bercanda 3

“Bagus  sekali,  pak  tua,”  jawab  yang  lainnya;  "ada  yang  sebesar  kelereng,  

ada  yang  sebesar  kacang  polong,  dan,  tentu  saja,  yang  kecil  cukup  banyak."

adalah."  Apakah  keluarga  kelinci,  misalnya,  menyadari  bahwa  mereka  berlarian  

dengan  mantel  kulit  anjing  laut  yang  indah?

"Bagus  sekali!  Sebenarnya,  sungguh  luar  biasa!  Mereka  mendapat  

hadiah  pertama  dari  bunga  anyelir."

MASIH  BANYAK  LAGI!93

GANDHI

"Kamu  berkhotbah  kamu  ingin  aku  memberi  temanmu  karya  sastra?

"Menurutmu,  berapa  banyak  jenis  serangga  yang  ada  di  dunia  ini?"

"Keluarlah  ke  taman,  dan  akan  kutunjukkan  padamu."

Apakah  dia  optimis  atau  pesimis?  "

Suatu  hari  singa  mungkin  berbaring  dengan  anak  domba,  tetapi  ia  

menahan  diri  untuk  tidak  melakukannya  dengan  1Ir.  kambing  Gandhi.

Seorang  pemuda  telah  menghabiskan  banyak  energi  di  kebunnya,  tetapi  ketika  

tanaman  hijau  mulai  muncul  di  kebun  tetangganya,  dia  tetap  gundul  seperti  

Sahara.

"Saya  tidak  dapat  memahaminya,"  dia  berkhotbah  dengan  sungguh-sungguh,  "karena  saya  

membeli  benih  yang  terbaik.  Saya  menanam  jagung,  kacang-kacangan,  dan  tomat,  dan  

saya  membayar  delapan  belas  sen  per  kaleng  untuk  semuanya."

BERKEBUN

"Apa  bedanya?"

KOMUTER  PERTAMA-  "Memiliki  taman  musim  panas  lalu?"

KOMUTER  KEDUA-  "Ya;  salah  satu  taman  Peter  Pan  yang  tidak  pernah  tumbuh."

"Itu  membuat  banyak  perbedaan.  Saya  ingin  dia  menyunting  benih

KEMURAHAN  HATI

katalog."

Katalog  benih  menunjukkan  gambar-gambar  bagus  dari  semuanya  kecuali  

sakit  punggung.

Yang  dibutuhkan  pria  dalam  berkebun  adalah  punggung  besi  dengan  engsel  

di  dalamnya.

Sebagai  aturan  ketika  seorang  pria  bermurah  hati  pada  suatu  kesalahan,  itu  adalah  

kesalahannya  sendiri  dia  bermurah  hati.

Di  Inggris  jika  Anda  meminta  lebih  banyak  gula,  nyonya  rumah  mengeluarkan  

sedikit  tambahan.

''Bagaimana  biji  dahlia  itu,  Pak?  "

"Bagaimana  hasil  panen  kentangmu,  Bung?"  tanya  seorang  tukang  

kebun  amatir  yang  bersemangat  kepada  tetangganya.

Di  Irlandia,  wanita  itu  memberi  Anda  mangkuk  gula  untuk  membantu  diri  Anda  sendiri.

"Bagaimana  bentuk  bumi?

Di  Skotlandia  jika  Anda  mengeluh  bahwa  teh  Anda  kurang  manis,  wanita  yang  

baik  biasanya  menyarankan  bahwa  "mungkin  Anda  belum  mengaduknya."

''  Apakah  Anda  tidak  tahu  dari  mana  gula  Anda  berasal?

11

Seorang  juru  ketik,  yang  kadang-kadang  bekerja  untuk  Dr.  FB  Meyer,  

pengkhotbah  Inggris  yang  meninggal  baru-baru  ini,  mengembalikan  

kepadanya  sebuah  manuskrip  yang  telah  diketiknya  dengan  cepat  atas  permintaannya.

tanya  sang  guru,  tiba-tiba  

memanggil  Willie.

"Iya  bu,  kami  pinjam  dari  rumah  sebelah."

GURU-  "Kamu  harus  tinggal  di  sekolah  sepulang  sekolah  dan  mengerjakan  

pelajaran  geografimu.  Kamu  tidak  menemukan  satu  pun  kota."

"Bulat."

194  MASIH  BANYAK  LAGI

WilliE-"!  tidak  dapat  menemukan  mereka,  tetapi  dengan  radio  saya,  saya  

dapat  mendengarkan  semua  kesalahan."

Geogriffy  

Setiap  negara  memiliki  batas  di  setiap  sisi  agar  tidak  berlari  ke  negara  

berikutnya  dan  membuat  penduduknya  bercampur  aduk.  Jika  bukan  karena  

batas,  orang  yang  berbeda  tidak  akan  tahu  bahasa  mana  yang  harus  diucapkan  

atau  bendera  mana  yang  harus  disorak-sorai.

Ketika  Dr.  ~Ieyer  mengembalikan  akun  dengan  pembayaran,  dia  menemukan  

bahwa  dia  telah  menambahkan,  dengan  tulisan  tangannya  sendiri:  "To  shoe  leather  

Is."

"Bagaimana  kamu  tahu  itu  bulat?"

1bs.  STINGY-  "Sayang,  bayinya  telah  menelan  satu  sen.  Apa  yang  harus  

saya  lakukan?

11

"Baiklah,"  khotbah  Willie;  "Itu  persegi  kalau  begitu.  Saya  tidak  ingin  memulai  

argumen  apa  pun  tentang  itu."

Bukit  terbesar  adalah  gunung  dan  bukit  terkecil  adalah  padang  rumput  

dengan  punuk.  Anda  dapat  memotong  rumput  di  dasar  gunung  dan  menyekop  

salju  di  atasnya  pada  saat  yang  sama  jika

"Di  manakah  letak  pulau  Kuba?"  tanya  sang  guru

BAPAK.  SnNGY-  "Oh,  baiklah,  biarkan  dia  memilikinya.  Kamis  depan  

adalah  hari  ulang  tahunnya."

dari  anak  laki-laki  yang  tampak  asing.

"Entahlah,  Bu."

GEOGRAFI

"Tidak  apa-apa!  Selama  beberapa  bulan  terakhir  saya  telah  mengambil  satu  atau  

dua  dari  kotaknya:  setiap  hari.  Dia  tidak  menyadarinya,  dan  akan  senang  dengan  

kebijaksanaan  saya  untuk  mendapatkan  jenis  yang  selalu  dia  hisap."

Ada  kuman  antropofag,

tidak  mungkin.

"Ya,  Sayangku,  tapi  dia  cukup  kaya  untuk  memberikan  semua  hadiah  yang  sangat  

menyenangkan."

Yang  seleranya  jelas  optophagous,  _

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  195

Sampai  Doc  mengubahnya  menjadi  hijau

Jrccs-  "Saya  ingin  memberi  gadis  saya  sesuatu  yang  baik  untuk  hari  

kelahirannya,  tetapi  saya  tidak  ingin  dia  tahu  apa-apa  tentang  itu."

BRIGGs-"  Belikan  dia  satu  set  radio;  dia  tidak  akan  tahu  apa-apa  tentang  itu  selama  

bertahun-tahun."

Dengan  seng  fluorescein

Semenanjung  adalah  sebidang  tanah  yang  akan  membentuk  sebuah  pulau  dengan  

sedikit  dorongan.

DA\'E-''1\·e  mendapat  hadiah  untuk  ulang  tahun  gadisku  yang  ke-21."

Nyonya.  TELLER-"!  mendengar  bahwa  Dorothy,  pengantin  baru,  mendapat  satu  set  

porselen  Wedgewood  sebagai  hadiah  dari  Paman  Goop-nya."

Jam  AYAH-  "Ya,  kenapa  tidak  berikan  padanya?  Kamu  bodoh,  terus  melakukannya  

selama  IO  tahun."

Danau  adalah  kumpulan  air  yang  kokoh  yang  hanya  akan  menjadi  kolam  jika  

ukurannya  lebih  kecil,  dan  hanya  akan  menjadi  genangan  air  jika  ukurannya  sekecil  

mungkin  tanpa  menghilang.

Dan  dia  memburu  sarkofagus  kecilnya.

Sungai  adalah  arus  air  yang  dapat  dipindahkan  antara  2  tepian.  Dia

menyenangkan  untuk  melompat  dan  berenang  dan  tidak  menyenangkan  untuk  melupakan  

pakaian  yang  Anda  tinggalkan.  '

HADIAH

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Pl'RCHASER  (siapa  yang  memilih  hadiah  pernikahan)-"Ya,  saya  lebih  suka  itu.  Apa  

judulnya?"

KUMAN

PICTI'RE  DEALER-"  'The  Coming  Storm'-akan  menjadi  hadiah  pernikahan  yang  

luar  biasa."

"Hadiah  ulang  tahun  apa  yang  akan  kamu  berikan  kepada  suamimu?"

"Oh,  seratus  cerutu."

"Edith  yang  aneh  harus  mengundang  janda  rumput  yang  mengerikan  itu  ke  

pernikahannya;  dia  memiliki  masa  lalu  yang  tidak  menyenangkan."

Sajak  Seorang  Pasien  yang  Bersyukur

"Apa  yang  kamu  bayar  untuk  mereka?"

"Dan  tentang  sweter  cantik  itu,  Tuan-maukah  Anda  menginginkannya?"

DuMB  DoRA-  "Ya,  tapi  minggu  ini  dia  mengirimi  saya  sikat  rambut  gading."

Nyonya.  NAYBER-  "Apakah  itu  mungkin?  Wedgewood  sangat  mahal."

''Sepasang  gadis  biara."

CEWEK-CEWEK

Saya  pernah  bertemu  dengan  seorang  gadis  dari  Ga  tua.

Nyonya.  TELLER-  "Ya,  saya  dengar  harganya  Wedgewood  atau  Wool  atau  

semacamnya."

"Bagaimana."

"Oh,  nun  o'  ini  dan  nun  o'  itu."

Siapa  yang  menari  dengan  ta  miring  yang  

lucu;  Tapi  obrolannya  bisa  affa

NEPHEW-  "Terima  kasih  banyak  untuk  hadiahnya."

"Ayah  tahu,  dia  selalu  berkhotbah  bahwa  dia  tidak  akan  pernah  menikah  sampai  

gadis  yang  tepat  datang."  "Nah,  bagaimana  dia  tahu  kamu  orang  yang  tepat?"  

"Oh,  aku  bilang  aku  benar."

Dari  sudut  pandang  Kakek  Perkins,  gadis  modern  itu  semuanya  salah,  dan  

lelaki  tua  itu  tidak  segan-segan  memberi  tahu  cucunya  tentang  pengamatannya.  

"Tidak,  Nora,"  dia  mengangguk  dengan  sedih,  "sayangnya  gadis-gadis  sekarang  

tidak  sama."  Cucu  perempuannya  tersenyum.  Dia  sudah  sering  mendengar  ini.  

"Tidak,"  lanjut  pria  tua  itu,  "kamu  tidak  pernah  melihat  seorang  gadis  memerah  saat  

ini~.

AuNT-"Oh,  itu  bukan  apa-apa  untuk  berterima  kasih  kepada  saya  ·  untuk!

Tidak  ada  kesenangan-dia  

ba  Dengan  berbicara  tentang  laki-laki  di  Ga.

}IM-"Itu  gadis  liar  dan  liar  yang  kamu  miliki,  Joe."

Anda  sama  saja.

NEPHEw-  "Itu  yang  kupikirkan,  tapi  ibu  menyuruhku  untuk  berterima  kasih

Ketika  saya  masih  muda  itu  berbeda."  "Oh,  kakek  saya  berseru  kepada  

gadis  itu,  "apa  yang  pernah  Anda  katakan  kepada  mereka?"

JoE-  "Yah,  dia  liar.  Tapi  aku  sudah  membuatnya  sangat  jinak  sekarang,  

dia  akan  makan  langsung  dari  dompetku."

DuMB  DoRA-  "Minggu  lalu  dia  mengirimi  saya  sekotak  permen  dengan  kartu  

bertuliskan,  'Sweets  to  the  Sweet.'"

SAMPAI  LA!  0  RET  0  ASTS  197

GOLF

"

"Siapa  dua  wanita  yang  kau  dan  Jack  jalani  tadi  malam?"

ACTIVE  AGNEs-  "Sentimen  yang  bagus."

CADDY  (saat  pegolf  yang  marah  membuang  tongkat  pemukul  terakhir)-

"Dan  aku  harus  melempar  lima  belas  kali,"  tambahnya.

itu  lagi?"

"Tujuh  puluh  dua,"  jawab  samanera.

Salah  satu  yang  terbaik  dari  banyak  cerita  bagus  tentang  golf  Harry  Vardon  

menceritakan  bagaimana  seorang  Inggris  bermain  di  lapangan  golf  di  Skotlandia,  

dan  bermain  dengan  sangat  buruk.

"Sayang,  sayang!"  dia  berkhotbah  pada  hari  pertama,  "tidak  mungkin  ada  pemain  yang  

lebih  buruk  dari  saya."

Goli  tidak  hanya  meningkatkan  kesehatan  Anda  secara  umum,  tetapi  juga  

memungkinkan  Anda  memahami  lelucon  di  komik  mingguan.

"Tujuh  puluh  dua?  Bagus  sekali!"

"Tidak  terlalu  buruk,"  pemula  itu  menyetujui,  "tetapi  saya  berharap  dapat  

melakukan  yang  lebih  baik  di  hole  kedua."

"Wee!,  wee!,  mungkin  ada  pemain  yang  lebih  buruk,"  khotbah  caddy  menghibur,  "tapi,"  

lanjutnya,  "mereka  tidak  akan  bermain."

''Kehilangan  pekerjaan  sebagai  caddy?"  khotbah  seorang  anak  laki-laki.

GOLFER-  "Jika  kamu  menertawakanku  lagi,  aku  akan  menjatuhkan  blokmu."

CADDIE-  "Haw,  haw,  kamu  bahkan  tidak  tahu  tongkat  apa  yang  harus  digunakan."

"Iya"  jawab  yang  lainnya.  "Saya  bisa  melakukan  pekerjaan  dengan  baik,  tetapi  

tidak  bisa  belajar  untuk  tidak  tertawa."

GOLFER  PERTAMA  -  "Itu  adalah  drive  yang  bagus  yang  Anda  buat  pagi  ini."

SECOXD  GOLFER-"\  Yang  mana  maksudmu?"

CADDIE-  "bukan  bola  yang  hilang,  miss-ini  pergelangan  tanganmu."

LAIJY  GoLF !\t)VJCE  (setelah  pukulan  kesepuluh  pada  bola)-"Syukurlah  l;css  

akhirnya  hilang."

Sedikit  ironi  ini  muncul  dalam  bentuk  tanda  di  lapangan  golf  Skotlandia:  

"~!  Bara  diminta  untuk  menahan  diri  dari  mengambil  bola  yang  hilang  

sampai  berhenti  menggelinding."

Frnsr  GOLFER-  "Oh,  Anda  tahu-waktu  itu  Anda  memukul  bola!"

I(/8  MASIH  LAGI  BERSulang  Di  sebuah  

klub  golf  pada  suatu  Minggu  pagi,  seorang  anggota  datang  terlambat.

GOLFER-  "Hai,  kedi!  Bukankah  Mayor  Pepper  sudah  keluar  dari  bunker  itu?  

Berapa  banyak  pukulan  yang  dia  lakukan?"

CADDIE—"Tujuh  belas  orang  biasa,  Pak,  dan  satu  apoplektik!"  "Berapa  skor  

Anda?"  tanya  seorang  golier.

Ditanya  mengapa,  dia  berkhotbah  bahwa  sangat  sulit  apakah  dia  harus  datang  ke  sana  

pagi  itu  atau  pergi  ke  gereja.

Golf  memiliki  pengaruh  yang  menyempurnakan  komunitas  kami.  Tidak  lagi  

dianggap  etiket  untuk  menarik  senjata  di  Main  Street  tanpa  hollt:ring  "Fore!  "-

The  Saskatoon  (Can.)  Daily  Star.

Dugaan  kami  adalah  bahwa  im·entor  skopolamin,  kebenaran  yang  

memaksa  clrug, ![kembali  bosan  mendengarkan  skor  golf.

200  MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Mengapa  kamu  begitu  sering  bermain  golf?"

"Itu  membuatku  tetap  

bugar."  "untuk  apa?"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  199

"Xo,  memang,"  jawab  yang  lain,  "Dia  harus  keluar  dari  set  itu."

“Drop  out!”  seru  pembicara  pertama.  "Hy,  dia  bilang  dia  memanjat  keluar."

"Golf."

"Jika  Anda  menghabiskan  begitu  banyak  waktu  di  golf,  Anda  tidak  akan  

menyisihkan  apa  pun  untuk  hari  hujan."

"Rumahnya  persis  seperti  yang  Anda  harapkan."

":\Iy  dear,  itu  akan  menjadi,  bukan!''

''  Tidak  akan  saya?  ~  Meja  saya  penuh  dengan  pekerjaan  yang  telah  

saya  sisihkan  untuk  hari  hujan.''

GOSIP

''  Ini  adalah  kota  terburuk  untuk  gosip  yang  pernah  saya  tinggali.

GOLFER  (untuk  anggota  di  depan)  -  "Maaf,  apakah  Anda  keberatan  jika  saya  

bermain  melalui?  Saya  baru  saja  mendengar  bahwa  istri  saya  sakit  parah."

Cerita  golf  yang  bagus  baru  saja  diceritakan  tentang  Tuan  Oscar  Asche.  Aktor  

terkenal  itu  bermain  di  lapangan  golf  Skotlandia  beberapa  waktu  lalu,  tetapi  tidak  

melakukannya  dengan  baik.  Namun,  dia  berhasil  melakukan  satu  pukulan  bagus,  

dan  sambil  berjalan  ke  lubang  berikutnya  dia  berkata  dengan  ceria  kepada  

kedinya,  seorang  lelaki  tua:  "Anda  akan  melihat  pemain  yang  lebih  buruk  daripada  

saya."  Tidak  ada  tanggapan.  Berpikir  bahwa  mungkin  caddy  tidak  mendengar,  Tuan  

Asche  mendekatinya  dan  mengulangi  kata-kata  "Saya  mendengar  Anda  sebelumnya."  

balas  kedi.  "Saya  baru  saja  mempertimbangkan."

GOVERX~IENT

"Hm!  Apa  yang  telah  kamu  lakukan?"

GOLFER-  "Perhatikan  apakah  ada  peningkatan  sejak  tahun  lalu?"

Dua  wanita  bertemu  tempo  hari  di  sebuah  toko  modis.

"~Irs.  TuLey,"  kata  wanita  pertama,  "sudah  tidak  ada  lagi,  kan  sl!e?"

CADDY  -''Apakah  klub  Anda  bersinar,  bukan,  Pak?  "

DIA-  "Tapi,  George,  bagaimana  mungkin  kau  mengharapkanku  untuk  mengetahui  

orang  asing  yang  sempurna?"  FLOuR\\'ALKER  (di  I  A.11.,  untuk  maling  di  

rumahnya)-"Alat  perak?  Ya,  Pak.  Lewat  sini."

Pemerintah  perwakilan  adalah  pemerintah  yang  memilih  enam  orang  untuk  

mendukung  suatu  hal  dan  enam  menentangnya  dan  bertanya-tanya  mengapa  sesuatu  tidak  

dilakukan.

Dia  sedang  bersandar  di  pagar  di  sisi  jalan  desa  sambil  mengamati  kira-kira  selusin  babi  

hutan  di  sepetak  hutan.  Mereka  berperilaku  sangat  luar  biasa,  untuk  setiap  beberapa  menit  

mereka  akan  keluar  dari  celah  di  pagar,  berlari  melintasi  jalan  ke  petak  hutan  lainnya,  dan  

segera

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Phwat  adalah  kartu  terakhir  Oi  delt  kamu,  Mike?"

"Jadi  suami  Anda  mencoba  mendapatkan  jabatan  pemerintah?  Apa  yang  dia  lakukan  

sekarang?"

"Sebuah  

sekop."  201

"X  lainnya-dia  mendapat  jabatan  itu."

GRATITl'DE

"Oi  tahu  itu.  Oi  melihat  kamu  meludahi  tanganmu  sebelum  kamu  mengambilnya."

Guru  itu  mencoba  untuk  menekankan  kepada  murid-muridnya  pentingnya  melakukan  

yang  benar  setiap  saat,  dan  untuk  memberikan  jawaban,  "Kebiasaan  buruk,"  dia  bertanya:  

"Apa  yang  kita  anggap  begitu  mudah  untuk  dilakukan  dan  begitu  sulit?  untuk  keluar?  "

"Itu  bukan  rasa  terima  kasih,"  jawab  temannya.  ''  Sapi  itu  berpikir  ~  dia  punya  anak  

kembar.

"Enn  hewan  menunjukkan  perasaan  mereka,"  kata  komedian  itu  kepada  seorang  

teman  tempo  hari.  (Ini  terjadi  di  Inggris;  London  Tit-Bits  menceritakannya.)  "Baru  kemarin  

seekor  hewan  menunjukkan  rasa  terima  kasih.  air  dan  menyelamatkan  anak  sapi,  dan  sapi  

yang  berterima  kasih  menjilat  tanganku."

Ada  keheningan  sesaat  dan  kemudian  seorang  anak  kecil

KEBIASAAN

menjawab,  "Tempat  tidur."

Cerita  tentang  pria  yang  kehilangan  suaranya  biasanya  lebih  mudah  diceritakan  

daripada  ditulis.  Namun,  ini  satu  tentang  seorang  petani  tua  di  Georgia  yang  hampir  tidak  

bisa  berbicara  lebih  dari  bisikan.

DIA-"\\"sakitkah  kamu  mencintaiku  jika  aku  melepaskan  semua  kebiasaan  burukku?"

"Mereka  tidak  apa-apa  dengan  mereka,"  bisik  petani  tua  itu  dengan  

suara  serak,  "Babi-babi  itu  milikku  dan  karena  aku  kehilangan  suaraku,  

aku  biasa  memanggil  mereka  untuk  memberi  makan  mereka.  Setelah  

aku  kehilangan  suaraku,  ketika  datang  makan  waktu,  saya  biasa  mengetuk  

pagar  di  sini  pagar  dengan  tongkat  saya"

Terlalu  Sibuk  untuk  

Lh·e  (Disarankan  untuk  Orang  yang  Terkena  Hurryitis.)

.\  l;Dia  menunjukkan  bukti  tergesa-gesa  memasuki  mobil  jalan  dekat  

distrik  perbelanjaan,  dan,  melihat  seorang  teman,  dia  berdiri  di  depannya  

berbicara.

202  MASIH  BANYAK  LAGI

setelah  itu  berlari  kembali  dengan  gila-

gilaan.  "Ada  apa  dengan  mereka  babi  a11yurayf"  tanya  orang  asing  

yang  lewat.

BERGEGAS

''  Saya  sedang  terburu-buru  untuk  pergi  ke  stasiun.

"Dan  sekarang  mereka  menyumpahi  burung  pelatuk  di  pepohonan  

telah  membuat  babi  malang  itu  gila,"  simpulnya.-Montague  Glass  di  

Cosmopolitan  dari  "Stories  That  Have  Made  Me  Laugh."

"Rtu.!ly,  dtar,  aku  tidak  punya  waktu,"  jawab  wanita  yang  bingung  itu.

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  menyambut  hari,  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  tertawa  atau  bermain;  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  menunggu  sebentar,  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  tersenyum;  Dia  tidak  

punya  waktu  untuk  mengumpulkan  berita,  Dia  tidak  

punya  waktu  untuk  bermimpi  atau  merenung;  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  melatih  pikirannya,  Dia  tidak  

punya  waktu  untuk  bersikap  baik;  Dia  tidak  punya  

waktu  untuk  melihat  lelucon,  Dia  tidak  punya  waktu  

untuk  menulis  cerita  rakyatnya;  Dia  tidak  punya  waktu  

untuk  makan,  Dia  tidak  punya  waktu  untuk  merasakan  

secara  mendalam;  Dia  tidak  punya  waktu  untuk  

beristirahat,  Dia  tidak  punya  waktu  untuk  melakukan  

yang  terbaik;  Dia  tidak  punya  waktu  untuk  membantu  

suatu  tujuan,  Dia  tidak  punya  waktu  untuk  berhenti  

sejenak;  Dia  tidak  punya  waktu  untuk  menulis  catatan,  

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  memberikan  suara;  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  menyanyikan  sebuah  lagu,

Dia  berhenti  dan  menggelengkan  kepalanya  dengan  sungguh-sungguh.

''Duduklah,'  khotbah  sang  teman,  memberi  ruang  untuknya.

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  berolahraga,  

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  mengamati  langit;  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  mengindahkan  tangisan,  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  mengucapkan  selamat  tinggal;  

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  mempelajari  ketenangan,  

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  meredam  kebisingan;  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  pergi  ke  luar  negeri,  Dia  tidak  

punya  waktu  untuk  melayani  Tuhannya;  Dia  tidak  

punya  waktu  untuk  meminjamkan  atau  memberi,  Dia  

tidak  punya  waktu  untuk  benar-benar  hidup;  Dia  tidak  

punya  waktu  untuk  membaca  ayat  ini,

wartawan  dengan  malu-malu  angkat  

bicara:  "Anda  mungkin  melabeli  saya  'Terlambat  untuk  Mengklasifikasikan,'  dan  

tetap  membiarkan  saya  masuk.  Saya  tidak  bisa  pergi  ke  tempat  lain-!  lupa  lencana  api  saya."

MASIH  BANYAK  LAGI  203

Sebelum  GaLriel  punya  waktu  untuk  menjawab,  bayangan  dari

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  memperbaiki  kesalahan;  

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  mengirimkan  hadiah,  

Dia  tidak  punya  waktu  untuk  berlatih  berhemat.

Santo  Petrus  mengalami  hari  yang  sibuk  dan  Gabriel  sendiri  tidak  bermalas-malasan.

"Ya,  Santo  Petrus."  ''  \  'apa  lagi  yang  telah  Anda  lakukan?"  "Yah,  aku  tidak  bisa

Akhirnya,  ketika  buku-buku  akan  ditutup  untuk  hari  itu,  jiwa  yang  pernah  menjadi  milik  

seorang  pria  koran  di  bumi  datang  dengan  terengah-engah.  "\\'apa  yang  akan  kita  

lakukan  dengannya-buku-buku  hampir  ditutup  untuk  hari  ini?''  khotbahkan  Peter  kepada  

Gabriel.

SURGA

"Aku  ingin  masuk."  "\\  'apa  yang  telah  Anda  lakukan  yang  membuat  Anda  berhak  

masuk?"  "Yah,  aku  melihat  seorang  wanita  jompo  di  Broadway  pada  hari  itu  dan  

memberinya  dua  sen."  ''Gabriel,  apakah  itu  ada  dalam  catatan?"  "Ya,  Santo  Petrus;  itu  

ditandai  untuk  kreditnya."  "\\  'apa  lagi  yang  telah  Anda  lakukan?"  ''  eh,  saya  

menyeberangi  Jembatan  Brooklyn  malam  itu  dan  bertemu  dengan  seorang  tukang  

koran  yang  setengah  mati  membeku  dan  memberinya  satu  sen .''  "Gabriel,  apakah  itu  

ada  di  catatan?"

Mereka  yang  berhasil  menjawab  kuesioner  mereka  dan  5  memuaskan  diterima.  Bagi  

yang  lain  itu  adalah,  "Turun!"

Ini  adalah  putaran:  Seorang  broker  dari  pusaran  keuangan  mencari  izin  masuk  di  

gerbang  mutiara.  "\\'Apa  kabar?"  memberitakan  St.  Petrus.  ''Saya  seorang  pialang  Wall  

Street."  "Apa  yang  Anda  inginkan?"

Dia  tidak  punya  waktu—dia  ada  di  mobil  jenazah.

Kerumunan  telah  meninggalkan  gerbang  dan  diperiksa.

Itu  adalah  perkataan  orang  bijak  bahwa  jika  kita  bisa  melacak  keturunan  kita,  

kita  harus  menemukan  semua  budak  berasal  dari  pangeran  dan  semua  pangeran  

berasal  dari  budak.

ingat  hal  lain  barusan."  "Gabriel,  menurutmu  apa  yang  harus  kita  lakukan  dengan  

orang  ini?"  "Oh,  kembalikan  tiga  sennya  dan  suruh  dia  pergi  ke  neraka."  \\'rLLIE-''~,  

famma,  apakah  orang  yang  berbohong  akan  masuk  surga?"  ~foTHER-"\\'hy,  tentu  

saja  tidak,  Willie."

Ketika  orang  yang  lemah  lembut  mewarisi  bumi,  akan  bermanfaat  untuk  

berjalan  melintasi  kota  untuk  melihat  orang  yang  tidak  lemah  lembut  mengambilnya  dari  mereka.

AYAH-  "Jika  seorang  anak  laki-laki  saya  kuliah  dan  menjadi  baik,  itu  karena  

keturunan.  Jika  dia  menjadi  liar,  itu  karena  lingkungan.  Saya  percaya  dalam  

melihat  setiap  pertanyaan  dari  kedua  sisi."

\\'ILLIE-''Astaga!  Aku  yakin  di  surga  akan  sepi  hanya  dengan  Tuhan  dan  

George  \\'ashington."

PHYLLIDA-  "Kadang-kadang  Anda  terlihat  sangat  jantan,  dan  kadang-kadang  

Anda  banci.  Bagaimana  Anda  menjelaskannya?"

Jackson  pulang  setelah  mengunjungi  teman-temannya.

"Nah,"  tanya  istrinya,  "apakah  kamu  melihat  si  kembar  Jones?"

PHILLIP-"!  anggap  saja  itu  turun-temurun.  Separuh  leluhurku  adalah  laki-laki  

dan  separuh  lainnya  perempuan!"

NERAKA

"Ya."

"Oh,  George,"  lanjutnya  dengan  penuh  semangat,  "tidakkah  menurutmu  anak  laki-

laki  itu  adalah  foto  ayahnya?"

Neraka  bagi  mekanik  garasi  akan  menjadi  tanah  minyak  yang  melimpah  dan  

tidak  ada  roda  kemudi  untuk  mengelapnya.

ScRUBWOMAN  (untuk  anak)  -  "Wot,  Willie,  apakah  saya  mendengar  Anda  

mengatakan  'tidak'?  Dan  ibumu  selama  delapan  tahun  menggosok  lantai  di  

departemen  bahasa  Inggris."

Hereditas  AXD  EX\.IRO~:\IEXT

Pt'SH-"  Ngomong-ngomong,  apa  yang  membuatmu  begitu  cerewet?"

Dunia  lucu!  Membutuhkan  kebugaran  di  dokter,  pengacara,  dll.,  Dan  tidak  

melakukan  apa  pun  tentang  orang  tua.

"Ya,"  dia  berkhotbah,  "tentu  saja.  Dan  gadis  itu  adalah  talkie

VrsnoR  (berbicara  tentang  anak  laki-laki)  -  "Dia  memiliki  mata  ibunya."

Fcu-  "Ya,  ayah  saya  adalah  orang  Irlandia,  dan  ibu  saya  adalah  seorang  

wanita."

~  IorHER-  "Dan  mulut  ayahnya."

ANAK-  "Dan  celana  saudaranya."

204  MASIH  BANYAK  LAGI

Tidak  seorang  pun,  kata  mereka,  adalah  pahlawan  bagi  valet  de  chambr.e-nya.  

Tetapi  alasannya  adalah  bahwa  seorang  pahlawan  hanya  dapat  dikenali  oleh  

seorang  pahlawan.-Goetlle.

dari  ibunya."

,

N.urvE-  "Sahib,  saya  melihat  banyak  jejak  harimau  sekitar  satu  mil  

sebelah  utara  dari  sini."

Ht:NTER-  "Bagus!.  Ke  arah  mana  selatan?"

Sir  Philip  Gilbs  terlihat  sangat  muda  untuk  menjadi  ayah  dari  seorang  putra  

berusia  sembilan  belas  tahun.  "Saya  melakukan  wawancara  dengan  Presiden  

Harding  tidak  lama  setelah  kedatangan  saya  di  Amerika,"  dia  berkhotbah,  "dan  saya  

memperkenalkan  putra  saya.  Presiden  sangat  terkejut.

MENGAJAR£R-''Se\·en?  Hitung  mereka."

TrJMMY-"Satu,  dua,  tiga,  empat,  fi\·e,  enam,  putuskan)."

SEJARAH

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  205

.100  MASIH  BANYAK  LAGI

Sejarah  gereja  yang  belum  ditemukan  dari  kertas  ujian  di  sekolah  menengah  

Los  Angeles:  "Reformasi  Protestan  adalah  ketika  orang  Protestan  memisahkan  

diri  dari  Gereja  Katolik  dan  mulai  mengampuni  dosa  mereka  sendiri."

Dia  mengkhotbahkannya  mengingatkannya  pada  saat  Justice  Day,  yang  sangat  

kecil,  memperkenalkan  putranya,  yang  tingginya  enam  kaki  empat,  kepada  Hakim  

Agung  \Vhite.  Ketua  Mahkamah  Agung  memandangi  pasangan  ini  dan  berkhotbah,  

'Saya  kira  satu  blok  chip  lama.'"

GURU-  "Dalam  pertempuran  apa  Jenderal  Wolfe,  ketika  mendengar  

kemenangan,  menangis,  'Aku  mati  bahagia'"?

JoHNNY-"!  mengira  itu  adalah  pertempuran  terakhirnya."

Seorang  pengusaha  Manchester  mengunjungi  seorang  teman  penanam  di  

llganda,  yang  adalah  seorang  olahragawan  yang  rajin.  Bukan  tanpa  keraguan  

yang  cukup  besar,  pengunjung  itu  membiarkan  dirinya  dibujuk  untuk  pergi  berburu  

singa.

PAHLAWAN

GURU-  "dapur  ayam  chucky,  pada  abad  ke-17?"

Malam  pertamanya  di  hutan  adalah  malam  tanpa  tidur.  Keesokan  paginya,  

kedua  sahabat  itu  berangkat  lebih  awal,  dan  baru  saja  menempuh  jarak  yang  

dekat  ketika  mereka  menemukan  jejak  baru  yang  diidentifikasi  oleh  olahragawan  

yang  antusias  itu  sebagai  jejak  singa  dewasa.

ToM !11Y-"Tujuh."

berapa  banyak  perang  yang  melibatkan  Spanyol

"Beri  tahu  Anda  apa  yang  sebaiknya  kami  lakukan,"  khotbah  pria  Manchester  itu  

dengan  ceria.  "Silakan  dan  lihat  ke  mana  dia  pergi,  dan  aku  akan  kembali  dan  

melihat  dari  mana  asalnya!"

"Apa  itu  mungkin?"

HENRY-  "Mengapa  profesor  sejarah  marah  padamu?"

SEPULUH  ANr-  "Keran  kamar  mandi  tidak  mau  hidup;  maukah  Anda  

memamerkan  lubang  di  atap  bergeser  ke  bak  mandi?"

Hollywood  memiliki  lebih  banyak  rumah  Spanyol  daripada  Spanyol,  lebih  

banyak  dewa  Yunani  daripada  Yunani,  lebih  banyak  syekh  daripada  Arab,  

lebih  banyak  orang  Bohemia  daripada  Bohemia,  lebih  banyak  kumis  daripada  

Rusia,  dan  lebih  banyak  banteng  daripada  Bulgaria.  Ini  adalah  satu-satunya  

tempat  di  mana  orang  dapat  melihat  Yudas  Iskariot,  Napoleon,  dan  seorang  

gangster  Chicago  bekerja  di  flivver  yang  sama;  di  mana  Cleopatra  duduk  di  

atas  batu  papiermache,  membakar  Camel  dari  Nancy  Sykes,  dan  makan  cabai  

dan  kacang-kacangan  di  hot  doggery  bersama  Abraham  Lincoln;  di  mana  

George  Washington  diberi  tahu  bagaimana  dia  harus  berpakaian  oleh  mantan  

pedagang  pakaian  bekas,  diberi  tahu  cara  melakukan  urusan  di  Valley  Forge  

oleh  mantan  sopir  taksi,  dan  mengambil  cek  gajinya  dari  mantan  pegadaian.

GEORGE-  "Prof.  berkata  kepada  saya,  'Apa  kepala  suku  Jerman  

merebut  Roma?'  Jadi  saya  berkata  kepadanya,  'Itu  Stillico,  bukan?'

"Hollywood,"  kata  pemeran  pengganti,  "adalah  nama  dari  suatu  

Gejala."

SPORTING  GE::n-"Saya  ingin  membeli  revolver."

MASIH  BANYAK  BERSulang  207

Jadi  dia  berkata,  'Jangan  tanya  saya.  Saya  bertanya  padamu.'  Jadi  saya  bilang,  

'Saya  juga  tidak  tahu,  prof.'"

ScHOOLMASTER-"\'di  sini  Nelson  dibunuh?"  "Trafalgar  Square,"  

jawabnya.  ''Memang!  "  khotbah  sang  guru,  "maka  saya  kira  Wellington  dibunuh  

di  \Vaterloo  Station?"  "Tidak,  Sir,"  jawab  William,  "itu  Napoleon."

HO~YA

Frnsr  Ioror-  "Siapa  manusia  terkecil  dalam  sejarah."

KEDUA  Ioror-  "Prajurit  Romawi  yang  pergi  tidur  di  jam  tangannya."

Seorang  dosen  mengatakan  dengan  agak  samar  bahwa  "Mereka  yang  memiliki  

pelatihan  di  rumah  yang  benar  masih  mempertahankan  kepercayaan  pada  neraka."

Jauh  di  dalam  hutan,  daun-daun  berguguran,  

~rumput  liar  berwarna  keemasan,  angsa  liar  memanggil;  

Tapi  di  sini,  di  kota,  seluruh  dunia  berteriak,  "Saya  ingin  

sebuah  apartemen  seharga  enam  puluh  lima  dolar!"

HOLLYWOOD

1Beberapa  garasi  baru  sedang  dibangun  dengan  rumah  terpasang.

LAXDLORD--"\\'apa  keluhannya?"

"Film  ini  bersih  dari  Hollywood."

Bersiaplah  dan  kemungkinan  besar  Anda  tidak  akan  turun  bukit  2o8  

MASIH  BERSulang

PENJUALAN  MAN-"Di  ruang  bawah  tanah,  bagian  artikel  tuan-domestik."  \\"e  

memiliki,  kata  Tacoma  Ledger,  rumah-rumah  yang  lebih  bagus  dan  lebih  jarang  

menggunakannya  daripada  negara  lain  mana  pun.

Seorang  anak  laki-laki  kecil  berdiri  dan  menjawab,  "Ya,  guru,  anak  saya."

KUDA

Rumah  adalah  bangunan  bekas  yang  biasanya  berdiri  di  atas  tanah  yang  sama  

dengan  garasi.

"Bagaimana  Blank  kehilangan  jari  tangan  kanannya?"

"Nah,"  khotbah  sang  guru,  "apa  yang  dikenakan  ayahmu  di  atas  kuda  setiap  pagi?"

"Tolong,  guru,  setiap  sen  yang  dia  miliki."

"Letakkan  di  mulut  kuda  untuk  melihat  berapa  banyak  gigi  yang  dia  miliki."

KEJUJURAN

Seorang  pengacara  junior  sedang  bergegas  menyeberang  ke  Pengadilan  

Hukum  ketika  dia  hampir  bertabrakan  dengan  sebuah  taksi.  Pengemudi,  yang  berhenti  

dengan  tersentak,  mengucapkan  pendapatnya  dalam  bahasa  Inggris  yang  sederhana  

tentang  orang-orang  yang  linglung.

"Tidak  bisakah  kamu  melihat  bunga  yang  sedang  mekar?"  dia  bertanya  dengan  sarkasme  

yang  mematikan.

DIA-  "Dunia  ini  penuh  dengan  bajingan.  Pagi  ini,  tukang  susu  memberiku  

setengah  dolar  palsu."

"Lalu  apa  yang  terjadi?"

DIA-''\\'ini  dia,  sayangku?''

"Oh,  saya  sudah  menyingkirkannya  untungnya  tukang  daging  mengambilnya."

"Kuda  itu  menutup  mulutnya  untuk  melihat  berapa  banyak  jari  yang  dimiliki  Blank."

"Lihat  dia!"  Terengah-engah  pengacara  yang  terkejut,  melihat  dengan  jijik  ke  

binatang  di  antara  tiang.  Lalu  dia  melangkah  ke.  pinggir  jalan.  "Aku  tidak  melihat  

kudamu  saat  aku  berdiri  di  depannya,"  tambahnya,  "tapi  aku  bisa  melihat  sesuatu  saat  

aku  melihatnya  ke  samping!"

"Bisakah  anak  laki-laki  memberi  tahu  saya  apa  itu  baju  zirah?"  tanya  guru.

Diogenes  sedang  mencari  pria  yang  jujur,  kata  Life.  ''Apa  lu<k?"  tanya  si  musafir.  

"Oh,  cantik  sekali,"  jawab  Diogenes.

Tidak  ada  seorang  anak  laki-laki  pun  yang  tahu.

"Yah,"  lanjutnya,  "apakah  ada  anak  laki-laki  di  sini  yang  ayahnya  bekerja  di  antara  

kuda?"

"Aku  masih  h;,  kembali  lentera  saya."

2!0  MASIH  BANYAK  LAGI

XATIYE-  "~  aw,  kalian  tidak  bisa  lewat  sini  terlalu  cepat  untuk  kami."

TrM-  "Siapa  nama  hoss  Anda?"

HE-  "Di  sendi  manakah  lengan  teman  Anda  diamputasi?"

RUMAH  SAKIT

SAM  -  "Dia  bernama  Regulator."

"Kemana  Saja  Kamu?"

DIA-''Itu  adalah  cara  yang  sangat  tidak  sopan  untuk  berbicara  tentang  

rumah  sakit."

HOTEL

"Di  rumah  sakit  disensor."

Tm-  "Kenapa?"

Kereta  mendekati  Bumville.  "Katakan,"  seorang  penumpang  menyapa  

tetangganya,  "apakah  kamu  mengenal  Bum  ville  dengan  baik?"

'Ketika  Anda'  ingin  dipanggil  dalam  permintaan,  yang  harus  Anda  lakukan  

hanyalah  bercanda  dengan  menekan  tombol  di  kepala  tempat  tidur  Anda.  Den  kami  datang

"Ya,  Pak.  Baik.  Saya  datang  ke  sini  setidaknya  dua  kali  setahun."  

"Eh,  v.  hotel  topi  yang  akan  Anda  rekomendasikan?"

SAM-  "Semua  bos  lainnya  mengikutinya."

"Disensor?"

KERAMAHAN

Apa  yang  dikatakan  para  tamu  saat  mereka  keluar  dari  jalan  masuk  itulah  yang  

benar-benar  diperhitungkan.

"Ya.  Saya  memotong  beberapa  bagian  penting."

"Coba  hotel  Liberty."

Asisten  rumah  sakit  babu  Hindu  telah  ditugasi  karena  tidak  menyimpan  

grafik  yang  benar  dari  pasien.  Keesokan  harinya  dia  mempresentasikan  

hal  berikut:  Jam  8  pagi  Kehidupan  pasien  dalam  derajat  rendah.  10  

pagi  Hidup  di  wastafel.

MASIH  BANYAK  BERSulang  209

Saya  Melayang.

"Apakah  kamu  selalu  berhenti  di  situ?"

''  Xo,  tapi  aku  sudah  berhenti  di  semua  yang  lain.

r  pm  flut.

~IoroRrsr-  "Apakah  ada  hukum  kecepatan  di  sini?"

:\  Pria  Boston  yang  sedang  bermalam  di  sebuah  hotel  di  kota  

SrJuthern  memberi  tahu  porter  ceolorcd  bahwa  dia  ingin  dipanggil  l':uly  di  

pagi  hari.  Portir  itu  menjawab:  "Katakan,  bos,  Ah  rlckun  yu  'tidak  terbiasa  

dengan  penemuan  modern  ini.

MEMBURU

"Bisakah  Anda  mengarahkan  saya  ke  hotel  terbaik  di  kota  ini?"  tanya  orang  asing  

itu,  yang  meletakkan  tasnya  di  peron  stasiun.

naik  dan  memanggilmu."

Pemberitahuan  di  kamar-kamar  hotel  yang  berbunyi:  ''Apakah  Anda  meninggalkan  

sesuatu?"  harus  diubah  menjadi  "Haye,  adakah  yang  tersisa?"

"Boleh,"  jawab  laki-laki  yang  sedang  menunggu  kereta  ke  arah  sebaliknya,  "tapi  aku  

benci  melakukannya."

CALON  GuEsr-"\\'hy,  ruangan  ini  mengingatkan  saya  pada  sebuah  penjara."

''Mengapa?"

PAtRON-"Boleh  saya  minta  alat  tulis?"

KRITER  HOTEL  (dengan  angkuh )-''Apakah  Anda  tamu  rumah  ini~?''

"Karena  kamu  akan  berpikir,  setelah  kamu  melihatnya,  bahwa  aku  pembohong."

ASISTEN  1IANAGER-  "Yah,  Pak,  itu  semua  soal  yang  mana

P.HRON-  "Heck,  tidak.  Saya  membayar  dua  puluh  dolar  sehari."

"Halo,  pak  tua,  apakah  ada  keberuntungan  dalam  menembak?"

MASIH  BANYAK  LAGI  211

digunakan  untuk!"

Di  "hotel"  Arkansas  di  salah  satu  kota  kecil  yang  baru

Dia  tidak  menyadari  keeksentrikan  yang  dapat  ditemukan  di  alam  liar

barat  ketika  dia  memasuki  apa  yang  tampaknya  menjadi  satu-satunya  hotel  di  tempat  

itu.  Setelah  mengantarnya  ke  sebuah  meja  dan  memberi  orang  asing  itu  segelas  air  es,  

pelayan  itu  bertanya:  "Apakah  Anda  akan  membuat  sau  sage  di  atas  roti  panggang?"

petugas  berwarna  berdiri  di  belakang  meja.  Seorang  pria  bepergian  masuk  dan  

mendaftar.

Seorang  tamu  bergegas  ke  konter  petugas  hotel.  Dia  hanya  punya  sepuluh  menit  

untuk  membayar  tagihannya,  mencapai  stasiun  dan  naik  kereta.

"Henry,"  khotbah  dia,  "telepon  aku  jam  enam."

"Tidak;  saya  tidak  pernah  memakannya,"  jawab  tamu  itu.

Petugas  itu  mengarahkan  pandangannya  ke  lembar  panggilan.

“Tunggu!”  serunya,  “Aku  lupa  sesuatu.  Sini,  Nak,  lari  ke  kamarku-nomor  437-dan  

lihat  apakah  aku  meninggalkan  piyama  dan  perlengkapan  mandiku.  Cepat,  aku  

hanya  punya  waktu  lima  menit  sekarang."

Anak  laki-laki  itu  bergegas.  Dalam  empat  menit  dia  kembali,  terengah-engah.

"Maaf,  bos,"  dia  menjelaskan,  "tetapi  semua  panggilan  pukul  enam  telah  

dilakukan.

"Kalau  begitu,"  khotbah  pelayan,  "makan  malam  sudah  selesai."

"Ya,  Tuan,"  dia  terengah-engah.  "Kau  meninggalkan  mereka."

"Maaf,  saya  tidak  punya  satu  pun  burung  pegar  yang  tersisa,  Tuan,"  jawab  

penjaga  toko,  "tapi  ini  beberapa  sosis  enak  yang  sangat  saya  rekomendasikan.  

Saya  yakin  istri  Anda  akan  senang  dengan  mereka."

"Saya  harus  mengatakan  saya  melakukannya!  Saya  menembak  17  bebek  dalam  

satu  hari."  "Apakah  mereka  liar?"

"Apa  itu?  "

"Sama~lS  l·c  hlo\\'ed!"  teriak  ~portman.  "Bagaimana  saya  bisa  tahu  1ny  wiic  

saya  menembak  sosis?"

"Yah-tidak-tidak  persis;  tapi  petani,  yang  memilikinya,  adalah."

212  MASIH  BANYAK  LAGI

"Pegar."

Yang  lainnya,  mendekat,  tertawa  mengejek.

"Ya,"  khotbah  olahragawan  amatir,  "Saya  sangat  beruntung  dalam  perjalanan  

menembak  saya  hari  ini."

"Apa  nama  spesies  yang  baru  saja  saya  tembak?"  de  manded  pemburu  

amatir  pemandunya.  "Baik,  Pak,"  jawab  pemandu,  "Saya  baru  saja  

menyelidiki  dan  dia  mengatakan  namanya  Smith."

"Hah!"  dia  berkhotbah,  "itu  bukan  burung  pegar;  itu  burung  hantu  melengking."

"Oh,  baiklah,"  khotbah  pemburu  pertama,  "apa  bedanya.  Ketika  saya  memakan  seekor  

burung,  saya  memakan  dagingnya.  Saya  tidak  tahu  jenis  suaranya."

"Apakah  Anda  beruntung  berburu  harimau  di  India?"  "sangat  

beruntung.  Tidak  menemukan  seekor  harimau  pun."

"Kenapa,  kamu  tidak  membawa  apa-apa."

Ada  bahaya  dan  bahaya.  Seorang  Barat,  keluar  menembak  raLLit  dengan  

orang  Timur,  berkhotbah:  "Ini  adalah  pekerjaan  yang  cukup  jinak.

Di  Barat,  tempat  kami  menembak  beruang  dan  singa  gunung,  ada  bahaya  bagi  

olahraga  ini."

"Aku  tahu,  tapi  terakhir  kali  aku  keluar,  aku  mengantongi  seekor  sapi."

Seorang  pria  yang  bepergian  dengan  rute  regulernya  berhenti  semalaman

Dua  petugas  pemadam  kebakaran  lokal  baru-baru  ini  melakukan  perjalanan  berburu.

"Jadi,"  khotbah  orang  Timur  itu,  "kamu  suka  bahaya  dengan  tembakanmu,  bukan?  

Nah,  kalau  begitu,  suatu  hari  kamu  harus  pergi  dengan  saudara  iparku.  Minggu  

lalu  dia  menembak  sepupunya."

Mendengar  tembakan,  yang  satu  berteriak  ke  yang  

lain:  "Dapatkan  sesuatu?"

"Kamu  bettcha,"  jawab  yang  lain.

Olahragawan  itu  masuk  ke  toko  unggas,  dan  dengan  sikap  seorang  pria  yang  

serius,  berkhotbah:  "Bisakah  Anda  menjual  saya  seekor  burung  pegar  yang  

bagus  dan  montok?"

MASIH  BANYAK  BERSulang  213

sering  di  kota  kecil  tertentu  dan,  karena  tidak  ada  yang  bisa  dilakukan  di  malam  

hari,  menjadi  kebiasaan  menghadiri  pertemuan  biasa  di  sekitar  kompor  toko  

kelontong.

"Takut  apa?"

FrRsr  HuNrE.R-  "Membunuh  sesuatu?"

Ada  seorang  lelaki  tua  yang  memiliki  reputasi  baik  sebagai  penembak  

dan  penjual  mengenalnya  dengan  baik.  Setelah  absen  beberapa  lama,  si  

penjual  akhirnya  kembali  ke  kotanya  dan  seperti  biasa  pergi  ke  toko  pada  malam  hari.  

Orang  tua  itu  ada  di  sana  dan  pertanyaan  ini,  tentu  saja,  ditanyakan:  "Bagaimana  

keadaan  musim  gugur  ini,  paman?"

SEcmm  H  l!NTE.R-"Bukan  apa-apa!  Seandainya  aku  pergi  mengendarai  mobil

''  Takut  saya  tidak  akan  mendapatkan  apa  yang  saya  kejar  jika  saya  mengambilnya.

Aku  akan  berburu  datar."

"

Pria  tua  itu  menggelengkan  kepalanya  dengan  cara  yang  suram  dan  

menjawab:

Seorang  turis  yang  sedang  melakukan  perjalanan  di  Pegunungan  Rocky  diperkenalkan  

dengan  seorang  pemburu  tua  yang  mengaku  telah  membunuh  tidak  kurang  dari  seekor

ratus  beruang.

"Nat  sangat  bagus,  tapi  aku  punya  sedikit  keberuntungan  tempo  hari.

sekarang.

Saya  mengeluarkan  pistol  tua  itu,  dan  melihat  seekor  rubah  tergeletak  di  

samping  batu.  Saya  menarik  pistol  untuk  menembak  dan  saya  akan  disalahkan  

jika  rubah  lain  tidak  keluar  dan  berbaring  di  sisi  lain  batu.

Saya  menembak  ke  tepi  batu  yang  tajam,  pelurunya  terbelah  dan  membunuh  kedua  

rubah.

~~IR.  GorHAM-  "Apakah  kamu  akan  membawa  anak-anak  keluar  hari  ini,  

Henry?"

"Bill,"  khotbah  pengantar,  "orang  ini  ingin  mendengar  beberapa  narrer  melarikan  

diri  dari  beruang."

:\!R.  GorHAM-  "Tidak,  sayang.  Aku  tidak,  aku  akan  berburu."

"Pistol  itu  menendang  sehingga  menjatuhkan  saya  ke  sungai  yang  ada  di  

belakang  saya,  dan  tangan  kanan  saya  mendarat  di  muskrat  dan  tangan  kiri  

saya  di  atas  berang-berang.

''\Vell,  tidak  bisakah  kamu  membawa  mereka  berburu  bersamamu?"

Anak  muda,  khotbah  Bill,  jika  ada  narator  yang  lolos,  Lears  memilikinya.

"Tidak;  aku  takut."

"Ketika  saya  keluar  dari  air,  celana  saya  penuh  dengan  ikan  trout  sehingga  

kancing  ikat  pinggangnya  putus  dan  terbang  serta  membunuh  seekor  ayam  

hutan."

Berbahagialah  suami  yang  tidak  berguna;  dia  membaca

214  MASIH  BANYAK  LAGI

BURU-BURU

Cook-  "Hee,  hee,  missus!  Bagaimana  dia  akan  tertawa  ketika  dia  

mendengar  itu!  Astaga,  itu  bukan  gemmun  frin'.  Itu  hanya  suamiku."

HENPECKED  SUAMI-  "Di  mana  nyonyamu  pergi  untuk  musim  dingin?"

MAID-  "Untuk  Palm  Beach,  Pak."

Sa  Terburu-buru.

"Saya  sering  bertanya-tanya  apa  yang  terjadi  dengan  suami  Anda.  Apakah  dia  meninggal  

atau  bagaimana?"

"Yang  terakhir."

HH-  "Apakah  kamu  tahu  apakah  dia  memintaku  bersamanya?"

SUAMI

DIA-  "Suamiku  benar-benar  menikmati  merokok  di  ruang  kerjanya.

Apakah  suamimu  punya  sarang?  "

''Seorang  suami  memimpin  kehidupan  seekor  anjing,'  khotbah  Mr.  Gabb.

Rata-rata  keluarga  Amerika  terdiri  dari  4,1  orang,  kami  membaca,  dan  

Anda  punya  satu  tebakan,  siapa  yang  merupakan .I

orang.

SYMPATHETIC  N'EIGHIJOR-  "Saya  mendengar  Anda  kehilangan  suami  Anda.  Ini  

masalah  tvrriblc."  \\'wow-  "Ya,  memang.  Anda  tahu  apa  yang  hilang  dari  Anda  tetapi  

Anda  tidak  tahu  apa  yang  akan  Anda  dapatkan  di  lain  waktu."

''Benar,"  setuju  ~Irs.  Gabb.  ''Dia  menggeram  sepanjang  hari  dan  SIH,  res  

sepanjang  malam."

LAIN  DIA-  "Tidak,  dia  menggeram  di  seluruh  rumah."

Mencurigakan·  GADIS-"]  essie,  apa  aku  tidak  mendengarmu  berbicara  dengan  

seseorang?"

:-IR.  GEFILTEFJSH-''Saya  memiliki  suami  yang  begitu  memanjakan."

Masak-  "Yessum;  kurasa  begitu."

''Saya  punya  kabar  buruk  untuk  Anda,''  khotbah  istri  muda  itu  dengan  

gemetar.

"Menembak!"  geram  si  kasar,  tidak  pernah  muncul  dari  bagian  olahraga  di  

surat  kabar.

MrsrRess-  "Bukankah  sudah  kukatakan  berulang  kali,  Jessie,  bahwa  kau  

tidak  boleh  meminta  teman  priamu  menelepon  ke  sini?"

~111{5.  SriN  KSTEIN-  "Ya,  begitu  kata  Jim.  Terkadang  menuruti  t•,kamu  banyak,  

bukan?"

"Tidak,"  jawabnya  dengan  nada  datar,  "Aku  sudah  mempertimbangkannya,  tapi  aku  

memutuskan  untuk  tidak  melakukannya,  aku  hanya  akan  menceraikanmu."

dapatkah  Anda  memberi  tahu  saya  apa  itu  es

korannya  sementara  tetangganya  sedang  memperbaiki  penyapu  karpet.

11

,

Lihat  juga  Pernikahan;  Hidup  Menikah.

To~IMY  (setelah  keheningan  yang  mendalam)-  "Tolong,  Bu,  ini  

air  yang  kaku."

TE.\CHER-"\\'illie,  bagaimana  Anda  mendefinisikan  ketidaktahuan?

11

KETIDAKPEDULIAN

MASIH  BANYAK  LAGI  215

\\'!LLIE-"Saat  Anda  tidak  mengetahui  sesuatu  dan  seseorang  

mengetahuinya."

216  S  TIL  L  JJ  0  RET  0  ASTS

GUNUNG  ES

DuMDELL-  "Saya  kenal  seorang  pria  yang  sangat  bodoh  sehingga  

pertama  kali  kami  mengenakan  dasi  padanya,  dia  berdiri  selama  dua  

jam  di  tempat  yang  sama,  mengira  dia  terikat  pada  sesuatu."

FREDDY-  "Apa  itu  gunung  es,  ayah?"

DADov-  "\\'hy  itu  semacam  lambaian  panji,  Nak."

INDIAN  CwB-  "Itu  bukan  apa-apa.  Saya  kenal  seorang  pria  yang  sangat  

bodoh  sehingga  kami  harus  meletakkan  gagang  bajak  di  mobil  jalanan  untuk  

membawanya  masuk."

l)l"COJIE

Emil  Ludwig,  penulis  biografi  Jerman,  berkhotbah  kepada  seorang  reporter  New  

York  selama  yisit  Amerika-nya:  "Dalam  semua  biografi  saya,  saya  mengutuk  perang.  

Beberapa  orang  memuji  perang.  Mereka  mengatakan  perang  mengeraskan  suatu  

bangsa  dan  mengubah  rakyatnya  menjadi  pahlawan.  Nah,  orang  bebal  yang  

mengatakan  perang  mengubah  orang  menjadi  pahlawan  lebih  buruk  daripada  gadis  

kota.

es

“Seorang  gadis  kota  mengunjungi  pedesaan  pada  suatu  hari  di  bulan  

Juni.  Dia  datang  ke  sebuah  kolam  yang  air  dangkalnya  penuh  dengan  kecebong

—ribuan  kecebong  hitam  kecil  berjatuhan  di  sekitar  satu  inci  air  berlumpur.

BILLFUss-  "Saya  perhatikan  bahwa  Hi  Price  memimpin  daftar

dalam  pajak  penghasilan  yang  dibayarkan  tahun  lalu  dan  dia  ditempatkan  

sebagai  dekorator  interior.  Saya  tidak  tahu  dia  pernah  ada  hubungannya  

dengan  menggantung  kertas,  melukis  atau  semacamnya."

"'Oh,'  khotbahnya,  'lihat  kecebong!  Dan  untuk  berpikir  bahwa  suatu  hari  

nanti  setiap  makhluk  kecil  yang  mengerikan  dan  menggeliat  akan  menjadi  

LutterAy  Leautiful!'

GURU-  "Dan  sekarang,  dapur  ayam  chucky?"

S~IIFF-  "K  o;  Anda  berada  di  aroma  yang  salah;  dia  pembuat  sepatu  bot."

"Apa  penghasilannya?"

11Rs.  JrxKs-"\'ini  adalah  penghasilan  rata-rata  suami  Anda,  Ny.

Penulis-  "SPT  pajak  penghasilan  terakhir  saya."

Dia  memulai.  "Entahlah,"  gumamnya,  "tapi  koin  itu  sangat  aneh."  "Apakah  

kebetulan?"  tanya  ayahnya.

Gelanggang?"

"Archibald,"  jawabnya,  "mengajukan  pertanyaan  yang  sama  tentang  

penghasilanmu."

Berbicara  tentang  pajak  yang  dinaikkan,  apakah  masuk  akal  untuk  

melompat  pada  pendapatan  saat  turun?

"Apa  yang  akan  kamu  serahkan  pada  Prapaskah  ini?"

"Guru,  apa  artinya  penghasilan?"  "Saya  yakin  Anda  tahu,  jika  Anda  hanya  

berpikir.  Sekarang  lihat  apakah  Anda  tidak  dapat  memberikan  kalimat  menggunakan  

kata  itu  dengan  benar."

1IR.  HIKKS-''Oh,  sekitar  tengah  malam."

"Pajak  penghasilan  dua  ratus  lima  puluh  dolar."

WrFE  (menonton  adegan  penangguhan  di  layar)  -  "Itu  r~-  ingatlah  saya,  

Albert,  pajak  penghasilan  kita  akan  jatuh  tempo  besok."

FRIE!\)}-  "Kurasa  istrimu  bisa  hidup  dengan  penghasilanmu,  kan?"

"Anak  laki-laki  itu  membuka  pintu  dan  masuklah  seekor  kucing."

BARU\V£)}-  "Oh,  ya,  memang;  tapi  sekarang  terserah  saya  untuk  membuat  satu  

lagi  untuk  diri  saya  sendiri."

Memerah,  dia  menyembunyikan  wajahnya  di  bahu  ayahnya.  "Dia  

mencintaiku,"  dia  berkhotbah.

PAJAK  INCOJIE

INDUSTRI

Profesor  Einstein  mungkin  heran  dalam  menangani  teori,  tetapi  kita  

sering  bertanya-tanya  bagaimana  dia  melakukannya  ketika  dia  berhadapan  dengan  

realitas  substansi  seperti  pendapatan-t:  ~  x  kosong.

"Kalau  begitu,  kurasa  dia  ingin  menikah  denganmu?"  pria  tua  itu  

mendengus.

MASIH  BANYAK  BERSulang  217

Lima  puluh  tiga  pemuda  Rusia  telah  tiba  untuk  mempelajari  industri  Amerika  

Serikat,  dan  saat  mengudara  setelah  menemukannya,  mereka  akan  memberi  

bantuan  kepada  tuan  rumah  mereka  dengan  memberi  tahu  di  mana  itu.

Dear  Mrs.  McGowan  di  seberang  aula  sedang  berbicara  tentang

LAD¥-  "Menurut  Anda,  apa  karya  fiksi  terbaik  Anda?"

"Ya,  Ayah."

"Petugas  baru  Anda  tampaknya  rajin."

masalah  yang  dia  alami  dengan  mobilnya.

CHARLIE-"!  menderita  insomnia;  tidak  bisa  tidur  sekejap  pun."

"Dia  baru  saja  mulai  bekerja  untuk  kita."

"Tapi  akhir-akhir  ini  semua  orang  mendapat  masalah,"  dia  berkhotbah;  "dan  tidak  

ada  apa-apa  di  dunia  selain  mereka  yang  menggunakan  bahan  mentah  ini  di  pabrik."

''  Anda  mengantisipasi  bahwa  dia  akan  melambat  setelah  beberapa  saat?  "

]IM-"Saya  tahu  obat  yang  bagus:  segelas  wiski  per  jam.

Tidak  akan  membuatmu  tertidur,  tapi  tetap  terjaga  itu  menyenangkan."

"Saya  yakin.  Besok  atau  lusa  dia  akan  mulai  memperhatikan  bahwa  

kita  memiliki  beberapa  stenografer  tampan  di  tempat  ini."

RAJIN

PATIENr-  "Apa  yang  harus  saya  lakukan  untuk  insomnia,  dokter?"

DocroR-  "Setiap  malam  terus  ulangi  pada  diri  sendiri,  'Saya  adalah  

penjaga  malam.'  "

Nyonya  Day,  seorang  sipir  muda,  duduk  pada  suatu  pagi  di  musim  semi  di  

piazza  pondoknya  yang  cantik  di  pinggiran  kota,  sibuk  mengerjakan  jarumnya.  

Mantel  suaminya  ada  di  pangkuannya.

DrcK-"Saya  pikir  Edith  akan  menjadi  istri  yang  baik.  Saya  pernah

Mendongak  dari  pekerjaannya,  ketika  suaminya  muncul  di  ambang  pintu,  wanita  

muda  itu  berseru,  agak  cerewet:  ''  Sungguh,  Eugene,  sayang  sekali,  cara  

ceroboh  penjahit  Anda  memasang  kancing  ini.  Ini  adalah  keenam  kalinya  aku  

harus  menjahitnya  untukmu."

Ayah  \1merasa  kritis  terhadap  anaknya.  ''Nak,'  khotbah  dia,  'kenapa  kamu  

tidak  keluar  dan  mencari  pekerjaan?  Ketika  saya  seusia  Anda,  saya  bekerja  

lima  belas  jam  sehari  untuk  tiga  dolar  seminggu  dan  2!8  MASIH  BANYAK  

BERSulang

memanggilnya  selama  enam  bulan  sekarang  dan  hampir  selalu  menemukannya  

mengotori  kaus  kaki  ayahnya."

"Oh,  astaga,"  desah  Mrs.  Alden,  sambil  berguling-guling  di  tempat  tidur,

]AcK-  "Itu  menangkap  saya  juga,  sampai  saya  menemukan  bahwa  itu  adalah  

kaus  kaki  yang  sama."

pada  akhir  dari  lima  tahun  saya  memiliki  toko  itu.  Biarlah  itu  menjadi  contoh  

bagimu,  Nak!"

INSOMNIA

·  SIMPATIZER-"Bagaimana  insomnia  Anda?"  

lNCURABLE-"Lebih  buruk  dan  lebih  buruk.  Saya  bahkan  tidak  bisa  tidur  ketika  

waktunya  bangun."

Putranya  merenung  dan  kemudian  menjawab,  "Kamu  tidak  bisa  melakukan  itu  

sekarang,  Ayah,  mereka  semua  punya  mesin  kasir!"

"Tidak,  Tuan,"  jawabnya.  ''Orang  yang  sekamar  dengan  saya  dan  saya  

menderita  insomnia  alternatif.''

''  Saya  sangat  menderita  insomnia.

LITF.Ho\RY  XoTE-  "Kehidupan  orang-orang  hebat  sering  kali  mengingatkan  kita  

bahwa  pembayaran  triwulanan  nt:xl  untuk  mereka  akan  segera  jatuh  tempo."  \\'yang  

benar-benar  dibutuhkan  negara  ini  adalah  program  cicilan  lima  sen  yang  bagus.

"Alternatif  insomnia!  Apa  itu?"

"Tidurlah  dan  kau  akan  baik-baik  saja,"  geram  Mr.  Alden,  sambil  berguling  dan  

mulai  mendengkur  lagi.

"Siapa  pun  yang  tidur  lebih  dulu  membuat  yang  lain  terjaga  sepanjang  

malam!"

220  MASIH  BANYAK  LAGI

DIA-  "Mengapa  begitu  thotful,  Sayang?"

"Kamu  takut  insomnia?  \h,  apa  gejalanya?"

MASIH  BANYAK  BERSulang  219

HE-"Saya  punya  satu  dolar  selama  minggu  ini  dan  tidak  ingat

cicilan  mana  yang  saya  lupa  bayar."

:\LBERTSON-  "Katakan,  orang  tua,  apakah  Anda  tahu  obat  untuk  insomnia?"

"Saudara  kembar."

GoLDE-"\\  oleh,  mereka  mengatakan  bahwa  menghitung  hingga  seribu  adalah  

obat  yang  pasti."

ALBERTSON-"Sudahlah,  itu  yang  dikatakan  semua  orang  padaku.

"~ya  sayang,  kata  dokter  jalan  cepat  sebelum  tidur  akan  menyembuhkan  

insomniaku."  "Baik,"  jawab  istrinya,  "Saya  akan  mengosongkan  kamar  agar  

Anda  bisa  berjalan-jalan!  Dan  sebaiknya  Anda  juga  membawa  bayi  itu."

"Kamu  bekerja  terlalu  keras,"  khotbah  dokter.

GABBLY-''Saya  sangat  menderita  insomnia.  Saya  sudah  mencoba  segala  macam  

pengobatan,  tetapi  saya  tidak  dapat  menemukan  apa  pun  yang  akan  membuat  

saya  skep."

Tapi  bayinya  terlalu  muda  untuk  dihitung."

S\\'t.Er-"\\'mengapa  Anda  tidak  mencoba  berbicara  sendiri?"

"Aku  tahu  itu,"  desah  pasien,  "tapi  itu  satu-satunya  cara  yang  aku  bisa

E\STAU1ENTS

Kepala  sebuah  rumah  bisnis  besar  memperhatikan  bahwa  salah  satu  

pegawainya  telah  melihat  warna  kulitnya  selama  beberapa  bulan,  dan  suatu  pagi,  

ketika  dia  terlihat  lebih  pucat  dari  biasanya,  dia  membicarakan  masalah  itu  

dengannya.  "Kau  tampak  lelah  pagi  ini,  Jones,"  dia  berkhotbah  dengan  ramah.  

"Apakah  kamu  tidak  tidur  nyenyak?"

1fa.  PENGHABISAN-"Kalau  begitu  aku  punya  sepuluh  dolar  yang  tidak  kita  perlukan.  Apa

pertahankan  pembayaran  yang  mudah."

MASIH  BANYAK  BERSulang  221

Anda  mengatakan  jika  kita  membeli  mobil  baru?  "

DIA-  "Ruang  makan  ini  kembali  ke  Louis  the  Fourteenth."

Satu-satunya  alasan  banyak  keluarga  besar  Amerika  tidak  memiliki  gajah  adalah  

karena  mereka  tidak  pernah  ditawari  seekor  gajah  dengan  uang  muka  satu  dolar  

dan  pembayaran  mingguan  yang  mudah.

GURU-"]ohnny,  jika  ayahmu  bisa  menabung  satu  dolar  seminggu  selama  empat  

minggu,  apa  yang  akan  dia  miliki?"

1fo!IERN  CHILD  (segera)-"Sebuah  radio,  kulkas  listrik,  baju  baru,  dan  lebih  banyak  

furnitur."  "Ini  mobilmu?"

Nyonya  Higgins  baru  saja  membayar  cicilan  terakhir  kereta  bayi.

DIA-  "Itu  bukan  apa-apa.  Satu  set  ruang  tamu  semuanya  kembali  ke  Sears,  

Roebuck  kelima  belas."

"Saya  menyerahkannya  sebagai  pembayaran  pertama  untuk  seekor  

kalkun."  "Bill  yang  lama  ada  di  sini  akhir-akhir  ini?  Sudah  berbulan-bulan  aku  tidak  

bertemu  dengannya."

''\\kelelawar?  Apakah  Anda  tidak  'telinga?  Dia  punya  tiga  tahun  untuk  mencuri  

mobil."

Ketika  waktu  berakhir,  rumah  cicilan  akan  memiliki  banyak  tagihan  yang  belum  

dibayar  di  buku  mereka.

PENJAGA  BELANJA-  "Terima  kasih,  Bu.  Bagaimana  keadaan  bayinya  sekarang?"

Mas.  HrGGINS-  "Oh,  dia  baik-baik  saja.  Dia  akan  menikah  minggu  depan."

~  IR.  SPENDER-  "Tidak,  sayang,  kurasa  tidak."

1IR.  PEMBELI-"Ada  cicilan  yang  harus  dibayar  hari  ini?"

"Untuk  apa  dia  mencuri  mobil?  Kenapa  dia  tidak  membeli  satu  dan  tidak  

membayarnya,  seperti  pria  sejati!"

Dvnrous  PERSON-  "Saya  menerima  surat  ancaman  melalui  surat.  Apakah  

tidak  ada  undang-undang  yang  melarang  itu?"

BAPAK.  PEMBELI-"Ada  pembayaran  untuk  rumah,  radio,  perabot,  permadani,  atau  

buku?"

INSPEKTUR  KANTOR  POS-  "Tentu  saja  ada.  Mengirim  surat  ancaman  merupakan  

pelanggaran  yang  sangat  serius.  Apakah  Anda  tahu  siapa  yang  melakukannya?"

Sentimen  yang  cocok  pada  kartu  pos  dari  penumpang  Cunard  ke

PERSON  Dunrous-  "Tentu.  Perusahaan  Furnitur  Woofus."

Nyonya.  SrENDER-  "TIDAK."

teman  di  rumah:  "Selamat  bersenang-senang.  \\'ish  sudah  dibayar."

membangun  tempat  saya  bekerja  dan  saya  akan  membantunya.  Ketika  saya  

melihatnya  datang  ke  jalan,  bangkrut,  saya  menjatuhkan  batu  bata  di  kepalanya,  

tahu  dia  memiliki  polis  kecelakaan."

FOTOGRAFER  KE  \"ll"TIM-''Tolong  terlihat  menyenangkan,  nona,  dan  dalam  beberapa  

saat  Anda  dapat  melanjutkan  ekspresi  alami  Anda."

''Lebih  tepatnya!  Saya  telah  diasuransikan  selama  Io  tahun  dan  tidak  pernah  

mengalami  kecelakaan."

ASURANSI,  KEBAKARAN  

Seorang  warga  Aberdon  baru  saja  mengasuransikan  rumahnya  terhadap  

kebakaran.  Saat  dia  menandatangani  namanya,  dia  menoleh  ke  agen  asuransi  dan  bertanya:

"Ke  arah  sini,  jud~c,"  jelas  pelaku.  ''Saya  ingin  tahu  ~.Idntyre  bahwa  jika  dia  

kesulitan  mendapatkan  uang  untuk  datang  ke  222  MASIH  LAGI  BERSulang

The  Kansas  City  Star  melaporkan  seorang  apoteker  Lakin,  Kansas,  yang  

mengirimkan  es  krim  melalui  pos  parsel  dengan  tulisan:  Jika  tidak  dikirimkan  pada  hari-

hari  kebakaran,  nerer  mind.

''  Bisakah  Anda  merekomendasikan  perusahaan  yang  Anda  yakini  terhadap  

kecelakaan?  "

"Kamu  bajingan!"  Teriaknya,  melompat  ke  arah  agen,  "kamu  ingin  menipu  

saya!"

"Callah;..n,"  tuntut  hakim,  "mengapa  Anda  mencampakkan  b(,J  oi  Lricks  Anda  

pada  teman  Anda  1fdntyre?"

DI  STR  UCTIO  NS

Seorang  agen  asuransi  yang  giat  membujuk  seorang  Irlandia  untuk  mengambil  

polis  kecelakaan  untuk  istrinya.  Beberapa  hari  kemudian,  saat  bercakap-cakap  

dengan  seorang  teman  di  kantornya,  dia  terkejut  melihat  orang  Irlandia  itu  masuk,  

mengacungkan  tongkat  yang  kokoh.

Untungnya  pria  yang  marah  itu  dilucuti  dan  ditahan  oleh  teman  agen  tersebut,  

yang  merupakan  pria  bertubuh  kekar.  Pria  Irlandia  itu,  berjuang  untuk  membebaskan  

diri,  berteriak:  "Biarkan  aku  pergi  ke  spalpeen!  Pikirkan  itu,  beri  aku  uang  foive  untuk  

tiket  kecelakaan  untukku  wanita,  dan  kakinya  patah  saat  jatuh!"  Lagipula,  apa  

bagusnya  tiketnya?"

IXSCRA::\TCE,  ACCIDE~T ]ACK-"Anda  

mengatakan  bahwa  Anda  jatuh  dari  tangga  dan  terluka  parah?  \\"mengapa  

Anda  tidak  mengajukan  klaim  pada  perusahaan  asuransi  Anda?"  ·  

CLAREXCE-"Saya  akan,  tapi  Anda  lihat  itu  bukan  acci  dtut.  Aku  berencana  untuk  

kawin  lari  dengan :.!abel  dan  aku  mengira  kamar  Lither  miliknya."

"\\"siapa  pria  tampan  yang  kulihat  bersamamu  setelah  istirahat?"

"Apa  yang  akan  saya  dapatkan  jika  rumah  saya  akan  terbakar  

besok?"

'iXo."

"Dia  orang  asing  di  kota."

"Oh,  kira-kira  sepuluh  tahun,"  jawab  si  asuransi

"Gagah,  bukan?"

"Yah,  percayakah  kau,  dia  membuatku  seperti  itu  sehingga  aku  tidak  bisa  

melarikan  diri,  dan  sepanjang  waktu  kami  berdansa  dia  mencoba  menjual  

asuransi  jiwa  kepadaku."

~  IR.  KEWBRIDE-"Apakah  Anda  percaya  pada  asuransi  jiwa?"  ~fRS.  

0LDBRIDE-  "Ya,  memang;  saya  menyadari  $ro,ooo  dari  dua  suami,  dan  mereka  

juga  bukan  suami  yang  baik."  fREDDIE-  "Sekarang  Anda  sudah  menikah,  saya  kira  

Anda  akan  mengambil  polis  asuransi?"

"Gink  terbaik  yang  pernah  kulihat."

manusia.

Ennn:-"Oh,  tidak!  Saya  tidak  berpikir  dia  akan  b~berbahaya."  \\'ketika  a::;ent  

untuk  perusahaan  asuransi  jiwa  membayar  ~Irs.

Batu  jumlah  asuransi  yang  dibawa  suaminya,  dia  memintanya  untuk  

mengambil  polis  atas  hidupnya  sendiri.

Anak  laki-laki  itu  berdiri  di  geladak  yang  terbakar  

Di  mana  semua  kecuali  dia  telah  melarikan  diri;  

Dia  tidak  mau  menyentuh  lehernya,  "Karena  aku  

diasuransikan,"  dia  berkhotbah.

"Aku  perhatikan  lengannya  agak  erat  memelukmu."

"Aku  tidak  terlalu  keberatan."

IXS'CRAXCE,  LIFE  BLO!

>DI:>E-"Apakah  Anda  bersenang-senang  di  pesta  dansa  tadi  malam?

SAMPAI  LJ!  0  RET  0  ASTS  :223

''Saya  percaya  saya  akan,'  dia  berkhotbah,  'suami  saya  sangat  beruntung  

dengannya.

"Lalu  bagaimana?"

11

"Apakah  kamu  tahu  mengapa  dia  mencengkeramku  seperti  itu?

KEHIDUPAN  Ixst'RA:-.'CE  AcEn-"~Iy  dear  Sir,  apakah  Anda  membuat  

rrr,,i~irJn  untuk  mereka  yang  datang  belakangan:r  Anda?"

HAkl•t·rf·E-"Ya,  saya  telah  menempatkan  anjing  itu  di  dMr,  dan  memberi  tahu

11

BRt.:!>ETTA-''Agak."

"Yah,"  balas  lelaki  tua  itu,  "Saya  pikir  saya  baik-baik  saja  untuk  asuransi  jiwa  

karena  statistik  membuktikan  bahwa  sangat  sedikit  orang  yang  meninggal  pada  usia  

97  tahun  atau  lebih."

~·  n ;,  jangan  bilang  aku  keluar  kota."

FRESHMAN-  "Seorang  Irlandia  dengan  nama  Pat  Pending."

PENEMUAN

224  MASIH  BANYAK  LAGI

Ketua  Lasker  dari  dewan  pelayaran  AS,  berkhotbah  dalam  pidatonya  di  

Washington:  "Beberapa  kritikus  dewan  pelayaran  memahami  pekerjaan  dewan  

dengan  sangat  cermat,  dan  ini  menurut  pendapat  mereka  sangat  sederhana  dan  

mudah,  sehingga  ketika  saya  mendengarkan  mereka,  saya  ingat  seorang  ibu  rumah  

tangga  muda  tertentu.

Fisikawan  bertanya-tanya  apa  yang  akan  terjadi  ketika  kerah  yang  tidak  bisa  

dihancurkan  yang  baru  ditemukan  bertemu  dengan  cucian  yang  tak  tertahankan

"Seorang  bankir  hebat  berkhotbah  kepada  ibu  rumah  tangga  muda  ini:  'Saya  malu  

atas  kegagalan  saya  mengikuti  perkembangan  ilmu  pengetahuan  modern.  Ambillah  

lampu  listrik,  misalnya;  saya  sama  sekali  tidak  tahu  cara  kerjanya.'

SEKRETARIS-"Mr  Terry  berkhotbah  untuk  memberitahu  Anda  dia  terlalu  sibuk  untuk  berbicara  

dengan  Anda  hari  ini."

AGEN  ASURANSI  JIWA-  "Katakan  padanya  dia  tidak  perlu  mengatakan  sepatah  

kata  pun."

"Sipir  muda  memberinya  senyum  menggurui.  '\Nhy,'  khotbahnya,  'ini  sangat  

sederhana.  Anda  hanya  menekan  tombol,  dan  lampu  menyala-itu  saja.'"

Seorang  pembicara  pada  pertemuan  Hartford  Grup  5,  Asosiasi  Bankir  

Wisconsin,  menyatakan  bahwa  seseorang  dapat  membuktikan  hampir  semua  hal  

dengan  statistik.  Dia  membacakan  kisah  tentang  seorang  lelaki  tua  terhuyung-

huyung  yang  berjalan  tertatih-tatih  ke  kantor  sebuah  perusahaan  asuransi  besar  

dan  meminta  agar  nyawanya  diasuransikan.

"Berapa  umurmu?"  tanya  salah  satu  agen.

"Penemuan  modern  apa  yang  paling  banyak  membantu  manusia  di  dunia  

ini?"  "Elevator  dan  jam  weker."

Saya  makan  kacang  polong  dengan  

madu,  saya  telah  melakukannya  

sepanjang  hidup  saya;  Rasanya  memang  

lucu,  Tapi  itu  membuat  mereka  tetap  di  atas  pisau.

"Sembilan  puluh  tujuh,"  jawab  pelamar.

MASIH  BANYAK  BERSulang  225

PROFESOR  (di  kelas  sains  Irlandia)-"\Siapakah  penemu  terhebat  yang  pernah  

dikenal  dunia?"

"Itu  terlalu  tua,"  khotbah  agen  itu,  "dan  kami  tidak  dapat  mengasuransikan  Anda."

I:\TVEST:MENTS

mesin.

Saat  itulah  untuk  menawar

:\  Banyak  orang  yang  membeli  "surat  berharga"  bertanya-tanya  

apakah  t!Jcy  mengerti  bahasa  Inggris.

Ted  Cook  mengatakan  bahwa  cara  terbaik  untuk  berhenti  merokok  adalah  dengan  

membawa  korek  api  otomatis.

226  MASIH  LAGI  TOA:..:TS

Beli  lagi!

:  Buat  adonan  Anda  dengan  

mudah,  Hemat  tenaga  dan  waktu  

Anda,  Sementara  itu,  bisakah  Anda  

tolong,  Beri  saya  uang  receh?

Ingin  membuat  adonan?

Tempat  lain  yang  bagus  untuk  ritsleting  adalah  buncis.

Pemerintah  Soviet  telah  mengoperasikan  pembangkit  listrik  terbesar  

di  dunia.  Sulit  untuk  melihat  bagaimana  mereka  bisa  berharap  untuk  

membuatnya  bekerja  tanpa  Insull  untuk  bermain  game  dengan

Ilmuwan  telah  menemukan  penyiar  gempa  yang  berbunyi  seperti  jam  

alarm.  Ada  kebutuhan  yang  jauh  lebih  umum  untuk  jam  alarm  yang  

berbunyi  seperti  gempa  bumi.  l~Ir.  Graham  Bell  telah  menemukan  alat  

untuk  mengembunkan  udara  menjadi  air,  untuk  digunakan  oleh  para  

pelancong  di  padang  pasir.  Tuan  Bell  adalah  penemu  telepon,  dan  dia  

tampaknya  berusaha  untuk  menebus  kesalahan  awalnya.

Inilah  rencana  untuk  

dicoba:  Beli  saham  saat  rendah,  

Jual  saat  tinggi.

"Mari  kita  lihat,  bagaimana  pepatah  mengatakan:  Jika  seorang  pria  

membuat  perangkap  tikus  yang  lebih  baik  dari  tetangganya,  dunia  akan  mengalahkan-"

"Akan  mengalahkan  dia  dari  paten,  tidak  diragukan  lagi."

Atau,  jika  Anda  seorang  

olahragawan,  Sebelum  

masalah  turun,  Jual  pasar  singkat

\Kalau  di  atas.

Kebutuhan  mungkin  merupakan  ibu  dari  penemuan,  tetapi  hari  ini,  

sayangnya,  penemuan  adalah  ibu  dari  kebutuhan.

Kemudian  ketika  saham  telah  meluncur

Tujuh  poin  menjadi  sepuluh

Seorang  profesor  Harvard  telah  menemukan  sebuah  mesin  yang  

akan  memberikan  tekanan  enam  ratus  ribu  pon  per  inci  persegi.  l'scful  

untuk  melampirkan  prangko.

"Apakah  Anda  mencari  investasi  permanen?"

'persediaan.

CASEY-  "Karena  dalam  tabrakan,  kamu  ada;  tetapi  dalam  ledakan,  kamu  

ada  di  mana?"

"Tidak  terlalu  permanen."

"Hah?"

"Bagaimana  Richleigh  menghasilkan  semua  uangnya?"

Seorang  rekrutan  Irlandia,  ditegur  oleh  sersan  karena  memukul  salah  satu  

rekannya:  "Saya  pikir  tidak  ada  salahnya,"  khotbah  Pat,  "karena  saya  tidak  punya  

apa-apa  di  tangan  saya  selain  kepalan  tangan  saya."

Seorang  pengemudi  Dublin  yang  mengharapkan  ongkos  murah  dari  dua  

petugas  yang  dia  kendarai  ke  barak  dari  Rotunda

"Saya  tidak  ingin  memasukkan  uang  saya  kecuali  ada  kesempatan  untuk  

mengeluarkannya."

"Dengan  spekulasi  dan  investasi  yang  bijaksana."

hanya  menerima  satu  shilling,  yang  merupakan  hak  hukumnya  yang  ketat.  Sopir  

melihatnya  dan  mengucapkan  laknat  pada  Tsar

Nicholas.  Ini  terjadi  tak  lama  setelah  Perang  Krimea.  "Mengapa  Anda  berbicara  

buruk  tentang  Kaisar  Rusia,  Bung?"  tanya  perwira  itu.  "Lalu  kenapa,  aku  akan  

memberitahumu,  sor,  bekase  dia  membunuh  semua  gintlemen  di  Angkatan  Darat  

Inggris."

"Dan  bagaimana  Poorman  kehilangan  semua  uangnya?"

MASIH  BANYAK  BERSulang  227

IRISH1IEN

GRrr.Gs-  "Apakah  kesepakatan  kecilmu  itu  menghasilkan  investasi  yang  

menguntungkan?"

"Berjudi  di  pasar  saham."

PAr-  "Apakah  kamu  sudah  membaptis  bayi  barumu?"  1frKE-"\Ve  

punya."

RooxEY-"\'di  mana  kamu  akan  segera  masuk,  Casey-ledakan  atau  tabrakan?"

BRrGGs-  "Oh,  ya,  tapi  saya  bukan  penerima  pembayaran."

CASEY-  "Dalam  tabrakan."

PAr-  "An'  phwat  apakah  Anda  menyebutnya?"  

1lrKE-''Hazel."

P.\r-  "Tentu,  cess  buruk  untuk  kamu,  dengan  223  Orang  Suci  untuk  menamai  

anak  itu,  kamu  harus  pergi  dan  menamainya  dengan  kacang.''

ROONEY-"\Vhy?"

Pesta  judi  yang  membawa  malapetaka  memberi  Amerika  pelajaran  

sedemikian  rupa  sehingga  setiap  orang  bertekad  untuk  keluar  lebih  awal  di  lain  

waktu.

wahai  mereka."

Suatu  hari  dua  orang  Inggris  dan  seorang  Irlandia  sedang  bekerja  di  jalan.  Saat  

hari  semakin  hangat,  Pat  orang  Irlandia  itu  melepas  cuatnya,  dan  menggantungnya  

di  semak-semak.  Ketika  dia  tidak  melihat:r  orang  Inggris  menggambar  kepala  keledai  

di  mantel.  Bahkan  ketika  orang-orang  itu  siap  untuk  pulang,  orang-orang  Inggris  itu  

belajar  untuk  melihat  apa  yang  akan  dikatakan  Pat  tentang  mantel  itu.  ''\\'til,'  ~aid  Pat,  

'siapa  di  antara  kalian  yang  menyeka  wajahnya  dengan  mantelku?'

Seorang  Irlandia  pernah  mengukir  unggas  di  sebuah  pesta.  Dia  bertanya  

kepada  salah  satu  perusahaan  bagian  mana  yang  dia  inginkan.  Dia  mengkhotbahkan  

kaki.  Dia  bertanya  yang  berikutnya.  Dia  juga  mengkhotbahkan  kaki.  Kemudian  dia  

bertanya  yang  ketiga,  dan  dia  berkhotbah.  "Arrah!"  khotbah  Paddy,  sangat  kesal,  "apa  

menurutmu  itu  laba-laba  yang  sedang  aku  ukir?"

Nyonya.  O'BRIEN  (kepada  penelepon)-  "Faith,  Norah,  kamu  bangun  ibumu  

sebanyak  itu  Oi'd  tahu  kamu  bekerja  dengan  putrinya  jika  Oi'd  pernah  melihat  

ayther  av  yez."

228  MASIH  BANYAK  LAGI

Di  sebuah  desa  kecil  di  Irlandia,  ibu  seorang  tentara  bertemu  dengan  pendeta  

desa  yang  menanyakan  apakah  dia  mendapat  kabar  buruk.  "Tentu  saja,"  dia  

berkhotbah.

Salah  satu  cerita  lama  yang  pasti  berasal  dari  Taman  Eden  ada  hubungannya  

dengan  seorang  kontraktor  Irlandia  yang  berpuas  diri  dan  berpuas  diri,  yang  

duduk  di  kursinya  yang  paling  nyaman  dan  berkata  kepada  istrinya,  "Nah,  Kate,  

sayangku,  hidup  bagi  saya  tampaknya  merupakan  suatu  kemakmuran  jangka  

panjang.Awalnya  saya  biasa  saja

"Pat  telah  dibunuh."

"Beri  aku  tiga  cerutu,"  perintah  O'Rourke,  sambil  menyorongkan  seperempatnya  

ke  seberang  konter.

"Yang  kuat,  atau  ringan?"

"Oh,  saya  sangat  menyesal,"  khotbah  pendeta.  "Apakah  Anda  menerima  kabar  

dari  kantor  perang?"

"Beri  aku  yang  kuat.  Yang  lemah  selalu  ada  di  sakuku."

Mereka  sedang  melihat  kanguru  di  Kebun  Binatang,  ketika  seorang  Irlandia  

berkhotbah:  "Maaf,  sor,  makhluk  macam  apa  itu?"

"Tidak,"  dia  berkhotbah,  "Saya  menerima  kabar  dari  dirinya  sendiri."

Pendeta  itu  tampak  bingung,  dan  berkhotbah,  "Tapi  bagaimana  itu?"

"Oh,"  khotbah  pria  itu,  "itu  penduduk  asli  Australia."

"Tentu,"  dia  berkhotbah,  "ini  suratnya,  baca  sendiri."

'  Surat  itu  mengabarkan,  "Ibu  tersayang  -  saya  sekarang  berada  di  Tanah  Suci."

"Sarang  yang  bagus!"  seru  Pat.  "Adik  perempuan  saya  menikah  dengan  wanita

Fureman  memandang  pelamar  kerja  dari  atas  ke  bawah.

Hooli;  lalu  aku  menikah  denganmu  dan  menjadi  Tuan  Hooley.  Kemudian  saya  

diangkat  sebagai  Anggota  Dewan  Hooley,  dan  kemudian  Alderman  Hooley.  Sebagai  

penutup,  saat  saya  tiba  di  gereja  kemarin,  semua  jemaat  dengan  semangat  bangkit  

dan  menyanyikan  'Hooley,  Hooley,  Hooley!'"

~.~:H-"Su:-e,  th' ;o.~·er  sez  yez  dapat  membeli  uang  fuive-dollar  c,n!cr  untuk  tiga  

cints.''

"Apakah  Anda  seorang  mekanik?"  diminta.

"X  o,  sorr,"  adalah  jawabannya,  "oi'm  a~fcCarthy."

MASIH  JI  0  RET  0  ASTS

230  MASIH  BANYAK  LAGI

Di  Irlandia  tampaknya  banyak  kata  gencatan  senjata  diucapkan  dengan  bercanda.

Seorang  pria  yang  mengendarai  dengan  seorang  Irlandia  tua  datang  melihat  tiang  

gantungan  tua  dan  untuk  menunjukkan  khotbah  kecerdasannya:  "Pat,  apakah  Anda  

melihat  itu?"

''Yang  pasti  saya  lakukan,''  jawab  Pat.

Di  Pesisir  Pasifik  t•1wn  ada  sedikit  goncangan  gempa  dan  ~.Ie~srs.  Clancy  dan  

Callahan  sama-sama  merasakannya.

''Patri,k,"  ~aid  ~fr.  Callahan  dengan  sungguh-sungguh,  "apa  yang  kamu  pikirkan  

11  bin  dulu~ ,:rounj  mulai  memangkas?"

"Dan  di  mana  Anda  akan  berada  hari  ini  jika  tiang  gantungan  sudah  jatuh  tempo?"

''Saya  akan  berkendara  sendirian,''  jawab  Pat.

"Thi>k?"  ejakulasi  ~.fr.  Clancy  dengan  cemoohan.  "\'apakah  pria  itu;1t  L,s  the  

u'e  of  his  h:gs  to  run  wit'  dan  paru-parunya  mengaum  \I  it'  \1  ou:lea  iter  thinkin'  at  

a  totime  like  thot?"

Eoss-"~1ike,  bagaimana  kecelakaan  itu  terjadi?"  Saya  sedang  

mengendarai  truk  saya  di  State  Street,  ketika  saya  harus  berhenti  tiba-tiba,  dan  

seorang  rekan  di  Packard  besar  menabrak  bagian  belakang  truk  saya.  Shure  itu  tidak  

terlalu  menyakiti  mesinnya,  tetapi  dia  melompat  dan  berlari  ke  arahku  dan  

menggoyangkan  khotbah  pertamanya,  'Hei,  kamu  Harpa  kecil,  kenapa  kamu  tidak  

mengulurkan  tanganmu?'  'Ulurkan  tanganku?'  katakan  saya,  'kamu  bodoh  sekali,  jika  

kamu  tidak  bisa  melihat  truknya,  bagaimana  kamu  bisa  melihat  tangan  saya?'" :\n  

Orang  Irlandia  melamar  pekerjaan  di  kepolisian  dan  anak  itu  menanyai  dia.  "\rhat  Apa  

yang  Anda  lakukan  jika  Anda  menemukan  kerumunan  besar  berkumpul  di  beberapa  

titik  pada  irama  Anda?  Bagaimana  Anda  membubarkan  mereka  dengan  cara  tercepat  

dan  termudah?"

:.rtu--··n.:s  adalah  negara  yang  bagus,  Pat."

Pn-  "Ar;d  hew's  tLat?"

"Faith,  an'  O'd  just  pass  me  hat."

"Thin  Oi  saya  melawan  anarki."

Dr.  JRP  Sclater,  dari  Toronto,  pertama  kali  bertemu  dengan  mendiang  Studdert  

Kennedy  ketika  mereka  menjadi  pendeta  di  front  barat.  Untuk  "Woodbine  \  Villie,"  

begitu  Kennedy  dipanggil,  Sclatcr  berkhotbah,  "Anda  memiliki  nama  Galloway  yang  bagus;  

Anda  pasti  orang  Skotlandia."  "Orang  Skotlandia?  Amit-amit!"  Dan  dia  berhenti  untuk  

membiarkannya  meresap.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Ini  adalah  studi  tentang  intonasi.  Malam  sebelum  pertunangan,  sersan  Irlandia  

berusaha  menginspirasi  anak  buahnya.  Dia  menjelaskan  apa  yang  akan  terjadi.  

ThC"n  mengikuti  percakapan  ini:  "Bhoys,  akankah  kamu  bertarung  atau  akankah  kamu  

lari?  "

"Orang  Skotlandia,"  tambahnya,  "adalah  yang  paling  efisien  dan  paling  sedikit

"Kami  akan!"

Satu-satunya  perbedaan  antara  orang  Irlandia  dan  orang  Belanda  adalah,  ketika  

orang  Belanda  mati,  dia  mati;  tetapi  ketika  seorang  Irlandia  meninggal,  mereka  harus  

mengawasinya  selama  tiga  hari  tiga  malam.

PAT-  "Oi  tidak  akan  melempar  tali  jika  kamu  tenggelam."  1frKE-''Oi  tidak  

akan  menyentuhnya  jika  kamu  melakukannya."

·  "Akan  apa?"

ras  yang  menyenangkan  di  bumi.  Orang  Irlandia  mungkin  yang  paling  tidak  efisien,  

tetapi  mereka  yang  paling  menyenangkan.  Saya  orang  Irlandia."

"Ayo,  ayo,  Bung,"  khotbah  calon  pembawa  damai,  "kamu  tidak  benar-benar  ingin  

berkelahi.  Aku  bisa  tahu  dari  penampilanmu.  Wajahmu

NYONYA.  MuRPHY-  "Kenapa  Pat,  sepatumu  salah  kaki."

"Tidak  akan!"

PAr.-  "Begorra  mereka  satu-satunya  kaki  yang  saya  miliki."

"Apa  simpati  politik  Anda,  Kamerad?"

"Itulah  semangatnya,  bhoys;  aku  tahu  ycz  akan  melakukannya."

Hogan  sudah  bosan  dengan  kota  dan  ingin  pindah  ke  ruang  terbuka  yang  

luas  di  mana  laki-laki  adalah  laki-laki  dan  semacamnya.  Oleh  karena  itu,  ia  mencari  

informasi  dari  seorang  teman.

"Oi  aku  melawan  pemerintah,  dom  it."

"Clancy,"  dia  berkhotbah,  "kamu  telah  mengambil  wisma,  jadi  kamu  tahu  semua  

tentangnya.  Maukah  kamu  memberi  tahuku  hukum  tentang  pergi  tentang  itu?"

"Yah,"  khotbah  Clancy  dengan  bijaksana,  "Aku  tidak  akan  mengikuti  surat  hukum  itu,  

tapi  inilah  artinya."  Guvvi  ment  bersedia  bertaruh  kamu  ingin  seratus  enam  puluh  hektar  

tanah  seharga  empat  belas  dolar  bahwa  kamu  tidak  dapat  hidup  di  atasnya  lima  tahun  

tanpa  berdiri  sampai  mati."

"Tapi  di  sini  tidak  ada  pemerintahan.  Ini  benar-benar  anarki."

"Apakah  itu  berlian  asli?"

terlalu  jinak."

Tidak  seorang  pun  akan  berhenti  untuk  

menyadari  bahwa  Dia  adalah  lelucon  terbaik  di  dunia.

"\Vtll,  hampir  saja."

LELUCON

"Dua  menjadi  sembilan,  ut,  kamu  dom  butter-in!  Ambil  itu!  Oi  akan  beri  tahu  

kamu  Oi  aku  bukan  wajah  kapak."

Kami  bisa  memberi  tahu  Anda  beberapa  lelucon  lagi,  tapi  apa  gunanya?  Anda  hanya  

akan  menertawakan  mereka.  "Kalau  itu  lelucon,  bukan  lelucon?"

"Biasanya."

Simpkins  menganggap  dirinya  seorang  humoris.  Dia  mengirim  pilihan  lelucon  aslinya  

ke  editor  surat  kabar  dan  C{)nf,dcnt  menunggu  pengiriman  uang.  Kegembiraannya  

memuncak  ketika  dia  menerima  surat,  jelas  dari  kantor  surat  kabar.

"Minum,"  khotbah  pengkhotbah  Irlandia,  "adalah  kutukan  terbesar  negara.  Itu  membuatmu  

bertengkar  dengan  tetanggamu.  Itu  membuatmu  menembak  tuan  tanahmu.  Dan  itu  

membuatmu  merindukannya."

Pria  yang  memiliki  selera  humor  dan  tahu  cara  menggunakannya  dapat  dengan  

mudah  menjelajahi  dunia.  Setelah  Thomas  Lawrence,  arkeolog  muda,  telah  

mendapatkan  ketenaran  internasional  selama  \\'dunia  \\'ar  oleh  pekerjaan  yang  telah  

dilakukannya.

Berdiri  di  pintu  masuk  sebuah  perkebunan  besar  di  pinggiran  Dublin  adalah  dua  

anjing  besar  yang  diukir  dari  granit.

Dia  op.:ncd  dengan  tergesa-gesa.  Tidak  ada  cek,  bn11  t1er,  hanya  sebuah  

catatan  kecil,  sebagai  berikut:  "Ik~r  sir-Lelucon  Anda  telah  diterima.  Beberapa  

telah  kami  lihat  sebelumnya;  ~orne  11  e  haye  belum  terlihat."

2,32  MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  

Kami  editor  mungkin  bekerja  keras,  

Sampai  ujung  jari  kami  pegal,  Tapi  

beberapa  ikan  malang  pasti  mengatakan  Aku  

pernah  mendengar  lelucon  itu  sebelumnya.

Seorang  Inggris  yang  lewat  dengan  motor  mengira  dia  akan  bersenang-senang  

dengan  pengemudi  Irlandia  itu.

"Seberapa  sering,  Pat,  kamu  memberi  makan  kedua  anjing  besar  itu?"

-McGill  Harian.

"Setiap  kali  mereka  menggonggong,  Tuan,"  adalah  jawaban  langsung.

Dan  mereka  yang  kami  layani  membuat  kami  sangat  marah

Terkadang  kami  berharap  mereka  bersuara.

PERHIASAN

\\'masalah  apa  pun  yang  dialami  Adam,  

Xo,  bung,  di  masa  lalu,  Bisa  mengatakan  

ketika  dia  menceritakan  sebuah  lelucon,  "Aku  pernah  

mendengar  yang  itu  sebelumnya."

di  Arab,  dia  kembali  ke  Inggris  dan  membangun  sebuah  bungalo  di  Hutan  Epping,  

dekat  London,  sebuah  cagar  alam  nasional.  \\'ketika  pihak  berwenang  mengatakan  

kepadanya  bahwa  dia  telah  melanggar  hukum  dengan  mendirikan  rumah  alat  tulis  ketika  

undang-undang  menyatakan  bahwa  semua  bangunan  di  taman  harus  dapat  dipindahkan,  

Lall'rence  tidak  membantah.  Dia  mendengarkan  dengan  penuh  rasa  hormat  dan  tidak  menyia-

nyiakan  waktunya  untuk  menjelaskan  bahwa  pengabdiannya  kepada  Kekaisaran  di  Timur  

memberinya  beberapa  pertimbangan.

"Saya  harus  memberi  Anda  sepuluh  hari  atau  $20,"  khotbah  hakim.

Hal-Hal  yang  Ingin  Kami  Lihat  Seorang  

profesor  linglung.

Sebagai  gantinya,  dia  membeli  cat  merah  dan  dengan  kuas  meletakkan  empat  roda  di  

atas  fondasinya.

Seorang  pemabuk  yang  mengatakan  "hie''  dan  "ish."

''Saya  ambil  $20,  Pak  Hakim,''  khotbah  si  tahanan.

Seorang  pengacara  berkhotbah,  ketika  membela  di  hadapan  Lord  Young,  seorang  penggugat  

dengan  penampilan  yang  agak  bibulous:  ":\klien  saya,  Tuanku,  adalah  orang  yang  paling  luar  

biasa,  dan  memegang  \coba  posisi  yang  bertanggung  jawab;  dia  adalah  seorang  manajer  saluran  

air."

Orang  Inggris  yang  bodoh.

Meskipun  orang  Inggris  tidak  seharusnya  memiliki  selera  humor  oleh  mereka  

yang  tidak  mengenal  mereka,  pihak  berwenang  melihat  roda  yang  dicat  itu,  tertawa,  dan  

meninggalkan  Lawrence  sendirian.  Orang-orang  yang  memiliki  selera  humor  sejati  hanya  

membuang  sedikit  waktu  mereka

berdebat  atau  menjelaskan.

Orang  Skotlandia  yang  ketat.

BAHASA  INGGRIS  PERTAMA~lAN-  "Charley,  apakah  Anda  mendengar  lelucon  tentang  

pemandu  Mesir  yang  menunjukkan  kepada  beberapa  turis  dua  tengkorak  Cleopatra-satu  

sebagai  seorang  gadis  dan  satu  sebagai  seorang  wanita?"

Dnro  KEDUA-  "Tidak,  mari  kita  dengarkan.''

HAKIM

233

EDITOR  (setelah  banyak  lelucon  lama)-"1!-m-,  Ya!  Tapi  saya  ingin  bertemu  dengan  

seorang  humoris  yang  bukan  seorang  exhumerist."

~L\crsTRATE-"Jam  tangan  pria  ini  diikat  di  sakunya  dengan  peniti.  Bagaimana  Anda  bisa  

mendapatkannya?''

PIHSO:>ER-"Eh,  Pak  Hakim,  saya  biasanya  mendapat  dua  guinea  untuk  enam  pelajaran."

MASIH.  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Letakkan  kata-katamu  lebih  dekat,"  khotbah  hakim.

."-ftcr  lama  louk  hakim  menjawab:  ''Ya,  dia  terlihat  

seperti  orang  yang  bisa  dipercaya  dengan  jumlah  air  berapa  pun."

"Untuk  menunggu."

Seorang  pria  yang  telah  ditangkap  karena  dicurigai  muncul  di  hadapan  

hakim.

PRISOXER-  "Sulit  untuk  melihat  bagaimana  saya  bisa  menjadi  pemalsu.  Mengapa,  saya  tidak  

bisa  menandatangani  nama  saya  sendiri."

"Apa  yang  kamu  lakukan  ketika  polisi  datang?"  tanya  hakim.

"Cukup  dengan  kebodohan  ini!"  bentak  hakim,  yang  saat  itu  sangat  marah.  

"Apa  pekerjaanmu?"

"Saya  seorang  pelayan,  Tuan,"  jawab  pria  yang  tidak  bersalah.

"Menunggu,  Tuan,"  jawab  tawanan  itu.

.TL'r''{;E-''Anda  tidak  dikenakan  biaya  1  dengan  menandatangani  nama  Anda."

"Anda  dituntut,"  khotbah  Pengadilan,  "dengan  telah  dengan  sengaja,  jahat,  

dan  dengan  kedengkian  sebelumnya  disesuaikan  dengan  penggunaan  Anda  

sendiri  dan  sesuai  dengan  artikel  tertentu,  yaitu,  kendaraan  dakwah  yang  telah  

diambil  secara  salah  dan  kejam  oleh  Anda  dari  premis  seseorang  John  Doe  

pada  atau  sekitar  tanggal  q  Agustus,  anno  Domini,  19I2  bertentangan  dengan  

undang-undang  dalam  kasus  yang  dibuat  dan  disediakan,  dan  bertentangan  

dengan  perdamaian  dan  martabat  rakyat  Negara  Bagian  Illinois.  Apa  pendapat  

Anda?''

"Aku  tidak  bersalah,  Jedge,"  protes  si  tahanan.  "Yang  saya  lakukan  

hanyalah  mencuri  kereta."

:\IAGISTR.ITC-"Apakah  ada  yang  ingin  Anda  katakan  tentang  saya  lulus  

ujian?''

"Apa  yang  kamu  tunggu?"

Bc~<GL.,R-"Ya,  m'lud.  It's  tit  thick  bein  'diidentifikasi  oleh  1,1,  -ke  wnt  

disimpan  'adalah  h.:ad  di  bawah  seprai  sepanjang  waktu."

234  MASIH  BANYAK  LAGI

"Untuk  uang."

Pada  masa-masa  awal  Arizona,  seorang  hakim  agung  yang  tua  dan  

sombong  sedang  memimpin  persidangan  atas  kasus  pembunuhan  yang  terkenal.

''\Apa  yang  akan  memberimu  uang?"

Seorang  hakim,  dalam  menahan  seorang  penjahat,  menyebutnya  bajingan.

"Pria  yang  aku  tunggu-tunggu."

"Untuk  apa  dia  berhutang  padamu?"

Tahanan  itu  menjawab:  

"Tuan,  saya  bukan  bajingan  sebesar  Anda  yang  terhormat"  -di  sini  

pelakunya  berhenti,  tetapi  akhirnya  menambahkan-"menganggap  saya.''

Beberapa  tahun  yang  lalu  di  Negara  Bagian  Barat,  kemudian  sebuah  

wilayah,  seorang  warga  negara  yang  populer  dipanggil  dengan  karakter  yang  

berpengaruh  dan  berlebihan  dan  membunuhnya.

Seorang  negro  tua  telah  dibunuh  dengan  kejam  dan  satu-satunya  saksi  mata  

pembunuhan  itu  adalah  seorang  bocah  negro  yang  sangat  kecil.  \\'ketika  dia  dipanggil  

untuk  memberikan  kesaksiannya,  pengacara  pembela  keberatan  dengan  alasan  bahwa  

dia  terlalu  muda  untuk  mengetahui  sifat  sumpah  dan  dalam  pemeriksaan  dia  bertanya:  

MASIH  BERSulang  lagi.

engan  niat  untuk  membunuh.  Negara  memproduksi  senjata  sebagai  senjata

Sentimen  publik  condong  ke  arah  terdakwa,  tetapi  hukum  melawannya,  dan,  

ketika  hari  persidangan  tiba,  pengacara  dan  teman-temannya  mengadakan  konsultasi,  

dan,  karena  takut  akan  konsekuensinya,  mereka  memutuskan  bahwa  terdakwa  

harus  mengaku  bersalah  dan  memohon.  belas  kasihan  pengadilan.

"\\"apa  yang  akan  terjadi  padamu  jika  kau  berbohong?"

Juri  didakwa  oleh  pengadilan  dan  pensiun.  Saat  itu  kembali,  dan  mandor  

berkhotbah:  "Saya  menyatakan  terdakwa  tidak  bersalah."

,.,

l!'td,  rel,  pistol,  gergaji,  dan  senapan.  Pengacara  terdakwa  menganggap  

sebagai  senjata  orang  lain  pisau  sabit,  garpu  rumput,  pi,tol,  anjing,  silet,  dan  

cangkul.  Setelah  keluar  beberapa  jam,  juri  mendapatkan  putusan  ini:  '''\'e,  juri,  

akan•:e  giren  ad,,Jar  untuk  melihat  pertarungan."

Hakim  membuat  juri  terkejut  dan  berkhotbah:  "Tuan-tuan  juri,  

bagaimana?  Terdakwa  ini  mengaku  bersalah,  dan  Anda  memutuskan  dia  

tidak  bersalah?"

"De  debbil  'ud  git  me,"  jawab  anak  laki-laki  itu.

"Ya,  dan  aku  akan  menangkapmu,"  khotbah  ketua  hakim  dengan  tegas.

Mandor  menjawab:

"Yah,  Yang  Mulia,  terdakwa  pembohong  seperti  itu,  kami  tidak  bisa  

melihatnya  di  bawah  sumpah."

Lihat  juga  La'v\ryers.

"Itu  hanya  apa  yang  saya  khotbahkan,"  jawab  anak  laki-laki  itu.

PENGACARA  (memeriksa  calon  juri  dalam  kasus  pidana)-  ··~.fr.  Juri,  apakah  

Anda  memiliki  pendapat  tetap  tentang  bersalah  atau  tidak  bersalahnya  terdakwa?''

JURI

]LROR  (tegas)-"Xaw,  saya  tidak  ragu  tapi  ifily  bersalah,  tapi  mereka  bukan  

siapa-siapa  yang  memperbaiki  saya."

Duwn  di  Arkansas  seorang  pria  diadili  karena  penyerangan  dan  penyerangan

235

''Saya  membebaskan  juri!''

"Oh,  tidak,  su."

HARRIER-"\Vell,  aku  tidak  akan  berbaikan."

"Tidak  bisa  membebaskanmu?  Kenapa  tidak?"  gemuruh  yang  lain.

L01u  (dengan  lembut)  -  "Sungguh,  saya  tidak  tahu.  Saya  terlalu  sibuk  untuk  

menyadarinya."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Yassuh-dat  adalah,  nossuh,"  jawabnya,  menyadari  bahwa  jika  dia  memberikan  

jawaban  tegas,  dia  akan  dipecat  dari  jabatannya.

MENCIUM

DIA-  "Ya,  saya  tidak  keberatan,  karena  Anda  tidak  penting."

SHEIK-  "Baik!  Aku  tahu  kamu  akan  melemah  cepat  atau  lambat."

"\Vaal,"  jawab  juri,  menunjuk  pengacara  pembela,  "Saya  disewa  oleh  orang  di  

sana!"

"Ada  perbedaan  besar  antara  raja  di  masa  lalu  dan  raja  sekarang."

"Yassuh,"  jawab  Sam.  "Setidaknya,  ez  fair  ez  de  ole  scamp  layak."

"Katakan,  hakim,  kamu  tidak  bisa  membebaskanku!"

SOFA  SQUEEZER-  "Oh,  bagus!  Bagus!"

HARRY-"  Jadi  kamu  tidak  akan  berciuman  dan  berbaikan?"

AYAH  (dengan  marah)  -  "Anak  muda,  bukankah  aku  melihatmu  mencium  putriku?"

Seorang  jangkung,  Jean  anggota  dari  dua  belas  kemudian  bangkit.

F.UHER-  "Bagaimana,  anak  muda,  saya  menemukan  Anda  mencium  dallghter  

saya?  Bagaimana,  saya  bertanya  kepada  Anda?"

"Kalau  begitu,  menurut  Anda,  Anda  dapat  memberikan  kasusnya  pemeriksaan  yang  adil?"

"Apakah  Anda  mengenal  terdakwa?"  dia  ditanya.

DIA  (baru  saja  menciumnya)  -  "Ah!  Itu  memang  kemenangan  pikiran  

tentang  masalah!"

"Di  masa  lalu,  raja  biasa  memelihara  orang  bodoh.  Sekarang,  mereka  

membiarkan  orang  bodoh  menjaga  mereka."

Rupanya  hakim  agak  muak  dengan  juri,  dan  akhirnya  dia  mengumumkan:

"Apakah  Anda  sudah  memutuskan  apakah  dia  bersalah  atau  tidak?"

Sam,  yang  dipaksa  menjadi  juri  dalam  sidang  pembunuhan,  tampak  agak  terlalu  

bersemangat  untuk  bertugas.

"Dengan  cara  apa?"

MASIH  BANYAK  BERSulang  237

RAJA

Fu.PPER-  "Aku  memberitahumu  untuk  terakhir  kalinya  bahwa  kamu  tidak  bisa  

menciumku."

SrrMSON-  "Benarkah,  Bobby?  Ini  seperempat  untukmu."

DocroR-  "Astaga,  itu  terlalu  buruk."

'·Tuan,"  seru  gadis  Boston  yang  marah  setelah  ciuman  itu  dicuri,  "beraninya  

kamu!  Tidak  ada  pria  yang  pernah  menciumku  sebelumnya."

"Bolehkah  menciummu,  Jennie?"  tanya  pemuda  itu,  di  ruang  tamu.

P.\T!En-''Dan  yang  lebih  buruk  lagi,  saat  aku  mencium  istriku  setiap  pagi  dan  

malam,  aku  khawatir  dia  juga-"

"Oh,  tidak  apa-apa,"  jawab  pemuda  gugup  itu.  "Seseorang  harus  memecahkan  

kebekuan."

DolTOR  (dengan  liar )-"Astaga,  aku  akan  memilikinya  juga!"

"Oh!"  jawab  Jennie,  "ibu  ada  di  kamar  lain."

"Tidak  apa-apa,"  jawab  pemuda  itu,  "ayahmu  bisa  menciumnya."

Pt:GGY-  "Orang-orang  mengatakan  bahwa  ciuman  berbicara  banyak."

(HARLIE-;·~istri  saya  menciumku  di  malam  hari  saat  aku  pulang  larut  malam."

THE  POETIC  LoveR-  "Hanya  satu  ciuman.  Cinta  membuat  dunia

putar."

~LATIY-"Kasih  sayang ?"

PERCY-  "Kalau  begitu,  tidakkah  menurutmu  akan  menyenangkan  untuk  memulai  

sebuah !ilJrary?''

CHARLIE-''Tidak;  penyelidikan."

P.HIEXT  (memanggil  dokter  keluarga)  -  "Dokter,  anak  saya  menderita  

demam  berdarah,  dan  bagian  terburuknya  adalah  dia  mengakui  bahwa  dia  

mendapatkannya  dari  mencium  pembantu  rumah  tangga."

PAPA-''\\'mengapa  kamu  mengizinkan  Gaybird  muda  untuk  menciummu  di  

ruang  tamu  pada  malam  hari?''

AMAZON  KAMPUS  MODERN-  "Begitu  juga  pukulan  keras  di  rahang."

D.lt:GHT[R-"Karena  aku  terkena  airaid  dia  masuk  angin  di  aula.''

Doctor  (soothing1y)  -  "Anak  muda  akan  melakukan  hal-hal  yang  tidak  berguna."

''Con  >t:iblc,  pria  itu  menciumku!"  ";\  e1·er  

pikiran,  Bu.  Dia  sangat  picik.''

Melewatkan  ciuman  lebih  salah

Daripada  mencium  rindu,  Asalkan  ciuman  

yang  kamu  rindukan  Rindu  itu  sendiri  tidak  

akan  pernah  terlewatkan.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

PATIEl\t-  "Tapi  tidakkah  Anda  lihat,  dokter,  terus  terang  saja,  saya  sendiri  

yang  mencium  gadis  itu."

Bobby-  "Aku  melihatmu  mencium  adikku  tadi  malam!"

"Apa  katamu  waktu  Jack  mengancam  akan  menciummu?"

}ACK-  "Apakah  Anda  keberatan  untuk  berciuman  dengan  alasan  sanitasi?"

DAPUR

"Yah,  Jack  selalu  berusaha  melakukan  apa  yang  aku  suka."

Bobby-  "Terima  kasih;  dan  kemudian  saya  melihat  Anda  mencium  pelayan  di  aula."

ROBERT—"Saya  tidak  bisa  menahan  diri."

"Bagaimana  kabarmu  dengan  gadismu?"

HnBA!>I>--''\'ll,  sayangku,  aku  harap  kamu  akan  mendapatkan  lebih  banyak  dari  

pengetahuan  semacam  itu."

Pt:Prt-"\\'ll,  mereka  tidak  pernah  bisa  mengambil  dari  saya  apa  yang  belum  

saya  pelajari  juga,  bukan?''  \\'rtuE-"Piease,  guru,  apa  yang  saya  pelajari  hari  

ini ?"

MUNGKIN  (menggoda)  -  "Mereka  bilang  berciuman  sangat  berbahaya."

DIA-  "Adik  laki-lakimu  itu  baru  saja  melihatku  menciummu.

"Kemudian?"

}ACK-"Kalau  begitu  mari  kita  jalan-jalan  sebentar  ke  ruang  kesehatan."

K.'\0\\'LEDGE

"Dia  tidak  mau  berbicara  denganku  lagi.  Aku  menciumnya,  dan  ketika  dia  

mengatakan  itu  tidak  baik,  aku  mengakuinya."

Dia  terpelajar  di  semua  klasik,  Dia  tertarik  

pada  pengetahuan  hukum,  Dia  baru  saja  

melihat  besi  anjing,  Atau  mendengar  

dengkuran  tukang  tidur  Pullman.

"Aku  bilang  padanya  aku  hanya  ingin  melihatnya."

Poligami  tidak  akan  pernah  berhasil  di  negara  ini.  Bayangkan  enam  istri  di  

dapur  kecil!

}ACQUETTE-"Oh,  tidak."

ROBERTA-  "Apa  maksudmu  dengan  menciumku?"

\  \'KALAU-"~!  George  sayang,  jangan  lari  dengan  gagasan  bahwa  aku  bodoh.  

Aku  tahu  lebih  banyak  daripada  yang  ingin  kukatakan."

SHE  (absently)-  "Dia  biasanya  mendapat  seperempat."

STIMSON-"Skotlandia  Hebat!  Ini  $5."

ROBERTA-  "Tapi  kamu  baru  saja  melakukannya."

RAY  (gagah)  -  "Mungkin!  Tapi  bukankah  bagus  jika  Anda  menjalaninya?"

\Apa  yang  harus  saya  gi,·e  dia  untuk  membuatnya  diam?''

GURU-"\'ini  pertanyaan  yang  aneh!"  \\'rtuE-"  eh,  

mereka  akan  bertanya  padaku  saat  aku  pulang."

MASIH  BANYAK  BERSulang  239

ScHooL  DIREcroa-''Rajinlah  dalam  belajar.  Ingat,  apa  yang  telah  Anda  pelajari  

tidak  dapat  diambil  oleh  siapa  pun  dari  Anda."

"Aku  akan  memberimu  yang  lebih  baik,  Nak,"  jawab  sang  ayah.  "Saya  harap  

ketika  Anda  sudah  setua  itu,  Anda  akan  tahu  sebanyak  yang  Anda  pikirkan  sekarang."  

Ketika  orang  kaya  itu  membawa  putranya  untuk  masuk  ke  perguruan  tinggi  negeri,  dia  

memberi  tahu  presiden  bahwa  dia  ingin  kursus  singkat.

Dia  mengabarkan  dia  pernah  melihat  kios  

cerutu, .\nd  toko  bunga  sesekali,  Dan  juga  

melihat  kotak  kerupuk,  B!.!  tidak  pernah  pulpen.

"Anak  laki-laki  itu  tidak  akan  pernah  bisa  mempelajari  semua  yang  kamu  ajarkan  di  sini,"  khotbah  

sang  ayah,  "Bisakah  kamu  mengaturnya  untuk  dia  sehingga  dia  akan  cepat  lulus?"

Z.jO  MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  

SATU  YANG  DIAMIN  (untuk  profesor  lokal  dengan  reputasi  pengetahuan  yang  luar  

biasa)-  "Beberapa  orang  mengira  mereka  tahu  segalanya."

"Oh,  ya,"  khotbah  sang  presiden;  "Dia  bisa  mengambil  kursus  singkat.

Itu  semua  tergantung  pada  apa  yang  ingin  Anda  lakukan  padanya.  Ketika  Tuhan  ingin  

membuat  pohon  ek,  Dia  membutuhkan  waktu  seratus  tahun,  tetapi  Dia  hanya  

membutuhkan  waktu  dua  bulan  untuk  membuat  labu."

Setelah  ini  diulangi  dua  atau  tiga  kali,  profesor  itu  menjawab  bahwa  dia  mengenal  

orang-orang  yang  mengira  mereka  tahu  lebih  banyak  daripada  yang  sebenarnya  

mereka  ketahui,  tetapi  dia  belum  pernah  bertemu  orang  yang  mengaku  tahu  

segalanya.

INEBRATED  0NE-"\Vell,  saya  dapat  memberi  tahu  Anda  sesuatu  yang  tidak  Anda  

ketahui! :Istri  saya  adalah  tukang  cuci  Anda,  dan  saya  memakai  salah  satu  baju  Anda!''

B.\RR-''Bagaimana  Anda,  dengan  semua  minat  Anda,  bisa  mendapatkan  

pengetahuan  sastra  kontemporer  seperti  itu?"

:NYONYA.  S;-..urH-  "Sungguh,  1fr.  Giles,  hargamu  semakin  tinggi."

CARR-"!  selalu  membaca  sambil  menunggu  istri  saya  berpakaian."

PETANI  GrLEs-  "Nah,  Bu,  begini:  Ketika  seorang  anak  ingin  mengetahui  nama  

botani  dari  apa  yang  dia  tumbuh,  dan  'nama  zoologi  dari  serangga  akan  memakannya,  

dan'  nama  kimia  dari  apa  yang  akan  membunuh  serangga  tersebut. ,  seseorang  harus  

membayarnya!"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Putra  dari  keluarga  itu  berada  di  rumah  pada  liburan  pertamanya  sejak  dia  

mencapai  martabat  prefek  perguruan  tinggi.  Dia  dan  ayahnya  sedang  

mendiskusikan  urusan  hari  itu,  dan  akhirnya  anak  laki-laki  itu  berkomentar:

BAHASA

"Katakanlah,  gov,  saya  harap  ketika  saya  sudah  setua  Anda,  saya  akan  

tahu  lebih  banyak  dari  Anda."

Sr.  PETER-  "Keluar  dari  sini.  Kami  tidak  menginginkan  guru  sekolah  lagi."

Ahli  retorika  yang  menetapkan  aturan,  "~  e\'er  use  a  preposition  to  end  a  

sentence  with,"  telah  dikalahkan  oleh  anak  yang  bertanya,  "Apakah  kamu  

membawa  buku  itu  kepadaku  untuk  dibacakan?"  keluar  dari  untuk?''

K:o;r:on-''1  hare,  ~fiss  Jenkins."  ~~hss}

t.Xhi:\s-"Ada  apa?"

Roo~DIATE  (jam  7  pagi)-  "Y'up?"

Roo~l~!Are  (ya1rning)-"Yup!"

Pria  a1erage  telah  ditemukan  di  Iowa.  Kami  percaya  pembaca  kami  

harus  diberi  tahu  orang  seperti  apa  dia:  Dia  menyukai  semua  olahraga  

atletik.

K~;EcHr-"Tiga  puluh  d.1ys."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

TE\l  HLR-''Saya  sudah  pergi.  Itu  salah,  bukan?"

Dia  mendapat  setidaknya  satu  buku  seminggu  dari  perpustakaan  

umum.  "]ames,  apakah  kamu  berbisik  hari  ini  tanpa  izin?''

Johnny  di  sirkus-  "Ibu,  bukankah  itu  gajah  yang  luar  biasa?"

MorHER-"]ohnny,  seberapa  sering  aku  harus  memberitahumu  untuk  tidak  mengatakan  

'bukan?'"

"Hanya  wunst."

J  OH  NNY-''Y  eS,  Bu."

GURU-"\\'kenapa  \

\TOng?'' ]oHNW-''Karena  kamu  belum  pergi." :

\~lERICAN  (dalam  usahanya  meminta  singe  dengan  aksen  Prancis  yang  

sempurna)  -"Singe."

"Leroy,  haruskah  James  mengkhotbahkan  'wunst'?"

"X  o'm,  dia  seharusnya  mengkhotbahkan  'twict.'"

Seorang  pendeta  desa,  pada  tahun  sabatnya,  tiba  di  Roma  dan  menginap  

di  sebuah  hotel  sederhana.

FRc:-:cn  BARBLR  (yang  agak  sensitif  tentang  «r·rcarance  pribadinya)  

-"Komentar? ? ?"

Sr.  PERER-''\\'siapa  di  sana?"

.\~!ERIC.\:\-"]  dan  ini  menghanguskan."

Karena  tidak  mengerti  bahasa  Italia,  dia  mencoba  bergaul  dengan  bahasa  

Latin  liturginya.  Saat  dia  hendak  bertamasya  ke  sekitarnya

Di  pedesaan,  dia  keluar  dari  kamarnya  bersiap  untuk  bepergian,  dan

BARBLR-"\'at-en,  dairty  peeg!''  ~f:ss  JE:

\KI!\s-''X  ada  yang  pernah  mendengar  kalimat  tanpa  at•redicate."

\·orc£-"ini  aku."

Seorang  Anggota  Buruh  yang  bersemangat  pernah  berteriak:

portir,  melihatnya,  mengira  dia  ingin  kopernya  dibawa

Silakan,  Zoo  Me!

"Jika  RUU  ini  disahkan,  saya  melihat  di  hadapan  para  pekerja  Inggris  sebuah  masa  

depan  yang  telah  mereka  tinggalkan  selama  bertahun-tahun:  Keluar."

keluar.

T  AILOR-  "Euripides?"

Sebuah  ptesty  ptarmigan,  saya  ptold,  Diikat  

oleh  ptouch  ptomaine;  Gnu  tidak  pernah  

diganggu  oleh  saraf,  Dhole  tidak  bisa  hidup  seperti  

Dhane;  Xerus  menggabungkan  xest  dan  xeal,

Seekor  llama  suka !hati  dan  llimes-

PELANGGAN-"Yah,  Eumenides."

"Itu  mungkin  tinggal  di  sini,"  khotbah  pendeta.  "Aku  akan  kembali."

(Detail  xoologis  pyang  tidak  pernah  kekurangan  pesona,  ·  

Meskipun  saya  pernah  mendengarnya  beberapa  kali.)  243

Mereka  menyeringai  ketika  pelayan  berbicara  kepadaku  dalam  bahasa  Yunani,  

tetapi  tawa  mereka  berubah  menjadi  keheranan  mendengar  jawabanku.

"Non  capisco,  Monsinyur,"  balas  porter  itu  sambil  mengangkat  bahu.

\  Hah!  Shakespeare  hanya  menggunakan  23.000  kata,  dan  dibutuhkan  hampir  

sebanyak  itu  untuk  menggerakkan  seekor  bagal.

"Requiescat  in  pace,"  khotbah  pendeta,  menunjuk  ke  bagasi.

"Kebangkitan!"

IRATE  PAPA-"Tidak,  tuan.  Putriku  tidak  akan  pernah  menjadi  milikmu."

''Saya  ingin  memanggang  bi£san'wich,  pai  str-r-romberry,  dua  cangkir  skawfee,"  

adalah  pernyataan  sederhana  dan  jelas  yang  saya  buat  tanpa

BRIGHT  Surroa-  "Benar  sekali,  Tuan.  Dia  tidak  mungkin  menjadi  putriku.  Aku  

hanya  ingin  dia  menjadi  istriku."

FAIR  Vrsrroa-  "Apakah  ada  tempat  di  atas  kapal  di  mana  saya  bisa  mendapatkan  

air  minum?"

The  Riches  masing-masing  berusia  dua  puluh  delapan  tahun.  Mereka  

menikah  pada  bulan  Februari  1921,  dan  bayi  laki-laki  yang  lahir  enam  minggu  lalu  adalah  

yang  pertama  bagi  mereka.  Dia  adalah  seorang  akuntan  untuk  Underwood  Type  writer  

Company.-News  item.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

THE  Gon-  "Tentu  saja,  Nona.  Di  scuttlebutt,  di  sisi  papan  bintang  dek  senjata,  

'midships,  hanya  untuk'rud  palka  dinamo."

"Sudah  kubilang  kamu  tidak  bisa  meninggalkannya  di  sana."

keraguan.

GURU-  "Tentukan  tetesan."

''  Tapi,  sobat,  ini  jalan  buntu.

"~!lainnya,"  tanya  Jack  kecil,  "apakah  benar  mengatakan  bahwa  kamu  

'menyiram  kuda'  ketika  dia  haus?"

''Saya  tidak  peduli  apakah  itu  Rolls-Royce,  keluarlah  dari  itu.''

BoY-  "Lari  pelan-pelan."

GURU-  "Tentukan  anekdot."

.\  Pra~uc  profesor  berpikir  bahwa  meskipun  ditentang,  bahasa  Inggris  akan  

l,ecomc  bahasa  dunia.  Amerika  akan  menjadi  negara  terakhir  yang  mencoba  masuk.

"Iya  sayang"  jawab  ibunya.  ''  Baiklah,  

kalau  begitu,  "berkhotbah  Jack,  mengambil  cawan,"  Aku  akan  memerah  susu  

kucing  itu.

BoY-  "Kisah  pendek  dan  lucu."

T'EACHER-  "Gunakan  kedua  kata  dalam  sebuah  kalimat."

"Apakah  Anda  mengalami  kesulitan  dengan  bahasa  Prancis  Anda  di  Paris?"  

"~  o-tapi  orang  Prancis  melakukannya."

244  MASIH  BANYAK  LAGI

(Dari  sebuah  cerita)-"Dia  mengulurkan  tangannya  dan  pemuda  itu  

mengambilnya  dan  pergi."

Dia  sedang  mencari  tempat  yang  sepi  untuk  memarkir  mobilnya,  dan  melihat  

jalan  samping,  berbelok  ke  sana,  menginjak  rem,  dan  berjalan  pergi  ketika  seorang  

polisi  muncul.

Ada  wabah  ulat  pada  pohon  ek,  terutama  di  Surrey.  Komisi  Kehutanan  

menangani  masalah  ini.

BoY-  "Anjing  itu  mengalir  di  jalan  dengan  kaleng  yang  diikatkan  pada  

anekdotnya."

Mereka  memakan  daun  sampai  pepohonan  hampir  gundul.-Daily  Sketch.

"Kamu  tidak  bisa  meninggalkan  mobilmu  di  sana."

ANTUSIATIC  Gru-  "Bukankah  ini  pesta  topping?"

"Bagaimana  Anda  menyukai  bos  baru  Anda,  Marne?"  tanya  salah  satu  

stenog  rapher  dari  yang  lain  di  ketinggian.

''  Oh,  dia  tidak  begitu  b:  iid,  hanya  saja  dia  agak  fanatik.

BLASE  Boy-"Ini  akan  menjadi  top-hole  jika  musiknya  tidak  terlalu  buruk,  

karena  grubnya  tidak  buruk,  apa  yang  ada  di  sana,  dan  lantainya  cukup  bagus  di  

beberapa  bagian,  dan  gadis-gadis  itu  tidak  terlalu  berdebu,  hanya  mereka  menari  

seolah-olah  perangkat  kemudi  mereka  miring!''

"Kenapa  tidak?  Ini  tempat  yang  sepi.''

"Apa  maksudmu,  fanatik?"

Profesor  Horgesheimer,  orang  Jerman,  mengatakan  bahwa  pada  akhirnya  orang  

Amerika  akan  berbicara  bahasa  Jerman,  bukan  bahasa  Inggris.  Bahasa  Inggris  yang  

mereka  gunakan,  bukan?

"Sepertinya  dia  berpikir  bahwa  kata-kata  hanya  bisa  diucapkan  dengan  caranya  

sendiri."

An  Am~:rican  11  ho  menghabiskan  liburannya  di  London  adalah  C(Langsung  kesal  

dengan  pengucapan  bahasa  Inggris,  seperti  "sin-

Little  Willie  ternyata  telah  "mendengarkan"  beberapa  percakapan  kakak  laki-lakinya  

dengan  seorang  sahabat  dan  berikut  ini  adalah  contoh  informasi  yang  dia  dapatkan  dari  

salah  satu  dari  mereka:  "Mama,  mengapa  mereka  membuat  orang  waxing?"

GURU-  "Gunakan  kata  kerja  yang  tepat  dalam  kalimat  ini-'  Roti  panggang  diminum  

dalam  diam.'  "

"Mereka  tidak,"  Willie.  Mengapa  Anda  bertanya?"

"Kenapa,  ketika  saudara  laki-laki  pulang  kerja,  dia  memberi  tahu  Bill  bahwa  tadi  

malam  pesta  waxing  Mary."

Murid-  "Roti  panggang  dimakan  dalam  diam."

Prangko  dalam  bahasa  Aztec  adalah  "amatlozui/otiquiti  catla.rlahui/a."  \\'ketika  dengan  

suku  Aztec,  jangan  menulis-telegraf.

Seorang  penyanyi  terkenal  mengalami  kecelakaan  mobil  suatu  hari.  Sebuah  surat  

kabar,  setelah  merekam  kecelakaan  itu,  menambahkan,  "Kami  dengan  senang  hati  

menyatakan  bahwa  dia  adalah  seorang  Lie  yang  akan  tampil  malam  berikutnya  dalam  

empat  bagian."

IMAM  BARU-"!  Saya  diberitahu, :Urs.  1furphy,  bahwa  Anda  membanggakan  dua  

anak  laki-laki  yang  sehat.''

Nyonya.  1fl'RPHY-"Bermegahlah,  rivirince  Anda.  Tentu  saya  benar-benar  meminta  

maaf  untuk  mereka  setiap  hari.''

Bagian  berikut  dari  "Bahasa  Inggris  seperti  yang  dia  tulis"  diberitakan  untuk  diambil  dari  

plakat  yang  dipasang  di  atas  kotak  altns  di  katedral  (Jf  ~,  filan,  Italia:  ''  APPELE  ro  

CHARITABLEs-The  Brothers  (disebut  Mercy)  a>k  beberapa  ramping<:r  Senjata  untuk  

Rumah  Sakit  mereka.  Mereka  menyimpan  segala  macam  penyakit  dan  tidak  menghormati  

agama.''

"Pelayan  baru  kita  itu  pasti  dari  New  York.  Dia

S  TILL  M  0  RE  TO  ASTS  245

~  puncak  pembibitan  sebagai  'berisik.'"

HuB-  "Ell,  saya  lebih  suka  berpikir  begitulah  seharusnya  pengucapannya."

Muda  Mr  Vanderuilt  telah  menulis  sebuah  novel  tentang  Reno  yang  diberitakan  

menjadi  "sangat  jujur  tapi  tidak  vulgar.''  Sebagai  pendukung  setia  Society  Against  

Calling  Pullman  Porters  George,  bolehkah  kami  menyarankan  sebuah  Society  Against  

Calling  Novels  Frank?

Pelajar  India  itu,  menulis  surat  kepada  pengawas  misi,  ingin  mengakhiri  

dengan  kata-kata:  "Semoga  Surga  melindungimu."

j~:n"  untuk  St.  John,  dan  "maudlin''  untuk  1Iagdelene.  Suatu  sore  di  sebuah  pesta  

teh,  dia  memutuskan  untuk  bertemu  dengan  nyonya  rumah.  "\\'apa  pendapatmu  

tentang :t\iagara  Fails?''  tanyanya.

"Bagaimana?"

Karena  tidak  terlalu  yakin  dengan  arti  "melestarikan",  dia  membuka  kamus.  

\\'ketika  surat  itu  mencapai  super  niat  itu  berakhir  dengan  kata-kata:  "Dan  

semoga  Surga  acar  Anda."

"Aku  tidak  mengerti,  aku  tahu  maksudmu."

Tentara  Cina  dan  Jepang  dikabarkan  berbelanja  untuk