bercanda 2

 mimbar  dan  membuat  ucapan  yang  dapat  

didengar,  "Oh,  ya,  bukan?  Ya,  kamu  mengganggu  saya."

"Berhenti!"  khotbah  pendeta,  "bayi  itu  tidak  mengganggu  saya."

BATU  BARA

KOPI

"Apakah  ini  kota  yang  sehat?"  tanya  seorang  asing  dari  penduduk  asli  

suatu  daerah  yang  gelap  di  Barat.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  III

"Bagaimana,  Sandy,"  tanya  seorang  pengunjung  pedagang  batu  bara  

Scotch,  "bahwa  Anda  mengutip  harga  terendah  di  kota  dan  memberikan  

pengurangan  kepada  teman-teman  Anda,  namun  Anda  dapat  menghasilkan  uang?"

"Kurasa  aku  akan  mengambil  arang  telur.  Kita  makan  telur  lebih  sering  

daripada  chestnut."

IKLIM

"Itu  luar  biasa,"  seru  orang  asing  itu.  "Sudah  berapa  lama  kamu  di  sini?"

PELANGGAN-"!  ingin  satu  ton  batu  bara."

DINER-"\\'aiter,  ambil  kopi  ini.  Ini  seperti  mua."

Dia  telah  melakukan  beberapa  upaya  sia-sia  untuk  menelan  campuran  itu.

"Tentu  saja,"  jawab  penduduk  asli.  "Ketika  saya  datang  ke  sini  saya  tidak  bisa  

mengucapkan  sepatah  kata  pun.  Saya  hampir  tidak  memiliki  rambut  di  kepala  saya.  

Saya  tidak  memiliki  kekuatan  untuk  berjalan  melintasi  ruangan,  dan  saya  harus  diangkat  

dari  tempat  tidur  saya."

"Wee!,  begini,"  jelas  Sandy  dengan  nada  rendah.  "Kamu  lihat,  saya  

menjatuhkan  2  shillin  per  ton  karena  pelanggan  adalah  freen  o  ',  dan  kemudian  

saya  menjatuhkan  200  berat  per  ton  karena  saya  adalah  freen  o  'nya."

W  AITER-''Yah,  itu  digiling  pagi  ini."

SANDWICHMAN  (pada  hari  "musim  panas"  yang  basah)-"Apa  jenis  cowok  itu,  

tuan?"

Cusro~!ER-"\Vell,  jika  tidak  meminta  terlalu  banyak,  saya  ingin  2.200  pon  

ton."  "\"batubara  jenis  apa  yang  kamu  inginkan,  Bu?

"Saya  lahir  di  sini."

DEALER-  "Ya,  Pak.  Ukuran  berapa?"

SANDWICHMAN-  "Menyembah  matahari,  apakah  'e,  sir?  Saya  kira  'dia  

datang  sebelum'  untuk  'beristirahat  saya"

"Oh,  ya.  Kami  punya  arang  telur,  kastanye-"

Tapi,  entah  bagaimana,  dia  tidak  bisa  menurunkannya.  \Ketika  akhirnya  

dia  berhasil  menarik  perhatian  pelayan  itu,  dia  memanggilnya,  dan  

berkhotbah:  "Ada  sesuatu  yang  lucu  tentang  kopi  ini.  Rasanya

GENTLEMAN-  "Dia  orang  Parsee-orang  India,  Anda  tahu-penyembah  

matahari."

"Ya  ampun,  aku  sangat  tidak  berpengalaman  dalam  hal-hal  ini.  Apakah  ada  

~·jenis  yang  berbeda?"

VorcE-  "Ah  jadi  seratus.  Turunkan  aku  untuk  dua

Seorang  lulusan  perguruan  tinggi  Timur  melamar  pekerjaan  di  kamp  

penebangan  kayu  1fichigan  dan  ditugaskan  di  salah  satu  ujung  gergaji  silang,  

ujung  lainnya  bertanggung  jawab  atas  seorang  tukang  kayu  tua  dan  berpengalaman.

lulusan  Universitas?"

Pelayan  menyesapnya,  membuat  wajah  masam  dan  menyesapnya  lagi,  untuk  

memastikan.  ''  Saya  sangat  menyesal,  "dia  berkhotbah.  "Saya  telah  memberi  Anda  teh."

P,  \RSO  ~  -  "Kita  akan  mengambil  koleksi  untuk  'pembuatan  organ  baru.  

Brudder  Jones  selesai  hanya  dengan  satu  dolar.  Dere  harus  menjadi  orang  

yang  giat  dalam  jemaat  ini  yang  akan  membuatnya  menjadi  seratus.  "

sia-sia."

"X  o,  mira  bile  dictu."

seperti  kakao."

GRAn.-  "Unirersity  ini  tentu  tertarik  pada  teman,  bukan?"

"Ya,''  adalah  jawabannya.

''  Apakah  Anda  mencoba  untuk  mengumpulkan  beberapa,  11r.  1furphy?"

Di  penghujung  satu  jam,  veteran  itu  berhenti  menggergaji  dan  menatap  

rekannya  yang  lelah  dengan  tatapan  iba.

''Saya  kira  Robert  akan  mencari  gelar  Ph.D.  lanjut?"

"Apakah  kamu  minum  kopi?"  tanya  dokter  dari  seorang  pasien  tua.

''Begorra,  dan  sulit  mengumpulkan  uang  akhir-akhir  ini."

"Nak,"  dia  berkhotbah,  "Aku  tidak  keberatan  kamu  mengendarai  gergaji  

ini,  tetapi  jika  itu  sama  untukmu,  aku  berharap  kamu  berhenti  menggoreskan  

kakimu  ke  tanah."  khotbahkan  sang  teman  kepada  ayah  kebanggaan  seorang  

lulusan  perguruan  tinggi  yang  baru  saja  mendapatkan  nilai  A.:U.  derajat.

''Y  ts,  sangat  lambat,"  jawab  orang  tua  itu;  "Saya  telah  meminumnya  setiap  

hari  selama  hampir  80  tahun."

Lihat  juga  Tagihan;  Hutang.

"Noire  orang  itu,"  keluh  Jimmie,  office  boy,  "menawarkan  saya  enam  dolar  

seminggu!

"Kopi,"  lanjut  dokter,  "adalah  racun  yang  lambat."

"Maaf  satu  sen;  tapi  ada  banyak  yang  mencoba  mengumpulkan  beberapa  dari  

saya."

KOLEKSI

"Apakah  kamu  selesai  kuliah  cum  Iauder"

"X  o,  dia  akan  mencari  PEKERJAAN"

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  II3

II2  MASIH  BANYAK  LAGI

LULUSAN  KULIAH

Lebih  suka  orang  yang  tidak  memiliki  pendidikan  tinggi  karena  pekerjaan  

akan  membutuhkan  ejaan  dan  tanda  baca  yang  benar,  dan  penggunaan  scnse  

umum.-Iklan  di  koran  North  Carolina.

Sr-  "Jadilah  mahasiswa  di  sana,  Mirandy?"

Jadi:-<-"Cara  membuka  botol  bir  dengan  setengah  dolar."

MAHASISWA

FROSH-  "Kenapa,  ada  yang  hilang?"

"Oh,  ya,  kami  pergi  ke  perguruan  tinggi  bersama-sama."

"UiJ,  kamu  lulus  apa?"  tanya  ibunya  dengan  cemas.

"Saya  hanya  menyusun  dan  mengadaptasi  surat-surat  yang  dikirim  putra  saya  

dari  perguruan  tinggi."

GRAD.-  "Wcll,  saya  membaca  di  majalah  pascasarjana  bahwa  mereka  akan  

sangat  senang  mendengar  kematian  salah  satu  alumni  mereka." ::.rorHER  

(mengebor  bocah  itu  dengan  singkatan)-"Itu  benar.

"Teman  lama,  ya?"

WANTED-Stenographer  untuk  pekerjaan  khusus  setelah  jam  kerja.

''E1·ervthin:;  tapi  dua  Studebaker  dan  Pierce-Arrow.

FROSH-  "Profesor,  saya  tidak  bisa  pergi  ke  kelas  hari  ini."

RoBERr-  "Tentu!  Dia  pria  yang  kuliah  tiga  tahun  lebih  lama  dari  yang  

seharusnya."

Foxo  1IOTHER-  "Sekarang  Harold  sudah  lulus  kuliah,  apakah  Anda  akan  

mengajaknya  berbisnis  dengan  Anda?"

II4  MASIH  BANYAK  LAGI

UrRANDY-  "Yah,  mereka  semua  kuliah,  kalau  itu  maksudmu."

FROSH—"Aku  tidak  enak  badan."

AYAH-"Apa  hal  tersulit  yang  kamu  pelajari  di  perguruan  tinggi?"

DUL·nrFt'L  FAtHER-"!  entahlah.  Tidak  bisakah  Anda  menggunakannya  

untuk  hadiah  Lridge?"

UPERCLASSMAN-  "Apakah  Anda  mandi  pagi  ini?"

"Tidak  tahu  kau  pernah  bertemu  Harry  sebelumnya."

"Di  mana  Anda  menemukan  sistem  tindak  lanjut  yang  luar  biasa  ini?  Itu  

akan  menghasilkan  uang  dari  siapa  pun."

Pria  muda  itu  baru  saja  pulang  dari  perguruan  tinggi  pada  akhir  semester.

"Tidak,  teman  sekamar."

Sialan  jika  mereka  tidak  memiliki  motor  pesawat  di  dalamnya!"

PROF.-  "Mengapa?"

TAn-  "Bagaimana  itu?"

PRoF.-  "Di  sini  apakah  kamu  merasa  tidak  enak  badan?"

Apakah  Anda  tahu  apa  itu  'dokter  filsafat'?  "

SLEEPY  SrunE  (meregangkan  dan  membuka  satu  mata)  -  "Semuanya  

berhasil."

PROFESOR  BAHASA  INGGRIS-"]  yang  lain,  mengapa  Anda  tidak  siap?  "

"Maksud  saya  dalam  studi.''

Dua  Phi  Beta  Kappa  saat  saling  

memukul  dengan  keras  di  pergelangan  tangan,  

teriak  o11c  dengan  semangat,  "Yort  supere.rcresence!"

PROF.-  "Ur.  Cerdas,  apa  itu  kerja?"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  IIS

LAIN  Co-EJ)  -  "Saya  memang  mencoba,  tetapi  dia  menjawab  untuk  empat  

nama  berbeda."

FRosH-  "Di  kelas."

PENGUNJUNG-  "Apa  yang  dilakukan  pendeta  di  sini?"

SrunE  (menutup  mata  dan  melanjutkan  sikap  sebelumnya)-"Tentu;  \kerja  

bagus."

]OKES-  "Saya  siap;  Anda  berkhotbah,  'Baca  Twelfth  Night  or  What  You  Will,'  

jadi  saya  membaca  The  Beautiful  a11d  Dam11ed."

Sn'DE-  "Hentikan  aku  jika  kamu  pernah  mendengar  yang  ini!"

Teriak  yang  lain,  "Hentikan,  jangan,  hentikan!"

PROF.  (tidak  marah)  -  "Apakah  Anda  bermaksud  memberi  tahu  saya  bahwa  meja  

ini  berfungsi?"

DEAN-  "Dan  kemana  saja  kamu  selama  seminggu  terakhir?"

"Kakak  kamu  udah  pulang  kuliah  belum?"

COLLEGE  Sn:nENr-"\\'hadda  maksud  Anda,  berita  buruk?  "  

"Pernahkah  Anda  berada  dalam  posisi  di  mana  Anda  harus  membicarakan  

sesuatu  yang  tidak  Anda  ketahui?"

GREASE-"Kamu  pasti  punya,-!  ambil  kursus  dari  dia  juga.  ''Apa  kakakmu  

kuliah?"  ".\  setengah  kembali."

SEGAR-  "Oh,  dia  bangun  dan  melihat  ke  tubuh  siswa  dan  kemudian  berdoa  

untuk  perguruan  tinggi."

DocroR-  "Saya  khawatir  saya  punya  kabar  buruk  untuk  Anda.  Anda  

tidak  akan  pernah  bisa  bekerja  lagi."

Bos-  "Apa-kamu  lulusan  perguruan  tinggi  dan  kamu  tidak  bisa  mendapatkan  

tiket  untuk  pertandingan  besar?  Katakan,  menurutmu  untuk  apa  kamu  berada  

di  firma  ini?"

Co-En-"\\'Mengapa  Anda  tidak  tahu  siapa  dia  ketika  profesor  memanggil  

daftar?  "

YUNANI-"!  tidur  nyenyak  pagi  ini."

"Kurasa  begitu,  kalau  tidak  mobilnya  sudah  dicuri."

“Tentu.  Aku  sudah  lulus  kuliah!”

Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  anak  laki-laki  kampus  yang  tidak  bisa  

mengenakan  jas  hujannya  karena  dia  memiliki  sebuah  buku  di  tangannya  dan  itu  tidak  akan  terjadi?

Nyanyian  Rohani  Perguruan  Tinggi  

mana  pun;  Angkat  Topi,  Semuanya·ybody!

"Budaya  fisik,  ayah,  sangat  indah!"  seru  kangen  yonng  yang  baru  pulang  kuliah.  

"Lihat!  Untuk  menarik  lengan,  aku  memegang  tongkat  ini  dengan  kedua  tangan  dan  

memindahkannya  rendah  dari  ri;:ht  ke  leit."

Setelah  perjuangan  yang  luar  biasa,  mahasiswa  baru  itu  akhirnya  menyelesaikan  

makalah  ujiannya,  dan  kemudian  pada  akhirnya,  menulis:  "Profesor  yang  

terhormat,  Jika  Anda  menjual  salah  satu  jawaban  saya  untuk  makalah  lucu,  saya  

harap  Anda  membagi  lima  puluh  lima  puluh  dengan  saya."

pergi  melalui  lengan  baju?

Kesan  berkembang  bahwa  tiga  R  yang  diajarkan  saat  ini  adalah  Rah,  Rah,  

Rah!

"Oh,  dalam  pelajaran,  dia  jauh  di  belakang."

II6  MASIH  BANYAK  LAGI

menulis:

Grmm  da-daa,  du  de-daaa  Alma  

mater  thee,  aula  klasik  Rrmm  du-

duuu,  dinding  ivied  Brmm  la-laaa,

Grmm  za-zaaa  harapan  dan  ketakutan,

"Wah,  wah,"  jawab  ayah  dengan  kagum,  "apa  yang  tidak  akan  hilang  dari  ilmu  

pengetahuan?  \\  'hy,  jika  tongkat  itu  memiliki  jerami  di  ujung  yang  lain,  dia  akan  

menangis.

Seorang  mahasiswa  baru  di  Universitas  Indiana,  yang  mengeluarkan  izin  untuk  

menggunakan  mobilnya  saat  tinggal  di  tempat  tinggal,  mendapati  dirinya  dihadapkan  

pada  pertanyaan  berikut:  -  "Tujuan  mobil  mana  yang  akan  digunakan?"  Di  tempat  kosong  

dia

Almamater  kamu!

EoucATION-"Jangan  itu  mengalahkan  deuce!  Saya  dalam  perbaikan  yang  sama

PROFESOR-"]  an,  apa  penyebab  kanker?"

COLLEGE-"Hei,  siapa  yang  mendapatkan  sepatu  hitamku?  Aku  punya  salah  satu  

sepatu  cokelat  seseorang."

"Untuk  naik."

Ngomong-ngomong  soal  kebodohan  yang  luar  biasa,  ada  mahasiswi  yang  begitu  

bodoh  menurutnya  Itu  kata  ganti.

PROFESOR  -  "Sayang  sekali!  Satu-satunya  orang  yang  pernah  mengetahui  

penyebab  kanker  -  dan  dia  melupakannya."

dan  mencoba  membuat  jam  8."

]ONES-  "Saya  memang  tahu,  Pak,  tapi  saya  lupa."

"Dia  mengambil  yang  satu  setelah  milikku."

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  II7

LJ  1rnmower  dibawa  ke  kota?  ''

"Jika  dia  naik  kereta  setelah  milikmu,  bagaimana  kamu  tahu  kereta  apa  

yang  dia  naiki?"

Hrmm  za-luuu  setelah  bertahun-

tahun,  Alma  Mater  theeeeeeeee!

Pasti  ada-mereka  yang  berharap  mereka  telah  memecat  pelatih  musim  

gugur  lalu,  dan  mereka  yang  berharap  mereka  tidak  memecatnya.

CO~!PLB!ENTS

Hal  pertama  yang  kita  baca  pagi  ini  adalah  komentar  dari  seorang  pendidik  

terkenal  bahwa  ada  dua  jenis  perguruan  tinggi  di  Amerika.

"Karena  itu  yang  aku  ambil."

"Yah,"  khotbah  salah  satu  dari  mereka,  "Saya  tidak  tahu  apakah  saya  akan  

cocok  untuk  apa  pun,  Lut,  saya  tahu  apa  yang  ingin  saya  lakukan.  Saya  ingin  

menjadi  super  niat  dari  rumah  sakit  jiwa  yatim  piatu  jadi  saya  '  Saya  tidak  pernah  

mendapat  surat  dari  orang  tua."  "Aku  punya  ambisi  yang  jauh  lebih  baik,"  seru  yang  

lain.  "Saya  ingin  Le  sipir  penjara.  Alumni  tidak  pernah  kembali  berkunjung."

II8  MASIH  BANYAK  LAGI

Cerita  berlanjut  bahwa  beberapa  rektor  perguruan  tinggi  sedang  mendiskusikan  

apa  yang  akan  mereka  lakukan  setelah  mereka  pensiun.  Untuk  apa  mereka  cocok,  

adalah  pertanyaannya.

:\!Am  (irum  next  duor)-"~Ir.  Jones  mengirimkan  pujiannya ;,dan  \H,dapatkah  

kamu  menembak  anjingmu,  karena  itu  membuatnya  tetap  terjaga?" :\lt<.  SxAt't•-  

"Sampaikan  rasa  hormat  saya  kepada  1Ir.  Jones  dan  beri  tahu  dia  bahwa  saya  ~  

tidak  akan  langsung  menghubunginya  jika  dia  akan  meracuni  putrinya  dan  Lurn  dia !

Jianu."

~ft:GGI!'>s-"Ya,  saya  tinggal  di  desa  sekarang.  Pasti  ada  ketidaknyamanannya."  

13t'GGIKs-"\\'apa  yang  paling  kamu  rindukan?"  ~!t:GGINS-"Thc  kereta  terakhir  

pulang  di  malam  hari."  "]  ohn,"  khotbah  istri  komuter,  "kereta  apa  yang  

dilakukan  Pak.

PENGACARA  (untuk  menilai)-"!  mengakui  bahwa  klien  saya  menyebut  tiff  biasa  

sebagai  babi,  tetapi,  mengingat  nilai  babi  saat  ini,  saya  sebut

PERJALANAN

Seorang  wanita  tua,  yang  ingin  memuji  khotbah  pendeta  baru,  mengatakan  

kepadanya:  "Sungguh,  Tuan,  kami  tidak  tahu  apa  itu  dosa  sampai  Anda  datang  

ke  paroki  ini."

Dia  juga  tidak  punya  ekor.

Lihat  juga  Kebijaksanaan.

Dia  hampir  tidak  masuk  akal.

Dia  duduk  di  atas  apa  yang  dia  tidak  punya,  hampir."

itu  pujian  daripada  hinaan."

Suatu  hari  Adik  Kecil  pulang  dari  sekolah  dengan  bangga  mengembangkan  

kertas.  "Ini  komposisi  tentang  Socceratees,"  dia  berkhotbah,  menyerahkannya  ke  ~  

berbusa  dengan  udara  megah.  "Guru  memberi  tahu  kami  tentang  dia  dan  kemudian  

kami  menulisnya.  Kamu  bisa  membacanya  jika  kamu  mau."  Dan  11  yang  lain  

membaca:  "Socrates  adalah  orang  yang  hebat.  Dia  semacam  gelandangan.  Dia  

memberi  tahu  semua  orang  apa  yang  harus  dilakukan  dan  mereka  memberinya  

racun."

Seseorang  memprediksi  masa  depan  anak  sekolah  yang  menulis  narasi  

singkat  berikut  tentang  Elisa:  "Ada  seorang  pria  bernama  Elisa.  Dia  memiliki  

beberapa  beruang  dan  tinggal  di  gua.  Beberapa  anak  laki-laki  menyiksanya.  Dia  

berkhotbah:  'Jika  kamu  terus  melempar  batu  padaku,  aku  akan  melepaskan  beruang-

beruang  itu  dan  mereka  akan  memakanmu.'  Dan  mereka  melakukannya,  dan  dia  

melakukannya,  dan  beruang  melakukannya."  \\'ketika  pergi  berkemah  kita  harus  

menjaga  tempat  tetap  rapi,  kita  harus  sangat  berhati-hati  untuk  memadamkan  api  

kita.  Ini  adalah  negara  Tuhan.

CG::I1POSISI

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  II9

Dari  esai  anak  sekolah  tentang  kuda  pacuan:  "Kuda  pacuan  

adalah  binatang  mulia  yang  digunakan  dengan  sangat  kejam  oleh  orang-orang  

lembut.  Balapan  adalah  tempat  yang  sangat  buruk.  Tak  seorang  pun  kecuali  orang  

jahat  yang  tahu  apa-apa  tentang  balapan.  Derby  terakhir  dimenangkan  oleh  1\fr.l\  

Iorriss  'l\1anna,  bayi  kuda  jantan  yang  cantik  dari  Phalaris,  naik  empat.  

Kemungkinannya  sembilan  banding  satu  melawannya,  dan  dia  memenangkan  

delapan  jarak.  Steve  tua  yang  baik!"

KONGRES

Saya  harap  Anda  belum  pernah  mendengar  "howler!"  Seorang  anak  sekolah  yang  

menulis  komposisi  tentang  Henry  VIII  berkomentar:  "Saat  ini  Henry  berjalan  

dengan  susah  payah,  dengan  kepala  biara  di  lututnya."  Kedengarannya  seperti  anak  

laki-laki  tua,  bukan?

Jangan  membakarnya  dan  membuatnya  terlihat  seperti  neraka.-Esai  Siswi  di  koran  

Montana.

\Nketika  dia  melompat  dia  terbang,  hampir.

Seorang  anak  asing  yang  lahir  dengan  cepat  di  sekolah  malam  baru-baru  ini  

menyerahkan  komposisi  asli  berikut  pada  teman  kita  si  katak.  "\'apa  burung  aneh  

katak  itu  \'ketika  dia  duduk,  dia  berdiri,  hampir.

Alih-alih  menangis,  seperti  yang  dilakukan  beberapa  mempelai  wanita,  dia  sibuk  

dan  sebagai  hasil  dari  pekerjaannya  dia  meletakkan  di  hadapannya  keesokan  

paginya  sekotak  biskuit  pondok  yang  diduga  asli.

"Berapa  banyak  anggota  Kongres  sekarang?"

Seorang  suami  muda  mengkritik  biskuit  yang  disajikan  istrinya  sebagai  sarapan  

bulu,  menggunakan  perbandingan  stereotip  yang  biasa.

120  MASIH  BANYAK  LAGI

"Bagaimana  Anda  suka  panci  untuk  salad?  ''  "Enak.  Apakah  Anda  membelinya  

sendiri?  "

Program  yang  disarankan  untuk  Kongres:  Lebih  banyak  film  dan  lebih  

sedikit  talkie.

Orang-orang  Cina  di  New  York  sedang  memasang  poster-poster  hebat  

yang  mendesak  orang  Amerika  untuk  bersatu  dalam  boikot  terhadap  Jepang.'  

"Tuliskan  kepada  anggota  kongres  Anda  hari  ini,"  kata  mereka,  "dan  hal  itu  selesai."

"Ini  bukan  rahasia  besar,"  khotbah  istrinya  dengan  mata  berbinar.  "Aku  

memasukkan  oleo  sebagai  pengganti  mentega,  menggunakan  telur  penyimpanan  

dingin,  memasukkan  sedikit  tawas  ke  dalam  tepung  dan  mencampurkan  susu.  Ingat,  

Sayang,  ibu  itu  hidup  sebelum  berlakunya  undang-undang  makanan  murni."

"Juga."

"Nah,  kamu  sudah  mendapatkannya,"  serunya,  senang  saat  dia  mencicipi  lot  baru.  

"Ini  persis  seperti  yang  biasa  dibuat  oleh  ibu.  Bagaimana  Anda  bisa  menemukan  

resepnya?"

KONSERVATIF

“Baik,”  jawab  1Ir.  Pengantin  baru,  mengangkat  satu  dengan  sedikit  usaha,  

"Saya  pikir  mungkin  lebih  baik  jika  Anda  membuat  lubangnya  lebih  besar."

Orang  Cina  adalah  pemikir  hebat,  tetapi  mereka  tidak  memiliki  selera  humor.

"Sayang  sekali,"  khotbah  1Irs.  Pengantin  baru,  wajahnya  memerah  karena  

kegembiraan  sore  hari  di  dapur,  "Saya  ingin  Anda  benar-benar  berterus  terang  

kepada  saya  sekarang.  Apa  yang  akan  Anda  sarankan  untuk  membuktikan  donat  

yang  saya  buat  hari  ini?"

MEMASAK

HubBY-  "0£  tentu  saja,  sayang,  ini  hanya  gambaran  kasar  saya,  tetapi  

apakah  menurut  Anda  mungkin  ada  yang  namanya  kesalahan  printer  dalam  

manual  memasak  Anda?"

Seorang  konservatif  adalah  orang  yang  menginginkan  aturan  ditegakkan  sehingga  tidak  ada  yang  

bisa  mengambil  tumpukannya  seperti  yang  dia  dapatkan.

1IR.  NEWLYWED  (dengan  marah)  -  "Aku  sudah  menyuruhmu  untuk  menjauh  dari  

dapur,  Dick.  Sekarang  lihat  apa  yang  telah  kamu  lakukan-merobohkan  buku  masakanku  

dan  kehilangan  halamanku,  dan  aku  sama  sekali  tidak  tahu  apa  yang  sedang  aku  

masak. !  "

''Kamu  tahu,  Dorothy,  biskuitmu  ini,''  dia  memulai,  sambil  mengambil  

biskuit  ketujuh.  'Ya,'  khotbah  istrinya,  dengan  senyum  lelah.  mereka  tidak  seperti  

milik  ibu."  "Tidak?"

''Dosa."

DrsrREST  CoNvrcr-  "Yah,  Tuan,  istri  muda  saya  mengirimi  saya  file  yang  

disembunyikan  di  dalam  kue,  dan  saya  tidak  yakin  sekarang  apakah  saya  

memakan  kue  itu  dan  menggergaji  saya  keluar  dengan  file  atau  memakan  

file  dan  menggergaji  saya  keluar  dengan  kue."

JAWABAN-"1Iy  asuransi  jiwa."

Senyum  itu  hilang.  "Xo.  Tidak  sedikit.  Soalnya,  ibu  berat  dan  membuatku  

dispepsia,  sedangkan  milikmu  seringan  bulu,  dan  aku  bisa  makan  tentang-

kenapa,  ada  apa?"

"Tentang  apa?"

GUBERNUR  PENJARA  (kepada  narapidana  yang  ditangkap  kembali)  -  

"Keluarlah,  bung.  Bagaimana  efekmu  melarikan  diri?"

Segitiga  abadi  lainnya  yang  menimbulkan  masalah  adalah  selera  

maskulin,  pengantin  wanita,  dan  pembuka  kaleng.

COOLIDGE

•  "Apa  kata  menteri?"

Kami  menyematkan  hollyhock  sambutan  pada  rekrutan  terkemuka  ke  rak  

penulisan  majalah.  \\'e  yakin  bahwa  Kamerad  Coolitl;;e  akan  mendapatkan  

lebih  sedikit  slip  penolakan  dari  editor  daripada  yang  dia  dapatkan  dari  

Kongres.

Buku  masak  yang  benar-benar  mutakhir  memiliki  halaman  kosong  di  

bagian  belakang,  di  mana  Anda  dapat  menulis  nomor  telepon  toko  makanan  

terdekat.

Dia  pingsan.

"Dia  menentangnya."

Suami  BARU-  "Astaga,  sayang,  pai  yang  panjang.

Rumah:

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  121

Kisah  ini  dihubungkan  oleh  seseorang  yang  berhubungan  dengan  \Vhite

PENGANTIN  MUDA-  "Sekarang,  Sayang,  apa  yang  akan  saya  dapatkan  jika  saya  

memasak  makan  malam  seperti  itu  untuk  Anda  setiap  hari  tahun  ini?"

"Ya,"  jawabnya.

Sekarang  Coolidge  sedang  melakukan  pekerjaan  majalah,  dia  mungkin

Ini  pasti  terlalu  besar  untuk  kita  berdua."  

\\'rrLE-"Maaf,  sayang,  tapi  aku  tidak  bisa  mendapatkan  rhubarb  yang  

lebih  pendek  di  mana  pun."

Suatu  hari  Minggu  setelah  Presiden  kembali  dari  gereja,  di  mana  dia  

pergi  sendirian,  1Irs.  Coolidge  bertanya:  "Apakah  khotbahnya  bagus?"

"1Irs.  Podgers  sangat  takut  pada  embonpoint,"  kata  ~Irs.  Gadsley  kepada  

peneleponnya.

BE£INker  ( linglung)-"Ya;  berapa  kursus  korespondensi  Anda?"

122  MASIH  BANYAK  LAGI

KEBENARAN

"Itu  penyakit  yang  mengerikan,"  balas  wanita  lainnya.  ''  Bibi  favorit  saya  

memilikinya  dan  hal  yang  malang  itu  terbuang  sia-sia.

INSTRUKTUR  Tinju  (setelah  pelajaran  pertama)-"Sekarang,  apakah  Anda  memiliki  

pertanyaan  untuk  diajukan?"

paru-paru  untuk  masa  lalu  yang  indah  ketika  dia  bisa  mengirim  surat  tanpa  memasang  

prangko  di  atasnya.

COOPER.\TION

BL~NK-  "Ya,  bibi  dan  pamanku.  Mereka  sangat  gemuk  saat  menikah  sehingga  

tamu  pernikahan  melemparkan  nasi  kembung  ke  arah  mereka."

"Bagaimana  caramu  bermain  hookey  dari  sekolah  korespondensi?"

''Oh,  saya  mengirimi  mereka  sebuah  amplop  kosong.''

~Produsen  mobil  lotor  dengan  cepat  mengabadikan  presiden  kita.  \\'e  

memiliki  Cleveland;  kami  memiliki  Lincoln  am  \  sekarang  hadir  Roosevelt.  

Mengapa  bukan  mobil  lain-Coolidge,  America's  Silent  Six?

BLINK-  "Ada  orang  gemuk  di  keluargamu?"

_

"Benar  sekali,"  khotbah  pria  yang  mengiklankan  mobil  itu,  "tetapi  tentunya  

Anda  tidak  berada  di  pasar  untuk  itu."

"Mengapa  Anda  selalu  menyebut  pembawa  surat  sebagai  profesor?"

Seorang  pria  di  sisi  selatan  mengiklankan  mobilnya  untuk  dijual.  Pagi-pagi  

keesokan  harinya  seorang  pria  yang  tinggal  di  seberang  jalan  datang  dan  

berkhotbah:  "Maafkan  saya,  tetapi  saya  melihat  di  koran  tadi  malam  Anda  

mengiklankan  mobil  Anda  untuk  dijual."

KOLOM  KORESPONDENSI

Seorang  ahli  lebah  mengeluarkan  saran:  "Jangan  memanjakan  lebah  

Anda."  Senang  mengetahui  bahwa  kami  telah  bekerja  sama  selama  bertahun-

tahun  ini  bahkan  dengan  tidak  berada  dalam  jarak  yang  memanjakan.

MASIH  BANYAK  BERSulang  123

Pernahkah  Anda  memperhatikan  bahwa  iklan  sekolah  korespondensi  memberi  tahu  

cara  meningkatkan  penghasilan  Anda  dari  $IS  per  minggu  menjadi  $2o,ooo

"Tidak,"  jawabnya,  "tetapi  saya  hanya  tinggal  di  seberang  jalan  dan  saya  

juga  ingin  menjual  mobil  saya.  Dan  saya  tidak  perlu  menghabiskan  uang  saya  

untuk  iklan  jika  setelah  orang-orang  melihat  mobil  Anda  Anda  bisa  mengirim  mereka  

ke  seberang  jalan  untuk  melihat  mobil  saya."

"Ini  semacam  gelar  kehormatan.  Saya  mengikuti  kursus  lewat  pos."

DIA-  "Kuharap.  jadi,  jika  kau  menginap  di  hotel  yang  sama  denganku~."

DIA  (mengenalnya)  -  "Nah,  bagaimana  kalau  minggu  depan?"

"Nona  Lamb-er-Sylvia-thcre  adalah  pertanyaan  yang  saya  inginkan-

HE-''~fay  aku  menciummu?  "

KESOPANAN

DIA-''Bukankah  kita  bertunangan  tahun  lalu?"

DIA-  "Maaf  mengecewakanmu,  tapi  kenyataannya,  tadi  malam  aku  bertunangan  

dengan  Dick."

setahun  selalu  muncul  di  majalah  fiksi?

COURTSHIP

AYAH-  "Bukankah  pemuda  itu  agak  cepat?"

Pendeta  sedang  menugaskan  salah  satu  anggota  muda  kawanannya.  "William,"  

dia  berkhotbah,  "Saya  mendengar  bahwa  Anda  telah  membangkitkan  harapan  p lsu  di beber pa  hati  gadis.  Jika  rumor  tidak  

berbohong,  Anda  bertunangan  dengan  seorang  gadis  di  desa  ini,  yang  lain  di  Little  Mudford,  

dan  yang  ketiga  di  Ditchley.  Bagaimana  apakah  kamu  datang  untuk  melakukan  hal  seperti  

itu?"

Seorang  dokter  menyatakan  bahwa  berciuman  mempersingkat  hidup.  Kami  menganggap  yang  

dia  maksud  adalah  kehidupan  lajang.

Kesopanan  adalah  kualitas  yang  membuat  seorang  wanita  tersenyum  saat  tamu  

yang  akan  berangkat  berdiri  di  layar  terbuka  dan  membiarkan  terbang  masuk.

DIA-  "Surga!  Amatir  lain!"

William  menyeringai  gelisah.  "Wah,  pendeta,"  jelasnya,  "saya  punya  sepeda."

SUITOR-  "Aku  harus;  akulah  yang  membiasakannya  dengan  mereka."

124  MASIH  BANYAK  LAGI

"Saya  tidak  muncul,  suatu  malam,  dan  dia  ingin  saya  membawa  alasan  

tertulis  yang  ditandatangani  oleh  ibu  saya."

DALL.HTER-"Y  (;s,  Lut  saya  tidak  berpikir  dia  akan  pergi."

OLD  11AN-  "Apakah  kamu  yakin  bisa  memberi  putriku  kemewahan  yang  

biasa  dia  lakukan?"

"Yah,  aku  akan  melakukannya.  Tapi  dia  memberitahuku  dulu."

}OHN-  "Saya  tidak  melamar.  Sebelum  saya  mendapat  kesempatan,  dia  mengatakan  

kepada  saya  bahwa  dia  mencintai  Emerson,  Longfellow,  dan  Poe,  dan  kesempatan  apa  

yang  saya  miliki  dengan  seorang  gadis  yang  jatuh  cinta  dengan  tiga  orang  lainnya?"

"Mengapa  kamu  memutuskan  pertunanganmu  dengan  guru  sekolah  itu?"

"Apakah  kamu  memberitahunya  ketika  kamu  melamarnya  bahwa  kamu  tidak  layak  

untuknya?  Itu  selalu  memberi  kesan  yang  baik."

NED-  "Yah,  apa  yang  dia  katakan  ketika  kamu  melamarnya?"

Kalian  semua  menanyakan  pertanyaan  yang  sama."

ISTRI  (dengan  koran)-"Bayangkan  saja!  Pasangan  menikah  beberapa  hari  

yang  lalu  setelah  pacaran  yang  berlangsung  lima  puluh  tahun."

"Lanjutkan,  hal  lama,  jawabannya  sudah  menunggu  berbulan-bulan."

Seseorang  yang  melihat  hal  ini  membuat  Maud  gelisah,  yang  menjawab  

dengan  kesal:  "Hai,  tentu  saja  kamu,  Frank!  Betapa  membosankannya  kalian!

Sedikit  cinta,  sedikit  benci,  Dan  

itulah  hidup;  Sedikit  tergantung  di  

gerbang  Dan  kemudian  seorang  istri.

"'Dorongan'?  1Iy  nak,  menurutku  kamu  sudah  menjadi  anggota  keluarga."

ingin  meminta  Anda  selama  berminggu-minggu."

REGINALD-  "Apa  yang  membuatmu  berpikir  begitu?"

"Wee!,  semoga  kamu  beruntung,  Jock,"  jawab  gadis  itu.  "Aku  juga  mendapat  

buku  kecil,  dan  aku  telah  mengerjakan  poin  burukmu.  Sudah  ada  sembilan  belas  

di  dalamnya,  dan  ketika  mencapai  skor  aku  akan  menerima  pandai  besi!"

Hrs  GrRL-  "Reginald,  sayang,  cobalah  dan  ceria.  Aku  tahu  itu  akan  baik-baik  

saja.  11amma,  setidaknya,  ada  di  pihak  kita."

Seorang  Skotlandia  cerdik  tertentu  telah  melakukan  pacaran  dalam  waktu  lama  

tanpa  benar-benar  berkomitmen.  Gadis  itu,  jika  dia  mengkhawatirkan  dirinya  sendiri  

dalam  masa  percobaan  yang  panjang,  tidak  memberi  tanda  sampai  suatu  pagi  

kekasihnya  yang  terlambat,  mengacungkan  buku  catatan  kecil,  berkhotbah:  "Maggie,  

aku  telah  menimbang  poin  panduanmu,  dan  aku  sudah  mendapat  sepuluh.  Ketika  Aku  

punya  selusin,  aku  akan  menanyakan  pertanyaan  fatal  ini."

Seorang  gadis  menawan  baru-baru  ini  bertunangan  dengan  seorang  pria  muda  

yang  kadang-kadang  tampak  skeptis  tentang  kedalaman  kasih  sayangnya  terhadap  

pria  itu.

"Belum-tapi  aku  sudah  memberinya  'Tidak'  terakhirku."

Hrs  GrRL-  "Yah,  sayang,  aku  mendengar  dia  memberi  tahu  papa  untuk  tidak  

menilaimu  terlalu  banyak  dari  penampilan."

"Apakah  kamu  sudah  memberi  Jack  jawaban  terakhirnya?"

MASIH  BANYAK  BERSulang  125

"Dia  merokok  cerutu  seharga  satu  sen  yang  kebetulan  ada  di  sakuku  dan  

meminjam  $ro.  Apakah  itu  penyemangat?"

"Dan  apakah  aku  pria  pertama  yang  pernah  kamu  cintai,  1faud?"  dia  akan  

bertanya.

"Apakah  ayahnya  mendorongmu?"

DA]}-"Begini,  sayangku.  Aku  tidak  keberatan  kamu  duduk  sampai  larut  

malam  dengan  anak  mudamu  itu,  tapi  aku  keberatan  dia  pergi  dengan  

koran  pagiku!"

"Herbert!  Namaku  Arthur!"

OLD  Gr~n.BIA:-1  (bingung  pada  pernikahan  yang  rumit)-  ".\re  you  the  

mempelai  laki-laki?"

·Praktik  lama  mencium  mempelai  wanita  mendapat  sentakan  di  

pernikahan  Rowan  County  baru-baru  ini  ketika  seorang  tamu  yang  tampak  

canggung  ditanya  apakah  dia  telah  mencium  mempelai  wanita,  dan  menjawab:  

"Tidak  akhir-akhir  ini."

PmtPOL'S-''Anda  telah  meminta  putri  saya  menikah!  Bolehkah  saya  

bertanya,  apa  prospek  keuangan  Anda?"

TIDAK  MENYETUJUI  NENEK-  "Tapi  bukan  tempurung  lutut  mereka."

"Tentu  saja,  Herbert."

Hua-  "Kurasa  lelaki  tua  yang  malang  itu  terlalu  lemah  untuk  bertahan  

lebih  lama  lagi."

PROSPECTus-  "Kami  memiliki  pendapatan  sekitar  $II,OOO  setahun!"

"Katakan  padaku,  Alfred,"  khotbah  gadis  yang  bahagia  itu,  "bagaimana  kamu  

bisa  memilihku  sebagai  gadis  yang  ingin  kamu  nikahi."

"Wah,  memang  begitu.  Aku  terus  berpikir  bahwa  hari  ini  adalah  hari  Senin."

"Jack  dan  Emily  akan  menikah."

126  MASIH  BANYAK  LAGI

Kepalanya  bersandar  di  bahunya  dan  tangan  kecilnya  berbaring  dengan  

percaya  diri  di  tangannya.

SAMPAI  LJ!  0  RET  0  ASTS  127

PROSPecrus-  "Ya,  Pak,  II-termasuk  itu!"

"Dan  sejauh  menyangkut  dapur  ayam  chucky  Tompkins,  aku  tidak  menyukainya."

"Begitu  juga  Jack."

"Yah,  Dora,"  jawab  pemuda  yang  gembira  itu  dengan  percaya  diri,  "ibulah  

yang  menyuruhku  melakukannya."

PoMPOUs-  "Yah,  itu  tidak  terlalu  buruk.  Dengan  uang  saku  putriku  

sebesar  $10.000  per  tahun,  kamu  seharusnya  bisa  akur!"

CUCU  (sedang  dikuliahi)  -  "Sepertinya  saya  pernah  mendengar  bahwa  gadis-

gadis  di  masa  Anda  'mengatur  topi  mereka'  pada  pria."

"Apakah  kamu  mencintaiku,  Sayang?"

"Emily!  Kupikir  dia  adalah  salah  satu  gadis  modern  yang  tidak  percaya  

pada  pernikahan."

Saingan  kita  adalah  serangga,  kata  ahli  entomologi  terkemuka.  Tentu  

saja,  tetapi  sangat  sulit  untuk  membuat  gadis  impian  Anda  menyadarinya.

"Tapi  Ayah,  kamu  tidak  tahu  seberapa  jauh  dia  pergi."

KRITIK

DOSEN  TEMPERANCE-  "Apa  kutukan  Inggris  hari  ini?

Salah  satu  profesor  sastra  Inggris  kami,  yang  namanya  harus  kami  

sembunyikan  dengan  segala  kebaikan,  sedang  bernegosiasi  untuk  beberapa  

waktu  dengan  klub  sastra  wanita  di  Uaine,  tentang  ceramah  tentang  Chaucer,  

yang  menjadi  otoritasnya  yang  terhormat.  Mereka  akhirnya  menulis,  "Kami  telah  

memutuskan  untuk  makan  malam  kacang  panggang  sebagai  gantinya."

S  ce  juga  Lore;  Prc·posals.

O'Donnel  yang  menjaga  saloon  sudut  berada  di  ruang  Kekurangan  

r)berbaring  penochle  dengan  anak  laki-laki.  Hennessey,  pelayan  barnya,  menyela  

dia  dengan  pertanyaan  ini:  "Apakah  ~fahoney  enak  untuk  diminum?"  \\'ichc,t  

mencari  t:p  dari  kartunya  O'Donnel  menjawab:  "Apakah·  he  h;,j  it?"  "Dia  punya,"  

jawab  penjaga  bar.  "Dia,"  khotbah!  Jo~s.

"Aku  punya,"  kata  dramawan  itu,  "banyak  orang

TEKA  TEKI  SILANG

Yoc'G  ~L ....  x-''Xo,  pak;  Saya  tersingkir  di  semifinal."

"Jadi  kamu  sudah  mabuk,  haye  kamu,  'Rastus?"  memberitakan

"Ya,"  khotbah  sang  kritikus,  "khususnya:-.lly  sebelumnya."

Apa  yang  membuat  manusia  buta  terhadap  pekerjaannya?  Apa  yang  membuat  

wanita  mengabaikan  anak-anak  mereka?  Ya-dan  apa  yang  merusak  'arf  the'  

appy  'omes  di  tanah  kita?  Ada  apa,  Tuan-tuan?"

"Apakah  kamu  memakai  kacamata,  pak  tua?"

KREDIT

peniru."

SUARA  DARI  MAHKOTA-  "Teka-teki  silang!"

"Ya,  Sah,"  khotbah  orang  tua  itu,  "aku  tidak  akan  mendapat  kabar  selama  berminggu-

minggu."

,-ini  c•n  s:~;e.  X  u\\·hari  mereka  hanya  duduk  di  penulis, ,;,,t,  the~~  •nerr ::.nd  

pn,ducer.

BUDAYA

penjual  bahan  makanan.

Seorang  penulis  n:  mengingatkan  kita  bahwa  pada  suatu  waktu  kritikus  dramatis  dulu

''Ya,  sah;  itulah  yang  saya  pikirkan,  ~fistah  Brown.  Aku  hanya  'gwin  

ter  ax  yo'  jika  kamu  'mau  trus'  aku  untuk  beberapa  bahan  makanan."

''  Luminositas  beberapa  kritikus  mengingatkan  salah  satu  orang  buta  

menonton  di  ruangan  gelap  untuk  kucing  hitam  yang  tidak  ada,  atau  negro  

membuat  tinta  di  tengah  malam.

"Ya.  Melalui  teka-teki  silang  saya  terjangkit  cacat  optik.  Satu  mata  

bergerak  secara  vertikal  dan  yang  lainnya  secara  horizontal!"

"\\"eh,  kamu  desen·e  kredit  untuk  itu.

128  MASIH  BANYAK  LAGI

ToL'Risr-  "Ada  apa,  Bung?  Kamu  terlihat  sedih."

CLIENr-  "Anda  benar.  Saya  mendapatkannya  dengan  memasukkan  kepala  saya  

ke  lubang  lift  untuk  melihat  apakah  lift  itu  naik  dan  ternyata  tidak."

Sebuah  kisah  diceritakan  tentang  seorang  gadis  muda  Polandia  di  sebuah  sekolah  

di  New  York  yang  diminta  untuk  menulis  perbedaan  antara  seorang  yang  berpendidikan

"Lor  ·:  diberkati,  bu,"  jawabnya,  "Saya  keluar  dari  Alkitab  dan  menjadi  berita  

sepak  bola  lebih  dari  seminggu  yang  lalu!"

GEORGIA  (RACKER-  "Masa  sangat  buruk.  Di  sini  saya  menghabiskan  dua  tahun  belajar  

membaca,  dan  sekarang  muncul  gambar-gambar  bicara  ini  dan  itu  tidak  perlu."  Saya  ''  

Shakespeare  adalah  dramawan  terhebat  yang  pernah  hidup.  "

FRENOLOGIS-  "Benjolan  di  kepala  Anda  ini  menunjukkan  bahwa  Anda  sangat  ingin  

tahu."

"Pemandangan  yang  sangat  indah!  Katamu  Frank  Wilcox  melukisnya?  Oh,  aku  

tidak  suka  karyanya!  Aku  selalu  mengagumi  beberapa  gambar,  dan  kemudian  

mengetahui  bahwa  itu  adalah  miliknya."

"Siapa  ini  sebelum  Nero,  Bill?"  tanya  seorang  kastor  temannya  saat  mereka  

menatap  ke  dalam  toko  lukisan.  "Bukankah  setiap  orang  itu  selalu  kedinginan?"

"Tapi  bukankah  menurutmu  'Hamlet'  baik-baik  saja?"

manusia  dan  manusia  yang  cerdas.  Dia  menyimpulkannya  demikian:  ''  Seorang  

pria  terpelajar  mendapatkan  pemikirannya  dari  orang  lain;  orang  yang  cerdas  

mengerjakan  pemikirannya  sendiri."

"Saya  tidak  terlalu  memikirkan  pekerjaannya"

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  129

INGIN  TAHU

"Tidak,  itu  Zero,"  adalah  jawabannya.  "Pria  lain  sama  sekali."

"Tidak,  itu  hanya  kumpulan  kutipan."

Seorang  wanita  tua  sangat  prihatin  dengan  salah  satu  penduduk  desa  yang  tidak  bisa  

membaca  sehingga  dia  membujuk  kepala  sekolah  desa  untuk  memberinya  beberapa  

pelajaran.  Beberapa  waktu  kemudian  dia  bertemu  dengan ,-illager  dan  berkhotbah  

kepadanya:  ''  Nah,  George,  saya  kira  Anda  sekarang  dapat  membaca  Alkitab  dengan  

cukup  mudah?  "

KAKAK  KECIL-  "Jika  itu  semua  sama  untuk  Anda,  saya  akan  segera  tinggal  di  

sini  dan  melihat  Anda  dan  adik,  setelah  mama  dan  papa  pergi  tidur."

"Apakah  kamu  tahu  Harold  telah  meninggal?  Pria  yang  sangat  pintar.  Dia  

tahu  empat  bahasa  mati."  "Yah,  dia  bisa  menggunakannya  sekarang."

ARr  (di  depan  orang  tuanya)  -  "Ini,  Nak,  ambil  seperempat  ini,  dan  pergi  dan  

lihat"  Sheik  "di  bioskop."

LITTLE  BOY  (melihat)  -  "Jangan  menutupinya,  tuan,  saya  melihat  apa  itu."  

\

dachshund

Balap  Dachshund  telah  dicoba  di  Jerman.  Masalahnya  adalah  di  jalur  

melingkar,  hewan  yang  sangat  cepat  sering  menyusul  dirinya  sendiri.

Di  House  of  Commons  Inggris  beberapa  tahun  yang  lalu,  seorang  anggota  yang  sangat  

prtjsy  membuat  pidato  yang  panjang  dan  sangat  membosankan,  ketika  seorang  yang  sinis  

memperhatikan  seorang  anggota  yang  mencondongkan  tubuh  ke  depan  sambil  memegang  telinga.

Seorang  pria  muda  yang  membawa  Ford-nya  keluar  pada  hari  musim  

dingin  sedang  menutupi  mesin  dengan  selimut.

Seorang  pria  tertentu  tergoda  untuk  meninggalkan  instruksi  dalam  surat  

wasiatnya  bahwa  prasasti  ini  harus  diletakkan  di  atas  makamnya:

Yale  memulai  instigasi  perilaku  manusia  $i,OOO,OOO  dengan  memeriksa  otak  

ikan  kecil,  si  sinis  besar.

SINIS

Patrick  ~furphy,  saat  melewati  Tremont  Street,  adalah

terompet  ke  telinganya,  dengan  penuh  semangat  mencoba  mengikuti  pembicara.

Jangan  pernah  ganggu  aku.

BAPAK.  SPINKES-  "Tapi  mengapa  Anda  membeli  dachshund  untuk  anak-

anak?"

Mata  dachshund  redup  dengan  cinta  

untukmu,  dan  lembut;  Bentuk  

dachshund  ramping,  Dan  keperakan  

dan  ramping.

130  MASIH  BANYAK  LAGI

Jangan  ganggu  aku  sekarang,

1IR.  LINKES-  "Agar  mereka  semua  bisa  mengelusnya  sekaligus."

dirinya  dari  keuntungan  alaminya."

Selama-lamanya.

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  131

Menunjuk  jarinya  ke  pendengar,  orang  sinis  itu  berseru  kepada  orang-orang  di  

sekitarnya:  "Lihatlah  orang  bodoh  di  sana,  menolak  untuk  memanfaatkan

Saya  ingin  mati

Beberapa  orang  dapat  membuat  kita  bahagia  secara  positif  jika  mereka  meninggalkan  

kita  sendirian  dan  menjauh  dari  pandangan  kita.

"Seorang  gadis  yang  sinis,  sayang,  adalah  pria  yang  tidak  pernah  melangkah  keluar  

dengan  apa  pun  kecuali  pasangan  dan  yang  mengklaim  bahwa  semua  wanita  itu  sama."

Dan  jika  Anda  menepuk  kepalanya  pada  hari  Minggu,  

Dia  akan  mengibaskan  ekor  kecilnya  pada  hari  Senin!

DA~fAGES

,

"Apa  yang  akan  Anda  katakan  tentang  orang  yang  sinis?"

"Ah  nebber  hit  de  train.  Ah  nebber  

melakukan  hal  seperti  itu  sepanjang  hidup  saya!  Anda  tidak  perlu  merusak  saya."

1IAMIE-  "Wah!  itu  membengkak."

Beberapa  hari  kemudian  dia  menerima  kabar  untuk  dihubungi,  karena  pengacaranya  

telah  menyelesaikan  kasusnya.  Dia  menelepon  dan  menerima  lima  lembar  uang  $100  

baru.

"G'way,  boss,  g'way,"  dia  berkhotbah.

"~Irs.  Clancy,  anakmu  sangat  manja.''

1IAISIE-  "Juri  memberi  saya  ganti  rugi  $5.000  dari  orang  yang  mencium  saya  

itu."

kepalanya  tertimpa  batu  bata  yang  jatuh  dari  bangunan  yang  sedang  dibangun.  Salah  

satu  hal  pertama  yang  dia  lakukan,  setelah  dibawa  pulang  dan  ditidurkan,  adalah  

memanggil  pengacara.

''Dua  ribu  dolar,''  jawab  pengacara  itu.

''  Nah,  jika  Anda  tidak  mempercayai  saya,  datang  dan  lihat  apa  yang  baru  saja  

dilakukan  oleh  mesin  uap  itu.

1IAISIE-  "Tapi  dia  belum  mendapatkan  $5.000  dan  sejak  saat  itu  tidak  ada  yang  

menawarkan  untuk  menciumku."

"Orang  Skotlandia  yang  Hebat!"  kata  pemilik  mobil  yang  tercengang  itu;  "kamu  

mau  $200  untuk  kaki  yang  rusak!  Aku  bukan  jutawan,  tahu."

''Berapa  yang  kamu  dapat?"  tanyanya.

"Gwan  wid  yez!"

Sebuah  mobil  baru  saja  menjatuhkan  seorang  pria  dan  menabrak  jari  kakinya,  dan  

korban  menuntut  ganti  rugi.

Ada  tabrakan  kereta  api  di  dekat  kota  pedesaan,  dan  seorang  pengacara  yang  

cerdik  bergegas  ke  lokasi  bencana.  Dia  memperhatikan  lelaki  tua  ini  dengan  

kepala  terluka  parah,  dan  bergegas  ke  arahnya  di  mana  dia  terbaring  merintih  di  

tanah.

"Apakah  ada  kerusakan  yang  terjadi  padamu?"  tanya  yang  pertama.

"Dua  ribu,  dan  kamu  memberiku  $500?  Katakanlah,  siapa  yang  tertabrak  batu  

bata  itu,  kamu  atau  aku?"

Dua  teman  bertemu  di  Strand  pada  pagi  hari  setelah  serangan  pesawat.

Tetapi  penderita  melambai  padanya.

132  MASIH  BANYAK  LAGI

"Mungkin  kamu  tidak,"  jawab  korban  singkat.  "dan  aku  tidak

"Bagaimana  dengan  ganti  rugi?"  dia  memulai.

"Kerusakan!  Sebaliknya!"  jawab  yang  lain.  "Ayah  dan  ibu  sedang  

membersihkan  jendela.  Para  tetangga  s:,  y  ini  pertama  kalinya  mereka  terlihat  

meninggalkan  rumah  bersama  dalam: .erenteen  tahun."

P.UIExr-  "Saya  tahu,  Dok,  rekornya  adalah  sekitar  dua  jam."

Sleeper,  pengemudi  panggung  Santa  Fe,  menjawab  pertanyaan  dengan  bebas  

dan  memberi  penumpang  banyak  informasi  yang  tidak  diminta  oleh  tiket  mereka.  

Seorang  wanita  tua  yang  gugup  sedang  menaiki  jalan  setapak  yang  tampak  

berbahaya  bersamanya,  ketika  dia  melihat  sebuah  kapak  tergeletak  di  dasar  

panggung  dan  bertanya  mengapa  dia  membawanya.

Doc-  "Sekarang,  ingat,  Anda  tidak  bisa  menari  selama  dua  minggu."

MASIH  BANYAK  LAGI  133

Ibunya  mengambil  Peggy  dari  sekolah  menari  karena  anak  itu  tetap  menari  

dengan  caranya  sendiri  daripada  mengikuti  instruksi.  Beberapa  saat  kemudian,  

di  sebuah  pesta  keluarga,  Peggy  menunjukkan  gerakan  kakinya  dan  pamannya  

bertanya  apakah  dia  masih  mengikuti  pelajaran  menari.  "Tidak,  Paman  John,"  

jawabnya,  "Saya  tidak  pergi  ke  sekolah  menari  lagi.  Saya  hanya  mengambil  les  privat  

dari  diri  saya  sendiri."

tidak  ada  kelabang  juga."

Wanita  tua  itu  tersentak  kaget  dan  menjauh  darinya  ke  ujung  lain  kursi.

DIA-  "Aku  tidak  keberatan  kamu  menari  di  atas  mereka.  Lompatan  terus-

menerus  yang  membuatku  kesal."

"Saya  menggunakan  kapak  untuk  memukul  kepala  penumpang  yang  terluka,"  

jawab  Tuan  Tidur.

DIA-  "Saya  berharap  Anda  akan  memaafkan  tarian  saya  di  atas  kaki  Anda.  

Saya  sedikit  keluar  dari  latihan."

Pakaian  kerusakan  ini  menghabiskan  semua  keuntungan  dari  pementasan,  dan  

harus  menghentikannya,  jadi  setiap  pengemudi  membawa  kapak.  \\'ketika  seorang  

penumpang  terluka,  kami  cukup  memukul  kepalanya  dan  melemparkan  tubuhnya  

ke  jurang,  dan  kemudian  tidak  ada  tuntutan  hukum.

"Oh,  saya  tidak  tahu.  Akan  sangat  berguna  jika  dia  harus  menyiapkan  makan  

malam  di  dapur  kecil."

Sleeper  mencondongkan  tubuh  ke  arahnya,  dan  dengan  bisikan  rahasia  

menjelaskan:  "Aku  mengalami  banyak  kecelakaan  di  jalur  ini.  Kiasan  panggungnya  

terjungkal-jungkit,  dan  setiap  kali  seorang  penumpang  terluka,  dia  menuntut  

perusahaan  untuk  ganti  rugi.

"Seorang  penari  berputar  dengan  jari  kakinya  tiga  puluh  delapan  kali  dari  

semua  aksi  tak  berguna  itu!"

TARIAN

DIA-  "Jangan  menipu  dirimu  sendiri;  itu  adalah  kakiku."

Lihat?"

DIA-  "Saat  aku  berdansa  denganmu,  aku  merasa  seolah-olah  sedang  

menginjak  awan."

Dia  menjawab:  "Tidak  ada  gunanya  memindahkan  salah  satu  wilayah  dalam  hal  ini.  

Debitur  meninggal  minggu  lalu."

Penyair  Prancis  terkenal,  Saint-Foix,  yang,  meskipun  berpenghasilan  besar,  selalu  

terlilit  hutang,  suatu  hari  duduk  di  toko  tukang  cukur  menunggu  untuk  dicukur.  Dia  

disabuni,  ketika  pintu  terbuka  dan  seorang  pedagang  masuk  yang  kebetulan  adalah  

salah  satu  kreditor  terbesar  penyair  itu.  Tidak  lama  setelah  pria  ini  melihat  Saint-Foix,  dia  

dengan  marah  meminta  uangnya.  Penyair  itu  dengan  tenang  memintanya  untuk  tidak  

membuat  keributan.

Seorang  pedagang  eceran  barang-barang  kulit  menyurati  sebuah  perusahaan  di  

Massa  chusetts  untuk  memesan  satu  muatan  penuh  barang  dagangan.  Perusahaan  

Massachusetts  mengirim:

Sebuah  jalan  di  London  dinamai  dekan  terkenal.

Seorang  pengacara  penagihan  menerima  laporan  disertai  dengan  permintaan  agar  

dia  "menggerakkan  langit  dan  bumi  untuk  mendapatkan  bajingan  ini".

FRrENn-  "Jadi  orang  yang  melakukan  perbaikan  memberi  tahu  saya."

,DEAN  INGE  Pada  

jamuan  makan  malam  baru-baru  ini  di  London  AP  Herbert  membuat  hit  yang  

gamblang  pada  ulama  jurnalistik  yang  sibuk,  Dean  Inge.  "Dia  biasanya  digambarkan  

sebagai  pilar  gereja,"  khotbah  Mr.  Herbert.  "Sungguh,  dia  adalah  dua  kolom  surat  kabar  

sore."

HUTANG

"Tidak  bisa  menunggu  terlalu  lama,"  telegram  pedagang  kulit  itu.

"Apakah  kamu  tidak  akan  menunggu  uangnya  sampai  aku  dibagikan?"

Namun,  tiang  lampu  dalam  interval  pendek  menyebarkan  kegelapan.

"Tidak  dapat  mengirimkan  pesanan  Anda  sampai  kiriman  terakhir  dibayar."

IJ~  MASIH  BANYAK  LAGI

"Saya  mengerti  suami  Anda  tidak  dapat  menemui  kreditornya."

"Batalkan  pesanan."

.\  dokter  dipanggil  untuk  melayani  kepala  pelayan  seorang  bangsawan  tetapi  

pasien  miskin.  Ketika  dia  tiba,  dia  menemukan  pria  itu  di  tempat  tidur,  dan  

pemeriksaan  yang  sangat  dangkal  mengungkapkan  fakta  bahwa  tidak  ada  masalah  apa  

pun  dengannya.

"Dan  ide  yang  sangat  bagus,"  khotbah  dokter.  "Saya  suka.  Dia  berutang  $250  kepada  

saya."

Aurmsr-"Saya  belum  membayar  satu  sen  pun  untuk  perbaikan  mesin  saya  

selama  sepuluh  bulan  saya  memilikinya."

"Begini,  Tuan,"  khotbah  kepala  pelayan,  dengan  bisikan  parau.  "Nyonya  berutang  gaji  

$30,  dan  saya  akan  berhenti  di  sini  sampai  saya  mendapatkannya."

"Aku  tidak  percaya  dia  mau,  terutama."

DEFINISI

"Oh,  katakan  padanya  itu  sinkopasi,"  jawabnya.

Saint-Foix  kemudian  menjadikan  tukang  cukur  sebagai  saksi  perjanjian,  dan  

segera  mengambil  handuk,  menyeka  busa  dari  wajahnya,  dan  meninggalkan  

toko.  Dia  memakai  janggut  sampai  akhir  hayatnya.

Lihat  juga  Tagihan;  Koleksi.

"Apa  'yesmen'  yang  kadang-kadang  saya  dengar?"  tulis  seorang  

penanya  wanita.

"Istri  pasti  ingin  tahu  apa  yang  saya  derita,"  khotbah  pasien  saat  dokter  

menunjukkannya.

"Tentu  saja,"  khotbah  yang  lain,  senang  dengan  prospek  itu.

Bcsr~ESS ).{A:N-"Kamu  lebih  baik  daripada  aku,  temanku,  aku  berhutang  dua  

ratus  ribu."

"Dua  atau  tiga"  selalu  berarti  setidaknya  tiga,  atau  tiga  atau  lebih.  "Satu  

atau  dua"  jarang  berarti  satu.  "Dalam  satu  menit"  berarti  antara  lima  

sampai  lima  puluh  menit.  "Itu  mengingatkanku  pada  sebuah  cerita"  berarti,  

"Sekarang  kamu  diam  saja  sementara  aku  menceritakan  leluconku."  "Saya  

tidak  memegang  pengarahan  untuk"  berarti,  "Saya  sekarang  akan  membela-"  

"Meskipun  saya  tidak  ingin  terlihat  kritis"  berarti,  "Tapi  bagaimanapun  juga  

saya  akan  menyampaikan  pendapat  saya."  "Tentu  saja  itu  bukan  urusan  saya"  

berarti,  "Saya  hanya  dilahap  dengan  rasa  ingin  tahu."  "jfy  melakukan  panggilan  

untuk  tidak  meminta  maaf  dan  tidak  membutuhkan  penjelasan"  adalah  pengantar  

yang  biasa  untuk  permintaan  maaf  atau  penjelasan.

Sekembalinya  ke  rumah,  suami  mengulangi  kepadanya  apa  yang  dikatakan  dokter

MASIH  BANYAK  LAGI  135

"Yesmen,  Madam,  adalah  orang-orang  yang  bergaul  dengan  pria  yang  tidak  

dikenal  siapa  pun."

"Saya  tidak  pernah  melupakan  sebuah)ipg  ketika  itu  pernah  ada  di  kepala  saya."

Seorang  seniman,  yang  sangat  menikah,  menghabiskan  malam  yang  kacau  

dengan  beberapa  "anak  laki-laki",  dan  merasa-dan  tampak-sangat  kumuh  

"keesokannya".

UNE1IPLOYEJ)-"  eh,  tidak  ada  ruginya  bagi  Anda  untuk  memasukkan  sepuluh  sen  

lagi  ke  dalam  lubang,  bukan,  pertama?"

"Tidak  ada  yang  mungkin  salah  mengartikan  maksud  saya"  adalah  apa  yang  kita  

katakan  ketika  seseorang  salah  mengartikannya.

"Tentu  saja,  itu  berbeda.  Aku  memasukkannya  ke  dalam  sakuku."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Nah,  orang  tua,  bagaimana  dengan  uang  $25  yang  saya  pinjamkan  itu?"

Istrinya  mengkhawatirkannya  dan  membujuknya  untuk  berkonsultasi  dengan  

dokter.  Yang  terakhir,  setelah  memeriksa  pasiennya,  mendiagnosis  penyakitnya  

dan  meresepkannya.

Wah,  kata  itu  menjelaskan  dirinya  

sendiri."  l\!Rs.  BLANK-"Yah,  saya  tidak  bisa  melihatnya.  Apa  artinya,  

bagaimanapun?"

DOKTER  GIGI

BAPAK.  BLANK-"Sebuah  desas-desus  adalah  cerita  yang  dipercayai  oleh  orang-orang  awam.  Lihat?"

0PTMisr-  "Orang  sakit  belajar  memainkan  harpa."

:BAPAK.  BLANK-"Mungkinkah  Anda  tidak  tahu  apa  itu  desas-desus?

''  Nah,  Nak,  ketika  dunia  dimulai,  dan  kekuatan  kosmik  digerakkan,  

mereka  bekerja  sangat  keras  sepanjang  malam  sehingga  mereka  er-per  

spired-dan  itulah  yang  kita  sebut  embun.

telah  berkhotbah.  Dia  tidak  tahu  apa  arti  kata  itu,  jadi  dia  mencarinya  di  kamus  dan  

membaca:  "Sinkopasi—gerakan  yang  tidak  rata  dari  bar  ke  bar."

GURU-  "Apa  itu  pulau,  Charles?"

Almarhum  Mayor  Barttlelot  adalah  pahlawan  dari  salah  satu  kesalahan  

anak  sekolah  yang  paling  menyenangkan.  ''  Apa  arti  dari  kata  'adagium'?  "  

adalah  pertanyaan  yang  diajukan  oleh  sang  guru.  Barttelot  muda  menjawab,  "Tempat  untuk  men ruh  kucing."  Sang  g ru,  sam   

bingungnya  dengan  kelas,  memanggilnya  di  akhir  pelajaran,  dan  bertanya  

kepadanya  apa  yang  membuat  ide  seperti  itu.  ke  dalam  kepalanya.  "Nah,  

Tuan,"  khotbah  Barttelot,  tampak  terluka,  "tidakkah  dikatakan  dalam  Shake  

speare:  'Seperti  kucing  malang  dalam  pepatah'?  "

"Apakah  kamu  mendapatkan  uangmu?"  tanya  istri  dari  dokter  gigi  yang  

menelepon  untuk  menagih  rekening.

PESSIMisr-"Orang  sakit  belajar  menyekop  batu  bara.

Hidup  adalah  apa  yang  Anda  buat.

"Tidak  satu  sen  pun,"  geram  dokter  gigi,  "dan,  lebih  buruk  dari  itu,  dia  

menghina  saya,  dan  menggertakkan  gigi  saya!"

ErHRAIM-  "Apa  namanya  ketika  seorang  gadis  menikah  tiga  kali-

kefanatikan?"

COBAAN-Sesuatu  yang  bila  ditolak  memberikan  kebahagiaan  dan  yang  bila  

menyerah  memberikan  kebahagiaan  yang  lebih  besar.

MASIH  BANYAK  LAGI  137

CHARLEY  -  "Sebuah  tempat  di  mana  dasar  laut  menonjol  melalui  air."

Nyonya.  BLANK  (membaca)-"John,  sayang,  apa  itu  desas-desus?"

''Papa,  apa  itu  embun?''

MosE-  "Lawsy,  Nak,  kamu  benar-benar  bodoh.  Oleh,  ketika  seorang  

wanita  menikah  dua  kali,  itu  adalah  kefanatikan,  ketika  dia  mencobanya  tiga  

kali,  itu  adalah  trigonometri."

PRIA  POPULER-Orang  dengan  bakat  untuk  membuat  orang  lain  bosan  lebih  sedikit  daripada  

mereka  membuatnya  bosan.

PASIEN  (lebih  lemah)  -  "Mungkin  Anda  memukul  punggung  saya!"

PRIA  TERBAIK-  "Dia  di  belakang  mobil  sedang  mencoba  sepatu  tua!"

Setelah  bekerja  pada  seorang  wanita  yang  memiliki  gaya  rambut  mewah  

·  untuk  menghambat  kemajuannya  dan  menghambat  manipulasinya,  Dr.

DOKTER  GIGI-  "Nah,  ada  bekas  emas  di  instrumen  saya."

Dorothy  kecil  membawa  Leen  ke  dokter  gigi  untuk  mencabut  gigi.  

Beginilah  cara  dia  menjelaskan  prosedurnya:  "Pria  itu  

mencengkeram  dengan  sepasang  penjepit  dan  menarik  yang  

terbaik,  dan  tepat  sebelum  itu  membunuhku,  giginya  keluar."

BRIDE  (mencari  pengantin  pria)  -  "Apa  yang  terjadi  dengan  Sandy?"

Dokter  gigi  memiliki  masalah.

Wanita  itu  menenangkan  diri,  melihat  ke  cermin,  dan  sekali  lagi  

duduk  di  kursi.

DEPRESI

:Tn.  Walter  S.  Gifford,  presiden  American  Telephone  and  Telegraph  

Company,  ditunjuk  sebagai  kepala  kantor  l\Ir.

TUJUAN

Pullem  (nama  kanan  dirahasiakan  oleh  departemen  periklanan),  menghela  

napas  lega  dan  memberi  isyarat  agar  dia  bangkit.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Dewan  Pengangguran  Hoover  musim  dingin  ini,  menunjukkan  bahwa  sikap  

Washington  terhadap  depresi  diringkas  dengan  kata-kata,  "Maaf,  tolong."

''Saya  tahu,''  wanita  itu  menjawab,  'tetapi  apakah  Anda  tidak  akan  

memperbaiki  rambut  saya?

Amerika  bersedia  melakukan  hampir  semua  hal  untuk  pekerja  kecuali  

memberinya  pekerjaan.

"Aku  sakit  gigimu,"  kata  dokter  gigi  padanya.

Nampaknya  tahun  1930  dan  1931  akan  turun  seiring  berjalannya  waktu.

PASIEN  (lemah)  -  "Tidak,  belum."

Bisnis  akan  menjadi  lebih  baik,  tetapi  kita  tidak  akan  mengetahuinya  

kapan,  kata  JHenry  Ford.  Itu  ide.  Mungkin  selama  ini  lebih  baik. :

(3sebelum  depresi  ekonomi  kata  kesepuluh  dalam  telegram  ·  adalah  

"cinta."  Sekarang  kata  kesepuluh  adalah  "tolong."

THE  DENTIST-  "Apakah  Anda  mengabarkan  bahwa  gigi  ini  tidak  dicabut,  

Ldore?"

PEMBERITAHUAN  DI  GERBANG  DEPAN-  "Pengemis,  pedagang  kaki  lima,  dll.,  harap  

berhati-hati  terhadap  Serigala  di  pintu  depan  saya.".

"Yaas,  suh;  yaas,  suh!"

"Tapi  bisakah  aku  menyimpan  yang  sangat  pusing  ini  yang  kutemukan  di  lantai  

bawah  di  mejamu?"

Setelah  blok  lain  ada  kinerja  yang  sama.

"Ke  toko  kelontong."

yang  sedang  terburu-buru  melotot.  "Saya  ingin  tiket  ke  l\Iarysville,"  khotbah  pria  itu,  

dan  dia  menaruh  begitu  banyak  uang  di  bawah  gawang.

"Tentu  saja  sayang."

Seseorang  yang  panjang  dan  tampak  lapar  "masuk"  di  antrean  di  loket  tiket  

Sacramento  Northern  dan  para  pria

"Nah,  kalau  begitu,"  tanya  pria  itu,  "ke  mana  saya  bisa  mendapatkan  begitu  banyak  sen?"

"Ke  toko  kelontong,"  adalah  jawaban  yang  agak  tidak  sabar.

Buku  harian  yang  sangat  praktis  dikabarkan  akan  segera  hadir  di  pasaran.

DIET

"Kamu  tidak  bisa  pergi  ke  Marysville  dengan  harga  sekian  sen,"  balas  penjual  

tiket.

"'Permisi  bos,  tapi  apa  katamu  kamu  ingin  pergi?"

Hanya  tanggal  untuk  minggu  pertama  yang  dicetak,  dan  lembaran  lainnya  

dilubangi  untuk  kertas  cukur.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  I39

"Xo  lihat  ke  sini,  bos,  saya  telah  mengemudi  di  kota  ini  selama  dua  puluh  

tahun  dan  saya  tidak  pernah  membiarkan  siapa  pun  pergi.  Sekarang  Anda  harus  

memberi  tahu  niggar  apa  yang  ingin  Anda  pergi."

WANITA  TUA-''Tidak  bisakah  kau  menyemangati  adikmu  dan  menghentikan  

tangisannya?"  s~!ALL  Beli-"  eh,  apa  kau  pernah  mencoba  menghibur  seseorang  

yang  baru  saja  makan  pisang  fiye,  dua  hot  dog,  dan  tujuh  es  krim  C(rnts?"  qo  

MASIH  BANYAK  BERSulang

Kemudian  datang  banding  terakhir.

·  Dan  masing-masing  dari  14  pria  di  antrean  itu  memberi  tahu  dia  ke  mana  dia  

bisa  pergi.

"Yaas,  Sir,"  khotbah  si  pengemudi,  saat  dia  mencambuk  kudanya  dan  mengemudikan  

satu  blok;  kemudian,  sambil  mencondongkan  tubuh  ke  arah  penumpangnya,  berkhotbah:  

"Permisi,  bos,  tapi  apa  kamu  mau  pergi?"

''~Lainnya,  bisakah  saya  membuat  buku  harian?  ''

Seorang  ahli  ditt  menyarankan  jus  jeruk  dan  sepotong },  berlari  membaca  

di  pagi  hari,  tetapi  tidak  mengatakan  apakah  itu  untuk  l·e  tz,ktn  Ldore  atau  setelah  

sarapan.

Seorang  pria  naik  taksi  di  stasiun  kereta  api  Richmond  dan  berkhotbah:  "Antarkan  saya  

ke  toko  kelontong."

HARIAN

Dan  yang  tidak  bisa  kita  lihat  adalah  mengapa  dia  juga  tidak  memberi  tahu  kita  untuk  tidak  

makan  kaleng  kacang  yang  masuk  juga!

Panas  pasti  sangat  menyengat  di  Cornell  musim  panas  ini!

\Vn.LIE-"~Ia,  jika  bayinya  makan  kecebong,  apakah  itu  akan  memberinya  suara  bass  

yang  besar  seperti  katak?"

Seorang  profesor  Cornell  yang  bermartabat  menyiarkan  peringatan  agar  tidak  memakan  

pembungkus  selulosa  yang  ada  di  sekitar  asap.

Seorang  pendeta  memberi  tahu  saya  tentang  salah  bicara  yang  lucu  yang  dia  lakukan  

beberapa  hari  yang  lalu.  Mengutip  pepatah  lama,  dia  berkhotbah:  "Buktinya  puding  ada  di  malam  

hari."  Sepertinya  saya  dia  tidak  terlalu  salah.

\\'ILLIE-"  eh,  mereka  tidak  melakukannya!"

Sepuluh  ribu  musuh  muncul,  

Termasuk  pemberat  yang  direbus  dalam  lemak  

babi  Dan  berbagai  jenis  pai.  0  menonton  dan  

bertarung  setiap  hari  Sekitar  jam  makan  malam.

~IOTHE.R-''Ya  ampun,  tidak!  Mereka  akan  membunuhnya."

~Iy  jiwa,  waspadalah.

Adalah  tugas  Janet,  sang  pelayan,  untuk  mengikat  Jeff,  anjing  rumahan,  setiap  malam  

sebelum  dia  pensiun.  Suatu  malam  dia  gagal  dalam  tugasnya,  dan  keesokan  paginya  

menemukan ]  eff  longgar.

Bantuan  kedua  membuka  jalan  Untuk  kekuatan  

mengerikan  Setan.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

~Iary  makan  seekor  domba  kecil,  

Seekor  lobster  dan  beberapa  plum,  

Segelas  susu,  sepotong  pai,  Dan  kemudian  

beberapa  makaroni;  Itu  membuat  para  

pelayan  nakal  menyeringai  Melihat  pesanannya  

begitu;  Dan  ketika  mereka  membawa  ~Iary  

keluar,  Wajahnya  seputih  salju.

"Benda  yang  sangat  diberkati,"  jawab  pelayan,  "kecuali  biskuit  anjing!"

Bibirmu  yang  bersemangat  

bukan  karena  terlalu  banyak  protein  

dan  makanan  penutup  yang  kaya.

Dia  telah  membuat  kekacauan  dengan  isi  lemari  makan.  \\'lalu .  nyonya  mendengar  

berita  itu,  dia  bertanya:  ''  Apakah  dia  sudah  makan  banyak, ]  anet?  "

\Bisakah  engkau  bebas  dari  dosa?

Docroa-  "Tidak,  tetapi  ini  membantu  tagihan  saya  untuk  layanan  

profesional."

1+2  MASIH  BANYAK  LAGI

Dua  pria,  menunggu  lampu  padam  di  sudut,  memulai  percakapan.

TEMAN-  "Mengapa  Anda  selalu  menanyakan  apa  yang  dimakan  pasien  

Anda?  Apakah  itu  membantu  diagnosis  Anda?"

Bocah  laki-laki  itu  sedang  menatap  semak  gooseberry  dengan  termenung.  

"Ada  apa,  Sayang?"  tanya  ibunya.

"Sebelum  kita  menikah,"  keluhnya,  "kamu  selalu  membawa  taksi  saat  

membawaku  ke  mana  saja.  Sekarang  menurutmu  trem  sudah  cukup  baik  

untukku."

Untuk  kehidupan  yang  layak  

dipulihkan  Apakah  mereka  yang  

memiliki  kemauan  Untuk  keluar  dari  dewan  

pesta  yang  jahat  Masih  sedikit  lapar.

"Punya  gooseberry,  ibu?"  tanya  pria  kecil  itu.

"Siapa  dia?"  kata  yang  lain.

"Tidak,  sayangku,  menurutku  trem  tidak  cukup  baik  untukmu;  itu  karena  aku  

sangat  bangga  padamu.  Di  dalam  taksi,  kamu  tidak  akan  terlihat  oleh  siapa  

pun,  sementara  aku  bisa  memamerkanmu  ke  begitu  banyak  orang."  orang-orang  

dengan  mengantarmu  naik  mobil  jalanan."

Wanita  muda  itu  menelepon  ke  rumah  dan  memberi  tahu  ayahnya  situasinya.

141

''  Lihat  pria  itu  di  sana?  Saya  berutang  kekayaan  saya  kepadanya,"  

kata  salah  satu  dari  mereka.

Seorang  wanita  muda  Amerika  ingin  dihadirkan  di  istana  Raja  Saxony.  

Pejabat  tinggi,  setelah  menanyakan  status  sosialnya  di  horne,  keberatan.  Mereka  

menyatakan  kepadanya  bahwa  Raja  hampir  tidak  bisa  mendapatkan  kembali  

putri  seorang  penjual  sepatu  eceran.

Penampilan  bocah  itu  menjadi  lebih  termenung  dari  sebelumnya.

"Hah!  Dan  siapa  kamu?"

"Dia  pembuat  pai  yang  memasok  95  persen  kebutuhan  restoran;  di  kota."

"Xo,  sayang,  tentu  saja  belum,"  bujuk  ibunya.

Seorang  teman  kecil  dari  kenalan  kami  ingin  tahu  mengapa  vitamin  

dimasukkan  ke  dalam  bayam  dan  minyak  ikan  cod,  bukan  di  kue  dan  permen.

DIPL01fACY

"Kalau  begitu  kurasa  aku  pasti  menelan  ulat,"  khotbahnya.

"Saya  adalah  produsen  tablet  dispepsia  jutawan."

LEA!HERNECK-"Nothio',  Sobat.  Bukan  apa-apa.  Perang  itu  sedikit  sekali.  Aku  

tidak  tahu  apa-apa.  Tapi  aku  mendapat  dua  medali  dalam  intervensi,  tiga  tebasan  

parang,  dalam  pengamanan,  dan  enam  luka  peluru  dalam  ekspedisi  hukuman."

jika  kamu  lari."

Itu  memecahkan  kesulitan.  Dia  ditampilkan  sebagai  putri  seorang  "dermawan  

terkemuka".

·  Diplomat  adalah  orang  yang  ditunjuk  untuk  menghindari  situasi  yang  tidak  

akan  pernah  terjadi  jika  tidak  ada  diplomat.  Saya  diingatkan  oleh  Herbert ."-dams  

Gibbons  yang  sering  dilakukan  Amerika  Serikat  persis  11  hal  yang  dilakukan  

Jepang  di  Shanghai.

DouGHBOY-  "Aw,  apa  yang  kamu  ketahui  tentang  perang?"

''Berapa  jauh  ke  stasiun  kereta  api?"  "Dua  menit  jalan  kaki

tion.  Keesokan  paginya  dia  menerima  jawabannya:  "Tidak  bisa  

disebut  menjual.  Praktis  memberikannya.  Lihat  iklan."

"Saya  kira  Anda  mungkin  menyebutnya  begitu,"  jawab :Mr.  G!ipping.

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  143

''Anda  mengatakan,'  tanya  pengacara,  'bahwa  terdakwa  melepaskan  tiga  

tembakan  ke  arah  Anda  secara  berurutan?  Sekarang,  seberapa  jauh  Anda  

darinya  saat  dipecat?  "

"Sekitar  satu  quatah  ob  satu  mil,  sal}."

"Apakah  kamu  menggunakan  diplomasi  saat  kamu  melepaskan  juru  masakmu?"

Itu  membuat  seseorang  tidak  memiliki  ingatan  setajam  itu.

"Tembakan  pertama,  atau  yang  terakhir,  sab?"  

"\\'hy?  Apa  bedanya?"

"Apa  maksudmu  berkeliling  memberitahu  orang-orang  bahwa  aku  berkepala  

besar  dan  kaku?"  tanya  Uan  Besar.

\\"rLLir-"Paw,  apakah  kebijaksanaan  itu?"

"Saya  tidak  bisa  mengatakan  dengan  pasti,"  jawab  kondektur  yang  dulu  bekerja

"Saya  memecatnya  melalui  telepon  dan  menutup  gagang  telepon  sebelum  kabel  

menjadi  panas."

KEBIJAKSANAAN

"Aku  hanya  mengatakan  bahwa  kamu  sangat  suka  berpesta."  ·  "Oh,  baiklah,  

itu  berbeda,"  khotbah  Orang  Besar.

JARAK

"Berapa  jauh  ke  New  York?"  tanya  penumpang  dengan  buku  jarak  tempuh.

"Aku  tidak  mengatakan  hal  semacam  itu,"  jawab  Little  1Ian.

PA  w-"Kebijaksanaan  adalah  sesuatu  yang  datang  kepada  seorang  pria  

ketika  dia  terlalu  tua  untuk  memanfaatkannya,  anakku."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Ya,"  khotbah  Abie,  "Saya  menemukan  apa  adanya-saya  bodoh,  dan  Anda  

bodoh."

GURU-"\'mana  yang  lebih  jauh,  Inggris  atau  bulan?"

Kristus.ma:;  ke  ~  Tahun  Baru."

DITO

"sama."  Dia  kembali  ke  rumah,  dan  rekannya  yang  menemuinya  di  depot  

mengabarkan:  "Teriak,  Abie,  apakah  kamu  tahu  apa  itu?"

di  toko  barang  kering.  "Tapi  aku  harus  menebak  sekitar  satu  yard  tiga  

perempat."

GURU-  "Inggris?  Apa  yang  membuatmu  berpikir  begitu?"

18  Celana  dan  12  Ditto.  Bagian  ditto  ini  mengganggu  yang  ada  di  rumah;  jadi  dia  

mengirim  telegram  ke  rekannya  untuk  segera  pulang.  Ketika  rekannya  datang,  dia  

menunjukkan  tagihannya  dan  berkhotbah:  ''\"apa  maksudmu  kamu  akan  membeli  

ditto  untuk  bisnis  pakaian?"

PERCERAIAN

PENGACARA-"!  £  Anda  akan  memberi  saya  monopoli  perceraian  masa  depan  

Anda,  saya  akan  melakukan  ini  tanpa  bayaran!  "

J  OH !>~  Y-  "Inggris."

Dua  orang  Ibrani  pergi  berbisnis  bersama  di  sebuah  kota  kecil,  yang  satu  pergi  

ke  New  York  untuk  membeli  barang-barang,  dan  yang  lainnya  tinggal  di  rumah.  

Orang  yang  tinggal  di  rumah  mendapat  tagihan  beberapa  hari  setelah  rekannya  

berada  di  New  York.  Tagihannya  adalah  sebagai  berikut:  24  Doz.  Leher  Pakai,  

dan  8  Doz.  Dito;  24  jas  dan  4  Ditto;

FILM  STAR-  "Berapa  biaya  yang  akan  Anda  kenakan  untuk  melakukan  perceraian  saya?"

Inggris."

"Ya,  ini  tagihannya."

JoH!>NY-"  Karena  kita  bisa  melihat  bulan  dan  kita  tidak  bisa  melihat

"Saya  beli  juga?"  tanya  saudara  itu.

berkhotbah  kepada  kondektur:  "Konduktor,  berapa  jauh  dari  soket  Woon  ke :

\Iitchell?"  "Jaraknya  dua  puluh  sembilan  mil  dari  Woonsocket  ke  jfitchell."  ''  Terima  

kasih,  pak,  dan  'berapa  jauh  dari  1fitchell  ke  \\.vonsocktt?" ;  apakah  menurut  Anda  

lebih  baik  dari :\Iitchell  ke  Woonsocket  daripada  dari  \',·u,,nsocket  ke  j[itchcll?"  

"Tentu  dan  saya  tidak  tahu.  Saya  tahu  ini  lebih  jauh  dari :t\ew  Ye<Jr  ke  Natal  

daripada  dari

Jadi  dia  kembali  ke  New  York  dan  mengetahui  apa  artinya  itu

Seorang  Irlandia  naik  kereta  di  Woonsocket,  SD,  dan

"Berteriak,  mereka  menjebakku  di  New  York."

Seorang  pengacara  Indianapolis  yang  menangani  banyak  kasus  perceraian  

di  pengadilan  daerah,  tempo  hari  didekati  oleh  seorang  pria  yang  

mempertimbangkan  untuk  mengajukan  proses  perceraian  terhadap  istrinya.

"Ya,  suh-dia  bilang  kalau  kamu  tidak  pergi  bekerja,  aku  akan  memukulmu  

di  muka  dengan  seterika."

"Oh,  tidak  apa-apa  karena  aku  punya  pasien  lain  di  dekat  sini  jadi  aku  

bisa  membunuh  dua  burung  dengan  satu  batu."

HAKIM-"Dengan  alasan  '\\·hat,  Madam?"

"Saya  ingin  mencari  tahu  apakah  saya  punya  alasan  untuk  bercerai,"  

katanya  kepada  pengacara  saat  memasuki  kantornya. .

"Tidak,  hanya  dua  suku  kata  pertama."

"Komentar  yang  ironis?"

NANCY-"]edge,  sah,  aku  tidak  akan  melakukan  perceraian,  fum  mah  man."

PA  nrxr-  "H-  katamu!"

PHYSICIA~  (terburu-buru)-"Tapi  sangat  mungkin  saya  salah.

''Ketidaksetiaan?  \rhokah  wanita  lain  dalam  kasus  ini?"

"Kalau  begitu,  Anda  punya  alasan,"  khotbah  pengacara  itu.

GURU-  "Horatio,  di  mana  adikmu  hari  ini?"

gadis  dalam  kasus  perceraian."

"Untuk  perselingkuhan,  sah."

"Apakah  kamu  telah  menikah?"  tanya  pengacara  

itu.  "Oleh,  ya,  tentu  saja,"  jawab  klien.

HORATio-"  Ukurlah.  untuk  gaun  baru:  dia  bunga

PENGACARA-  "Anda  ingin  bercerai  dengan  alasan  gila;  tetapi  apakah  Anda  

yakin  suami  Anda  gila?"  \\'o~I.\~-"Yah,  jika  dia  tidak  sekarang,  aku  akan  

tinggal  bersamanya  sampai  dia  jadi  siapkan  surat-suratnya."

"Ya,  sub,  jedge,  yo'  honah-Ah  seharusnya  begitu."

"Dokter,  saya  minta  maaf  telah  menyeret  Anda  sejauh  ini  di  pedesaan  

pada  malam  yang  buruk  ini."

"Wanita  lain,  Sah?  Mereka  bukan  wanita  lain,  tapi  ouah  prechah  jangan!"  

saya  mah  man  orang  kafir."

"Jadi  kamu  mau  cerai,  Rastus?"

"Jadi  1frs.  Blank  bercerai.  Apa  masalahnya,  ketidakcocokan?"

"'Count  ob  rna  istri  membuat'  komentar  ironis."

DOKTER

PHYS!CIAN-"Dari  pemeriksaan  singkat  ini  saya  berpendapat  bahwa  Anda  

menderita  radang  tenggorokan  pendeta."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Apa  masalahnya?"

PASIEN-  "Berapa  lama  sebelum  aku  tahu  sesuatu?"

JoNEs-  "Datang  secepat  mungkin,  dokter.  Istri  saya  jatuh  dan  kakinya  patah."

"Untuk  apa  Anda  mengoperasi  Jones?"

Dia  baru  saja  menggantung  sirapnya.  Pagi  itu  seorang  asing  masuk.  Dokter  

minta  izin  karena  dia  bergegas  ke

THE  DOCROR-  "Tidak,  saya  tidak  menyukainya,  tapi  saya  berterima  kasih  padanya."

"Tidak,  maksudku  apa  yang  dia  punya?"

Sambil  meletakkan  gagang  telepon,  dia  berkhotbah:  "Ya,  ini  Dr.  Whoa  duduk.  Ya,  

saya  akan  siap  untuk  Anda  jam  dua  sepuluh  sore  ini.

GuEsr-  "Ya,  seseorang  yang  serius  pernah  merawat  pasien  karena  

gangguan  pencernaan  dan  dia  dapat  dengan  mudah  mengalami  radang  usus  buntu!"

SAILOR-'Aku  sedikit  lebih  baik,  Karena,  tapi  aku  masih  sedikit  pendek

DocroR-  "Tidak,  saya  kira  tidak."

"Seratus  pound."

Tapi  tolong  segera  karena  saya  sangat  sibuk.  Dua  ratus  dolar?

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Dl>li•·R-"Saya  mohon  kesabaran,  anakku,  dan  kita  akan  segera  menghentikannya."

DOKTER-  "Apakah  Anda  tidak  mengharapkan  terlalu  banyak  obat  bius?"

"Tidak  apa-apa,"  jawab  orang  asing  itu  dengan  tenang.  "Saya  hanya  datang  

untuk  menghubungkan  telepon."

SPESIALIS-"\Kaki  yang  mana?" ]oNEs-"Yang  

kiri.';  SPECIALIST-"Anda  harus  ~0  

mendapatkan  orang  lain,  kalau  begitu.  Saya  mengkhususkan  diri  pada  kaki  

kanan  saja."

"Saya  tidak  yakin,  ayah,  apakah  saya  akan  menjadi  spesialis  untuk

146  MASIH  BANYAK  LAGI

Dokter  tertua  di  dunia  baru  saja  merayakan  ulang  tahunnya  yang  

keseratus.  Kasusnya  dianggap  sebagai  kemenangan  Alam  atas  pengetahuan  

medis.

LADY-"Apakah  Anda  menyukai  salad  lobster,  dokter?''

"Seratus  pound."

Hosr  (untuk  tamu,  pensiunan  dokter )-"Dan  apakah  Anda  salah  membuat  

kesalahan  serius  dalam  diagnosis  Anda?"

telepon.

PATIENr-  "Akankah  anestesi  membuat  saya  sakit?"

Ya,  itulah  perkiraan  yang  saya  berikan  kepada  

Anda."  •  Sambil  meletakkan  gagang  telepon,  dia  menoleh  ke  orang  asing  

itu  dan,  menggosok  tangannya,  bertanya:  "Sekarang,  Pak,  apa  yang  bisa  saya  bantu?"

Murid  itu  bermeditasi  dengan  serius  sebelum  dia  berbicara.

akan  lcuk  di:;ain."

·  (•i  br1th."

PArrEn-  "Pasangan  kedua  Anna  Maria,  baru  masuk  dari  Hong  Kong."

Seorang  profesor  Inggris  menulis  di  papan  tulis  di  laboratoriumnya:  "Profesor  

Wilson  memberi  tahu  murid-muridnya  bahwa  dia  telah  ·  hari  ini  saya  telah  

menunjuk  dokter  kehormatan  untuk  Ratu  Victoria  yang  cantik."

DocruR-''Hm!  Anda  tidak  berdaya,  Pak.  Anda  membutuhkan  perjalanan  laut.  

\'apa  urusanmu?

"Pilih  giginya,  Nak;  c\·eryone  punya  tiga  puluh  dua  gigi,  tapi  hanya  dua  telinga."

telinga  atau  gigi."

Ow  LADY  (dalam  kerumunan)  -  "Wot  change?"

,"Ya  Tuhan  sang  Ratu!''

QuACK  DoCTOR  (berbicara  kepada  orang  banyak)  -  "Dua  tahun  yang  lalu,  teman-

teman,  saya  adalah  orang  yang  hancur  secara  fisik  -  'mengerikan  untuk  dilihat.  Sekarang  

saya  akan  memberi  tahu  Anda  apa  yang  menyebabkan  perubahan  yang  luar  biasa  ini."

Di  pagi  hari  dia  memiliki  kesempatan  untuk  meninggalkan  ruangan,  dan  

menemukan  kembali  bahwa  beberapa  siswa  telah  menambahkan  kata-kata  untuk  

pengumuman:

Dokter  BARU  (tersanjung)  -  "Bagaimana?"

LAWHH-  "Semakin  banyak  dokter  semakin  pendek  kasusnya."

DI!CTGR-  "Pengacara  nH,  semakin  lama  kasusnya."

PASIEN  (di  rumah  sakit  jiwa)  -  "Kami  lebih  menyukaimu  daripada  dokter  

terakhir."

Pendeta  Dr.  Channing  memiliki  seorang  saudara  laki-laki,  seorang  dokter  

medis,  yang  sangat  mirip  dengannya.  Seorang  pria  bertemu  dengan  yang  terakhir  

suatu  hari  dan  berkhotbah:  "Anda  menyampaikan  khotbah  yang  bagus  pada  hari  

Minggu,  Dokter";  yang  dia  jawab:  "Saya  gila  saudara  yang  berkhotbah;  saya  yang  

berlatih."

"Oh,  Dokter,  apakah  seburuk  itu?"  teriak  sang  ibu.  "Itu  penyakit  besar  untuk  

tungau  seperti  itu.  Apa  yang  harus  saya  lakukan  untuk  anak  itu?"

PASIEN-"Anda  tampak  lebih  seperti  salah  satu  dari  kami."

q8  S  TIL  L  JI  0  RET  0  ASTSA  Dokter  muda  

di  antara  pasien  pertamanya  membawa  bayi  yang  sangat  kotor  ke  

kamarnya  dalam  pelukan  seorang  ibu  yang  wajahnya  menunjukkan  kebencian  yang  

sama  terhadap  sabun.  Menatap  anak  itu  sejenak,  dia  dengan  sungguh-sungguh  

berkhotbah:  "Tampaknya  dia  menderita  'hydropathic  hydrophobia.'"

"Bawa  dia  ke,"  bisik  calon  tertib.

Snipps,  depresi  berat,  pergi  berkonsultasi  dengan  dokter.  Dokter  

membunyikan  jantungnya,  merasakan  denyut  nadinya,  dan  melihat  lidahnya.

''\Yash  wajahnya!  \Yash  wajahnya,  memang!"  seru  ibunya,  

kehilangan  kesabaran.  "\\"berikutnya,  aku  ingin  tahu?"  "\'abur  sendiri,  

Bu,  cuci  sendiri!"  adalah  balasannya.

"Lalu  apa?"  tanya  dokter.

Dokter  sedang  memeriksa  sebuah  rumah  sakit  na,·al  teratur  sebelum  

peringkat.  "Apa  yang  akan  kamu  lakukan  jika  Kapten  pingsan  di  anjungan?"

]AGGs-"Memberikannya  sebuah  apel,  Jay."

"Cuci  wajahnya,"  jawab  dokter.  "Penyakitnya  akan  hilang  bersama  kotoran.''

Dia  menyita  tongkat  jalan  orang  yang  lewat  dan  mematahkannya  menjadi  tiga  

bagian  untuk  belat;  dia  dengan  malu-malu  melepas  rok  dalamnya  untuk  perban,  

dan  dia  dengan  antusias  disemangati  oleh  orang  banyak.  \\"setelah  semuanya  

selesai,  dia  memanggil  taksi  dan  membawa  pasiennya  ke  rumah  sakit.  \\"apakah  

membalut  anggota  tubuh  ini  dengan  sangat  baik?

MASIH  BERSulang

"Masalahmu  sama  dengan  pasienku  yang  lain,"  khotbahnya.  "Dia  

khawatir  dan  mengalami  dyspepsia  gugup.  Dia  mengkhawatirkan  dirinya  

sendiri  sampai  mati  tentang  penjahitnya

Itu  kecelakaan  sepeda.  Pria  itu  mengalami  patah  kaki.

"Bawa  dia  dua  lagi,"  balas  pria  itu  segera..  \  surat  kabar  desa  

memuat  referensi  ini  tentang  penyakit  rumah  sakit  setempat.  "Rekan  

sebangsa  kita  yang  terhormat  Abner  Brown  akan  pergi  ke  rumah  sakit  

besok  untuk  menjadi  opera  tee!  tn  ft•r  radang  usus  buntu.  Dia  akan  lea,·satu  

istri  dan  dua  anak.''

"Aku  melakukannya,"  jawabnya  dengan  

wajah  memerah.  "Eh,  itu  dilakukan  dengan  sangat  indah,"  khotbah  ahli  bedah,  

"tetapi  Anda,  saya  mengerti,  membuat  satu  kesalahan  kecil."

"Ya-tapi  lebih  banyak  di  depan!"

ahli  bedah.

":\h,  kami  para  dokter  memiliki  banyak  musuh  di  dunia  ini."

''Kamu  ha,·e  membalut  kaki  yang  salah."

BAGGs-"Saya  khawatir.  Gadis  itu  berkeliaran  dengan  dokter  baru  itu  di  

kota.''

Dia  merasa  sangat  sadar  diri.

149

"Dokter,"  dia  berkhotbah,  cou~;;hing  Yiolently,  "apa  yang  harus  dilakukan  seorang  pria  

ketika  dia  terkena  croup?"

PATIE~r-"Ya-tetapi  Anda  tidak  memiliki  dokter  yang  sama!"

"Nah,  jika  Anda  tidak  bersikeras—tagihan  saya  akan  berjumlah  t?  £25."  

·  Lihat  juga  Tagihan.

"Tapi  bagaimana  kamu  menyembuhkannya?"  tanya  pasien  baru  itu.

Mata  dokter  itu  memancarkan  cahaya  baja  saat  mendengar  Lunco  dari  resep  gratis,  

dan  dia  berkhotbah:  "Orang  seperti  itu,  temanku,  harus  berkonsultasi  dengan  dokter  

yang  baik."

curner.

DocroR-  "Bergembiralah!  Saya  memiliki  keluhan  yang  sama  persis."

tagihan.  Sekarang  dia  sudah  sembuh."

"Saya  pernah  punya  seekor  anjing  burung,"  olahragawan  tua  itu  mengamati,  "itu  

benar-benar  penting.  Dia  tidak  pernah  gagal  dalam  satu  hal.  Suatu  hari  saya  

mengajaknya  berolahraga  di  taman,  ketika  tiba-tiba  dia  menunjuk,  kaku  seperti  batu.  l  

bingung.  Tidak  ada  kemungkinan  permainan.  Rerumputan  dipotong  rapat.  Anjing  itu  memiliki  

hidungnya

"Aku  tahu,"  adalah  jawaban  yang  menyedihkan—"Aku  tahu  dia  punya.  Tapi  aku

''  Itulah  yang  akan  saya  lakukan  kemudian.

PAr-"Saya  katakan,  dokter,  apakah  Anda  pernah  dokter  dokter  lain?"

·  P  Ar-  "Baiklah,  beri  tahu  saya  ini:  Apakah  seorang  dokter  adalah  seorang  dokter

''Saya  mengatakan  kepadanya  untuk  berhenti  khawatir,  dan  dia  melakukannya,''  jawab  dokter.

“Terima  kasih,  Dokter,”  khotbah  si  penderita,  sambil  pamit.

DocroR-  "Oh,  ya,  sangat  sering."

"Saya  tidak  suka  tindakan  jantung  Anda,"  khotbah  dokter,  menggunakan  stetoskop  

lagi.  ''Anda  mengalami  masalah  dengan  angina  pektoris,  bukan?

..

"Dokter,  ceritakan  semuanya.  Saya  siap  menghadapi  yang  terburuk.  Sembunyikan  

apa  pun  dari  saya."

penjahitnya!  "

''Dokter,''  tanya  seorang  pasien,  ''Saya  merasa  jauh  lebih  baik  sekarang,  ~1,<1  

Saya  ingin  Anda  memberi  saya  tagihan  Anda'~~  sebenarnya,  tuan,'  s;.iJ  dokter,  

'jadilah  tenang;  kamu  bukan

Seorang  pria  dengan  kelompok  itu  menghentikan  seorang  dokter  di  jalan  yang  sepi

ISO  MASIH  LEBIH  BANYAK  TOAST

cara  dokter  dokter  ingin  menjadi  dokter,  atau  apakah.  dokter  yang  melakukan,?apa  

yang  dilakukan  dokter  kepada  dokter  lain  dengan  caranya  sendiri?"

ANJING

"Anda  benar,  Dokter,"  khotbah  pemuda  itu  dengan  malu-malu,  "hanya  saja  itu  

bukan  namanya."

str.Jng  belum  cukup  untuk  itu!"

Di  Delta,  Colorado,  dewan  kota  menjadi  sangat  sederhana;  dan  kami  diberitahu  

bahwa  ketika  pajak.  pada  anjing  dikenakan,  mereka  membuat  peraturan  berbunyi:  

"Pajak  untuk  setiap  anjing  jantan,  satu"  dolar;  sebaliknya,  tiga  dolar."

"'Maaf,  Pak,'  saya  berkhotbah,  'tetapi  maukah  Anda  memberi  tahu  saya  nama  

Anda?'

menggali  tanah  untuk  mencari  cacing  pemancing. .

Elegy  011  Kematian  Seekor  Anjing  Gila  Orang  

baik  semua,  dari  segala  jenis,  Dengarkan  laguku;  

Dan  jika  Anda  merasa  sangat  pendek,  -  Itu  tidak  

bisa  menahan  Anda  lama.

langsung  pada  seorang  pria  yang  duduk  di  bangku.  Saya  pikir  pria  itu  mungkin  

memiliki  ·  burung  hidup  di  sakunya,  tapi  tidak,  pria  itu  memakai  lengan  bajunya ..  Lalu  

saya  punya  ide.

Bosco-  "Anjingmu  melolong  sepanjang  malam."

Di  Islington  ada  seorang  pria,  Dari  siapa  

dunia  mungkin  berkata,  Bahwa  dia  masih  

ras  yang  saleh,  Di  mana  pun  dia  pergi  

untuk  berdoa.

"'Tidak,  saya  tidak  keberatan,'  jawabnya.  'Ini  Patridge.'"

Saya

Bosco-  "Anjingmu,  jika  dia  melolong  lagi  malam  ini."

Dan  di  kota  itu  seekor  anjing  ditemukan,  

Sebanyak  anjing  yang  ada,  Baik  anjing  

kampung,  anak  anjing,  anak  anjing,  dan  anjing  pemburu,

Rosco-  "Itu  tanda  kematian.  Aku  ingin  tahu  siapa?"

Dia  memiliki  hati  yang  baik  dan  lembut,  

Untuk  menghibur  teman  dan  musuh;  Yang  

telanjang  setiap  hari  dia  berpakaian,-  

\"ketika  dia  mengenakan  pakaiannya.

tupai.  Saat  Nip  mengambil  tongkatnya,  baik  tupai  maupun  burung  puyuh  tidak  

dapat  menarik  perhatian  dari  Towser.  Dia  memiliki  mata  untuk  kelinci  saja.  Dan  

tempo  hari,  ketika  Nip  mengambil  alat  pancingnya  untuk  pergi  memancing  

sementara  Towser  memberikan  demonstrasi  yang  sampai  sekarang  tidak  dikenal  dalam  

kurikulumnya.  Dia  pergi  bekerja  di  industri

Nip  Harper  mengatakan  bahwa  ·.-ketika  dia  mengambil  senapan  laras  ganda  untuk  

pergi  berburu,  Towser  menolak  untuk  diinjak  oleh  pohon  yang  digantung  penuh  dengan  

tupai  dan  tidak  akan  berburu  apa  pun  kecuali  burung  puyuh  \\'ketika  dia  mengambil  

senapannya,  lalu  hewan  yang  cerdas  tidak  akan  melirik  burung  puyuh,  tetapi  memberikan  

seluruh  perhatiannya  untuk  MASIH  BERSANGKUTAN  151

Seorang  pebisnis  yang  sangat  jengkel  oleh  pengacara  untuk  ini  dan  itu-

tag-days,  drive,  dan  iklan  amal-begitulah  ceritanya,  digigit  anjing.  Dia  

melanjutkan  ke  "bisnis  seperti  biasa."  Ketika  tersiar  kabar  di  luar  kantornya  

dan  beberapa  orang  yang  kesal  bertanya  kepadanya  dengan  penuh  

perhatian:  "Anda  baru  saja  digigit  anjing  gila?"

"Ya  saya." (Bisnis  tidak  melihat  ke  atas)  "Apakah  

saya  dan  Anda  langsung  datang  ke  kantor  Anda?"

Anjing  dan  manusia  ini  pada  awalnya  adalah  

teman;  Dut  ketika  kekesalan  dimulai,  ·  Anjing,  

untuk  mendapatkan  beberapa  tujuan  pribadi,  

Menjadi  gila,  dan  menggigit  pria  itu  •  -\rc~tmd  

dari  semua  strtct  n··ighboring  anjing  telah  kehilangan  

akalnya,  Menggigit  orang  yang  begitu  baik.

BoY-  "Yah,  itu  setinggi  yang  bisa  dia  capai.  Kamu  tidak  akan  

mengharapkan  anak  anjing  kecil  seperti  itu  menggigit  lehermu,  bukan?"

AGITATED  Hotel  l\L<\NAGER-  "Katakan,  apakah  kamu  tidak  tahu  bahwa  kamu  

tidak  boleh  bersiul  di  lobi  seperti  itu?"

Dan  kutukan  tingkat  rendah.

Luka  itu  tampak  perih  dan  menyedihkan,  Bagi  

setiap  mata  orang  Kristen;  Dan  sementara  

mereka  bersumpah  anjing  itu  gila,  Mereka  

bersumpah  orang  itu  akan  mati.

(Bisnis  terus  menulis)

152  MASIH  BANYAK  LAGI

''Ya.  Ada  beberapa  tulisan  yang  saya  rasa  harus  saya  selesaikan."

-Oliver  Tukang  Emas.

"Tidak.  Menulis  nama  orang  yang  akan  kugigit  saat  aku  gila."

"O,  begitu.  Menulis  surat  wasiatmu,  aku  menerimanya."

Tapi  segera  keajaiban  terungkap,  Itu  

menunjukkan  para  penyamun  mereka  

berbohong;  Pria  itu  pulih  dari  gigitannya,  

Anjingnya  yang  mati.

KNIGHT  OF  THE  RoAn--  "Katakan,  Nak,  anjingmu  menggigit  pergelangan  

kakiku."

"Anda  harus  mengatakan  'Berbaringlah,' :Tuan,"  kata  seorang  

pengamat  kecil.  "Itu  anjing  terrier  Boston."

.

"Berbaring,  anak  anjing;  berbaring!"  perintah  pria  itu.  "Bagus  

doggie-berbaring,  kataku."

"Ya,  ada,"  desak  anak  itu.  "Saya  melihat  satu  lompatan."

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  I  53

Anda  dapat  membeli  seekor  anjing  dengan  uang,  tetapi  dibutuhkan  cinta  untuk  

mengibaskan  ekornya.

"Oh,  tidak!"  jawab  sang  ibu.  "Tidak  ada  kuman  pada  anak  anjing  Anda."

Alphonse  muncul  dengan  terengah-engah,  di  loket  tiket  perusahaan  kapal  uap.  Dia  

berbicara  kepada  agen  secara  rahasia.

BELL  Boy-''Bos,  saya  tidak  bersiul.  Saya  pagin  'l\Iissus  Jones  dawg."

Apakah  Anda  akan  menghabiskan  semua  itu  untuk  seekor  anjing,  atau  apakah  Anda  

akan  membeli  seekor  anjing  yang  cukup  bagus,  dan  menyimpan  sisa  uangnya  di  bank  

tabungan?"

di  mulutnya,  berhenti  pada  interval  tertentu  untuk  menggaruk  dengan  keras  aspal  

yang  buruk  sampai  akhirnya  dia  tiba  di  sudut  jalan  tempat  Klub  Otomotif  telah  

mendirikan  salah  satu  tandanya.

Willie  menginginkan  seekor  anjing,  dan  pamannya  memenuhi  isyarat  itu  dengan  

mengatakan,  "WeiJ,  Willie,  misalkan  aku  memberimu  $  kebun  binatang  untuk  seekor  anjing.

Di  jalan  utama,  seekor  anjing  kecil  berbulu  muncul  dengan  seekor  Lone  besar  

di  mulutnya.  Dia  bertekad  untuk  mengubur  tulang  itu,  dan  untuk  itu  dia  berusaha  

membuat  lubang  di  trotoar  aspal  tanpa  membuat  kesan  sedikit  pun  pada  

permukaannya  yang  keras.  Dari  jalan  ke  jalan  dia  pergi  dengan  tulang

111Rs.  LADIDAH  -''Saya  akan  memasukkan  Fido  di  pertunjukan  anjing  minggu  

depan."

Lihat  juga  Dachshund.

"Nanti,"  khotbah  Willie,  "kalau  kau  serahkan  padaku,  aku  akan  membeli  dua  

ratus  anjing  seharga  satu  dolar."

Seorang  penduduk  kota  melihat  anjing  kecil  itu  menatap  tanda  itu  dengan  sungguh-

sungguh  selama  beberapa  menit,  dan  kemudian  dengan  tulang  terkatup  rapat  di  antara  

giginya,  dia  melesat  ke  jalan,  dan  masih  melaju  ~~  dengan  kecepatan  tertinggi  sejauh  

yang  bisa  dilakukan  oleh  penduduk  itu.  Lihat  dia.  Sesaat  kemudian  warga  melihat  tanda  

Klub  Otomotif.  Bunyinya  sebagai  berikut:  "Enam  Mil  ke  Jalan  Tanah."

Mary  yang  berusia  tujuh  tahun  telah  berulang  kali  diperingatkan  agar  tidak  

membenturkan  benda  apa  pun  yang  mungkin  mengandung  kuman.  "Ibu,"  dia  

berkhotbah,  "Saya  tidak  akan  pernah  bermain  dengan  anak  anjing  saya  lagi,  karena  dia  memiliki kuman."

MIMPI

FRIENo--"Apakah  menurut  Anda  dia  akan  menang?"  

1fRs.  LADIDAH-"Tidak,  tapi  dia  akan  bertemu  dengan  beberapa  anjing  yang  baik."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Kalau  begitu,  Anda  baik-baik  saja,"  khotbah  agen  itu  dengan  riang.  "Tiga  ratus  

tiga  adalah  yang  Anda  inginkan,  dan  saya  memilikinya  di  sini  untuk  Anda."

Setelah  pencarian  yang  berlangsung  selama  seperempat  jam,  petugas  itu  

berkhotbah:  "Sayangnya  saya  tidak  dapat  menemukannya.  Apakah  Anda  

tahu  penerbitnya?"

Agen  itu  menggelengkan  kepalanya.

"Lihat  ke  sini,"  dia  berkhotbah.  "Apakah  mulut  kakekmu  terbuka  atau  tertutup  

ketika  dia  menampakkan  diri  kepadamu?  "·  "Tapi,  Tuan,  itu  sedikit  terbuka,  jadi"  

-  dan  Alphonse  kembali  mengilustrasikan.

"Saya  bermimpi  aneh  tadi  malam,"  khotbah :Mr.  Gabb.

Pria  muda  itu  menggelengkan  kepalanya.

"Oh,  Monsieur,  saya  berharap  sebuah  kabin  di  kapal  uap  Anda  berikutnya  

berlayar  untuk  Have,"  dia  berkhotbah,  "dan  saya  terutama  ingin  meng mankan  perjalanan  saya  ke  kamar  

No.  33."

'Apakah  tidak  ada  kamar  lain,  bukan?'

"Aku  bermimpi  melihatmu  pertama  kali,"  jawab  ~Ir.  Gabb.

"Tidak.''  jawab  pemuda  itu.  "Bahkan,  saya  sama  sekali  tidak  yakin  ada  

lagu  seperti  itu.  Saya  memimpikannya  malam  itu  dan  saya  hanya  ingin  

mencari  tahu."

Jo:xEs-  "Su  aku  berbicara  dalam  tidurku  tadi  malam,  eh?  Aneh.  Aku  

memimpikan  ibumu."

"Sayang  sekali  Anda  telah  menetapkan  hati  Anda  untuk  itu,"  dia  berkhotbah,  

"karena  itu  dilakukan  selama  dua  minggu  oleh  orang-orang  yang  tidak  ingin  berubah.

"Tentang  apa?"  tanya  ~Irs.  Gab  b.

MASIH  LEBIH  BANYAK  TOAST  ISS

Agen  itu  tidak  terlalu  memedulikan  takhayul,  tapi  dia  tahu

"Saya  menolak  untuk  diperkenalkan,  dan  saya  terus  berlari,"  jawab  Mr.  Gabb.

DRIVER

"Tapi,  Monsieur,  dalam  mimpi  aku  melihat  nomornya,"  khotbah  Alphonse  

dengan  sedih.  "~Kakek  saya,  sekarang  sudah  meninggal  dua  puluh  tahun,  

menampakkan  diri  kepada  saya,  baik  dan  ramah,  dan  di  setiap  pipi  ada  angka  

3,  ·jadi"--  dan  Alphonse  mengilustrasikan  dengan  bebas.

"Dan  apa  yang  kamu  lakukan?"  tanya  1Irs.  Gabb,  sayang.

orangnya.

"Kamu  tahu  siapa  yang  menulisnya?"

:\IR.  J  ONEs-  "v\oleh  apa  itu  aneh?"  jONEs-  "Saya  

tidak  melihat  bagaimana  saya  mendapat  kesempatan  untuk  mengatakan  sepatah  kata  pun."

,

Seorang  pemuda  pergi  ke  toko  musik  tempo  hari  dan  berkhotbah  kepada  petugas:  

"Apakah  Anda  punya  lagu  berjudul  'You  Carry  Your  Barnacles  Hither  and  Thither'?"

"Oh,  tidak,  tentu  saja  tidak,"  jawab  pelanggan  itu.  ''  Saya  sedang  berpikir  untuk  

menggulung  mereka  pulang.

"Oh,  tidak,"  

serunya  riang;  tapi  aku  sedang  menari  di  dekat  sini  dan  aku  salah  meletakkan  

pemerah  pipiku."  "Benarkah?"  tanya  apoteker  dengan  lembut.  "Maaf,  tapi  

aku  tidak  pernah  menyimpan  cukup  pemerah  pipi  untuk  menutupi  pipi  seperti  

pipimu.  "

"Saya  mengerti  Jones  telah  diberi  medali  oleh  Society  for  Pharmaceutical  

Research."  "Y  cs,  dia  telah  menemukan  tiga  jenis  sandwich  baru."

TOKO  OBAT

"Apakah  Anda  ingin  memasukkannya  ke  dalam  kotak,  Tuan?"  tanya  

petugas,  sambil  menghitungnya.

11

Lihat  Mobil  dan  Pengemudi  Mobil.

PHARMACisr-  "Ya,  itu  dia.  Saya  beri  tahu  Anda,  Anda  ~  mengambil  

risiko  setiap  kali  Anda  makan  sandwich  yang  tidak  disiapkan  oleh  apoteker  

terdaftar."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

DISPEPSIA

CusroMER-"Astaga,  ~Ir.  Apoteker,  saya  keracunan!  Pasti  karena  sandwich  

yang  diberikan  istri  saya.''

Dua  orang  apoteker  sedang  berbicara  di  salah  satu  rekan  mereka,  "dia  

baru  saja  meninggal.

"Kamu  punya  gangguan  pencernaan;  itulah  masalahnya  denganmu,"

DRt:GGrsr-  "Ya,  semua  pelanggan  pria  saya  terus  mengatakan  bahwa  

senyuman  darinya  sama  baiknya  dengan  tonikum!"  ·  "Saya  mendengar  

Jones  fdl  turun  pada  ujian  apoteknya."

"Memang,"  yang  lain  mengakui.  "Tapi  tidakkah  menurutmu  dia  membuat  

salad  ayamnya  sedikit  terlalu  asin?

"Dia  adalah  seorang  apoteker  yang  hebat,"  khotbah  seorang.

CusroMER-  "Jadi,  Anda  menyingkirkan  asisten  cantik  yang  Anda  miliki  

itu?"

Seorang  pria  memasuki  toko  obat  dengan  sangat  tergesa-gesa  dan  

meminta  selusin  pil  kina  dua  butir.

Apoteker  terbangun  jauh  setelah  tengah  malam  oleh  dering  keras  bel  pintunya.  

Saat  melihat  ke  luar  jendela,  dia  melihat  seorang  nona  muda  dengan  pakaian  

malam.  "Ada  apa,"  serunya,  sambil  mengenakan  gaun  tidurnya.  "Ada  yang  sakit?

"Ya—dia  bingung  karena  perbedaannya  antara  klub  dan  roti  lapis  Vester."

11

"Hanya  saat  aku  mencoba  mengejanya."

EKONOMI

"Maukah  Anda  memberi  tahu  tukang  daging  saya  itu,  dokter?"

"Pernahkah  kamu  mencoba  mengunyah  makananmu  dengan  hati-hati?"  

tanya  dokter  kepada  pasiennya.

\\'IFE-"Begini,  jika  kita  pergi  ke  satu  hotel  seperti  sebelumnya,  saya  akan  

membutuhkan  tujuh  gaun;  sedangkan  jika  kita  punya  mobil,  saya  bisa  mendapatkan  

satu  gaun  dan  kita  akan  pergi  ke  tujuh  hotel."

"Mengapa  harus  saya?  Saya  baik-baik  saja,  kecuali  sedikit  dispepsia."

"Aku  mengunyah  satu  mil  per  menit."

Percakapan  itu  kira-kira  seperti  ini:  "Apa  sih  yang  

membuatmu  pergi  ke  sana?"

"Oh,  kalau  begitu,  begitu?"  tanya  pasien.

11

"Itu  saja.  Saya  ingin  Anda  mendapatkan  sertifikat  darinya  yang  

menunjukkan  bahwa  dispepsia  Anda  mendahului  pernikahan  kami."

MASIH  BANYAK  BERSulang  157

"Untuk  menghemat  uang."

"Aku  punya;  ya."

"Bertanya-tanya  apa  yang  menyebabkan  gangguan  pencernaan?"

PATIENI-  "Tidak  mungkin,  dokter.  Saya  memasaknya  sendiri  dan  kemudian  

mencuci  piring."

\\'IFE-"Sayang,  jika  Anda  mendapatkan  mobil,  saya  dapat  menghemat  

banyak  pakaian  selama  liburan  musim  panas  ini."

''Sebaliknya,  ini  sedikit  lebih  mahal  daripada  di  Brooklyn.''

"Nah,  sekarang  kamu  yang  membayarnya."

"Seringkali  hal  itu  disebabkan  oleh  ketidakmampuan  perut  yang  bulat  untuk  

menyesuaikan  diri  dengan  makanan  persegi."

Ht;B-"Bagaimana  maksudmu?"

"Jack,  sayang,  sebelum  pernikahan  kita,  kuharap  kau  menemui  dokter."

Seorang  pialang  New  York  terkemuka  sedang  bercanda  dengan  seorang  

teman  tentang  remonl  baru-baru  ini  ke  pinggiran  kota  yang  sepi  di  New  Jersey.

''Saya  pernah  di  gerbong  makan  kereta  api,''  jawab  pria  kurus  itu.

"Pernah  punya  masalah  dengan  dispepsia?

DocroR-  "Masalah  Anda  adalah  dispepsia;  Anda  harus  tertawa  terbahak-

bahak  sebelum  dan  sesudah  makan."

"Bagaimana?  Apakah  makanan  di  sana  lebih  murah?"

khotbah  dokter.

"Dan  apakah  Anda  harus  membayar  ongkos  mobil?"

"Itu  dia.  Kamu  sudah  makan  banyak  daging,  kan?"

Seorang  wanita  yang  memiliki  seekor  kucing  kulit  penyu  menelepon  toko  

kelontongnya  suatu  pagi  dan  memberikan  pesanan  ekonomis  seperti  biasa-pesanan  

kacang  kering,  bubur  jagung,  roti  kemarin,  dan  sebagainya-dan  dia  menyimpulkan  

dengan  permintaan  daging  makan  seharga  satu  sen. .

SEC1IO:S:  FoROrAx-  "Baik,  kamu.'  Oi\e  bin  aku  berdua  sedang  berburu  cemara  yang  

melonjak  sepanjang  pagi!"

Penjual  itu  menghela  nafas,  karena  pesanan  ini  harus  diantarkan  tiga  mil  jauhnya,  

tetapi,  saat  dia  memasukkan  barang-barang  di  buku  pesanannya,  wanita  itu  

memanggilnya  lagi.

''Kalau  begitu,  bagaimana  Anda  berharap  bisa  

menabung?"  "Ya,  tidak  ada  opera,  $200  setahun;  tidak  ada  makanan  kafe,  $500  

setahun;  tidak  ada  teater,  $400  setahun;  tidak  ada  tarif  taksi,  $50  setahun;  tidak  ada  

gangguan  dalam  bentuk  apa  pun,  $15  setahun."

MASIH  JIORE  bersulang

WrFEY-  "\rhy,  saya  akan  berada  di  sini.  Pertanyaannya  adalah,  di  mana  

Anda  akan  berada?"  ·  St:PERnsoR-"Saya  baru  saja  menemukan  lonjakan  

baru  di  trek  Anda;  ekonomi  praktis,  Jiike."

''Ya;  dan  batu  bara  juga  lebih  mahal."

"Jadi  kamu  akan  menikah?  Dengan  siapa?"  "!o .~rary.  

Dia  gadis  yang  cantik  dan  menurutku  dia  sangat  ramah  lingkungan.

"Baik  nyonya?"

Seorang  pria  muda  melamar  seorang  gadis  dan  diterima.  Setelah  transportasi  

tender  pertama  mereka  selesai,  mereka  berbicara  serius.  "Sekarang  kita  sudah  

bertunangan,"  khotbah  gadis  itu,  "kita  harus  mulai  berhemat.  Berjanjilah,  sayang,  bahwa  

kamu  tidak  akan  melakukan  apapun  yang  kamu  tidak  mampu.''

\YortRIED  Ht'BBY-"Bisnis  masih  sangat  buruk,  sayang.  Jika  Anda

"Lihat,  Old  Top,"  sela  pria  lain,  "tidak  bisakah  kamu  menghemat  uang  dengan  

mati?"

"Jfr.  Sands,"  khotbahnya,  "0,  J{r.  Sands!"

·  Pria  muda  itu  tertawa  muram.  "Jika  aku  berjanji  padamu,"  dia  berkhotbah,  "aku  

harus  memutuskan  pertunangan  kita."

"'

makan  baru  menangkap  burung."

“Jlr.  Sands.  Saya  ingin  membatalkan  pesanan  daging  makan  itu

"\'apa  yang  membuatmu  berpikir  

begitu?''  "Ya,  dia  selalu  berusaha  mengurangi  pengeluaran.  \\  'ketika  saya  gn

Aku  tahu  kita  berdua  duduk  di  kursi  yang  sama."

Jika  saya  harus  mati  di  mana  Anda  akan  berada?"

temui  dia,  setiap  malam,  dia  mematikan  lampu,  dan  dia  masuk

Ht:BBY-"\'Anda  harus  memikirkan  masa  depan.  \"Anda  harus  lebih  

berhemat ..

Sr  PE1ER-  "Pilih  harpa  Anda."

'Tie  ada  di  suatu  tempat,'  kata  si  office  boy.

~]j,s  ~J,.Jiie  Brown,  Georgia  b:~ck-woods  guru  sekolah  dan

Sec  juga  Sa\·ing;  Penghematan.

PEMOHON-"Tidak,  kecil;  terkecil  di  negara  ini."

Mengedit  item  negara  adalah  bisnis  yang  menyenangkan  jika  Anda  tahan.  Jika  kami  

menulis  apa  yang  menyenangkan  orang-itu  adalah  tugas  kami  dan  kami  tidak  pantas  

mendapat  pujian.  Jika  kita  menulis  apa  yang  tidak  menyenangkan  -  kita  adalah  penggerutu:  

Jika  kita  menulis  berita  sebagaimana  adanya  -  orang-orang  menelepon  kita  melalui  ·  telepon  

dan  meminta  kita  untuk  menghentikannya.  Ya,  memang  menulis  barang  adalah  bisnis  yang  

menyenangkan-kami  menyukainya.

''Apakah  editornya  ada?''

bisa  berhemat  sedikit  dalam  gaun-pakai  sesuatu  yang  lebih  sederhana--''  

\\'rFEY-  "Tentu  saja,  sayang.  Aku  akan  memesan  beberapa  gaun  yang  

lebih  sederhana  besok  pagi!"

Jika  Anda  melihat  editor  yang  menyenangkan,;  semuanya,  akan  ada  

gb,;s  pbte  01  er  wajahnya  dan  dia  tidak  akan  berdiri  UJ'.

"Ya,"  khotbah  editor  Toadvine  Argus.  "Kami  tiba-tiba  memutuskan  bahwa  

kami  membutuhkannya."

"Katakan  padanya  seorang  teman  ingin  bertemu  dengannya."

"!'Jo.u

EDITOR

"Saya  melihat  Anda  telah  mempekerjakan  tukang  pukul."

"Kamu  tinggal  di  sini,  bukan?"

St  PETER  (untuk  aptlicallt)-"Apa  bisnis  Anda  ketika  di  bumi?"

"Seorang  warga  bermata  liar  datang  ke-er-sahctum  d:Jy  yang  

lain,  dengan  senapan  di  satu  tangan  dan  kapak  di  tangan  lainnya  dan  

meminta  untuk  bertemu  dengan  orang  yang  telah  menulis  artikel  untuk  

koran  di  bagaimana  mendukung  keluarga  api  dengan  $r8oo  setahun."

EDL'KASI

MASIH  LEBIH  KE..J.STS  159

"Apa  yang  terjadi?"

Sr.  PETER-  "Sirkulasi  besar,  tentu  saja?"

"Baiklah,"  khotbah  si  penelepon,  melepas  mantelnya,  "Saya  datang  untuk  memberinya  

pukulan  keras  yang  bagus,  tetapi  saya  akan  memberikannya  kepada  Anda  sebagai  gantinya."

"Baiklah,  akan  kuberitahu  dia.  Dia  bilang  dia  tidak  punya  teman  

di  kota  ini."

APPLICANr-  "Editor  surat  kabar."

"Saya  beri  tahu  Anda,"  khotbah  sub-editor  muda  dari  sebuah  koran  lokal,  "bahwa  

editornya  tidak  ada,  dan  saya  tidak  akan  memberi  tahu  Anda  lagi.  Jika  Anda  memiliki  

sesuatu  untuknya,  Anda  dapat  menyerahkannya  kepada  saya.  ''

Im·si  terbaru  tampaknya  adalah  mesin  penghemat  upah  yang  

mengeluarkan  ribuan  dolar  dari  peredaran.

menari.  Saat  meninggalkan  tempat  Dobbs,  dia  menasihati  Nancy,  seorang  

gadis  pembuat  kerupuk  wol  yang  setengah  dewasa,  untuk  kembali  ke  sekolah,  

dan  dengan  tegas  menunjukkan  banyak  kelemahan  ketidaktahuan.

.

Veteran  itu  menjawab:  "~  

pasti  kalah.  Faktanya,"  lanjutnya,  "Saya  baru  saja  bermimpi  yang  

menggambarkan  hal  itu.  Tuan  Ford  telah  meninggal  dan  saya  dapat  melihat  

para  pengusung  jenazah  membawa  jenazahnya.  Tiba-tiba  prosesi  berhenti.  

~  fr.  Ford  hidup  kembali.  Segera  setelah  peti  mati  dibuka,  dia  duduk  tegak,  

dan,  saat  melihat  enam  pengusung  jenazah,  dia  langsung  berteriak:  'Letakkan  

peti  mati  ini  di  atas  roda  dan  hentikan  lima  orang.'"

,pin'tlr  of  f•;rty,  lmt  \lho  \\'as  IIl·ither  fat  or  iair,  was  going  111,.  r~>unds  <  •  i  

the  neighbc.rhnr,d  II•  menaikkan  hl'r  arrra;;e  di  sepuluh  100  MASIH  LEBIH  BANYAK  

TOAST

"Satu-satunya  hal  yang  beberapa  orang  keluarkan  dari  pendidikan,"  berkhotbah  

"Paman  Ben,  "adalah  kemampuannya  untuk  berbicara  sehingga  orang  tidak  dapat  memahaminya."

"Ya,"  jawab  petugas  itu.

Dengan  gelengan  kepala  yang  sok  tahu,  Nancy  mengkhotbahkan  

dengan  menyentuh:  "Sekarang  lihat  di  sini,  liiiss:Mollie.  Saya  tahu  nenek  

dia  tidak  mendapat  pendidikan,  dan  dia  menikah.  Mungkin  dia  tidak  

mendapat  pendidikan  dan  dia  mendapat  menikah.  Kamu  punya  pendidikan  

dan  kamu  belum  menikah.  Huh!  Aku  tidak  menginginkannya  setelah  pendidikan."

"Anda  menyuruh  saya  untuk  mengajukan  surat-surat  ini,  Pak,"  khotbah  yeoman  baru  itu.

AMERIKA.:·•  (dengan  halus)-"Yah,  harus  kukatakan.  Lihat  Institusi  Smith  

sonian  di  sana?  Pikirkan  bangunan  seperti  itu  hanya  untuk  mendidik  keluarga  

Smith."

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  161

EN  GUSH  MAN  (dengan  menggurui )  -  "Fasilitas  sekolah  Anda  sangat  

bagus,  saya  diberi  tahu."

''  Yah,  saya  hanya  berpikir  bahwa  akan  lebih  mudah  untuk  

memangkasnya  dengan  gunting.

Seorang  pelamar  kerja  di  pabrik  Ford  bertanya  kepada  seorang  

karyawan  veteran  Ford  apakah  benar  bahwa  perusahaan  selalu  menemukan  

metode  untuk  mempercepat  produksi  dengan  mempekerjakan  lebih  sedikit  orang.

EFISIENSI

Seorang  laki-laki  buronan  polisi  difoto  dalam  enam  posisi  berbeda,  dan  

fotonya  diedarkan  di  kalangan  polisi.  Kepala  di  sebuah  kota  kecil  menulis  kepada  

kantor  pusat  beberapa  hari  kemudian,  mengatakan,  "Saya  telah  menerima  foto  

enam  penjahat  yang  diinginkan  penangkapannya.  Saya  telah  menangkap  lima  

dari  mereka;  yang  keenam  sedang  diamati  dan  akan  segera  diambil."

Saya  suka  yang  benar.  Dengan  keberanian  yang  kuat  aku  

akan  pernah  bertempur  'mendapatkan  yang  salah.

EGOTISME

Dalam  buku  barunya,  The  Life  Story  of  Kiug  George,  Richard

Konselor  pribadi  rahasia,  dengan  inspirasi  dan  semangat  amal  Lincoln,  

menawarkan  jasanya.-"Iklan"  di  New  York  World.  Tidak  ada  gunanya.  Kami  

sedang  mencari  satu  dengan  kesopanan  Lincoln.

.WILLIE-  "Halo,  saya  Mengapa  Anda  berdiri  di  sini  di  depan  kantor  tempat  Anda  

dipecat  minggu  lalu?  Menunggu  untuk  diambil  kembali?" }rMMIE-"Tidak  banyak!  Saya  

hanya  ingin  melihat  apakah  mereka  masih  berbisnis."

''  Jika  Anda  meletakkan  hidung  Anda  di  atas  batu  gerinda  kasar  

Dan  menyimpannya  di  sana  cukup  lama,  Anda  akan  segera  

melupakan  hal-hal  seperti  sungai  yang  menggelembung,  dan  

burung  yang  berkicau;  Dan  untukmu  seluruh  duniamu  akan  

tersusun,  Hanya  kamu-dan  batu  itu-dan  hidung  tuamu  yang  

malang."

162  MASIH  BANYAK  LAGI

Jika  kita  memahami  para  ahli  dengan  benar,  ekonomi  yang  kaku  adalah  proses  

di  mana  kita  mengurangi  biaya  sehingga  kita  dapat  memproduksi  barang-barang  yang  

sudah  terlalu  banyak  dengan  lebih  murah  dan  mudah.

CELEBRITY  (setelah  monopoli  percakapan  yang  panjang)-  "Tapi  cukup  tentang  

saya;  mari  kita  bicara  tentang  diri  Anda.  Katakan  apa  pendapat  Anda  tentang  

peran  saya  dalam  drama  baru?"

Ketika  Herbert  Spencer  berada  di  negara  ini,  makan  malam  yang  luar  biasa  

diberikan  kepadanya  di  New  York,  di  mana  banyak  pidato  penting  dibuat,  dan  yang  

paling  penting  dan  fasih  dari  semuanya  adalah  oleh  Henry  Ward  Beecher.  Setelah  itu,  

seorang  dokter  yang  sombong  dan  sangat  sombong  berlari  ke  Beecher  dengan  seruan  

ini,  "Beecher,  Anda  adalah  orang  terhebat  di  dunia,"  yang  dijawab  Beecher,  dengan  

sarkasme  yang  menggigit,  "jfy  d~:ar  Dokter,  Anda  memiliki,  untuk  saat  ini,  lupakan  

dirimu."

Dan  mereka  selalu  benar,  Anda  tahu,  Yang  

dalam  pandangan  mereka  setuju  dengan  saya.

Efisiensi  adalah  seni  menghabiskan  sembilan  persepuluh  waktu  Anda  untuk  

m<•menyatakan  laporan  bahwa  seseorang  mengira  dia  akan  membaca  Lut  tidak  

pernah  melakukannya.

Kita  semua  harus  menjadi  pusat  kita  sendiri,  kata  Dean  lnge,  tetapi  kita  tidak  

wajib  menjadi  lingkaran  kita  sendiri.

dulu.

Dari  Schenectady  muncul  pengumuman  bahwa  pusat  alam  semesta  telah  

ditemukan.  Ini  akan  mengejutkan  banyak  orang  ketika  mereka  mengetahui  bahwa  

mereka  bukan  itu.

Beberapa  tahun  yang  lalu  Archie  Roosevelt  (putra  mendiang  Presiden  USA)  ditanya  

oleh  anak  laki-laki  lain  seperti  apa  ayahnya.

"Oh,"  khotbah  Master  Archie,  "dia  tipe  pria  yang,  jika  dia  pergi  ke  pesta  pernikahan,  

ingin  menjadi  mempelai  wanita,  sementara,  jika  dia  pergi  ke  pemakaman  dia  ingin  

menjadi  mayatnya."

Dent  menceritakan  sebuah  kejadian  pada  saat  kematian  Ratu  Victoria.  Ketika  

Pangeran  Wales  yang  sekarang  diberi  tahu  tentang  kematian  nenek  buyutnya  yang  

terkenal,  dia  bertanya-tanya  apakah  dia  akan  bahagia  di  surga.  Dia  yakin  dia  akan  

melakukannya,  tetapi  masih  menyatakan  keraguannya,  karena,  saat  dia  berkhotbah,  

"Dia  harus  berjalan  di  belakang  malaikat,  dan  dia  tidak  akan  menyukainya."

Kata  de  whipporwill  kepada  burung  hantu  tua:  "Kamu  

tidur  sepanjang  hari  dan  di  malam  hari  kamu  berkeliaran.

"\'apa  jenis  lainnya?"

De  hoot  owl  berkhotbah  kepada  de  whipporwill:  "Kamu  

tidak  bernyanyi  nuffin  'dan  kamu  tidak  akan  diam;  kamu  harus  

memperhatikan  bahwa  sopan  membiarkan  orang  mendengarkan  

saya."

"Apakah  kalian  benar-benar  menyukai  pria  sombong  lebih  baik  dari  jenis  lainnya?"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

MAJIKAN

Dan  Anda  menunjukkan  kepada  Anda  semua  musik  

Interruptin  lengkap  yang  saya  buat  sangat  manis."

Ini  adalah  komentar  yang  aneh  bahwa  kepala  tidak  pernah  membengkak  

sampai  pikiran  berhenti  berkembang.

Sebuah  'kebanyakan  dari  kita  tidak  punya  banyak'  

keterampilan  Dan  burung  hantu  hoot  tua  dan  'de  •.vhipporwill.

Sore  harinya  si  pemodal  dikejutkan  dengan  kembalinya  sang  calon.  "Baiklah,"  dia  

berkhotbah  dengan  riang,  "apakah  kamu  sudah  mendapatkan  milikmu

Dan  itu  cara  manusia  burung,  Masing-masing  

berpikir  suaranya  pasti  akan  didengar.

Seorang  promotor  perusahaan  mengiklankan  seorang  office  boy.  Pilihan  terakhirnya  

jatuh  pada  seorang  pemuda  yang  cerdas,  kepada  siapa  dia  berkhotbah:  "Saya  nak,  ·  

Saya  suka  penampilan  dan  sikap  Anda.  Saya  pikir  Anda  dapat  melakukannya  untuk  

tempat  itu.  Apakah  Anda  membawa  karakter?"  "Tidak,  Tuan,"  jawab  anak  laki-laki  itu,  

"tetapi  saya  akan  mengambilnya."  "Baiklah;  kembalilah  besok  pagi  dan  jika  memuaskan,  

saya  berani  mengatakan  akan  mengajak  Anda."

PEKERJAAN

Sebuah  perusahaan  tertentu  yang  ingin  memberi  kesan  kepada  karyawannya  

tentang  keuntungan  kerahasiaan,  telah  mencetak  yang  berikut  pada  formulir  tanda  

terima  gajinya:  "Harap  dipahami  bahwa  gaji  Anda  adalah  urusan  pribadi  Anda,  dan  tidak  

boleh  diungkapkan  kepada  ·  siapa  pun."

MAJIKAN  (sedikit  Scotch)-"!  tidak  bisa  memberi  Anda  kenaikan  gaji  tetapi  jika  Anda  

memberi  tahu  saya  siapa  dua  pria  lainnya,  saya  akan  memecat  mereka."

"Kebaikan  apa  yang  telah  kamu  lakukan  untuk  kemanusiaan?"  tanya  hakim  

sebelum  menjatuhkan  hukuman  pada  pencopet.

karakter?"  "Tidak,"  jawab  anak  laki-laki  itu,  "tapi  aku  punya  milikmu-dan  aku  tidak  

akan  datang."

1(4  MASIH  BANYAK  LAGI  Bersulang  

Tanah  terbelakang  adalah  tanah  di  mana  majikan  membayar  upah  kecil  sehingga  

mereka  dapat  menghasilkan  cukup  uang  untuk  memberikan  amal  bagi  pekerja  yang  

membutuhkan.

MUSUH

Tambahan  staf  baru-baru  ini,  menandatangani  tanda  terima  menambahkan:  "Saya  

berjanji  tidak  akan  menyebutkannya  kepada  siapa  pun.  Saya  sama  malunya  dengan  Anda."

"Yah,"  jawab  penjahat  yang  dikonfirmasi,  "Saya  telah  mempekerjakan  tiga  atau  

empat  detektif  secara  teratur."

"Benar,"  khotbah  detektif  itu,  "dalam  waktu  seminggu  dia  akan  berada  di  penjara."

Ini  aku  musuh  yang  ingin  kutemui  saat  aku  berdandan."

Detektif  hebat  itu  berdiri  di  depan  saudagar  kaya  itu,  menunggu  instruksinya.  "Lewat  

sini,"  pedagang  itu  memulai.  "Saya  telah  dirampok  ratusan  dolar.  Seorang  bajingan  

telah  pergi  ke  seluruh  negeri,  berpura-pura  menjadi  kolektor  kita.  Dia  hanya  

menciptakan  uang.  Mengapa,  dalam  seminggu  dia  telah  mengumpulkan  lebih  banyak  

daripada  yang  dikumpulkan  semua  pelancong  kita.  Dia  harus  ditemukan  secepat  

mungkin.  Tidak  perlu  mengeluarkan  biaya."

"Wah,  Norah,"  khotbah  majikannya,  "betapa  cantiknya  kau  dengan  gaun  dan  topi  

barumu.  Kuharap  kau  bisa  bertemu  dengan  semua  temanmu  sore  ini  sehingga  mereka  

bisa  melihatmu  dengan  pakaian  bagusmu."  "Teman-teman,  Bu?"  balas  Norah.  "Apa  

aku  ingin  melihat  mereka?  Tentu  saja,  aku  tidak  peduli  membuat  teman-temanku  

cemburu.

KARYAWAN-"!  telah  berada  di  sini  selama  10  tahun  melakukan  pekerjaan  tiga  

orang  dengan  gaji  satu  orang.  Sekarang  saya  ingin  kenaikan  gaji."

"LiaH,  apakah  kamu  pernah  mencoba  untuk  mengetahui  musuhmu?"

"Penjara!"  seru  pedagang  itu.  "Wah,  bung,  saya  tidak  ingin  dia  ditangkap;  saya  

ingin  mempekerjakan  dia."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Ada  tawa  umum.  Orang  Inggris  itu  tersenyum  penuh  keraguan.

An'  'e  luar  biasa  bijaksana,  'E  

mengambil  'sedikit  shyvin'  kuas  

Sebuah'  busa  atau!  'adalah  fyce.

Ada  satu  hal  yang  menyenangkan  tentang )'Musuh  kita:  Mereka  tidak  

pernah  meminjam  uang  dari  Anda.

Orang  Amerika  lainnya  memberanikan  diri:  "Anda  mengerti  maksudnya,  bukan?

Duduk  mengelilingi  meja  di  ruang  panggangan  London  adalah  beberapa  

orang  Amerika  dan  satu  orang  Inggris.  Seorang  Amerika  yang  berangin  berkomentar,  

"Saya  keluar  larut  malam  di  klub  minum  sehingga  ketika  saya  pulang  ke  rumah,  

saya  sendiri  akan  pergi  ke  kantor."

Ada  seorang  pria  di  Kota  Lunnon

"Ya,''  ~jawab  pria  yang  berbicara  lambat,  "Saya  telah  mencoba.  Tapi  tidak  

pernah  punya  musuh  nyata  untuk  membalas  kasih  sayang  saya  dengan  tingkat  

keandalan  apapun.''

Seorang  wanita  Inggris  di  Rhine,  mendengar  seorang  Jerman  berbicara  tentang  

partainya  sebagai  orang  asing,  berseru:  "Tidak,  kami  bukan  orang  asing,  kami  

orang  Inggris;  Andalah  orang  asing."

"Y  ts,"  khotbah  orang  Inggris  itu,  agak  meragukan;  "Begitu..  bohong"·  tidak  akan  

pernah  mengenali  dirinya  sendiri  dalam  kondisi  seperti  itu.''

Dan  ketika  melihat  sabun  menyala,  Wiv  

atau!  'mungkin  sebuah'  utama,  'E  

mengambil'  sedikit  ryzor  ke  atas  An  

'memalukannya  atau  £  agayne.

BAHASA  INGGRIS~IEN

Hanya  sikap  melebih-lebihkan."

Cockney  melakukan  kunjungan  pertamanya  ke  negara  itu.  Saat  dia  sedang  

bersiap-siap  untuk  tidur,  terdengar  teriakan  hebat  di  luarnya

THE  L!BRARIAx-"Saya  tidak  tahu  apakah  kami  memiliki  semuanya,

Jadi:.\"EA  hrJtei  di  Buenos  Aires.

1L ...  sct.·LINE  BORROWER  AT  CHURCH  SrREET-'"Apakah  Anda  semua  karya  Kyne?"

STt1IJE-  "Dan  Harry  yang  malang  dibunuh  oleh  derek  yang  berputar."  £:-,-

c;u~H\\'O~!A"-"::-,katamu!  burung  ganas  apa  yang  Anda  miliki  di  -\merica."

Kyne.  Saya  meminta  Anda  untuk  karya  'All  Caine-Caine."

166  MASIH  BANYAK  LAGI

tetapi  Anda  akan  menemukan  beberapa  judul  Peter  B.  Kyne  di  rak  itu." ).fASCt:LIXE  

BORROWER-"!  tidak  ingin  ada  buku  oleh  Peter  B.

}!,;ra  CLERK  (pendaftaran  tamu  baru)-"WNA,  Pak?" ;\c\\ .\r<rdi\L  

(te5tily)-"Tentu  saja  tidak.  Bahasa  Inggris."

Elizabeth  N.  Barr,  seorang  penulis  editorial  di  Reclassi  ficationist,  

menceritakan  sebuah  kisah  tentang  seorang  Inggris  yang  menelepon  untuk  mengatakan  

bahwa  dia  belum  menerima  makalahnya.  Mengalami  kesulitan  dalam  memahami  nama,  

editor  meminta  agar  dia  mengejanya.

IXSCRIPTION  ON  A  TOMBSTONE-  "Di  sinilah  letak  seorang  ateis.  Semua

"'Aduh,  apakah  kamu  mengejanya?"  orang  Inggris  berkhotbah.  "Eja  dengan  cangkul  

dan  ayam  betina  dan  he  dan  hi  dan  dua  neraka.

"Ya,  tapi  aku  tahu  sekarang.  Aku  minum  kopi  mereka."

di  telinga  tuan  rumahnya:  "Ya  Tuhan,  bung,  suara  mengerikan  apa  itu?"

Di  sini  terbaring  tubuh  Johnny  Sap,  Dia  

membawa  mobil  dengan  seorang  gadis  di  pangkuannya.

jendela  menghancurkan  sarafnya.  Dia  berlari  ke  bawah  dan  berteriak

Seseorang  yang  sombong  dari  Inggris  suatu  hari  mengunjungi  sekolah  Ameri  can  

dan  diminta  untuk  menanyai  anak-anak  tentang  geog·  raphy.  Dia  memulai:  ''\Apa  ibu  

kota  'Oiland ?"

"Permisi,"  khotbah  penumpang,  "tetapi  apakah  Anda  tidak  menjatuhkan  sesuatu?"

berdandan  dan  tidak  ada  tempat  untuk  pergi."

David  Hume,  sejarawan  terkenal  dan  penulis  sistem  ideal  etika,  dimakamkan  

di  Calton  Hill,  Edinburgh,  dalam  sebuah  makam  melingkar,  di  mana  jeu  d'esprit  

berikut  telah  ditulis:

"\Vhy,  itu  bukan  apa-apa  selain  burung  hantu."  "Aku  tahu  itu  'burung  hantu,  tapi  'oos'  

burung  hantu'?''

Seorang  sopir  bus  London  berteriak,  "'Igh'  Oborn!"  hingga  penumpang  yang  

duduk  di  belakang  tidak  bisa  lagi  menahan  godaan  untuk  membuat  lelucon.

David  Hume

baris.

SIL  L  JI  0  RET  0  ASTS

Memanggil  secara  vulgar  sebuah  makam,

"Saya  mengerti  apa  yang  Anda  tuju,"  balas  pengemudi  itu,  tajam,  "tapi  tidak  

apa-apa.  Saya  akan  mengambilnya  ketika  kita  sampai  di  Hoxford  Street."

"H!"  adalah  balasan  yang  menghancurkan  dari  seseorang  di  belakang

"Ya?"

Henry  Ward  Beecher  pernah  berkendara  dengan  Robert  lngersull,  ketika  Robert  

memintanya  untuk  menulis  prasastinya.  Mengambil  selembar  kertas,  ~lr.  Beecher  

menulis,  ''  Robert  Burns.

\\'dalam  ide  melingkar  ini

"Saya  sering  bertanya-tanya  mengapa  orang  Inggris  adalah  peminum  teh."

.  EPITAPH

Dia  berbohong  untuk  hidupnya:  jadi

dia  meninggal  sebagai  M  a1111  tua.

Mary  Gwy11ne  Dari  

Cambridge:  Di  sinilah  

terbaring  tubuh  1fARY  GWYNNE,  \\'ho  begitu  sangat  murni  

di  dalam  Dia  meretakkan  cangkang  kulit  buminya,  Dan  

menetaskan  kerub  untuk  dirinya  sendiri.

Dia  hidup  saat  dia  berbohong:

168  MASIH  BANYAK  LAGI

Dia  tinggal  seorang  Pembantu  tua  dan

Gagasan  dan  kesan  berbohong,  Itu  

merupakan  Hume.

Di  sinilah  letak  tubuh  GEORDIE  DENHA~r.

Di  Halaman  Gereja  Burlington,  Iowa:

"Hoe,  cangkul,  siapa  yang  berbaring  di  sini?"

ETIKA  

Sekarang  bahkan  surat  kabar  tabloid  memberikan  sedikit  etiket,  menjadi  lebih  

penting  dari  sebelumnya  bagi  seorang  pria  untuk

Pada  bayi  berusia  delapan  bulan:  Karena  

saya  begitu  cepat  selesai,  saya  bertanya-tanya  untuk  

apa  saya  memulai.

Ketika  dia  tidak  bisa  berbaring  lagi,  dia  

berbaring  dan  mati."

'Ini  aku,  Erie  yang  baik  dari  Devonshire,  Dengan  Kate,  

istriku,  bagiku  penuh  dere,  Wee  lyved  bersama  lima  

puluh  lima  kamu;  Yang  kami  habiskan,  kami  punya;  

Yang  tersisa,  kita  kalah;  Yang  kita  berikan,  kita  miliki.

Atau  editor  a11

Dia  tidak  menangis  atau  berteriak

Jika  kamu  melihatnya  sekarang,  kamu  akan  mengenalnya.

Di  bawah  batu  ini  bayi  kami  terbaring

Snooks,  jika  Anda  mau;  Dalam  

belas  kasihan,  Pemeliharaan  yang  Baik,  

Biarkan  dia  berbaring  diam!

Dari  Bath  Abbey:  Di  sinilah  

letak  Ann .Mann;

''Di  sinilah  terletak  seorang  Editor!

Dia  hidup  hanya  satu  dua  puluh  hari,  Dan  biaya  

kami  empat  puluh  dolar.

Masalah  sosial  lain  yang  serius  adalah  apa  yang  harus  dikirimkan  kepada  putri  

penjual  bunga  \bila  dia  sakit.

"Ya,  sayangku,"  khotbah  wanita  tua  itu,  "ada  satu  hal  yang  aku  syukuri,  dan  itu  

adalah  putriku  Lizzie  menikah  dengan  seorang  pria."

LADY  or  THE  BARGE-  "Kau  bukan  lidy!"

"Kamu  binatang  kecil  yang  bodoh,"  protes  dapur  ayam  chucky  tahu  bahwa  

seorang  pria  harus  membukakan  pintu  untukmu?"

170  MASIH  BANYAK  LAGI

memiliki  perilaku  buruk.

"Karena  aku  mengujinya,"  jawab  wanita  tua  itu.  "Pertama  kali  putri  saya  

membawakan  saya  atau,  saya  memberi  saya  secangkir  teh,  dan  ketika  dia  

menuangkannya  ke  dalam  piring,  dia  tidak  meniupnya  seperti  orang  biasa,  'e  

mengipasinya  dengan  is  'at."

ER  mendukung  kami  dengan  beberapa  tip  sosial,  sebagai  berikut:  

\"ketika  seorang  wanita  muda  diperkenalkan  dengan  seorang  bujangan  yang  

berkata,''Saya  sangat  senang  bertemu  dengan  Anda,''  dia  harus  berkata  sambil  

tersenyum,  "Lucky  adalah  kata,  hal  lama!"

"Dan  bagaimana  Anda  tahu  bahwa  dia  adalah  seorang  pria  sejati?"  mengabarkan  temannya.

LADY  LADY-  "Ho!  Jika  aku  bukan  seorang  lidy  p'raps,  aku  bisa  memberitahumu  

bahwa  kamu  bukan  seorang  lidy!"

GADIS  KECIL  PERTAMA—  "Etika  apa,  Lily?"

Sering  \'.ketika  seseorang  diperkenalkan  dengan  orang  yang  terkenal,  <,ue  

remar~;s,  ''Saya  mendengar  banyak  tentang  Anda,"  orang  terkenal  itu  harus  

menjawab  dengan  enteng,  "  \\'ll,  Anda  tidak  dapat  r•rore  apa-apa."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  

r6g  Beiore  Stanley  kecil  pergi  ke  pesta  bersama  saudara  perempuannya  Helen,  

instruksi  yang  biasa  diberikan  sebelum  pesta  anak-anak  diberikan  oleh  ibu.  

Namun,  anak  muda  itu  tampaknya  tidak  memenuhi  harapan,  karena  ketika  keduanya  

kembali  ke  rumah,  Helen  melaporkan,  "Itu  mengerikan,  ibu,  Stanley  melakukan  

semua  yang  tidak  boleh  dilakukan."

Jika  seorang  wanita  muda  \1  sedang  bermain  skating  mendekati  seorang  pria  \1  

yang  telah  membuat  saya  memotong  es,  dia  harus  'mengatakan,  '·Bagaimana  

kabarmu,  ~fr.  J•mes?  Ah,  jangan  bangun."

Itu  kemudian  menjadi  bagian  yang  indah  dari  kehidupan  rumah  tangga  Inggris  

sampai  saudara  perempuan  dapur  ayam  chucky,  dalam  upaya  untuk  meninggalkan  ruangan  suatu  hari,  

mendapati  dirinya  dicengkeram  oleh  tangan  dan  terlempar  ke  belakang  ke  belakang  ke  dalam  scuttle  

batu  bara.

,

SEcoxo  Drrro--  "Oh,  itu  suara  yang  tidak  boleh  Anda  telan  saat  ada  teman."  

ibu  dapur  ayam  chucky  memberinya  buku  tentang  etiket,  bukan  Robinson  

Crusoe  yang  biasa.

''  bukan  begitu

Berbicara  tentang  potasi,  ini  adalah  contoh  terpilih  dari  cerita  pagi  

setelah  yang  saya  ketahui:  Sang  pahlawan  terbangun  dalam  

kondisi  fisik  dan  mental  yang  benar-benar  rusak,  tetapi  setidaknya  di  

lingkungan  yang  akrab.  Dia.  adalah  kamarnya  sendiri  dan  anak  kucing  

peliharaannya  berkeliaran  di  lantai.

·  "Ketika  saya  berada  di  India,"  khotbah  klub  membosankan,  "Saya  melihat  

seekor  harimau  turun  ke  air  di  mana  beberapa  wanita  sedang  mencuci  

pakaian.  Itu  adalah  harimau  yang  sangat  ganas,  tetapi  seorang  wanita,  

dengan  pikiran  yang  kuat  memercikkan  air  di  wajahnya-dan  dia  menyelinap  

pergi."

Beberapa  kali  saat  makan  malam,  orang  Inggris  yang  sedang  

berkunjung  itu  tampak  hendak  berbicara,  tetapi  menahan  diri.  Saat  

mereka  sedang  minum  kopi,  dia  berhati-hati  terhadap  angin,  bersandar  ke  

tuan  rumahnya,  dan  berkata,  "Katakan  padaku,  apakah  Tuan  Capone  benar-

benar  makan  kacang  dengan  senapan  mesin?"

"Scott  yang  hebat,  kucing,"  rintih  si  penderita,  "jangan  injak  kakimu  

begitu!"

\'JSITOR-"\Vell,  kamu  juga."

BERLEBIHAN

Mereka  tersesat  di  '!  badai  salju:  "Oh,  

lihat,  George!  Ada  ayam,  jadi  kita  pasti  berada  di  dekat  peternakan."

·MASIH  BANYAK  LAGI  171

"Tuan-tuan,"  khotbah  seorang  pria  di  kursi,  "Saya  dapat  menjamin  

kebenaran  cerita  ini.  Beberapa  menit  setelah  kejadian  ini  saya  turun  ke  air,  

saya  bertemu  dengan  harimau  ini,  dan,  seperti  kebiasaan  saya,  mengelus  

kumisnya. .  Tuan-tuan,  kumis  itu  basah."

Itu,  teman-teman,  adalah  sakit  kepala.

Itu  sangat  panas  di  ·  Lembah  Yakima  minggu  lalu  sehingga  panas  

mempengaruhi  hewan.  Saya  melihat  seekor  anjing  pemburu  mengejar  kelinci  

jack,  ~  dan  mereka  berdua  berjalan.

Penjaga  Pintu  DI  PUBLIC  BUiLDINc--"Katakan,  kembalilah.  Dot:s  tidak  diperbolehkan  

di  sini,  Pak."

"Itu  bukan  ayam.  Itu  penunjuk  arah  di  gereja  paroki."

BUKTI

TETANGGA-"  Satu  inci?  \Mengapa  burung  pipit  harus  berlutut  untuk  

memakan  milikku."

PENJAGA  PINTU-"~  ot  anjingmu!  Kenapa,  dia  mengikutimu."

FAR!IIER-  "Saya  tidak  pernah  melihat  musim  seperti  itu.  Jagung  saya  tidak  setinggi  satu  

inci  pun!"

PENGUNJUNG-"Itu  bukan  anjing  saya."

"Itu  menunjukkan  lebih  dari  itu,  Yang  Mulia.  Itu  menunjukkan  bahwa  Oi  

memukulnya."

SruDENr-  "Merekomendasikan  perubahan  pola  makan."

Equinox  adalah  hewan  liar  yang  hidup  di  Kutub  Utara.

"Ya."

"Bukti  menunjukkan,  1!  rs.  Mulcahey,  bahwa  Anda  melempari  Polisi  Casey  

dengan  batu."

"Kita  harus  memiliki  bukti  yang  tak  seorang  pun  berani  membantah,"  khotbah  

sang  hakim  dengan  tegas.

PROFESOR  MEDIS-"\Apa  yang  akan  Anda  lakukan  jika  ada  orang  yang  memakan  

jamur  beracun?"

Seorang  inspektur  sekolah  mengabar  kepada  seorang  cantik.  

guru:  "Apakah  kamu  mengajar  observasi?"

Seorang  bocah  laki-laki  berseru:  

"Guru  yang  dicium."

"Itu  "'sebagai  ibu  mertuaku  yang  memberitahuku."  

\  \'  akankah  Anda  menghukum  seorang  pria  dengan  bukti  tidak  langsung?"  

mereka  'ke  juri  wanita.

GURU-  "Siapa  raja  Prancis  selama  Revolusi?"

SS  GURU-  "Apa  itu  surat?"

"Kalau  begitu  aku  akan  menguji  kelas.  Sekarang,  anak-anak,  tutup  

matamu  dan  duduk  diam."  Inspektur  membuat  suara  kicau  pelan  dan  diikuti  

dengan:  "Nah,  anak-anak,  apa  yang  saya  lakukan?"

"Itu  yang  saya  berikan,  Yang  Mulia,"  jawab  saksi.

SruDENT  BINGUNG-  "Louis  yang  Ketigabelas-tidak,  yang  Kelimabelas-tidak,  

yang  keempat-belas-tidak,  yah,  bagaimanapun  juga,  dia  masih  remaja."

BRO\\'N-"\Vill  ·Anda  memberi  saya  itu  secara  tertulis,  Pak?"

Lihat  juga  Saksi.

Ketenangan  adalah  cara  orang  Belanda  mengatakan  anak  laki-laki.

E)  tPLOYER-  "Ah,  Brown,  saya  telah  memutuskan  untuk  menaikkan  gaji  Anda  $2  

seminggu."

"Aku  mau,"  jawabnya.  "Saya  sudah  puluhan  kali  memvonis  suami  saya  

seperti  itu."

BROWN-  "Oh,  ya,  Pak.  Tapi  saya  ingin  bukti  menunjukkan  wiie  saya.  

Dia  mengharapkan  saya  mendapat  kenaikan  gaji  $5."

EXA1Il~ATIONS

Km-  "Istri  seorang  rasul."

Meja  Bundar  Raja  Arthur  ditulis  oleh  penulis  Ten  Knights  in  a  Bar  Room.

E~IPLOYER-  "Bukankah  kata-kataku  cukup  baik  untukmu?"

172  MASIH  BANYAK  LAGI

MATEMATIKA.  lNSTRUKTOR-  "Apa  yang  kita  maksud  ketika  kita  mengatakan  

keseluruhan  lebih  besar  daripada  bagian-bagiannya?"

Seorang  pengusaha  Los  Angeles  sangat  tertarik  untuk  mempekerjakan  juru  tulis  

yang  mahir,  menurut  Times  di  kota  bunga  itu.  Sebelum  seorang  juru  tulis  dapat  

memasuki  kantornya,  dia  harus  lulus  ujian  tertulis  tentang  pengetahuannya  

tentang  bisnis.

Etiket  mengajari  kita  bagaimana  bersikap  sopan  tanpa  berusaha  mengingatnya.

SrtTDE-  "Donat  restoran."

muda,  dia  tidak  akan  mati.

"Hadiah?  Untuk  apa,  

Sayang?"  "Untuk  sejarah  alam.  Guru  bertanya  kepada  saya  berapa  banyak  kaki  yang  

dimiliki  seekor  burung  unta  dan  saya  mengkhotbahkan  tiga."  "Tetapi  pada  burung  unta  

memiliki  dua  kaki."  "Saya  tahu  itu  sekarang,  Ibu,  tetapi  seluruh  kelas  berkhotbah  empat;  

jadi  saya  paling  dekat."

Copernicus  menemukan  Cornucopia.

Klimaks  sebuah  cerita  adalah  di  mana  dikatakan  bahwa  itu  akan  dilanjutkan.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Pada  salah  satu  pemeriksaan,  salah  satu  pertanyaannya  adalah:  "Siapa  yang  pertama  

kali  membentuk  perusahaan?"

"~  oah  berhasil  meloloskan  perusahaan  sementara  sisanya

Di  zaman  batu  semua  pria  mengeras.

Seorang  guru  sekolah  Minggu  muda  yang  teliti  telah  memberi  tahu  anak  laki-laki  di  

kelasnya  tentang  mahkota  kemuliaan  dan  upah  di  surga  bagi  orang-orang  baik.  "Dan  

sekarang,  beri  tahu  saya,"  dia  berkhotbah,  'siapa  yang  akan  mendapatkan  mahkota  

terbesar?"  Ada  keheningan  yang  mendalam  dan  kemudian  sebuah  suara  terdengar:  "Dia  

yang  memiliki  kepala  terbesar."

Seorang  pemuda  cerdas  tertentu  agak  bingung  dengan  hal  ini,  tetapi  dia  tidak  

boleh  direndahkan.  Dia  menulis:

Buttress  adalah  istri  kepala  pelayan.

Seorang  anak  sekolah  Inggris  menerjemahkan  "Pax  in  bello",  sebagai  "Preedom  

from  indigestion".

Jurang  adalah  penyok  di  sebuah  benua.

GURU-Sekarang,  anak-anak,  adakah  di  antara  kalian  yang  bisa  menceritakan  

sesuatu  tentang  Jumat  Agung?"  dapur  ayam  chucky  -"Ya,  Bu.  Dia  adalah  orang  

yang  melakukan  pekerjaan  rumah  untuk  Robinson  Crusoe."

Jika  Ponce  de  Leon  tidak  mati  sebelum  dia  menemukan  air  mancur  itu

lengannya.  “Ini  hadiah,  Ibu,”  dia  berkhotbah.

Konservasi  berarti  melakukan  tanpa  hal-hal  yang  kita  butuhkan.

Little  Albert  pulang  dari  sekolah  dengan  membawa  buku  baru

·  "The  'Compleat  Angler'  adalah  nama  lain  untuk  Euclid,  karena  dia  

menulis  semua  tentang  sudut."

GURU-  "Mereka  menyebut  apa  alat  yang  digunakan  orang  Prancis  untuk  

memenggal  kepala  orang?"

"Ali  Bah~  artinya  menjauh  saat  kejahatan  dilakukan."  "Di  sini  ibu  kota  

Amerika  Serikat?"

Dia  meninggal.

"Poligon  adalah  burung  beo  mati."

SruDE-  "Masalah."

dunia  dalam  likuidasi."

gajah?"  

dapur  ayam  chucky  -"\Vell,  seekor  gajah  dapat  memiliki  kutu,  tetapi  seekor  kutu  tidak  

dapat  memiliki  gajah."

Hei,  diddle,  diddle,  kucing  dan  biola,  Sapi  memberi  

ujian  ke  bulan:  "Anjing  kecil  itu  tertawa  -  apakah  

itu  benar  atau  salah?

Bobby-  "The  Gillette,  kurasa."

BRIGHT  \\'rLLIE-  "Penduduk  asli  memberitakan  itu  sangat  tidak  biasa."

GURU-"\Apa  perbedaan  antara  kutu  dan  seekor

"Di  Eropa."

MINGGU-SEKOLAH  T!ACHER-  "Dan  ketika  hujan  turun  empat  puluh  hari  

empat  puluh  malam,  lalu  apa  yang  terjadi?"

174  MASIH  BANYAK  LAGI

Ibu  Tua  Hubbard  menyimpan  beberapa  tes  IQ  Fido  

yang  buruk  di  lemarinya

Bisakah  hidangan  kabur  dengan  spoQn ?"

Pendeta  sedang  memeriksa  salah  satu  kelas  yang  lebih  muda,  dan  

mengajukan  pertanyaan,  "Apa  dosa  kelalaian?"  Setelah  sedikit  hening,  

seorang  wanita  muda  menawarkan:  'Tlta,e,  sir,  itu  adalah  dosa  yang  

seharusnya  kami  lakukan  dan  tidak."

'Perkawinan  adalah  tempat  di  mana  jiwa-jiwa  menderita  untuk  sementara  

waktu  karena  dosa-dosa  mereka."

EcoNo~ucs  PROFESSOR-  "Sebutkan  beberapa  produksi  di  mana  penawaran  

melebihi  permintaan."

"Islandia,"  guru  khotbah  di  kelas  geografi,  "sebesar  Siam."

"Seorang  penikmat  adalah  orang  yang  berdiri  di  luar  istana  gambar."

\Saat  tulang  sudah  terlihat,  Fido  

benar-benar  diuji  Bagaimana  

metode  ini  menarik  perhatian  Anda?

Carmagnole  membuat  banyak  orang  tergila-gila  dengan  darah  yang  

berkumpul  dan  menari.

Kelas  Junior  diminta  untuk  menulis  di  atas  kertas  jawaban  atas  pertanyaan,  "\

\'apa  arti  kata  'pria'?"  Jawabannya  cukup  beragam:  "Pria  adalah  pria  yang  tidak  

minum."

“Diamlah,  hati  yang  sedih  dan  berhentilah  mengulang.

STILL  M  0  RET  0  SEBAGAI  TS .  175

Seorang  istri  adalah  kiasan  karena  dia  selalu  berbicara.

"Dia  membersihkan  lima  puluh  empat  home  run  musim  ini."

"Islandia,"  tulis  John  pada  waktu  ujian,  "sebesar  guru."

Columbus  datang  ke  Amerika  untuk  melihat  negara  itu.

Sebuah  tong  anggur  merah  jatuh  ke  jalan  saat  menurunkannya.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Laki-laki  yang  punya  banyak  uang  disebut  gentleman."

Mengajar  adalah  pekerjaan  yang  sangat  berbahaya.  Itu  merusak  sistem  

saraf.

Di  balik  awan  ada  matahari,  masih  bersinar."

"Seorang  pria  adalah  anak  laki-laki  dewasa."

Kami  mengirimkan  uang  kepada  anak-anak  Eropa  untuk  mendapatkan  nama  kami  

di  Literary  Digest.

"Pagi  ini,"  khotbah  guru  di  kelas-kelas  sekolah  Minggu  pagi,  "subjek  pelajarannya  

adalah  Ruth  si  pemungut.  \".'Siapa  yang  bisa  memberitahuku  tentang  Ruth?'

Seorang  guru  yang  membanggakan  dirinya  karena  telah  mengajar  "Kemajuan  

Peziarah"  dengan  sangat  teliti  dan  efisien  ke  kelas  siswa  baru  di  sekolah  menengah,  

mengangkat  tangannya  dengan  putus  asa  ketika

Salah  satu  penyebab  kelemahan  pikiran  adalah  usia  tua.  Beberapa  orang  

terlahir  seperti  itu.

Alexander  Agung  adalah  pitcher  untuk  Phillies.  Ketika  dia  

terbangun,  dia  mendapati  dirinya  tertidur  lelap  di  lereng  gunung.

Tragedi  adalah  ketika  hukum  kehidupan  dilanggar  dan  orang  yang  

melanggarnya  tidak  dapat  hidup  untuk  melihatnya  diperbaiki.

"Ya,  Willie,  apa  yang  kamu  ketahui  tentang  Ruth?"  khotbah  guru  dengan  

semangat.  Dan  Willie  berseru  dengan  suara  kecil  melengking:

"Seorang  pria  yang  tidak  bekerja  adalah  seorang  pria."  "~  

fy  papa  adalah  seorang  pria,  dia  keluar  dari  pekerjaan."

Lingkaran  adalah  garis  yang  melingkar  hingga  bertemu  dengan  dirinya  sendiri.

Seorang  anak  laki-laki  kecil  mengangkat  tangannya.

"kepala  dapur  ayam  chucky  

dengan  kaleng  tomat?"

Bos-"  Pak,  \'.apa  maksudnya  ini?  Seseorang  baru  saja  menelepon  dan  

mengabarkan  bahwa  ANDA  sakit  dan  tidak  bisa  masuk  kerja  hari  ini."

"Dan  berapa  banyak  kaki  yang  dimiliki  kucing?"

''Yah,  er-tepat  setelah  itu  dia  melemparkan  pasir  ke  arahku."

sebuah  pekerjaan?"

"Katakan,"  dia  bertanya,  "apakah  kamu  tidak  pernah  melihat  kucing?"

\\'ITNESS-  "X  o,  tidak  ada  kursi  ketiga."

Jimmie  menyampaikan  alasan  berikut  kepada  guru  keesokan  paginya:  "Tolong  

maafkan  Jimmie  untuk  tidak  hadir.  Dia  punya  adik  baru.  Itu  bukan  salahnya."

Diduga  cacat  mental,  seorang  anak  sekolah  ditanya  oleh  seorang  psikolog:  "Berapa  

banyak  telinga  yang  dimiliki  seekor  kucing?"

CoxsrABLE-  "Ya,  tapi  kami  pikir  dia  pasti  pergi  melalui  salah  satu  pintu  masuk."

ALASAN

PENGACARA  (yang  kliennya  ditahan)  -  "Anda  mengatakan  bahwa  Anda  

memiliki  jawaban  yang  tepat  untuk  tuduhan  pembunuhan  istri  ini.  \\  l1benarkah?"

''Oh,  Elinor,  anjingmu  telah  membunuh  salah  satu  ayam  jago  Reggie."

"Dan  berapa  banyak  mata  yang  dimiliki  kucing?"

apa  maksudmu  dengan  memukul  Alice  kecil  di  atas

SIL  L  JI  0  RET  0  ASTS  177

(LERK-"Ha,  ha!  Leluconnya  ada  padanya.  Dia  seharusnya  tidak  menelepon  

sampai  besok."

BRowx  (untuk  Majikan)-"Jones  tidak  akan  berada  di  kantor  ini

"Dua."

,

~  IR.  1fAGGs-  "Wot  alasan  dia  membuat  fer  tidak  melihat  fer

Anak  laki-laki  itu  memandangnya  dengan  curiga.

~  IR.  D.\GGS-  "Semuanya."

JuoGE-  "Kedua  pria  itu  berkelahi  dengan  kursi.  Bukankah  Anda  mencoba  untuk  

membangun  perdamaian?"

IXSPECTOR-  "Sudah  kabur,  ya?  Apakah  Anda  menjaga  semua  pintu  keluar?"

CLIExr-  "Dia  bukan  istriku." )

"Sayang,  maafkan  aku.  Tapi  jangan  salahkan  Fide  yang  malang,  bagaimana  

dia  bisa  tahu  bahwa  itu  adalah  ayam  jago  hadiah?"

dia  menerima  pada  kertas  ujian  di  akhir  pekerjaan  pernyataan  yang  

mencengangkan,  "Setia  meninggal  dan  dimakan  oleh  kanibal  seperti  ~  foses!''

"Dua,"  jawab  pemuda  itu  seketika.

EXPE~SES

"Tolong  gunakan  nitrat  emas,  dokter,"  seru :\Irs.  Kantong  uang.  "Biayanya  

cukup  tidak  material."

"Aku  tidak  tahu,"  jawab  George,  linglung.  "Saya  tidak  mencatat  

pengeluaran  apa  pun  saat  itu."

"S•>  yr_ur  11  if.:  telah  memotong  pengeluarannya.''  "\'  es.  L  1t  

r·pcrati·m  11  sebagai  yang  sangat  kecil."

,.,

E~rPLOYER-'·Oh,  memang,  dan  siapa  yang  mati  kali  ini?"

"Nyonya,"  khotbah  sang  dokter,  "Saya  harus  mengecat  tenggorokan  suami  

Anda  dengan  nitrat  perak."

minggu,  Tuan,  karena  kehilangan  anggota  keluarganya."

Di  masa  lalu  yang  indah  tentang  romansa  dan  petualangan,  seorang  

raja  j  L  ster  suatu  hari  menemukan  faj  esty-nya  membengkokkan  baskom  

dan  mencuci  wajahnya.

SEARs-  "Sekarang  Anda  memiliki  mobil  baru,  saya  kira  Anda  selalu  

keluar."

"Ir.  J  obbles,"  khotbah  kepala  biro  hukum  itu,  "saya  perhatikan  ada  cukup  

banyak  uang  untuk  makan  di  rekening  pengeluaran  Anda."

"Baiklah.  Saya  tidak  mengeluh,  tapi  saya  harap  Anda  ingat  bahwa  kami  

menjual  traktor,  dan  tidak  ada  wanita  paduan  suara  yang  pernah  membeli  

traktor."

Brow:-~-"Jones,  pak."

178  MASIH  BANYAK  LAGI

"Eh-saya  sedang  menjamu  pelanggan  dan  calon  pembeli,  Pak."

Sangat  marah,  raja  memerintahkan  eksekusi  segera  dari  badutnya  yang  

berani,  tetapi  akhirnya  setuju  untuk  memaafkannya  jika  dia  1•.  r,akan  

membuat  permintaan  maaf  lebih  keterlaluan  dari  penghinaan  aslinya.

''Pa,  kamu  ingat  kamu  berjanji  akan  memberiku  $5  jika  aku  lulus  sekolah  

tahun  ini: ?"

,

RoEBUCK-"Y  ou  bet!  Saya  mengeluarkan  $50  untuk  perbaikan  minggu  lalu."

Dalam  semangat  kesenangan  badut  gan  raja  tendangan  keras  pada  

bagian  oi  orang  suci  terletak  tepat  di  belakang  perutnya.

seperti  kamu.  Saya  pikir  itu  adalah  ratu."

"\Vell,  pa,  kamu  tidak  akan  punya  biaya  itu."

;,George,"  gumam  Minnie,  "apakah  aku  sama  sayangmu  sekarang  seperti  

sebelum  kita  menikah?"

Pelawak  yang  dikritik  itu  merenung  sejenak  dan  kemudian  menandai  

kembali:  "Saya  tidak  akan  bisa  memaafkan  saya.  Saya  tidak  

mengetahuinya."

''Ya,  Tom."

“Kamu  tahu,”  khotbah  wanita  yang  mobilnya  menabrak  seorang  pria,  “kamu  

pasti  berjalan  dengan  sangat  ceroboh.  Saya  seorang  dri  yang  sangat  berhati-hati,  

·  eh.  Saya  telah  mengendarai  mobil  selama  bertahun-tahun."

Seorang  ahli  adalah  orang  yang  tahu  lebih  banyak  tentang  lebih  sedikit;  dan  

semakin  sedikit  tentang  semakin  banyak.

Exr·r.oRFR-  "Cukup.  Mereka  adalah  hasil  terbaik  yang  saya  lihat  pada  P•·hr  

CXf•t•.lition."

"Apa!  Kenapa  kamu  membelinya  baru  dua  minggu  yang  lalu."

''  Nona,  Anda  tidak  punya  apa-apa  pada  saya.  Saya  telah  berjalan  selama  

54  tahun."

MASIH  BANYAK  BERSulang  179

AHLI

"Hanya  harus  membayar  $jadi  untuk  mobil  saya  dirombak."

PENGALAMAN

"Ya;  saya  ingin  kata-kata,  'George,  untuk  Alice  tersayang'  terukir  di  

bagian  dalam  cincin  itu."

Seorang  ahli  adalah  orang  biasa  yang  jauh  dari  rumah.

Pakar  perdagangan  itu  baru  saja  mengetahui  semuanya.

"Ya,  tapi  itu  diangkut  oleh  polisi  sepeda  motor."

"Anda  mengatakan  bahwa  Anda  ingin  beberapa  nama  terukir  pada  cincin  

ini,"  khotbahkan  kepada  pemuda  pemalu  itu.

"Peningkatan  dalam  bisnis  ritel  terletak  pada  pembelian  liburan."

"Ya,  Sah,  Ah  ditembak  dua  kali,"  jawab  Johnson  dengan  bangga.

''  X  o;  dia  adalah  wanita  muda  yang  bertunangan  denganku."

SHoD!AHR-''Inilah  sepatu  bot  untuk  ekspedisi  kutub  baru  Anda.  Apakah  

Anda  puas  dengan  sepatu  bot  yang  saya  buat  untuk  perjalanan  terakhir?''

Johnson  sedang  diinterogasi  oleh  dewan  draf.  "Apakah  Anda  pernah  

memiliki  pengalaman  militer?"  mengabarkan  penguji.

"Apakah  nona  muda  itu  adikmu?"

1I.u:o-'·Jangan  s:~y  'seorang  pemuda,'  <.lear.  Tidak  ada  yang  pasti  sampai  

Anda  mendapatkannya."

"Saya  akan  menyarankan  kata-kata,  'George,  untuk  cinta  pertamanya  

dan  satu-satunya.'  Soalnya,  dengan  prasasti  itu  Anda  bisa  menggunakan  

cincin  bali  belasan  kali.  Saya  sendiri  sudah  berpengalaman  dalam  hal  seperti  itu."

PENJELAJAH

1LusiE-  "Seorang  pemuda  mengirimiku  bunga  pagi  ini."

"Yah,  jika  aku  jadi  kamu,  aku  tidak  akan  mengukir  'George,  untuk  

Alice  tersayangnya'  di  cincin  itu.  Jika  Alice  berubah  pikiran,  kamu  tidak  dapat  

menggunakan  cincin  itu  lagi."  "Apa  yang  akan  Anda  sarankan?"

"Kurasa  tidak,"  jawab  wanita  itu.  "Kamu  tidak  akan  peduli  dengan  fotoku  

ketika  aku  memberitahumu  apa  yang  bukan  diriku."

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  181

PEMBOROSAN

"Tapi  tentunya  Anda  akan  berpose  untuk  kami?"  mengabarkan  para  fotografer.

"Apa  yang  bukan  kamu!"  seru  para  wartawan,  bingung.

Beberapa  pria  bangun  dan  mendapati  diri  mereka  terkenal,  tetapi  kebanyakan  dari  

kita  baru  saja  bangun  dan  mendapati  diri  kita  terlambat.

I8o  MASIH  LEBIH  BANYAK  TOAST

NEn-  "Apakah  dia?  Kenapa,  dia  menyuruh  tukang  ledeng  memperbaiki  mobilnya."

Saya  belum  belajar  seni  apa  pun  di  Paris.  Dan,  sebagai  tambahan,  saya  tidak  

akan  berpikir  untuk  duduk  di  depan  foto  saya  dengan  satu  lutut  di  atas  lutut  yang  lain."

KEGAGALAN

PECK-''ll,  istri  saya  dulu,  tapi  karena  anak  perempuan  saya  sudah  dewasa,  

kami  mendapat  komisi  dari  pemerintah."

TED-  "Kudengar  dia  sangat  boros."

"Ya,  apa  yang  bukan  aku,"  khotbah  dia.  "Saya  tidak  terpisah  dari  suami  saya,  

saya  belum  menceraikannya,  saya  juga  tidak  berniat  menceraikannya.  Saya  tidak  

akan  menghabiskan  musim  di  tempat  saya  di  Long  Island.  Ini  bukan  kostum  terbaru  

dari  Paris.  Saya  membawa  kembali  tidak  ada  hewan  peliharaan  yang  aneh  dengan  

saya,  bahkan  tidak  ada  orang  Prancis.  Bahwa  saya  bukan  seorang  aktris  yang  Anda  

miliki,  tentu  saja,  telah  dikumpulkan  sejak  lama.

HEcK-  "Ayolah,  akui.  \\'siapa  kepala  rumah  tanggamu?"

Para  reporter  dan  fotografer  menjaga  kapal  besar  yang  masuk  dan  pergi  berburu  

tokoh.  Dan  wanita  pertama  yang  mereka  temui  adalah  wanita  tercantik  yang  pernah  

mereka  lihat.  Segera  mereka  mengelilinginya,  angkat  topi,  dan  menanyainya

·Ellen  Terry,  aktris  terkenal,  meninggal  hari  ini.  Dia  menjadi  terkenal  sebagai  

pemeran  utama  wanita  Rudolph  Valentino  dalam  The  Four  Horscmen.-  Laredo,  surat  

kabar  Texas.

POPULARITAS

Para  reporter  dan  fotografer  mengenakan  topi  mereka  dan  berjalan  di  sepanjang  

geladak.

Wanita  itu  tersenyum  manis  dan  berbicara  sebagai  berikut:  

"Apakah  itu  penting?  Siapa  yang  akan  tertarik?"

MURID-  "Dia  pria  yang  istrinya  membuat  permen."

Pohon  keluarga  besar  di  Amerika  hanya  sedikit,  tetapi  kemungkinan  banyak  yang  

baru  dimulai  selama  perang  dengan  mencangkok.

nama.

GURU-  "Siapa  itu  George  Washington?"

Petani  tidak  menjalani  kehidupan  EZ,

Dan  lihat  itu  ketika  sebatang  pohon  D  K

sendiri  tempat  duduk  mereka.  Seorang  pria  tua  yang  baik  hati  bangkit  dan  memberinya  

tempat  duduk.

CD  menabur  akan  membusuk,

HrcKLER-''Dan  begitu  juga  wanita  tukang  cuci."

Saat  mereka  saling  T;

Seorang  wanita  masuk  ke  mobil  dengan  lima  anak.  Dia  sibuk

"Semua  milikku,"  bentak  wanita  itu,  "dan  ini  bukan  piknik."

Tulangnya  semua  banyak  AK.

Itu  membuat  rumah  untuk  B.

Dan  kesalahan  mereka  adalah  X  Q,  Sementara  

membajak  untuk  P  nya.

"Apakah  ini  semua  anak  Anda,  Nyonya?"  dia  bertanya,  "atau  piknik?"

Dan  ketika  di  EV  bertumpu  pada  perselisihan

Sepasang  lembu  dia  akan  U,  Dengan  

banyak  "Haws  and  G's,"

Anak  laki-laki  itu  berbicara  dengan  sangat  antusias  tentang  tempat  itu  sehingga  kakeknya  

mengingatkannya.  "Lagipula,  tho,"  katanya,  "kamu  agak  senang  bisa  pulang,  bukan?"  

"Tidak"  jawab  anak  laki-laki  itu  dengan  bodohnya,  "tidak."  Kemudian  dia  menambahkan:  

"Tapi  beberapa  dari  mereka  adalah-mereka  yang  memiliki  anjing."

Cukup  mengambil  nilai  E-nya,  

Dan  mempelajari  alam  dengan  nilai  I-nya,  

Dan  memikirkan  nilai  C-nya.

Ketika  berkendara  di  dekat  kebun  buah-buahan,  dua  pengendara  kota  menghentikan  

mobil,  melangkah  keluar,  memanjat  tembok,  dan  mengumpulkan  setengah  kecupan  apel  

merah.  Untuk  menyelesaikan  "lelucon"  mereka  melambat  saat  melewati  rumah  pertanian  

dan  memanggil  pemiliknya:

Seorang  grandiather  baru-baru  ini  mengunjungi  sebuah  rumah  tangga  di  mana  dia  memiliki  

seorang  cucu  laki-laki  kecil  yang  menghabiskan  sebagian  musim  panas  di  perkemahan  anak  laki-laki.

Ada  seorang  petani  yang  merupakan  Y's

PEMBICARA  POLITIK  -  "Petani  mendapat  nafkah  dari  tanah."

Dia  mendengar  gemerincing  [].

Dalam  bercocok  tanam  dia  semua  X  L,  

Dan  karena  itu  O  kecil;  Dan  ketika  dia  

mencangkul  tanahnya  dengan  mantra,  Dia  juga  

mengotori  cangkulnya.

FAR1IERS

182  MASIH  BANYAK  LAGI

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

''Aku  pulang  untuk  membantuku  Ayah."

LITTLE  EDNA  (melihat  gaun  malam  ibu  yang  baru,  baru  saja  tiba)-  "Oh,  

mama,  cantik  sekali!  Maukah  kamu  memakainya  malam  ini?"  11oTHER-  "Tidak,  

sayang,  tidak  malam  ini.  Ini  untuk  wanita

LITTLE  BOY  (memanggil  ayah  di  kantor)  -  "Halo,  siapa  ini?"

"Kamu  tidak  cocok  untuk  menjadi  seorang  ibu,"  serunya  pedas.  "Kamu  hampir  

tidak  cocok  untuk  menjadi  seorang  ayah!"

"Oh,  tidak  apa-apa,"  balas  petani  itu,  "Saya  membantu  diri  saya  sendiri  

dengan  peralatan  Anda  saat  Anda  berada  di  kebun."

]IMMY-  "Sering,  sayang,  tapi  aku  tetap  mencintaimu."

"Kami  mengambil  apelmu  sendiri,  pak  tua.  Kami  akan  memberitahumu."

Ketika  seorang  petani  tua  ditanya  apakah  cuaca  panas  benar-benar  

bagus  untuk  tanaman  kapas,  dia  menjawab:  "Ya,  seseorang  berkhotbah  pada  waktu  itu  

dan  terlalu  panas  bagi  siapa  pun  untuk  menyangkalnya  dan  begitulah  ide  terkutuk  itu  

dimulai."

LrrrLE  Bov-  "Maaf,  saya  salah  sambung."

"Apa  pekerjaan  ayahmu,  Jimmy?"

"\Vhy,  bagaimana  Anda  bisa  membantunya?"

DAPATKAH  SOVIET  MENGALAHKAN  INI?-Dengan  memupuk  peternakannya  

secara  bebas,  menanamnya  secara  ilmiah  dan  membudidayakannya  dengan  rajin,  

seorang  petani  Colorado  baru-baru  ini  mengumpulkan  tiga  puluh  gantang  belalang  

ke  acre.

AYAH  (mengenali  suara  anak  laki-laki )-"Pria  terpintar  di  dunia."

''Dia  seorang  tukang  batu."

"Ya,  dia  menjual  pertaniannya  ke  klub  golf!"

URCHIN-  "Foller  di  saya  sidik  jari  ayah."

Bosn¥-  "Dia  akan  mengatakan  pohon  tidak  dibuat  dengan  baik  sekarang  

seperti  sebelum  perang."

WANITA  TUA  YANG  BAIK  (kepada  bocah  laki-laki)  -  "Dan  apa  yang  akan  kamu  

lakukan  ketika  kamu  besar  nanti,  anakku?"

"Dia  petani  yang  sukses?"

Alice  untuk  pertama  kalinya  melihat  seekor  kucing  menggendong  anak  

kucingnya  di  tengkuknya.

SHIMMY-  "Pernahkah  kamu  melihat  ayah?"

"Ah,  dia  hanya  bos." :

\uRSE-"Bobby!  \\'apa  yang  akan  ayahmu  katakan  jika  dia  melihatmu  

mematahkan  dahan  itu?"

AYAH

]IMM¥-  "Sayangku,  aku  harus  menikah  denganmu--"

DIA  (dengan  marah)  -  "Memang!  Mungkin  Anda  akan  memberi  tahu  saya  apa  

itu?"

"Gwan!  Menurutmu  apa  yang  membuatku  jatuh?"

]Acon-"Saya  tertembak  di  pelipis."

BERKELAHI

DIA-  "Oh,  tentu  saja!"

EDNA-  "Oh,  mamma,  mari  kita  berpura-pura  sekali  saja  bahwa  papa  adalah  seorang  

pria  terhormat."  1fOTHER  (setelah  menceritakan  kisah  yang  menyedihkan)  -  

"Sekarang,  Reggie,  tidakkah  kamu  ingin  memberikan  kelincimu  kepada  anak  laki-laki  

malang  yang  kamu  lihat  hari  ini  yang  tidak  memiliki  ayah?"

"Ini,  anak  muda,  kamu  tidak  boleh  memukul  anak  laki-laki  itu  saat  dia  jatuh."

dan  tuan-tuan  datang  untuk  makan  malam."

T£\CHER  (melihat  pekerjaan  rumah  Teddy)-  "Saya  tidak  melihat  bagaimana  

mungkin  satu  orang  membuat  begitu  banyak  kesalahan."

}UDGE-"Apakah  suami  Anda  meminta  maaf  atau  menyatakan  penyesalan  atas  

tindakannya?"

\VITNESs-  "Kemudian  dia  tlpped  dan  'e  memukul  saya  jatuh  dengan  daun."

\\'rTNESS-  "Ya,  Yang  Mulia.  Dengan  daun  dari  meja."

REGGIE  (mencengkeram  kelinci)  -  "Tidak  bisakah  kita  memberinya  Ayah  saja?"

WANITA-  "Yang  Mulia,  dia  memecahkan  setiap  piring  di  rumah  di  atas  kepalaku,  dan  

memperlakukanku  dengan  kejam."

.MAGISTRATE-"\'dengan  daun?"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Willie,  dari  mana  kamu  mendapatkan  mata  hitam  itu?"

Eu-  "De  sinagoga?  Apakah  sinagoga  vas  dat ?"

WANITA-  "Tidak,  saya  ambulans  membawanya  pergi  sebelum  dia  bisa  berbicara  dengan  

saya."

TEIJDY  (dengan  bangga )  -  "Itu  bukan  satu  orang,  guru.  Ayah  membantu  saya."

DIA  (flushing)-"!  tahu,  Alfred,  aku  punya  kesalahan."

"Wah  bu,  saya  tidak  punya  batu  bara,  jadi  saya  masukkan  saja  kepalanya  ke  dalam  

tong  abu."

}Aeon-''!  Anda  berkelahi  dengan  seorang  penebang  minggu  lalu  saya  mendapat  

sockit  di  sinagoga.

KESALAHAN

"Johnny  Smith  memukul  saya."  

"Saya  harap  Anda  ingat  apa  yang  guru  sekolah  minggu  Anda  khotbahkan  tentang  

menumpuk  bara  di  kepala  musuh  Anda."

"Ya.  Soalnya,  mereka  kembar  dan  aku  ingin  cara  membedakan  mereka."

CHARll!::-"Goliat  adalah  orang  yang  Da\'id  diayunkan  untuk  tidur."

MASIH  BANYAK  LAGI  BERSulang  185

"\'illie,  kudengar  kau  bertengkar  dengan  salah  satu  anak  laki-laki  di  sebelah  dan  

membuat  matanya  lebam."

?Teman  IIonaghan  muncul  sehari  setelah  bangun  tidur,  tampak  seperti  sedang  

menonton  pertandingan  sepak  bola  atau  baru  saja  dihantam  tiang  pancang.

St:  XDAY-SCHOOL  GURU-  "Aduh,  Charlie,  apa  yang  bisa  kamu  ceritakan  kepada  mt  

al10ul  Guliath ?"

"Kamu  bilang  kamu  bisa  mengalahkan  orang  itu!"  "Tapi  dia  tidak  menurunkan  

tangannya."

Pat-  "Misalkan  dia  menyebutmu  jorok  Irlandia?"

"Oi,  oi!"  terkekeh  Casey;  "dan  apakah  Maloney  memberimu  'black  oye?"

186  MASIH  BANYAK  LAGI

Selama  pengetatan  keuangan  di  kota  Pennsylvania  beberapa  tahun  yang  lalu,  

seorang  pegawai  di  sebuah  bank  mencoba  menjelaskan  kepada  seorang  pendiam

J  CDGE-  "Pat,  saya  tidak  berpikir  Anda  akan  memukul  pria  kecil  seperti  itu."

"Dan  apakah  kamu  menikmati  dirimu  saat  bangun?"  tanya  Monaghan.  "Kamu  pasti  

punya  waktu  sendiri,"  jawab  Pat.  "Hanya  ada  satu  hidung  sehat  yang  tersisa  di  

pesta  setelah  pesta  selesai,  dan  yang  satu  itu  milik  tay  kittle."

KEUANGAN

PAr-  "Misalkan  dia  menyebutmu  jorok  Belanda?"

Baru-baru  ini  ada  seorang  Irlandia  kecil  dipanggil  ke  Pengadilan  untuk  

mengatakan  bahwa  ini  adalah  pengalaman  baru.  Tapi  dia  tidak  malu.

JuncE-  "Tapi  aku  bukan  orang  Irlandia."

"Dia  tidak,"  balas  Murphy  dengan  bermartabat,  menurut  Ladies  'Home  Journal,  

"dia  hanya  memberiku  'hitam.  Oi  hod  th'  oye  ahl  th'  toime."

P  Ar-  "Yah,  bagaimana  kalau  dia  memanggilmu  seperti  kamu  yang  jorok?"

,.,

Jerman  mengapa  bank  tidak  bisa  membayar  tunai  kepada  deposan  sebagai

]  CDGE-  "Tapi  saya  bukan  orang  Belanda."

"Tahanan  di  bar,"  seru  petugas,  "apakah  Anda  ingin  menantang  salah  satu  

juri?"  "Nah,"  jawab  orang  Irlandia  itu,  "Oi,  aku  tidak  benar-benar  dalam  pelatihan,  

Lut  Oi  pikir  Oi  bisa  pergi  satu  atau  dua  putaran  dengan  pria  gendut  di  pojok  itu."

FIRDfEN

Maka  jangan  sia-siakan  kami  datang,  karena  hanya  itu  yang  bisa  kami  lakukan.  

Sampai  jumpa!

PENANGKAPAN  IKAN

Salah  satu  koresponden  negara  kami,  menceritakan  tentang  kebakaran  di  kotanya,  

menulis:  "Departemen  Pemadam  Kebakaran  dipanggil,  tetapi  tidak  banyak  kerusakan  

yang  terjadi."  \\'eh,  apakah  ini  kepala  Departemen  Pemadam  Kebakaran?

Lihat  Asuransi,  Kebakaran.

Namun,  pria  itu  tidak  dapat  memahami  gagasan  itu,  dan  akhirnya  presiden  bank  

dipanggil  untuk  menjelaskan  masalah  tersebut.  Setelah  penjelasan  rinci  tentang  situasi  

keuangan,  presiden  menyimpulkan  dengan:

Ya,  tapi  itu  tidak  akan  padam.

sebelumnya,  dan  bersikeras  bahwa  pria  itu  harus  puas  dengan  cek  clearing-house.

"Ya,"  jawabnya,  "Saya  kira  saya  mau.  Ini  seperti  ini:  ketika  bayi  saya  bangun  

di  malam  hari  dan  menangis  minta  susu,  saya  memberinya  tiket  susu."

\Aduh,  rumahku  terbakar.

IKAN

\\'ILLI£-"Sembilan  ratus."

"Sekarang,  teman  baikku,  kamu  mengerti,  bukan?"

Ya,  ini  ketuanya.

GURU-  "Berapa  banyak  tulang  yang  Anda  miliki  di  tubuh  Anda."

dia  lagi,"  khotbah  seseorang.  "Dia  tidak  akan  pernah  melakukan  perlawanan  seperti  itu  

untuk  sepeser  pun."

Sudah  berapa  lama  terbakar?

\\'ILLI£-"Ya,  tapi  aku  makan  ikan  sarden  untuk  makan  siang."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Seorang  laki-laki  yang  sedang  berjalan  di  jalan  yang  sepi  dikeroyok  oleh  

dua  penyamun.  Dia  berjuang  mati-matian,  tetapi  akhirnya  dikalahkan  dan  dicari.  Yang  

ditemukan  para  bandit  hanyalah  sepeser  pun.  "Mencari

ASURANSI  KEBAKARAN

Apakah  Anda  mencoba  menuangkan  air  di  atasnya?

GURU-  "Itu  jauh  lebih  banyak  daripada  yang  saya  miliki."

Mereka  menggeledahnya  lagi,  tetapi  tidak  menemukan  lagi.  "?\ow  beritahu  

saya,"  tanya  juru  bicara  itu,  "mengapa  Anda  berkelahi  sehingga  kami  hampir  harus  

membunuh  Anda?"  ''Ya,''  jawab  korban,  'sebenarnya  saya  tidak  ingin  kondisi  keuangan  

saya  terbongkar.'

Setengah  jam.

Untuk  menangkap  ikan-dia  benar-benar  hebat!

1L-\RGAREr-  "Petugas  hotel  sangat  tersanjung."

ANGLER  (menggambarkan  hasil  tangkapan)  -  "Ikan  troutnya  sangat  panjang-!  Saya  

tidak  pernah  melihat  ikan  seperti  itu!"

Hai  Somers  adalah  kutukan  paling  keras

Dia  tidak  pernah  membuat  keributan

PENGUNJUNG—"Anda  baik  sekali  mengatakannya—tetapi  Anda  harus  menemui  

saya  pada  hari  Minggu!"

Seorang  pesimis  mungkin  memiliki  kesalahan,  tetapi  idenya  tentang  memancing  

umumnya  cukup  akurat.

"Berapa  banyak  ikan  yang  kamu  tangkap,  paman?"  tanya  seseorang,  mengamati  

seorang  lelaki  tua  berwarna  memancing  di  tepi  sungai.  "Baiklah,  Tuan,"  jawab  pemancing  

tua  itu  sambil  merenung,  "jika  saya  kecap  di  sini  satu  yang  saya  kejar,  dan  dua  bulan,  

saya  akan  punya  tiga."

Sebuah  'ke  arah  sungai  Anda  akan  melihatnya  meluncur  

A-whistlin'  lembut  '"  dan  berjalan  lebar.

RuTH-"\\'hy ?"  1f.-

~.RGARET-"Pikirkan  itu-dia  menulis  suite  16  setelah  nama  saya  di  register."

Seorang  gadis  kecil  di  meja  makan  diberi  sepiring  sup  mie.

Rusnc-  "Tidak,  saya  kira  Anda  tidak  pernah  melakukannya."

Tentang  jenis  umpan  tiang,  Er  cuaca,  juga,  

dia  hanya  akan  berkata,  "Aku  harus  membuat  

kekacauan  hari  ini."

MAKANAN

Kemudian  dia  berkhotbah:  "Ella  yang  menangkap-hie-ikan  itu  adalah  pembohong!"

Dia  memasang  umpannya  lagi,  dan  berkata,  "Aku  

bercanda  terus  memancing."

Pemabuk  itu  berhenti  di  depan  tarpon  isi  yang  sangat  besar  di  dalam  kotak  kaca.  

Dia  menatapnya  selama  satu  atau  dua  menit  dalam  diam.

Saya  mengatakan  suatu  hari  kepada  

Hai,  kata  saya,  "Bagaimana  Anda  selalu  kecap,  Hai?"

188  MASIH  BANYAK  LAGI

Ow  SALT  (untuk  pengunjung  yang  adil  yang  telah  keluar  beberapa  kali  bersamanya  di  

perahunya)  -  "Sedikit  membengkak  hari  ini,  nona."

Sang  ibu  memperhatikan  bahwa  dia  tidak  makan  apa-apa  selain  sup

"Mengatakan!"  teriak  petani  yang  memiliki  kolam  itu,  "kamu  tidak  melihat  tanda  itu:  

Dilarang  Memancing  di  Sini?"  ~·tentu  saja,"  khotbah  nelayan  yang  jijik.  "Orang  

yang  mencetak  tanda  itu  tahu  apa  yang  dia  bicarakan,  seorang  Lout!"

SANJUNGAN

Johnny  merasa  kesal,  dan  sangat  tidak  biasa  baginya  untuk  bersikap  tidak  sopan.  1Iother  

sangat  ingin  tahu  apa  itu

masalah  itu.  "A-aku  merasa  tidak  enak  di  dalam!"  erang  J  obnny.  "Menurutmu  apa  itu?"  

tanya  ibu.  "O,"  ratap  Johnny,  "aku  makan  kacang  Prancis  dan  sosis  Jerman  di  rumah  

bibi  kemarin,  dan  sekarang  mereka  tampaknya  bertengkar  di  depanku." /

CAXDIDAIE-  "Saya  sedang  mendiskusikan  makanan  manusia  sekarang,  tetapi  saya  akan  

membahas  spesialisasi  Anda  sebentar  lagi."

Dengan  tidak  peduli  dia  menjawab,  "Tidak  bisa  menangkap  mereka."

Pembuat  sepatu  hare  fi!r:t  of  sole,

meninggalkan  mie.  Dia  bertanya  mengapa  dia  tidak  makan  mie  juga.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Anda  sebaiknya  menjemput  manajer."

Hodja  adalah  orang  yang  sangat  cerdas.  Suatu  malam  dia  diundang  ke  makan  malam  

besar  di  mana  semua  pejabat  negara  Turki  akan  tampil.  Saat  makan  malam  disajikan  

ikan  yang  ternyata  cukup  basi,  sehingga  Hodja  tidak  bisa  memakannya.

DI~ER  (akhirnya)-  "Bagaimanapun,  pelayan,  saya  tidak  akan  makan  makanan  seperti  itu!

Dia  menjawab:  "Tetangga  saya  tenggelam  tiga  minggu  yang  lalu  dan  saya  bertanya  

kepada  ikan  itu  apakah  dia  telah  melihat  sesuatu  tentang  dia,  tetapi  ikan  itu  

mengabarkan,  o,  temanku,  saya  telah  keluar  dari  air  selama  enam  bulan  terakhir."  "

Makanan  untuk  Thot

\\'.\ITER-"Itu  tidak  baik,  Pak.  Dia  tidak  akan  memakannya!"

Mengetahui  bahwa  dia  akan  ditanya  mengapa  dia  tidak  makan,  dia  membungkuk  0\er  

dan  berbisik  ke  sirip  ikan  dan  secara  bergantian  mendekatkan  telinganya  ke  mulut  ikan.  

Hal  ini  tentu  saja  menimbulkan  keingintahuan  umum  di  antara  para  pengunjung,  dan  

mereka  bertanya:  "Hodja  Effendi,  apa  yang  sedang  kamu  lakukan?"

HECh"LER  I~  Crowo-"Ya,  tapi  bagaimana  dengan  bay?"

Minuman  mata  air  akrobat,  The  L'!bquet  man.  

makan  roti  panggang,  Surveyor  memakan  

pasaknya,  menurut  kami, :\nd  editor,  daging  

panggang.

PARLIA)fE:-<IARY  CANDIDAIE-  "Kita  harus  menanam  lebih  banyak  gandum  dan-"

Orator  makan  lidah,  kita  dengar,  Sultan,  makan  

siang  kalkun;  Pengurus  pemakaman  meminum  

biernya,  Petinju,  pukulannya.

LUPA  "LXESS

.

TRE  ~.IniCB:-t  (setelah  hampir  memainkannya  vis:tor  to  sleep )-"\

\'apa  yang  akan  Anda  Eke  saya  untuk  bermain  sekarang?"

Kepada  yang  jujur  o:  d  John  menjawab:  "Astaga,  Nona!  tidak  

da:-:ger  dari  itu  saya  al:us  mengintip  melalui  lubang  simpul  aiore  

saya  masuk."

190  S  TIL  L  Jf  0  RET  0  ASTS

te: .cher."

Pencetak,  pai,  dan  manisan;  Aktor  

lnmgry  e::tts  perannya,  Polisi  

mengunyah  ketukan  mereka.

''  Kil  Scra;gs  tahu  sebelumnya  tahun,  bulan,  hari,  jam,  dan  cara  

kematiannya  yang  tepat.

Dia  merawat  Jonah,  bukan?"

''Dia  ot.:;ht  ke.  Waktu  l:.>t  saya  bermain  goli  wi:hh:m  he  ior;0t  2:  (l'.:tt\1  

cnty  stroket;  yang  dia  ambil"

Istri  seorang  pendeta,  istri  seorang  dokter,  dan  istri  seorang  pengelana  

bertemu  suatu  hari  baru-baru  ini  dan  berbicara  tentang  kelupaan  suami  

mereka.

TINJAUAN  KE  MASA  DEPAN

THE  \-ISITCR  (dreamily )-"Oh,  saya  tidak  J,.;  sekarang-saya  harus  

melanjutkan  dengan  tnur.ps." .-\  co!c·red  p:-masing-masing  juga;,;  

beberapa  mobil:  d:  kurma  untuk  menyelam  ke  sungai  di  Louisiana.  Lihat  

beberapa  buaya  di  sungai,  salah  satunya  o~ditendang..  "oleh,  saudara,"  desak  

pendeta.  "bisa  'ya~  tn:st  Tuhan?

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Hakim  memberitahunya."

"

"Ya-as,"  aku  dari-.-y,  ''  Potong  perbedaan  paus. .\  wb.ie  punya  

memori,  bt:t  ei  one  o'  d.:m  'gators  wus  t<:r  swa!ler  dis  r:i;ger,  l:e'd  jes'  go  ter  

sleep  car  in  de  matahari  dan  'fergit  a:  J'  bout

''  Bagaimana  dia  bagaimana  itu?

Suatu  pagi  dia  berkhotbah  kepadanya:  ''  John,  kamu  harus  mengetuk  

sebelum  kamu  masuk.  Suatu  hari  kamu  mungkin  masuk  saat  aku  

menanggalkan  pakaian.

''I  t.:understand  Brown  mengambil  le;;ons  dari  memori

Istri  pendeta  bahwa  suaminya  adalah  pria  paling  pelupa  yang  hidup,  

karena  dia  akan  pergi  ke  gereja  dan  melupakan  catatannya

Old  John,  penjaga  pemandian  di  sebuah  resor  terkenal,  memiliki  

kebiasaan  memasuki  kompartemen  ~!iss  Augusta  sebelum  dia  benar-benar  

berpakaian.

ulang.

Seorang  Prancis  yang  baru  saja  datang  ke  New  York  diundang  ke  Ulang  Tahun  

Pernikahan  Emas.

Seorang  Fundamentalis  adalah  seorang  Kristen  yang  terkepung  yang  ingin  sekali  

mendikte  persyaratan  penyerahan  diri  kepada  Sains.

Istri  dokter  yang  suaminya  paling  pelupa,  karena  dia  sering  pergi  menemui  

pasien  dan  melupakan  kotak  obatnya  dan,  oleh  karena  itu,  melakukan  perjalanan  

bermil-mil  tanpa  biaya.

PERANCIS

Dia  tidak  mengerti  maksud  dari  semua  itu  dan  diam-diam  bertanya  kepada  

seorang  temannya,  '!  Kenapa  perayaan  ini?"

FUNDAMENTALISME

dan  tidak  ada  yang  bisa  mengerti  apa  yang  dia  coba  khotbahkan.

EmTH-  "Dear  Jack  sangat  pelupa."

wanita  50  tahun  dan  sekarang  dia  menikahinya.  Betapa  mulianya."

BULU

"Yah,"  khotbah  istri  lelaki  pengelana  itu,  "suamiku  mengalahkan  itu.  Dia  pulang  

ke  rumah  beberapa  hari  yang  lalu  dan  menepuk  pipiku  dan  berkhotbah,  'Aku  yakin  

aku  pernah  melihatmu  sebelumnya,  gadis  kecil.  Siapa  namamu?  '"

Orang  Yankee  menjawab,  "Anda  lihat  orang-orang  tua  itu  -  mereka  telah  hidup  

bersama  selama  bertahun-tahun  dan  sekarang  mereka  sedang  merayakan  

pernikahan  emas  mereka."  ":\h !"  seru  orang  Prancis-"!  dtk.  Dia  tinggal  dengan

"Hewan,"  kata  seorang  naturalis,  "tidak  tahu  betapa  beruntungnya  mereka

Lihat  juga  1Iemory.

John  Ru,kin,  kritikus  seni  Inggris,  pernah  mengkritik  dengan  fc~trh~>  

caranya  gambar  <,fa  \\ell  tnown  painter,  \\ho  was  nry !92  STILL  JJ!ORE  TOASTS

MAuD-"  Bukankah  dia!  Di  pesta  tadi  malam  aku  harus  terus  

mengingatkannya  bahwa  dia  bertunangan  denganmu  dan  bukan  aku.''

PERSAHABATAN

Pena  air  mancur  sekarang  memiliki  semua  perbaikan  yang  diperlukan  kecuali  alat  

untuk  menggonggong  ketika  ditempatkan  di  saku  yang  salah.

Teman  sejati  adalah  orang  yang  menyukai  kita  terlepas  dari  pencapaian  kita.

PENA  FOUNTAIN

sangat  sedih  dengan  efeknya.  Belakangan,  saat  mendengar  kesedihan  yang  dia  

timbulkan,  dia  menulis  kepada  artis  bahwa  dia  menyesal  tidak  dapat  berbicara  lebih  

baik  tentang  gambar  itu,  tetapi  berharap  itu  tidak  akan  membuat  perbedaan  dalam  

persahabatan  mereka.  Seniman  itu  berkhotbah ,  menulis  Sebagai  balasan  catatan  berikut:  

"Ruskin  yang  terhormat:  Lain  kali  aku  bertemu  denganmu  aku  akan  menjatuhkanmu,  

tapi  kuharap  itu  tidak  akan  membuat  perbedaan  dalam  persahabatan  kita."