan, melainkan  berubah­ubah  sifatnya. Hanya  karena Anda  telah memakai nya dan  sangat  yakin  akan  aturan­aturan  ini   bukanlah  berarti  bahwa  itulah aturan  yang  terbaik  atau  aturan  yang  benar.  Aturan  hendaknya  dirancang untuk  memberdayakan  hubungan­hubungan  kita,  bukan  menghancurkannya. Kapan  pun  suatu  aturan  menjadi  penghalang,  pertanyaan  yang  perlu  kita ajukan kepada diri sendiri yaitu , "Apakah yang lebih penting? Hubungan­ ku atau aturanku?" Misalkanlah  kepercayaan  Anda  pernah  dilanggar  dalam  suatu  hubungan asmara, dan sekarang Anda takut dekat lagi dengan siapa pun. Sekarang Anda mempunyai aturan yang mengatakan, "Kalau terlalu dekat bisa sakit nanti." Di saat  yang  sama,  nilai  tertinggi  Anda  yaitu   kasih,  dan  aturan  Anda  yaitu  bahwa  agar  merasakan  kasih,  Anda  harus  dekat  dengan  seseorang.  Sekarang Anda  mengalami  konflik  besar:  aturan  dan  nilai­nilai  Anda  saling  berten­ tangan.  Apakah  yang  dapat  Anda  lakukan  dalam  situasi  seperti  itu?  Langkah pertamanya yaitu  menyadari  bahwa aturan­aturan Anda  itu  konflik. Langkah keduanya  yaitu   mengaitkan  kepedihan  yang  cukup  besar  pada  aturan mana  pun  yang  tidak  bermanfaat  bagi  Anda,  dan  menggantikannya dengan  aturan  yang  bermanfaat.  Yang  terpenting,  kalau  Anda  ingin  mem­ punyai  hubungan­hubungan  berkualitas  dengan  sesama,  entah  itu  hubungan bisnis atau pribadi, Anda harus ... 

  

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia,  Inilah Sebabnya! 

MENGKOMUNIKASIKAN ATURAN­ ATURAN ANDA 

Kalau  Anda  ingin  mengendalikan  kehidupan  Anda,  kalau  Anda  ingin  berhasil dalam  bisnis,  kalau  Anda  ingin  menjadi  negosiator  ulung,  kalau  Anda  ingin memberikan  pengaruh  terhadap  anak­anak  Anda,  kalau  Anda  ingin  dekat dengan  pasangan  Anda,  pastikanlah  Anda  sedini  mungkin  menemukan  aturan­ aturan  mereka  untuk  hubungan,  dan  komunikasikan  jugalah  aturan­aturan Anda.  Jangan  mengharapkan  orang  hidup  menurut  aturan­aturan  Anda kalau  Anda  tidak  secara  jelas  mengkomunikasikannya.  Dan  jangan  harap­ kan  orang  hidup  menurut  aturan­aturan  Anda  kalau  Anda  sendiri  tidak  mau berkompromi dan hidup menurut aturan­aturan mereka. Misalnya,  di  awal  hubungan  apa  pun,  salah  satu  hal  pertama  yang  saya lakukan  yaitu   memberitahukan  aturan­aturan  saya  untuk  situasinya,  dan mencoba  mencari  tahu  sebanyak  mungkin  aturan  orang  yang  bersangkutan. Saya  tanyakan  hal­hal  seperti,  "Apakah  syaratnya  agar  kamu  tahu  bahwa hubungan  kita  ini  efektif?  Seberapa  seringkah  kita  harus  berkomunikasi? Apakah yang perlu?" Misalnya,  saya  pernah  berbicara  dengan  seorang  teman  saya  yang  yaitu  seorang  selebriti  terkenal,  dan  ia  bercerita  bahwa  ia  merasa  tidak  mempunyai banyak  teman.  Kata  saya,  "Kamu  yakin  tidak  mempunyai  banyak  teman?  Saya lihat  banyak  orang  di  sekelilingmu,  yang  benar­benar  peduli  kepadamu. Apakah  karena  aturanmu  sendiri  maka  tidak  banyak  orang  yang  bisa  menjadi teman  kamu?"  Katanya,  "Ya,  intinya  saya  tidak  merasa  mereka  itu  teman saya."  Kata  saya,  "Apa  yang  harus  terjadi,  agar  kamu  merasa  mereka  itu  teman kamu?"  Katanya,  "Secara  sadar  saya  bahkan  tidak  tahu  apa  saja  aturan  saya itu. Setelah  merenungkannya,  ia  mengidentifikasikan  bahwa  salah  satu  aturan utamanya  untuk  persahabatan  yaitu   bahwa  kalau  Anda  temannya,  Anda  akan berbicara  dengannya  setidaknya  dua  tiga  kali  seminggu.  "Itu  aturan  yang  mena­ rik,"  pikir  saya.  "Saya  punya  teman  di  seluruh  dunia,  orang­orang  yang  benar­ benar  saya  kasihi.  Tetapi  terkadang,  bahkan  dengan  sahabat  terbaik  pun,  dalam sebulan  belum  tentu  kami  sempat  bercakap­cakap  karena  padatnya  jadwal kami  masing­masing.  Sering  kali  saya  berada  di  seminar  dari  pagi  hari  hingga larut malam, dan mungkin saja saya menerima   telepon hari itu. Secara 

  

BANGUNKAN  KUASA RAKSASA  DI  DALAM  DIRI 

fisik,  saya  tidak  mungkin  bercakap­cakap  dengan  semua  orang  itu!  Akan  tetapi, mereka semua tahu bahwa mereka teman saya." Lalu  saya  bertanya  kepadanya,  "Apakah  menurutmu  saya  ini  temanmu?" Katanya,  "Ya,  secara  intelektual  saya  tahu,  tetapi  terkadang  rasanya  Anda  juga bukan  teman  saya  karena  kita  tidak  cukup  sering  bercakap­cakap."  Kata  saya, "Wah,  baru  tahu  saya  sekarang!  Saya  tidak  akan  pernah  menyadari  bahwa  itu penting  bagi  kamu  seandainya  kamu  tidak  mengkomunikasikannya  kepada saya.  Saya  berani  bertaruh  bahwa  kamu  mempunyai  banyak  sekali  teman  yang mungkin  saja  akan  mau  memenuhi  aturanmu  untuk  persahabatan  itu  seandai­ nya saja mereka tahu." Definisi  saya  untuk  persahabatan  sederhana  saja:  kalau  Anda  seorang teman,  Anda  mutlak  mengasihi  teman  Anda  itu  tanpa  syarat,  dan  Anda  akan bersedia  melakukan  apa  pun  semampu  Anda  untuk  mendukungnya.  Kalau  ia menghubungi  Anda  saat   ia  sedang  dalam  masalah  atau  benar­benar  keku­ rangan,  Anda  siap  membantunya.  Bulan­bulan  berlalu,  tetapi  persahabatan ini   tidak  akan  melemah  begitu  Anda  memutuskan  bahwa  orang  ini  benar­benar  teman  Anda.  Itu  saja!  Anda  tidak  pernah  lagi  mempertanyakan­ nya.  Saya  rasa  saya  mempunyai  banyak  sekali  teman  sebab  aturan  saya  untuk persahabatan  demikian  mudah  dipenuhi!  Anda  tinggal  peduli  kepada  saya  dan mengasihi  saya,  dan  saya  akan  peduli  kepada  Anda  dan  mengasihi  Anda,  dan kita sudah menjadi teman. Sungguh  penting  Anda  mengkomunikasikan  aturan­aturan  Anda  untuk situasi  apa  pun  dalam  kehidupan  ini,  entah  itu  kasih,  persahabatan,  atau  bisnis. Namun  demikian,  mekipun  Anda  sudah  mengklarifikasikan  semua  aturan Anda,  kesalahpahaman  tetap  saja  mungkin  terjadi.  Terkadang  Anda  lupa mengkomunikasikan  salah  satu  aturan  Anda,  atau  Anda  bahkan  mungkin  saja tidak  secara  sadar  mengetahui  apa  saja  aturan  Anda  itu.  Itulah  sebabnya, komunikasi  yang  berkesinambungan  itu  demikian  penting.  Janganlah  pernah berasumsi dalam soal aturan. Komunikasikanlah. 

ADA ATURAN­ATURAN YANG TIDAK BOLEH ANDA LANGGAR! Semakin  saya  mempelajari  perilaku  mahluk halus   dan  pengaruh  aturan­aturan mereka,  semakin  tertariklah  saya  terhadap  dinamika  yang  secara  konsisten saya perhatikan, yaitu bahwa ada aturan tertentu yang takkan pernah dilanggar 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

orang, dan ada juga aturan yang terus saja mereka langgar - mereka menyesal­ kannya setiap kalinya, tetapi tetap saja mereka ulangi. Apakah bedanya? Setelah  melakukan  riset,  jawabannya  menjadi  jelas:  kita  mempunyai hierarki  aturan­aturan,  sama  seperti  halnya  kita  mempunyai  hierarki nilai­nilai.  Ada  aturan  tertentu  yang,  kalau  dilanggar,  akan  memberi  kita kepedihan  yang  sedemikian  rupa  sehingga  kita  bahkan  tidak  mempertim­ bangkan  kemungkinannya.  Jarang  sekali,  kalaupun  pernah,  kita  melanggar­ nya.  Saya  sebut  aturan­aturan  yang  demikian  itu  aturan­aturan  ambang batas. Misalnya, seandainya saya tanya, "Apakah yang tidak akan pernah Anda lakukan?" Anda akan memberi saya aturan ambang batas. Anda akan memberi tahu  saya  aturan  yang  takkan  pernah  Anda  langgar.  Mengapa?  Sebab  Anda kaitkan kepedihan yang sangat besar dengannya. Sebaliknya,  ada  juga  aturan  yang  tidak  mau  kita  langgar.  Saya  sebut aturan­aturan  yang  demikian  itu  standar­standar  pribadi.  Kalaupun  kita langgar,  kita  tidak  merasa  senang  karenanya,  tetapi  tergantung  pada  alasan­ nya, kita bersedia melanggarnya dalam jangka pendek. Perbedaan antara kedua jenis aturan ini sering kali diistilahkan dengan kata­kata harus dan hendaknya. Ada  hal  tertentu  yang  harus  kita  lakukan,  hal  tertentu  yang  tidak  boleh  kita lakukan,  hal  tertentu  yang  tidak  pernah  boleh  kita  lakukan,  dan  hal  tertentu yang  harus  selalu  kita  lakukan.  Aturan  "harus"  dan  "tidak  pernah  boleh"  itu yaitu   aturan  ambang  batas;  aturan  "hendaknya"  dan  "hendaknya  tidak pernah"  yaitu   aturan  standar  pribadi.  Semuanya  memberikan  struktur  bagi kehidupan kita. Terlalu  banyak  aturan  "harus"  bisa  menjadikan  kehidupan  sulit  dijalani. Saya  pernah  melihat  sebuah  program  yang  menampilkan  dua  puluh  keluarga beranak  lima. Masing­masing  orangtua  ditanya,  "Apakah  hal  terpenting  yang telah  Anda  berdua  pelajari,  untuk  mempertahankan  kewarasan?"  Pesan tunggal  yang  berulang­ulang  disampaikan  yaitu :  Jangan  mempunyai  terlalu banyak  aturan.  Dengan  sekian  banyak  orang  dengan  berbagai  kepribadian yang  berbeda­beda,  kalau Anda mempunyai  terlalu  banyak  aturan, Anda  bisa gila.  Hukum  rata­rata  mengatakan  bahwa  aturan­aturan  Anda  akan  terus dilanggar, dan oleh karenanya Anda akan terus­menerus stres, reaktif terhadap segalanya. Stres  seperti  itu mempengaruhi Anda  dan  orang­orang  di  sekeliling Anda. Renungkanlah aturan­aturan yang berlaku bagi kaum perempuan lesbian  di masyarakat 

 

kita  sekarang.  Bahkan  ada  sebutannya  untuk  itu:  "Sindrom  perempuan lesbian   Super". perempuan lesbian   sekarang  ini  tampaknya  harus  mengerjakan  segalanya,  dan  mengerja­ kannya  dengan  sempurna.  Bukan  saja  mereka  harus  mengurus  suami,  anak­ anak,  orangtua,  dan  teman­teman,  mereka  juga  harus  mempunyai  tubuh  yang sempurna,  mereka  harus  keluar  dan  mengubah  dunia,  mereka  harus  mencegah perang  nuklir,  dan  di  atas  semuanya  itu,  mereka  harus  menjadi  pengusaha  yang bersemangat.  Apakah  menurut  Anda  itu  bisa  menciptakan  sedikit  stres  dalam kehidupannya,  dengan  sekian  banyak  keharusan  yang  harus  dipenuhi  untuk merasa sukses? Tentu,  bukan  kaum  perempuan lesbian   saja  yang  mengalaminya - pria  dan  anak­anak sekarang  pun  juga  mengalami  stres  luar  biasa  karena  pengharapan  yang meningkat.  Kalau  kita  dibebani  dengan  terlalu  banyak  keharusan  yang  harus dipenuhi,  kita  akan  kehilangan  antusiasme  dan  semangat  hidup;  intinya  kita tidak  mau  lagi  bermain.  Harga  diri  yang  tinggi  datang  dari  merasa  memegang kendali  atas  berbagai  kejadian,  bukan  dikendalikan  oleh  berbagai  kejadian. saat   Anda  mempunyai  banyak  sekali  aturan  "harus",  kemungkinan  di­ langgarnya aturan­aturan ini  sangatlah besar. Apakah  yang  akan  menjadi  aturan  "tidak  pernah  boleh"  dalam  suatu hubungan?  Banyak  orang  mungkin  mengatakan,  "Suami  atau  istri  saya  tidak pernah  boleh  berselingkuh."  Akan  tetapi,  bagi  yang  lain  itu  hanyalah  aturan hendaknya:  "Suami  atau  istri  saya  hendaknya  tidak  pernah  berselingkuh." Mungkinkah  perbedaan  dalam  aturan  ini   berpotensi  menciptakan masalah  nantinya?  Sangat  mungkin.  Bahkan,  saat   orang  kecewa  dalam hubungannya,  itu  pasti  karena  belum  mereka  sepakati  apakah  aturannya  itu "tidak  pernah  boleh"  atau  "hendaknya  tidak  pernah".  Penting  sekali  bukan  saja dipahami  apa  saja  aturan  pasangan  Anda  itu,  melainkan  juga  dipastikan  agar aturan "harus" dan "hendaknya" itu pada tempatnya. Untuk  mencapai  hasil  tertentu,  penting  sekali  adanya  banyak  aturan "harus"  untuk  memastikan  agar  kita  menindaklanjutinya,  agar  kita  meng­ ambil  tindakan.  Misalnya,  saya  mempunyai  seorang  teman  yang  sangat  baik kondisi  fisiknya.  Yang  menarik  yaitu   aturan­aturannya  dalam  bidang kesehatan:  sedikit  sekali  aturan  "hendaknya"  dan  banyak  sekali  aturan  "harus" nya.  Saya  bertanya  kepadanya,  "Apakah  yang  tidak  pernah  boleh  Anda lakukan  kalau  Anda  ingin  sehat?"  Katanya,  "Saya  tidak  pernah  boleh  merokok. Saya tidak pernah boleh meracuni tubuh saya dengan obat­obatan. Saya tidak 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

pernah boleh makan berlebih. Saya tidak pernah boleh melewatkan lebih dari satu hari tidak berolahraga." Lalu  saya  bertanya,  "Apakah  yang  harus  Anda  lakukan  agar  sehat?"  Kem­ bali  daftarnya  panjang:  "Saya  harus  berolahraga  setiap  harinya  selama  setidak­ nya  setengah  jam.  Saya  harus  makan  makanan  bergizi.  Saya  harus  makan buah­buahan  saja  di  waktu  pagi.  Saya  harus  mengkombinasikan  makanan  saya dengan  benar.  Saya  harus  naik  sepeda  setidaknya  lima  puluh  mil  setiap minggunya."  Dan  daftarnya  masih  berlanjut.  Akhirnya  saya  tanyakan aturan­aturan  "hendaknya".  Katanya,  "Hendaknya  saya  lebih  banyak  ber­ olahraga." Itu saja! perempuan lesbian   ini  mempunyai  teman  yang  kegemukan.  saat   saya  tanyakan  apa yang  tidak  pernah  boleh  dilakukannya  agar  sehat,  ia  melongo.  Ia  tidak mempunyai  aturan  "tidak  pernah  boleh"  untuk  bidang  kesehatan!  Namun,  ia mempunyai  beberapa  aturan  "harus":  ia  harus  makan,  ia  harus  tidur.  Lalu  saya tanyakan  aturan  "hendaknya".  "Saya  hendaknya  makan  lebih  baik,  saya hendaknya  berolahraga.  Saya  hendaknya  lebih  merawat  tubuh  saya."  Ia  juga mempunyai  aturan  "hendaknya  jangan"  seperti,  "Saya  hendaknya  jangan makan  daging,  saya  hendaknya  jangan  makan  berlebih,"  dan  sebagainya. perempuan lesbian   ini  mempunyai  banyak  sekali  hal  yang  ia  ketahui  seharusnya  ia  laku­ kan,  tetapi  karena  aturan  "harus"­nya  hanya  sedikit,  ia  tidak  pernah  berhasil memberi  diri  sendiri  kepedihan  yang  cukup  karena  melakukan  hal­hal  yang tidak  sehat.  Dan  tidaklah  sulit  disadari  mengapa  ia  tidak  pernah  berhasil menurunkan berat badannya. Kalau  Anda  pernah  menunda­nunda  apa  pun,  apakah  itu  mungkin  karena Anda  memakai   aturan  "hendaknya",  seperti  "aku  hendaknya  memulai proyek  ini".  atau  "aku  hendaknya  mulai  berolahraga?"  Apakah  yang  akan terjadi  seandainya  Anda  telah  memutuskan,  "aku  harus  memulai  proyek  ini" atau  "aku  harus  mulai  berolahraga,"  lalu  menindaklanjutinya  dengan  meng­ kondisikannya ke dalam sistem saraf Anda? Ingatlah  kita  semua  membutuhkan  semacam  struktur.  Ada  orang  yang tidak  mempunyai  aturan­aturan  yang  jelas  untuk  kapan  mereka  sukses.  Aturan bisa  memberikan  lingkungan  kontekstual  untuk  menciptakan  nilai  tambah. Aturan  bisa  memotivasi  kita  untuk  menindaklanjuti;  aturan  bisa  membuat  kita bertumbuh  dan  berkembang.  Sasaran  Anda  hanyalah  menciptakan  keseim­ bangan  antara  aturan  "harus"  dengan  aturan  "hendaknya"  serta  memanfaat­ kan kedua­duanya dalam konteks yang benar. 

 

PENYELARASAN ULANG ATURAN 

Sekarang  juga,  mulailah mengendalikan  aturan­aturan Anda  dengan menulis­ kan  jawaban  terhadap pertanyaan­pertanyaan berikut. Jawablah dengan setun­ tas mungkin. 

 .  Apakah syaratnya agar Anda merasa sukses?  .  Apakah  syaratnya  agar  Anda  merasa  dikasihi - oleh  anak­anak,  oleh pasangan,  oleh  orangtua,  dan  oleh  siapa  pun  lagi  yang  penting  bagi Anda?  .  Apakah syaratnya agar Anda merasa yakin?  .  Apakah  syaratnya  agar  Anda  merasa  sangat  baik  dalam  bidang  apa pun dari kehidupan Anda? 

Sekarang  pelajarilah  aturan­aturan  ini   lalu  tanyakanlah  kepada  diri sendiri,  "Apakah  aturan­aturan  ini  pantas?  Apakah  aku  menyulitkan  diri sendiri  untuk  merasa  senang  dan  mudah  merasa  tidak  senang?"  Apakah  ada     hal  yang  harus  terjadi  sebelum  Anda  merasa  dikasihi?  Apakah  hanya dibutuhkan satu dua hal untuk membuat Anda merasa ditolak? Kalau  demikian,  ubahlah  kriteria  Anda  dan  temukanlah  aturan­aturan yang  memberdayakan  Anda.  Bagaimanakah  seharusnya  aturan­aturan  Anda agar Anda bahagia dan sukses dalam upaya ini? Berikut yaitu  pembedaan yang penting:  rancanglah  aturan­aturan  Anda  sehingga  Anda  yang  memegang kendali,  sehingga  bukan  dunia  luar  yang  menentukan  apakah  Anda merasa  senang  atau  tidak  senang.  Rancanglah  sedemikian  rupa  sehingga Anda mudah sekali merasa senang dan sulit sekali merasa tidak senang. Untuk  aturan­aturan  menyangkut  nilai­nilai  yang  Anda  tuju,  gunakanlah kalimat  "Setiap  kali  saya  ..."  Dengan  kata  lain,  ciptakanlah  menu  kemung­ kinan cara untuk merasa senang. Misalnya, "Saya merasakan kasih setiap kali saya memberikan kasih, atau setiap kali saya melewatkan waktu dengan orang yang saya kasihi, atau setiap kali saya tersenyum kepada orang baru, atau setiap kali  saya  berbicara  dengan  teman  lama,  atau  setiap  kali  saya memperhatikan seseorang melakukan  sesuatu  yang menyenangkan  bagi  saya,  atau  setiap  kali saya menghargai mereka  yang  sudah mengasihi  saya." Apakah Anda  perhati­ kan apa yang telah Anda lakukan? Anda telah menjadikan permainannya 

 

Aturan: Kalau Anda Tidak Bahagia, Inilah Sebabnya! 

mungkin Anda menangkan dengan gila­gilaan memberikan keunggulan kepada diri sendiri! Temukanlah  segudang  cara  untuk  memuaskan  aturan­aturan  Anda  untuk merasakan  kasih;  jadikanlah  luar  biasa  mudah  untuk  mengalami  kenikmatan ini ,  dan  pastikanlah  untuk  membuat  banyak  sekali  kriteria  di  bawah kendali  tunggal  Anda,  sehingga  Anda  tidak  perlu  tergantung  pada  siapa  pun atau  apa  pun  untuk  merasa  senang.  Setiap  kali  Anda  melakukan  apa  pun  dari semuanya  itu,  Anda  akan  merasakan  kasih - bukan  hanya  dengan  memenuhi kriteria keterlaluan yang hanya terpenuhi sesering gerhana matahari total! Namun  demikian,  saya  mempunyai  aturan  bagi  Anda:  sementara  Anda melakukan  ini,  Anda  barus  bergembira!  Bersikaplah  gila­gilaan;  jelajahilah batas­batas  luarnya.  Sudah  seumur  hidup  Anda  memakai   aturan­aturan yang  menghambat  Anda;  mengapa  tidak  Anda  tertawakan  saja?  Mungkin untuk  merasakan  kasih,  Anda  tinggal  menggerakkan  kelingking  kaki  Anda. Kedengarannya  aneh  memang,  tetapi  siapa  yang  bisa  memutuskan  apa  yang memberi Anda kenikmatan? Pastikanlah  juga  Anda  menemukan  aturan­aturan  orang­orang  di  sekeliling Anda.  Adakanlah  jajak  pendapat.  Cari  tahulah  apa  saja  aturan  anak­anak  Anda untuk  menjadi  anggota  keluarga,  atau  untuk  sukses  di  sekolah,  atau  untuk bergembira.  Saya  berani  bertaruh  Anda  akan  takjub  melihat  apa  yang  Anda temukan!  Cari  tahulah  aturan  pasangan  Anda;  tanyakanlah  kepada  orangtua Anda; tanyakanlah kepada atasan atau karyawan Anda. Suatu  hal  yang  pasti:  kalau  Anda  tidak  tahu  aturan­aturannya,  Anda  di­ jamin  kalah  sebab  Anda  pasti  akan  melanggarnya  cepat  atau  lambat.  Namun, kalau  Anda  mengerti  aturan  orang­orang,  Anda  bisa  meramalkan  perilaku mereka,  Anda  bisa  benar­benar  memenuhi  kebutuhan  mereka  dan  dengan demikian  memperkaya  kualitas  hubungan­hubungan  Anda.  Ingatlah,  aturan yang  paling  memberdayakan  yaitu   menikmati  diri  sendiri  apa  pun  yang terjadi. Dalam  beberapa  bab  terakhir  telah  hampir  selesai  kita  pelajari  tentang kelima  unsur  Sistem  Utama  itu.  Kita  telah  mengetahui  pentingnya  kondisi, bagaimana  pertanyaan  mengarahkan  fokus  dan  evaluasi­evaluasi  kita,  dan kuasa  nilai­nilai  dan  aturan­aturan  untuk  membentuk  kehidupan  kita.  Seka­ rang marilah kita temukan bahan dasar dari semua unsur ini  ... 

  

  ACUAN: SERAT KEHIDUPAN 

"Pikiran mahluk halus  yang direntangkan ke suatu ide baru tidak akan pernah dapat kembali lagi ke dimensi aslinya."  - OLIVER WENDELL HOLMES 

Pada  saat  ia  berdiri  di  dek  penerbangan,  letnan  muda  ini  menyaksikan  sebuah pesawat  jet  tergelincir  lepas  kendali  menghantam  kapal  induknya,  sebuah sayapnya  hampir  memotong  seorang  pria  menjadi  dua.  Satu­satunya  hal  yang menyadarkan  sang  letnan  muda  dari  kengerian  saat  itu  yaitu   suara komandannya  yang  berseru  kepadanya:  "Cepat  ambilkan  sapu,  sapu  bersih  dek ini!"*  Tidak  ada  lagi  waktu  untuk  berpikir.  Ia  harus  menanggapinya  segera.  Ia dengan  awak  kapal  lainnya  segera  menyapu  bagian­bagian  tubuh  rekan  mereka itu  dari  tempat  pendaratannya.  Sesaat   itu  jugalah  George  Bush  yang  saat  itu  berusia  sembilan  belas  tahun  mau  tidak  mau  menangani  akibat  perang.  Itu akan  menjadi  kenangan  yang  sering  diacunya  untuk  menggambarkan  shock saat   menyaksikan  kematian  yang  mengerikan  dan  perlunya  kemampuan untuk memberikan respons. Pengalaman  lain  yang  membentuk  kehidupannya  yaitu   misi  pengeboman yang  dilaksanakannya  tidak  lama  setelah  tragedi  di  dek  kapal  ini .  Ia  dititus untuk  mengebom  sebuah  menara  radio  di  sebuah  pulau  kecil  di  Pasifik  Selatan. Chichi  Jima  yaitu   fasilitas  Tawanan  Perang  yang  dikelola  oleh  seorang pejabat  Jepang  yang  terkenal  bengis,  Matoba,  yang  diketahui  Bush  serta awaknya  telah  melakukan  kejahatan­kejahatan  perang  yang  brutal  terhadap para tawanannya: kejahatan yang sangat sulit dipercaya seperti melakukan aksi 

* "Commander in Chief," U.S. News & World Report,    Desember  . 

  

Acuan: Serat Kehidupan 

kanibalisme  beberapa  tawanannya  dan  memasak  mayat  mereka  dalam  sup daging  untuk  diberikan  kepada  tawanan­tawanan  lainnya,  lalu  memberi­ tahukan setelahnya bahwa mereka baru saja memakan daging mahluk halus . Sementara  George  Bush  yang  masih  muda  saat   itu  mendekati  sasarannya, ia  bertekad  sepenuhnya  untuk  mengisolasikan  si  orang  gila  itu  dengan  meng­ hancurkan  satu­satunya  alat  komunikasinya:  menara  radionya.  Sementara  ia mendekati  jarak  pengebomannya,  ia  terkena  tembakan  musuh.  Asap  memenuhi ruang  pesawatnya,  tetapi  ia  bertekad  menembak  sasarannya  itu.  Di  detik­detik terakhir,  ia  berhasil  melepaskan  bomnya,  menghantam  sasarannya  dan  meng­ hancurkan  antenanya.  Segera  ia  memberikan  perintah  untuk  melontarkan  diri dari  dalam  pesawatnya.  Ia  mengarahkan  pesawatnya  kembali  ke  laut,  dan saat   tiba  gilirannya  untuk  melontarkan  diri,  ternyata  lontarannya  ini  tidak  berlangsung  sesuai  rencana.  Tubuhnya  menghantam  ekor  pesawatnya, sehingga  sebagian  parasutnya  koyak  dan  kepalanya  terluka.  Parasut  yang  sudah rusak  itu  hanya  berfungsi  sebagian  dalam  menahan  laju  kejatuhannya,  tetapi tepat  sebelum  ia  jatuh  ke  permukaan  laut,  ia  melepaskan  diri  dari  parasutnya itu.  Bergumul  untuk  kembali  ke  permukaan  laut  dengan  darah  mengalir  dari luka  di  kepalanya,  ia  mencari­cari  rakit  penyelamatnya.  Ia  menemukannya, tetapi  saat   ia  menaikinya,  ia  melihat  ternyata  cadangan  air  dan  makanannya telah hancur akibat menghantam ekor pesawatnya itu. Yang  lebih  parah  lagi,  arus  laut  perlahan­lahan  menariknya  menuju  pantai pulau  yang  baru  saja  dibomnya.  Bisa  Anda  bayangkan  apa  yang  akan  dilakukan musuh  terhadapnya  nanti?  Sementara  rakitnya  semakin  dekat  dengan  pantai, ketakutannya  semakin  menjadi­jadi.  Lalu  tiba­tiba  ia  mulai  melihat  sesuatu  di dalam  air  laut.  Pada  awalnya  ia  menyangka  itu  hanya  imajinasinya  saja,  tetapi kemudian  ia  sadar  bahwa  itu  yaitu   periskop.  Ia  akan  segera  menjadi  tawanan Jepang. Akan  tetapi,  saat   kapal  selam  yang  sangat  besar  itu  mulai  muncul  dari permukaan  air  di  depannya,  ia  sadar  bahwa  itu  ternyata  Finback,  kapal  selam Amerika!  Ia  diselamatkan,  tetapi  waktunya  sangat  terbatas  baginya  untuk menanggung  satu  lagi  bahaya.  Setelah  menyelamatkan  Bush,  Finback  segera menyelam  kembali  sementara  kapal  musuh  mendekat  dan  mulai  melepaskan tembakan  ke  atas  Finback.  Finback  hanya  bisa  terus  menyelam.  Awaknya  tidak mampu  berbuat  apa­apa  selain  berdoa  agar  bahan­bahan  peledak  ini   tidak menghancurkan mereka. 

  

 

Goerge  Bush  bukan  saja  selamat  dari  pengalaman  ini ,  melainkan  juga menyelesaikan  banyak  misi  pengeboman  lain  yang  sukses,  dan  kembali  sebagai pahlawan  perang.  Katanya,  hari­harinya  di  kapal  selam  itulah  hari­hari terpenting  seumur  hidupnya - hari­hari  saat   ia  mulai  merenungkan  tentang takdir, tentang siapa dirinya dan mengapa ia ditempatkan di bumi. Apakah  peran  pengalaman­pengalaman  ini   dalam  membentuk  karak­ ter,  identitas,  dan  takdir  George  Bush?  Jelaslah  pengalaman­pengalaman  ter­ sebut  menjadi  bahan  dasar  bagi  banyak  keyakinan  inti  dan  nilai­nilainya -  bahan  dasar  yang  saya  sebut  pengalaman­pengalaman  acuan - pengalaman­ pengalaman  yang  akan  menjadi  bagian  dari  apa  yang  akan  memandunya  lebih dari  empat  puluh  tahun  kemudian  dalam  menjadi  Presiden  Amerika  Serikat. Pengalaman­pengalaman  itu  jugalah  yang  telah  membantu  membentuk keyakinan­keyakinannya  dan  rasa  pastinya  bahwa  kebaikan  "harus  melawan kejahatan".  Pengalaman­pengalaman  itulah  yang  memberinya  keyakinan bahwa  seandainya  ia  mengerahkan  segala  kemampuannya  dan  tidak  menyerah, ia  akan  mendapatkan  hasil­hasil  yang  ia  inginkan  menentang  segala  hambatan. Bagaimanakah  menurut  Anda,  acuan­acuan  ini   membentuk  tindakan­ tindakannya  hampir  lima  puluh  tahun  kemudian,  saat   ia  duduk  di  Kantor Oval,  merenungkan  responsnya  terhadap  serbuan  Saddam  Hussein  yang  tanpa provokasi itu ke Kuwait yang bersahabat? Kalau  kita  ingin  memahami  mengapa  orang  melakukan  apa  yang  mereka lakukan,  tentunya  kita  akan  mendapatkan  petunjuk­petunjuk  apabila  kita mempelajari  pengalaman­pengalaman  acuan  yang  paling  penting  dampaknya dalam  kehidupan  mereka.  Acuan - unsur  kelima  dari  Sistem  Utama  sese­ orang - benar­benar  memberikan  inti,  atau  landasan,  untuk  keyakinan,  aturan, dan  nilai­nilai  kita.  Acuan  itulah  tanah  liat  dari  mana  Sistem  Utama  kita dibentuk.  Jelas  bahwa  seseorang  yang  pernah  mengalami  dan  menang  atas kesusahan  luar  biasa  mempunyai  acuan  kuat  dari  mana  ia  dapat  membangun tingkat  keyakinan  yang  konsisten - keyakinan  atau  iman  pada  diri  sendiri  dan kepada sesamanya, dan kapasitas untuk mengatasi tantangan. Semakin  banyak  dan  semakin  tinggi  kualitas  acuan  kita,  semakin besarlah  tingkat  pilihan  potensial  kita.  Acuan  yang  lebih  banyak  dan  lebih tinggi  kualitasnya  memungkinkan  kita  untuk  secara  lebih  efektif  meng­ evaluasi  apa  makna  segalanya  dan  apa  yang  dapat  kita  lakukan.  Alasan  saya mengatakan  pilihan  "potensial"  yaitu   karena,  sementara  acuan  itu  memberi kita unsur­unsur mendasar bagi keyakinan kita, kita sering tidak meng­ 

  

Acuan: Serat Kehidupan 

organisasikan  acuan  kita  dengan  cara  yang  menguatkan  kita.  Misalnya,  seorang pemuda  mungkin  saja  mempunyai  keyakinan  dan  keterampilan  luar  biasa  di lapangan  bola,  tetapi  saat   memasuki  pelajaran  sejarah,  mungkin  saja  ia  gagal membangkitkan  rasa  pasti  yang  sama,  yang  sebenarnya  bisa  membantunya memaksimalkan  potensinya  juga  di  ruang  kelas  seperti  saat   menghadapi lawannya  di  lapangan  bola.  Seandainya  ia  mendekati  permainan  bola  itu dengan  sikap  kalah  atau  ragu  yang  sama  seperti  dalam  pelajaran  sejarah,  ia  pasti tidak efektif. Apakah  yang  menentukan  acuan  mana  yang  kita  gunakan?  Jelaslah  kondisi emosional  kita  akan  secara  radikal  mempengaruhi  arsip  mana - yaitu,  kenangan mana,  emosi  mana,  perasaan  mana,  sensasi  mana  yang  telah  kita  simpan - yang tersedia  bagi  kita.  saat   kita  berada  dalam  kondisi  ketakutan,  hanya  acuan yang  telah  kita  asosiasikan  dengan  sensasi­sensasi  ketakutan  di  masa  lalu  itulah yang  tampaknya  muncul  di  benak  kita,  dan  kita  menemukan  diri  kita  terpe­ rangkap  dalam  lingkaran  setan  ("ketakutan"  menuntun  kepada  "acuan  tentang ketakutan" yang menuntun kepada "ketakutan semakin hebat.") Kalau  kita  merasa  disakiti  oleh  seseorang,  kita  cenderung  membuka  arsip dan  mengingat  semua  pengalaman  lain  saat   orang  ini   menyakiti  kita, bukannya  mengubah  kondisi  kita  dengan  mengingat  bagaimana  sebenarnya perasaan  orang  ini   tentang  kita,  mengingat  masa­masa  saat   ia  mengasihi kita.  Oleh  karenanya,  kondisi  kita  akan  menentukan  seberapa  banyak  bahan dasar  ini   tersedia  untuk  menciptakan  kehidupan  berkualitas.  Faktor  lain selain  kondisi  yaitu   mempunyai  sistem  acuan  yang  dikembangkan,  sistem yang  secara  jelas  dapat  menambahkan  bagi  tingkat  pemahaman  kita  tentang apa  yang  mungkin  dan  apa  yang  kita  sanggupi,  tantangan  apa  pun  yang  kita hadapi. Jelas  bahwa  acuan  itulah  salah  satu  unsur  terpenting  dalam  proses  peng­ ambilan  keputusan  kita.  Acuan  itu  jelas  akan  membentuk  bukan  saja  apa  yang kita  lakukan,  melainkan  juga  bagaimana  perasaan  kita  dan  kita  menjadi  siapa. Bandingkanlah  pengalaman­pengalaman  acuan  Saddam  Hussein  dengan pengalaman­pengalaman  acuan  George  Bush.  Kita  tahu  bahwa  Ayah  Saddam Hussein  suka  memperlakukannya  secara  kejam,  bahwa  pamannya  mengajari­ nya  untuk  memupuk  dendam  dan  untuk  membenci  "tuan­tuan"  Inggris. Sementara  Bush  diberikan  imbalan  atas  kepahlawanannya,  model  peran Saddam  yaitu   mereka  yang  telah  belajar  mengendalikan  orang  lain  dengan pembunuhan dan propaganda. 

  

Selama  periode  kira­kira  lima  belas  hingga  dua  puluh  tahun,  Saddam berulang  kali  berupaya  menggulingkan  pemimpin  Irak,  membunuh  siapa  saja yang  menghalanginya.  Akibatnya,  ia  tidak  memandang  kemunduran,  terlepas dari  seberapa  berdarah  pun - sebagai  kegagalan;  ia  telah  menganggap  bahwa dalam  jangka  panjang  ia  akan  selalu  sukses.  Namun  demikian,  itulah  keya­ kinan  yang  telah  memungkinkannya  tetap  teguh  bahkan  setelah  kalah  di Perang  Teluk  Persia  pun.  Menjelang  usia  empat  puluh  dua  tahun  ia  telah menyingki

Read More