bercanda 6

Suatu  malam  Nasr  Eddin  Hodja  melihat  seorang  pencuri  di  kamarnya  

dan  menembaknya.  Di  pagi  hari  dia  menemukan  dia  MASIH  BANYAK  

BERSulang  379

Tuntutan  kehormatan.  ·

"Ya,"  jawab  apoteker.

mengirim  panah  melalui  bajunya  sendiri,  yang  tergantung  di  jendela.

Sambil  berlutut  dia  berdoa  dengan  sungguh-sungguh,  "Terima  kasih,  Allah,  bahwa  

saya  tidak  memakai  baju  itu."

"Agama,  J  edge,"  adalah  jawabannya.

"Beri  aku  enam  botol  untuk  istriku!"

"Sudah  mencoba  semua  pengobatan  lain  tanpa  hasil,  eh?"  berkhotbah  apoteker,  

percakapan.

“Saya  mendengar  minggu  ini,”  tulis  Mr.  Compton  ~Iackenzie  di  Vox,  “tentang  

seorang  anak  kecil  Anglo-Katolik  yang  memprotes  kepada  orang  tuanya  bahwa  

dia  tidak  akan  pernah  menjadi  seorang  Katolik  Roma.  Dia  ditanyai,  dan  dia  

menjawab  bahwa  dia  tidak  percaya  Paus  adalah  Tuhan.

"Agama!  Apakah  kamu  seorang  Holy  Roller,  atau  semacamnya?

“Tidak;  dia  tidak  sakit  sama  sekali.  Tapi  aku  melihatnya  di  iklan

11  di  sini  seorang  wanita  menulis,  setelah  meminum  enam  botol,  'Saya  wanita  yang  

berbeda!'"

Aku  punya  agama,  Rasmus,  tapi  aku  tidak  bangun  tengah  malam  dan  memberitahu  

semua  orang  tentangnya."

berhenti  sejenak.  "Yah,  mereka  percaya  dia  mudah  terbakar."

Dalam  teologi  hanya  ada  satu  cara  untuk  menjadi  ortodoks  sempurna,  yaitu  

dengan  tidak  berpikir  sama  sekali.-Dean  b1ge.

"Dat's  des'  de  diffunce, }edge.  Aku  tidak  malu  dengan  milikku."

"Ibu,  saya  telah  menemukan  benda  tua  berdebu  

Tinggi  di  rak  -  lihat  saja!"

Seorang  pengkhotbah  York  County  tertentu  untuk  waktu  yang  lama  telah  

meminum  ramuan  berapi-api  yang  diresepkan  untuk  beberapa  masalah  perut.  

Suatu  hari  saat  makan  di  hotel  dia  dirawat

PERBAIKAN

"Wah,  itu  Alkitab,  dapur  ayam  chucky  sayang,  Hati-hati,  itu  buku  

Tuhan."

Pria  kecil  yang  lelah  dan  pucat  itu  memasuki  toko  obat.

"Apakah  kamu  menyimpan  'Rixie's  Reviver'?"  Dia  bertanya.

"Buku  Tuhan,"  seru  anak  itu  "Maka, :Ibu,  

sebelum  kami  kehilangannya,  sebaiknya  kami  

mengembalikannya  kepada  Tuhan,  Karena  

ibu  tahu  kami  tidak  pernah  menggunakannya."

PENGINGAT

dirinya,  seperti  biasa,  dengan  dosis  heroik  regulasi.  Seorang  drummer  Boston  yang  

ingin  tahu  di  tangan  kanannya  menanyakan  alasan  meminum  obat  itu.  Pendeta  

menjelaskan  sakit  perutnya,  dan  manfaat  pengobatannya,  dan  penabuh  genderang,  

yang  menderita  gangguan  pencernaan,  kemudian  menceritakan  gejalanya  sendiri  

dan  dengan  sopan  meminta  hak  istimewa  untuk  mencoba  pengobatannya.  Pre-

acher  yang  simpatik  dengan  bebas  memberinya  dosis  yang  sangat  gttH:rons,  yang  

dengan  cepat  mulai  berlaku.

'':  Teman  saya,  Anda  setengah  benar,  "jawab  Lincoln.

WISATAWAN  PERTAMA-  "Mengapa  Anda  berada  di  stasiun  pada  jam  yang  tidak  

wajar  ini?"

WISATAWAN  KEDUA-  "Yah,  Anda  tahu,  saya  tidak  pernah  dapat  mengingat  semua  

hal  yang  telah  saya  lupakan  sampai  saya  tiba  di  stasiun,  jadi  saya  harus  memberikan  

banyak  waktu  untuk  kembali  untuk  itu."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

MEMPELAI  PUTIH-"!  bisa  duduk  di  sini  selamanya,  menatap  matamu  dan  

mendengarkan  sapuan  samudra."

Segera  setelah  pengelana  itu  mengatur  napasnya  dan  menyeka  air  matanya,  dia  

menyapa  menteri  itu:

"Saya  mengerti  bahwa  Anda  adalah  seorang  pengkhotbah."

PENGANTIN  PRAKTIS-  "Oh!  Itu  mengingatkanku,  sayang,  kita  belum  membayar  

tagihan  cucian  kita."

"Saya,  Pak."

"Apakah  Anda  mengkhotbahkan  api  neraka?"

KOMUTER  PERTAMA-  "Halo.  Berhubungan  buruk  dengan  istri,  ch?  Itu  dia  

menjulurkan  lidah  padamu."

Dmo  KEDUA-  "Oh,  tidak  apa-apa.  Dia  memberi  saya  surat  untuk  dikirim  dan  

dia  hanya  mengingatkan  saya  bahwa  saya  harus  menyegelnya."

"Ya,  Pak."

JAWABAN  YG  TEPAT

John  Bach  McMaster,  sang  sejarawan,  baru-baru  ini  memberi  tahu  saya  

bahwa,  sebagai  anak  laki-laki,  pandangan  pertamanya  tentang  Lincoln  adalah  

di  sebuah  resepsi  di  mana  para  tamu  diarak  melewati  Presiden  dengan  petugas  yang  

waspada,  dan  tidak  diizinkan  untuk  datang  terlalu  dekat.  Seorang  lelaki  tua,  sangat  

kecewa  karena  tidak  berjabat  tangan  dengannya,  melambaikan  topinya  dan  berkata,  

"Tuan  Presiden,  saya  dari  atas  di  Negara  Bagian  York  di  mana  kami  percaya  bahwa  

Tuhan  Yang  Maha  Kuasa  dan  Abraham  Lincoln  akan  pergi  untuk  menyelamatkan  

negara  ini."

"Nah,  Anda  adalah  pengkhotbah  pertama  yang  pernah  saya  lihat  yang  membawa  

'sampel  bulat  itu."

Lein  'dengan  dia  ketika  dia  sendirian."

\\'ITIY  BOARDER-  "Ah,  steakmu  seperti  cuaca  sekeren  ini,  Uadam,  agak  

mentah."

"Aku  tidak  akan  menangis  seperti  itu  jika  aku  jadi  kamu,"  khotbah  seorang  wanita  

kepada  Detty  kecil.  "Baiklah,"  khotbah  Betty,  di  antara  isak  tangisnya,  "kamu  bisa  

menangis  sesukamu,  tapi  ini  caraku."  \\'dl-fixcd  dan  pengacara  mandiri  menjawab  iklan,  

\Hiks:  "Kirim  artikel.  Jika  bagus,  akan  kirim  cek."  Pengiklan  H  'JiunJs:  "Kirim  cek.  Jika  

bagus,  akan  dikirim  artikel."

PENGEMUDI  YANG  LUKA-  "Benarkah?  Omong-omong,  akun  Anda  juga  seperti  

cuaca,  tidak  menentu."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

GROCER  REBUS  KERAS-  "Tidak,  Pak!  Tidak  ada  cek!  Saya  tidak  akan  mencairkan  

cek  untuk  saudara  laki-laki  saya  sendiri."

LADY-  "Mengapa  mereka  membiarkan  semua  monyet  keluar  dari  kandang  

mereka?"

Zoo  ATIENDANI-"Liburan,  bu.  Ini  hari  ulang  tahun  Darwin."

PELANGGAN  KECEWA-"\Vell,  tentu  saja  Anda  lebih  mengenal  keluarga  Anda  

daripada  saya."

Seorang  pemuda  yang  penuh  harapan,  dengan  cita-cita  untuk  menjadi  insinyur  

listrik,  bertanya  kepada  Romaine :Myers  apakah  dia  dapat  menumbuhkan  

pembangkit  listrik  dengan  memasang  saklar  di  tanah,  dan  Ramie  menjawab:  "Tidak;  

mereka  harus  tumbuh  dari  bohlam."

Orville  Wright,  saat  makan  malam  di  Dayton,  dicela  karena  tidak  menerima  

tantangan  Smithsonian  Institute  bahwa  Langley,  bukan  Wrights,  yang  pertama  kali  

terbang.  "Masalahmu,  Orville,"  khotbah  seorang  bankir,  "adalah  bahwa  kamu  terlalu  

pendiam.  Kamu  tidak  cukup  menonjolkan  diri.  Kamu  harus  lebih  menekan  agen."

Orang  yang  paling  lamban  secara  fisik  seringkali  cukup  cepat  secara  mental.  

Demikian  halnya  dengan  seorang  pekerja  Inggris.

Dia  biasanya  terlambat  masuk  kerja,  dan  suatu  hari  mandor  membawanya  ke  tugas.

"Sahabatku,"  jawab  Or\'ille  Wright,  "pembicara  terbaik  dan  penerbang  terburuk  

di  antara  burung-burung  adalah  burung  beo."  kegilaan  narapidana,  "apakah  

kebiasaan  pria  ini  berbicara  sendiri  saat  sendirian?"

"Ini  hal  yang  lucu,  Jim,"  dia  berkhotbah,  "kalian  semua  datang  terlambat  

seperempat  jam  dan  tinggal  di  sebelah  tempat  kerja,  sementara  Teddy  selalu  tepat  

waktu,  dan  tinggal  tiga  mil  jauhnya!"

"Bercanda  saat  ini,"  terdengar  jawabannya,  "Saya  tidak  pernah  ingat

PENJELAJAH-  "Tahukah  kamu,  saya  pernah  pergi  ke  Amerika  Selatan  selama  berbulan-

bulan  dengan  harga  di  kepala  saya!"

"Tidak  ada  yang  lucu  tentang  itu,"  balas  Jim.  "Jika  dia  agak  terlambat  di  pagi  

hari,  dia  bisa  sedikit  terburu-buru;  tetapi  jika  saya  terlambat,  saya  di  sini."

HosrEss-  "Mengerikan!  Saya  tahu  rasanya.  Saya  pernah  pulang  dari  

penjualan  dengan  tiket  harga  di  topi  saya!"

"Kurasa  aku  akan  bunuh  diri."

Di  sebuah  pesta  makan  malam  di  London.  seorang  wanita  kaya  baru,  sia-sia  dan  

suka  pamer,  duduk  di  samping  istri  seorang  pemimpin  buruh  terkemuka,  dan  

membual  tentang  perhiasannya.  "Saya  membersihkan  berlian  saya  dengan  amonia,"  

khotbahnya,  "batu  rubi  saya  dengan  anggur  Bordeaux,  zamrud  saya  dengan  brendi  

Dantzig,  dan  safir  saya  dengan  susu  segar.  Dan  apa  yang  Anda  gunakan?"  dia  

bertanya,  beralih  ke  istri  pemimpin  buruh.

"Bagus,  tapi  matikan  gasnya  kalau  sudah  lewat."

"Oh,  saya  tidak  membersihkan  milik  saya,"  adalah  jawaban  yang  lapang.  "Ketika  

mereka  kotor,  saya  hanya  membuangnya."

Seorang  pria  masuk  ke  garasi  tempat  mobilnya  sedang  diperbaiki  dan  terdengar  

menegur  pemilik  garasi  karena  memberi  tahu  dia  cara  menjalankan  mobilnya  sendiri,  

dengan  mengatakan:  "Ini  mobil  saya,  dan  apa  yang  saya  katakan  pergi."

"Aduh!  Tulang  gilaku  terbentur!"

Sesaat  kemudian  seorang  montir  yang  lelah  dan  berminyak  mendongak  dari  

bawah  mobil  dan  berkata:  "Demi  Tuhan,  ucapkan  'mesin'."

Seorang  tamu  Amerika  menceritakan  kisah  ini  tentang  rekan  senegaranya  

yang  cerdik.  Smith  yang  malang  tidak  terlihat  menonjol  dalam  pakaian  malamnya.  

Di  sebuah  restoran  modis  malam  itu,  ketika  Smith  berdiri  di  dekat  pintu  menunggu  

istrinya,  seorang  pria  Inggris  yang  tinggi  dan  sombong  datang  dan  bertanya,  "Saya  

katakan,  suamiku,  apakah  Anda  kepala  pelayan?"  "Tidak,"  jawab  Smith  secepat  kilat,  

"tetapi  saya  mendengar  dia  memberi  tahu  seorang  pemuda  siang  ini  bahwa  dia  tidak  

menerima  bantuan  lagi."

"Oh,  "·eh,  sisir  rambutmu  dengan  benar  dan  benjolan  itu  tidak  akan  terlihat."

"Salah  satu  dari  mereka  penebang  kota  mencoba  menjual  gedung  Woolworth  

kepada  saya."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Lelah  \\  illie,  yang  kehilangan  pekerjaan,  seperti  biasa,  nge-rap  dengan  malu-malu  

di  ~Irs.  pintu  dapur  l-Iurphy.  Wanita  itu,  marah  karena  terganggu  dengan  cuciannya,  

membuka  pintu,  dan  memelototinya.  "Apakah  Anda  ingin  melihat  saya?"  dia  berteriak.  \

\'Eary  Willie  mundur  tangga  dan  berkhotbah  dengan  patuh,  "\Veil,  jika  saya  

melakukannya,  saya  mendapatkan  keinginan  saya,  terima  kasih."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Apa  katamu?"

...

"Apakah  kamu  tidak  mau  memberikan  satu  shilling  kepada  Tuhan?"  beritakan  

seorang  gadis  Salvation  Army  kepada  seorang  Aberdonian  tua.  "Bagaimana  

kabarmu,  Nak?"  dia  bertanya.  "Sembilan  belas,  Tuan."  "Ah,  wee!,  saya  sudah  lewat  

tujuh  puluh  lima.··  Saya  akan  menemui  Dia  sebelum  Anda,  jadi  saya  akan  

menyerahkannya  kepada-Nya  sendiri."  dapur  ayam  chucky  -  "Lucu  bagaimana  orang  memulai  

takhayul  bahwa  hari  Jumat  tidak  beruntung."

"Aku  tahu,  'Baiklah,  teman  muda,  bungkuslah.'"

Ror-  "Y  eah,  dia  pasti  seekor  ikan."

PENGACARA-  "Apakah :xou  akan  mendukung  rokok  kami  seharga  dua  ribu  

dolar?"

CELEBRITY-  "Untuk  dua  ribu  dolar  saya  akan  merokok

PEKERJA  SOSIAL-  "Dan  siapa  namamu,  mallku  yang  baik.?"

'\  FRE~CH  MAN  (tegas,  kepada  rekan  senegaranya  yang  telah  menjadi  warga  

negara  Inggris  yang  dinaturalisasi)  -  "Apa  yang  Anda  peroleh  dengan  menjadi  

naturalisasi?"

hal-hal."  

":  1vfadam,  maukah  kamu  turun  dari  kakiku?"

"Letakkan  kakimu  di  tempatnya."

ORHER-  "Pertama-tama,  Anda  tahu,  saya  memenangkan  pertempuran  

Waterloo!"

TERAPI-"999·" ...

"Jangan  bicara  padaku  tentang  perguruan  tinggi!"  ejek  pria  mandiri  itu.

"Lihatlah  aku!  Apakah  menurutmu  aku  akan  lebih  sukses  daripada  aku  jika  

aku  mengenyam  pendidikan  perguruan  tinggi?"  '':  \  o,''  profesor  itu  mengakui,  

'tetapi  Anda  mungkin  cenderung  tidak  membual  tentang  hal  itu.

PEKERJA  SOSIAL-"0,  tapi  itu  bukan  nama  aslimu."

"Jangan  goda  aku, :Nyonya,  jangan  goda  m~~· :MRs.  

BrNDLER-"Apakah  ada  perbedaan,  Thomas,  apakah  kamu  tahu,  antara  

benteng  dan  benteng?"

CoNvrcr-  "Tidak,  itu  hanya  nama  pena  saya."

Kt:-;o  Gt::NTLDIAN  (kepada  anak  laki-laki  yang  makan  apel)-"Awas  cacingnya,  

Nak."

DIA-  "Aku  belum  pernah  melihat  mata  seindah  itu."

BAPAK.  BrNDLER-  "Saya  harus  membayangkan  sebuah  benteng,  sayangku,  

akan  lebih  sulit  untuk  dibungkam."

DIA-  "Kamu  belum  pernah  tinggal  ·  selarut  ini  sebelumnya!"

LITTLE  Bov-''\\'ketika  saya  makan  sebuah  apel,  cacing  harus  terlihat  t•ut  fM  

tliemsch·es.''

Kehilangan  kesabarannya,  orang  yang  kecewa  itu  bertanya  secara  retoris,  "Apakah  menurut  

Anda  tiket  \Y.akan  diperlukan  untuk  masuk  Surga?"

BARBER  (untuk  pelanggan)  -  "Dan  apa  yang  akan  Anda  miliki  di  rambut,  Pak?"

"Mungkin  tidak,  Tuan,"  jawabnya,  "tetapi  Nyonya—tidak  akan  menyanyi  di  sana."

PELANGGAN  (dengan  suara  yang  sangat  hambar)  -  "Sebuah  karangan  bunga  smilax."

"Apa  yang  lebih  buruk  dari  hujan  kucing  dan  anjing?"

"Apa?"

Pada  masanya  jalan-jalan  London  tanpa  trotoar  saat  ini,  dan  orang  yang  "mengambil  

tembok"  memiliki  pijakan  paling  kering.  "Saya  tidak  pernah  memberikan  tembok  itu  kepada  

bajingan,"  khotbah  seorang  pria  yang  bertemu  dengan  Chesterfield  suatu  hari  di  jalan.  "Aku  

selalu  melakukannya,"  khotbah  Chesterfield,  melangkah  dengan  membungkuk  ke  jalan.  

Balas  dendamnya  jauh  lebih  manis  daripada  dia  melemparkan  orang  itu  ke  dalam  lumpur.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Memanggil  taksi-taksi."

CcsTOMER  (dengan  janggut  minggu)  -  "Apakah  menurut  Anda  pisau  cukur  tua  itu  

akan  berhasil?"

Seorang  pemuda  tertentu  menulis  surat  berikut  kepada  sebuah  perusahaan  bisnis  

terkemuka,  memesan  pisau  cukur:  Dear  Sirs-;:--Tolong  temukan  soc  terlampir  untuk  

salah  satu  pisau  cukur  Anda  seperti  yang  diiklankan  dan  diwajibkan,  Joh11  Jones

BARBER-  "Ini  akan,  Pak-jika  pegangannya  tidak  retak."  "Di  sini  apakah  

kamu  mendapatkan  mata  yang  besar,  lembut,  dan  simpatik  itu?"  serunya.  ~  ~

PS-Saya  lupa  melampirkan  soc,  tapi  tidak  diragukan  lagi  perusahaan  Anda  yang  

berkedudukan  tinggi  akan  tetap  mengirimkan  pisau  cukurnya.

"Oh,"  jawab  pelaut  itu,  "mereka  datang  dengan  wajahku."

Alamat  perusahaan  menerima  surat  itu  dan  menjawab  sebagai  berikut:  Dear  Sir-

Pesanan  Anda  yang  paling  Yalued  diterima  beberapa  hari  yang  lalu  dan  akan  menjawab  

bahwa  kami  mengirimkan  pisau  cukur  sesuai  permintaan,  dan  berharap  itu  akan  

memuaskan.  r.  S.-Wc  lupa  melampirkan  pisau  cukur,  tapi  tidak  diragukan  lagi  pria  dengan  

cek  Anda  tidak  akan  membutuhkannya.  "...apakah  Anda  John  A.  Van  Dorky ?"  tanya  

pemuda  di  samping

Almarhum  Sir  Becrbohm  Tree,  aktor-manajer  terkenal,  pernah  mampir  ke  Katedral  

Gloucester  untuk  menghadiri  festival.  Dia  mendengar  seorang  pria  berdebat  dengan  

bersemangat  dengan  seorang  pramugara,  yang  menolak  untuk  mengizinkannya  masuk  

tanpa  tiketnya,  yang  dia  nyatakan  telah  hilang.

Seorang  pendeta  muda,  terkenal  karena  kegembiraannya,  sedang  

makan  di  sebuah  rumah  pertanian  pada  suatu  hari  Minggu  dan  ketika  sepiring  

ayam  panggangnya  diberikan  kepadanya,  dia  berkomentar  dengan  bercanda:  

"Vell,  di  sinilah  ayam  itu  memasuki  pelayanan."

rak  jubah.

OLD  LADY  -  "Dari  mana  batu-batu  besar  itu  berasal?"

"Semoga  lebih  baik  di  sana  daripada  di  pekerjaan  awam,"  bergabung  kembali  

dengan  anak  laki-laki  keluarga  yang  cerdas.

'':\o,'  adalah  jawaban  yang  

mengejutkan.

DIA  (dengan  malu-malu)-"Apakah  kamu  merindukanku  saat  aku  pergi?''

LELAH  GumE-  "Gletser  membawa  mereka  ke  bawah."

"Tapi  di  mana  gletsernya?"

DIA-  "Apakah  kamu  pergi?"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Mereka  kembali  mencari  lebih  banyak  batu."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

PENGUNJUNG  (di  tempat  laut  yang  sangat  tenang)  -  "Dan  apa  yang  Anda  

lakukan  dengan  diri  Anda  sendiri  di  musim  dingin?"

“Seorang  anak  laki-laki  kecil,  memimpin  seekor  keledai,  melewati  sebuah  kamp  

tentara.  Sepasang  tentara  ingin  bersenang-senang  dengan  anak  laki-laki  itu.

LANDLADY-"Oh,  kami  berbicara  dan  menertawakan  orang-orang  yang  

tinggal  sebelum  musim  panas."

Mereka  menceritakan  kisah  ini  tentang  William  Tibbett,  sheriff  Barat  yang  

terkenal  dan  ayah  dari  Lawrence  Tibbett,  bintang  penyanyi.  Kerusuhan  

pecah  di  sebuah  kota  kecil  bernama  Kern  City,  dan  polisi  setempat  

mengirim  kabel  ke  Tibbett  untuk  mengirim  bantuan.  Dalam  waktu  singkat  Tibbett

"Untuk  apa  kau  memegang  erat-erat  adikmu,  Nak?"  berdakwah  

salah  satunya.

Dalam  salah  satu  kampanye  awal  Lloyd  George,  seseorang  melemparkan  

batu  bata  melalui  jendela,  dan  batu  itu  jatuh  ke  platform  di  kakinya.  

Mengambilnya,  dia  berteriak:  Lihatlah  satu-satunya  argumen  dari

"Jadi  dia  tidak  akan  bergabung  dengan  tentara,"  jawab  pemuda  itu,  

tanpa  berkedip.

tiba.

"Saya  seorang  pria  mandiri,"  khotbah  anggota  klub  yang  garang  itu,  menatap  

ke  sekeliling  ruangan  di  tengah  pertengkaran.

"Tuan,"  khotbah  salah  satu  anggota  yang  lebih  tua,  "kami  menerima  permintaan  

maaf  Anda."

"Apa?"  khotbah  polisi,  "hanya  kamu,  hanya  satu  orang?"  "Ell,"  jawab  

Tibbett,  "hanya  ada  satu  kerusuhan,  bukan?"

~Iard-  "T  oa  spider,  ma'am."

lawan  kita."  Dari  galeri,  seorang  laki-laki  suJlen  terus  berteriak,  "Tikus!  

Tikus!"  dalam  salah  satu  pertemuannya.  "\'sakit  seseorang,  tolong  bawakan  

orang  China  itu  makan  malamnya?"  adalah  jawaban  yang  cerdas  dan  

efektif.  Suatu  ketika  ketika  dia  berbicara  tentang  "aturan  rumah"  dia  berkhotbah,  

"Saya  ingin  aturan  rumah  untuk  Inggris,  untuk  Skotlandia,  untuk  Wales,  untuk  

lreland"-Pada  titik  ini  seseorang  berteriak,  "Aturan  rumah  untuk  neraka."

T.ord  Roberts  pernah  menemukan  dirinya  di  antara  teman-teman  baru  

di  klub  London.  Ada  seorang  pria  yang  sangat  jangkung  hadir,  yang  

tampaknya  sedang  berusaha  untuk  bersinar  sebagai  kecerdasan,  mengambil  

setiap  kesempatan  untuk  menertawakan  orang  lain.

Saat  diperkenalkan  kepada  Lord  Roberts,  kecerdasan  

membungkuk ):·a:n.nizin~ :y  kepada  Yang  Mulia  dan  berkata,  "Aku  sudah  sering  

mendengarmu,  tapi'-  menaungi  matanya  dengan  satu  tangan,  seperti  yang  

iJm,·us ,:cncr::d,  Leing  begitu  kecil,  bisa  dilihat  dengan  susah  payah-  "IL!\•'  

r~ciLT  ~ten  yc.a:' .

"Benar,"  balasnya.  "Enry  man  untuk  negaranya  sendiri."

Untuk  ini  Lvrd  Rv':,cr:s  pr(,dengan  singkat  menjawab:  •·r  hal'e  sering  terlihat  ~  

~u.pak,  Lut  aku  belum  pernah  mendengar  tentangmu."

Dalam  pertemuan  lain,  seorang  pria  berteriak,  "Oh,  kamu  tidak  terlalu  banyak.

Ayahmu  biasa  menjajakan  sayuran  dengan  keledai  dan  gerobak."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Ya,"  khotbah  sang  orator,  "itu  benar.  ~Iy  ayah  adalah  orang  yang  sangat  

miskin.  Gerobak  sudah  lama  menghilang,  tapi  saya  melihat  keledai  itu  masih  

bersama  kita."

Seorang  perenang  keluar  dari  kedalamannya,  dan  teriakannya  segera  

menyelamatkan  tukang  perahu  yang  tugasnya  adalah  menyelamatkan  siapa  

pun  yang  dalam  kesulitan.  Beberapa  pukulan  membawanya  ke  tempat  itu,  dan  

dia  mengulurkan  tangan  berotot  untuk  mencengkeram  gadis  malang  itu,  yang  

hampir  tenggelam.  Pada  saat  ini  perjuangannya  yang  panik  melepaskan  topi  

mandinya,  yang  segera  melayang,  membawa  ke  sana,  yang  lebih  berharga,  

wignya.

"Sepeser  pun?  Untuk  apa  Anda  menginginkan  sepeser  pun?"

"Apakah  saya  ingin  bulu  sepeser  pun!  Baiklah,  tuan,  saya  akan  memberi  tahu  Anda.

"Oh,  sa  rambutku,"  serunya.  "Sa\'e  my  hair!"

Saya  mendapat  sembilan  ratus  sembilan  puluh  sembilan  ribu,  sembilan  ratus  

sembilan  puluh  sembilan  dolar,  sembilan  puluh  sen,  dan  saya  ingin  membuatnya  

menjadi  satu  juta.

~IrsnEss-  "Aku  bisa  melihat  jaring  laba-laba  di  sudut,  Ethel!  To  

\'.h;;,apakah  kamu  menghubungkannya?"

"Saya  seorang  pengemis  pangeran,"  adalah  jawaban  yang  rapi.

Pemilik  jam  tangan  murah  membawanya  ke  toko  perhiasan  untuk  melihat  apa  

yang  bisa  dilakukan  dengannya.  "Kesalahan  yang  saya  buat,  tentu  saja,"  akunya,  

"menjatuhkannya."

Seorang  pendeta  di  sebuah  gereja  pedesaan  di  Skotlandia  menghentikan  

khotbahnya  untuk  bertanya  kepada  seorang  pendengar  yang  agak  tuli:  "Apakah  

Anda  mendengar,  John?"  "Oh!  Aye,"  jawabnya.  "Saya  mendengar,  tetapi  untuk  

maksud  yang  sangat  kecil!"  \\'ketika  seorang  pejabat  staf  Gubernur  meninggal,  ada  

beberapa  pelamar  untuk  jabatan  itu,  dan  ada  yang  tidak  sabar.  Ketika  kolonel  yang  

meninggal  sedang  menunggu  penguburan,  seorang  calon  mengancingkan  Gubernur,  

bertanya:  "Apakah  Anda  keberatan  jika  saya  menggantikan  posisi  kolonel?"

"Yah,  kurasa  kamu  tidak  bisa  menahannya,"  kata  penjual  perhiasan  itu.  

"Kesalahan  yang  kamu  buat  adalah  mengambilnya."

''Tidak  sama  sekali,''  jawab  Gubernur  dengan  masam.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

ISTRI  (dalam  perjalanan  berperahu)-"!£  perahunya  karam,  siapa  yang  akan  

Anda  selamatkan  dulu,  anak-anak  atau  saya?"

HusBANo-  "Aku."

''Ini  adalah  kota  terburuk  untuk  gosip  yang  pernah  saya  tinggali.''

Putranya  di  perguruan  tinggi  menerapkan  tekanan  untuk  mendapatkan  lebih  banyak  uang  

dari  rumah.

"Aku  tidak  mengerti  mengapa  kamu  menyebut  dirimu  ayah  yang  baik."  dia  

menulis  kepada  ayahnya,  "kalau  kamu  belum  mengirimiku  cek  selama  tiga  minggu.  

\"kebaikan  apa  yang  kamu  sebut  itu?

"Hm!  \\"apa  yang  kamu  lakukan?"  "j[amma,"  

tanya  seorang  gadis  kecil  kepada  ibunya  suatu  hari,  "apakah  laki-laki  pernah  pergi  

ke  surga?"

"Tentu  saja,"  khotbah  sang  ibu,  "mengapa  kamu  bertanya?"  "Kalau  

begitu,  mengapa  malaikat  tidak  pernah  memiliki  kumis?"

"Itu  kebaikan  yang  tak  henti-hentinya,"  tulis  sang  ayah  di  surat  berikutnya.

"Karena,"  khotbah  ibunya,  "mereka  sampai  di  sana  dengan  bercukur  tipis."

Bertahun-tahun  yang  lalu  seorang  pria  terkenal  dan  eksentrik  di  Philadelphia  

sedang  berjalan  di  jalan  utama  kota  itu  ketika  dia  disapa  oleh  seorang  asing  yang  

berkhotbah,  "Tuan,  dapatkah  Anda  memberi  tahu  saya  bagaimana  menemukan  kantor  

sheriff?"  Menteri  itu  langsung  berhenti  dan  berkhotbah,  "Ya,  Pak!  Setiap  kali  Anda  

mendapat  lima  dolar,  belanjakan  sepuluh!"

"Kamu  adalah  pangeran  pengemis,"  salah  satu  keluarga  Rothschild  berkhotbah  

kepada  Kepala  Rabbi  Adler  pada  suatu  kesempatan.

IfF:-"Mau  makan  malam  di  mana  saja  malam  ini?''

\\'m  (setelah  malam  yang  membosankan  di  rumah)-"Jangan  duduk  di  sana  seperti  

orang  tak  berguna!  Katakan  sesuatu!"

Ingersoll?"  Melihat  ke  rak-rak,  dia  menjawab:  "\Vell,  anakku,  buku-buku  ini  

membuatku  kehilangan  jabatan  gubernur  Illinois,  dan  mungkin  Kepresidenan  

Amerika  Serikat!"

DIA  (bersemangat)-"\\'hy,  tidak,  bukan  itu  yang  saya  tahu."

HE-  "G~e,  kamu  akan  Lelah  lapar  besok  pagi!"

HcsnA~D  (cerah)-''\\'ll,  well,  well.  Saya  melihat  Mr.  Hoover  telah  

mengambil  fotonya."

Ada  cerita  tentang  kunjungan  John  Barrymore  ke  seorang  haber  dasher  

di  Hollywood.  Setelah  memesan  ini  dan  itu,  dia  berbalik  untuk  pergi.

"Dan  nama  Anda?"  tanya  petugas  itu  dengan  polos.

PkoF.-~  sebuah  keuntungan  terbesar  dari  peradaban  Romawi.

LACO:\'IC  Tot:RIST-"Informasi  yang  diberikan  di  sini?"

"Barrymore,"  adalah  jawaban  yang  dingin.

"Barrymore  yang  mana?"

PEMERIKSA  LELAH-"telah."

SruH::-The  t<,ga-it  ne1·er  membuat  Laggy  berlutut.

BIBJJIE-  "Bagaimana  tanganmu  terluka?  Pernah  berkelahi?"

EorHE-  "Ya.  Sammy  Jones  dulu  giginya  tajam  sekali."

.-\  Lingkaran  api  kecil  sedang  menghibur  para  penelepon  sementara  

Tl'uthn-nya  bersiap-siap.  Satu  uf  para  wanita  berkomentar  pada  390  MASIH  

LEBIH  BANYAK  TOASTS

Yohanes  melakukan  survei.  dia  dengan  dingin.  "Etel."

lain  dengan  tampilan  yang  signifikan.  ":1\ot  very  beautiful,"  mengeja  kata  terakhir.

"Dia  dibawa  ke  kuburannya."

"Tidak,"  khotbah  anak  itu  dengan  cepat,  "tapi  sangat  pintar."

Ada  sebuah  gereja  di  utara  Scotlanu  yang  selama  musim  syuting  sebagian  

besar  dihadiri  oleh  olahragawan  dan  ghillies.

Yang  terakhir  kadang-kadang  membawa  collie  mereka  bersama  mereka.  Suatu  

hari  Minggu,  menteri  biasa  sedang  berlibur,  dan  penggantinya  diketahui  memiliki  

suara  yang  monoton  dan  mendengung.  Ini  menyebabkan  salah  satu  collie  mulai  

merengek  dengan  gelisah.  Yang  marah

Robert  Ingersoll  terkenal  dengan  perpustakaan  buku-buku  kafir  yang  

dimilikinya.  Suatu  hari  seorang  reporter  menelepon :Mr.  IngersolJ  untuk  

wawancara,  dan  di  antara  pertanyaan-pertanyaan  lain,  bertanya:  "Maukah  Anda  

memberi  tahu  saya  berapa  harga  perpustakaan  Anda,  Tn.

"Tentu  saja.  Apakah  Anda  berharap  dia  bisa  berjalan?"

"Kadang-kadang  seseorang  menjadi  Ratu  Bulan  Mei,"  usul  gadis  itu,  masih  

dengan  ramah.

pendeta  mengkhotbahkan:  "Mohon  segera  bawa  anjing  itu  pergi."  Pemilik  

anjing,  seorang  pemberani  ~  Highlander  yang  berani,  bangkit  dan,  menatap  

tajam  ke  arah  pria  di  mimbar,  berkomentar:  "Andalah  yang  memulainya."

Pria  itu  dengan  tenang  menyalakan  pipanya  dan  mengisap  dengan  puas,  

dan  pada  saat  yang  sama  menjawab:  "Benarkah,  Bu?  Terimalah  saran  

saya  dan  hentikan."

Seorang  penumpang  yang  gugup  pada  hari  pertama  pelayaran  bertanya  

kepada  kapten  apa  akibatnya  jika  kapal  uap  itu  menabrak  gunung  es  saat  

sedang  menembus  kabut.  ''Gunung  es  akan  bergerak  terus,  Nyonya,''  jawab  

kapten  dengan  sopan,  'seolah-olah  tidak  terjadi  apa-apa.'  Dan  wanita  tua  itu  

sangat  lega.

FLAP-"Saya  menjatuhkan  arloji  saya  di  trotoar."

Perkins  sedikit  di  bawah  cuaca  saat  dia  dalam  perjalanan  pulang.  Dia  

berhenti  untuk  bersandar  pada  lampu  jalan  di  mana  dia  ditangkap  oleh  polisi  

yang  sedang  berkeliling.

"Apakah )'<JU  ketinggalan  kereta  itu,  Pak?"  tanya  portir.  "!\  o!  

Aku  tidak  suka  penampilannya,  jadi  aku  mengusirnya  dari

stasiun."

"Ini,  lanjutkan."

FuP-  "Apakah  itu  berhenti?"

FLAP-  "Tidak,  sayang.  Itu  langsung  masuk  ke  kereta  bawah  tanah."

"Shay,  misher,"  dia  berkhotbah,  "Astaga  tiang  ini  dulu.  Cari  yang  lain."

Ada  seorang  pengganggu  yang  terus-menerus  keluar  dengan  rombongan  

jalanan  yang  selalu  berang  ketika  ditanyai  pertanyaan  yang  jawabannya  

dianggapnya  sudah  jelas.  Maka  pada  malam  terakhir  bulan  April  dia  menelepon  

lebih  awal  di  hotel  dengan  gadis  di  meja  telepon.

1IOTHER  (kepada  Johnny,  yang  berbohong)-  "Apakah  kamu  tahu  apa  yang  

terjadi  pada  anak  laki-laki  kecil  yang  berbohong?"

"Untuk  naik  kereta  api?"  tanya  gadis  itu  dengan  ramah.

JoHNKY-  "Ya.  Mereka  naik  setengah  tarif."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  391

Seorang  wanita  gemuk,  karena  kesalahan,  duduk  di  gerbong  kereta  api  

yang  dirancang  untuk  'pembuat'.  Dengan  kemarahan  yang  tidak  disembunyikan  

dia  ~  melihat  pria  di  sebelahnya  mengisi  pipnya  ~ :.

"Tuan,"  dia  berkhotbah  dengan  nada  dingin,  "merokok  selalu  membuatku  sakit."

"Untuk  alasan  apa  lagi  seseorang  menerima  telepon  lebih  awal?"

''Ketika  teman  Anda  datang  untuk  mencium  bunga,'  adalah  jawaban  cepat.

Dua  penggemar  bertemu  di  jalan  dan  berhenti.

"Mungkin  dokter  hewan  bisa  memberitahumu."

"Anda  telah  mendengar  apa  yang  diberitakan  oleh  saksi  terakhir,"  nasihat  yang  

gigih,  "namun  bukti  Anda  sebaliknya.  Apakah  saya  dapat  menyimpulkan  bahwa  

Anda  ingin  meragukan  kebenarannya?"

"Si,  aku  punya  bagal  dengan  distemper.  \\  'apakah  kamu  memberikan  itu  

(salah  satu  milikmu  ketika  dia  memilikinya?"

Pria  muda  yang  sopan  itu  melambaikan  tangan  mencela.

"Pembicara  terakhir,"  khotbah  ketua  Kongres  Kesehatan,  "adalah  contoh  mencolok  

dari  kemanjuran  doktrin  yang  dia  anjurkan  dengan  sangat  fasih.  Sehat  dan  bugar  di  

usia  delapan  puluh  tahun,  dia  bisa  melelahkan  banyak  pria  yang  lebih  muda  darinya."

Sebuah  yoice  dari  penonton:  "Dia  melakukannya."

"Tidak  sama  sekali,"  jawabnya.  "Aku  hanya  ingin  menjelaskan  betapa  aku  

pembohong  jika  dia  mengatakan  yang  sebenarnya."

"Terpentin.  Giddap."  Seminggu  kemudian  mereka  bertemu  lagi.

Ht:BDY-"Kamu  terlambat  tiga  perempat  jam.  \\'apa  maksudmu  membuatku  

berdiri  seperti  orang  bodoh?  "

THE  \\'rFE-  "Saya  tidak  dapat  membantu  cara  Anda  berdiri."

"Katakan,  Si,  aku  mengambil  terpentin  bagalku  dan  itu  membunuhnya."

Pada  pertandingan  sepak  bola  pada  suatu  hari  Sabtu,  wasit  menjadi  marah  atas  

komentar  keras  dari  seorang  kritikus  yang  jujur  di  kandang.

"Kilkd  punyaku  juga.  Gidq:-tp."

"Dengar,  Tuan,"  bentak  petugas  itu  sambil  berjalan  ke  arah  sang  penyela,  "Anda  

yang  menjadi  wasit  atau  saya?"

392  MASIH  BANYAK  LAGI

MASIH  sebelum  bersulang  393

"Tidak  juga,"  adalah  jawaban  yang  menghancurkan.

Dua  orang  Irlandia  baru  saja  meletakkan  karangan  bunga  di  atas  kuburan  

seorang  kawan,  dan  saat  melintasi  bagian  lain  dari  kuburan  mereka  melihat  seorang  

Jepang  meletakkan  nasi  di  atas  kuburan  seorang  rekan  senegaranya.

Mantan  Anggota  Kongres  Johnson,  dari  Indiana,  dalam  debat  menyebut  seorang  

anggota  Kongres  Illinois  sebagai  keledai.  Ini  tidak  parlementer  dan  harus  ditarik.  Tuan  

Johnson  berkhotbah:  "Saya  mencabut  bahasanya,  Tuan  Pembicara;  tetapi  saya  

bersikeras  bahwa  pria  dari  Illinois  ini  tidak  beres."

Salah  satu  contoh  kecerdasan  George  ~fason,  penulis  dari

''Bagaimana  saya  rusak?''  teriak  pria  dari  Illinois.

Salah  satu  orang  Irlandia  bertanya,  "Kapan  Anda  berharap  teman  Anda  datang  dan  

makan  nasi?"

"Saya  percaya,·e,"  khotbah  salah  satu  ahli  bedah,  "bahwa  kita  harus  menunggu  

dan  membuatnya  sedikit  lebih  kuat  sebelum  memotongnya."

\"irginia  Bill  of  Rights,  telah  dipertahankan.  \"ketika  seorang  lawan  menuduh  bahwa  

George  1fason  kehilangan  akal  sehatnya,  dia  membalas  bahwa  jika  pikiran  

musuhnya  gagal,  tidak  ada  yang  akan  mengetahuinya.

Merayap  ke  pintu  untuk  melarikan  diri  dengan  aman,  Loy  menjawab:

Sebelum  calon  operator  lain  dapat  menjawab,  pasien  menoleh  dan  berkata  

kepada  perawat:  "Apa  yang  mereka  anggap  sebagai  keju?"

"Untuk  apa  Anda  mengaitkan  umur  panjang  Anda?"  tanya  si

Seorang  newsie  kecil  yang  cerdas  memasuki  sebuah  kantor  bisnis  dan,  mendekati  

seorang  pria  yang  tampak  muram  di  salah  satu  meja,  mulai  dengan  senyum  yang  

masuk;:ratiating.

''  Gunakan  itu  untuk  topi.

Seorang  pria  berpenampilan  mewah  melaju  ke  tepi  jalan  dengan  mobil  yang  

tidak  begitu  mewah  dan  disapa  oleh  seorang  anak  laki-laki  kecil:  "Awasi  mobil  

Anda  untuk  nikel,  tuan."

''Saya  menjualnya!Jlcs  untuk  mengumpulkan  cukup  uang  untuk--"

pemuda.

"Kalahkan,  Nak,  mesin  ini  tidak  akan  lari."

"Faktanya,"  jawab  lelaki  tua  itu,  meyakinkan,  "bahwa  saya  tidak  pernah  

mati."

''  Keluar  dengan  Anda!  sela  pria  itu.  "Tidakkah  

Anda  ingin  melihat  bidal  yang  bagus?"

).!iss  Christabel  Pankhurst  sedang  berbicara  pada  pertemuan  suffragette  

suatu  hari  di  Hyde  Park  ketika  seorang  "knut"  memotongnya  dengan  ucapan:

"Tidakkah  kamu  berharap  kamu  laki-laki?"  "~  

o;  bukan?"  adalah  jawaban  instan  dan  mematikan.

''  Saya  harus  mengatakan  tidak!  "

''Mereka  tine,  dan  saya  ingin  membuat  penjualan,'  lanjutnya.

''Saya  tidak  pernah  bergaul  dengan  bawahan  saya,  kan?"  "Saya  tidak  

tahu.  Aku  tidak  pernah  bertemu  dengan  bawahanmu."

Berbalik  di  kursinya  untuk  menghadap  sepenuhnya  ke  pemuda  itu,  penggerutu  

itu  dengan  santai  bertanya:  ""Tujuh  jenis  kobaran  api  biru  apa  yang  menurut  

Anda  saya  inginkan  dengan  bidal?"

394  MASIH  BANYAK  LAGI

Para  dokter  sedang  mengadakan  konsultasi  di  samping  tempat  tidur  seorang  

pria  yang  diduga  mengidap  penyakit  tulang  pinggul.

"Dear  me,"  kata  hakim  lembut.  "Sungguh,  itu  terlalu  banyak,  saya  tidak  akan  

membayarnya-itu  tidak  sepadan."

"Kaw,  tapi  aku  bisa  meneleponmu  saat  semuanya  mulai  berantakan."

Itu  adalah  salah  satu  reporter  terbaik  di  New  York  yang,  malam  itu,  

tertidur  dan  bermimpi.  Pada  awalnya  itu  bukanlah  mimpi  yang  tidak  biasa;  

sebenarnya,  itu  adalah  mimpi  lama  itu

"Aku  berubah  pikiran."  "Yah,  apakah  itu  bekerja  lebih  baik?"

Seorang  konselor  yang  putus  asa  berkata  kepada  pengadilan,  "Klien  yang  

malang  itu  kecil  kemungkinannya  untuk  mendapatkan  keadilan  sampai  hari  

penghakiman."

REPORTER

Korektor  pada  harian  kecil :\fiddle-Western  adalah  seorang  wanita  yang  

sangat  teliti  dan  sangat  sopan.  Suatu  hari  seorang  reporter  berhasil  mengetik  

artikel  tentang  "\\'illie  STILL  MORE  TOASTS  395

''Baiklah,  konselor,''  khotbah  hakim,  'Jika  saya  memiliki  kesempatan,  saya  akan  

memohon  sendiri  wanita  malang  itu  pada  hari  itu.

"Yang  Mulia,"  jawab  yang  lain,  "akan  mendapat  masalah  sendiri  pada  hari  itu."

Brown,  anak  laki-laki  yang  dibakar  di  Ujung  Terakhir  oleh  api  yang  hidup."

CAPTAI"' (menerima  middy  baru)-"Nah,  Nak,  cerita  lama,  saya  kira-bodoh  

dari  keluarga  yang  dikirim  ke  laut?  "

BoY-  "Oh,  tidak,  Pak.  Itu  semua  berubah  sejak  zaman  Anda."

Keesokan  harinya  reporter  menemukan  di  mejanya  sebuah  catatan  dingin  yang  

menanyakan,  "\  \"di  mana  ujung  barat  seorang  anak  laki-laki?  "

Hanya  butuh  sesaat  untuk  menjawab-  "Akhir  yang  ditentukan  sang  putra,  

tentu  saja."

Di  sebuah  klub  di  \Vashington  suatu  malam,  seorang  hakim  Mahkamah  

Agung  diperkenalkan  kepada  seorang  pebisnis  terkenal  di  New  York  yang  

suka  membual  tentang  pendapatan  besar  yang  dia  nikmati.  Dengan  tujuan  yang  

jelas  untuk  mengesankan  orang-orang  di  sekitarnya,  warga  New  York  mengatakan  

bahwa,  sejauh  yang  dia  tahu,  penghasilannya  melebihi  $Ioo,ooo.  "Aku  harus  

menghasilkan  sebanyak  itu,"

Reporter  muda  itu  sebelumnya  adalah  pengacara  asuransi  kebakaran  dan  ketika  

editor  kota  mengirimnya  untuk  mendapatkan  rincian  kematian  seorang  warga  

terkemuka,  dia  menyerahkan  yang  berikut:  ".Mr. ].  Howard  Smart,  seorang  pria  

terkenal  tentang  kota,  meninggal  karena  gagal  jantung  di  kediamannya  pada  

pukul  sembilan  tadi  malam.Dia  meninggalkan  seorang  istri  dan  dua  anak  untuk  

berduka  atas  kehilangannya-yang

sepenuhnya  terikat  oleh  asuransi."

khotbah  dia.  "\"Oleh  karena  itu,  saya  harus  membayar  $8o,ooo  setahun  untuk  hidup."

Reporter  itu,  kemudian,  bermimpi  dia  pergi  ke  Surga,  dan  menemukan  itu  

tidak  berbeda  dengan  kota  modern,  kecuali,  tentu  saja,  itu  adalah  id.,  di  kota-

dalam  segala  hal  kecuali  satu.  Pemandu  yang  ditugaskan  kepada  pengunjung  

oleh  Santo  Petrus,  mengetahui  urusan  pemuda  itu  di  bumi,  secara  alami  membawanya  

ke  kantor  surat  kabar  setempat,  dan  ketika  reporter  itu  datang  lagi  ke  hadapan  Santo  

Petrus,  dia  tampak  tertekan.  ''  eh,''  tanya  Santo  Petrus,  'apakah  Anda  menyukai  

pekerjaannya?'  ''  Sangat  banyak,  untuk  banyak  hal,''  jawab  reporter  itu.  "~pencuri?"  

ulang  Santo  Petrus.  ''\\"Ada  apa  dengan  hal-hal  ini?'

"Rufus  Jenkins,  seorang  tukang  kayu,  terpeleset  dan  jatuh  di  Vine  Street  

kemarin  dan  pergelangan  kakinya  terkilir  parah.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Pria  baru  itu  sangat  memperhatikan  pelajaran  ini,  yang  hasilnya  malam  itu  

dia  menyerahkan  sebuah  berita  yang  berbunyi  sebagai  berikut:

Pembicara  setelah  makan  malam  hampir  enry  muncul  pada  Anda-orang  tentang  

kematiannya  dan  pergi  ke  Surga.  Tapi  mimpi  ini,  bagaimanapun  juga,  memiliki  

akhir  tersendiri.

"Y  <:  s,"  dia  berkhotbah,  "itu  benar.  Berita  dikumpulkan  dengan  buruk:  liJ•J  wurse  ditulis-

tapi  kemudian,  Anda  tahu,  tidak  pernah  ada  rL  yang  baik  di  sini."

orang  yang  bersangkutan.  Itulah  satu-satunya  cara  yang  teratur  untuk  menulis  

cerita  Anda."

St.  Pc·ter  mengangguk  sedih.

"Ada  satu  hal  yang  harus  Anda  ingat  di  atas  segalanya,"  khotbah  editor  kota  

koran  St.  Louis  kepada  seorang  reporter  baru,  "dan  itu  adalah:  ceritakan  di  beberapa  

baris  pertama  tentang  apa  cerita  Anda  dengan  kata  lain,  berikan  substansi  

sekaligus.Kemudian  ikuti  dengan  pembacaan  fakta,  dan  diakhiri  dengan  wawancara  

dengan

"~  Ir.  Jenkins  sedang  berjalan  di  sepanjang  \'ine  Street  ketika  tiba-tiba  kakinya  

tergelincir  dari  bawahnya  dan  dia  jatuh,  salah  satu  kakinya  terkilir.

"Oh,  tidak  apa-apa,"  pria  surat  kabar  itu  mengakui,  "kecuali  koran  Anda.  Itu  

dicetak  dengan  baik  dan  diilustrasikan  dengan  sangat  baik,  saya  akui,  tetapi,  

kawan,  saya  tidak  pernah  melihat  pekerjaan  yang  begitu  buruk  seperti  yang  Anda  

lakukan  di  kolom  berita  Anda!  Mengapa  ini  adalah  tulisan  yang  paling  buruk  dan  

yang  pertama  ditulis  uews,  aku  salah  melihat  mataku!"

William  Allen  White,  editor  Kansas,  dalam  menceritakan  masalah  editor  

kota  dalam  mengebor  reporter  hijau,  teringat  akan  kasus  lucu  yang  muncul  

dalam  pengamatannya  sendiri.

"Ketika  dilihat  oleh  seorang  reporter  dia  berkhotbah:  'Saya  sedang  berjalan  di  sepanjang  

Vine  Street,  ketika  entah  bagaimana  kaki  saya  tergelincir  dari  bawah  saya,  dan  saya  jatuh  

dengan  keras  ke  trotoar,  salah  satu  pergelangan  kaki  saya  terkilir.'  ":\lr.  Frank  Fuller  berkhotbah :  

·r  sedang  berjalan  di  belakang  1Ir.  Jenkins  di  Vine  Street  saat  aku  melihatnya  terpeleset  dan  

jatuh  ke  trotoar.

"Anak  muda,  izinkan  saya  memberi  Anda  nasihat  ini:  Nerer  sekali  lagi  mencoba  

melaporkan  pembicara  publik  ketika  Anda  sedang  mabuk."

Dia  akan  dibaringkan  untuk  beberapa  waktu.'

Ada  jeda,  dan  Sir  John  melanjutkan,  "Izinkan  saya  mengulangi  kata-kata  saya."  Dia  kemudian  

berjalan  mondar-mandir  di  ruangan  dan  menyampaikan  pidato  yang  paling  mengesankan  di  

hadapan  reporter  yang  geli  itu,  yang  mencatat  setiap  kata  yang  keluar  dari  bibirnya.  Setelah  

berterima  kasih  kepada  Sir  John  atas  kesopanannya,  dia  pergi,  ketika  dia  dipanggil  untuk  

menerima  nasihat  ini:

pergelangan  kakinya.

Jenkins  memiliki  pergelangan  kaki  yang  terkilir  parah,  karena  terjatuh  di  Yine  Street.

Dia  diundang  untuk  membaca  catatannya,  tetapi  dia  belum  jauh  ketika  Sir  John  

memotongnya  dengan,  "Bukan  itu  yang  saya  khotbahkan."

"Dr.  Thomas  Rich  yang  hadir~d  ~Ir.  Jenkins,  berkhotbah :  ·~rr.

Panitia  Hadiah  Pulitzer  mengabaikan  pemberian  lima  ratus

keesokan  harinya  dan  mengatakan  kepadanya  bahwa  dia  tidak  begitu  yakin  apakah  telah  

memeriksa  laporan  yang  akurat.

WR  Holt,  "reporter  yang  berlari  kencang"  dari  London,  menjelaskan  dengan  rapi,  di  New  York  

Press  Club,  pentingnya  pelaporan  yang  baik.  "Seorang  reporter  yang  baik,"  dia  berkhotbah,  

"harus  dapat  menangani  seseorang  seperti  seorang  astronom  menangani  teleskop  —  yaitu,  dia  harus  dapat  menariknya keluar,  

melihat  melaluinya,  dan  membungkamnya."

Ketika  saya  membantunya  untuk  berdiri,  dia  mengatakan  kepada  saya  bahwa  salah  satu  

pergelangan  kakinya  terkilir.'

"~Ir.  Jenkins  tidak  bisa  menghadiri  pertemuan  Persatuan  Tukang  Kayu  tadi  malam.  

Presiden,  dalam  mengadakan  pertemuan,  menyatakan  penyesalan  bahwa  ~Ir.  Jenkins  tidak  

bisa  hadir,  karena  dia  terpeleset  dan  jatuh  di  \'ine  Street,  keseleo  satu  pergelangan  kakinya."  

jJany  tahun  lalu  mendiang  Sir  John  jfacdonald,  Perdana  Menteri  Kanada,  hadir  pada  jamuan  

makan  malam  umum,  di  mana  dia  diharapkan  untuk  menyampaikan  pidato  yang  cukup  

penting.  Dalam  keramahtamahan  acara  itu,  dia  melupakan  tugas  yang  lebih  serius  malam  itu,  dan  

ketika,  pada  jam  larut  malam,  dia  bangun,  pidatonya  sama  sekali  tidak  secemerlang  yang  

seharusnya.  Reporter  itu,  mengetahui  bahwa  tidak  akan  cukup  untuk  mencetak  catatannya  saat  

mereka  berdiri,  memanggil  Sir  John.

"Kamu  punya  sepuluh  kentang  dan  harus  membaginya  untuk  tiga  orang.  Apa  

yang  kamu  lakukan?"

atau  seribu  dolar  untuk  reporter  jenius  yang  menulis  artikel  tentang  badai  angin  

di  Dunbar  (W.Va.),  Maju  minggu  lalu:  "Efek  utama  badai  di  kota  ini  adalah  semakin  

banyak  puing-puing  dari  tempatnya  adalah  ke  tempat  itu."

Pendeta  itu  tiba  di  rumah  untuk  menemukan  salah  satu  angsa  miliknya  dicuri.

":  Jiash  mereka."

POLISI  NEGARA  (di  tempat  kejadian  pembunuhan)  -  "Anda  tidak  boleh  

masuk  jam."

J  PEXITEXT-"Saya  telah  mencuri  seekor  angsa  gemuk  dari  kandang  unggas!"

“Apa  yang  kamu  lakukan,  Mabel?”  tanya  ibu  ketika  melihat  Mabel  duduk  diam  di  

kursinya.

"Saya  tidak  dapat  menemukan  siapa  pun  untuk  bermain  'sembunyikan  bidal',  jadi  

saya  menyembunyikannya  sendiri,  dan  menunggu  sampai  saya  lupa  di  mana  saya  

menawar,"  jawab  1Iabel.

PRIEsr-  "Itu  sangat  salah."

!{£PI)RTER-"Tapi  saya  dikirim  untuk  melakukan  pembunuhan  itu."  

"Yah,  kamu  terlambat;  pembunuhan  telah  dilakukan."

HAKIM-"Anda  dituduh  membongkar  kotak  amal.

Apa  yang  harus  kamu  katakan?  "

SUMBERDAYA

PENITEN-  "Apakah  Anda  ingin  menerimanya,  ayah?"

Tar  Inggris  VA,  pulang  cuti  dan  merayakan  kesempatan  itu,  membuat  dirinya  

menjadi  dilema.  Dia  telah  menyewa  taksi,  hanya  untuk  menemukan  ketika  mendekati  

tujuannya  bahwa  dia  penntiess.

Dia  telah  mati  dan  menang,  tidak  dengan  bijak,  tapi  terlalu  baik.  Tapi )jriti;h  na\")'  

adalah  sekolah  pelatihan  akal.  Dia  menangkap  tabung  bicara,  berteriak  ''  Berhenti!  

dan  melompat  keluar.  "Aku  hanya  akan  <.tllt  untuk  pr·p  intu  tuLaccoaist  ini  dan  

mendapatkan  beberapa  korek  api,"  dia  MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

PRIEsr-  "Tentu  saja  saya  tidak  akan  menerima  barang  curian  -  kembalikan  

kepada  orang  yang  Anda  curi."  dia."

Accusrn-  "Saya  tidak  berpikir  saya  melakukan  kesalahan.  Saya  lewat

PENITENr-"Tetapi  saya  telah  menawarkannya  kepadanya  dan  dia  tidak  mau

menjelaskan  kepada  pengemudi.  "Saya  telah  menjatuhkan  uang  kertas  pound  di  suatu  

tempat  di  dalam  taksi  dan  tidak  dapat  menemukannya  dalam  kegelapan."  Dia  memasuki  tembakau

PRrEsr-  "Dalam  hal  ini  Anda  dapat  menyimpannya  sendiri."

PENITENr-  "Terima  kasih,  ayah."

conist,  dan  saat  dia  melakukannya,  taksi  dan  sopirnya  menghilang  di  malam  hari,  

seperti  yang  dia  perkirakan.

"Yah,  aku  tidak  punya  kue!"

dekat  kotak  itu  dan  melihat  tanda  'Untuk  Kaum  Miskin'  di  atasnya.  Karena  saya  

miskin,  saya  membantu  diri  saya  sendiri."

pohon  cemara.  TALKALo-"Saya  tahu.  Saya  mengatakan  kepadanya  bahwa  itu  adalah  satu-satunya  istirahat  yang  

saya  miliki."

0RESMI-  "Tidak,  saya  tidak  dapat  menemukan  pekerjaan  untuk  Anda.  Saya  memiliki  

begitu  banyak  orang  di  sini  setelah  pekerjaan  sehingga  saya  bahkan  tidak  dapat  mengingat  nama  mereka."

WrFE-  "Sayangku,  kamu  lupa  lagi  bahwa  hari  ini  adalah  hari  ulang  tahunku."

ArrLICANr-  "Tidak  bisakah  Anda  memberi  saya  tugas  untuk  mencatatnya?"

DOKTER-  "Iadam,  suamimu  harus  benar-benar  istirahat."  ~  fADAM-  "\Vell,  dokter,  

dia  tidak  mau  mendengarkan  saya-"

DOKTER-  "Awal  yang  sangat  bagus,  Madam;  awal  yang  sangat  bagus."

ISTIRAHAT

SUAMI-  "Er-dengarkan, !on~.  Aku  tahu  aku  lupa,  tapi  tidak  ada  hal  tentangmu  

yang  mengingatkanku  bahwa  kamu  sehari  lebih  tua  dari  setahun  yang  lalu."

AcQl.'AI~TA!\'CE-"Anda  benar-benar  berbaik  hati  mengirimi  istri  Anda  jalan  untuk  

beristirahat."

HE:-.-  PECK-''Ya,  Tuhan  tahu  aku  membutuhkannya."

~  IR.  CusH-"Dr.  Dunne-Brown  memerintahkan  saya  untuk  tidak  mengangkat  a

"Dunia  ini  bulat,  bukan?"

"Benar-o."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  399

jari  atau  melakukan  satu  hal  kecuali  aku  menginginkannya.  Saya  harus  benar-

benar  beristirahat."

400  MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

~  IR.  1fusH-  "Itu  jenis  dokter  yang  harus  dimiliki.  Saya  harap  Anda  memberi  saya  

alamatnya."

"Lalu  jika  aku  ingin  pergi  ke  timur,  aku  akhirnya  bisa  sampai  ke  sana  dengan  pergi  

ke  barat."  "\'apakah  kamu,  seorang  sopir  taksi?"  "!\fama,  Tige  memohon.  Harus  

memberinya  sepotong  kueku?"

~IRS.  TALKALOT-"Nah,  apa  yang  dikatakan  dokter?"  ~fr.  T  ALKALor-"Dia  

mengatakan  kepada  saya  bahwa  saya  perlu  istirahat  dan  tidak  bekerja  selama  

sebulan."

PEMBALASAN

~  IR.  TALKALOT-"Konyol!"

"Tentu  saja  kau  harus-"

\\'ketika  Lord  Cranbrook  mengejek :.rr. }.  isi  dengan  mengatakan  itu

EDITOR-"!  tidak  mengenalnya,  dan  sudah  menjadi  aturan  kami  di  sini  

untuk  tidak  memperhatikan  kontributor  anonim."

"Misalkan,  Bobbie,  anak  laki-laki  lain  memukul  pipi  kananmu,  apa  yang  akan  

kamu  lakukan?"

“Apa  yang  Anda  lakukan  sebelum  bergabung?”  tanya  petugas.

CHURCH  USHER  (rahasia)-"Wanita  yang  baru  saja  saya  duduki  itu  adalah  

Ny.  sudah  membalasnya."

"Beri  dia  pipi  yang  lain  untuk  dipukul,"  jawab  anak  laki-laki  itu.

TEMAN--"Kamu  telah  memberinya  salah  satu  bangku  terbaik  di  gereja."

"Saya  memainkan  musik  da,  dan  biksu  da,  dia  mengumpulkan  da  mon.''  

"Mengapa  Anda  bergabung  dengan  Angkatan  Darat?"

"Saya  tidak  ikut.  Saya  drafta."  

".\nd  apa  yang  terjadi  dengan  monyetmu?"

UsHER-  "Tunggu  setengah  jam.  Dia  tepat  di  mana  jendela  kaca  patri  

akan  melemparkan  lampu  merah  ke  hidungnya,''

"Betul,"  khotbah  sang  guru.

''Oh,  dia  bisa  jadi  letnan.''

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  40I

"Ya,  dan  jika  dia  memukulnya,  aku  akan  membuatnya  lumpuh."

"Saya  memberi  pria  itu  lima  puluh  sen  untuk  menyelamatkan  hidup  saya."

PENGACARA  PERTAMA-"!  membalas  dendam  dengan  orang  yang  

memukuliku  di  klub."

SECOND  LA  WYER-  "Bagaimana?"

"Apa  yang  dia  lakukan?  "

PENCABUTAN

"Beri  aku  kembalian  dua  puluh  sen."

FrRST-  "Istrinya  datang  menemui  saya  untuk  menceraikannya,  dan  saya  

sangat  memujinya  sehingga  dia  memutuskan  untuk  tetap  bersamanya."

Tony  Puglesea  direkrut  dan  dikirim  ke  luar  negeri.  Suatu  hari,  karena  

kecanggungannya,  dia  diolok-olok  oleh  penggantinya

"Separuh  Dewan  Kota  Adalah  Penjahat"  adalah  tajuk  utama  yang  mencolok.

Pencabutan  penuh  diminta  dari  editor  di  bawah

penyewa.

FRIETidak--  "Mengapa  kamu  tidak  membalas  ketika  orang  itu  memberimu  

satu  di  rahang?"

hukuman  

penangkapan.  ~  sore  harinya  judulnya  berbunyi,  "Separuh  Dewan  

Kota  Bukan  Penjahat."

''Cuin'  untuk  melawan  dia,  apakah  kamu,  

Jimmy?"  ··~:l\1'.  \\'kalau  dia  punya  troo  polishing  a  gent  aku  akan  bilang  tn  

th:1t  gtnt  >•  J(•ll',  he  step'  c.ff  the  chair:  'Shine,  sir,  shine?'"

bahwa  Tories  adalah  "pesta  bodoh",  ~fr.  Mill  segera  bergabung  kembali:

DL1ri1q::  the  S"uth  \iric:Jn  \rar,  kttlrs  5lnt  hume  oleh  British  "JIJi,  rs )J:,t!  untuk  

melewati  tangan  sensor.  Sebuah  fi'IIJ!c·  kl  ><Ill  i<•\lr  ur  fi\C !.:ttcrs  ht•mc·,  dan  

pnrtiuns  memiliki  Leen  <!  Ltt  r:.trd  I·Y  renstlf  dan  karenanya  tidak  terbaca  pada  402  

STILL  MORE  TOASTS  mereka

,

tiba  di  tujuan  mereka.  Dia  memutuskan  untuk  membuat  akun  dengan

sensor,  dan  di  kaki  surat  berikutnya  dia  menulis:  "Tolong  lihat  di  bawah  stempel."

''  Anggota  yang  terhormat  salah  paham  dengan  saya.  Saya  tidak  pernah  

mengkhotbahkan  bahwa  nery  Tory  itu  bodoh-yang  saya  khotbahkan  adalah,  

bahwa  jika  seorang  pria  bodoh,  dia  pasti  seorang  Tory."

Di  kantor  sensor  surat  itu  dibuka  dan  dibaca  seperti  biasa.  Petugas  

yang  bertanggung  jawab  menghabiskan  beberapa  waktu  untuk  mengukus  

perangko  dari  amplop,  tetapi  perasaannya  bisa  lebih  baik  dibayangkan  daripada  

dijelaskan  ketika  dia  membaca:  "Apakah  sulit  untuk  melepaskannya?"

Senator  llfurphy  Foster,  saat  makan  malam  di  Washington,  mengkhotbahkan  

pencabutan  tertentu:  "Itu  adalah  pencabutan  tanpa  nilai.  Itu

mengingat  skandal  Nola  Chucky.  Dean  Washington,  dalam  panasnya  kebangunan  

rohani,  berteriak  dari  kapel  Nola  Chucky:  'Saya  melihat  di  depan  saya  sepuluh  

ayam,  termasuk  Calhoun  Clay  itu.'

Calhoun  Clay  segera  bangkit  dan  pergi  ke  gereja.  Dia  sangat  marah.  Dia  

membawa  beberapa  pengaruh  kuat  untuk  ditanggung  dan  diaken  berjanji  untuk  

meminta  maaf.  Jadi  pada  reriYal  berikutnya  orang  tua  itu  berkhotbah:  'Saya  ingin  

menarik  kembali  ucapan  saya  tadi  malam,  yaitu,  'Saya  melihat  dari  saya  sepuluh  

ayam  thieyes,  termasuk  Calhoun  Clay.'  Apa  yang  harus  saya  khotbahkan,  

saudara-saudara  terkasih,  adalah,  Saya  melihat  di  depan  saya  sembilan  pencuri  ayam,  tid k terma uk  Calhoun  Clay.

Dua  kenalan  golf  biasa  sedang  berjalan  menuju  green  ketika  mereka  melihat  dua  

wanita  datang  dari  atas  bukit.

"Saya  katakan,"  kata  salah  satu  pria,  "ini  istri  saya  datang  dengan  seorang  

wanita  tua  yang  dia  ambil  di  suatu  tempat."

PEMBALASAN  DENDAM

"Dan  ini  milikku  dengan  yang  lain,"  balas  yang  lain  dengan  dingin.

REVOLUSI

Dua  hocJthlack  muda  yang  berdiri  berdekatan  sedang  memimpin  beberapa  

hari  yang  lalu.  ''Saya  akan  mendapatkan  CYen  dengan  pria  itu,''  sumpah  maller.

"Aku  tidak  tahu,  anakku,  kecuali  kalau  bukitnya  tinggi  dan  pilnya  bulat—

benarkah?"

William  Montgomery  Brown,  mantan  uskup  Episkopal,  berkhotbah  bahwa  dia  memiliki  

teman  baik  di  surga  maupun  di  neraka  dan  tidak  peduli  yang  mana

PERTAMA-  "Karena  saya  tidak  menerima  perintah  dari  siapa  pun."

"Tidak!  Sebuah  bukit  sulit  untuk  didaki  dan  sebuah  pil  sulit  untuk  

diturunkan."

tempat  dia  pergi.  Dia  menambahkan,  menurut  akun  surat  kabar:  "Jika  saya  jatuh  ke  

bawah  hanya  karena  saya  memutuskan  bahwa  saya  memiliki  hak  untuk  

menggunakan  otak  saya,  saya  akan  bersenang-senang.  Begitu  saya  sampai  di  neraka,  

saya  akan  memulai  sebuah  revolusi.  di  sana.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  403

Menanggapi  pertanyaan  saya  tentang  apakah  dia  membawa  persediaan  seperti  

itu,  wanita  muda  yang  bertanggung  jawab  atas  salah  satu  perusahaan  "makanan  

kesehatan"  New  York  menghasilkan  sampel  tiga  sereal  pengganti  kopi.  Saya  

memeriksanya  dengan  santai  dan  bertanya  mana  yang  terbaik.  Dia  tidak  tahu,  dia  

berkhotbah  -  "Mereka  semua  hampir  sama,  saya  kira."  "Yang  mana  yang  kamu  gunakan?"

Saya  bertanya.

GAJI

"Saya  akan  mendapatkan  Ingersoll,  Payne,  \\'ashington  dan  Jefferson  dan  semua  

profesor  perguruan  tinggi  dan  editor  yang  telah  pergi  sebelum  saya,  dan  kami  akan  

memulai  sesuatu.  Kami  akan  memadamkan  api  dan  memulai  pertumbuhan  pohon  dan  

membuat  tempat  yang  nyata.  itu."

"Saya?  Saya  minum  cawfee,"  adalah  jawabannya.  ''  Astaga,  tuan,  jika  saya  tidak  

memberi  secangkir  teh  cawfee  hal  pertama  setelah  saya  bangun,  saya  akan  mati.

LADY  (di  toko  hewan  peliharaan)-"!  seperti  anjing  ini,  tapi  kakinya  terlalu  pendek."

TEKA-TEKI

(LERK-"Pak,  saya  ingin  gaji  saya  dinaikkan.''

"Berapa  banyak  kaki  yang  dimiliki  seekor  domba  jika  kamu  menyebut  ekornya  sebagai  

kaki?"  tanya  Presiden  Lincoln  kepada  beberapa  temannya  suatu  hari.

"Lima,"  jawab  mereka  semua.

Bos-  "Yah,  jangan  khawatir.  Aku  sudah  menaikkannya  entah  bagaimana  

setiap  minggu  sejauh  ini,  bukan?"

S.\LES~IAx-"Terlalu  pendek!  \\'hy,  Madam,  mereka  berempat  mencapai  lantai."

PENJUALAN1!EN

''Anda  salah,"  khotbah  Lincoln,  "karena  ·  menyebut  ekor  sebagai  kaki  tidak  akan  

menjadikannya  satu."

SALESMAN  PERTAMA-''Saya  cukup  mandiri."

SALESMAN  KEDUA-  "Mengapa?"

"Pa,  apa  perbedaan  antara  bukit  dan  pil?"

"Dealer  membuat  Anda  membayar  lebih  dari  harga  foto  ini,"  komentar  sang  

artis.

1IR.  SAPLEIGH-"\'itulah  perbedaan  antara  yang  baru  ini

SALESMAN-"Ini  adalah  piano  pendamping  kami."

"Aku  tahu  itu,"  jawab  ~Ir.  Cumrox.  "Saya  menjual  sebidang  properti  kepadanya,  

dan  saya  ingin  menyampaikan  kesan  bahwa  saya  tidak  bersalah  dan  mudah."

model  dan  mobil  tahun  lalu?"

Cusro111ER-  "Untuk  apa  Anda  berhutang  pada  kesuksesan  luar  biasa  Anda  

sebagai  penjual  dari  rumah  ke  rumah?"

CL'STOMER-"Mendampingi?"

SALESMAN-  "Tentu,  Anda  mencobanya  dua  bulan  dan  jika  Anda  tidak  

menyukainya,  jangan  menyimpannya-asalkan  tidak  ada  anak."

SALESMAN-"Untuk  fi\·e  kata  pertama  yang  saya  ucapkan  ketika  seorang  wanita

PENJUALAN  EFISIEN~!AN-"\Vell,  pemantik  rokok  otomatis  satu  inci  lebih  dekat  

ke  roda  kemudi''

Saat  anak  laki-laki  yang  merawat  kios  baru  asyik  membaca  buku,  saya  

mencari-cari  sampai  saya  menemukan  majalah  yang  saya  inginkan  dan  

kemudian  mendekatinya.  \\'ketika  saya  berbicara  dengannya,  dia  tidak  

mengangkat  matanya  dari  halaman  tetapi  mengulurkan  tangannya  ke  koin  dan  

menjatuhkannya  secara  otomatis  ke  dalam  sampai  I  S3id:  ''  \\  'inilah  

kembaliannya?  "  "\'apa  yang  kau  dapat?"  jawabnya,  masih  tanpa  mendongak.

SAI.IS~!AK  (menunjukkan  kepada  pelanggan  beberapa  stoking  olahraga)-  

"Ju~t  the  thin6  for  you.  \'orth  double  the  money.  benang  yang  bagus."

membuka  pintu:  '1Iiss,  apakah  ibumu  ada?'" }

uGGs-"Apa  yang  bisa  Anda  katakan  dengan  jujur  untuk  produk  Anda?"

Ct  ~T<~\:JR  (politcly)-"\'sangat  baik  juga."

\Vvccs-''Saya  berharap  ada  orang  yang  mau  membelinya."

SDI-"Bisakah  Anda  tL"kan  saya,  tuan  yang  baik  hati,  bagaimana  saya  bisa  

menjadi  hijau  J•;,int  u:\  han1ls  saya?  ''

SuAVE  Auro  SALES~IAN-"Ini  berjalan  sangat  lancar  sehingga  Anda  tidak  dapat  merasakannya,  sangat  

pelan  sehingga  Anda  tidak  dapat  mendengarnya,  memiliki  pengapian  yang  sempurna  sehingga  Anda  tidak  

dapat  mencium  baunya,  dan  untuk  kecepatan-Anda  tidak  dapat  melihatnya.  "

S.ILrs:.ux-  "Ila\e  yuu  mencoba  menjualnya  dengan  potongan  harga?"

LONDONER-  "Kata  yang  bagus!  Bagaimana  Anda  tahu  ada  benda  bola  di  

sana?"

"Apakah  Anda  yakin  kacamata  lapangan  ini  bertenaga  tinggi?"  

"~fadam,  saat  kamu  menggunakan  ini~  kacamata  apa  pun  yang  jaraknya  

kurang  dari  sepuluh  mil  sepertinya  ada  di  belakangmu."

404  MASIH  BANYAK  LAGI

Itu  disebut  "The  Science  and  Art  of  Salesmanship."

Saya  mengatakan  kepadanya.

"Kamu  savcn<:d  de  $soo!  Vere,  Rebecca,  vere?"

PENGHEMATAN

OLD  HARDHEAD-  "Saya  menabung  banyak  uang  hari  ini."

"Berapa  harganya?"  tanyanya.

"Aku  memasukkannya  ke  dalam  mulutku  dan  menyembunyikannya,  poppa,  dan  ini  dia."

Orang  Yahudi  tua  itu  mengambil  uang  itu,  menghitungnya,  lalu  menatap  putrinya  dan  

berkhotbah,  "Ah,  Rebecca,  sayang  sekali!  kuda  dan  lntggy."

HIS  WrFE-  "Tidak  apa-apa.  Bagaimana  Anda  melakukannya?"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Lihat  juga  Ekonomi,  Hemat.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Saya  berkhotbah  saya  tidak·  tahu.

OLD  HARDHEAD-  "Daripada  menuntut  seorang  pria  untuk  apa  yang  dia  berutang  padaku,  

aku  membiarkan  dia  memilikinya."

"Tidak  bisakah  kamu  membacanya  di  sampulnya?"  dia  bertanya  dengan  kesal.

Demikian  teguran  saya  mencari  sampul  sampai  saya  menemukan  tanda  harga  terselip  di  

rambut  gambar  gadis  cantik.  Ketika  saya  memberi  tahu  penjual  berita,  dia  melemparkan  

kembaliannya  ke  meja.

Cohen  telah  menukar  bisnis  pakaiannya  di  sebuah  kota  pertambangan  kecil  di  barat  

dengan  kuda  dan  kereta  dan  uang  tunai  $500.  Saat  dia  dan  putrinya  Rebecca  mengemudi  

kembali  ke  peradaban  melintasi  padang  pasir,  seorang  bandit  datang  dan  memerintahkan  

mereka  untuk  berhenti.  Setelah  dia  mencari  pasangan  yang  ketakutan  itu  dengan  hati-

hati,  dia  pergi,  memimpin  kuda  dan  kereta,  dan  meninggalkan  ~rr  yang  gemetar.  Cohen  

dan  putrinya  sendirian  di  padang  pasir.  \\'ketika  bandit  itu  menghilang  di  kejauhan,  Tuan  

Cohen  mulai  berjalan  dengan  susah  payah  kembali  ke  kota,  meratap,  "Ah,  Rebecca,  aku  

orang  yang  hancur!"

PEMANDANGAN

''Oh,  tidak,  ayah,'  jawab  Rebecca  dengan  tenang.

Salah  satu  koin  menggelinding  di  lantai,  tapi  aku  mengambilnya  kembali  sambil  membaca.

"Vat!  Aku  kehilangan  kudaku.  Aku  kehilangan  keretaku.  Aku  kehilangan  $500.  Dan  

sekarang  dia  memberitahuku  bahwa  aku  adalah  orang  yang  hancur!"

"Kurang  dari  dua  tahun  yang  lalu,"  khotbah  pemacu  profesional,

''Y  cz,  tapi  poppa,  saya  menghemat  de  $soo."

Penasaran  untuk  mempelajari  sifat  dari  buku  yang  sedang  dibacanya,  dia  melirik  

judulnya.

GURU-"1-Iabel,  siapakah  yang  menopang  dunia  di  pundaknya,  menurut  orang  

dahulu?"

dengan  sapuan  lebar  tangannya  untuk  memasukkan  daerah  baru  di  luar  kotanya,  

"ini  semua  tanah  pertanian."  "Begitukah?"  khotbah  pengunjung,  yang  agak  

artistik,  dan  memiliki  rasa  keindahan,  saat  dia  melihat  ke  gubuk,  genangan  air  

yang  tergenang,  mobil  yang  ditinggalkan,  dan  sebagainya.  "Begitukah?  Sayang  sekali."

Sepuluh  menit  kemudian,  sebuah  kepala  kecil  muncul  dari  balik  pintu  dan  

suara  kecil  yang  lemah  lembut  berkata:  "Tolong,  Tuan,  Anda  mendapatkan  guru  kami!"  "

MABEL-  "Itu  adalah  Atlas."

Kanada  berhak  memprotes  pencurian  pemandangannya  secara  sewenang-

wenang.  Film-film  yang  difilmkan  di  British  Columbia  diberi  label  sebagai  

pemandangan  Alpen  di  Swiss-sangat  menguntungkan  wilayah  Swiss,  yang,  kata  

orang  Kanada,  tidak  dapat  dibandingkan  dengan  orang  Amerika  dalam  kekasaran  

dan  keagungan.

GURU-  "Benar.  Sekarang  bagaimana  Atlas  didukung?"  1fABEL-''Dia  

pasti  menikah  dengan  wanita  kaya."

TE.\CHER-"]  ohn,  siapa  orang  terhebat  di  dunia?"

GURU-"'vHy,  Willie!  Tangan  kotor  seperti  itu!  Siapa  yang  mengasuhmu?"  

'vVrLLIE-  "De  pria  batubara,  di  gerobaknya,  Bu."

Tidak  ada  undang-undang  untuk  menghentikan  penyitaan  paksa  dan  ekspor  

pemandangan  bergambar,  tetapi  pihak  yang  dirugikan  dapat  membalas.

Swiss  juga  tidak  dilindungi.  Kanada  mungkin  memasang  beberapa  gambar  

Pegunungan  Alpen  yang  paling  tinggi  dan  melabelinya,  "Kaki  Bukit  Pegunungan  

Rocky  Kanada".

GURU-  "Apa  itu  gurita?"

SEKOLAH

"dapur  ayam  chucky,''  khotbah  guru,  "Saya  berharap  Anda  tidak  datang  ke  sekolah  dengan  tangan  

kotor  seperti  itu.  Apa  yang  akan  Anda  katakan  jika  saya  datang  ke  sekolah  dengan  kotoran  dan  tinta  

di  seluruh  jari  saya."

ANAK  KECIL-  "itu  kucing  bersisi  delapan."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  407

''Saya  tidak  akan  mengatakan  apa-apa,''  jawab  anak  itu,  segera.

Seorang  pengawas  yang  agak  pemarah,  yang  mengunjungi  sebuah  sekolah,  

terkejut  oleh  keributan  para  cendekiawan  di  kamar  sebelah.  Akhirnya,  karena  

tidak  bisa  lagi  mendengar  kegaduhan  itu,  dia  membuka  pintu  dan  menyerbu  

kelas.

Melihat  seorang  gadis  yang  lebih  tinggi  dari  yang  lain  berbicara  banyak,  

dia  menangkap  lengannya,  mendorongnya  ke  kamar  sebelah,  dan  

mendorongnya  ke  kursi,  berkata,  "Sekarang  duduk  di  sana  dan  dia  diam!"

"Aku  terlalu  sopan."

Satu  tangan  terangkat,  dan  sebuah  suara  berseru:  "Tolong,  nona,  

itu  ngengat  betina."

]OHN-"suami  pertama  1famma."

jangan  menangkap  saya  tanpa  teka-teki,"  dia  berkhotbah.

Seorang  guru  sekolah  mengalami  banyak  kesulitan  dalam  membuat  seorang  anak  

laki-laki  memahami  pelajarannya  dan  ketika  dia  akhirnya  berhasil  dia  menarik  

napas  lega  dan  berkhotbah,  "Baiklah,  jika  bukan  karena  saya,  Anda  akan  Le  the  

Liggcst  do11key  di  negara  bagian."

PROFESOR  ANGGUR  (kepada  siswa)  -  "\VeiJ,  jika  Anda  tidak  yakin  dengan  beberapa  

poin,  ajukan  pertanyaan  kepada  saya  tentang  masalah  ini."

Kelas  dalam  sejarah  alam  diminta  untuk  menyatakan  perbedaan  antara  anjing  

dan  pohon,  kepala  sekolah  langsung  memberikan  jawaban  ini:

GURU-  "Johnny,  apa  itu  munafik?"

]OHNNY-  "Seorang  anak  laki-laki  datang  ke  sekolah  dengan  senyum  di  

wajahnya."

"Sebuah  pohon  ditutupi  dengan  Lark,  sementara  seekor  anjing  tampak  berjajar."

SISWA-  "Tapi  saya  tidak  cukup  tahu  tentang  itu  untuk  mengajukan  pertanyaan."

GURU-  "Untuk  apa  Boston  terkenal?"

JohnNY-  "Sepatu  bot  dan  sepatu."

4o8  MASIH  BANYAK  LAGI

GURU-  "Apakah  kamu  tahu,  Johnnie,  di  mana  herpes  zoster  pertama  kali  

digunakan?"

JoH:>~NIE  (sederhana)-"Saya  lebih  suka  tidak  memberi  tahu."

PROFESOR  FISIKA-  "Adakah  yang  bisa  memberi  tahu  saya  apa  yang  didapat  

Benjamin  Franklin  ketika  dia  keluar  dalam  badai  petir  dan  menerbangkan  layang-

layangnya."

Ada  tambahan  kelas  guru  dan  murid  baru  itu  agak  compang-camping.

GURU-  "Benar.  Dan  Chicago?"

''Sekarang,''  guru  memulai,  ''biarkan  saya  melihat  apa  yang  Anda  tahu.  Tdl  saya  

mengapa  Hannibal  menyeberangi  Pegunungan  Alpen?

SISWA  CERDAS-  "Ya.  Rematik."

Anak  baru  itu  menyeringai  pada  tetangganya.

]OHNNY-  "Menembak  dan  minuman  keras."

Guru  sedang  memberikan  kelas  pelajaran  sejarah  alam  di  Australia.

“Untuk  alasan  yang  sama  dengan  ayam  betina  menyeberang  jalan.  Kamu

"Sekarang,  adakah  yang  bisa  memberitahuku  apa  itu  mitos?"  tanya  

guru.

"Ada  satu  binatang,"  khotbahnya,  "yang  tidak  ada  di  antara  kalian  yang  memiliki  laki-laki-

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

disebutkan.  Itu  tidak  berdiri  di  atas  kakinya  sepanjang  waktu.  Ia  tidak  berjalan  

seperti  hewan  lain,  tetapi  melakukan  lompatan-lompatan  kecil  yang  lucu.  Adakah  

yang  bisa  mengatakan  apa  itu?"

Jock  tersayang:

Profesor  Einstein  mengumumkan  bahwa  hingga  saat  ini  dia  belum  berhasil  

mendamaikan  teori  Quantum  dengan  teori  Relativitas.  Oleh  karena  itu,  kita  semua  

harus  puas  dengan  memahami  setiap  teori  secara  terpisah,  seperti  yang  kita  

lakukan  sekarang.

''  Charlie  Chaplin!  "panggil  salah  satu  murid.

Seorang  ilmuwan  Inggris  meramalkan  bahwa,  di  masa  mendatang,  pria  Le  

akan  terlahir  ompong.  Kami  mengira,  dalam  ketidaktahuan  kami,  bahwa  mereka  

biasanya  dilahirkan  seperti  itu. :\mungkin  seseorang  dapat  membujuk  para  

ilmuwan  Inggris  itu,  setelah  mereka  akhirnya  menentukan  penyakit  apa  yang  

diderita  Shakespeare,  untuk  menyuntik  beberapa  penulis  modern  dengan  mereka.

Saya  telah  tiba  dengan  selamat.  Ini  kota  yang  hebat.  Setiap  kali  

Anda  pergi  ke  tempat  minum  teh,  Anda  menemukan  twupence  di  bawah  piring  Anda~.

Salam,  Donald :

\IcTAvrsH.

Seekor  lebah  bisa  naik  tiga  kali  lipat  dari  beratnya  sendiri,  kata  seorang  

ahli  serangga.  Ya,  dan  duduk  dengan  berat  sekitar  300  kali  beratnya  sendiri.

SAINS

1

Satu  hal  yang  dibuktikan  oleh  penemuan  Kutub  Utara  adalah  bahwa  tidak  

ada  seorang  pun  yang  duduk  di  puncak  dunia.

Sebuah  primrose  di  tepi  sungai  adalah  Cordlli11ora/dicotyledollous  e.roge11  

baginya,  dan  itu  tidak  lebih.

1

.  Seseorang  bertanya  kepada  seorang  profesor  perguruan  tinggi  bagaimana  sains  

membantu  bisnis,  dan  dia  menjawab,  "Berapakah  jumlah  bisnis  suspender  tanpa  

hukum  gravitasi?"

Para  ilmuwan  telah  menemukan  bahwa  kuman  selalu  bekerja  dalam  kelompok.

Seorang  ilmuwan  menyatakan  bahwa  banyak  hewan  yang  tertawa.  Mereka  

tidak  dapat  membantu  jika  mereka  mengamati  orang  dengan  cermat.

Ini  menjelaskan  mengapa  kita  belum  pernah  melihat  penyakit  campak  menyerang  

unit  kita  sendiri.

SCOTCH,  THE

Seorang  ilmuwan  mengatakan  itu  adalah  bagian  bawah  wajah,  bukan  mata,  

yang  memperlihatkan  payudara  seseorang.  Terutama  ketika  seseorang  

membuka  bagian  bawah  wajah.

B.  Walker  menceritakan  tentang  istri  orang  Skotlandia  yang  diberitahukan  dokter  kepadanya

Ini  adalah  tanda  musim  panas  yang  pasti  ketika  seorang  Scutchman  membuang  

Natalnya.

.\n  Abcrdonian  memberi  tahu  seorang  teman  tentang  niatnya  untuk  berkunjung  

ke  London.  Temannya  memberi  tahu  dia  bahwa  sangat  beruntung  melempar  halipenny  

keluar  dari  gerbong  saat  dia  menyeberangi  jembatan  di

membutuhkan  udara  asin.  Dia  bangun  keesokan  paginya,  dan  suaminya  mengipasi  

dia  dengan  ikan  haring.

"Htid!  Dia  punya  nae  heid.  Tuhan  telah  mengikatnya  untuk  mencegahnya  

berkeliaran."

Donald  (kepada  istri  di  stasiun  kereta  Inggris)-''\\'ha!  Anda  tidak  bisa  

mendapatkan  porter  tae  tak  oor  bagasi?  "

ISTRI-  "Na,  tidak.  Kamu  coba,  Donal',  aksen  kamu  tidak'  cukup  terlihat."

410  MASIH  BANYAK  LAGI

Kisah  orang  Skotlandia,  bertekad  membawa  istrinya  ke  "gambar",  yang  

memindai  poster  di  luar  semua  bioskop  di  kota  dan  akhirnya  memutuskan  untuk  

menggurui  acara  yang  mengumumkan  "The  Woman  Pays",  sangat  familiar.  Tidak  begitu  

familiar  dengan  kisah  hari-hari  sebelum  pernikahannya,  ketika  dia  berdiskusi  dengan  

kekasihnya  tentang  rencana  masa  depan  mereka.  "Di  gereja  mana  kita  akan  menikah,  

sayang?"  tanyanya;  dan  Donald  menjawab:  "Wee!,  saya  suka  tampilan  o'  the  kirk  wi'  'United  

Free'

"O  Tuhan,  beri  aku  rahmat  untuk  berdoa  untuk  hal  yang  benar,  karena  kamu  tahu  

siapa  aku  saat  pikiranku  sedang  naik."

Seorang  Skotlandia  menulis  kepada  seorang  teman  ''  Mengapa  Anda  tidak  menulis?  

Anda  dapat  mengisi  pena  Anda  di  bank."

Raspberry  Quartette  sekarang  akan  menyanyikan  lagu  Scotch  terkenal  berjudul,  

"Untuk  dua  sen  saya  akan  membuang  sen  ini."

di  luar!"

Seorang  Skotlandia,  setelah  bertanya  kepada  seorang  sopir  taksi  tentang  ongkos  

ke  tempat  tertentu,  menawarkan  untuk  melempar  dua  kali  lipat  atau  berhenti,  yang  

disetujui  oleh  pengemudi  tersebut.  "Kepala!"  disebut  orang  Skotlandia.  ''Itu  buntut,''  

khotbah  sang  pengemudi.  "  khotbah  orang  Skotlandia  itu.  "N  uu  aku  akan  berjalan  kaki."

Seorang  Skotlandia,  berniat  untuk  melakukan  panggilan  telepon  jarak  jauh,  mencoba  

mengatur  agar  Floyd  Gibbons  yang  berbicara  untuknya.

Saya

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Lalu  ada  orang  Skotlandia  yang  sangat  membutuhkan  uang  sehingga  dia  menarik  

sebagian  dari  bank.

"Saya  telah  meninggalkan  semua  harapan,"  dia  berkhotbah.  "Ketika  saya  tenggelam  untuk  

ketiga  kalinya,  kehidupan  masa  lalu  saya  tampak  muncul  di  hadapan  saya  dalam  serangkaian  

gambar  realistis  yang  suram."

jauh  ke  selatan.  Sekembalinya  ke  rumah  dia  ditanya  bagaimana  keadaannya.

''  Saya  akan  

mendapatkan  hak  saya.

Bisikan  simpati  mengalir  dari  bibir  teman-teman  yang  mendengarkan;  tetapi  tepat  

ketika  jfcGregor  bersiap  untuk  melanjutkan,  jfcTavish  memotongnya  dengan  tajam  

dan  penuh  harapan.

"Wee!  Cukup,"  jawabnya.  "Saya  baik-baik  saja  menyeberangi  Dee  dan  mengelola  'kaya'  di  

Jembatan  Tay,  tetapi  ketika  saya  sampai  di  Jembatan  Forth,  senarnya  bercampur  dengan  

balok  penopang  dan  saya  bernafsu  pada  ha'pcuny  saya."

"Dan  apakah  Anda  kebetulan  memperhatikan,"  tanyanya,  "foto  saya  memberi  Anda  lima  

dolar  pada  musim  gugur  1919?"

Seorang  Skotlandia  yang  bernama  ~Iacintosh,  dan  yang  bangga  dengan  fakta  bahwa  dia  

adalah  keturunan  langsung  dari  anak  cbu,  11sebagai  hJ1in~  perselisihan  atas  ongkos  

yang  harus  dia  bayar  kepada  seorang  sopir  taksi.

Graham  Moffatt,  dalam  bukunya,  The  Pawky  Scot,  menceritakan  sebuah  anekdot  

tentang  agama  dan  penghematan:  "Seorang  petani  Kanada  keturunan  Skotlandia  

mempertahankan  tradisi  keagamaan  rasnya  dengan  membaca  setiap  pagi  kepada  keluarganya  

dan  pekerja  lapangannya  satu  bab  berturut-turut  dari  Alkitab  Pada  suatu  hari  yang  cerah  di  

musim  panen,  ketika  waktu  sangat  berharga,  dia  menulis  bab  keenam  dari  I  Tawarikh,  yang  

terdiri  dari  delapan  puluh  satu  ayat  tentang  nama-nama  silsilah.

Dia  terus  mengoceh  sampai  tiba  di  'Dan  Salum  memperanakkan  Hilkiah;  dan  Hilkia  

memperanakkan  Azaria,  dan  Azaria  memperanakkan  Seraya,  dan  Seraya  memperanakkan  

Johozadak.'  Di  sana  dia  berhenti  dan  melihat  ke  atas  daun.

412  MASIH  BANYAK  LAGI

'Baiklah,  teman-temanku,'  dia  berkhotbah,  'mereka  memperanakkan  satu  lagi  kekayaan  sampai  

akhir  halaman,  dan  sebuah  lang  cara  berhutang  di  sisi  lain,  jadi  kita  akan  membiarkan  mereka  

melakukannya.  Off  wi'  ye  toyer  wark!  '"

Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  orang  Skotlandia  yang  diberi  sepasang  pertengkaran  

dan  kemudian  keluar  dan  membuat  mereka  bersol  setengah?

Pria  dengan  meteran  itu  berbicara  dengan  keras  dan  kasar,  dan  itu  membuat  

Highlander  marah.

"Apakah  kamu  tahu  siapa  aku?"  he  dcm:mded,  dengan  bangga  mengangkat  dirinya  

setinggi-tingginya.  ''  Saya  seorang  1Iadntosh.

Seorang  pegolf  profesional  Skotlandia,  setelah  empat  belas  tahun  pensiun,  telah  

melanjutkan  permainan.  Rupanya  dia  menemukan  bolanya.

Sopir  taksi  mendengus.

"Aku  tidak  peduli  jika  kamu  payung,"  dia  berkhotbah.

Itu  adalah  kisah  yang  mendebarkan  yang  harus  diceritakan:  McGregor.

Dia  mengambil  ikan  mas.

'WEDDING  GuEsr-  "Ini  putri  keempat  Anda  yang  akan  menikah,  bukan?"

"Tidak,"  terdengar  suara  bersemangat  dari  kepala  yang  mencuat  dari  jendela,  

"tapi  ada  ~1acPherson  doon  besar  di  sini  yang  akan

Seorang  tua  Skotlandia,  Da'id  Gordon,  sakit  parah,  dengan  sedikit  harapan  untuk  

pemulihan.  Dia  telah  dibujuk  untuk  membuat  surat  wasiat  oleh  sanak  saudara,  dan  

mereka  sekarang  berkumpul  di  samping  tempat  tidurnya  sambil  mengawasinya  dengan  

susah  payah  menandatanganinya.  Dia  mencapai  DAV-1-  lalu  jatuh  kembali  karena  kelelahan.

~IAcTrGHr-  "Ay;  dan  konfeti  kita  menjadi  sangat  kasar."

MASIH·LEBIH  BANYAK  BERSulang  413

"D,  Paman  David,  D,"  desak  seorang  keponakan.

Seorang  manajer  hotel  yang  menyusuri  koridor  melihat  sepatu  bot  hitam  yang  sedang  

berlutut  membersihkan  sepasang  sepatu  di  luar  pintu  kamar  tidur.

"Bukankah  sudah  kubilang  jangan  pernah  membersihkan  sepatu  di  koridor,  tapi  

bawa  ke  bawah?"

"Dea!"  ejakulasi  orang  Skotlandia  tua  itu  dengan  lemah,  tetapi  dengan  kemarahan.

''Ya,  Pak:  tapi  pria  di  ruangan  ini  adalah  orang  Skotlandia  dan  dia  bergantung  

pada  tali  sepatunya."

"Aku  akan  dee  \\·kalau  aku  sudah  siap,  kamu  bajingan  serakah!''

Scotch  adalah  ras  yang  sangat  inventif.  Mereka  telah  menemukan  kegunaan  

baru  untuk  silet  yang  sudah  usang—mereka  mencukurnya.'

Penerbang  transatlantik  mendengar  bunyi  gemerincing,  yang  menandakan  bahwa  

beberapa  mur  dan  baut  terlepas.  Beberapa  menit  kemudian  dia  menyeberangi  perbatasan  

Skotlandia  dan  segalanya  diperketat.

Seorang  wanita  Scotch  sedang  sekarat  di  Dunfermline.  Dia  mengungkapkan  

keinginan  agar  tubuhnya  dibawa  kembali  ke  Ecclefechan,  tempat  dia  berasal,  karena  

dia  merasa  bahwa  dia  tidak  bisa  "berbaring  tenang  di  kuburan  di  Dunfermline".

Kegelapan  menyelimuti  dataran  tinggi  Skotlandia  yang  indah,  dan  ketiga  gadis  yang  

sedang  menikmati  pemandangan  dari  atas  kereta  panggung  yang  berderit  mulai  menggigil  

ditiup  angin  malam.

"Saya  katakan!"  seru  pengemudi  kepada  penumpang  di  bawah,  "apakah  ada  ~  

fackintosh  di  bawah  sana  yang  cukup  besar  untuk  menghangatkan  tiga  wanita  muda?"

Tentu  saja,  suaminya  tidak  bisa  berbuat  apa-apa  selain  menyetujui,  dan  

meyakinkannya,  "Tidak  peduli  berapa  pun  biayanya,  jika  kamu  tidak  bisa  berbaring  

diam  di  kuburanmu  di  Duniermlinc,  kami  akan  membawamu  kembali  ke  Ecclefechan,  

tapi  kupikir  kami  akan  mencobanya  dulu.  di  Dunfermline."  v  Seorang  Skotlandia,  yang  

diundang  ke  pernikahan  emas,  diberi  tahu  bahwa  setiap  tamu  diharapkan  menerima  

hadiah  emas.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

untuk  mencoba!"

"Tapi  kau  tidak  pernah  memberitahuku  sepatah  kata  pun  tentang  itu."

MUSIM

KEADAAN  MABUK  LAUT

Para  perenang  dan  tukang  perahu  terbang,  

Para  pegolf  dan  balon  udara  pergi;  Perburuan  

rubah  memenuhi  mata  berita  Dan  segera  

pemandangan  lompat  ski  akan  dimulai.

"\Nell,  Anda  tahu,"  jelas  dealer,  ''itu  agak  rumit

urusan.

RAHASIA

''  Apa  yang  dikatakan  pria  mabuk  laut  itu  ketika  Anda  bertanya  apakah  Anda  

bisa  membawakannya  yang  lain?  ''

"Pria  dari  siapa  saya  membelinya  tidak  memberi  tahu  saya  apa-apa  tentang  

itu,  jadi  saya  secara  alami  menyimpulkan  bahwa  dia  tidak  ingin  hal  itu  diketahui."

MASTER  OF  THE  HousE-"\'Mengapa  Anda  memberi  tahu  nyonya  rumah  "·topi

"Dia  berkhotbah,  'Bawakan  aku  sebuah  

pulau'."  '',\h,  kau  tidak  tahu  apa  itu  mabuk  laut,  Katherine.  Jika  Anda  memilikinya,  

dan  seseorang  datang  dan  ingin  membunuh  Anda,  Anda  akan  menawarkan  

untuk  menjadikannya  satu-satunya  pewaris  Anda!"

1IR.  TELLER-"!  ingin  memberi  tahu  Anda  sesuatu  yang  kaya  tentang  Nyonya  

Nayber  itu;  tetapi  Anda  tidak  boleh  menceritakannya  karena  itu  diberitahukan  

kepada  saya  dengan  sangat  rahasia."

Sekolah  pelayaran  yang  berlayar  dari  New  York  Oktober  mendatang  akan  berada  

di  laut  lepas  selama  lebih  dari  delapan  bulan.  Seseorang  dapat  mendengar  

beberapa  cendekiawan  yang  kurang  tangguh  bahkan  sekarang  dengan  lemah  

berkata:  "Steward,  saya  merasa  tidak  cukup  sehat  untuk  seluruh  kursus  ekonomi;  

lihat  saja  satu  halaman  bahasa  Yunani  dan  satu  oran:;e  di  ruang  staf  saya,  pkase ."

Rastus.  pada  Yoyagc  pertamanya,  seperti  merasakan  sakitnya  penyakit  

laut.

Nyonya.  PENANYA-  "Tetapi  mengapa  Anda  memberi  tahu  saya  jika  itu  rahasia?"

1!  Rp.  TELLER-"!  ingin  seseorang  membantuku  menjaga  rahasia."

"Ho,  ho!"  ejekan:  d  teman-temannya.  "Kamu  adalah  luhbah  tanah,  f.,  'shu'."

Seorang  pria  baru-baru  ini  membeli  seekor  kuda  betina  dan  beberapa  hari  

kemudian  menemukan  bahwa  dia  buta.  Pergi  ke  pedagang  kuda  dia  

menyatakan  dengan  marah:  "Dia  buta  batu:"

"Aku  tahu  dia,"  adalah  tanggapan  yang  siap.

"Ri~ht.l1oy,"  s:~id  lbstus  lemah.  ".\nd  aku  baru  tahu  bagaimana  aku  benar-benar  

menyukainya."

Seorang  pendeta  yang  benar-benar  fasih  di  Selatan  telah  berkhotbah  selama  

satu  jam  atau  lebih  tentang  jiwa  yang  tidak  berkematian.

waktu  saya  datang  pagi  ini,  setelah  saya  tegas  membayar  Anda  dan  mengatakan  

kepada  Anda  untuk  tidak?  "

"Saya  sangat  menyukai  satu  bagian  di  bagian  akhir,"  khotbah  orang  tua  itu.  "\  \  'yang  

mana  itu?"  tanya  pendeta  itu.

"Saya  melihat  pegunungan,"  katanya,  "dan  tidak  dapat  menahan  diri  untuk  

tidak  berpikir  'Seindah  dirimu,  kamu  akan  hancur,  sedangkan  jiwaku  tidak.'  Saya  

menatap  lautan  dan  berteriak  'Sekuat  Anda,  Anda  akan  mengering,  tapi  saya  tidak!'"

Tidak  lama  setelah  periode  rekonstruksi  dimulai,  seorang  penanam  tua  dari  

Selatan  bertemu  dengan  salah  satu  negronya,  yang  belum  pernah  dia  lihat  sejak  

pembebasan  terakhir.

Koki-''Tentu,  Pak,  dan  Oi  tidak  memberitahunya.  Dia  bertanya  padaku  jam  

berapa  kamu  masuk,  dan  'Oi  memberitahunya  Oi  sangat  sibuk  mendapatkan'  

sarapan  sehingga  Oi  tidak  melihat  jam."

''Yang  dari  mimbar  ke  vestry,'  khotbah  orang  tua  itu.

"Benar  saja,"  khotbah  sang  penanam  dengan  senyum  senang,  "ini  paman  Eben.  

Apa  yang  sedang  kau  lakukan  sekarang,  paman?"

SER1fONS

Ted  1IcCullem,  penulis  majalah  terkenal,  duduk  di  baris  keempat  

gerejanya  pada  suatu  Minggu  pagi,  sangat  tertarik  dengan  khotbah  rastor.

"Ise  a-preachin'  de  gospel,  Marse  William,"  kata  negro  itu  sambil  tersenyum  

puas.  "\\  'apa!  Kamu  berkhotbah?  Nah,  baiklah!  Apakah  kamu  menggunakan  

catatan?"

"Nossuh.  Ah  dulu  pakai  not,  tapi  sekarang  Ah  menuntut

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

"Kalau  begitu  mari  kita,"  khotbah  pendeta,  "memutuskan  ikatan  kebiasaan  dan  

melepaskan  belenggu  diri,  dan  mengakui  hutang  kita  pada  pelajaran  mendasar  

kehidupan.  Mari  kita  kurangi  dari  lembaran  Lalance  tahun  ini  kewajiban  yang  secara  

moral  kita  terikat  menganggap."

uang  tunai."

Pada  titik  ini  McCullem  tiba-tiba  terkekeh  dan  menampar  kakinya  dengan  

sangat  kuat.  Setelah  khotbah,  pendeta  menyapanya  dan  berkhotbah:  

"Sepertinya  Anda  sangat  senang  dengan  satu  bagian  khotbah."

Seorang  pendeta  yang  sombong  bertanya  kepada  seorang  lelaki  tua  bagaimana  dia  menikmatinya

khotbah.

"Ya,"  jawab  McCullem.  "Apa  yang  Anda  khotbahkan  mengingatkan  saya  untuk  

membuat  klaim  tertentu  atas  pajak  penghasilan  1  farch  yang  kosong."

PENGEMUDI-  "Apakah  Anda  pikir  Anda  akan  dapat  melayani  tuan-tuan  dengan  

baik?"

"Khotbah  terpendek  dan  paling  tajam  yang  pernah  saya  dengar,"  kata  seorang  

st~l.scrij,er,  "disampaikan  pada  pemakaman  seorang  biarawati  kulit  berwarna  

tidak  seperti  yang  seharusnya.  Itu  adalah  ini :

APLIKASI:-lT-"Tentu,  bu,  ini  ada  di  sekitar  kota  Oi've  l·ccn

GrRL-''Oh,  ya.  Di  rumah  saya  membantu  ibu  saya  memelihara  143  sapi  dan  

107  babi!"

"Kamu  bilang  kamu  adalah  pelayan  rakyat?"

'semuanya<•jlLS  bahwa  Brudder  E1•h'm  adalah  apa  yang  kami  pikir  bukan  dia.'"

dalam  tiga  bulan  terakhir."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  417

"Ya,"  jawab  Senator  Sorghum;  "dan,  terlebih  lagi,  saya  adalah  salah  satu  

dari  sedikit  pelayan  yang  tidak  siap  untuk  melompat  keluar  pada  saat  itu  

juga  dan  mencari  pekerjaan  lain."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

SEPATU

Seorang  pramuniaga  di  sebuah  toko  sepatu  mencoba  meyakinkan  

pelanggannya  bahwa  sepasang  sepatu  yang  tidak  nyaman  cocok  untuknya.

PELAYAN

LADY,  kepada  calon  pembantu-  "1£  Saya  melamar  Anda,  Anda  ingin  

dipanggil  apa?"

~  f..uo-  "Yah,  aku  dibaptis  Gwendoline  Gladys-tapi  aku  dipanggil  'Gladdums'  

oleh  teman-temanku."

},Irs  TRESS  (kepada  pelayan  baru)-"Ingat,  Jane,  kami  suka  dipanggil  di  meja  

dengan  sigap."

JAKE-  "Yessum,  dan  kapan  kamu  akan  makan  setelah  sup?"

"Sepatu  itu  terlalu  sempit  dan  terlalu  runcing,"  khotbahnya

CALON  Koki  (untuk  nyonya)-  "Berapa  hari  dalam  seminggu  Anda  akan  

menginginkan  makanan?"

},  IR.  SMITH-SMYTHE  (kepada  pelayan  baru)  -  "Mengenai  malam  Anda,  

saya  bersedia  menemui  Anda  di  tengah  jalan."  ~f..uo-  "Oh,  tidak  apa-apa.  

Aku  tidak  keberatan  pulang  dalam  gelap."

Do~rEsnc-  "Kudengar  kamu  butuh  juru  masak?"  

~frsTREss-  "Terima  kasih,  tapi  saya  baru  saja  menyewa  satu."

Do~JESTic-'Tery  well,  aku  akan  menelepon  lagi  

besok." },frsTRESS  (mencari  pelayan)-"Apakah  kamu  gadis  serba  bisa  

yang  baik?"

Seorang  pelayan  rumah  kos  pergi  untuk  menikah,  dan  saudara  perempuannya,  

seorang  gadis  tegap  berusia  17  tahun,  baru  dari  pedesaan,  datang  sebagai  

"sementara"  menggantikannya.

SALES~!AX-"Ya,  Mrs.  Hay,  ini  adalah  sepatu  terbaik  kami.  Mereka  adalah  model  

'De  Luxe'  kami."

pelanggan.

BELANJA

~fR.  HAY-  "Ya,  penampilannya  mungkin  baik-baik  saja,  tetapi  Anda  tahu  saya  ingin  

memakainya."

"Oh,"  khotbah  si  penjual,  "tapi  mereka  memakai  sepatu  yang  sempit  dan  runcing  

musim  ini."

"\  \  'mengapa  Anda  tidak  pernah  bertanya  kepada  pelanggan  wanita  Anda  ukuran  

apa  yang  mereka  kenakan  saat  mereka  datang  untuk  membeli  sepatu  baru?"  tanya  

sang  Sahabat.  "Baiklah,"  jawab  Penjual  Sepatu,  "Jauh  lebih  mudah  mengukur  kaki  

mereka  daripada  berdebat  dengan  mereka."

MANAGER  (Toko  5  dan  10  sen)  -  "Apa  yang  diinginkan  wanita  yang  baru  saja  

keluar?"

GADIS  TOKO-  "Dia  bertanya  apakah  kami  memiliki  departemen  sepatu."

~Ius.  SPRIGGs-"  Apakah  Anda  membutuhkan  sepatu?"  

~[kami.  BRrGGs-  "Tidak."  ~fR.  SPRIGGs-  "Aku  juga.  Mari  

kita  pergi  ke  toko  sepatu  ini  dan  beristirahat  sementara  mereka  mencobanya."

"Itu  mungkin,"  jawab  pria  yang  menderita  itu,  "tetapi  sayangnya,  saya  masih  

memakai  kaki  stason  terakhir  saya."

"Kereta  bayi?  Ya,  Pak!  Kami  baru  saja  menerima  banyak  barang  baru—

berlapis  sutra,  trim  perak,  tudung  kulit  asli,  perlengkapan  lari,  badan  keranjang  buatan  

tangan  berlapis  nikel—hanya  seharga  $98.

Anak  pertama  Anda,  saya  kira?"

“Saya  ingin  sepasang  sepatu  untuk  gadis  kecil  ini,”  khotbah  sang  ibu.

OLD  LADY-  "Kamu  tidak  bisa  begitu  miskin,  sobatku  yang  baik,  jika  kamu  memakai  

pertengkaran."

TRAMP-"~fa'am,  ini  adalah  sepatu  bot  suede  dengan  bagian  bawah  yang  sudah  usang

mati."

"Baik,  Bu,"  jawab  petugas  sepatu.  ''Anak  Perancis?"  ''Saya  rasa  n~;t,"  

adalah  jawaban  yang  berang.  "Dia  adalah  anakku  sendiri  yang  terbakar  di  

Chicago."

~  "N  seperlima."

418  MASIH  BANYAK  LAGI

Cusro~fER  I:.'  SHoE  SroRE-  "Sepatu  ini  menjepit  sendi  saya."

PENJUAL  SEPATU-"Anda  ambil  ukuran  topi  apa,  Bu?"

"Oh!  Anda  akan  menemukan  go-cart  yang  bagus  dan  bisa  diservis  di  pangkalan-

CL'STO~IER-"Sayang,  lima  adalah  ukuran  saya,  tapi  lima  setengah  sangat  nyaman  

sehingga  saya  memakai  enam."

S.\LES~!Ax-"Maaf,  Madam,  tapi  semua  sambungan  di  kota  terjepit."

band?"

ment-spesial  seharga  $2,49."

Anak  muda  yang  manis  itu  tidak  mampu  membeli  artikel  yang  diinginkannya,  

tetapi  dalam  setiap  kasus,  petugas  telah  meyakinkannya  bahwa  "lain  kali"  pasti  

akan  tersedia.  Suatu  hari  dia  menelepon  ke  toko  untuk  mencari  pegawai  baru  di  

tempat  kerja.  "Apakah  kamu  sudah  bertengkar?"  dia  bertanya.  Petugas  itu  tersipu.  

"Tidak,  Bu,"  dia  tergagap;  "Saya  tidak  tinggal  dengan  istri  saya  sekarang."

AssiSTANr-  "Tidak;  tapi  kami  memiliki  sesuatu  yang  menarik  di  fly-paper."

~Ia.-  "Kenapa  makan  malam  belum  siap?"

"Maaf,  aku  tidak  bisa  menyesuaikanmu  dengan  barang-barang  pakaian."

"Apakah  ini  departemen  kaus  kaki?"  memberitakan  suara  melalui  telepon.

"Ya,"  jawab  pramuniaga  yang  lelah.

"Sebenarnya,"  khotbah  wanita  itu,  "yang  benar-benar  ingin  saya  beli  adalah  lemari  

es."

Mas.-  "Oh,  aku  sudah  berburu  barang  murah  di  kota  sepanjang  sore,  dan  aku  

tidak  bisa  pulang  tepat  waktu."  1fR.-  "Hah!  Mencari  sesuatu  tanpa  biaya,  

kurasa?"

'"Apakah  Anda  memiliki  stoking  berwarna  daging?"  tanya  \·oice.

"Ya,"  jawab  pramuniaga  yang  lelah.  "Whaddy  ya  mau-pink,

Dia  adalah  salah  satu  wanita  yang  ingin  melihat  semua  yang  ada  di  toko.  

Isaacstein,  petugas  kaus  kaki  yang  patuh  dan  patuh,  telah  menurunkan  semua  yang  

terlihat.  Setelah  MASIH  LEBIH  BANYAK  TOAST

~IRs.-  "Ya,  memang.  Mencoba  memberimu  hadiah  ulang  tahun!"

"Saya  pergi  ke  Macy's  musim  panas  lalu  untuk  membelikan  istri  saya  kemeja-pinggang.

Dia  menginginkan  sesuatu  yang  sangat  tipis.  Jadi  saya  berkhotbah  kepada  pejalan  

kaki  di  lantai,  '\Maukah  Anda  menunjukkan  kepada  saya  hal  tertipis  yang  Anda  miliki  

di  pinggang  baju?'  "

counter  telah  dipenuhi  dengan  selang  dan  selang  dari  berbagai  ukuran,  bentuk  

dan  warna-kotak  di  atas  kotak,  lusinan  lusinan-dia  melambaikan  tangannya  dan  

berkhotbah:  "Leddy,  ini  stok  kami."

"Hanya  itu  yang  kamu  punya?"  khotbah  wanita  itu,  suaranya  menunjukkan  

kekecewaan.

"Dia  berkhotbah,  'Saya  mau,  tapi  dia  baru  saja  pergi  makan  siang.'"

Isaacstein  berhenti.

"Yez,  Ieddy,"  jawabnya  dengan  sabar,  "kecuali  pasangan  itu  naik."

:MoDERN  SHOPPER-  "Apakah  Anda  memiliki  sesuatu  yang  tajam  di  karet

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

kuning  atau  hitam?"

"Kamu  gila,  Bung?  Aku  tidak  mau  ikan!  Aku  mau  babat!"

LADY-  "Ya,  itu  gooseberry  yang  sangat  bagus,  tapi  bukankah  itu  kotor?"

DRY  Goons  CLE.RK-  "Kami  menjual  barang-barang  ini  dengan  harga  98  sen,  

Nyonya,  tetapi  mereka  tidak  akan  bertahan  lebih  dari  satu  atau  dua  hari."

PENJUAL  JALAN-  "Kotor?  Apa  menurutmu  aku  bisa  mencucinya  dan  membagi  

udaranya  di  tengah-tengah  seharga  tuppence  satu  pon  saat  ini?"

"Nah,  apa  itu  babat,  Bu?"

"Kenapa-kenapa,  aku  tidak  tahu  persis  apa  itu;  tetapi  jika  kamu  tidak  punya,  

aku  akan  mencoba  tempat  lain."

"Saya  ingin  mendapatkan  dua  kilo  babat,"  khotbah  wanita  itu,  memasuki  toko.

CcsromR-  "Mereka  tidak  mau?  Saya  ingin  tahu  apakah  Anda  berani  

menawarkannya  kepada  siapa  pun."

"Saya  ingin  beberapa  kalung  untuk  suami  saya,"  khotbah  1Irs.  Golde,  ''  tapi  saya  

khawatir  saya  lupa  ukurannya.

"Tiga  belas  setengah,  Bu?"  saran  asisten  toko.

"Maaf,  Bu,"  jawab  penjaga,  "tapi  kami  tidak  ada  babat  hari  ini."

~  Ir.  Bascom  sedang  membeli  lemak  babi  di  konter  daging.

Anak  laki-lakinya  ada  di  luar  menunggunya.  Seorang  wanita  tetangga  datang  

dan  bertanya  kepada  anak  laki-laki  itu:  "\\'ini  maw  kamu?''

"Dia  di  toko  jadi  gendut."

"Tidak  babat?  Kenapa,  ini  sedang  musim."

"Itu  dia.  Bagaimana  kamu  tahu?"

"Nggak  bu,  tadi  babat  belum  ditembak."

''Pa,''  tanya  Thomas  Clipping  kecil,  'apa  itu  anti  iritasi?'

"Tidak  ada  babat  yang  ditembak!  Kenapa,  apa  yang  kamu  bicarakan?"

"Laki-laki  yang  membiarkan  istrinya  membeli  kerah  untuk  mereka  selalu  

tentang  ukuran  itu,  Bu,"  jelas  penjualan  yang  jeli

manusia.

"Saya  harus  mengatakan,  Bu,  bahwa  Komisi  Perikanan  tidak  akan  mengizinkan  

babat  untuk  ditangkap  sekarang."

''  Sebuah  counter-irritant?"  berkhotbah  ~!r.  Kliping,  yang  sedang  membaca  PJ•er-nya.  

"Saya  rasa  itu  pasti  wanita  yang  berbelanja  setiap  hari  dan  tidak  membeli  apa  pun!"

Di  toko  obat  jalanan  Federal,  seorang  primadona  kehitaman  mendekati  

seorang  penjual  dan  bertanya:

).IR.  AsrA,  pada  malam  Natal-  "Ah,  1Irs.  Gazonda,  saya  terkejut  Anda  

membeli  begitu  banyak  barang  pada  malam  Natal.  \\  mengapa  Anda  tidak  

berbelanja  Natal  lebih  awal?"

untuk  sepasang  sarung  tangan  pria.  Penjual  yang  cerdas  itu  menghasilkan  

sepasang  $rs.  "Apa!  Lima  belas  dolar?"  ejakulasi·  calon  J•urchaser.  "~  o,  tidak.  

Aku  ingin  sesuatu  tentang  satu  dolar  dan !Jalf;  itu  untuk  suamiku."

"Dua  dolar  lima  puluh  sen  per  ons."

Seorang  wanita  pergi  ke  bagian  sarung  tangan  sebuah  toko  besar  dan  

meminta  sepasang  sarung  tangan  pria.  Ketika  diperlihatkan  sepasang  

seharga  dua  dolar,  dia  berkhotbah:  "Oh,  tidak;  saya  ingin  sepasang  yang  bagus.

"Yessuh,  haih."  "\  \  

'hy,  tidak,  bibi;  ini  adalah  toko  bahan  kering,  bukan  toko  rambut."

"Ya,  kami  melakukannya,"  jawab  petugas  itu.

"Yah,  den,  aku  akan  mengambil  setengah  dari  jumlah  itu."

"Dan  apakah  itu  yang  paling,  paling  tidak  kamu  jual?"

"Yassuh;  haih  lak  yo'  naik  yo'  haid."

SALESGIRL-"  Tipis?  "

"Empat  puluh  sen."

PELANGGAN-"!  ingin  sepasang  stoking  sutra  untuk  istriku."

''Rambut?"

LADY-''Apakah  Anda  memiliki  sesuatu  dalam  bentuk  papan  cuci?"

"Ada  apa,  bibi?"

"Satu  dram."

"Dat  'I  hat  I'  lowed,  boss;  tapi  nona  tole  me  to  com  yeah  an'  get  free  yahds  

mo'  haih  lak'  she  done  got  yistiddy !"

"Berapa  harganya?"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  421

Itu  untuk  tunanganku."  Dia  pergi  dengan  sepasang  seharga  $rs.  Sekitar  

setengah  jam  kemudian  wanita  lain  memasuki  toko  dan  bertanya

"Dia."

PELANGGAN-  "Saya  gadis  yang  baik,  jika  dia  ada  di  sini,  saya  akan  membiarkan  dia  

membelinya  sendiri."

"Ah,  rambut?"

"Apakah  kamu  menjual  Mary  Garden  puffume  heah?"

"Hai,  bos?"

"Berapa  harganya?"

CLERK-  "Tidak  ada  apa-apa  selain  iga,  Nyonya."

''  Apa  yang  paling  tidak  kamu  jual?

).1RS.  GAZONDA-  "Itulah  yang  saya  lakukan.  Saya  berbelanja  untuk  Natal  

berikutnya  sekarang."

"Apakah  Anda  punya  enny  haih  untuk  dijual,  bos?"

KARYAWAN  (sangat  lega)  -  "Terima  kasih,  Pak,  Anda  sangat  baik!"

"Oh,  maksudmu  mohair?"

TANDA-TANDA

ANAK  THOTFUL  (dengan  kenangan  ekspedisi  belanja  baru-baru  ini)  -  "Apakah  

Anda  mendapatkan  saya  di  ruang  bawah  tanah  yang  murah,  mumi?"

:.\IORHER-"\\'apa  maksudmu,  Sayang?"

"Yessnh,  mo'  haih."

"Kota  Los  Angeles  itu  lebih  buruk  daripada  Kota  Zion."

"Bagaimana?"

CHrLo-"\Vell-jari  saya  memiliki  ukuran  yang  berbeda."

Pelanggan  yang  sangat  kesal  itu  pergi  dan  pramuniaga  akan  menghubungi  

pelanggan  dan  mulai  mengatakan  betapa  tidak  setujunya  dia.

"\\  'hy,  di  setiap  sudut  pusat  kota  mereka  memiliki  tanda,  'Tetaplah

yang  pertama,  dan  kemudian  dengan  sikap  superior  berkata:

KELIHAIAN

"Tapi  saya  tetap  tenang,  mengingat  bahwa  penguasaan  diri  adalah  sembilan  

poin  dari  Rahang."

Secara  keseluruhan,  ini  adalah  zaman  bakat  luar  biasa.  Kami  mengutip:  

"Pengutil  berhasil  melewati  kerumunan  pembeli  wanita  dan  melarikan  diri."  Ketika  

mereka  berhasil  membuat  daftar  final  sepakbola  All  America,  mereka  harus  

mengingat  performa  unik  burung  ini.

"Seorang  pemimpin  manusia,"  khotbah  Hi  Ho,  orang  bijak  dari  Chinatown,  

"adalah  orang  yang  melihat  ke  arah  mana  orang  banyak  pergi,  dan  melangkah  ke  depan."

"Mereka  yang  dengan  senang  hati  kami  pandang  rendah  sebagai  'orang  

bodoh,'"  kata  Raihcay  dan  Loco111oli'1·e  E11gi11eeri11g,  "seringkali  jauh  lebih  siap  

dengan  kelihaian  penduduk  asli  daripada  yang  kita  sadari.  Di  sebuah  desa  di  Skotlandia,  

Jived  Jamie  Fleeman ,  yang  dikenal  sebagai  'orang  yang  tidak  bersalah',  atau  orang  

bodoh,  di  lingkungan  sekitar.  Orang  biasa  menawarinya  enam  pence  atau  satu  sen,  dan  

orang  bodoh  akan  selalu  memilih  koin  besar  yang  nilainya  kecil.  Suatu  hari  seorang  

asing  bertanya,  'Apakah  kamu  tidak  tahu  perbedaan  dalam  ya]  ue  bahwa  Anda  ah,  'ays  

mengambil  sen?'

KARYAWAN-  "Tuan,  bisakah  Anda  membiarkan  saya  pergi  besok  sore  untuk  

berbelanja  Natal  dengan  istri  saya?"

"'Aye,  frin',  aku  tahu  bedanya,'  jawab  si  bodoh,  'bnt  ii  aku  mengambil  

sixpence  mereka  akan  mencoba  lagi.'"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

E~rPLOYER-''Tentu  saja  tidak!  Kami  terlalu  sibuk!"

:\n  Orang  Italia  yang  memelihara  kios  buah  sangat  terganggu  oleh  

pelanggan  possiLie  yang  mempraktikkan  memegang  dan  mencubit  buah,  

sehingga  membuatnya  lunak  dan  sering  rusak.  Terkejut  tak  tertahankan,  dia  

akhirnya  memasang  tanda  yang  berbunyi:  •·Jika  Anda  harus  mencubit  buah-

pincha  da  cocoanut!"  ~  pemberitahuan  di  tambang  batu  bara  dekat  Pendlebury,  

Inggris:  "Pengunjung  diminta  untuk  tidak  jatuh  ke  dalam  lubang,  karena  ada  

pekerja  di  bagian  bawah."

hak.'"

KAMI  MENJUAL  SEMUANYAA

Di  pekuburan  di  South  Bethlehem,  Pennsylvania,  di  dekat  "d)',  muncul  

tanda:  "Orang  dilarang  memetik  bunga  dari  apa  pun  kecuali  rumput  

mereka  sendiri."

JuocE-  "\Vith  alat  atau  barang  apa  yang  menyebabkan  istri  Anda  melukai  

wajah  dan  kepala  Anda?"

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

PENGGUNAAN  GOLFER  KECUALI

PROFANITAS,

Tanda  di  gerobak  roti  Jepang  di  Yokohama:  "dapur  ayam  

chucky  Tokoyama,  Sepatu  Terbesar  di  Kota."

MrcKEY-"\Vid  a  motty,  yer  'anner."

DAN  JIKA  ANDA  MENGGUNAKAN  KAMI

BARANG  YANG  ANDA  TIDAK  BUTUHKAN  ITU

BANK  TIDAK  MELAYANI  SUP.

JEDGE-  "A  apa?"

~frcKEY-  "A  motty-wan  o'  thim  frame  wid  'God  Bliss  our  Home'  in  it."

Club-car  forward  dengan  lounge  yang  nyaman  bagi  mereka  yang  ingin  

merokok.  Pengamatan-mobil  di  belakang  untuk  wanita  dan  pria.

KAMI  TUNAI  TIDAK  ADA  CEK.

-  Masuk  Restoran .Allentown  Sebuah  toko  

rongsokan  dekat  perlintasan  kereta  api  di  Denver  membawa  tanda  

dengan  petunjuk  ini  kepada  pengendara:  "Silakan;  ambil  kesempatan.

-Kartu  i11  ruang  merokok  Pullman  antara  Los  Angeles  dan  San  Fra11cisco.

Kita  beli  mobilnya."

Tanda  di  jendela  toko  barang  olahraga  tidak  sejuta  mil  dari  Nashville:

Perhiasan  senilai  beberapa  ratus  pound  dicuri  dari  jendela  toko  

perhiasan  di  Southampton  pada  Kamis  malam.  Di  jendela  ada  

pemberitahuan  yang  berbunyi:  "Barang  harus  dibersihkan."

Belum  lama  ini  dengan  sungguh-sungguh  dinyatakan  bahwa  jemaat  

Harrogate  yang  bertemu  untuk  membahas  House  of  Lords  dan  RUU  

Pendidikan  membuka  acara  dengan  menyanyikan  "Siapa  yang  berada  di  pihak  

Tuhan?"

RESTORAN

"Kudengar  kau  sudah  berhenti  menyanyi  untuk  para  tahanan?"

Minyak,  Bensin,  dan  Stroberi  -Tanda  

011  jalan  raya  Quebec  Tanda  di  pabrik  

New  York:  "Wanted-Woman  menjahit  kancing  di  lantai  empat."

''Ya.  Mereka  mengeluh  bahwa  itu  tidak  ada  dalam  hukum  pidana.''

Survei  baru-baru  ini  menunjukkan  bahwa  hanya  sekitar  8  persen  

rumah  pertanian  di  Amerika  Serikat  yang  memiliki  kamar  mandi.  Itu

Itu  ·  pada  hari-hari  sirkus  keliling  kecil.  Dalam  keluarga  tertentu,  suami  

dan  istri  masing-masing  memiliki  pameran  keliling.

Suatu  hari  mereka  bertemu  di  sebuah  kota  pedesaan,  dan  sang  suami  

memasang  plakat  di  mana-mana  yang  berbunyi  sebagai  berikut:  "Karena  

kebetulan  bertemu  dengan  istri  saya,  kebun  binatang  saya  bertambah  banyak."

memang  benar,  tidak  heran  jika  negara  ini  belum  menghasilkan  tenor  

yang  benar-benar  hebat.

Seorang  koresponden  meyakinkan  kami  bahwa  pemberitahuan  berikut  

telah  dipasang  di  sekitar  stasiun  listrik  di  Donegal:  "Berhati-hatilah-Menyentuh  

kabel  ini  adalah  kematian  seketika.  Siapa  pun  yang  ditemukan  melakukannya  

akan  dituntut."

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

Dari  peternak  kenari  kita  belajar  bahwa  seekor  burung  bisa  diajari  

berkicau  dengan  menaruh  baskom  berisi  air  di  dalam  sangkarnya.  Sepotong  

sabun  dan  handuk  mandi  pasti  akan  membuat  godaan  tak  tertahankan.

Seorang  calon  penyanyi  opera  besar  meminta  seorang  profesional  musik  

Jerman  untuk  mendengarkannya.  Dia  memainkan  pengiringnya  dan  

mendengarkannya  selama  beberapa  menit,  tetapi  dia  bernyanyi  terlalu  jauh  

dari  kunci  sehingga  dia  akhirnya  membanting  piano  dan  menolak  untuk  melanjutkan.

NYANYIAN

"Apa  masalahnya?"  tanya  wanita  itu  dengan  takjub.  "Jangan

Dua  gadis  kecil  Inggris,  kata  percakapan  dari  seberang  sungai,  telah  

mempelajari  himne  "Sementara  Para  Gembala  Mengawasi  Kawanan  Mereka  

di  Malam  Hari".  Mereka  menyanyikannya  dengan  penuh  semangat,  tetapi  kata-

katanya  telah  mengalami  modifikasi  lebih  dekat  dengan  pengalaman  mereka  

sendiri.  Dalam  versi  mereka  kalimat  itu  berbunyi,  "Sementara  para  gembala  

mencuci  rok  mereka  di  malam  hari."

Angsa  bernyanyi  sebelum  mereka  mati.  'Bukan  hal  yang  buruk,  

Haruskah  orang-orang  tertentu  mati  sebelum  mereka  bernyanyi.

Anda  suka  nyanyian  saya?"  "Apakah  ada  masalah  dengan  nyanyian  Anda, :Nyonya,"  

tegas  Herr  Professor,  "apakah  dot  vedder  saya  bermain  dengan  kunci  der  vite  atau  

Yeddcr  saya  bermain  dengan  kunci  hitam,  Anda  bernyanyi  di  celah-celah."

PAtRICE-  "A  apa?"

:Nyonya.  FLATT-"Gadis  di  seberang  aula  itu  memiliki  suara  yang  unik.''

SUAMI  (sungguh-sungguh)  -  "Syukurlah  itu  tidak  jamak."

Penjaga  Pintu  (untuk  pendatang  baru  di  konser  Yillage)  -  "Tidak,  Nyonya,  saya  tidak  

akan  membuka  pintu  selama  bernyanyi.  Separuh  penonton  akan  bergegas  keluar!"

KESABARAN-"~\  penyanyi  komedian-penyanyi  lucu,  lho."

PATRICE-"Oh,  baiklah,  dia  itu.  ail_  benar.''

Seorang  gadis  pernah  menyanyikan  lagu  di  mana  dia  bertanya,  di  baris  pertama  

paduan  suara,  "Aku  ingin  tahu  apakah  dia  akan  merindukanku?"  dan  dia  

menyanyikannya  dengan  lebih  banyak  kekuatan  daripada  ekspresi  atau  manis;  

sebenarnya,  dia  sedikit  melenceng.  Saat  dia  menyanyikan  bait  pertama,  ada  langkah  

kaki  yang  gelisah,  bagian  refreinnya  mengeluarkan  suara-suara  yang  berdengung.

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang

MASIH  LEBIH  BANYAK  BERSulang  427

"\\"mengapa  istrimu  tidak  bernyanyi  untuk  bayinya  ketika  dia  menangis?"

"Ya,  saya  terus-menerus  menyanyikan  lagu,"  khotbah  sang  ceria

Yang  kedua  tidak  menambah  minat  tetapi  meningkat

satu.

"Hm!  Jika  kau  mendapatkan  kuncinya,  kau  tidak  perlu  membobolnya,"  jawab  si  

murung.

kebisingan.  Dia  mencapai  paduan  suara  dengan  aman,  dan  sekali  lagi  dengan  

ribut  bertanya,  "Aku  ingin  tahu  apakah  dia  akan  merindukanku?"  Seorang  pria  di  

galeri  berkhotbah,  "Jika  dia  melakukannya,  dia  tidak  boleh  dipercaya  dengan  senjata  lagi!"

"Sstt!  Dulu  dia  begitu,  tapi  orang-orang  di  flat  di  atas  menyuruh

Tenor  desa  berlarian  di  tengah  hujan  yang  dingin  tanpa  topi  atau  mantel.  "Demi  

Tuhan!"  seru  seorang  teman,  "apa  yang  kamu  coba  lakukan;  masuk  angin?"

"Kenapa  kamu  pergi  ke  balkon  saat  aku  bernyanyi?  Apakah  kamu  tidak  suka  

mendengarkanku?"

"Ya,"  khotbah  tenor,  berlari  di  bawah  hujan,  "itu  saja.  Penyanyi  bass  kami  sakit  dan  

aku  harus  menggantikannya  besok."

KESABARAN-  "Harry  bilang  dia  akan  menjadi  komedian  bernyanyi."

"Bukan  itu.  Saya  ingin  para  tetangga  melihat  bahwa  saya  tidak  memukuli  istri  

saya!"

''Tidak  apa-apa,  anakku;  mau  bagaimana  lagi,"  khotbah  Pilson,  Sr.,  dengan  

cukup  serius.  "Kau  tahu,  jika  aku  tidak  meninggikan  suaraku,  mereka  pasti  

sudah  mendengar  ibumu."

pembantu  mereka  turun  untuk  memberi  tahu  kami  bahwa  mereka  lebih  suka  mendengar  

tangisan  bayi."

11

~  IR.  BAcox-  "Tidakkah  menurutmu  Emily  bernyanyi  dengan  perasaan  yang  

bagus?"

"Petenor  kita  itu  memiliki  suara  yang  jantan.  Dia  bisa  menahannya

~IR.  B.\CO:-<-"Ya  tapi  saya  harap  dia  tidak  merasa  seburuk  kedengarannya."

"Tentu  saja,"  jawabnya.  "Aku  ingin  cepat-cepat  pergi