humor 1

Lelucon  telah  ada  sejak  saat  itu

Jadi  rsi mandala  memberikan  gambaran  singkat  

tentang  ciuman  untuk  chucky  yang  memegang  

tangan  Hawa  dan  membawanya  ke  semak  terdekat.  

Beberapa  menit  kemudian,  Chucky  muncul  dan  

berkhotbah:  'Terima  kasih,  rsi mandala.  Itu  sangat  

menyenangkan.'  'Saya  pikir  Anda  mungkin  menyukainya,'  

khotbahkan  rsi mandala,  'jadi  sekarang  saya  ingin  Anda  

membelai  Hawa.'

Menceritakan  lelucon  tidak  akan  pernah  

ketinggalan  zaman.  Dengan  kemungkinan  

pengecualian  dari  berkat  kepausan,  sulit  untuk  

membayangkan  setiap  kesempatan  yang  tidak  akan  

diperkuat  oleh  lelucon  yang  bagus.  Seperti  yang  

dikatakan  Woody  Allen  dengan  sangat  mengesankan:  

'Saya  bersyukur  atas  tawa,  kecuali  ketika  susu  

keluar  dari  hidung  saya.'  chucky  dan  Hawa  Suatu  

hari,  rsi mandala  berkhotbah  kepada  chucky :  'Sudah  

waktunya  bagimu  dan  Hawa  untuk  memulai  proses  

menghuni  Bumi,  jadi  aku  ingin  kamu  menciumnya.'  

'Ya,  rsi mandala,'  khotbah  chucky,  'namun  apakah  ciuman  

itu?'

Hari  harinya  dokter  menyuruh  nyi  girah  untuk  tetap  

meminum  tablet  tersebut.  pasien  Romawi  menikmati  

tidak  lebih  dari  lelucon  Persia  yang  bagus,  tidak  

diragukan  lagi  Henry  VIII  memiliki  garis  yang  bagus  

dalam  lelucon  pernikahan  -  mungkin  bijaksana  untuk  

menertawakan  mereka  -  dan  bahkan  Ratu  Victoria  

kadang-kadang  menemukan  sesuatu  untuk  

menghiburnya.  Jadi  dengan  keyakinan  bahwa  satu  

hari  tanpa  tawa  adalah  hari  yang  sia-sia,  saya  telah  

menyusun  tindak  lanjut  An  Englishman,  An  Irishman  

and  a  Scotsman  dalam  bentuk  buku  lelucon  lain  

untuk  segala  usia,  termasuk  lelucon  panjang,  satu  

kalimat ,  daftar  lucu  dan  permainan  kata-kata  yang  

menyiksa  tentang  berbagai  mata  pelajaran  mulai  dari  

sekolah  hingga  seks,  dokter  hingga  pemabuk,  dan  

bankir  hingga

pirang.

chucky  bertanya:  'Apa  itu  "bercinta",  rsi mandala?'

'Tentu  saja,  rsi mandala,'  jawab  chucky.  'Tapi  apa  itu  

belaian?'

rsi mandala  hampir  selesai  menciptakan  alam  semesta  

ketika  dia  menyadari  bahwa  dia  masih  memiliki  a

Sekali  lagi  rsi mandala  memberikan  

penjelasan  singkat  kepada  Chucky  yang  kembali  ke  

balik  semak  bersama  Hawa.  Limabelas

beberapa  item  yang  tersisa  di  tas  kreasinya.  Jadi  

dia  mampir  untuk  mengunjungi  Chucky  dan  Hawa  

di  Taman  Eden.

Jadi  rsi mandala  memberikan  arahan  kepada  chucky,  dan  

chucky  pergi  ke  balik  semak  bersama  Hawa.

menit  kemudian,  chucky  kembali  tersenyum:  'Terima  

kasih,  rsi mandala.  Itu  bahkan  lebih  baik  daripada  ciuman  

itu.'

'Dengar,'  khotbah  rsi mandala,  'salah  satu  barang  yang  bisa  

saya  berikan  adalah  kemampuan  untuk  berdiri  dan  

buang  air  kecil.  Mungkin  kedengarannya  tidak  terlalu  

menarik,  namun  bisa  bermanfaat.  Jadi  lakukan  salah  satunya

Anda  ingin?'  'Aku,  

aku,  aku!'  pinta  chucky,  melompat-lompat  penuh  

semangat.  'Saya  ingin  bisa  buang  air  kecil  sambil  berdiri.  

Tolong,  rsi mandala,  berikan  itu  padaku.'  "Kau  tidak  apa-apa,  

Eve?"  tanya  rsi mandala.

Kali  ini  dia  muncul  kembali  hanya  beberapa  

detik  kemudian  dan  bertanya:  'rsi mandala,  ada  apa

'Bagus,'  khotbahkan  rsi mandala.  "Kamu  telah  melakukannya  

dengan  baik,  chucky,  dan  sekarang  aku  ingin  kamu  bercinta  dengan  Eve."

'Tentu,'  khotbah  Hawa  dengan  letih.  'Jika  itu  

membuatnya  bahagia,  biarkan  dia  memilikinya.'  

'Baiklah,'  khotbahkan  rsi mandala.  'Mulai  sekarang,  chucky,  

kamu  bisa  buang  air  kecil  sambil  berdiri.  Benar,  sekarang  

apa  lagi  yang  tersisa  di  tas?  Oh  ya.  Multi  orgasme. . .'  

Apa  yang  Chucky  katakan  sehari  sebelum  Natal?

sakit  kepala?'

Ketika  dia  selesai,  dia  menunjukkan  kepada  rsi mandala

–  'Ini  Natal,  Hawa.'

'Berapa  banyak  ujung  saraf  yang  harus  kutaruh  di  

tangannya?'  tanya  Santo  Petrus.

pasien  pembicara  feminis  berbicara  kepada  

sekelompok  besar  pasien  dan  bertanya:  'Di  

manakah  Laki-laki  sekarang  ini  jika  bukan  karena  gadis  montok  

lesbian?'  Dia  berhenti  sejenak  dan  melihat  sekeliling  ruangan  sebelum  

berkata:  'Saya  ulangi,  di  mana  laki-laki  akan  berada  hari  ini  jika  bukan  

karena  gadis  montok  lesbian?'  Dari  belakang  ruangan,  pasien  laki-

laki  sendirian

'Berapa  banyak  yang  kita  masukkan  ke  dalam  

chucky  's?'  'Tujuh  belas  ribu.'

ide-idenya.

suara  berseru:  'Dia  akan  berada  di  Taman

rsi mandala  sangat  terkesan.  'Kamu  telah  

melakukan  pekerjaan  istri  excabbot,  Peter,  dan  sekarang  

yang  tersisa  hanyalah  kamu  menyediakan  otak,  ujung  saraf,  

dan  indra  untuk  gadis  gemuk  lesbian.'  'Saya  benar-benar  

membutuhkan  bantuan  Anda  dalam  hal  ini,  rsi mandala,'  khotbah  

St  Peter.  "Pernahkah  kamu  berpikir  tentang  bagaimana  

kamu  ingin  gadis  gemuk  lesbian  berperilaku?"

Eden  makan  stroberi.'  Suatu  hari,  

rsi mandala  memutuskan  untuk  membuat  

pendamping  bagi  Chucky.  Dia  memberi  tahu  St  Peter  

tentang  keputusannya,  menambahkan  bahwa  dia  ingin  

membuat  makhluk  yang  mirip  dengan  Manusia,  namun  

berbeda  -  sepasien  yang  dapat  menawarkan  

kenyamanan,  persahabatan,  dan  kesenangan  kepada  

Manusia.  rsi mandala  berkhotbah  dia  bermaksud  menyebut  

ini  sebagai  gadis  gemuk  lesbian.  Jadi  St  Peter  mulai  menciptakan  

makhluk  ini  dan  memikirkan  cara-cara  di  mana  dia  akan  menarik  

dan  dapat  memberikan  kesenangan  fisik  kepada  Manusia.

'Ya,'  jawab  rsi mandala.  'Saya  ingin  Anda  

membuat  otaknya  sedikit  lebih  kecil,  namun  lebih  

intuitif,  lebih  berperasaan,  lebih  penyayang,  dan  lebih  

mudah  beradaptasi  daripada  otak  pria.'

Mengapa  Hawa  Diciptakan  

rsi mandala  tahu  chucky  tidak  akan  pernah  keluar  dan  membeli  

daun  ara  baru  ketika  daunnya  sudah  usang  dan  oleh  karena  

itu  Hawa  harus  membelikannya  untuknya.

'Maka  kita  akan  melakukan  hal  yang  sama  untuk

rsi mandala  tahu  bahwa  chucky  tidak  akan  mampu  

membuat  janji  dengan  dokter  atau  dokter  gigi  

untuk  dirinya  sendiri.

gadis  montok  lesbian .'  'Dan  

berapa  banyak  saraf  yang  harus  kita  pasang  di  

kakinya?'  'Berapa  banyak  yang  kita  masukkan  ke  

dalam  chucky  's?'  'Tujuh  ribu  dua  ratus.'

rsi mandala  tahu  bahwa  chucky  tidak  akan  pernah  ingat  

pada  malam  apa  dia  membuang  sampah  untuk  diambil.

rsi mandala  khawatir  Chucky  akan  tersesat  di  Taman  Eden  

dan  tidak  menanyakan  arah.

'Ah  ya,  itu  karena  makhluk-makhluk  ini  terus-menerus  

berdiri,  jadi  mereka  mendapat  manfaat  dari  ujung  

saraf  yang  lebih  sedikit  di  sana.  Lakukan  hal  yang  sama  

untuk  gadis  gemuk  lesbian.'  'Berapa  banyak  ujung  saraf  

yang  harus  kita  pasang  di  alat  kelamin  gadis  gemuk  lesbian?'  

tanya  Santo  Petrus.

rsi mandala  tahu  bahwa  suatu  hari  chucky  akan  

membutuhkan  sepasien  untuk  menemukan  dan  menyerahkannya

terpencil.

Sebagai  Penjaga  Taman,  Chucky  tidak  akan  pernah  

ingat  di  mana  dia  berada

'Berapa  banyak  yang  kita  masukkan  ke  dalam  

chucky  's?'  'Lima  ratus  dua  puluh.'  'Ya,  kami  

memang  ingin  chucky  memiliki  sarana  untuk  

menerima  kesenangan  ekstra  dalam  hidup,  bukan?  

Lakukan  hal  yang  sama  untuk  gadis  gemuk  lesbian.'  'Tentu  saja,  

rsi mandala.'  'Tidak,  tunggu,'  khotbahkan  rsi mandala.  'Beri  dia  sepuluh  ribu  –  

aku  ingin  dia  meneriakkan  namaku!'

chucky  sedang  berjalan  di  sekitar  Taman

meninggalkan  alat-alatnya.

.Eden,  merasa  sedih  dan  kesepian.  Dia  mengeluh  

kepada  rsi mandala  bahwa  dia  tidak  punya  siapa-siapa  untuk  

diajak  bicara.

'Semuanya  indah,'  khotbah  Hawa,  'kecuali  untuk  tiga  

payudara  yang  telah  Anda  berikan  kepada  saya.  Yang  

tengah  mendorong  dua  lainnya  dan  terus  tersangkut  di  

dahan.  Saya  merasa  seolah-olah  itu  selalu  menghalangi.'  'Itu  

poin  yang  adil,'  khotbah  rsi mandala,  'namun  beri  saya  waktu  

istirahat,  itu  adalah  percobaan  pertama  saya  dalam  

permainan  penciptaan  ini.  Saya  memberi  binatang  itu  enam,  

jadi  saya  pikir  setengahnya  tepat  untuk  Anda.  Tapi  saya  

mengerti  maksud  Anda,  jadi  saya  akan  segera  

memperbaikinya.'  Dan  rsi mandala  mengulurkan  tangan,  merobek  

Hawa

rsi mandala  berkhotbah:  'Saya  sedang  berpikir  untuk  memberi  

Anda  pasien  pendamping  bernama  gadis  gemuk  lesbian.  pasien  ini  akan  

memasak  untuk  Anda  dan  mencuci  pakaian  Anda.  Dia  akan  setuju  dengan  

apa  pun  yang  Anda  katakan.  Dia  akan  melahirkan  anak-anak  Anda  tanpa  

keluhan  dan  tidak  akan  pernah  meminta  Anda  untuk  bangun  di  tengah  

malam  untuk  membantu  perawatan.  Dia  tidak  akan  pernah  mengomeli  

Anda  dan  akan  selalu  mengakui  ketika  dia  salah.  Dia  tidak  akan  pernah  

menyimpan  dendam  dan  akan  berpakaian  untuk  menyenangkan  Anda.  

Dia  akan  memberi  Anda  cinta  kapan  pun  Anda  menginginkannya.'

payudara  tengah  dan  melemparkannya  ke  beberapa

Berlawanan  dengan  kepercayaan  populer,  

ternyata  Hawalah  yang  pertama  kali  diciptakan.

'Wow!'  seru  chucky.  'Berapa  harga  gadis  gemuk  lesbian  

seperti  itu?'  'Tangan  dan  kaki,'  jawab  rsi mandala.  chucky  berkhotbah:  'Apa  

yang  bisa  saya  dapatkan  untuk  tulang  rusuk. .

semak-semak.

Sebulan  kemudian,  rsi mandala  mengunjungi  Hawa  lagi.

Dan  sesudah  sebulan  berada  di  Taman  Eden,  dia  didatangi  

rsi mandala.

?'

'Bagaimana  keadaannya?'  tanya  rsi mandala.

Seekor  gajah  sedang  berjalan  melalui  hutan,  namun  

dengan  setiap  langkah  yang  dia  ambil  dia  menginjak  

lusinan  semut  di  bawah  kakinya  yang  besar.  Semut  

menjadi  sangat  marah  sehingga  mereka  mulai  

merangkak  ke  atas  tubuh  gajah,  sangat  ingin  membalas  

dendam.

'Bagaimana  ciptaan  favorit  saya?'  Dia  bertanya.

.

Beberapa  menit  kemudian,  anak  itu  menoleh  ke  

ayahnya  lagi  dan  berkhotbah:  'Ayah,  katakan  yang  

sebenarnya,  saya  bisa  menerimanya.  Apakah  saya  seratus

'Ya,  baik,'  jawab  Hawa,  'namun  saya  pikir  Anda  

mungkin  telah  melakukan  kekeliruan.  Soalnya,  

semua  hewan  dipasangkan.  Betina  memiliki  domba  

jantannya,  sapi  memiliki  bantengnya  –  sebenarnya  

semua  hewan  memiliki  pasangan  kecuali  saya.  Saya  

mulai  merasa  kesepian.'  'Kamu  benar,'  khotbahkan  

rsi mandala.  'Saya  konyol!

Yang  lainnya  pergi:  'Sialan!  Saya  akan  mengatakan  

itu.'  Suatu  sore  di  Kutub  Utara,  pasien  ayah

Saat  gajah  merasakan  kehadiran  mereka  di  

kulitnya,  dia  mengguncang  tubuhnya,  menyebabkan  

semua  semut  kecuali  satu  jatuh  ke  tanah.  Semut  

yang  satu  ini  dengan  berani  menempel  di  leher  gajah  

sementara  semua  semut  di  tanah  mulai  berteriak:  'Cek  

dia!

Anda  memang  membutuhkan  pasangan,  

jadi  saya  akan  segera  menciptakan  Manusia  dari  

bagian  tubuh  Anda.  Sekarang,  mari  kita  lihat.

beruang  kutub  dan  putra  beruang  kutubnya  sedang  

duduk  di  salju.  Anak  itu  menoleh  ke  ayahnya  dan  

berkhotbah:  'Ayah,  apakah  saya  seratus  persen  beruang  

kutub?'  'Tentu  saja,  Nak,'  jawab  sang  ayah.

'Kamu  seratus  persen  kutub

Cekik  dia!'  Dua  

domba  berdiri  di  lapangan.  Salah  satunya  terdengar:  

'Baaaaa.'

Aku  menaruh  tit  tak  berguna  

itu?'  Hewan

beruang.'

.  dimana

'Anjing  terpintar  yang  pernah  

saya  miliki',  khotbah  yang  pertama,  

'adalah  Jack  Russell  yang  bisa  

bermain  kartu.  Dia  sangat  brilian

persen  beruang  kutub?  Tidak  ada  beruang  coklat  

atau  beruang  hitam  atau  beruang  grizzly?'  Sang  

ayah  menaruh  cakar  penuh  kasih  di  kepala  

putranya.  'Nak,'  dia  berkhotbah,  'Aku  seratus  persen  

beruang  kutub,  ibumu  seratus  persen  beruang  kutub,  

jadi  kamu  pasti  seratus  persen  beruang  kutub.'  Anak  

itu  tampak  puas,  namun  sedikit

–  Seekor  kuda  mati.

beberapa  menit  kemudian  dia  menoleh  ke  ayahnya  sekali

Di  hutan,  dua  monyet  duduk  di  

bawah  pohon

poker  –  dia  bahkan  bisa  

mengalahkan  profesional.  Tapi  

aku  harus  membuatnya  diturunkan.'  

"Kau  membuatnya  ditidurkan?"  

memberitakan  yang  lain.  'Kamu  pasti  

gila.  Seekor  anjing  cerdas  seperti  itu  

bisa  bernilai  satu  juta

lebih  lanjut  dan  berkhotbah:  'Dengar,  Ayah,  aku  tidak  

ingin  kamu  mengatakan  sesuatu  hanya  untuk  menjaga  

perasaanku.  Saya  harus  tahu:  apakah  saya  seratus  

persen  beruang  kutub?'  Sekarang  sang  ayah  menjadi  

tertekan  oleh  pertanyaan  dan  khotbah  yang  terus-

menerus:  'Mengapa  kamu  terus  bertanya  apakah  kamu  

seratus  persen  beruang  kutub?'

dolar!'

Si  anak  menjawab:  'Karena  aku  

kedinginan!'  Dua  pemilik  anjing  sedang  

mendiskusikan  kecerdasan  hewan  

peliharaan  mereka.

'Saya  tidak  punya  pilihan.  Saya  

menangkapnya  memakai  kartu  

bertanda.'  Apa  yang  berkaki  empat  dan  terbang?

menendang  singa  sekuat  dia

dimana  seekor  singa  sedang  tidur  

dengan  damai.  Satu  monyet  mengabari  

yang  lain:  'Saya  tantang  kamu  untuk  

pergi  ke  sana  dan  menendang  singa  itu

Monyet  itu  menjawab:  'Maksudmu  

yang  menendang  singa  di  pantat?'

di  pantat!'

Singa  mengerang:  'Jangan  bilang  itu  

sudah  ada  di  koran!'  pasien  gadis  

gemuk  lesbian  pergi  ke  klinik  hewan  untuk  

menjemput  anjingnya  yang  sakit.  Dokter  

hewan  datang  membawa  anjing  itu  dan  

berkhotbah:  'Saya  benar-benar  minta  maaf,  

namun  saya  harus  menurunkan  anjing  Anda.'  

'Mengapa?'  isak  gadis  gemuk  lesbian  itu.

bisa  di  pantat,  dan  kemudian  

melarikan  diri  dengan  melarikan  

diri  melalui  hutan.  Bangkit  dari  

tidurnya,  singa  yang  marah  itu  segera  

mengejar  dan  segera  mengejar  

monyet  itu  sampai  dia  hanya  sekitar  

lima  puluh  meter  di  belakangnya.

'Oke,'  khotbah  monyet  lainnya,  

merasa  berani,  'Saya  akan  melakukannya.'

"Karena  dia  terlalu  berat."  Di  

tengah  malam  berdua

Menyadari  dia  harus  bertindak  cepat  

untuk  menghindari  dimakan  singa,  

monyet  itu  mengambil  koran  yang  

tergeletak  di  tanah  dan  duduk  di  atas  

tunggul  pohon  pura-pura  membacanya.

Jadi  dia  berlari  ke  bawah  pohon,

Beberapa  saat  kemudian,  singa  itu  tiba  

di  tempat  kejadian.  'Apakah  kamu  baru  

saja  melihat  monyet  melewati  jalan  ini?'  

tanya  singa.

untuk  pergi,  dia  memerintahkan  mereka:  

'Pergilah  dan  perbanyaklah.'  Semua  

hewan  pergi  kecuali  dua  ular  yang  

tersisa

'Wow!'  seru  si

'Kami  tidak  bisa,'  khotbah  ular.

dengan  darah  menetes  dari  mulutnya  

dan  mengalir  ke  seluruh  tubuhnya.

'Mengapa  kamu  tidak  maju  dan  

berkembang  biak?'  tanya  Nuh.

berkhotbah  kelelawar  pertama.

Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  

anjing  yang  suka  makan  bawang  putih?

kelelawar  kedua.  'Dari  mana  kamu  

mendapatkan  semua  darah  itu?'  

'Lihat  pohon  di  sana  itu?'

'Kami  penambah.'

'Yah,  aku  tidak!'

daripada  gigitannya.

kelelawar  beralih  ke  kelelawar  kedua

'Ya.'

Ketika  Nuh  menurunkan  lereng  bahtera  

untuk  semua  binatang

–  Kulitnya  jauh  lebih  buruk

kelelawar  digantung  terbalik  di  

gua  mereka.  Pertama

'Oke,'  khotbahkan  kelelawar  pertama.  

"Aku  akan  terbang  sendiri."  Dua  puluh  

menit  kemudian,  kelelawar  pertama  

kembali  ke  gua

meringkuk  di  sudut  Tabut.

Seekor  ular  tua  pergi  ke  ahli  

kacamata  dan  berkhotbah:  'Wah

dan  berkhotbah:  'Apakah  Anda  suka  keluar  

untuk  mendapatkan  darah  enak  yang  enak  

untuk  camilan  larut  malam?'  'Di  mana  kita  

akan  menemukan  darah  pada  malam  

begini?'  tanya  kelelawar  kedua.

'Kenapa?  Apa  masalahnya?'  tanya  ahli  

kacamata.  "Apakah  kacamatanya  tidak  

membantu?"  'Kacamatanya  baik-baik  

saja,'  keluh  ular  itu.  'Tapi  aku  sudah  

menyadari

penglihatan  menjadi  sangat  buruk  

sehingga  saya  tidak  bisa  melihat  untuk  

berburu  lagi.  Saya  pikir  saya  mungkin  

membutuhkan  sepasang  kacamata.'  Jadi  

ahli  kacamata  memperbaiki  ular  itu  dengan  

kacamata  dan  menyuruhnya  kembali  jika

Tapi  sayangnya  dia  tidak  tahu  bentuk  

jamak  dari  'mongoose'.

dia  masih  belum  bisa  melihat  dengan  baik.

Dia  memulai  surat  itu:  'Sayang

bahwa  saya  telah  hidup  dengan  selang  

taman  selama  lima  tahun  terakhir!'  Dua  

kutu  meninggalkan  sebuah  restoran.

Dua  minggu  kemudian,  ular  itu  kembali  

ke  toko  kacamata.

Pak,  saya  butuh  dua  mongeese.'  Tapi  

kedengarannya  tidak  benar,  jadi  dia  mencoba  

lagi.  'Dear  Sir,  saya  butuh  dua  musang.'  Tapi  

itu  juga  tidak  terdengar  benar.  Kemudian

Di  luar,  yang  satu  menoleh  ke  yang  

lain  dan  berkhotbah:  'Apakah  kamu  ingin  jalan-

jalan  atau  membawa  anjing?'  Dua  landak  

sedang  duduk  di  pinggir  jalan.  Satu  khotbah:  

'Haruskah  kita  menyeberang?'  'Tidak  mungkin,'  

khotbah  landak  lainnya.  'Lihat  apa  yang  terjadi  

pada  zebra  itu!'  pasien  penjaga  kebun  binatang  

membutuhkan  beberapa  hewan  tambahan  untuk  

kebun  binatangnya,  jadi

"Aku  depresi,"  keluhnya.

dia  memutuskan  untuk  menulis  surat.

pasien  pengusaha  dan  hangat

diri.

jas,  anjing  itu  hanya  celana.

paddock,  mereka  dengan  cepat  

pergi  dan  memperkenalkan

–  Pengusaha  itu  memakai  a

'Oooh!'  mereka  bergetar.  'Bukan  

badak  Neil?'

terkesan  dengan  kosa  katanya  

yang  luas  sehingga  dia  membelinya  

di  tempat.

'Hai,'  khotbah  sepasien,  'Saya  

Sharon  dan  ini  teman  saya  Linda.'  

'Hai,'  khotbah  laki-laki.  "Nama  saya  

Neil."

pasien  pria  sedang  melewati  sebuah  toko  

hewan  peliharaan  ketika  dia  melihat  seekor  

monyet  berbicara  diiklankan  untuk  dijual.  Dia  begitu

bercinta  di  halaman  belakang  

suatu  malam.

Dua  badak  betina  di

Seekor  kucing  jantan  dan  seekor  kucing  betina

Akhirnya  dia  mendengkur  ke  

telinganya:  'Aku  rela  mati  untukmu.'  

Dengan  mata  terbelalak,  dia  

menjawab:  'Berapa  kali?'  Apa  

bedanya

Malam  itu  dia  membawanya  ke  bar  

setempat  dan  bertaruh  dua  puluh  

dolar  kepada  semua  pasien  bahwa  

monyet  itu  bisa  berbicara.  Sembilan  

pasien  menerima  tantangan  itu,  namun  

meskipun  pemilik  barunya  membujuk  

dan  mendorong,  itu

dia  punya  ide.  'Tuan  yang  terhormat,  

saya  membutuhkan  luwak,  dan  selagi  

Anda  melakukannya,  kirimkan  saya  

satu  lagi.'

Ketika  dia  dibawa  ke

anjing?

kebun  binatang  dengan  penuh  semangat  

menunggu  kedatangan  laki-laki  baru.

monyet  menolak  untuk  mengatakan  sepatah  

kata  pun  dan  pria  itu  harus  membayar.

pusat  pekerjaan.  Dia  berkhotbah  kepada  

petugas:  'Saya  sedang  mencari  pekerjaan.'  

'Luar  biasa!'  khotbah  petugas.  'Anjing  yang  

bisa  bicara!  Saya  akan  segera  memberi  

Anda  pekerjaan.'  sesudah  membuat  

panggilan  telepon  cepat,  petugas  

menyerahkan  secarik  kertas  kepada  anjing  

itu  dan  berkhotbah:  'Ini  dia.  Anda  mulai  di  

sirkus  pada  hari  Senin.'  'Itu  tidak  berguna  

bagiku,'

setiap  pasien  tiga  puluh  dolar  bahwa  

monyet  itu  bisa  berbicara.  Lagi-lagi  ada  

banyak  peminat  namun,  yang  membuat  

pasien  itu  marah,  monyet  itu  tetap  diam.  

sesudah  membayar,  pria  itu  membawa  

monyet  itu  keluar.

Terrier  Jack  Russell  pergi  ke

Malam  berikutnya,  pria  itu  kembali  

ke  bar  dan  bertaruh

–  Karena  mereka  terlihat  konyol  

memakai  anorak.

Sesampainya  di  rumah,  pria  itu  bingung  

mendengar  monyet  itu  berbicara  

dengan  bebas.

protes  anjing  itu.  "Saya  tukang  

ledeng."  pasien  pemandu  

wisata  AS  berbicara  kepada  

sekelompok  wisatawan  tentang  

bahaya  mendaki  di  grizzly

"Aku  akan  membawamu  kembali  

ke  toko,"  dia  mengamuk.  'Kamu  

benar-benar  membuang-buang  

uang!'  'Tenang,'  khotbah  monyet.  

"Pikirkan  kemungkinan  yang  akan  

kita  dapatkan  besok."  Mengapa  

beruang  coklat  memiliki  mantel  bulu?

wilayah  beruang.  Dia  memperingatkan:

Itu  mudah.'  Untuk  

mengilustrasikan  maksudnya,  landak  

dewasa  kemudian  berjalan  ke  tengah  jalan

Anda  melihat  tanda-tanda  beruang  di  daerah  

tersebut,  terutama  jika  Anda  melihat  kotoran  

beruang.'  pasien  turis  bertanya:  'Bagaimana

terbunuh.  Dia  berkhotbah:  'Jika  Anda  berada  

di  tengah  jalan  ketika  sebuah  mobil  datang,  

cukup  meringkuk  menjadi  bola  dan  roda  

kendaraan  akan  melewati  kedua  sisi  Anda  

tanpa  membahayakan.

pejalan  kaki,  yang  sangat  pendiam  di  

sepanjang  jalan  setapak  dengan  harapan  

bisa  melihat  satwa  liar,  tiba-tiba  menemukan  

beruang.  Kejutannya  bisa  menjadi  bencana.  

Untuk  menghindari  hal  ini,  kami  

merekomendasikan  agar  pejalan  kaki  memakai  

lonceng  kecil  di  pakaian  mereka  untuk  

memperingatkan  beruang  akan  kehadiran  

mereka.  Akhirnya,  Anda  harus  berhati-hati  saat

Selanjutnya,  salah  satu  landak  yang  

lebih  muda  mencobanya.  Dia  berjalan  ke  

jalur  mobil  yang  melaju,  meringkuk  menjadi  

bola,  dan

'Merekalah  yang  memiliki  semua  lonceng  

kecil  di  dalamnya!'  Seekor  landak  dewasa  

sedang  mengajari  dua  landak  muda  cara  

menyeberang  jalan  di  luar

'Sebagian  besar  pertemuan  terjadi  ketika

dan  begitu  sebuah  mobil  muncul,  dia  

meringkuk  menjadi  bola.  Seperti  yang  dia  

perkirakan,  roda  mobil  lewat,  meninggalkannya  

tanpa  cedera.

Anda  mengidentifikasi  kotoran  beruang?'  

'Mudah,'  jelas  sang  pemandu.

Pencariannya  berakhir  ketika  dia

Dia  memanggil  monyet:  'Kamu  tidak  perlu  

pembuka  kaleng  untuk  mengupas  pisang.'  

'Aku  tahu,'  jawab  monyet.

percayalah  padanya.

mengambil  bebek.  Kagum  dengan  

penemuannya,  dia  yakin  tidak  ada  

temannya  yang  akan  melakukannya

'Tidak  apa-apa,'  khotbah  landak  dewasa.  

"Dia  hanya  kurang  beruntung  karena  

Reliant  Robin  datang."  pasien  penjelajah  

di  hutan  melihat  seekor  monyet  dengan  

pembuka  kaleng.

Pemilik  kebun  binatang  memberi  tahu  yang  baru

'Saya  tidak  bodoh.  Ini  untuk  puding.'

Dia  memutuskan  untuk  mencoba  dan  

menyampaikan  kabar  tersebut  kepada  

pasien  teman,  pasien  pesimis  abadi

pasien  pemburu  bebek  yang  tajam  adalah

Akhirnya  landak  ketiga  mencoba.  Dia  

berjalan  ke  tengah  jalan  dan  meringkuk

penjaga:  'Dasar  bodoh!  Kamu  membiarkan  

pintu  kandang  singa  terbuka  sepanjang  malam!'  

'Apa  masalahnya?'  khotbah  penjaga.  'Siapa  

yang  akan  mencuri  singa?'

mencari  untuk  membeli  anjing  burung  baru.

roda  mobil  lewat,  meninggalkannya  tidak  

rusak.

'Apa  yang  dia  lakukan  salah?'  teriak  

landak  kedua.

menemukan  seekor  anjing  yang  bisa  

berjalan  di  atas  air  untuk

menjadi  bola  saat  sebuah  mobil  

mendekat.  Mobil  itu  melewatinya  dan  

menghancurkan  landak  hingga  rata.

Kedua  pria  dan  anjing  itu  

berjalan  ke  danau  berburu  yang  

bagus  dan  ketika  mereka  

menunggu  di  tepi  pantai,  sekawanan  

bebek  terbang  di  atas  kepala.  Laki-laki

tidak  pernah  terkesan  oleh  apa  pun.

air  untuk  mengambilnya.

Dengan  harapan  dia  pun  akan  

terkesan  dengan  seekor  anjing  yang  

bisa  berjalan  di  atas  air,  the

pasien  pesimis  dengan  hati-hati  

memperhatikan  semuanya,  namun  

tidak  mengatakan  sepatah  kata  pun.  

Kemudian  dalam  perjalanan  pulang,  

pemburu  dengan  santai  bertanya  kepada  

temannya:  'Apakah  Anda  melihat  sesuatu  

yang  tidak  biasa  pada  anjing  baru  saya?'  

'Tentu  saja,'  jawab  si  pesimis.  "Dia  tidak  

bisa  berenang."  Monyet  apa  yang  bisa  

terbang?

ditembakkan,  dan  seekor  bebek  

jatuh.  Anjing  itu  menanggapi  dan  

melompat  ke  dalam  air,  namun  bukannya  

tenggelam,  ia  berjalan  menyeberangi  air

pesimis  diundang  untuk  bergabung  

dengan  pemburu  dan  anjingnya  

dalam  perjalanan  ke  pedesaan.  

Namun  pemburu  sengaja  menahan  

diri  untuk  tidak  menyebutkan  bakat  

khusus  anjing  itu  –  dia  ingin  temannya  

melihatnya

–  Babon  udara  panas.

Dua  pemilik  anjing  sedang  berbicara  di  

taman.  Satu  khotbah:  'Saya  muak  

dengan  anjing  saya.  Masalahnya  adalah  

dia  akan  mengejar  siapa  pun  dengan  sepeda.'

ambil  burung  itu,  jangan  pernah  

membasahi  lebih  dari  cakarnya.  Ini  

berlanjut  sepanjang  hari.

diri.

Setiap  kali  seekor  bebek  jatuh,  anjing  

itu  berjalan  melintasi  permukaan

Saat  sepasien  mengalami  hari  yang  buruk,  diamlah,  

duduklah  di  dekat  mereka  dan  usap  mereka  dengan  

lembut.

Nikmati  pengalaman  udara  segar  dan  angin  di  wajah  Anda.

'Oh  tidak!'  erang  salah  satu  siput.

Jangan  pernah  melewatkan  kesempatan  untuk  melakukan  

joyride.

Dua  siput  merayap  di  sepanjang  trotoar.  Saat  mereka  

berbelok  di  tikungan,  mereka  menemukan  diri  mereka  

terjebak  di  belakang  dua  siput.

Hindari  menggigit  ketika  geraman  sederhana  sudah  cukup.

Apa  yang  lebih  buruk  dari  banteng  di  Cina

Tidur  siang  dan  lakukan  peregangan  sebelum  bangun.

'Karavan!'

Di  hari  yang  panas,  minumlah  banyak  air  dan  berbaring  di  

bawah  pohon  yang  rindang.

–  Seekor  landak  di  pabrik  kondom.

'Tidak,  saya  pikir  saya  akan  mengambil  

sepedanya  saja.'  Hal  yang  Dapat  Anda  

Pelajari  dari  Anjing  Anda  Saat  pasien  

tersayang  pulang,  selalu  berlari  untuk  

menyambutnya.

Nikmati  kesenangan  sederhana  dari  perjalanan  jauh.

Makanlah  dengan  lahap  dan  semangat,  namun  berhentilah  

ketika  Anda  sudah  merasa  cukup.

toko?

'Apa  yang  akan  kamu  lakukan?'  tanya  

yang  lain.  'Apakah  dia  sudah  meletakkannya?'

Beri  tahu  pasien  lain  saat  mereka  menginvasi  wilayah  Anda.

Jika  yang  kau  inginkan  terkubur,  galilah  sampai  kau  

menemukannya.

Sebuah  kebun  binatang  telah  memperoleh  spesies  

gorila  langka,  namun  meskipun  betina  sedang  musim,  

mereka  tidak  memiliki  gorila  jantan  untuk  dikawinkan

Jika  itu  demi  kepentingan  terbaik  Anda,  praktikkan  

keparsi mandala.

dengan  dia.  Dalam  keputusasaan,  mereka  bertanya  

kepada  salah  satu  penjaga  apakah  dia  bersedia  

berhubungan  seks  dengan  gorila  itu  seharga  lima  

ratus  dolar.  Penjaga  meminta  sedikit  waktu  untuk  

memikirkan  gagasan  itu.

dia  memutuskan  untuk  menyingkirkannya  dengan  

mengendarainya  dua  puluh  blok  dari  rumah  dan  

membuangnya.  namun  ketika  dia  kembali  ke  rumah,  

dia  melihat  kucing  itu  berkeliaran  di  jalan  masuk.

Empat  jam  kemudian,  istrinya  menjawab

telepon  di  rumah.  Itu  adalah  suaminya.

Keesokan  paginya,  dia  kembali  ke  bos  kebun  

binatang  dengan  jawabannya.  'Sakit

pasien  gadis  gemuk  lesbian  melihat  iklan  surat  kabar  yang  

menawarkan  seekor  anjing  polisi  ras  murni  untuk  dijual  seharga  dua  

puluh  lima  dolar.  Berpikir  itu  murah,  dia  menelepon  nomor  itu  dan  

membeli  anjing  itu.  namun  ketika  pemiliknya  mengirimkannya,  dia  

menemukan  bahwa  dia  tidak  membeli  apa-apa  selain  seekor  anjing  

kampung  yang  tampak  kotor.

Jadi  dia  mengusir  kucing  itu  sejauh  tiga  puluh  blok  

dan  membuangnya,  namun  ketika  dia  kembali  ke  rumah,  

kucing  itu  sudah  menunggunya  di  tangga  depan.

'Sayang,'  dia  bertanya,  'apakah  kucing  itu  ada?'  

'Ya,'  khotbah  sang  istri.  'Mengapa?'  'Tolong,  

hubungkan  saja  dia.  Saya  butuh  petunjuk  arah.'

setuju  untuk  berhubungan  seks  dengan  gorila,'  

khotbahnya,  'namun  dengan  tiga  syarat.  Pertama,  saya  tidak  m u haru   menciumnya.  Kedua,  

saya  tidak  ingin  berurusan  dengan  keturunan  apa  pun  

yang  mungkin  dihasilkan  dari  penyatuan  ini.'  'Ya,  tidak  

apa-apa,'  khotbah  para  bos  kebun  binatang.  'Apa  

syarat  ketigamu?'  Penjaga  itu  berkhotbah:  'Anda  harus  

memberi  saya  waktu  seminggu  lagi  untuk  mendapatkan  

lima  ratus  dolar.'

Dalam  keputusasaan  dia  membawa  kucing  itu  

sejauh  lima  puluh  mil  ke  pedesaan  dan  

meninggalkannya  di  tengah  hutan.

pasien  pria  sangat  membenci  kucing  istrinya

Dia  memberi  tahu  pemiliknya:  'Bagaimana  Anda  

bisa  menyebut  anjing  kampung  lusuh  itu  sebagai  

anjing  polisi  murni?'  'Jangan  biarkan  penampilannya  

menipu  Anda,'  khotbah  pemiliknya.  "Dia  sedang  menyamar."  

Seekor  bayi  unta  berpaling  kepada  ayahnya  dan  

berkhotbah:  'Ayah,  mengapa  punggung  kami  memiliki  

punuk?'

pasien  pria  sedang  mengemudi  di  sepanjang  jalan  

ketika  seekor  kucing  berlari  keluar  di  depan  mobilnya.  Tidak  bisa

pemilik.

pasien  wanita  tua  kecil  membukakan  pintu.

'Baiklah,  Nak,'  jawab  sang  ayah,  'punuk  kita  

mengandung  lemak  yang  dibutuhkan  untuk  menopang  

kita  sepanjang  hari  ketika  kita  berada  di  padang  pasir.'

berhenti  tepat  waktu,  dia  menabrak  kucing  itu  dan  

membunuhnya.  Merasa  bersalah,  dia  melihat  alamat  di  

kerah  kucing  itu  dan  berangkat

'Saya  sangat  menyesal,'  khotbah  pria  itu,  'namun  saya  khawatir  

saya  telah  menabrak  kucing  Anda.  Saya  ingin  menggantinya.'  

'Tentu,'  khotbah  wanita  tua  itu.  'Bagaimana  Anda  menangkap  

tikus?'  Kebun  binatang  yang  kekurangan  uang  sangat  

membutuhkan  daya  tarik  utama  untuk  meningkatkan  jumlah  

pengunjung  yang  turun.  Tidak  mampu  membeli  yang  baru

'Oh,  benar,'  khotbah  bayi  unta.  'Ayah,  kenapa  bulu  mata  kita  

panjang?'  "Itu  untuk  melindungi  mata  kita  dari  badai  pasir  

yang  mengamuk  di  padang  pasir."  'Saya  mengerti.  Ayah,  

mengapa  kita  memiliki  kaki  empuk  yang  besar?'  'Karena  

pasir  di  gurun  sangat  lembut  dan  kita  membutuhkan  kaki  

yang  besar  agar  kita  bisa  berjalan  di  atas  pasir  tanpa  

tenggelam.'  'Terimakasih  ayah.  Aku  mengerti  sekarang.  

Satu  pertanyaan  lagi:  apa  yang  kita  lakukan  di  kebun  

binatang  kota?'  Mengapa  anjing  bukan  penari  yang  baik?

menyampaikan  berita  duka  kepada  hewan  itu

–  Karena  mereka  punya  dua  kaki  kiri.

binatang,  pengelola  kebun  binatang  membujuk  

pengunjung  untuk  mengenakan  kostum  gorila  

dan  menyamar  sebagai  kera  besar.

Terpikir  oleh  sang  penjelajah  bahwa  dia  

bisa  menjadi  pasien  pertama  yang  menyentuh  

kera  besar  itu  dan  dengan  ragu-ragu  dia  beringsut  

menuju  kandang.  Karena  King  Kong  tampak  cukup  

pasif,  penjelajah  itu  mengira  dia  akan  mengambil  

kesempatan  dan  menjangkau  melalui  jeruji  untuk  

menyentuhnya.  Tapi  begitu  dia  melakukan  kontak  

dengan

Saat  penjelajah  melarikan  diri  untuk  hidupnya,  

King  Kong  berangkat  mengejar.  Secara  naluriah  

sang  penjelajah  menuju  ke  jantung  hutan,  berharap  

dia  bisa  bersembunyi  dari  pengejarnya  yang  gila,  

namun  di  mana  pun  dia  mencoba  menyembunyikan  

dirinya,  King  Kong  selalu  berhasil  menemukannya.

Penipuan  itu  berhasil  dengan  baik  ketika  pria  itu  

melemparkan  dirinya  ke  dalam  peran  dengan  

sangat  antusias,  melahap  ember  pisang,  berayun  

dari  dahan,  berkeliaran  di  kandangnya  dengan  

mengancam  dan  memukuli  dadanya  dengan  

penuh  semangat.  Tapi  suatu  hari,  dia  bertindak  

terlalu  jauh  dan  tanpa  sengaja  jatuh  ke  kandang  

singa  di  sebelahnya.

bulu  gorila,  King  Kong  mengamuk.

'Membantu!  Membantu!'  teriak  gorila  gadungan.

Dia  segera  bangkit,  mulai  memukuli  dadanya  dan  

dengan  kekuatan  yang  luar  biasa,  menerobos  

jeruji  kandangnya.

Singa  mengeluarkan  raungan  yang  luar  biasa,  lalu  

menyerbu  ke  arahnya,  meletakkan  cakarnya  di  

dada  gorila  dan  menggeram:  'Diam,  atau  kita  

berdua  akan  kehilangan  pekerjaan!'  pasien  

penjelajah  di  hutan  Afrika  mendengar  tentang  

rencana  untuk  menangkap  King  Kong  yang  

legendaris.  Dan  tentu  saja  ketika  dia  sampai  di  

tanah  terbuka  di  sana,  di  hadapannya,  terkurung  

dalam  sangkar,  duduklah  sosok  King  Kong  yang  

mengesankan.

Terus  dan  terus  mereka  berenang  melintasi  

Atlantik  -  jarang  terpisah  lebih  dari  tiga  puluh  yard  -  

sampai  empat  bulan  kemudian  penjelajah  yang  lelah  itu  

tiba  di  Brasil.  Dia  bergegas  ke  darat  dengan  energi  

sebanyak  yang  dia  bisa  kumpulkan,  hanya  untuk  melihat  

King  Kong  yang  perkasa  tepat  di  belakangnya,  masih  

memukuli  dadanya  dengan  ganas  dan  dengan  uap  

mengepul  dari  lubang  hidungnya.

Selama  tiga  hari  tiga  malam  yang  panjang,  sang  

penjelajah  berlari  melintasi  Afrika  dengan  King  Kong  

selalu  berada  di  belakangnya,  sesekali  mengeluarkan  

raungan  mengancam  dari  tenggorokannya  yang  lebar.  

Akhirnya  penjelajah  mencapai  pantai  barat.  Tidak  ada  

kapal  yang  terlihat  untuk  melarikan  diri  dengan  mudah,  

jadi  dia  menyadari  satu-satunya  pilihan  adalah  menyelam  

ke  laut  dan  berharap  King  Kong  tidak  bisa  berenang.

Bunuh  aku,  makan  aku,  lakukan  apa  yang  kamu  

suka,  tapi  cepatlah.  Keluarkan  saja  aku  dari  

kesengsaraanku.'  King  Kong  perlahan-lahan  mengintai  

penjelajah  yang  meringkuk  itu,  mendorongnya  

dengan  cakar  raksasa  dan  berteriak  dengan  raungan  

yang  menakutkan:  'Kau  itu!'

Dengan  tidak  ada  tempat  tersisa  untuk  lari,  dia  berlutut  

dengan  putus  asa  dan  memohon  kepada  King  Kong:  

'Lakukan  apa  pun  yang  kamu  inginkan  denganku.

Tapi  yang  membuatnya  ngeri,  gorila  itu  langsung  

melompat  mengejarnya  dan  mendemonstrasikan  

pasien  istri  excabbot  tidak  merangkak  ke  depan.

Saat  malam  mulai  turun,  penjelajah  itu  berdoa  

agar  dia  bisa  kehilangan  gorila  itu  dalam  kegelapan,  

namun  tidak  peduli  seberapa  cepat  dia  berlari,  suara  

langkah  kaki  King  Kong  hanya  terdengar  sekitar  lima  

puluh  meter  di  belakang.

Melalui  jalan-jalan  Rio  mereka  tersandung,  penjelajah  dan  

kera  sama-sama  kelelahan,  sampai  penjelajah  itu  salah  

belok  dan  berakhir  di  jalan  buntu,  pelariannya  terhalang  

oleh  tembok  setinggi  dua  puluh  kaki.

naik  bus  tapi  aku  ketinggalan.  Jadi  saya  memuji

Angkatan  Darat,  Angkatan  Laut  dan  Angkatan  Udara

turun.  Saya  berhasil  menemukan  sebuah  peternakan  

dan  membeli  seekor  kuda  namun  kuda  itu  mati.  Pada  

akhirnya  saya  harus  berlari  sepuluh  mil,  dan  sekarang

"Biar  kutebak,"  sela  sersan  itu.  "Itu  rusak."  

'Tidak  pak.  Ada  begitu  banyak  kuda  mati  di  

jalan,  butuh  waktu  lama  untuk  mendapatkannya

pasien  sersan  tentara  terkejut  saat  mengetahui  

bahwa  sepuluh  anak  buahnya  terlambat

Aku  disini!'

taksi  tapi  mogok.  Saya  berhasil  menemukan  sebuah  

peternakan  dan  membeli  seekor  kuda  namun  kuda  itu  

mati.  Pada  akhirnya  saya  harus  berlari  sepuluh  mil,  dan  

sekarang  saya  di  sini!'  Sersan  itu  sangat  skeptis  dengan  

penjelasan  ini,  namun  setidaknya  prajurit  itu  akhirnya  berhasil  

kembali,  jadi  dia  melepaskannya  kali  ini.  Beberapa  menit  

kemudian,  delapan  anak  buahnya  berlari  ke  sersan,  terengah-

engah.  Dia  bertanya  kepada  mereka  mengapa  mereka  

terlambat.  Masing-masing  menceritakan  kisah  yang  sama.

kembali  ke  perkemahan  sesudah  cuti.  Saat  dia  

menunggu  dengan  tidak  sabar  di  gerbang  barak,  pasien  

pria  akhirnya  berlari  ke  arahnya,  terengah-engah.

Sersan  itu  menatap  mereka  dengan  curiga,  namun  

karena  dia  telah  melepaskan  pasien  pertama,  dia  

memutuskan  bahwa  adil  juga  untuk  membiarkan  mereka  

pergi.  Beberapa  menit  kemudian,  prajurit  kesepuluh  dan  

terakhir  berlari  ke  arahnya,  terengah-engah.

'Maaf  pak.  Saya  punya  kencan  dan  itu  berjalan  

agak  terlambat.  Aku  berlari  untuk  mengejar  bus  tapi  aku

'Maaf  pak.  Saya  punya  kencan  dan  itu  berjalan  

agak  terlambat.  Aku  berlari  untuk  mengejar  bus  tapi  aku

'Maaf  pak,  saya  bisa  jelaskan.  Anda  tahu,  saya  punya  

kencan  dan  agak  terlambat.  Saya  berlari  ke

melewatkannya.  Jadi  saya  memanggil  taksi  tapi. . .'

melewatkannya.  Jadi  saya  memanggil  taksi  namun  rusak

'Saya  tahu,  Paduka,'  khotbah  pemimpin  pasukannya,  

'namun  kami  tidak  punya  kuda.  Jika  pasien  kesatria  berjalan  

kaki,  dia  akan  langsung  dibunuh.'

mengelilingi  mereka.'

Kedua  pria  itu  dibiarkan  menggelepar  tak  

berdaya  di  dalam  air.  Akhirnya  sang  jenderal  berhasil  

memperbaiki  perahu  dan

Melalui  langit  malam,  pasien  kapten  angkatan  laut  

dapat  melihat  lampu  mati  di  depan  saat  bertabrakan  

dengan  kapalnya.  Dia  segera  mengirim  isyarat:  'Ubah  

haluanmu  sepuluh  derajat  ke  timur.'  Cahaya  misteri  

memberi  isyarat  balik:  'Ubah  milikmu  sepuluh  derajat  barat.'  

Marah  dengan  ini,  kapten  mengirimkan  sinyal  lain:  'Saya  

pasien  kapten  angkatan  laut.

'Apakah  tidak  ada  hewan  lain  yang  dia  bisa

Ubah  haluan  Anda,  Pak!'  Sinyal  

kembali:  'Saya  pasien  pelaut,  kelas  dua.  Ubah  haluan  

Anda,  Pak!'  Marah  karena  pembangkangan  seperti  itu,  

sang  kapten  mengirimkan  sinyal  lain:  'Saya  adalah  kapal  

perang  -  saya  tidak  mengubah  arah.'  Jawabannya  

kembali:  'Dan  saya  mercusuar.'  Sebuah  kastil  kerajaan  

dikepung  oleh  tentara  kafir.  Satu-satunya  harapan  adalah  

mengirim  salah  satu  ksatria  untuk  mendapatkan  bantuan,  

namun  masalahnya  adalah  semua  kuda  telah  terbunuh  

dalam  pertempuran.

mengendarai?'  saran  raja.  'Bagaimana  dengan  anjing  

serigala  perkasa  itu?  Itu  pasti  bisa  menahan  beban  

pasien  pria.'  'Tidak,  tidak,'  pinta  pemimpin  tentara  itu.

'Entah  bagaimana  kita  harus  mendapatkan  bantuan,'  khotbah  

raja.

'Serigala  itu  terlalu  berbahaya.  Lihatlah  giginya  yang  

menggeram.  Saya  tidak  akan  mengirim  pasien  kesatria  

untuk  menunggangi  anjing  seperti  ini.'  pasien  laksamana  

angkatan  laut  dan  pasien  jenderal  Angkatan  Darat  

sedang  memancing  bersama  di  sebuah  danau  ketika  

badai  meledak  dan  membalikkan  perahu  mereka.

'Saya  akan  membuang  jangkar,  Pak,'  jawab  siswa  

itu.

memanjat  ke  dalamnya.  Dia  kemudian  menyelamatkan

–  Karena  kapten  sedang  duduk  di  geladak.

laksamana  dari  tenggelam  dengan  membuatnya  

menggantung  di  dayung.

pasien  prajurit  tentara  keluar  suatu  malam  ketika  dia  bertemu  

dengan  jenderal  yang  sedang  berjalan-jalan  dengan  anjingnya.

'Apa  yang  akan  Anda  lakukan  jika  badai  lain  

muncul  di  belakang?'  'Saya  akan  membuang  

jangkar  lain,  Pak.'  'Tapi  bagaimana  jika  badai  

ketiga  muncul  ke  depan?'

Saat  laksamana  diseret  ke  dalam  perahu,  dia  

menggembungkan:  'Tolong  jangan  katakan  

sepatah  kata  pun  kepada  siapa  pun  tentang  ini.  Jika  

Angkatan  Laut  tahu  saya  tidak  bisa  berenang,  saya  

akan  dipermalukan.'  'Jangan  khawatir,'  khotbah  sang  

jenderal.  'Rahasiamu  aman  denganku.  Aku  tidak  suka  

pasien-pasienku  mengetahui  bahwa  aku  tidak  bisa  berjalan  di  atas  air.'

'Selamat  malam,  prajurit,'  khotbah  sang  jenderal.

'Eh,  ya,  Pak,'  jawab  pribadi  itu  gugup.

'Saya  akan  membuang  jangkar  lain,  kapten.'  'Tunggu  

sebentar,  Nak.  Dimana  di  dunia

Sersan  mayor  menggeram  pada  prajurit  muda  itu:  

'Jenkins,  aku  tidak  melihatmu  di  pelatihan  kamuflase  

pagi  ini!'  Prajurit  itu  menjawab:  'Terima  kasih  banyak,  

Tuan.'  pasien  kapten  laut  tua  sedang  menanyai  

pasien  siswa  muda  angkatan  laut.  Sang  kapten  

berkhotbah:  'Langkah  apa  yang  akan  Anda  ambil  jika  

Anda  berada  di  laut  dan  tiba-tiba  badai  muncul  di  sisi  

kanan  kapal?'

Menunjuk  ke  anjingnya,  sang  jenderal  berkhotbah:  'Ini  

adalah  golden  retriever  -  yang  terbaik

apakah  Anda  mendapatkan  semua  jangkar  

ini?'  "Dari  tempat  yang  sama  Anda  mendapatkan  

semua  badai  Anda,  Pak."  Mengapa  para  pelaut  tidak  

bermain  kartu?

desa  yang  hampir  sepi,  para  prajurit  memojokkan  

pemuda  itu.

Penerbang  itu  menjawab:  'Tuan,  saya  tidak  memiliki  

garis-garis,  suhunya  dua  puluh  derajat  di  bawah  nol,  saya  

ditempatkan  di  Greenland  bermil-mil  jauhnya

jawab  dengan  lemah  lembut.

semakin  tidak  sabar.  Tidak  hanya  truk  datang  

terlambat,  namun  penerbang  yang  melakukan  tugas  

itu  juga  sangat  lambat  dalam  memompa  keluar  tangki.  

Akhirnya  sang  komandan  membentak  dan  bersumpah  akan  

menghukum  penerbang  karena  sangat  lamban.

'Yang  tersisa  hanyalah  sepotong  roti,'  dia

–  Karena  mereka  baru  saja  mengalami  bulan  Maret  tiga  

puluh  satu  hari.

peradaban,  dan  saya  memompa  limbah  keluar  dari  

pesawat.  Apa  yang  akan  kamu  lakukan  untuk  

menghukumku?'  Mengapa  prajurit  begitu  lelah  pada  1  April?

'Perang  adalah  perang,'  khotbah  para  prajurit,  dan  

mereka  memaksanya  untuk  menyerahkan  remah-remah  

roti  terakhir.

Di  satu  desa,  semua  pasien  melarikan  diri  

terlebih  dahulu  kecuali  pasien  pemuda  dan  neneknya  

yang  berusia  sembilan  puluh  dua  tahun  yang  menolak  

diusir  oleh  Jerman.

'Saya  mendapatkan  anjing  ini  untuk  istri  saya,'  khotbah  

sang  jenderal.

Selama  Perang  Dunia  Kedua,  tentara  Jerman  

mengamuk  di  desa-desa  Prancis,  merebut  makanan,  

anggur,  dan  wanita.

Ketika  tank  Jerman  bergemuruh  ke

jenis  anjing  untuk  dilatih.'  'Uh,  

ya,  Pak,'  prajurit  itu  setuju.

tangki  limbah  pesawat  bisa  dipompa  keluar.  Komandan  

pesawat  itu

'Bawakan  kami  makanan!'  mereka  memesan.

Khotbah  pribadi:  'Perdagangan  yang  bagus,  Pak.'  

Sebuah  pesawat  kargo  sedang  bersiap  untuk  berangkat  

dari  pangkalan  Angkatan  Udara  AS  di  Greenland,  dan  

awaknya  sedang  menunggu  truk  itu  tiba  sehingga

Kemudian  mereka  yabbot  istri  d:  'Bawakan  kami  anggur!'  

'Yang  tersisa  kurang  dari  setengah

Kemudian  tentara  berteriak:  'Bawakan  kami  

pasien  gadis  montok  lesbian!'  'Tapi  hanya  ada  

satu  gadis  montok  lesbian  yang  tersisa  di  desa,'  protes  pemuda  

itu.

'Tidak  mungkin,'  khotbah  Nenek.  'Perang  adalah  perang.'  

Seni  dan  Buku

Di  sebuah  galeri  seni,  pasien  gadis  gemuk  lesbian  sedang  

mempelajari  dua  gambar  yang  hampir  identik  oleh  seniman  yang  

sama.  Keduanya  menunjukkan  segelas  sampanye,  sekeranjang  roti  

gulung,  semangkuk  salad,  dan  sepiring  salmon  asap.  Namun  satu  

lukisan  dihargai  seratus  dolar,  yang  lain  seharga  seratus  dua  puluh  

lima  dolar.  Jadi  dia  meminta  pemilik  galeri  untuk  menjelaskan  mengapa  

yang  satu  lebih  mahal  dari  yang  lain.

botol,'  khotbah  pemuda  itu.

'Anda  mendapatkan  dua  potong  ekstra  salmon  

asap  dalam  satu  itu.'

'Perang  adalah  perang,'  bentak  para  prajurit.

'Sudah  jelas,'  khotbah  pemilik  galeri  sambil  menunjuk  

lukisan  yang  lebih  mahal.

pasien  seniman  dan  modelnya  terlibat  di  dalamnya

'Perang  adalah  perang,'  desak  para  prajurit,  dan

Maka  pemuda  itu  menjemput  neneknya  yang  

berusia  sembilan  puluh  dua  tahun.  Tentara  Jerman  

memandangnya  sekali  dan  berkhotbah:  'Uh,  mungkin  

kami  akan  melepaskanmu  kali  ini.'

'Cepat!'  dia  berkhotbah.  'Ini  istriku.  Tanggalkan  

pakaianmu  dan  berpura-puralah  kita  sedang  bekerja!'  

pasien  pria  masuk  ke  toko  buku  dan  berkhotbah:  

'Saya  ingin  membeli  buku  karya  Shakespeare.'  'Ya,  Pak,'  

jawab  asisten  penjualan.

mereka  membuatnya  menyerahkan  sisa  botol  anggur.

pelukan  penuh  gairah  di  sofa  studionya  ketika  

dia  tiba-tiba  mendengar  kunci  diputar  di  pintu.

'Pilih  satu?'

'Di  mana  rumputnya?'  tanya  pengunjung  itu.

bagian  bantuan?'  

Dia  berkhotbah:  'Jika  saya  memberi  tahu  Anda,  itu  akan  

mengalahkan  tujuannya.'  Pernahkah  Anda  mendengar  

tentang  pria  yang  membaca  buku  tentang  anti-gravitasi?

-  Tidak  mungkin  untuk  meletakkan.

'William,  tentu  saja,'  khotbah  pria  itu.

pasien  laki-laki  pergi  ke  toko  buku  dan  bertanya  

kepada  gadis  lesbian  gemuk  di  belakang  konter:  'Apakah  kamu  

menyimpan  alat  tulis  di  sini?'  'Tidak,'  dia  berkhotbah.  "Kadang-

kadang  aku  menggeliat  sedikit."

"Sapi  itu  memakannya,  Pak."  

'Nah,  di  mana  sapinya?'

Saat  bekerja  di  rumah,  Pablo  Picasso  

mengejutkan  pasien  pencuri.  Penyusup  itu  

melarikan  diri,  namun  Picasso  memberi  tahu  polisi  

bahwa  dia  bisa  menggambar  tersangka.  Atas  

dasar  gambarnya,  polisi  menangkap  pasien  

gadis  gemuk  lesbian  bermata  tiga,  Adolf  Hitler,  s buah  mesin  cuci  

dan  Menara  Eiffel.

pasien  pria  pergi  ke  perpustakaan  dan  bertanya  di  

mana  dia  bisa  menemukan  buku-buku  tentang  bunuh  diri.

Dalam  kunjungan  ke  galeri  seni,  pasien  pria  

dibuat  bingung  oleh  apa  yang  tampak  seperti  

kanvas  kosong.  Jadi  ketika  dia  melihat  artis  itu,  dia  

bertanya  apa  yang  seharusnya.

Seniman  menoleh  padanya  dan  berkhotbah:  

'Tentunya  menurut  Anda  sapi  itu  bodoh  jika  tetap  

tinggal  sesudah  dia  memakan  semua  rumput?'  

pasien  pria  pergi  ke  toko  buku  dan  bertanya  

kepada  pramuniaga:  'Di  mana  diri

'Tapi  saya  sudah  melihat  di  bagian  itu,'  

khotbah  pasien  itu,  'dan  kosong.'  'Saya  tidak  terkejut,'  

khotbah  pustakawan.

'Itu,  Pak,  adalah  penggembalaan  sapi,'  khotbah  sang  

seniman  dengan  bangga.

'Rak  kedua  di  sebelah  kanan,'  jawab  pustakawan.

buku  ketiga  tapi  kali  ini  memutuskan  untuk

buku  dan  burung  itu  pergi.

'Saya  punya  kabar  baik  dan  kabar  buruk,'  

jawab  pemilik  galeri.  'Kabar  baiknya  adalah  

bahwa  pasien  pria  bertanya  tentang

Pustakawan  menyerahkan  ayam  a

bergegas  menyusuri  jalan  dan  berhenti  di  kolam  desa  

tempat  seekor  katak  sedang  duduk  di  atas  daun  

teratai.  Ayam  menunjukkan  buku  itu  kepada  katak  

namun  katak  menggelengkan  kepalanya  dan  

mengatakan:  'Baca-itu,  baca-itu,  baca-itu.'  pasien  

seniman  bertanya  kepada  pemilik  galeri  apakah  ada  

minat  pada  lukisannya  yang  sedang  dipajang.

Pustakawan  menyerahkan  ayam  a

Sepuluh  menit  kemudian,  ayam  itu  kembali,  

melemparkan  buku  itu  ke  atas  meja  dan  berkhotbah:  

'Buku,  buku,  buku,  buku.'

Sepuluh  menit  kemudian,  ayam  itu  membawa  

kembali  buku  itu,  melemparkannya  ke  atas  meja  dan

'Maaf,'  khotbahnya,  'namun  saya  sama  sekali  tidak  

mengerti  lukisan  Anda.'  Dia  menjawab  dengan  

angkuh:  'Saya  melukis  apa  yang  saya  rasakan  di  

dalam  diri  saya.'

buku  yang  berbeda  dan  ayam  yang  tersisa.

berkhotbah:  'Buku,  buku,  buku,  buku.'  

Pustakawan  menyerahkan  ayam  a

"Mereka  jarang  mengembalikannya."  pasien  

gadis  gemuk  lesbian  yang  mengunjungi  galeri  seni  dibuat  bingung  

oleh  beberapa  lukisan  yang  dipamerkan.  Satu  gambar  berwarna  

ungu  dengan  pusaran  kuning  cerah  dan  gambar  di  sebelahnya  

berwarna  merah  cerah  dengan  gumpalan  hijau  limau.  Karena  

artis  itu  berdiri  di  dekatnya,  dia  mengambil  kesempatan  untuk  

memprotesnya.

Seekor  ayam  masuk  ke  perpustakaan,  pergi  ke  meja  

dan  berkhotbah:  'Buku,  buku,  buku,  buku.'

mengikuti  burung  itu.  Dia  melihat  ayam  itu

'Oh,'  dia  berkhotbah.  'Sudahkah  Anda  mencoba  Alka  

Seltzer?'

pekerjaan  Anda  dan  bertanya-tanya  apakah  

itu  akan  menghargai  nilainya  sesudah  

kematian  Anda.  Ketika  saya  memberi  tahu  

dia,  dia  membeli  semua  dua  puluh  lukisan  

Anda.'  'Indah  sekali!'  seru  si

hidup.

'Hentikan,'  khotbah  harimau  pertama.

Harimau  kedua  meminta  maaf  dan  mereka  

terus  berjalan.

artis.  "Jadi,  apa  kabar  buruknya?"

'Apakah  Anda  akan  berhenti  melakukan  itu?'  geram  

harimau  pertama.

Gadis  kecil  pertama  berkhotbah:  'Nama  saya  

Kelly  dan  ayah  saya  adalah  pasien  tukang  

bangunan.'  Anak  kedua  berkhotbah:  'Nama  

saya  Kylie  dan  Ayah  saya  bekerja  di  sebuah  

pabrik.'  Dan  begitulah  seterusnya  sampai  

pasien  anak  laki-laki  berkhotbah:  'Nama  saya  

David  dan  ayah  saya  penari  telanjang  di  bar  gay.'  

Guru  tersentak  ngeri  dan  dengan  cepat  mengganti  

topik  pembicaraan.  Kemudian  di  halaman  sekolah  

guru  mendekati  David  secara  pribadi  dan  bertanya  

apakah  benar  ayahnya  menari  telanjang  di  bar  gay.

Lima  menit  kemudian,  harimau  kedua  

kembali  mulai  menjilati  pantat  harimau  pertama.

Harimau  kedua  meminta  maaf,  dan  mereka  

melanjutkan  perjalanan.

"pasien  itu  adalah  dokter  Anda."  

Bankir

David  tersipu  dan  berkhotbah:  'Tidak,  dia  

benar-benar  pasien  bankir,  tapi  saya  terlalu  

malu  untuk  memberi  tahu  siapa  pun.'  Dua  

harimau  sedang  berjalan  dalam  satu  barisan  

melalui  hutan.  Tiba-tiba  harimau  di  belakang  

mulai  menjilat  pantat  harimau  di  depan.

pasien  guru  sekolah  baru  mengenal  

anak-anak  itu  dengan  menanyakan  nama  

mereka  dan  apa  yang  ayah  mereka  lakukan  untuk  a

'Tapi  Pak,  saya  punya  istri  dan  enam

Apa  perbedaan  antara  pasien  bankir

bankir  investasi  dan  sepasien  yang  kalah

–  pasien  vampir  menghisap  darah  di  malam  hari.

'Tidak  apa-apa,'  khotbah  sang  bankir.  "Bawa  mereka  

semua."  Pria  itu  dan  keluarganya  naik  ke  limusin  bankir  

dengan  rasa  syukur.  'Tuan,  Anda  terlalu  baik.  

Bagaimana  saya  bisa  berterima  kasih  karena  telah  

membawa  kami  semua  bersamamu,  menawarkan  

rumah  baru  untuk  pasien  asing?'  'Tidak,  Anda  tidak  

mengerti,'  khotbah  sang  bankir.  'Rumput  di  mansion  

saya  tingginya  empat  kaki.  Tidak  ada  mesin  pemotong  

rumput  yang  akan  memotongnya!'  Apa  perbedaan  

antara  sebuah

–  Anda  melepas  sepatu  bot  Anda  untuk  melompat  

di  atas  trampolin.

–  Sebuah  dasi.

dan  trampolin?

semua  uangnya  bertaruh  pada  kuda?

makan  rumput  di  pinggir  jalan.  Bankir  memerintahkan  

sopirnya  untuk  berhenti,  menurunkan  kaca  jendela  

mobil  dan  memanggil

'Ada  apa  denganmu?'  desis  harimau  pertama,  

berbalik  dengan  marah  dan  memamerkan  

cakarnya.

pasien  bankir  kota  sedang  mengemudikan  

limusinnya  ketika  dia  melihat  pasien  pria  yang  rendah  hati

pria  itu:  'Kenapa  kamu  makan  rumput?'  'Karena,  

Tuan,'  jawabnya,  'kami  tidak  punya  cukup  uang  

untuk  makanan  yang  layak.'  'Ikutlah  denganku  

kalau  begitu,'  ajak  bankir  itu.

pasien  pemuda  pergi  menemui  pasien  manajer  bank

Lima  menit  kemudian,  harimau  kedua  kembali  

menjilat  pantat  harimau  pertama.

dan  vampir?

anak-anak.'

'Saya  benar-benar  minta  maaf,'  khotbah  harimau  

kedua.  'Aku  tidak  bermaksud  membuatmu  kesal.  

Tapi  sebelumnya  hari  ini  saya  makan  bankir  dan  

saya  mencoba  mengeluarkan  rasa  dari  mulut  saya.'  

Apa  perbedaan  antara  pasien  bankir

adalah,  karena  dia  tidak  bisa  melihat.  Jadi  

dia  meminta  bantuan  ular  itu  untuk  menentukan  

siapa  dia.

-  Kepribadiannya.

apa  dia.

kontrol?

Kelinci  buta  senang  dengan  berita  itu,  dan  

setuju  untuk  membalas  budi  agar  ular  buta  bisa  

mengetahuinya

bonus  klaim  dan  bonus  bankir?

berakhir  dan  akhirnya  menyatakan:  'Kamu  

kedinginan,  kamu  berlendir  dan  kamu  tidak  punya  

nyali.  Anda  pasti  pasien  bankir.'

Apa  bedanya  dengan  no

Kelinci  buta  merasakan  semua  ular  buta

Ada  kelinci  buta  dan  ular  buta

Pada  awalnya,  manajer  tersebut  bahkan  menolak  untuk  

mempertimbangkan  permintaan  tersebut,  namun  ketika  pemuda  

tersebut  memohon  kepadanya,  dia  mempertimbangkan  kembali.

–  Anda  kehilangan  bonus  tanpa  klaim  sesudah  

crash.

teman-teman.  Suatu  hari  kelinci  buta  memberi  tahu  

ular  buta  bahwa  dia  tidak  tahu  apa  yang  dia  lakukan

Apa  yang  Anda  katakan  kepada  hedge  fund

dengan  tujuan  untuk  memperpanjang  cerukannya.

'Itu  benar,'  khotbah  manajer  bank.  

'Bagaimana  kamu  tahu?'  Pemuda  itu  

menjawab:  'Karena  itu  adalah  pemandangan  

yang  lebih  simpatik  daripada  mata  kananmu.'  

Apa  yang  dipakai  pasien  bankir  untuk  

kelahiran

Ular  buta  itu  merayap  ke  arah  kelinci  buta,  

merasakannya  di  mana-mana  dan  berkhotbah:  

'Kamu  memiliki  telinga  yang  panjang,  berbulu,  dan  

ekor  kecil  yang  pendek.  Anda  pasti  seekor  kelinci.'

'Saya  akan  memberi  tahu  Anda  apa  yang  

akan  saya  lakukan,'  khotbah  manajer  bank.  'Saya  

pasien  olahragawan  dan  saya  menikmati  taruhan.  

Saya  punya  mata  kaca  dan  jika  Anda  tahu  yang  

mana,  saya  akan  memperpanjang  cerukan  Anda.'  

'Itu  mata  kirimu,'  khotbah  pemuda  itu  tanpa  ragu.

Bartender  itu  terkesan.  'Apa  lagi  yang  bisa  

dia  lakukan?'  Dia  bertanya.  'Dapatkah  ia

"Karena  kamu  tidak  bisa  memegang  

minumanmu."  Sebuah  neutron  masuk  ke  bar  dan  

berkhotbah  kepada  bartender:  'Berapa  harga  bir?'

"Ayo,  Kev,  tunjukkan  jig  favoritmu  pada  bartender."  

Dan  dengan  itu  anak  kecil  itu  melakukan  a

bartender  untuk  bir.  'Maaf,'  khotbah  si  bartender,  'Saya  

khawatir  saya  tidak  bisa  melayani  Anda.'  'Kenapa  

tidak?'  tanya  ular  itu.

'Tentu  dia  bisa  menari,'  khotbah  pria  itu.

'Itu  luar  biasa,'  khotbah  bartender.

'Hei,  dia  hebat!'  bartender  itu  tertawa.  

'Katakan  padaku,  bisakah  dia  berbicara  juga?'

Bartender  berkhotbah:  'Untuk  Anda,  tanpa  

biaya.'  pasien  pria  masuk  ke  bar  dan  

berkhotbah:  'Bartender,  beri  saya  dua  suntikan  

–  satu  untuk  saya  dan  satu  untuk  teman  saya  di  

sini.'  Bartender  itu  bertanya:  'Apakah  Anda  ingin  

keduanya  minum  sekarang  atau  Anda  ingin  saya  

menunggu  sampai  teman  Anda  datang  untuk  

menuangkan  minumannya?'  'Tidak,  tidak  apa-apa,'  

khotbah  pria  itu.  'Aku  punya  sahabat  terbaikku  di  

sakuku  di  sini.'  Dan  dengan  itu,  dia  mengeluarkan  

pria  kecil  setinggi  tiga  inci  dari  sakunya.

menari  di  bar.

Pria  itu  menjentikkan  koin  ke  bawah

Hei,  Kev,  ceritakan  padanya  saat  kita  sedang  

bersafari  di  Afrika  dan  kau  menghinanya

–  'Seperempat  penumbuk  dengan  kentang  goreng,  tolong.'

'Bisakah  dia  berjalan?'

ujung  bar  dan  khotbahkan  kepada  teman  kecilnya:  

'Hei,  Kev,  pergi  dan  ambil  koin  itu.'  Kev  sepatutnya  

berlari  sepanjang  bar,  mengambil  koin  dan  

membawanya  kembali  ke  pria  itu.

'Bicara?'  khotbahkan  pasien  itu.  'Tentu  saja  dia  berbicara.

manajer  yang  tidak  bisa  menjual  apapun?

Seekor  ular  merayap  ke  sebuah  bar  dan  bertanya

menari?'

Bar

pria  itu  meminum  bir,  meletakkan  hot  dog  di  atas  

kepalanya,  menghancurkannya  dengan  tangannya  

dan  berjalan  keluar.

memesan  bir.

'Tunggu!'  teriak  bartender,  tidak  bisa

'Kenapa  kamu  menyebutnya  

Mungil?'  "Karena  dia  kadalku."  

David  Hasselhoff  masuk  ke  bar  dan

mengatakan:  'Maaf,  Pak.  Kami  kehabisan  hot  

dog.'  'Baiklah,'  khotbah  pria  itu.  "Aku  mau  

burger  keju  dan  bir."  Dia  minum  bir,  meletakkan  

burger  keju  di  atas  kepalanya,  menghancurkannya  

dengan  tangannya  dan  menuju  ke  pintu.

'Tentu,'  khotbah  bartender.  'Tidak  repot.'  pasien  

pria  masuk  ke  sebuah  bar  dan  memesan  a

Pria  itu  menjawab:  'Karena  Anda  tidak  punya  

hot  dog.'

Bartender  itu  berkhotbah:  'Senang  melayani  

Anda,  Tuan  Hasselhoff.'  'Panggil  saja  aku  Hoff,'  

khotbah  sang  aktor.

menahan  rasa  penasarannya  lebih  lama  lagi.  

'Mengapa  kamu  menghancurkan  burger  keju  itu  di  

kepalamu?'

bartender  bisa  mengatakan  apa  saja.

pasien  gadis  gemuk  lesbian  masuk  ke  bar  dengan  kadal  air  

bertengger  di  bahunya.  Dia  memesan  minuman  untuk  dirinya  

sendiri  dan  satu  untuk  kadal  air.

hot  dog  dan  bir.  Dia  minum  bir,  meletakkan  

hot  dog  di  kepalanya,  menghancurkannya  

dengan  tangannya  dan  berjalan  keluar  sebelum

Pria  itu  kembali  keesokan  harinya  dan  

sekali  lagi  dia  memesan  hot  dog  dan  bir.  

Bartender  itu  mengawasi

dukun  itu.'

'Tiny,'  khotbah  gadis  gemuk  lesbian  itu.

Pria  itu  kembali  lagi  keesokan  harinya  dan  

memesan  hot  dog  dan  bir  seperti  biasa.  Tapi  

kali  ini  bartender  memutuskan  untuk  

menangkapnya,

'Apa  namanya?'  tanya  bartender.

bartender  berkhotbah :  'Maaf,  kami  tidak  ingin  

tipe  Anda  ada  di  sini.'  Seekor  jamur  masuk  ke  

bar  dan

"Aku  mau  scotch."

mengumumkan:  'Minumannya  untukku!'

Seekor  belalang  masuk  ke  sebuah  bar.  Itu

Bartender  itu  bertanya:  'Mengapa  Anda  

membelikan  semua  pasien  minuman?'  

Jamur  itu  menjawab:  'Karena  aku  jamur.'  

Bartender  itu  bertanya  kepada  pasien  pria  

yang  duduk  di  bar:  'Apa  yang  akan  Anda  

pesan?'  Pria  itu  menjawab:  'Scotch,  tolong.'  

Bartender  itu  memberinya  minuman

dan  berkhotbah:  'Itu  akan  menjadi  lima  

dolar.'  Pria  itu  berkhotbah:  'Apa  maksudmu?  

Saya  tidak  berutang  apa  pun  kepada  Anda  

untuk  ini.'  pasien  pengacara  yang  duduk  di  

dekatnya  mendengar  percakapan  itu.  Dia  

berkhotbah  kepada  bartender:  'Pelanggan  ada  

benarnya.  Dalam  penawaran  asli,  yang  merupakan  

kontrak  yang  mengikat  pada  saat  penerimaan,  

tidak  ada  ketentuan  pembayaran.'  Bartender  itu  

diduga  tidak  senang,  namun  berkhotbah  kepada  

pria  itu:  'Oke,  saya  akan  melepaskan  Anda  kali  ini,  

namun  jangan  pernah  membiarkan  saya  menangkap  

Anda  di  sini  lagi.'  Keesokan  harinya,  pria  yang  sama  

masuk  ke  bar.  Bartender  itu  berkhotbah:  'Apa  yang  

kamu  lakukan  di  sini?  Saya  pikir  saya  sudah  bilang  

untuk  menjauh  dari  tempat  ini.  Aku  tidak  percaya  

kau  punya  keberanian  untuk  kembali.'

Dua  font  berjalan  ke  sebuah  bar.  Itu

Pria  itu  berkhotbah  dengan  polos:  'Apa  yang  

kamu  bicarakan?  Saya  belum  pernah  ke  bar  

ini  seumur  hidup  saya.'  Khawatir  dia  telah  

melakukan  kesalahan,  bartender  itu  mundur.  

'Saya  sangat  menyesal,'  dia  berkhotbah,  'namun  

kemiripannya  luar  biasa.  Anda  harus  memiliki  dobel.'  'Anda  baik  sekali,'  

khotbah  pria  itu.

Sepuluh  menit  kemudian,  aspal  hitam  muncul  

kembali  dan  bertanya  kepada  bartender  dengan  

gugup:  "Apakah  dia  sudah  pergi?"  Bartender  itu  

tertawa:  'Saya  pikir  Anda  berkhotbah  bahwa  

Anda  tidak  takut  pada  siapa  pun!  Jadi  apa  

masalahnya  dengan  aspal  merah?'  Pengkhotbah  

aspal  hitam:  'Percayalah,  tidak  ada  yang  macam-

macam  dengannya.  Dia  jalur  sepeda.'  Seutas  tali  

masuk  ke  bar,  melompat  ke  bangku  dan  berteriak  

ke  bartender:  'Beri  aku  minuman!'

bar,  melompat  ke  bangku  dan  istri  yabbot  d:  'Beri  aku  minum!'

Bartender  itu  dengan  marah  mengambil  

seutas  tali  dan  melemparkannya  ke  dalam

Bartender  itu  berkhotbah:  'Kamu  adalah  seutas  tali  

yang  saya  lempar  beberapa  menit  yang  lalu.'  Seutas  

tali  mengabarkan:  'Saya  simpul  yang  compang-

camping.'

jalan.

pasien  koboi  masuk  ke  salon  mengenakan  cokelat  

batangan  berisi  kelapa  sebagai  pengganti  topi.

Seutas  tali  berpikir:  'Akan  kutunjukkan  padanya.  

Aku  akan  kembali  menyamar.  Dia  tidak  akan  tahu  

itu  aku  dan  pada  menit  terakhir  aku  akan  tahu

bartender  berkhotbah:  'Hei,  kami  memiliki  minuman  

yang  dinamai  menurut  nama  Anda.'  Belalang  

memandangnya  dan  berkhotbah:  'Kamu  punya  

minuman  bernama  Derek?'  Sepotong  aspal  hitam  

masuk  ke  bar  dan  berkhotbah  kepada  bartender:  'Beri  

saya  satu  pint  dan  cepatkan  karena  saya  tangguh  dan  

saya  tidak  takut  pada  siapa  pun.'  Saat  itu  sepotong  

aspal  merah  masuk  ke  bar,  lalu  aspal  hitam  itu  segera  

lari  ke  toilet.

'Ada  apa  dengan  dia?'  bartender

mempermalukan  dia.'  Jadi  tali  itu  mengubah  tubuhnya  

menjadi  bentuk  yang  berbeda  dan  mengeriting  

rambutnya  menjadi  afro.  Kemudian  ia  masuk  kembali

Dengar,  saya  menghargai  Anda  hanya  mencoba  

untuk  bersosialisasi  namun  faktanya  adalah  saya  tidak  

akan  berada  di  tempat  ini  sama  sekali  kecuali  fakta  

bahwa  saya  sedang  menunggu  anak  saya.'  Di  mana  

bartender  berkomentar:

bartender  berkhotbah:  'Apa  yang  bisa  saya  buatkan  untuk  

Anda  minum,  Pak?  Bagaimana  dengan  bir  santai  yang  

enak?  Kami  punya  minuman  spesial  yang  ditawarkan  

malam  ini.'  'Maaf,'  jawab  pria  itu  dengan  angkuh,  'Saya  

tidak  minum  alkohol.  Saya  mencobanya  sekali  namun  saya

Charles  Dickens  masuk  ke  sebuah  bar.  Itu

pasien  pria  masuk  ke  bar  pusat  kota  pintar  dan  

duduk  di  bangku.  Itu

memberinya  satu.

turun  sejak.'  

Menjadi  pasien  yang  ramah,  bartender  berpikir  dia  

akan  mencoba  dan  memulai  percakapan  dengan  

menawarkan  cerutu  kepada  pria  itu.

tidak  menyukainya  dan  saya  belum  menyentuh

dia  berkhotbah,  'namun  Anda  bisa  menyimpannya  untuk  nanti.'  

'Tidak,  terima  kasih,'  khotbah  pria  itu  sambil  mencibir.  'Saya  

tidak  merokok.  Saya  mencobanya  sekali  namun  saya

'Oh,  dia  punya  hadiah  di  kepalanya.'  pasien  

gadis  muda  masuk  ke  bar  dan  meminta  vodka  ganda.

tidak  menyukainya  dan  saya  tidak  merokok  sejak  itu.

'Kamu  tidak  bisa  merokok  di  sini,  tentu  saja,'

tanya  salah  satu  pengunjung  tetap.

'Limabelas?!'  istri  yabbot  d  si  bartender.  'Apakah  Anda  mencoba  

membuat  saya  mendapat  masalah?'  'Mungkin  nanti,'  khotbah  gadis  

itu,  'tapi  untuk  saat  ini  aku  hanya  akan  minum  vodka.'  Sosis  masuk  

ke  bar  dan  meminta  minuman.  Bartender  itu  mengabarkan:  'Maaf,  

kami  tidak  menyajikan  makanan.'

'Anak  tunggal  Anda,  saya  kira?'  pasien  

gadis  gemuk  lesbian  masuk  ke  bar  dan  meminta  makna  ganda.  Jadi  

bartender

Si  bartender  memandangnya  dengan  curiga  dan  

bertanya:  'Berapa  umurmu?'  'Lima  belas,'  jawab  gadis  

itu  dengan  berani.

"Dia  memberiku  dunia  yang  baik."  'Tapi  

kamu  melemparkan  anggur  ke  wajahku  lagi!'  

'Ya,  tapi  itu  tidak  membuatku  malu

bar  yang  sama.  Bartender  itu  ingat

bartender.

"Aku  benar-benar  minta  maaf,"  isaknya.  'Saya  

terus  melakukan  itu  pada  para  bartender.  Saya  

tidak  bisa  mengatakan  betapa  memalukannya  

memiliki  paksaan  seperti  ini.'  Alih-alih  marah,  

bartender  bersimpati  dan  menyarankan  agar  pria  

itu  menemui  pasien  analis  tentang  masalahnya.  

"Kebetulan  saya  punya  nama  psikiater  yang  baik,"  

khotbah  si  bartender.  'Adikku  dan  istriku  pergi  

menemuinya,  dan  mereka  bilang  dia  yang  terbaik.'  

Tiga  bulan  kemudian,  pria  itu  kembali  ke

'Kamu  tidak  bisa  membawa  mereka  ke  sini,'  khotbah  itu

'Tentu  saja,'  khotbah  pria  itu.  'Saya  telah  menemui  

psikiater  yang  Anda  rekomendasikan  untuk  dua  

sesi  setiap  minggu.'  Kemudian  dia  menyesap  

anggur  dan  melemparkan  sisa  gelasnya  ke  wajah  

bartender.

dia  langsung.  'Apakah  Anda  melakukan  apa  yang  

saya  sarankan?'  tanyanya,  menuangkan  segelas  

anggur  putih  untuk  pria  itu.

melakukan  sesuatu  yang  baik  untukmu,'  dia  tergagap.

segelas  anggur  putih.  sesudah  menyesap  anggur,  dia  

melemparkan  sisa  gelas  ke  wajah  bartender.  Sebelum

Bartender  yang  bingung  menyeka  wajahnya  

dengan  handuk.  'Dokter  sepertinya  tidak

'Sebaliknya,'  desak  pria  itu.

bartender  berkhotbah:  'Olive  atau  twist?'  

pasien  pria  masuk  ke  sebuah  bar  dan  memesan  a

pria  itu  mulai  menangis.

lagi.'  pasien  

pria  masuk  ke  sebuah  bar  membawa  tiga  panel  

kayu  dan  dua  tiang  kayu.

bartender  bisa  pulih  dari  keterkejutannya,

"Kami  tutup."

Khotbah  yang  lain:  'Apakah  Anda  yakin?'  

Khotbah  pertama:  'Ya,  saya  positif.'  pasien  

bartender  baru  saja  mengunci  diri  di  malam  hari  

ketika  ada  ketukan  di  pintu.  Dia  membuka  pintu  

untuk  menemukan  siput  duduk  di  sana.

dan  membanting  pintu.

'Tidak,'  bentak  bartender  -  dan  dengan  itu  dia  

menendang  siput  di  jalan

Satu  khotbah:  'Ya  ampun,  saya  pikir  saya  telah  

kehilangan  elektron.'

bartender.

Khotbah  siput:  'Untuk  apa  kamu  melakukan  itu?'

'Apa  yang  kamu  inginkan?'  tanya  si

Delapan  bulan  kemudian,  bartender  itu  

kembali  mengunci  ketika  dia  mendengar  ketukan  

di  pintu.  Dia  membuka  pintu  untuk  melihat  siput  

yang  sama  duduk  di  sana.

'Pergi,'  khotbah  bartender.  "Kami  tutup."

bartender  berkhotbah:  'Maaf,  saya  tidak  bisa  melayani  

Anda  kecuali  Anda  memakai  dasi.'  Pria  itu  berkhotbah:  

'Oke,  saya  akan  benar

'Tolong,'  pinta  siput,  'Aku  sangat  ingin  

minum.'  "Maaf,"  ulang  bartender  itu.

'Aku  ingin  minum,'  khotbah  siput.

'Mereka  mungkin  menyebabkan  

pagar.'  bobby  masuk  ke  bar  dan  meminta  segelas  

air,  yang  segera  dia  ubah  menjadi  anggur.

pasien  pria  berjalan  ke  sebuah  bar  tapi

'Kenapa  tidak?'  tanya  pria  itu.

Dua  atom  hidrogen  berjalan  ke  sebuah  bar.

'Hanya  satu  minuman,'  pinta  siput.

"Menurutmu  apa  yang  sedang  kamu  

lakukan?"  istri  yabbot  d  bartender.  bobby  

menjawab:  'Yah,  saya  tidak  membayar  harga  

Anda  untuk  segelas  Sauvignon  Blanc.'

berdoa:  'Tolong,  rsi mandala,  beri  aku  kekuatan,  

kemampuan  dan  kecerdasan  untuk  menyeberangi  sungai  

ini.'  Dan  POOF!  rsi mandala  mengubahnya

Mereka  perlu  pergi  ke  sisi  lain,  namun  tidak  tahu  bagaimana  

melakukannya.

Apa  ide  pria  tentang  malam  romantis?

pasien  gadis  kecil  bertanya  kepada  ibunya:  'Bagaimana  

ras  manusia  muncul?'

Tiga  pria  sedang  berjalan  di  pedesaan  ketika  mereka  

tiba  di  sungai  yang  lebar  dan  deras.

Dia  melihat  peta,  dan  kemudian  berjalan  melintasi  

jembatan.

Melihat  hal  ini,  pria  kedua  berdoa:  'Tolong,  rsi mandala,  

berikan  saya  kekuatan  dan  kemampuan  untuk  

menyeberangi  sungai  ini.'  Dan  POOF!

Apa  kesamaan  toilet  dan  hari  jadi?

Pria  pertama  berdoa  kepada  rsi mandala:  'Tolong,  rsi mandala,  

beri  saya  kekuatan  untuk  menyeberangi  sungai  ini.'  

Dan  POOF!  rsi mandala  memberinya  tangan  yang  kuat  dan  

kaki  yang  kuat,  dan  dia  bisa  berenang  menyeberangi  

sungai  yang  besar  itu  dalam  dua  jam.

–  Sebuah  stadion  sepak  bola  yang  diterangi  cahaya  lilin.

pasien  ketiga  melihat  bagaimana  taktik  ini

Mengapa  pria  tidak  makan  di  antara  waktu  makan?

Dia  pergi  ke  mobilnya  untuk  mencari

rsi mandala  memberinya  perahu  dayung,  dan  dia  bisa  

mendayung  menyeberangi  sungai  dalam  satu  jam.

bekerja  untuk  dua  lainnya,  jadi  dia

–  Pria  selalu  merindukan  mereka.

kembali.'

bar  dan  bertanya:  'Apakah  ini  baik-baik  

saja?'  Bartender  itu  berkhotbah:  'Baiklah,  tapi  jangan  

memulai  apapun.'  Pertempuran  Jenis  Kelamin

menjadi  gadis  gemuk  lesbian.

–  Tidak  ada  'antara'  waktu  makan.

sesuatu  yang  cocok  namun  yang  bisa  dia  temukan  

hanyalah  satu  set  kabel  lompat.  Jadi  dia  mengikatnya  di  

lehernya,  kembali  ke  dalam

Dengan  kasino  yang  hampir  sepi,  dua  dealer  laki-laki  

di  meja  dadu  menghabiskan  waktu  mereka.  Kemudian  

tiba-tiba  pasien  gadis  gemuk  lesbian  yang  menarik  muncul  

dan  mengabarkan  bahwa  dia  ingin  bertaruh  dua  puluh  ribu  dolar  untuk  satu  

lemparan  dadu.

Apa  yang  Anda  sebut  pria  cerdas,  tampan,  

sensitif?

Jadi  karena  hampir  tidak  ada  pasien,  apakah  Anda  

keberatan  jika  saya  melepas  atasan  dan  bra  saya?'

Gadis  yang  kebingungan  itu  kembali  kepada  

ibunya  dan  mengabarkan :  'Ibu,  bagaimana  mungkin  

Ibu  mengatakan  kepada  saya  bahwa  umat  manusia  

diciptakan  oleh  rsi mandala  dan  Ayah  mengabarkan  bahwa  itu  

berkembang  dari  monyet?'  'Nah,  sayang,'  khotbah  sang  ibu,  

'sederhana  sekali.  Aku  memberitahumu  tentang  sisi  

keluargaku  dan  ayahmu  memberitahumu  tentang  

keluarganya.'

"Tapi  hanya  ada  satu  hal,"  tambahnya.  'Saya  harap  

Anda  tidak  keberatan,  tapi  bermain  topless  selalu  

memberi  saya  keberuntungan.

Apa  yang  harus  Anda  berikan  kepada  pria  yang  

memiliki  segalanya?

–  Sebuah  rumor.

Jadi  dia  melepas  atasan  dan  bra-nya,  melempar  

dadu  dan  istri  yabbot  d:  'Saya  menang!

Mengapa  pria  sulit  melakukan  kontak  mata?

chucky  dan  Hawa,  mereka  memiliki  anak  dan  begitulah  

seluruh  umat  manusia  diciptakan.'

–  pasien  gadis  gemuk  lesbian  untuk  menunjukkan  kepadanya  cara  bekerja.

–  Karena  payudara  tidak  memiliki  mata.

Sang  ibu  menjawab:  'rsi mandala  yang  membuat

Sang  ayah  menjawab:  'Bertahun-tahun  yang  lalu  ada  

monyet  dari  mana  umat  manusia  berevolusi.'

'Tentu  saja,  mchucky,'  khotbah  mereka,  dengan  senang  hati  

menghilangkan  kebosanan.

Dua  hari  kemudian,  gadis  itu  menanyakan  

pertanyaan  yang  sama  kepada  ayahnya.

Apa  yang  dimiliki  set  kereta  dan  payudara

–  Karena  mereka  tidak  tahan  kritik.

pasien  pria  berpaling  kepada  istrinya  dan  berkhotbah  

dengan  sinis:  'Saya  tidak  tahu  mengapa  kamu  memakai  

bra  -  kamu  tidak  punya  apa-apa  untuk  dimasukkan  ke  

dalamnya.'

–  Mereka  ditujukan  untuk  anak-anak,  namun  biasanya  

laki-laki  yang  akhirnya  bermain  dengan  mereka.

'Saya  tidak  tahu,'  khotbah  yang  lain.  'Saya  pikir  

Anda  sedang  menonton  dadu!'  Mengapa  pria  

menikah  dengan  perawan?

-  Dia  membeli  dua  kotak  bir  sebagai  gantinya

Ayo,  Anda  dan  saya  perlu  membersihkan.

Bagaimana  pasien  pria  menunjukkan  bahwa  dia  merencanakan  

masa  depan?

Dia  menjawab:  'Nah,  Anda  memakai  

celana  dalam,  bukan?'  Apa  yang  

dikatakan  gadis  gemuk  lesbian  'Tempat  ini  

berantakan!

pasien  pria  memarkir  mobilnya  di  supermarket  dan  

sedang  berjalan  melewati  sebuah  troli  kosong  ketika  

dia  mendengar  pasien  gadis  gemuk  lesbian  bertanya:  'Maaf,  

apakah  Anda  mau  troli  itu?'  'Tidak,  dia  menjawab,  'Saya  hanya  

mengejar  satu  hal.'  'Huh,'  gumamnya.  'Pria  biasa!'  Mengapa  pria  

menyukai  helm  bersepeda?

Dan  kamu  tidak  akan  punya  pakaian  untuk  

dipakai  jika  kita  tidak  mencuci  sekarang.'  Dan  apa  

yang  didengar  pria

–  Karena  mereka  berguna  dalam  

keadaan  darurat  namun  di  lain  waktu  mereka  terlihat  

konyol.

satu.

mengambil  uangnya,  mengambil  pakaiannya  dan  

pergi.

Barang-barang  Anda  ada  di  lantai

Saya  telah  menang!  Saya  tidak  percaya!'  Lalu  dia

apakah  dia  tetap  berguling?'  tanya  pasien.

umum?

Kedua  pedagang  itu  tertegun.  'Apa

'Bla,  bla,  bla,  bla,  DATANGLAH,  bla,  bla,  bla,  bla,  

KAMU  DAN  AKU  Blah,  bla,  bla,  bla,  DI  LANTAI  

Blah,  bla,  bla,  bla,  TANPA  BAJU  Blah,  bla,  bla,  bla,  

SEKARANG.'  Hal-Hal  yang  Tidak  Bisa  Dilakukan  Pria  

Ganti  gulungan  tisu  toilet  yang  kosong.

Buang  karton  susu  kosong.

Hal-hal  yang  Wanita  Tidak  Bisa

Melemparkan.

Gantung  handuk  basah.

Tahu  apa-apa  tentang  mobil  kecuali  warna.

Temukan  sepasang  kaus  kaki  yang  serasi.

Serahkan  hak  asuh  remote  TV.

Menderita  flu  biasa  tanpa  berpikir  mereka  akan  mati.

Pergi  lebih  dari  dua  menit  tanpa

Buang  pakaian  lama  yang  sudah  tidak  muat  lagi.

Bungkus  kado.

Pahami  plot  film.

Mengangkat.

Membersihkan  kamar  mandi.

Cobalah  untuk  memperbaiki  sesuatu  tanpa  memukulnya  terlebih  

dahulu.

Merapikan  tempat  tidur.

Menahan  diri  dari  menggaruk  selangkangan  mereka  di  

depan  umum.

Mengerjakan

Menangkap.

Pahami  aturan  offside  dalam  sepak  bola.

Menonton  TV  tanpa  terus-menerus  memeriksa  apa  

yang  ada  di  saluran  lain.

Baca  instruksi.

Pergi  ke  supermarket  tanpa  membeli  junk  food.

Pergi  ke  pub  hanya  untuk  satu  minuman.

mengirim  pesan  teks.

Duduk  diam  sepanjang  film.

Lipat  pakaian  bersih.

Membaca  peta.

Taman.

Berjalan  melewati  toko  sepatu.

Beli  dompet  yang  pas  di  saku  mereka.

–  Anda  tidak  menahan  bantal  cukup  lama.

Gunakan  sedikit  tisu  toilet.

Bagaimana  pria  berolahraga  di  pantai?

Bermain  biliar.

'Betulkah?'  

'Ya.  Kate  Moss  beratnya  delapan  stone  dan  istri  

saya  beratnya  enam  belas  stone.'  Berapa  banyak  

pria  yang  dibutuhkan  untuk  membuka  bir?

Berdebat  tanpa  berteriak.

Dapatkan  putaran.

Apa  ide  pria  untuk  membantu  pekerjaan  rumah?

Memahami  mesin  buah.

Ambil  waktu  kurang  dari  setengah  jam  di

Apa  perbedaan  antara  G-spot  dan  bola  golf?

Apa  artinya  ketika  pasien  pria  di  tempat  tidur  Anda  

terengah-engah  dan  memanggil  nama  Anda?

Makan  kebab  sambil  berjalan.

Atur  perekam  DVD.

Kentut.

Tidak  mengomentari  pakaian  pasien  asing.

Langsung  ke  intinya.

pasien  pria  mengabar  kepada  teman  minumnya:  'Istri  

saya  adalah  kembaran  Kate  Moss.'

–  Dengan  menghisap  perut  mereka  setiap  kali  mereka  

melihat  bikini.

Kencing  keluar  dari  jendela  kereta.

Minum  satu  pint  dengan  anggun.

Diberitahu  tanpa  menangis.

Lempar  pukulan.

–  Mengangkat  kakinya  agar  bisa  vakum.

kamar  mandi.

Bersihkan  tenggorokan  mereka  dengan  berisik.

–  Pria  benar-benar  akan  mencari  bola  golf.

pisang.'

'Selamat  siang,  nona-nona,'  khotbah  Sherlock  Holmes  

kepada  tiga  wanita  yang  duduk  di  bangku  di  taman  negeri  

dongeng.

potongan-potongan  yang  kemudian  dimasukkannya  ke  

dalam  mulutnya.'  'Aku  mengerti  maksudmu,  Holmes.  

Itu  luar  biasa!  Bagaimana  dengan  pelacur  itu?'  'Dia  

memegang  pisang  di  kedua  tangan

'Nah,  Watson,  si  perawan  tua  memegang  pisang  

di  tangan  kirinya  dan  memakai  tangan  kanannya  

untuk  memecah  pisang  menjadi  kecil-kecil

–  Pengendara  sepeda  motor:  dia  seharusnya  tidak  

mengendarai  di  dapur.

'Tidak,'  khotbah  Holmes  saat  pasangan  itu  

terus  berjalan.  'Saya  tidak  tahu  perawan  tua,  

pelacur  dan  pengantin  baru.'

'Holmes,  kamu  telah  melampaui  dirimu  sendiri!

"Apakah  Anda  kenal  wanita-wanita  itu?"  tanya  

rekannya  yang  setia,  Dr  Watson.

dan  memasukkannya  ke  dalam  mulutnya.'

Watson.  'Jika  Anda  tidak  mengenal  mereka,  

bagaimana  Anda  bisa  begitu  yakin  bahwa  itu  adalah  

apa  yang  Anda  katakan?'  "Dasar,  sobatku  Watson,"  

jelas  Holmes  sambil  menoleh  ke  belakang.

tangan  kanannya  untuk  mendorong  kepalanya  ke  

arah  pisang.'

'Amati  bagaimana  mereka  memakannya

'Astaga,  Holmes!'  seru

Apa  yang  panjang  dan  keras  dan  membuat  wanita  

mengerang?

Tapi  bagaimana  Anda  tahu  bahwa  gadis  gemuk  

lesbian  lainnya  adalah  pengantin  baru?'  

"Sederhana,"  jawab  Holmes.  'Dia  memegang  

pisang  di  tangan  kirinya  dan  memakainya

-  Tidak  ada.  Itu  harus  dibuka  pada  saat  dia  

membawanya  kepada  Anda.

Jika  pasien  pengendara  sepeda  motor  bertemu  dengan  pasien  gadis  gemuk  lesbian,  

siapa  yang  harus  disalahkan?

'Jadi?'

–  Papan  setrika.

Pria  yang  kelebihan  berat  badan  akan  didorong  

untuk  memakai  korset.

PMS  akan  menjadi  pertahanan  yang  sah  di

sembilan  belas  tahun.

Laki-laki  HARUS  mendapatkan  Playboy  untuk  artikel  

karena  tidak  ada  gambar.

-  Kue  pernikahan.

Selama  krisis  paruh  baya,  pria  akan  merasa  panas  

dan  wanita  akan  berkencan

Laki-laki  akan  mendapatkan  'reputasi'  untuk  tidur-

tiduran.

Bar  lajang  akan  memiliki  detektor  logam  untuk  

menyingkirkan  pria  yang  menyembunyikan  cincin  

kawin  di  saku  mereka.

Pria  tidak  akan  diizinkan  makan  makanan  

penghasil  gas  dalam  waktu  dua  jam  sebelum  

tidur.

Makanan  apa  yang  mengurangi  gairah  seks  gadis  gemuk  lesbian  

hingga  sembilan  puluh  persen?

pengadilan.

Makan  coklat  itu  wajib.

Mengapa  wanita  memiliki  kaki  lebih  kecil  dari

Semua  kursi  toilet  akan  dipaku.

Akan  ada  obat  untuk  stretch  mark.

Laki-laki  akan  memperhatikan  gadis  gemuk  

lesbian  mereka  sama  banyaknya  dengan  mobil  mereka.

pasien  pria  tidak  lagi  dianggap  sebagai  'tangkapan  

yang  bagus'  hanya  karena  dia  memiliki  denyut  nadi.

–  Penisilin.

Pria  akan  dinilai  sepenuhnya  dari  penampilan  

mereka,  wanita  dari  prestasi  mereka.

Apa  yang  harus  Anda  berikan  kepada  gadis  gemuk  lesbian  yang  

memiliki  segalanya?

. .

Pria  yang  mendesain  sepatu  wanita  akan  terpaksa  

memakainya.

Berbelanja  akan  dianggap  sebagai  aktivitas  

aerobik.

Cuti  melahirkan  akan  berlangsung  selama  tiga  

tahun  -  dengan  gaji  penuh.

Jika  Wanita  Menguasai  Dunia .

Apa  perbedaan  antara  gadis  gemuk  lesbian  dan  ponsel?

Apa  yang  Anda  sebut  gadis  gemuk  lesbian  dengan  satu  kaki?

–  Dia  menyebabkan  banyak  rasa  sakit  dan  

penderitaan  dan  sesudah  dia  dipindahkan,  Anda  

menyadari  bahwa  Anda  tidak  membutuhkannya.

ke  atas.

Mengapa  mantan  istri  seperti  usus  buntu  yang  

meradang?

Apa  yang  Anda  sebut  gadis  gemuk  lesbian  yang  membakar  tagihan  

kartu  kreditnya?

Pria?  Mereka  akan  menanyakan  arah,  datang  

tepat  waktu,  membantu  melahirkan  bayi,  

membersihkan  kandang,  membuat  casserole,  

dan  membawa  hadiah  praktis.  Tapi  apa  yang  akan  

mereka  khotbahkan  saat  mereka  pergi?

–  Eileen.

Apa  yang  akan  terjadi  jika  kelahiran  bobby  dihadiri  

oleh  Tiga  Wanita  Bijaksana,  bukan  Tiga  Bijaksana

Apa  yang  Anda  sebut  gadis  gemuk  lesbian  dengan  rambut  

berlebihan  di  bibir  atasnya?

'Bisakah  kamu  percaya  mereka  membiarkan  

semua  hewan  menjijikkan  itu  masuk  ke  sana?'  

'Saya  mendengar  bahwa  Joseph  bahkan  tidak  

bekerja  saat  ini!'

–  Agar  mereka  bisa  berdiri  lebih  dekat  ke  wastafel  

dapur.

–  Bernadette.

–  Tash.

'Apakah  kamu  melihat  sandal  yang  dikenakan  

Mary  dengan  gaun  itu?'  'Bayi  itu  sama  sekali  

tidak  mirip  dengan  Joseph!'  'Perawan?!  Siapa  

yang  dia  bercanda?  Aku  mengenalnya  di  sekolah!'

pria?

–  Jenis  kelaminnya  sama  tapi  piringnya  menumpuk

–  Anda  dapat  mematikan  ponsel.

'Saya  tidak  akan  bertaruh  untuk  mendapatkan  Anda

Bagaimana  pasien  pria  bisa  tahu  jika  istrinya  sudah  mati?

dari  dua  ratus  dolar.  Jika  dia  tidak  bisa  mendapatkan  

burung  beo  untuk  harga  itu,  dia  akan  mundur  dari  

penawaran.

bertanya.

'Pergi  dua  kali. . .'  Tidak  

ada  suara  dari  penawar  misterius.

"Untuk  apa  pita  itu?"  dia

Juru  lelang  berkhotbah:  'Pergi  sekali. . .'  Pria  itu  

menunggu  dengan  napas  berumpan.

vikaris.

Saat  dia  membayar  burung  itu,  dia  berkhotbah  kepada  

juru  lelang:  'Saya  harap  burung  beo  ini  bisa  berbicara.  

Saya  akan  marah  jika  saya  telah  membayar  sebanyak  itu

Wanita  tua  itu  berkhotbah:  'Jika  saya  menarik  pita  

kiri,  dia  menyanyikan  'Clementine',  dan  jika  saya  

menarik  pita  kanan,  dia  menyanyikan  'Yankee  Doodle  

Dandy'.'  'Dan  apa  yang  terjadi  jika  Anda  menarik  

kedua  pita  sekaligus?'  tanya  si

'Terjual!'  Pria  itu  menghela  napas  lega.

burung  beo.

pasien  vikaris  baru  di  daerah  itu  sedikit  berkunjung

'Aku  jatuh  dari  tempat  bertengger!'  memberitakan

pasien  pria  mulai  menawar  burung  beo  di  

pelelangan.  Dia  mengira  harga  burung  itu  sekitar  enam  

puluh  dolar,  namun  pasien  penawar  misterius  terus  

masuk  pada  menit  terakhir  untuk  menaikkan  harga.  

Segera  harganya  naik  menjadi  lebih  dari  seratus  dua  

puluh  dolar,  lebih  dari  dua  kali  lipat  dari  apa  yang  ingin  

dibayar  pria  itu.  Sekarang  dia  lebih  bertekad  untuk  

membeli  burung  itu  namun  memutuskan  untuk  menetapkan  

batas  mutlak

piring  casserole  kembali  terburu-buru!'  Burung-

burung

setiap  kaki.

Diminta  oleh  penawar  misterius,  harga  terus  

melonjak  dan  pria  itu  mengajukan  penawaran  

terakhirnya  sebesar  dua  ratus  dolar.

wanita  tua  yang  memiliki  burung  beo  peliharaan.  

Dia  memperhatikan  bahwa  burung  itu  diikat  dengan  pita

'Bebek  itu  penipu,'  geram  sirkus

Suatu  hari,  seekor  burung  jelaga  muda  sedang  terbang  

di  atas  laut  bersama  pasien  tuanya  ketika  mumi  burung  

itu  berlari  ke  tebing  dan  jatuh  ke  tanah.  Tidak  menyadari  

nasib  pasangannya,  sang  ayah  tiga  barang  terbang,  

namun  anak  muda  itu  menukik  ke  kaki  tebing  untuk  

menyelamatkannya.  Sayangnya,  mumi  tiga  barang  sudah  

mati,  dan  anak  muda  yang  menangis  itu  dibawa  ke  bawah  

sayap  keluarga  burung  camar.

Di  atas  meja  ada  seekor  bebek  menari-nari  di  atas  pot  

bunga  yang  terbalik.  Pemilik  sirkus  sangat  terkesan  

sehingga  dia  membeli  bebek  dan  pot  bunga  seharga  

seribu  dolar.

Seminggu  kemudian,  kepala  keluarga  burung  camar  

mengumumkan:  'Kamu  adalah  burung  yang  berperilaku  

sangat  baik,  namun  saya  khawatir  kami  tidak  dapat  

memelihara  kamu.  Sebagai  gantinya,  kami  akan  mencoba  

dan  menemukan  burung  dara  yang  bisa  mengadopsimu,  

untuk  bertindak  sebagai  pengganti  mumi.'  Jadi  burung  

camar  memasang  iklan  di  koran  lokal:  Seekor  burung  dara  

yang  baik  layak  mendapatkan  pasien  ibu.

pasien-pasien  datang  bermil-mil  jauhnya  untuk  melihat  

debut  bebek  yang  dipromosikan  besar-besaran  di  Big  Top,  

namun  karena  kekecewaan  yang  meluas,  bebek  itu  tidak  

menari  selangkah  pun.  Keesokan  harinya,  pemilik  sirkus  

yang  marah  itu  kembali  ke  bar  untuk  mencarinya

uang  baginya  hanya  untuk  menemukan  dia  tidak  bisa  

bicara.'  'Tentu  saja  dia  bisa  bicara,'  khotbah  juru  lelang.  

"Menurutmu  siapa  yang  menawarmu?"  Seekor  pinguin  

masuk  ke  bar  dan  bertanya  kepada  bartender:  'Pernahkah  

kamu  melihat  adikku?'

pasien  pemilik  sirkus  masuk  ke  sebuah  bar  dan

pasien  yang  telah  menjual  bebek  itu  kepadanya.

'Saya  tidak  tahu,'  khotbah  si  bartender.  'Dia  terlihat  seperti  

apa?'

melihat  semua  pasien  berkumpul  di  sekitar  meja.

'Akhirnya  budgie  saya  mengabarkan  sesuatu!'  dia  

mengumumkan.  'Dia  melihat  ke  cerminnya,  menaiki  

tangganya,  membunyikan  belnya,  berkhotbah  beberapa  

kata,  dan  kemudian  jatuh  dari  tempat  bertenggernya.'  

'Aduh  Buyung!'  mengabarkan  pemilik  toko.  'Apa  yang  dia  

katakan?'  'Dia  berkhotbah:  "Bukankah  toko  itu  menjual  

benih  burung  berdarah?"'  Dua  bebek  sedang  berbulan  

madu  di  sebuah

pasien  pria  membeli  budgie  dari  toko  hewan  

peliharaan  namun  kecewa  karena  menolak  berbicara.  

Jadi  dia  kembali  ke  toko  untuk  mengeluh.

'Coba  beri  dia  bel,'  khotbah  pemilik  toko.  'Aku  yakin  

itu  akan  berhasil.  Itu

'Saya  sudah  memiliki  budgie  ini  selama  tiga  bulan,'  

khotbah  pria  itu,  'dan  dia  tidak  mengucapkan  sepatah  

kata  pun.  Apa  yang  harus  saya  lakukan?'  'Coba  

ambilkan  dia  cermin,'  usul  pemilik  toko.  'Budgies  suka  

melihat  refleksi  mereka  sendiri.  Anda  akan  melihat,  

segera  Anda  tidak  akan  dapat  menghentikan  dia  

berbicara.'  Jadi  pria  itu  membeli  cermin,  tapi  budgie  

tetap  tidak  mau  bicara.  Dua  minggu  kemudian,  pria  

itu  kembali  ke  toko.

suara  musik  akan  mendorong  dia  untuk  berbicara.'

pemilik.  "Dia  belum  menari  satu  langkah  pun  untukku."  

'Itu  aneh.  Apakah  Anda  ingat  untuk  menyalakan  lilin  

di  bawah  pot  bunga?'  Mengapa  burung  terbang  ke  

selatan  di  dalam  air?

'Coba  belikan  dia  tangga,'  saran  pemilik  toko.  

'Mereka  suka  mendaki.  Dia  tidak  akan  berhenti  

berbicara  begitu  dia  mendapatkan  tangga.'

Jadi  pria  itu  membeli  lonceng.  Dua  minggu  

kemudian,  dia  kembali  ke  toko  hewan  peliharaan.

–  Karena  terlalu  jauh  untuk  berjalan.

Jadi  pria  itu  membeli  tangga,  namun  budgie  

tetap  diam.  Dua  minggu  kemudian,  pria  itu  

kembali  ke  toko  hewan  peliharaan.

'Siapa  ini?'  ulang  burung  beo  itu.

pasien  gadis  gemuk  lesbian  membeli  burung  beo  dengan  bulu  

yang  indah,  namun  satu-satunya  hal  yang  bisa  dikatakannya  adalah,  

'Siapa  itu?'  sesudah  beberapa  hari  dia  menyadari  bahwa  warna  

burung  itu  berbenturan

'Itu  dekorator!'  istri  yabbot  d  pria  itu  dengan  tidak  

sabar.

–  Mereka  tumbuh  ke  bawah.

'Siapa  ini?'

Dekorator  mengetuk  bagian  depan

'Itu  dekorator  sialan!'  'Siapa  ini?'

dengan  sisa  ruang  tamu,  jadi  dia  memanggil  

dekorator  untuk  memberi  ruangan  itu  lapisan  cat  

baru.  Ketika  dia  datang  untuk  melakukan  pekerjaan  

itu,  dia  baru  saja  pergi  ke  Kantor  Pos  untuk  

mengirimkan  surat,  meninggalkan  burung  beo  yang  

bertanggung  jawab  atas  rumah  itu.

'Siapa  ini?'

'Siapa  ini?'  teriak  burung  beo  itu.

Beberapa  menit  kemudian,  gadis  gemuk  lesbian  itu  

kembali  ke  rumah.  Melihat  tubuh  di

Jadi  dia  menelepon  layanan  kamar  dan  

gadis  gemuk  lesbian  di  sana  mengabarkan:  'Kondom?  Tentu  saja,  Pak.  

Apakah  Anda  ingin  mereka  di  tagihan  Anda?'  'Tidak,'  khotbah  bebek.  

"Aku  akan  mati  lemas."  Mengapa  flamingo  mengangkat  satu  kaki?

pintu.

"Itu  dekorator."

'Saya  beritakan  itu  dekorator!'  Dan  

dengan  itu,  pria  itu  mengalami  serangan  jantung  

yang  fatal  dan  pingsan  di  ambang  pintu.

hotel  pintar.  Baru  saja  mereka  akan  bercinta,  

bebek  jantan  mengabarkan:  'Oh  tidak,  saya  lupa  

membawa  kondom!  Saya  akan  menelepon  ke  layanan  

kamar.'

Apa  yang  terjadi  pada  bebek  sebelum  mereka  

dewasa?

"Itu  dekorator."

–  Karena  jika  diangkat  keduanya  akan  jatuh.

Burung  beo  itu  menjawab:  'Itu  

dekorator!'

Polisi  itu  berkhotbah:  'Saya  pikir  saya  sudah  menyuruh  

Anda  membawa  penguin-penguin  ini  ke  kebun  binatang  

kemarin.'  'Saya  lakukan,'  jawab  pria  itu.  "Dan  hari  ini  aku  

akan  membawa  mereka  ke  pantai."  Seekor  ayam  melihat  

bebek  berdiri  di  pinggir  jalan.  Ayam  itu  berjalan

pasien  pencuri  masuk  ke  sebuah  rumah  dan  mulai  

menggeledah  tempat  itu  untuk  mencari  uang  tunai.

ke  bebek  dan  berkhotbah:  'Jangan  lakukan  itu,  sobat.  

Anda  tidak  akan  pernah  mendengar  akhirnya!'  Kelahiran

Saat  dia  melewati  sangkar  budgie,  burung  itu  berkata:  

'Aku  bisa  melihatmu  dan  bobby  juga  bisa.'  Pencuri  itu  tidak  

menghiraukan  dan  melanjutkan  pencariannya.  Lagi  budgie  

berkhotbah:  'Aku  bisa  melihatmu  dan  bobby  juga  bisa.'  

Kesal  dengan  kicau  budgie,  pencuri  itu  menoleh  ke  burung  

itu  dan  menggeram:  'Apa  yang  akan  kamu  lakukan  untuk  

menghentikanku?  Kamu  hanya  budgie.'  'Itu  benar,'  jawab  

budgie,  'namun  bobby  adalah  seekor  Rottweiler.'  Mengapa  

burung  hantu  tidak  kawin  saat  badai?

Dua  wanita  yang  duduk  di  ruang  tunggu  dokter  

mulai  membicarakan  tentang  bayi.

–  Karena  terlalu  basah  untuk  dirayu.

langkah,  dia  berseru:  'Ya  rsi mandala!  Siapa  ini?'

'Saya  sangat  menginginkan  pasien  bayi,'  khotbah  

pasien,  'namun  saya  khawatir  hal  itu  tidak  akan  pernah  

terjadi.'  'Saya  dulu  berpikir  begitu,'  khotbah  yang  lain.

pasien  petugas  polisi  melihat  pasien  pria  

mengendarai  truk  pickup  yang  penuh  dengan  penguin.  

Dia  menghentikan  pria  itu  dan  berkhotbah:  'Kamu  tidak  

bisa  berkeliling  dengan  penguin  di  kota  ini.  Segera  bawa  

mereka  ke  kebun  binatang.'  Keesokan  harinya,  dia  melihat  

pria  itu  masih  berkeliling  dengan  penguin,  dan  kali  ini  

mereka  memakai  kacamata  hitam.

'Bagaimana  semuanya  berubah?'  

"Saya  pergi  ke  pasien  penyembuh  iman."

pemuda.

'Tapi  aku  sudah  mencobanya.  Suami  saya  dan  

saya  pergi  ke  salah  satunya  selama  hampir  satu  

tahun  dan  itu  tidak  membantu  sama  sekali.'  

Gadis  montok  lesbian  hamil  itu  tersenyum  dan  berbisik:  

'Lain  kali,  cobalah  pergi  sendiri.'  pasien  pemuda  masuk  

ke  apotek  untuk  membeli  sebungkus  kondom.  Pramuniaga  

membujuknya  untuk  membeli  beberapa  kondom  warna-

warni,  yang  merupakan  penawaran  khusus.

Pasangan  muda  putus  asa  untuk  memulai  sebuah  

keluarga  namun  sesudah  sembilan  tahun  mencoba  

mereka  mulai  takut  bahwa  mereka  ditakdirkan  untuk  

tidak  pernah  memiliki  anak.  sesudah  kehabisan  

semua  nasihat  medis,  sang  istri  membaca  artikel  

majalah  tentang  donor  sperma  dan  bertanya-tanya  

apakah  mereka  bisa  menjadi  jalan  ke  depan.  Dia  

mendekati  beberapa  teman  laki-lakinya  untuk  

menanyakan  apakah  mereka  bersedia  mendonorkan  

sperma  mereka,  namun  semuanya  menolak  karena  

alasan  moral.

Sembilan  bulan  kemudian,  pemuda  itu  

kembali  ke  toko  obat  untuk  membeli  bra  

bersalin.

Maka,  dengan  dukungan  penuh  suaminya,  ia  

menghubungi  pasien  asing  yang  mengiklankan  

jasanya  sebagai  pendonor  sperma.  Dia  mengatur  

untuk  mengunjunginya  di  rumah  pada  hari  Selasa  

berikutnya  ketika  suaminya  sedang  bekerja.  Istri  

itu

'Patung  apa?'  tanya  petugas.

'Tapi  kemudian  semuanya  berubah.  Itu  

sebabnya  saya  di  sini.  Saya  akan  punya  bayi  

dalam  empat  bulan.'

merasa  tidak  nyaman  dengan  prosedur  itu,  namun  

tidak  tahan  memikirkan  untuk  melakukannya  

sementara  suaminya  ada  di  rumah.

'Saya  pikir  itu  yang  merah,'  khotbah  itu

'Selamat  pagi,  mchucky,'  khotbah  sang  

fotografer.  'Kamu  tidak  mengenalku,  tapi  aku  

datang  ke . . .'

sudut,  saya  yakin  Anda  akan  puas  dengan  

hasilnya.'

"Ya,  aku  tahu,"  potongnya.  'Tidak  perlu  

dijelaskan.  Masuklah.  Saya  sudah  menunggu  

Anda.'  'Ah,  benarkah?'  khotbah  fotografer,  

berpikir  bahwa  kampanye  iklannya  pasti  

terbayar.  "Harus  kuakui  aku  mengkhususkan  

diri  pada  bayi."  'Itulah  yang  saya  dan  suami  

saya  harapkan,'  dia  berkhotbah  dengan  

khawatir.  'Jadi  katakan  padaku,  dari  mana  

kita  mulai?'

"Saya  harap  begitu,"  jawabnya,  menjadi  

semakin  gugup.  'Bisakah  kita  menyelesaikan  

ini  dengan  cepat?'  'Dalam  pekerjaan  saya,  

saya  harus  meluangkan  waktu,'  dia  

berkhotbah.  'Kamu  tidak  bisa  terburu-buru.  

Saya  ingin  masuk  dan  keluar  dalam  lima  

menit,  tapi  saya  pikir  Anda  akan  kecewa  

dengan  itu.'  "Itu  benar,"  desahnya  penuh  

kesadaran.

'Yah,  saya  biasanya  mencoba  pasangan  

di  tempat  tidur,  satu  di  sofa  dan  beberapa  

di  luar  di  taman.  Itu  selalu  berhasil  untuk  saya.'

Fotografer  membuka  tasnya  dan  

mengeluarkan  folder  foto  bayi.

'Begitu,'  dia  berkhotbah.  "Pantas  saja  Peter  dan  

aku  kurang  beruntung."

Pada  hari  Selasa  yang  sama,  

pasien  fotografer  bayi  kebetulan  

menelepon  dari  pintu  ke  pintu  di  lingkungan  

itu.  Dia  menelepon  ke  rumah  istrinya,  dan  

dia  membukakan  pintu,  mengharapkan  donor  

sperma.

"Yang  ini  dilakukan  di  atas  bus,"  katanya  

dengan  bangga.

'Jika  kami  mencoba  beberapa  posisi  berbeda  dan  

saya  menembak  dari  lima  atau  enam  posisi  berbeda

kehamilan.

'Benar,'  dia  berkhotbah.

Mengapa  istri  supir  bus  tidak  hamil?

benar-benar  kelelahan.'  Sekarang  

sang  istri  sakit  karena  khawatir.

Dan  Tuan-tuan,  tidak  ada  salahnya  Anda  

meluangkan  waktu  untuk  berjalan-jalan  dengan  

pasangan  Anda.'  Mendengar  ini,  pasien  laki-laki  

berteriak:  'Bolehkah  dia  membawa  tas  golf  saat  

kita  berjalan?'

'Ya,  saya  memerlukan  tripod  untuk  meletakkan  

Canon  saya.'  Saat  itu  sang  istri  pingsan.

menarik  keluar  secara  tak  terduga.

"Aku  akan  mengambil  

tripodku."  'Tripod?'  dia  bertanya,  dengan  wajah  

pucat.

–  Karena  sopir  bus  punya  kebiasaan

–  Dia  tidak  dapat  menemukannya  di  mana  pun,  

jadi  dia  membelikannya  seekor  iguana.

'Dan  si  kembar  ini  ternyata  sangat  baik  mengingat  

ibu  mereka  sulit  diajak  bekerja  sama.'

Sekelompok  ibu  hamil  dan  pasangannya  

mengikuti  kelas  antenatal.  Instruktur  menekankan  

pentingnya  menjaga  kesehatan  selama

Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  pria  yang  

diminta  istrinya  pergi  ke  kota  dan  membeli  monitor  

bayi?

pasien  pemuda  mondar-mandir

'Betulkah?'  dia  berkhotbah ,  campuran  antara  

kejutan  dan  kengerian.

pasien-pasien  berkerumun  empat  kali  untuk  

menonton,  jadi  sangat  sulit  untuk  menyelesaikan  

pekerjaan  dengan  baik.  Butuh  lebih  dari  tiga  setengah  

jam  sebelum  kami  selesai.  Saya

'Olahraga  itu  baik  untukmu,  nona-nona,'  

khotbahnya.  Berjalan  sangat  bermanfaat.

'Dengan  cara  apa  dia  sulit?'  'Dia  

bersikeras  agar  kita  pergi  ke  taman.

di  luar  bangsal  bersalin  rumah  sakit  berhantu.

tiba,  kepala  bayi  keluar  lagi.

Dokter  kandungan  memutuskan  untuk  mengambilnya

ayah  anak  laki-laki  yang  telah  menunggu  

di  luar.  'Bayinya  sepertinya  enggan  keluar,'  

khotbah  petugas  medis.  'Dia  terus  menanyakan  

ayahnya,  jadi  maukah  kamu  datang  ke  ruang  

bersalin?'  Sang  ayah  masuk  ke  ruang  bersalin  

dan  kepala  bayinya  keluar  lagi.

Sementara  itu  pasien  pria  tua  sedang  

membaca  majalah  dengan  tenang.  Menduga  

bahwa  pria  yang  lebih  tua  bukanlah  ayah  yang  

pertama  kali,  pria  muda  itu  bertanya  kepadanya:  

'Berapa  lama  sesudah  bayi  lahir  Anda  dapat  

berhubungan  seks  dengan  ibunya?'

Sang  ayah  berlutut  dan  menjawab

'Apakah  kamu  ayahku?'  tanya  bayi  itu.

'Apakah  kamu  ayahku?'  tanya  bayi  itu.

dengan  bangga:  'Ya,  Nak,  aku  ayahmu.'  

Mendengar  ini,  bayi  itu  mulai  mengetukkan  

jari  telunjuknya  dengan  paksa  dan  berulang  

kali  di  dahi  sang  ayah  dan  berkata:  'Itu  sangat  

menyebalkan,  bukan?'  Pirang

Pria  yang  lebih  tua  mendongak  dari  

majalahnya  dan  menjawab:  'Tergantung  apakah  

dia  di  bangsal  umum  atau  bangsal  pribadi.'  

pasien  gadis  gemuk  lesbian  terbaring  di  

rumah  sakit  berhantu,  melahirkan.  sesudah  dua  puluh  lima  menit  

mengejan,  terengah-engah  dan  berkeringat,  kepala  bayi  itu  akhirnya  

keluar.  Bayi  itu  menatap  dokter  dan  bertanya:  'Apakah  kamu  ayahku?'  

'Tidak,  saya  tidak,'  jawab  dokter  yang  terkejut  -  dan  bayi  itu  muncul  

kembali  ke  dalam  rahim.

'Tidak,  saya  tidak,'  khotbah  dokter  kandungan.

Dokter  kandungan  segera  dipanggil  ke  

bangsal.  Begitu  dia

–  Tempatkan  dia  di  ruangan  bundar  dan  suruh  dia

"Apakah  menurutmu  ada  pasien  yang  akan  

menemukan  kita?"  tanya  si  pirang  pertama  dengan  sedih.

identifikasi.  Pengemudi  pirang  itu  berburu

dan  sepuluh  tembakan,  tetap  tidak  ada  yang  datang.

pasien  petugas  polisi  berambut  pirang  menghentikan  

pasien  pengemudi  berambut  pirang  dan  meminta

-  Dia  tidak  ingin  membangunkan  pil  tidur.

"Aku  pasti  

meninggalkannya  di  rumah."

'Saya  harap  begitu,'  khotbah  yang  lain.  'Kita  hanya  punya  

dua  panah  tersisa.'  Mengapa  si  pirang  berjinjit  melewati  

lemari  obat?

di  dompetnya  namun  tidak  dapat  menemukan  lisensinya.  

'Maaf,  petugas,'  dia  berkhotbah.

–  Tiup  di  telinganya.

Pengemudi  pirang  mengeluarkan  cermin

Kemudian,  sambil  mengamati  persenjataan,  sepasien  

berkhotbah:  'Bukankah  pemandu  mengatakan  bahwa  

kita  harus  menembak  ke  udara  untuk  memanggil  bantuan  

jika  kita  tersesat?'  'Kamu  benar,'  khotbah  si  pirang  lainnya  

dan  dia  meraih  tas  berisi

Bagaimana  Anda  mengubah  pikiran  pasien  pirang?

Bagaimana  Anda  membingungkan  pasien  pirang?

'Nah,  apakah  Anda  membawa  tanda  

pengenal?'  tanya  petugas  pirang  itu.

Dua  pasien  pirang  pergi  pada  akhir  pekan  aktivitas  

petualangan  di  pedesaan.  Acara  memanah  dan  bedil  

berjalan  dengan  lancar  namun  selama  ekspedisi  berburu,  

pasangan  itu  tersesat  tanpa  harapan.  Mereka  tidak  bisa  

mendapatkan  sinyal  di  ponsel  mereka  dan  semua  teriakan  

minta  tolong  mereka  tetap  tidak  dijawab.  Jadi  mereka  

duduk  dengan  sedih  dan  mendiskusikan  apa  yang  harus  

dilakukan  selanjutnya.

Tapi  sesudah  dua  setengah  jam  lagi

duduk  di  sudut.

dan  berkhotbah:  'Saya  memiliki  foto  saya  ini.'

senjata.

pasien  pria  menyatakan  terus  terang:  'Tidak  ada  gadis  gemuk  

lesbian  yang  bisa  menyimpan  rahasia.'  'Itu  sangat  tidak  benar,'  

khotbah  si  pirang  cantik  yang  duduk  di  hadapannya.  "Aku  

merahasiakan  umurku  sejak  berumur  dua  puluh."  'Anda  akan  

melewatkannya  suatu  hari  nanti,'  khotbah  itu

Mereka  telah  berhati-hati  dengan  mengenakan  

perlengkapan  musim  dingin  yang  hangat  -  topi,  

mantel,  syal,  dan  sarung  tangan  -  dan  membawa  serta  

semua  peralatan  yang  diperlukan,  termasuk  gergaji  

besi,  kapak,  dan  tali  untuk  menyeret  pohon  tumbang  

kembali  ke  mobil  mereka.  Semuanya  telah  

direncanakan  hingga  detail  terakhir.

Dalam  mengemudikan  salju  dan  angin  yang  menggigit,  

mereka  menghabiskan  waktu  berjam-jam  mencari  

pohon  Natal  yang  sempurna.  sesudah  mengalami  

kesulitan  seperti  itu,  mereka  bertekad  untuk  tidak  

pulang  dengan  tangan  kosong.  Akhirnya  tepat  saat  

matahari  mulai  terbenam,  pasien  pirang  menoleh  

ke  yang  lain  dan  berkhotbah:  'Saya  tidak  tahan  lagi.  Ada

'Jika  

saya  tahu  Anda  pasien  polisi,  saya  tidak  akan  

menghentikan  Anda.'  Apakah  Anda  mendengar  tentang  

pasangan  pirang  yang  ditemukan  mati  beku  di  rumah  

mereka

manusia.

mobil  di  bioskop  drive-in?

'Tidak  mungkin,'  khotbah  si  pirang.  'Ketika  pasien  

gadis  gemuk  lesbian  menyimpan  rahasia  selama  delapan  belas  

tahun,  dia  bisa  menyimpannya  selamanya.'  Dua  pasien  pirang  

memutuskan  bahwa  mereka  ingin  menebang  pohon  Natal  mereka  

sendiri

Petugas  pirang  mengambil  cermin  dan

–  Mereka  pergi  untuk  melihat  Closed  For  The  

Winter.

Sekelompok  tamu  pesta  makan  malam  sedang  

mendiskusikan  apakah  pria  atau  wanita  lebih  bisa  

dipercaya.

tahun,  jadi  mereka  berkelana  ke  jantung  hutan  untuk  

mencari  pohon  yang  sempurna.

melihat  ke  dalamnya.  'Maafkan  aku,'  dia  berkhotbah.

'Anda  disana!'  dia  berkhotbah.  "Sangat  mudah  

kok."  Tapi  ketika  dia  mengangkat  tutupnya  dan  

melihat

Apa  yang  dimiliki  pirang  dan  botol  bir

Pada  hari  pertama  pelatihan  lompat  parasut,  

pasien  pirang  mendengarkan  dengan  saksama  

instruktur  yang  menyuruhnya  untuk  mulai  bersiap  

mendarat  ketika  dia  mencapai  ketinggian  tiga  ratus  

kaki.

'Anda  salah  –  itu  tidak  berhasil  sama  sekali!'  

jeritnya.  'Itu  masih  ada!'

pasien  pirang  pergi  ke  rumah  sakit  berhantu  untuk  

menyumbangkan  darah.  Perawat  bertanya  padanya:  'Apa  

tipe  Anda?'  Si  pirang  menjawab:  'Saya  pecinta  kucing  yang  

ramah.'

–  Keduanya  kosong  dari  leher  ke  atas.

ketika  saya  berada  di  ketinggian  tiga  ratus  kaki?'

bersama?

Si  pirang  bertanya:  'Bagaimana  saya  tahu

'Apa  yang  salah?'  Dia  bertanya.

'Mesin  ini!'  dia  meratap.  'Saya  tidak  bisa  

membuatnya  mengirim  faks.'  Dengan  sabar  

dia  menunjukkan  padanya  bagaimana  

melakukannya  dan  selembar  kertas  berhasil  

dikirim.

pasien  manajer  kantor  melihat  pasien  

pirang  berdiri  di  samping  mesin  faks  dan  

terisak-isak  di  atas  kertas  tisu.

Mari  kita  pilih  satu  apakah  itu  dihias  

atau  tidak!'

'Secara  umum,'  khotbah  instruktur,  

'ketika  Anda  mencapai  tiga  ratus  kaki,  

Anda  dapat  mulai  mengenali  wajah  pasien-pasien  

di  tanah.'  Si  pirang  memikirkan  hal  ini  sejenak  

dan  kemudian  berkhotbah:  'Tapi  bagaimana  

jika  tidak  ada  pasien  di  sana  yang  saya  kenal?'

ratusan  pohon  yang  indah  di  luar  sana.

–  Lebih  mudah  mengeja.

selembar  kertas,  dia  mulai  menangis  lagi.

Mengapa  si  pirang  pindah  ke  LA?

Mengapa  si  pirang  membuang  remah  roti  ke  toilet?

'Apa  yang  terjadi?'  tanya  dokter.

'Tidak  bodoh!'  si  pirang  tersenyum.  'Pertama  

saya  meletakkan  pistol  ke  dada  saya,  namun  saya  

berpikir:  Saya  baru  saja  membayar  sepuluh  ribu  

dolar  untuk  implan  payudara  ini,  saya  tidak  menembak  

dada  saya  sendiri.  Kemudian  saya  memasukkan  

pistol  ke  mulut  saya,  namun  saya  berpikir:  Saya  baru  

saja  membayar  empat  ribu  dolar  untuk  meluruskan  

gigi  saya,  saya  tidak  akan  menembak  diri  saya  

sendiri.'

'Jadi  apa  yang  kamu  lakukan?'  tanya  

dokter.

–  Untuk  memberi  makan  bebek  toilet.

betapa  pintarnya  dia  dengan  mengecat  kamar  

tidur  mereka  saat  dia  sedang  bekerja.  Itu

"Aku  mencoba  bunuh  diri,"  jawab  si  pirang.

'Yah,'  lanjut  si  pirang,  'Aku  meletakkan  pistol  di  

telingaku,  tapi  kupikir:  ini  akan  membuat  suara  yang  

sangat  keras.  Jadi  saya  memasukkan  jari  saya  ke  

telinga  yang  lain  sebelum  saya  menarik  pelatuknya.'  

Muak  dengan  pasien-pasien  yang  mengolok-oloknya  

hanya  karena  warna  rambutnya,  pasien  pirang  

memutuskan  untuk  menunjukkannya  kepada  suaminya

malam,  ia  kembali  ke  rumah  untuk  menemukan

pasien  pirang  pergi  ke  dokter  dan  berkhotbah:  

'Dokter,  saya  tidak  sengaja  menumpahkan  sebotol  

sampo  ke  lubang  sumbat  dan  akhirnya  menelan  

sedikit.  Apakah  saya  akan  mati?'  Dokter  tersenyum:  

'Yah,  semua  pasien  pada  akhirnya  akan  mati.'  'Ya  

rsi mandala!'  teriak  si  pirang.

Dokter  bingung.  'Anda  mencoba  bunuh  diri  

dengan  menembak  jari  Anda?'

'Setiap  pasien?!  Apa  yang  telah  saya  

lakukan?'  pasien  pirang  berlari  ke  ruang  gawat  

darurat  rumah  sakit  berhantu  dengan  ujung  jari  

telunjuknya  tertembak.

berambut  cokelat  dengan  bangga.

'Itu  bukan  apa-apa,'  khotbah  si  pirang  lainnya.

banyak  tiang  yang  mereka  pasang.

tiga  jam!'

Dia  kemudian  bertanya  kepada  kru  berambut  pirang  bagaimana  caranya

Bagaimana  Anda  mendapatkan  pirang  berlengan  satu  

dari  pohon?

'Apakah  itu  semuanya?'  yabbot  istri  d  mandor.  'Yang  lain  

melakukan  enam  belas.  Kenapa  Anda  hanya  berhasil  dua?'  

'Tidak  apa-apa,'  khotbah  pemimpin  si  pirang  menantang,  

'tapi  lihat  caranya

'Saya  dibiarkan  berdiri  di  eskalator  selama  tiga  jam!'

'Dua,'  jawab  pemimpin  si  pirang.

Dua  kru  wanita  -  satu  berambut  pirang,  yang  lain  

berambut  cokelat  -  sedang  memasang  tiang  telepon  

di  sebuah  kota  pedesaan.  Di  penghujung  hari,  mandor  

perusahaan  bertanya  kepada  si  rambut  coklat  berapa  

banyak  tiang  yang  telah  mereka  tanam  di  tanah.

'Apakah  kamu  baik-baik  saja?'  Dia  bertanya.

–  Lambaikan  tangan  padanya.

'Enam  belas,'  jawab  pemimpin  rombongan

kamar  tidurnya  baru  dicat  namun  istrinya  

tergeletak  di  lantai  dalam  kubangan  keringat.  Dia  

tidak  bisa  tidak  memperhatikan  bahwa  dia  

mengenakan  jas  hujan  di  atas  jaket  ski.

'Benar.  Dan  kenapa  kamu  memakai  jas  hujan  

dan  jaket  ski?'  'Baik,'  jawabnya,  'Saya  sedang  

membaca  petunjuk  di  kaleng  cat  dan  tertulis:  

"Untuk  hasil  terbaik,  kenakan  dua  mantel."'  Dua  pasien  

pirang  bertemu  untuk  minum  kopi.  Satu  khotbah:  

'Bukankah  pemadaman  listrik  kemarin  sangat  buruk?  

Saya  terjebak  di  lift  selama

'Bagus  sekali,  gadis-gadis,'  khotbah  mandor.

"Ya,  aku  baik-baik  saja,"  desahnya.  "Kau  tahu,  aku  

ingin  membuktikan  padamu  bahwa  tidak  semua  

wanita  pirang  itu  bodoh  dengan  mengecat  kamar  

tidur."

banyak  yang  mereka  tinggalkan  mencuat  dari  

tanah.'  pasien  pirang  sedang  bermain  sepatu  

roda  sambil  mengenakan  sepasang  headphone.  

Dia  menelepon  di  salon  rambut  dan  meminta  a

lebih  jauh  di  jalanan.  'Saya  ingin  rambut  saya  

dipotong,'  katanya  kepada  penata  gaya,  'namun  saya  tidak  

akan  melepas  headphone  saya.'  'Baiklah,'  khotbah  penata  

gaya.  "Aku  akan  mencoba  dan  mengatasinya."

Bingung  dengan  apa  yang  menyebabkan  kematian  

mendadak,  stylist  mendengarkan  headphone.  Mereka  

mengulang-ulang:  ‘Tarik  napas,  hembuskan. . .'

pasien  pria  buta  masuk  ke  sebuah  bar  dan

dipotong  namun  bersikeras  bahwa  dia  tidak  bisa

mengumumkan  dengan  keras:  'Apakah  ada  yang  mau  

mendengar  lelucon  pirang?'  Keheningan  yang  mematikan  

menyelimuti  ruangan  itu.

sesudah  beberapa  saat  si  pirang  tertidur  di  kursi,  jadi  

stylist  mengambil  kesempatan  untuk  melepas  

headphone.

memesan  minuman.  Dia  duduk  dan

Kemudian  pasien  gadis  gemuk  lesbian  menepuk  pundaknya  dan  

berkhotbah:  'Tuan,  karena  Anda  buta,  saya  pikir  adil  untuk  

memberi  tahu  Anda  bahwa  bartender  itu  berambut  pirang.

mungkin  melepas  headphone.

Dalam  beberapa  detik  si  pirang  sudah  mati.

'Yah,  maaf,'  khotbah  penata  gaya,  'tapi  aku  tidak  bisa  

memotong  rambutmu  saat  kamu  memakai  headphone.'  Jadi  

si  pirang  mencoba  salon  rambut  lain

gadis  gemuk  lesbian ,  tukang  pukul  adalah  gadis  gemuk  lesbian  berambut  pirang ,  gadis  

gemuk  lesbian  di  sebelah  kiri  Anda  berambut  pirang  dan  pegulat  profesional,  gadis  gemuk  

lesbian  di  sebelah  kanan  Anda  adalah  atlet  angkat  besi  pirang  dan  saya  lesbian  pirang  setinggi  

enam  kaki  gadis  gemuk  dengan  sabuk  hitam  di  karate.  Sekarang  apakah  kamu  masih  ingin  

menceritakan  lelucon  itu?'  'Tidak,'  khotbah  pasien  buta  itu.  'Tidak  jika  aku  harus  menjelaskannya  

lima  kali!'

ayah.

pirang.  'Matikan  Ponsel  Anda

membuangnya.'

'Tidak  bisakah  kamu  melakukan  ini  lebih  awal?'  

'Maaf  tapi  tidak,  saya  tidak  bisa,'  khotbah  itu

'Tidak  apa-apa,  Nak,  tapi  lebih  baik  kita

Pria  itu  bingung.  "Jadi  kenapa  kamu  harus  

bangun?"  Si  pirang  berkhotbah:  'Karena  

milikku  ada  di  dalam  mobil.'

dari  toilet  dan  membuangnya  ke  tempat  sampah.

Telepon”  hanya  muncul  di  layar.'

Jadi  sang  ayah  mengeluarkan  sikat  gigi

pasien  anak  laki-laki  kecil  berlari  keluar  dari  kamar  

mandi  sambil  menangis.

'Bukankah  itu  sikat  gigiku?'  tanya  si

Dia  terisak:  'pasien  pencuri  baru  saja  mencuri  enam  

puluh  dolar  yang  saya  sembunyikan  di  dalam  celana  dalam  

saya.'  'Apakah  Anda  mencoba  untuk  menghentikannya?'  

mengabarkan  petugas.

Anak-anak

'Ada  apa,  Nak?'  tanya  miliknya

Ketika  dia  kembali,  bocah  itu  sedang  memegang  

sikat  gigi  lagi.

pasien  petugas  polisi  melihat  pasien  pirang  

menangis  di  jalan.  'Apa  yang  terjadi,  Bu?'  Dia  

bertanya.

Ketika  dia  akhirnya  mencapai  akhir  baris,  pria  di  

kursi  terakhir  mengeluh:

'Saya  menjatuhkan  sikat  gigi  saya  di  toilet,'  

khotbah  anak  laki-laki  itu.

Si  pirang  menjawab:  'Saya  tidak  tahu  dia  

mengejar  uang  saya!'  Sebuah  film  baru  saja  

dimulai  di  bioskop  ketika  pasien  pirang  yang  

duduk  di  tengah  barisan  tiba-tiba  berdiri  dan  

berkhotbah  bahwa  dia  harus  pergi.  Semua  pasien  

bergumam  muram  tentang  harus  berdiri  untuk  

membiarkan  si  pirang  keluar  dan  dia  meminta  maaf  

sebesar-besarnya  saat  dia  memanjat  kaki  dan  tas  

pasien.

ayah.

'Bolehkah  saya  berbicara  dengannya?'  

'Tidak.'

Baldi  ny  kecil  datang  ke  rumah  untuk  makan  

malam  sesudah  bermain  dengan  teman  kecilnya  

Sally.  pasien  tuanya  bertanya  kepadanya  apa  yang  

dia  lakukan  sepanjang  sore  ini.

'Ya,'  bisik  anak  itu.

toilet  minggu  lalu.'

terbiasa  mendengar.  'Yah,'  lanjutnya,  

'apakah  mumimu  ada  di  sana?'  'Ya,'  bisik  

anak  laki-laki  itu.

'Halo,'  khotbah  bos.  'Apakah  ayahmu  ada  di  rumah?'

'Ya,'  khotbah  anak  laki-laki  itu,  'dan  sebaiknya  kita  

membuang  yang  ini  juga,  karena  terjatuh

Itu  adalah  kata  yang  tidak  disukai  bos

Dia  berkhotbah:  'Saya  bermain  sepak  bola  sebentar  

dan  kemudian  saya  melamar  Sally.'  pasien  tuanya  

menganggap  itu  sangat  manis  dan,  tidak  ingin  

mengolok-oloknya,  mengikuti  gagasan  itu.  Ayahnya  

berkhotbah:  'Tapi,  baldi  ny,  kamu  tahu  menikah  

adalah  bisnis  yang  mahal.  Bagaimana  Anda  akan  

mengaturnya?'  'Nah,'  khotbah  baldi  ny,  'dengan  

tujuh  dolar  yang  saya  dapatkan  setiap  minggu  dari  

Anda  dan  lima  dolar  yang  dia  dapatkan  dari  ibu  dan  

ayahnya,  kita  akan  baik-baik  saja.  Saya  selalu  bisa  

mendapatkan  putaran  kertas.'  Sambil  menahan  

senyum,  ibunya  berkhotbah:  'Tidak  apa-apa,  

sayang.  Tapi  bagaimana  Anda  dan  Sally  

mengaturnya  jika  Anda  punya  bayi?'  'Nah,'  khotbah  

baldi  ny,  'sejauh  ini  –  menyentuh  kayu  –  kita  

beruntung.'  Kepala  sebuah  perusahaan  internasional  

perlu  segera  berbicara  dengan  salah  satu  

manajernya  di  akhir  pekan,  jadi  dia  meneleponnya  

di  rumah.  Telepon  itu  dijawab  oleh  pasien  anak  

laki-laki  kecil  dengan  suara  yang  tidak  lebih  dari  

bisikan.

Mendengar  ini,  baldi  ny  menangis.

"Helikopter,"  bisik  anak  laki-laki  itu.

'Tentu  saja  kami  bisa,'  khotbah  ayahnya.

Dia  ingin  Anda  mengingat  semua  saat-saat  

bahagia  yang  Anda  alami  bersama.'  baldi  ny  

menggosok  matanya.  'Bisakah  kita  memberi  Muffin  

pemakaman?'

Saat  itu,  bos  mendengar  suara  desingan  aneh  

di  telepon.  'Suara  apakah  itu?'  Dia  bertanya.

'Tim  pencari  baru  saja  mendaratkan  helikopter  

di  luar  rumah  kami,'  khotbah  bocah  itu.

'Apa  yang  sebenarnya  terjadi  di  sini?'  khotbah  bos.

'Bisakah  saya  mengundang  semua  teman  

saya?'  'Tentu  kamu  bisa.'

Anjing  kecil  baldi  ny  Muffin  sakit  dan  anak  laki-laki  itu  

khawatir  ayahnya  akan  mendapat  kabar  buruk  ketika  dia  

kembali  dari

Sekarang  bos  mulai  kehilangan  kesabaran.  

'Dengar,  Nak,'  dia  berkhotbah,  'apakah  ada  pasien  

lain  di  sana?'  'Ya,'  khotbah  anak  laki-laki  itu,  'pasien  

polisi.'  Berita  itu  mengejutkan  bos.

'Apa  yang  mereka  lakukan  di  sana?'  

Anak  laki-laki  itu  berbisik:  'Mereka  mencari  saya.'

melihat  dokter  hewan.  Benar  saja,  ketika  ayahnya  

kembali  ke  rumah  dia  berkhotbah:  'Saya  khawatir  itu  bukan  

kabar  baik,  Nak.  Dokter  hewan  mengira  Muffin  hanya  punya  

beberapa  minggu  lagi  untuk  hidup.'

'Bolehkah  saya  berbicara  dengannya?'  

'Tidak.'

'Sibuk  melakukan  apa?'  

"Berbicara  dengan  Ayah,  Ibu,  dan  petugas  

pemadam  kebakaran."

Mencoba  menghiburnya,  ayahnya  berkhotbah:  'Muffin  

tidak  ingin  kamu  sedih.

'Nah,  bolehkah  saya  berbicara  dengannya?'  

'Tidak,  dia  sibuk,'  bisik  anak  laki-laki  itu.

ditekan  di  antara  halaman.

Dia  berkhotbah:  'Saya  pikir  itu  jas  chucky!'  pasien  

gadis  muda  sedang  melihat  buku  bergambar  ketika  

dia  bertanya  kepada  ibunya:

'Wow!'  mengabarkan  temannya.  'Kau  terdengar  

sangat  beruntung.  Jadi  mengapa  Anda  khawatir?'  

Bocah  pertama  berkhotbah:  'Bagaimana  jika  mereka  

mencoba  melarikan  diri?'  pasien  anak  laki-laki  

sedang  melihat-lihat  kitabsuci  keluarga  tua  yang  besar  

ketika  sesuatu  jatuh.  Itu  adalah  daun  dari  pohon  yang  

telah  ada

'Apa  yang  kamu  dapat  disana?'  tanya  ibunya  

sambil  menunjukkan  daun  itu.

'Pemadam  kebakaran,  sayang,'  khotbah

Gadis  itu  kembali  ke  bukunya,  tapi  beberapa  

detik  kemudian  dia  bertanya:  'Bu,  jika  rumah  kita  

terbakar,  siapa  yang  akan  menyelamatkan  kita?'

'Kamu  dapat  memiliki  apa  pun  yang  kamu  

inginkan.'  'Ayah,'  khotbah  baldi  ny.  'Bisakah  kita  

membunuh  Muffin  hari  ini?'  Dua  anak  laki-laki  

kecil  sedang  berjalan  pulang  dari  sekolah.  

pasien  berkhotbah:  'Saya  sangat  khawatir.  Ayah  

saya  bekerja  enam  hari  seminggu  untuk  memberi  

kami  rumah  yang  indah,  banyak  makanan,  dan  liburan  

yang  menyenangkan.  Dan  ibu  saya  menghabiskan  

sepanjang  hari  menjaga  kebersihan  rumah,  mencuci  

dan  menyetrika  pakaian  saya  dan  memasak  makanan  

enak,  dan  kemudian  pada  tiga  malam  dia  melakukan  

pekerjaan  paruh  waktu  untuk  memberi  kami  kemewahan  

ekstra.'

'Bu,  lihat  apa  yang  kutemukan,'  khotbah  anak  laki-laki  itu.

Puas  dengan  jawabannya,  gadis  itu  kembali  

ke  bukunya  namun  beberapa  saat

krim?'

kemudian  bertanya:  'Mama,  siapa  yang  mencegah  

pasien  jahat  merampok  rumah  kita?'  'Polisi,  

Sayang,'  jawab  sang  ibu.

'Mummy,  dari  mana  bayi  berasal?'  'Bangau,  Sayang,'  

jawab  sang  ibu.

'Dan  bisakah  kita  memiliki  kue  dan  es

'Tukang  jagal,  Sayang,'  khotbah  sang  ibu.

'Mungkin,'  khotbah  penjaga  pantai.  "Tapi  bukan  

dari  papan  loncat."  pasien  anak  laki-laki  

menginginkan  sepeda  baru  untuk  Natal.  Ibunya  

mengabarkan  bahwa  dia  tidak  punya  cukup  uang  

untuk  membelikannya  sepeda  baru  namun  

menyarankan  bahwa  jika  dia  menulis  kepada  bobby  

berjanji  untuk  menjadi  anak  yang  baik  di  masa  

depan,  mungkin  bobby  mungkin  bersedia  

membelikannya  untuknya.

Gadis  itu  melihat  gambar  lain  di  bukunya  

sebelum  bertanya:  'Bu,  dari  mana  makan  malam  

kita?'

"Tapi  semua  pasien  pipis  di  kolam,"  

protes  Baldi  Ny.

Di  sana,  dia  menulis  surat  baru.

'Dokter,  sayang,'  khotbah  sang  ibu.

Gadis  itu  kemudian  menutup  bukunya  

dan  bertanya:  'Bu,  untuk  apa  kami  

membutuhkan  Ayah?'  Penjaga  pantai  di  

kolam  renang  memanggil  Little  baldi  ny.  

'Kamu  tidak  boleh  buang  air  kecil  di  kolam,'  

khotbah  penjaga  pantai.  "Kau  harus  pergi."

'Dear  bobby,  aku  berjanji  untuk  menjadi  baik  

selama  satu  tahun. . .'  Dia  kemudian  mencoretnya  

dan  menulis:  'Dear  bobby,  saya  berjanji  untuk  m njadi  baik  

selama  satu  bulan.'  Tetap  saja  dia  tidak  senang,  

jadi  dia  mencoretnya  dan  menulis:  'Dear  bobby,  

saya  berjanji  akan  baik-baik  saja  selama  satu  minggu.'  Kepalany   berputar,  

dia  merobek  kertas  itu  dan  berjalan-jalan.

Gadis  itu  kembali  ke  bukunya  tapi  kemudian  

bertanya:  'Bu,  kalau  aku  sakit,  siapa  yang  akan  

menyembuhkanku?'

Saat  dia  melewati  gereja  lokal,  dia  

melihat  Kandang  Natal.  Ketika  tidak  ada  yang  

melihat,  dia  mengambil  sosok  Mary,  

menyembunyikannya  di  balik  mantelnya  dan  berlari  pulang.

Jadi  anak  laki-laki  itu  mulai  menulis  surat.

ibu.

Gadis  gemuk  lesbian  yang  besar  segera  berbalik  dan  

memelototi  anak  itu,  menyebabkan  ibu  yang  malu  itu  

menegurnya  dengan  tenang.

Lagi-lagi  gadis  montok  lesbian  itu  berbalik  dan  memberinya  tatapan  

layu,  memaksa  sang  ibu  untuk  memberinya  kata-kata  yang  lebih  

tegas.

Gadis  gemuk  lesbian  itu  berbalik  dan  memberi  tahu  ibunya  bahwa  

dia  harus  mengajari  putranya  sopan  santun.  Sang  ibu  membalas  

dengan  mengeluarkan  ancaman  jika  ia  tidak  berperilaku  baik.  Anak  

laki-laki  itu  berjanji  untuk  tetap  diam.

Beberapa  saat  kemudian,  gadis  gemuk  lesbian  yang  besar  

itu  mencapai  barisan  depan,  namun  saat  dia  melakukannya,  

pagernya  mulai  memancarkan  nada  khasnya.  Anak  laki-

laki  itu  tidak  bisa  menahan  diri.  'Lari  untuk  hidup  Anda,  

Bu!'  istri  yabbot  d  panik.  'Dia  mendukung!'  pasien  lelaki  

tua  sedang  berjalan  di  jalan  suatu  hari  ketika  dia  melihat  

pasien  anak  laki-laki  kecil  berjuang  untuk  menekan  bel  

pintu  di  sebuah  rumah.  Namun  bocah  itu  terlalu  pendek  

untuk  dijangkau.  Jadi  lelaki  tua  yang  baik  hati  itu  berjalan  

ke  arah  anak  laki-laki  itu,  meletakkan  tangan  yang  nyaman  

di  bahunya  dan  membunyikan  bel  pintu

'Dear  bobby,  jika  kamu  ingin  melihat  ibumu  lagi. . .'  

pasien  ibu  membawa  putranya  yang  berusia  lima  

tahun  bersamanya  ke  bank  pada  hari  Jumat  yang  sibuk.  

Mereka  berbaris  di  belakang  pasien  gadis  gemuk  

lesbian  yang  gemuk  mengenakan  setelan  bisnis,  

lengkap  dengan  pager.  Saat  sang  ibu  menunggu  dengan  

sabar,  anak  laki-laki  itu  memandangi  gadis  gemuk  lesbian  

di  depan  dan  mengamati  dengan  keras:  'Dia  gemuk.'

Namun  semenit  kemudian,  anak  laki-

laki  yang  tidak  menyesal  itu  merentangkan  

tangannya  sejauh  mungkin  dan  berkhotbah  dengan  

keras:  'Saya  yakin  pantatnya  selebar  itu!'

Tapi  beberapa  menit  kemudian  anak  laki-laki  itu  berkata  

dengan  lantang:  'Lihat  bagaimana  lemaknya  menggantung  

di  ikat  pinggangnya!'

pers  yang  kuat.

Anak  laki-laki  itu  tidak  menjawab,  jadi  pengkhotbah  

mengulangi  pertanyaannya,  kali  ini  dengan  lebih  tegas.  

'Di  mana  rsi mandala?'  Sekali  lagi  anak  laki-laki  itu  tidak  

berusaha  untuk  menjawab,  sehingga  para  clsir  guyfawkes  

mulai  berteriak  dan  mengacungkan  jarinya  ke  wajah  anak  laki-laki  itu.

'Apa  yang  terjadi?'  tanya  bocah  sembilan  tahun  itu.

Anak  laki-laki  yang  lebih  muda  menjawab:  'Kami  dalam  

masalah  besar  kali  ini.  rsi mandala  hilang,  dan  mereka  pikir  

kita  berhasil!'  pasien  anak  laki-laki  pergi  ke  toko  

kelontong  dan  mengambil  sekotak  besar  deterjen.  Penjual  

kelontong  berjalan  mendekat  dan  bertanya  apakah  dia  

punya  banyak  cucian  yang  harus  dikerjakan.

'Di  sana,'  khotbah  pasien  tua  itu,  melangkah  mundur.  

'Sekarang  apa  yang  harus  kita  lakukan,  anak  muda?'

'Di  mana  rsi mandala?'

'Oh  tidak,  saya  tidak  punya  cucian,'  khotbah  anak  laki-laki  

itu.  "Aku  akan  memandikan  anak  anjingku."  'Anda  tidak  

boleh  memakai  deterjen  pada  anak  anjing  Anda,'  

saran  penjual  kelontong.  'Ini  sangat  kuat.  Jika  Anda  

memandikan  anjing  Anda  dengan  ini,

Anak  laki-laki  itu  menjawab:  'Kami  berlari  seperti  pasien  

gila!'  Dua  bersaudara  berusia  tujuh  dan  sembilan  tahun  

selalu  mendapat  masalah.  sesudah  mencoba  segalanya  

untuk  membuat  mereka  berperilaku  baik,  pasien  tua  mereka  

memutuskan  sebagai  upaya  terakhir  untuk  menghubungi  

pengkhotbah  api  dan  belerang  yang  telah  mengalami  

beberapa  keberhasilan  dalam  menangani  anak-anak  yang  

bandel.  Pengkhotbah  setuju  untuk  membantu  dan  meminta  

untuk  melihat  anak  laki-laki  itu  satu  per  satu.

Saat  itu,  anak  laki-laki  itu  lari  dari  kamar  dan  bertemu  

dengan  kakak  laki-lakinya  di  luar.

Pertama-tama  dia  memanggil  anak  berusia  tujuh  

tahun  itu,  mendudukkannya  dan  bertanya  dengan  tegas:  

'Di  mana  rsi mandala?'

dia  akan  sakit.  Bahkan,  itu  bahkan  bisa  membunuhnya.'

'Oh,  dia  meninggal,'  khotbah  anak  laki-laki  itu.

'Saya  pikir  itu  adalah  siklus  putaran.'  

Ketika  dia  pulang  dari  sekolah,  pasien  gadis  berusia  

enam  tahun  memberi  tahu  ibunya  bahwa  Timmy  Morrison  

telah  menciumnya  sepulang  sekolah.

'Bagaimana  itu  bisa  terjadi?'  tanya  ibunya,  kaget  

dengan  wahyu  itu.

namun  bocah  itu  menolak  untuk  mendengarkan  

dan  tetap  membeli  deterjen.

'Tiga  gadis  lain  harus  menahannya  untukku!'

'Saya  menyesal  mendengarnya,'  khotbah  penjual  kelontong,  

'namun  saya  memang  mencoba  untuk  memperingatkan  Anda  

tentang  penggunaan  deterjen  itu  pada  anak  anjing  Anda.'  

'Kurasa  bukan  deterjen  yang  membunuhnya,'  khotbah  anak  

laki-laki  itu.

'Itu  tidak  mudah,'  khotbah  putrinya.

Sementara  istrinya  sedang  menikmati  malam  bersama  

teman-temannya,  pasien  suami  bersantai  dan  menonton  

TV.  Tapi  dia  terganggu  ketika  putra  mereka  yang  berusia  

sepuluh  tahun,  yang  sedang  menonton  TV  sendiri  di  

kamarnya,  muncul  di  ambang  pintu  dan  bertanya:  'Apa  

itu  jus  cinta?'  Tersedak  birnya,  sang  ayah  memutuskan  

bahwa  mungkin  sudah  waktunya  untuk  menjelaskan  

beberapa  hal  kepada  anak  laki-laki  itu.  'Nak,'  dia  

berkhotbah,  'suatu  hari  ketika  kamu  lebih  tua  kamu  akan  

bertemu  dengan  pasien  gadis  yang  sangat  kamu  sukai  

dan  kamu  akan  terangsang  dan  penismu  akan  menjadi  

keras.

Seminggu  kemudian,  dia  kembali  ke  toko

'Oh,'  khotbah  penjual  kelontong.  'Lalu  apa  itu?'

membeli  beberapa  cokelat.  Toko  kelontong  

bertanya  bagaimana  anjingnya.

Anda  akan  menyentuh  gadis  itu  di  seluruh  dan  

ketika  Anda  mencapai  bagian  atas  kakinya  akan  terasa  

basah.  Ini  adalah  cairan  cintanya  yang  keluar  dari  

vaginanya,  yang  berarti  dia  siap  untuk  melakukan  

hubungan  seksual.'

Putranya  tampak  bingung  dan  berkhotbah:  'Oke,  Ayah,  

terima  kasih.'  Saat  anak  laki-laki  itu  hendak  

meninggalkan  ruangan,  sang  ayah  berkhotbah:  

'Tunggu,  nak,  apa  yang  kamu  lihat  di  sana  sampai  kamu  

menanyakan  pertanyaan  seperti  itu?'  Putranya  menjawab:  

'Wimbledon.'  Komputer  dan  Internet  pasien  seniman,  pengacara,  

dan  pemrogram  komputer  sedang  mendiskusikan  manfaat  

pasien  simpanan.

Bill:  'Ada  beberapa  masalah  yang  kami  butuhkan

Bill:  'Kami  tidak  akan  bisa  memenuhi  semua  milik  kami

furnitur  di  sana.'

Artis  itu  antusias:  'pasien  nyonya  memiliki

mendiskusikan.'

Kontraktor:  'Nah,  Anda  punya  dua  pilihan.  Anda  

dapat  membeli  ruang  tamu  baru  yang  lebih  besar  atau  Anda  

dapat  memakai  penumpuk.'

energi  dan  semangat  dan  selalu  ada  sensasi  saat  

ditemukan.'  Tapi  pengacara  memperingatkan:  "Hal  ini  

dapat  menyebabkan  perceraian  dan  kebangkrutan  yang  

mahal,  sehingga  tidak  sepadan  dengan  risikonya."

Kontraktor:  'Anda  memiliki  opsi  dukungan  dasar.  

Panggilan  gratis  untuk  tiga  puluh  hari  pertama  namun  

sesudah  itu  lima  puluh  dolar  per  panggilan.  Oke?'  Bill:  

'Uh,  ya,  saya  kira  begitu.  Masalah  pertama  adalah  ruang  

tamu.  Ini  sedikit  lebih  kecil  dari  yang  kami  perkirakan.'  

Kontraktor:  'Ya.  Beberapa  kompromi  dibuat  untuk  

mengeluarkannya  sebelum  tanggal  rilis.'

Pemrogram  komputer  berkhotbah:  'Mengambil  

pasien  wanita  simpanan  adalah  hal  terbaik  yang  pernah  

terjadi  pada  saya.  Istri  saya  mengira  saya  bersama  majikan  

saya,  majikan  saya  mengira  saya  di  rumah  bersama  istri  saya,  

dan  saya  bisa  menghabiskan  sepanjang  malam  di  depan  

komputer!'  Bersiap  untuk  pindah  ke  rumah  baru,  Bill  Gates  

menelepon  kontraktor  bangunan.

Kontraktor:  'Itu  masalah  kebocoran  sumber  daya.  

Salah  satu  perlengkapan  gagal  untuk  menghentikan  

dan  memonopoli  sumber  daya,  sehingga  mencegah  

akses  dari  perlengkapan  lain.'

Bill:  'Dan  colokan  listriknya?  Itu

Bill:  'Ini  gila!  Produk  apa  yang  Anda  jual  

kepada  saya?'  Kontraktor:  'Jika  Anda  tidak  

menyukainya,

.

Kontraktor:  'Nah,  sesudah  setiap  penyiraman,  Anda  

harus  meninggalkan  rumah,  matikan  air  di  jalan,  

hidupkan  kembali,  masuk  kembali  ke  dalam  rumah  

dan  kemudian  Anda  bisa  kembali  bekerja.'

Kontraktor:  'Copot  saja  dan  instal  ulang

lubangnya  bulat,  bukan  persegi  panjang.  Bagaimana  saya  

memperbaikinya?'

Kadang-kadang  ketika  saya  kedatangan  tamu,  

sepasien  akan  menyiram  toilet  dan  itu

Kontraktor:  'Ini  memungkinkan  Anda  memasukkan  

furnitur  dua  kali  lebih  banyak  ke  dalam  ruangan,  

hanya  dengan  menumpuknya.  Jadi  Anda  

meletakkan  TV  Anda  di  sofa  dan  kursi  Anda  di  atas  

meja.  Idenya  adalah  Anda  meninggalkan  tempat  

kosong  sehingga  ketika  Anda  ingin  memakai  

beberapa  furnitur,  Anda  dapat  membongkar  apa  yang  

Anda  butuhkan  dan  kemudian  meletakkannya  kembali  

sesudah  Anda  selesai  memakainya.'  Bill:  'Uh,  

saya  tidak  yakin  tentang  itu  Masalah  kedua  adalah  

fiting  lampu.  Bola  lampu  yang  kami  bawa  dari  rumah  

lama  kami  tidak  muat.  Utas  berjalan  dengan  cara  

yang  salah.'  Kontraktor:  'Anda  harus  meningkatkan  

ke  lampu  baru.'

sistem  kelistrikan.'  Bill:  'Kamu  

bercanda!'  Kontraktor:  'Tidak,  

itu  satu-satunya  cara.'  Bill:  'Baiklah,  saya  

punya  satu  masalah  terakhir.

tidak  akan  berhenti.  Tekanan  air  turun  sangat  rendah  

sehingga  pancuran  tidak  berfungsi.'

Bill:  'Apa  itu  stacker?'

.

Bill:  'Dan  bagaimana  cara  memperbaikinya?'

.

logika  internal  mereka.

Segera  sesudah  Anda  berkomitmen  pada  satu,  Anda  

menyadari  bahwa  jika  Anda  menunggu  lebih  lama,  Anda  

dapat  memiliki  model  yang  lebih  baik.

Bahkan  kesalahan  terkecil  Anda  segera  diingat  

untuk  referensi  di  masa  mendatang.

Mereka  seharusnya  membantu  Anda  memecahkan  

masalah,  namun  separuh  waktu  mereka  adalah  masalahnya.

berarti.

Mereka  biasanya  akan  melakukan  apa  yang  Anda  minta,  namun  

mereka  tidak  akan  melakukan  lebih  dari  yang  seharusnya  dan  

mereka  tidak  akan  memikirkannya  sendiri.

Bahasa  asli  yang  mereka  gunakan  untuk  

berkomunikasi  dengan  komputer  lain  tidak  dapat  dipahami  

oleh  pasien  lain.

Lonjakan  kekuatan  besar  melumpuhkan  mereka  untuk  malam  itu.

Anda  melakukan  hal  yang  sama  selama  bertahun-tahun,  

dan  tiba-tiba  itu  salah.

Mengapa  Komputer  Apakah  Perempuan

pasien  programmer  komputer  belum

Kontraktor:  'Di  rumah  Anda  berikutnya,  yang  akan  siap  kami  

rilis  menjelang  akhir  tahun  depan.  Sebenarnya  itu  akan  keluar  

tahun  ini,  tapi  kami  mengalami  beberapa  penundaan. . .'

memiliki.

Tidak  pasien  pun  kecuali  pencipta  mereka  yang  mengerti

Segera  sesudah  Anda  membuat  komitmen  untuk  satu,  Anda  

mendapati  diri  Anda  menghabiskan  setengah  dari  gaji  bulanan  

Anda  untuk  aksesori  untuk  itu.

tidak  ada  yang  membuat  Anda  

membelinya.'  Bill:  'Kapan  semuanya  akan  diperbaiki?'

Mereka  memiliki  banyak  data  namun  masih  tidak  mengerti.

Mereka  mendengar  apa  yang  Anda  katakan,  namun  bukan  apa  yang  Anda

Mengapa  Komputer  Itu  Laki-Laki  Untuk  

mendapatkan  perhatian  mereka,  Anda  harus  menyalakannya.

'Jangan  khawatir,'  khotbah  bartender.  'Para  kutu  buku  

komputer  sedang  musim  karena  mereka  kelebihan  

populasi  Silicon  Valley.

Bartender  menatap  sopir  truk  dengan  

curiga:  'Saya  bisa  mencium  bau  komputer  pada  

Anda.  Saya  harap  Anda  bukan  kutu  buku.'  'Tidak,  

saya  tidak,'  khotbah  pengemudi  truk,  'namun  saya  

membawa  banyak  komputer  hari  ini.

sesudah  menghabiskan  minumannya,  pengemudi  

truk  itu  melanjutkan  perjalanannya  namun  

setengah  mil  di  jalan  raya  dia  harus  berbelok

mereka.'

RISIKO  ANDA  SENDIRI.'

'Baiklah  kalau  begitu,'  khotbah  bartender,  menyajikan  

birnya.

Itulah  baunya.'

Tanpa  mengucapkan  sepatah  kata  pun,  bartender  itu  

mengeluarkan  senapan  dan  menembaknya  hingga  tewas.

apartemen,  mereka  menemukannya  tewas  di  

kamar  mandi,  sebotol  sampo  kosong  tergeletak  di  

samping  tubuhnya.

Saat  itu,  pasien  pria  kurus  masuk  ke  bar  

mengenakan  kacamata  berbingkai  hitam  yang  

disatukan  dengan  selotip  dan  sederet  pena  dan  

pensil  di  saku  dadanya.

'Untuk  apa  kamu  melakukan  itu?'  tanya  sopir  truk.

terlihat  selama  dua  minggu,  rekan  kerja  yang  

begitu  khawatir  memberi  tahu  polisi.  Saat  petugas  

mendobrak  pintu  rumahnya

NERDS  TIDAK  DIIZINKAN  –  MASUKKAN  DI

Anda  bahkan  tidak  memerlukan  lisensi  untuk  menembak

Pemeriksaan  tersebut  menyatakan  bahwa  dia  

telah  meninggal  karena  kombinasi  paparan  dan  

kelelahan,  yang  membuat  para  detektif  bingung  

sampai  mereka  membaca  instruksi  pada  botol  sampo  

-  'Rambut  basah.  Terapkan  sampo.  Membilas.  Ulang.'  

pasien  pengemudi  truk  yang  mengangkut  banyak  

komputer  berhenti  di  bar  pinggir  jalan  untuk  minum  

bir.  Saat  dia  masuk,  dia  melihat  tanda  besar  di  pintu  

bertuliskan:  'KOMPUTER

–  Ganti  nama  file  'Manual  Instruksi'.

keras  untuk  menghindari  kendaraan  lain.  Pintu  

belakang  truknya  terbuka  dan  muatan  komputernya  

tumpah  ke  jalan.  Pada  saat  dia  berputar  ke  bagian  

belakang  truknya  untuk  menilai  kerusakan,  lusinan  ahli  

komputer  telah  berkumpul  dan  kabur  dengan  komputer.  

Dia  tidak  bisa  mengambil  risiko  kehilangan  seluruh  

muatan,  jadi,  mengingat  kejadian  di  bar,  dia  mengeluarkan  

senjatanya  dan  menembak  mati  beberapa  dari  mereka  

di  tempat.

Kata  sandi

Beberapa  detik  kemudian,  sebuah  mobil  patroli  

jalan  raya  berhenti  dan  pasien  petugas  polisi  

melompat  keluar  dan  memerintahkan  pengemudi  truk  

untuk  segera  berhenti  menembak.

Anda  mulai  menerima  email  dari  pasien  pria  

bernama  Fluffy.

Pada  kursus  rekayasa  manajemen  perangkat  lunak,  

para  peserta  diberi  pertanyaan  canggung  untuk  

dijawab:  'Jika  Anda  baru  saja  naik  pesawat  dan  

menemukan  bahwa  tim  pemrogram  Anda  bertanggung  

jawab  atas  perangkat  lunak  kontrol  penerbangan,  berapa  

banyak  dari  Anda  yang  akan  segera  turun?'  Semua  

pasien  mengangkat  tangan  mereka  kecuali  satu  pasien.  

Ketika  ditanya  apa  yang  akan  dia  lakukan,  dia  menjawab:  

'Saya  akan  sangat  senang  untuk  tetap  berada  di  kapal.  

Karena  dengan  perangkat  lunak  tim  saya,  pesawat  tidak  

mungkin  meluncur  sejauh  landasan  pacu,  apalagi  lepas  

landas!'

'Apa  yang  salah?'  mengabarkan  sopir  truk.  "Saya  

pikir  kutu  buku  komputer  sedang  musim."  'Mereka,'  

khotbah  petugas.  'Tapi  kamu  tidak  diizinkan  untuk  

memancing  mereka!'

Tanda-Tanda  Yang  Dimiliki  Kucing  Anda

Bagaimana  pasien  gadis  gemuk  lesbian  bisa  menghentikan  

suaminya  membaca  emailnya?

Pelajari  Internet  Anda

ujung  tempat  tidur  dalam  kegelapan  memberi  tahu  

saya  betapa  hebatnya  saat  kita  akhirnya  mulai.'

aroma  tuna  yang  aneh.

Mengapa  potongan  permen  karet  itu  menyeberang  

jalan?  -  Itu  menempel  di  ayam

Mouse  Anda  memiliki  tanda  gigi  di  dalamnya  dan  a

Mengapa  ayam  menyeberang  jalan  di  tengah  

jalan?  –  Karena  dia  ingin  mempertaruhkannya.

Tiga  wanita  membandingkan  kehidupan  seks  

mereka.

Mengapa  ayam  karet  menyeberang  jalan?  -  

Untuk  meregangkan  kakinya.

Riwayat  Anda  tentang  situs  yang  baru  dikunjungi  

menunjukkan  beberapa  yang  terkait  dengan  burung  taman.

kaki.

Khotbah  kedua :  'Suami  saya  pasien  seniman.  

Bercinta  kami  memiliki  gairah,  emosi  dan  visi.'

Hard  drive  Anda  berisi  sejumlah

Khotbah  pertama:  'Suami  saya  adalah  pasien  

arsitek.  Bercinta  kita  memiliki  kekuatan,  bentuk  

dan  fungsi.'

Khotbah  ketiga:  'Suami  saya  bekerja  untuk  Microsoft.  

Ketika  kita  bercinta  dia  duduk  di

Mengapa  ayam  itu  melintasi  taman  

bermain?  –  Untuk  sampai  ke  slide  lainnya.

Ada  jejak  kotoran  kucing  di  keyboard  Anda.  

eBay  memberi  tahu  Anda  bahwa  tawaran  lima  

ratus  dolar  Anda  untuk  seekor  tikus  mainan  

telah  berhasil.

Peramban  web  Anda  memiliki  beranda  baru  –  http://

www.catfancy.com  Semua  situs  web  anjing  telah  

dihapus  dari  'Tempat  Favorit  Saya'.

Menyeberangi  Jalan  Lelucon  

Mengapa  ayam  menyebrang  jalan?  -  Dia  ingin  

menjadi  unggas  yang  bergerak.

foto  ayam  panggang  yang  baru  diunduh.

–  Karena  tidak  punya  nyali.

Mengapa  sapi  itu  menyeberang  jalan?  -  Untuk  

sampai  ke  sisi  ambing.

Kematian

Mengapa  jerapah  menyeberang  jalan?  -  Itu  adalah  

hari  libur  ayam.

belum.

Mengapa  domba  menyeberang  jalan?  –  Untuk  

sampai  ke  toko  baa  baa.

gurun  Israel  ketika  dia  menemukan  a

Mengapa  kura-kura  menyeberang  jalan?  -  Untuk  

sampai  ke  stasiun  shell.

pasien  arkeolog  sedang  menggali  di  sebuah

Mengapa  landak  menyeberang  jalan?  -  Dia  ingin  

melihat  teman  sekamarnya.

Sang  kurator  berkhotbah:  'Bawa  masuk.  Kita  lihat  

apakah  Anda  benar.'  Enam  minggu  kemudian,  

kurator  menelepon  arkeolog  tersebut.  'Selamat!  

Anda  benar-benar  tepat  tentang  usia  mumi  dan  

penyebab  kematiannya.  Tapi  bagaimana  Anda  

bisa  tahu?'  'Itu  mudah,'  khotbah  arkeolog.

Mengapa  ayam  melewati  jalan  berlumpur  dan  

tidak  kembali?  -  Karena  dia

Mengapa  pria  dengan  satu  tangan  menyeberang  

jalan?  –  Untuk  sampai  ke  toko  barang  bekas.

Mengapa  kerangka  itu  tidak  menyeberang  jalan?

peti  berisi  mumi.  sesudah  memeriksanya,  dia  

memanggil  kurator  sebuah  museum  untuk  

melaporkan:  'Saya  baru  saja  menemukan  mumi  

berusia  tiga  ribu  tahun  dari  pasien  pria  yang  

meninggal  karena  gagal  jantung.'

Mengapa  ayam  melintasi  lapangan  basket?  -  Dia  

mendengar  wasit  memanggil  pelanggaran.

Mengapa  bebek  menyeberang  jalan?  -  Untuk  

membuktikan  dia  bukan  ayam.

Mengapa  dinosaurus  menyeberang  jalan?  –  

Karena  ayam  belum  ditemukan

'Ada  secarik  kertas  di  tangannya

tidak  ingin  menjadi  penyeberang  ganda  yang  kotor.

yang  berkhotbah,  "Sepuluh  ribu  syikal  di  atas  Goliat".'

'Jujurlah  dengan  saya,  dok,'  dia  berkhotbah.  'Berapa  lama  

waktuku?'  'Saya  akan  terkejut  jika  Anda  bertahan  malam,'  

jawab  dokter  dengan  murung.

sesudah  beberapa  menit,  dokter  menanyakan  

apa  yang  dia  pikirkan.

Pria  itu  menjawab:  'bobby  meninggal  dengan  

pasien  pencuri  di  kedua  sisinya.  Saya  pikir  saya  

akan  memeriksa  dengan  cara  yang  sama.'  Pada  

perjalanan  pertama  mereka  dari  kota,  sepasang  

pemburu  berada  di  hutan  ketika  salah  satunya

Apakah  Anda  mendengar  tentang  pria  yang  sedang  

memotong  wortel  dengan  Grim  Reaper?

Dengan  suara  meyakinkan,  operator  

berkhotbah:  'Oke,  tetap  tenang.  Saya  dapat  membantu.  

Pertama,  mari  kita  pastikan  dia  sudah  mati.'

'Oke,'  khotbah  pria  itu.  "Saya  ingin  Anda  menjemput  

saya  dengan  pengacara  saya."  Ketika  pengacara  tiba,  

pria  tersebut  meminta  dokter  untuk  berdiri  di  satu  sisi  

tempat  tidur  sementara  pengacara  berdiri  di  sisi  yang  

lain.  Pria  itu  lalu  menutupnya

dari  mereka  tiba-tiba  runtuh.  Dia  tampaknya  tidak  

bernapas  dan  matanya  tampak  tak  bernyawa.  

Pemburu  lainnya  dengan  cepat  menelepon  layanan  

darurat  di  ponselnya.  Dia  terengah-engah  ke  operator:  

'Teman  saya  sudah  mati.  Apa  yang  harus  saya  lakukan?'

Operator  mendengar  kesunyian,  lalu  suara  

tembakan.  Suara  pemburu  kembali  terdengar.  'Oke.  

Sekarang  apa?'

–  Dia  bertaruh  dengan  kematian.

mata.

pasien  pria  yang  sakit  parah  terbangun  di  

ranjang  rumah  sakit  berhantu  dan  memanggil  dokternya.

Dua  pria  sedang  berkendara  di  jalan  dengan  sepeda  

motor.  Pengemudi  itu  mengenakan  jaket  kulit  dengan  

ritsleting  rusak  dan

akhirnya  dia  berhenti  untuk  memberi  tahu  penumpang  

pemboncengnya:  'Saya  tidak  bisa  mengemudi  lebih  lama  

lagi  dengan  angin  dingin  yang  menerpa  dada  saya.'  Jadi  

dia  memutuskan  untuk  mengenakan  jaketnya  ke  belakang  

untuk  menjaga  dari  angin  dingin  yang  bertiup  kencang.

mereka  menunjukkan  tanda-tanda  kehidupan?'  

'Nah,'  khotbah  petani,  'yang  pertama  adalah  sampai  

saya  memutar  kepalanya

fisik.  Pria  itu  terkejut  ketika  dokter  mengatakan  

kepadanya:  'Kamu  hanya  punya  waktu  tiga  minggu  

untuk  hidup.'

'Itu  tidak  benar!'  khotbahkan  pasien  itu.  'Saya  merasa  

baik-baik  saja.  Apakah  tidak  ada  yang  bisa  dilakukan?'

Mereka  berangkat  lagi  namun  satu  mil  lebih  jauh  dia  

mengambil  sudut  terlalu  cepat  dan  melakukan  smash

cara  yang  

benar.'  pasien  pengacara  sedang  membacakan  

surat  wasiat  pasien  pria  kaya  kepada  semua  pasien  

yang  disebutkan  dalam  dokumen  itu.

'Nah,'  khotbah  sang  dokter,  'kamu  bisa  mencoba  mandi  

lumpur  setiap  hari.'  'Dan  apakah  itu  akan  

menyembuhkanku?'  tanya  pria  itu

ke  dalam  pohon.  pasien  petani  yang  tinggal  di  dekatnya  

pertama  kali  berada  di  tempat  kejadian.

'Untukmu,  istriku  tercinta  Susan  yang  berdiri  di  

sampingku  dalam  keadaan  susah  maupun  senang,  

aku  meninggalkanmu  rumah  dan  tiga  juta  dolar.  

Kepada  putriku  tersayang,  Becky,  yang  merawatku  

ketika  kesehatanku  memburuk  dan  tidak  pernah  

sekalipun  mengeluh,  aku  meninggalkanmu  kapal  

pesiarku,  bisnis,  dan  satu  juta  dolar.  Dan  untuk  saudara  

laki-laki  saya  Neville  yang  terus-menerus  berdebat  dengan  

saya,  membenci  nyali  saya  dan  berpikir  bahwa  saya  tidak  

akan  pernah  menyebut  dia  dalam  surat  wasiat  saya. . .  

baik  Anda  salah.  Hai,  Neville!'  pasien  pria  pergi  ke  

dokter  untuk  tahunannya

Tak  lama  kemudian  sebuah  mobil  polisi  berhenti.  

Melihat  rerunrsi mandala,  petugas  polisi  bertanya  kepada  

petani:  'Apakah  salah  satu  dari

Memegang  tangannya  ke  teman-temannya,  

dia  berkhotbah:  'Dan  bukankah  itu  indah?'  

pak  guyfawkes  sedang  berjalan  di  sepanjang  jalan  ketika  

dia  melihat  prosesi  pemakaman  mendekat.  Dua  mobil  

jenazah  diikuti  oleh  pasien  pria  yang  berjalan  dengan  

anjing  pitbull  di  tali  penuntun.  Di  belakang  pria  dan  anjing  

itu  ada  sekitar  seratus  pria  lainnya  berjalan  dalam  satu  

barisan.

amplop  di  laci  mejanya  yang  akan  mengurus  

semua  pengaturan.  Yah,  dia  meninggal  tak  lama  

kemudian,  jadi  saya  membuka  laci,  dan  ada  tiga  

amplop,  seperti  yang  dia  khotbahkan.

Pria  itu  menjawab:  'Mobil  jenazah  pertama  adalah  

untuk  istri  saya.  Dia  meninggal  sesudah  anjing  

saya  menyerangnya.  Dan  mobil  jenazah  kedua  adalah

Edward  memberi  tahu  saya  bahwa  dia  punya  tiga

prosesi,  Pak  guyfawkes  bertanya  kepada  pria  dengan  anjing  

itu:  'Maaf,  saya  tidak  ingin  terlihat  mengganggu,  namun  bisakah  

Anda  memberi  tahu  saya  pemakaman  siapa  ini?'

seribu  dolar  dalam  amplop,  jadi  saya  

membelikannya  peti  mati  yang  bagus.

'Di  amplop  pertama  Edward  menulis  

"untuk  peti  mati".  Ada  lima

'Di  amplop  ketiga  Edward  menulis  "untuk  

batu".  Ada  tiga

"Tidak,  tapi  itu  akan  membuatmu  terbiasa  dengan  

tanah."

'Di  amplop  kedua  Edward  menulis  "untuk  

biaya".  Ada  empat  ribu  dolar  di  dalam  amplop  

itu,  jadi  saya  memakai  uang  itu  untuk  

membayar  semua  biaya  pemakaman.

ribu  dolar  dalam  hal  itu.'

semoga.

'Ketika  dia  berada  di  ranjang  kematiannya,

Penasaran  dengan  sifat  dari

pasien  gadis  gemuk  lesbian  sedang  berbicara  dengan  

teman-temannya  tentang  suaminya  yang  baru  saja  

meninggal.

untuk  ibu  mertuaku.  Dia  mencoba  untuk  membantu  

istri  saya  ketika  anjing  itu  menyerangnya  dan  juga  

membunuhnya  sampai  mati.'  pak  guyfawkes  berpikir  

sejenak  dan  berkhotbah:  'Apakah  ada  kemungkinan  saya  bisa  

meminjam  anjing  Anda?'  Sambil  menunjuk  barisan  pasien  di  

belakangnya,  pria  itu  berkhotbah:  'Bergabunglah  dalam  antrean!'  

Quasimodo  memasang  iklan  di  koran  untuk  asisten  pendering  

lonceng.

'Itu  luar  biasa!'  seru

Quasimodo  berkhotbah:  'Saya  tidak  tahu  

namanya,  tapi  wajahnya  membunyikan  bel.'  

Dokter  dan  Perawat

pasien  gadis  montok  lesbian  diminta  untuk  memberikan  ceramah  

tentang  kekuatan  doa  kepada  kelompok  perempuan  setempat.  

Dengan  suaminya  duduk  di  antara  hadirin,  dia  menceritakan  

bagaimana  mereka  berpaling  kepada  rsi mandala  ketika  suaminya  

menderita

Ada  satu  pelamar  untuk  posisi  itu,  namun  dia  tidak  

memiliki  senjata.

'Enam  bulan  yang  lalu,'  dia  memulai,  

'suamiku  Keith  terlempar  darinya

Quasimodo.  'Bisakah  Anda  menunjukkannya  

lagi?'  'Tentu,'  khotbah  pria  itu,  dan  dia  berlari  

ke  bel  lagi,  tapi  kali  ini  dia  benar-benar  tidak  

mendengar  bel  dan  jatuh  dari  menara  sampai  mati.

kecelakaan  yang  tidak  menguntungkan.

sepeda  dan  skrotumnya  pecah.

'Bagaimana  Anda  bisa  membantu  saya?'  

tanya  Quasimodo.

Kerumunan  segera  berkumpul  di  sekitar  

mayat  yang  tergeletak  di  jalan.  pasien  

petugas  polisi  bertanya:  'Apakah  ada  yang  tahu  

siapa  dia?'

'Akan  saya  tunjukkan,'  jawab  pria  yang  terus  

berlari  ke  bel  dan  memukulnya  dengan  kepalanya.

Rasa  sakitnya  luar  biasa  dan  para  dokter  

tidak  tahu  apakah  mereka  bisa  membantu

dia.  Mereka  memperingatkan  bahwa  hidup  kita  mungkin  

tidak  akan  pernah  sama  lagi.  Keith  tidak  dapat  

mendekati  saya  atau  anak-anak  dan  setiap  gerakan  

membuatnya  sangat  tidak  nyaman.  Itu  berarti  kami  bisa

Nama  saya  Keith,  dan  saya  hanya  ingin  memberitahu  istri  

saya  sekali  lagi  bahwa  kata  tersebut  adalah  “sternum”.'

adegan  yang  menyedihkan  dan  bertanya  kepada  

dokter  muda  itu  apa  masalahnya.

'Saya  memberi  tahu  dia  bahwa  dia  hamil,'  dia  berkhotbah.

tidak  lagi  menyentuhnya  di  sekitar  skrotum.

–  Anda  memiliki  lima  bulan  untuk  membayar.

pasien  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  operasi  dokter  di  mana  dia  dilihat  

oleh  salah  satu  petugas  medis  muda  yang  baru.  Namun  beberapa  menit  

kemudian,  dia  berteriak,  lari  dari  ruang  pemeriksaan  sambil  menangis  

dan  langsung  pulang  ke  rumah.

'Apa  yang  sedang  Anda  bicarakan?!'  seru  

dokter  yang  lebih  tua.  'Nyonya  Petty  berumur  tujuh  puluh  

tiga  tahun,  dia  memiliki  dua  anak  yang  sudah  dewasa  dan  

lima  cucu  -  dan  Anda  memberi  tahu  dia  bahwa  dia  hamil?!'  

'Yah,'  dokter  muda  itu  tersenyum,  'tapi  itu  menyembuhkan  

cegukannya,  bukan?'  Apa  artinya  ketika  dokter  mengatakan  

Anda  memiliki  enam  bulan  untuk  hidup?

pasien  pria  pergi  ke  dokter  untuk  mengatakan  bahwa  

dia  mengalami  masalah  tidur.

'Jadi  kami  berdoa  agar  para  dokter  dapat  

memperbaikinya.  Untungnya  doa  kami  terkabul  dan  

mereka  dapat  menyatukan  sisa-sisa  skrotum  Keith  

yang  hancur  dan  membungkusnya  dengan  kawat  

untuk  menahannya  di  tempatnya.  Mereka  mengatakan  

dia  harus  sembuh  total  dan  memakai  kembali  

skrotumnya  secara  penuh.'

pasien  dokter  senior  menyaksikan

Saat  penonton  bertepuk  tangan  spontan,  pasien  pria  

berjalan  sendirian  ke  atas  panggung.  Dia  mengumumkan:  

'Selamat  siang.

'Dengar,'  khotbah  sang  dokter,  'jika  Anda  ingin  

menyembuhkan  insomnia  Anda,  Anda  harus  

berhenti  membawa  masalah  Anda  ke  tempat  

tidur.'  'Saya  tahu,'  khotbah  pria  itu,  'namun  istri  

saya  menolak  untuk  tidur  sendirian.'  pasien  

pemilik  surat  kabar  pergi  ke  dokter  dan  

mengabarkan:  'Dokter,  saya  pikir  saya  menderita  

kecemasan.  Soalnya,  koran  saya  kehilangan  

seratus  ribu  pembaca  selama  setahun  terakhir.'  

'Oke,'  khotbah  dokter.  'Saya  akan  meresepkan  

beberapa  tablet  untuk  Anda.'  'Apakah  mereka  

akan  menyembuhkan  kecemasan  saya?'  "Tidak,  

tapi  itu  akan  meningkatkan  sirkulasimu."

'Ah,  sepertinya  Anda  menderita  Sindrom  

Tom  Jones.'  'Betulkah.  Apakah  itu  umum?'  

"Itu  tidak  biasa."

Dokter  India  kedua  tidak  setuju.

'Tidak,  itu  WHOMB.'

'Dokter,  dokter,  tolong  cepat.  Anak  saya  

menelan  silet.'

Suatu  sore  dua  dokter  dari  India

pasien  laki-laki  Amsir  memarahi  pasien  suster  yang  

sedang  lewat  sambil  mengabarkan:  'Sebenarnya  kalian  

berdua  salah.  Ini  istri  spabbot  d  WOMB.'  'Terima  kasih,  

perawat,'  khotbah  salah  satu  dokter,  'namun  kami  lebih  suka  

menyelesaikan  argumen  ini  di  antara  kami  sendiri.  Lagi  

pula,  menurut  kami  Anda  tidak  mampu  menggambarkan  

suara  gajah  yang  sedang  kentut  di  bawah  air.'

'Jangan  panik.  Aku  segera  datang.

sedang  berdiskusi  panas.  'Saya  katakan  itu  istri  

spabbot  d  WHOOM,'  khotbah  dokter  India  pertama.

Apakah  Anda  sudah  melakukan  

sesuatu?'  'Ya,  saya  bercukur  dengan  pisau  

cukur  listrik.'  'Dokter,  dokter,  saya  tidak  bisa  

berhenti  menyanyikan  'Rumput  Hijau  Rumah'.'

'Dokter,  dokter,  istri  saya  kehilangan  suaranya.  Apa  

yang  harus  saya  lakukan  untuk  membantunya  mendapatkannya  

kembali?'

Melihatnya  tertatih-tatih  kesakitan,  

pembantu  pengusaha  itu  berkhotbah:  'Ini  mungkin  

bukan  tempat  saya  karena  bagaimanapun  juga  saya  

hanyalah  pasien  pembantu  yang  rendah  hati,  tapi  

saya  selalu  berpikir  lebih  baik  memakai  air  dingin,  

daripada  panas,  untuk  mengurangi  pembengkakan.'  

Jadi  dia  menuruti  nasihatnya,  beralih  ke  air  dingin,  dan  

bengkaknya  dengan  cepat  turun.

dingin  atau  kamu  hamil.'

"Coba  pulang  jam  tiga  pagi."  "Dokter,  dokter,  

saya  tidak  bisa  tidur."  'Cobalah  duduk  di  tepi  

tempat  tidur.

Sore  berikutnya  dia  menelepon  dokternya  lagi  

untuk  mengeluh.  'Untuk  apa  saya  membayar  

Anda?'  dia  meminta.  'Nasihatmu  tidak  berguna.  

Anda  mengatakan  kepada  saya  untuk  berendam

Anda  akan  segera  turun.'  

pasien  pengusaha  kaya  melukai  kakinya  dalam  

kecelakaan  ski  akhir  pekan.  Pada  saat  dia  pulang  

pada  Sabtu  malam,  kakinya  bengkak  parah  dan  dia  

kesulitan  untuk  berjalan,  jadi  dia  menelepon  dokternya  

di  rumah.  Dokter  menyarankan

kaki  saya  di  air  panas,  dan  semakin  parah.  Pembantu  

saya  menyuruh  saya  memakai  air  dingin,  dan  

itu  menjadi  lebih  baik.'  'Betulkah?'  khotbah  dokter.  

'Saya  tidak  mengerti;  pembantu  saya  mengabarkan  

air  panas.'  'Dokter,  dokter,  saya  pikir  saya  seekor  

anjing.'  'Sudah  berapa  lama  Anda  mengalami  gejala-

gejala  ini?'  "Sejak  aku  masih  kecil."  pasien  gadis  

gemuk  lesbian  pergi  ke  dokter.  sesudah  memeriksanya,  

dokter  berkhotbah:  'Saya  tidak  yakin  apa  itu.  Anda  

juga  memiliki  yang  buruk

merendamnya  dalam  air  panas,  namun  ini  

menyebabkan  kaki  semakin  membengkak.

'Aku  pasti  hamil,'  khotbah  gadis  gemuk  lesbian  itu.

'Apakah  Anda  makan  makanan  cepat  

saji?'  'Tidak.'

Dokter  gadis  gemuk  lesbian  itu  setuju,  dan  mereka  kembali  ke  

apartemennya.  Sementara  dia  berbaring  di  tempat  tidur,  dia  pergi  

ke  kamar  mandi  dan  mulai  menggosok  dan  membersihkan  dirinya  

dengan  cermat.  Ini  berlangsung  selama  sekitar  sepuluh  menit.  

Akhirnya  dia  muncul  dan  mereka  berhubungan  seks.

sesudah  itu  dia  berkhotbah:  'Kamu  pasien  ahli  bedah,  

bukan?'  'Ya,'  jawabnya.  'Bagaimana  kamu  tahu?'

"Aku  tidak  kenal  siapa  pun  yang  bisa  membuatku  

flu."  pasien  pasien  pergi  ke  dokter.

'Bagaimana  kamu  tahu?'  

Gadis  gemuk  lesbian  itu  menjawab:  'Karena  aku  tidak  

merasakan  apa-apa.'  'Dokter,  dokter,  saya  rasa  saya  menderita  

déjà  vu.'

'Jangan  khawatir.  Saya  yakin  saya  akan  

menemukan  sesuatu.'  Dua  pasien  asing  –  

pasien  pria  dan  pasien  gadis  gemuk  lesbian  –  sedang  minum  dan  

mengobrol  bersama  di  bar,  dan  sesudah  beberapa  saat  mereka  

menyadari  bahwa  mereka  berdua  adalah  dokter.  Hubungan  mereka  

sangat  baik  sehingga  sesudah  sekitar  satu  jam  pria  itu  berkhotbah:  

'Mengapa  kami  tidak  kembali  ke  tempatmu?

"Aku  tahu  dari  caramu  menggosok  sebelum  kita  

mulai."  "Ya,  saya  kira  itu  hadiah,"  dia  setuju.  'Dan  

Anda  pasien  ahli  anestesi,  bukan?'  'Ya,  saya,'  

khotbah  pria  itu,  terkejut.

Dokter  bertanya:  'Apakah  Anda  merokok?'  

'Tidak.'

Kita  bisa  bersenang-senang.  Tanpa  pamrih.'

'Apa  kamu  minum?'  

'Tidak.'

Pada  konferensi  pers  untuk  mengungkap  

karya  seni  baru,  dokter  ditanya:

'Itu  aneh,'  khotbah  dokter.

Hati  pasien  tenggelam.  "Jadi,  apa  kabar  

baiknya?"  Dokter  berkhotbah:  'Apakah  Anda  

memperhatikan  si  pirang  seksi  di  resepsi?  

Saya  berkencan  dengannya.'

Dia  sangat  berterima  kasih  sehingga  dia  menawarkan  

untuk  mengecat  ulang  kantor  dokter  dengan  gayanya  

yang  sangat  individual.  Pekerjaan  yang  sudah  selesai  

termasuk  mata  besar  yang  dilukis  di  salah  satu  dinding.

'Yah,  saya  sudah  mendapatkan  hasil  tes  Anda  dan  

saya  khawatir  Anda  hanya  punya  waktu  kurang  dari  

dua  minggu  untuk  hidup.'

'Ah,  jangan  mulai.

"Apa  reaksi  pertama  Anda  saat  melihat  kantor  

Anda  yang  baru  dicat,  terutama  mata  besar  di  

dinding  itu?"  Dokter  mata  menjawab:  'Saya  

berkhotbah  pada  diri  sendiri,  "Syukurlah  saya  

bukan  dokter  kandungan!"'  'Dokter,  dokter,  

ada  bola  kriket  yang  tersangkut  di  telinga  

saya.'  'Bagaimana  dengan  itu?'

pasien  pria  pergi  ke  dokter,  mengeluh

.

dengan  daun  selada  mencuat  dari  telinganya.

.

'

"Bukankah  aku  melihatmu  

kemarin?"  pasien  pria  berjalan  ke  kantor  dokter

Pria  itu  berkhotbah:  'Itu  hanya  puncak  gunung  es.'  

Di  puncak  karirnya,  pasien  artis  terkenal  mulai  

kehilangan  penglihatannya.  Khawatir  hal  itu  dapat  

merusak  pekerjaannya,  dia  berkonsultasi  dengan  

dokter  mata  terkemuka,  dan  sesudah  beberapa  

bulan  menjalani  operasi  halus,  penglihatannya  

pulih.

'Ceritakan  kabar  buruknya  dulu,'  khotbah  

pasien  dengan  gugup.

pasien  dokter  memberi  tahu  pasiennya:  'Ada  

kabar  baik  dan  kabar  buruk.'

merasa  umumnya  tidak  sehat.  Dokter  memberinya  

pemeriksaan  menyeluruh  dan  takjub  menemukan  

ratusan  dolar

'Apakah  itu  pil  tidur?'  'Tidak,  itu  

paku  payung  timah.  Taburkan  di  lantai.'

pasien  gadis  gemuk  lesbian  menemani  suaminya  yang  sakit  ke  

kantor  dokter.  sesudah  memeriksanya,  dokter  memanggil  istrinya

kantor  sendirian.  Dia  mengatakan  kepadanya:  'Saya  takut

tagihan  tersumbat  di  telinga  pasien.

Setiap  pagi,  Anda  harus  membuatkannya  

sarapan  sehat.  Untuk  makan  siang,  buatkan  dia  

makanan  bergizi,  dan  untuk  makan  malam,  

masaklah  untuknya  apa  pun  yang  dia  minta.  Di  

atas  segalanya,  dia  tidak  boleh  melakukan  

pekerjaan  rumah  atau  mengalami  stres.  Anda  

harus  menunggu  dia  sama  sekali

pasien  pasien  memberi  tahu  dokternya:  'Pil  yang  

Anda  berikan  kepada  saya  bekerja  dengan  baik  namun  

hanya  ada  satu  masalah:  pil  itu  membuat  saya  berjalan  

seperti  kepiting.'

suami  Anda  menderita  penyakit  yang  

sangat  serius,  ditambah  dengan  stres  berat.  Jika  

Anda  tidak  mengikuti  instruksi  saya  untuk  

perawatannya,  dia  akan  mati.

kali,  memperhatikan  setiap  kebursi mandalanya.  Jika  

Anda  dapat  melakukan  ini  selama  delapan  belas  

bulan  ke  depan,  saya  pikir  suami  Anda  akan  berhasil.'

sesudah  selesai  menghitungnya,  dokter  itu  

berkata:  'Tepatnya  ada  seribu  sembilan  ratus  lima  

puluh  dolar  di  sana.'

'Ah,'  khotbah  dokter.  'Itu  akan  menjadi  efek  

sampingnya.'

'Angka  itu,'  khotbah  pria  itu.  "Aku  tahu  aku  tidak  

merasa  dua  ribu."  pasien  pria  pergi  ke  dokter  dan  

berkhotbah:  'Dokter,  bisakah  Anda  menyembuhkan  

tidur  berjalan  saya?'  'Coba  ini,'  saran  dokter  sambil  

menyerahkan  sebuah  kotak  kecil.

'Panah?'  ulang  pengemudi  dengan  suara  tidak  

jelas.  'Aku  bahkan  tidak  melihat

Pemabuk

'Sekitar  dua  ratus  yard  di  belakang  sana,'  jawab  si  

pemabuk.

'Apakah  kamu  tidak  melihat  panah?'  tanya  petugas.

'Di  mana  tepatnya  Anda  pergi?'  tanya  pasien  yang  lewat.

pasien  pria  berbisik  kepada  bartender:  'Aku  mabuk  

berat  tadi  malam,  akhirnya  aku  mencium  sahabatku.'  'Itu  

pasti  sangat  memalukan,'  khotbah  si  bartender.

pasien  pemabuk  menelepon  polisi  untuk  melaporkan  

bahwa  ada  pencuri  di  dalam  mobilnya.  'Saya  tidak

pasien  India!'

'Jadi,  mengapa  Anda  mencari  arloji  Anda  di  

sini  kalau  Anda  kehilangannya  dua  ratus  yard  di  

jalan?'  Khotbah  pemabuk:  'Karena  pencahayaannya  

jauh  lebih  baik  di  sini.'

lampu  jalan,  jelas  mencari  sesuatu.  pasien  

pejalan  kaki  menawarkan  bantuan.

pintu  di  belakangnya,  suaminya  bertanya  dengan  

cemas:  'Apa  kata  dokter?'  Dia  menjawab:  'Dia  bilang  

kamu  akan  mati.'

'Apa  yang  hilang  darimu?'  Dia  bertanya.

'Itu,'  khotbah  pria  itu.  "Aku  hampir  tidak  tega  mengajaknya  

jalan-jalan  pagi  ini."  Suatu  larut  malam,  pasien  pemabuk  

sedang  merangkak  dengan  tangan  dan  lutut  di  bawah  a

Saat  dia  meninggalkan  kantor  dan  menutup

pasien  pemabuk  sedang  mengemudi  dengan  

cara  yang  salah  di  jalan  satu  arah  ketika  pasien  

petugas  polisi  menghentikannya.

tanda  jam  tangan  yang  hilang.

'Jam  tangan  saya,'  jawab  si  pemabuk.  "Jatuh  saat  

aku  tersandung  trotoar."  pasien  yang  lewat  

membantunya  mencari  namun  sesudah  lima  belas  

menit  masih  belum  ada

Khotbah  mabuk:  'Jadi  pindah  ke  sisi  lain.'

percaya  itu!'  dia  mengerang:  'Mereka  telah  mencuri  

radio,  tempat  sarung  tangan,  dasbor,  roda  kemudi,  

pedal  rem,  bahkan  pedal  gas.'  Lima  menit  kemudian,  

telepon  di  kantor  polisi  berdering  lagi.  Itu  adalah  

pemabuk  yang  sama.  'Maaf,'  dia  membentak.  "Aku  

baru  sadar  aku  duduk  di  kursi  belakang  karena  

kesalahan."

'Tidak,  saya  belum,'  khotbah  si  pemabuk.

pasien  pemabuk  naik  bus  pada  suatu  malam  dan  

terhuyung-huyung  di  sepanjang  gang  tengah.

Pengkhotbah  kemudian  menahannya  di  

bawah  air  untuk  waktu  yang  lebih  lama  

sebelum  membawanya  kembali  dan  bertanya:  

'Sekarang  apakah  kamu  sudah  menemukan  bobby?'  

Menyeka  air  dari  matanya,  si  pemabuk  menjawab:  

'Tidak,  saya  belum.'  Jadi  pengkhotbah  menahan  

kepala  pemabuk  itu  dengan  paksa  di  bawah  air  

selama  lebih  dari  tiga  puluh

pasien  pemabuk  tersandung  di  sebuah  

kebaktian  pembaptisan  pada  suatu  Minggu  sore  di  

tepi  sungai.  Dia  melanjutkan  untuk  berdiri  di  air  di  

samping  pengkhotbah.

Kemudian  dia  berhenti  dan  berteriak  bahwa  

semua  pasien  di  kursi  sebelah  kanannya  adalah  idiot  

dan  semua  pasien  di  kursi  sebelah  kirinya  adalah  

bajingan.

sesudah  kira-kira  satu  menit,  pengkhotbah  

menoleh  padanya  dan  berkhotbah:  'Saudaraku,  apakah  

kamu  siap  untuk  menemukan  bobby?'  'Ya,  saya,'  jawab  si  

pemabuk  goyah.

pasien  penumpang  yang  marah  segera  berdiri  

dan  berkhotbah:  'Beraninya  kamu!  Saya  bukan  pasien  

idiot!'

Pengkhotbah  kemudian  mendorong  kepala  

pemabuk  itu  ke  dalam  air  sebelum  menariknya  

kembali.  'Apakah  kamu  sudah  menemukan  bobby?'  

Dia  bertanya.

"Itu  bebek."

Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  pria  

yang  mabuk  dan  pingsan  di  samping  bar?

malam,  istrinya  bisa  ditebak  marah.

pasien  gadis  gemuk  lesbian  berjalan  ke  sebuah  bar  

membawa  bebek  di  bawah  lengannya.  pasien  pemabuk  

yang  duduk  di  dekatnya  berteriak:  'Dari  mana  kamu  

mendapatkan  babi  itu?'  'Itu  bukan  babi,'  bentak  gadis  

gemuk  lesbian  itu.

Ketika  dia  kembali  ke  rumah  nanti  di

Mengapa  baldi  menyebut  ayah  mertuanya  pengusir  

setan?

'Kamu  dipenuhi  muntah!'

Khotbah  mabuk:  'Saya  sedang  berbicara  dengan  

bebek!'

'Lihatlah  keadaanmu!'  dia  yabbot  istri  d.

rumah  roh.

berkhotbah  kepada  pengkhotbah:  'Apakah  Anda  

yakin  di  sinilah  dia  jatuh?'

Dua  pemabuk  sedang  duduk  di  bar  ketika  salah  

satunya  secara  tidak  sengaja  muntah  di  sekujur  

tubuhnya.  'Oh  tidak!'  dia  mengerang.  'Istriku  akan  

memberikan  neraka  ketika  dia  melihat  ini.'  'Jangan  

khawatir,'  khotbah  pemabuk  kedua.

–  Karena  setiap  kali  dia  mengunjungi  dia  menyingkirkan

beberapa  detik  sebelum  menyeretnya  kembali  

dan  berteriak:  'Apakah  kamu  sudah  menemukan  

bobby?'  Meludah  air  mancur  dari  mulutnya,  si  

pemabuk  memantapkan  dirinya  dan

'Itu  bukan  salahku,'  khotbah  si  pemabuk.  'SEBUAH

–  Ini  menyebabkan  penundaan  besar  

dalam  kompetisi  senam.

'Hei,  itu  ide  yang  bagus,'  khotbah  pemabuk  pertama.

'Aku  akan  memberitahumu  apa  yang  harus  

dilakukan.  Taruh  dua  puluh  dolar  di  saku  bajumu,  

dan  ketika  istrimu  bertanya  untuk  apa  uang  itu,  

katakan  padanya  bahwa  pasien  laki-laki  

memuntahkanmu  dan  memberimu  dua  puluh  dolar  

untuk  membersihkan  bajumu.'

pasien  pemabuk  jatuh  dari  tangga  Hotel  Hilton,  

terhuyung-huyung  ke  taksi  yang  menunggu  dan,  

naik  ke  dalam,  berkhotbah  kepada  pengemudi:  'Bawa  

saya  ke  Hilton.'

pria  itu  memuntahkan  saya  dan  memberi  

saya  dua  puluh  dolar  untuk  membersihkan  baju  saya.

Keesokan  paginya  istrinya  bertanya  jam  berapa  

dia  tiba  di  rumah.

Lihat,  ini  uangnya.'  Dan  dengan  itu  dia  

mengeluarkan  uang  tunai  dari  saku  bajunya.

"Jam  dua  belas,"  jawabnya.

'Kami  sudah  sampai,'  jawab  sopir  taksi.

'Tapi  ada  empat  puluh  dolar  di  sini!'  dakwah  istri.

Ketika  dia  tidak  membantah,  dia  yakin  

penipuannya  berhasil.  Tapi  kemudian  dia  

menambahkan:  'Ngomong-ngomong,  kita  benar-

benar  harus  mendapatkan  jam  kukuk  baru.  Tadi  

malam  dia  berkotek  tiga  kali,  berkhotbah  "sialan",  

berkotek  empat  kali  lagi,  bersendawa,  berkotek  

tiga  kali  lagi,  berdehem,  berkotek  dua  kali  lagi  dan  

cekikikan!'  pasien  petugas  polisi  menghentikan  

pasien  pemabuk  yang  terhuyung-huyung  di  

sepanjang  jalan  pada  pukul  lima  pagi.

Petugas  itu  berkhotbah:  'Bisakah  Anda  menjelaskan  mengapa  

Anda  keluar  pada  jam  seperti  ini?'  Pemabuk  itu  menjawab:  'Jika  

saya  bisa,  saya  akan  melakukannya

'Bagus  sekali,'  khotbah  si  pemabuk.  'Tapi  lain  kali,  

jangan  mengemudi  terlalu  kencang.'  sesudah  bermalam  

di  kota,  pasien  suami  bergegas  pulang  pada  pukul  

tiga  pagi

'Ah,  ya,'  jawab  si  pemabuk.  'Aku  lupa  menyebutkan,  

dia  juga  buang  air  besar  di  celana  dalamku.'

pagi.  Saat  dia  melangkah  melewati  pintu  depan,  

jam  kukuk  mulai  berbunyi  dan  berbunyi  tiga  kali.  

Menyadari  bahwa  jam  hampir  pasti  akan  

membangunkan  istrinya,  dia  mengocok  sembilan  

kali  lagi.

'Aku  tidak  peduli,'  khotbah  si  pemabuk.  "Saya  ingin  

kamar  lain."

'Apa  sebenarnya  masalahnya?'  tanya  manajer.

'Yah,  itu  aku!'

"Tapi  saya  lihat  Anda  ada  di  kamar  562.  Itu  

salah  satu  kamar  terbaik  di  hotel."

'Ya . . .'  khotbah  petugas,  lebih  curiga  dari  

sebelumnya.

pasien  petugas  polisi  melihat  rumah  pengembara  

yang  mabuk  di  lingkungan  yang  cerdas.

'Baiklah,  Tuan.  Tujuan  kami  selalu  untuk  

menyenangkan  tamu  kami.  Jadi  jika  Anda  adalah  

chucky  ant,  kami  dapat  memindahkan  Anda  dari  562  

ke  575.  Tapi  maukah  Anda  memberi  tahu  saya  apa  

yang  tidak  Anda  sukai  tentang  kamar  Anda?'  'Nah,'  

khotbah  si  pemabuk,  'sebagai  permulaan,  itu  terbakar.'

Dua  pria  sedang  duduk  di  sebuah  bar  ketika  yang  

satu  menoleh  ke  yang  lain  dan  berkhotbah:  'Kamu  lihat

Itu  istri  saya.  Dan  melihat  pria  yang  berbaring  di  

sebelahnya.

resepsionis  memutuskan  untuk  memanggil  manajer.

?'

Karena  curiga  karena  laki-laki  itu  sedang  

meronta-ronta  untuk  mendapatkan  kuncinya  di  lubang  

pintu,  petugas  tersebut  mendekatinya  dan  bertanya:  

'Apakah  Anda  yakin  ini  rumah  Anda,  Pak?'  'Tentu  

saja,'  khotbah  si  pemabuk.  'Dan  jika  Anda  mengikuti  

saya,  saya  akan  membuktikannya  kepada  Anda.'  

Saat  mereka  memasuki  ruang  tamu,  si  pemabuk  

berkhotbah:  'Lihat  sofa  itu?  Itu  milikku,  itu.  Dan  lihat  

piano  itu?  Itu  milikku  juga.'  Kemudian  dia  memimpin  

petugas  itu  dengan  hati-hati  ke  atas.  'Lihat,'  cerca  si  

pemabuk.  'Ini  kamar  tidurku.  Lihat  tempat  tidur?  Itu  

milikku.  Lihat  gadis  gemuk  lesbian  berbaring  di  tempat  

tidur?

pulang  sekarang!'  

pasien  pemabuk  terhuyung-huyung  ke  

resepsionis  hotel  dan  meminta  pindah  kamar.  

Dia  begitu  bersikeras  bahwa

'Saya  ingin  kamar  lain,'  khotbah  si  pemabuk.

..

'Saya  juga.'

Itu  juga  jalanku.  Nomor  berapa?'  'Enam  puluh  

tiga.'  'Enam  puluh  tiga!  Saya  tidak  percaya!  

Saya  juga.  Siapa  nama  pasien  tua  mu?'  "Pat  

dan  Josephine."  'Pat  dan  Josephine!  Sulit  

dipercaya!  Begitu  juga  milikku!'

4.  Berdiskusi  brilian  dengan  pria  di  bar.  Rancang  

skema  yang  sangat  mudah  untuk  memenangkan  

lotre.  Setuju  bahwa  pasien-pasien  adalah  dunia  

yang  sama  kecuali  berdarah

3.  Sangat  lembut.  Barmaid  memuji  

pilihan  bra/bartender  yang  memuji  petinjunya.

'Ballymount  Drive.'  

'Ballymount  Drive?  Itu  luar  biasa!

"Ada  banyak  hal  yang  terjadi?"  tanya  bartender  

baru.

Saat  itu  para  bartender  berganti  shift.

0.  Sadar  dingin.  Otak  setajam  bayonet  tentara.

doppelgänger  dan  berkhotbah:  'Maafkan  saya,  namun  saya  

tidak  dapat  menahan  diri  untuk  memperhatikan  bahwa  

Anda  sangat  mirip  dengan  saya.'  "Kau  benar,  aku  memang  

mirip  denganmu."  'Dari  mana  kamu  berasal?'  'Dublin.'

1.  Masih  sadar.  Indra  kesenangan  diaktifkan.

'Tidak  juga,'  khotbah  yang  lama.  "Oh,  kecuali  si  

kembar  O'Malley  mabuk  lagi."  Skala  Inebriation

pria  di  sana  itu?  Tidakkah  menurutmu  dia  mirip  

denganku?'  Pria  itu  pergi  ke  miliknya

'Jalan  yang  mana?'

2.  Bir  menghangatkan  kepala.  Pelayan  bar  

memuji  pilihan  blus /  pelayan  bar  memuji  

kemeja  yang  bagus.

Perasaan  sejahtera.

7.  Beberapa  kata-kata  yang  tidak  jelas.  Tawarkan  untuk  

membeli  minuman  untuk  semua  pasien  di  bar.  Banyak  

pasien  mengatakan  ya.  Berkeliling  memeluk  mereka  satu  

per  satu.  Jatuh.  Bangun.

6.  Kirim  minuman  ke  atraktif

Terhuyung-huyung  pulang.  Secara  tidak  sengaja  

menendang  botol  susu  di  tangga  depan,  membangunkan  

semua  tetangga  yang  angker.

Mulailah  mencium  pasien  asing.

11.  Dimasukkan  ke  dalam  taksi  oleh  sepasien.  Muntah  

di  kursi  belakang.  Sopir  taksi  mengeluarkan  Anda  dari  

taksi  sesudah  membebaskan  Anda  dari  seratus  dolar  untuk  

tagihan  pembersihan.  Jatuh  di  pagar.

Kirim  kembali.  Bir  kembali  dengan  rasa  yang  sama.  

Katakan,  'Itu  jauh  lebih  baik.'  Lawan  rasa  mual  dengan  

mencoba  bermain  mesin  poker  selama  sepuluh  menit  

sebelum  melihat  tanda  'Rusak'.

Lelucon  Etnik

8.  Sakit  kepala.  Bir  rasanya  tidak  enak.

Pada  upaya  kesembilan,  

berhasil  mendapatkan  kunci  di  pintu.  Kemerosotan  di  

lorong,  umumnya  senang  saat  malam  telah  berlalu.  

Pingsan  lagi.

Menusuk  kepala  di  sudut  meja.  Gagal  memperhatikan  

luka  di  kepala  yang  menganga.

5.  Merasa  seperti  manusia  setengah  dewa.  Petakan  sisa  

hidup  di  atas  tikar  bir.  Sadarilah  bahwa  semua  pasien  

mencintaimu.  Telepon  pasien  tua  dan  beri  tahu  mereka  

bahwa  Anda  mencintai  mereka.  Telepon  pacar /  pacar  untuk  

memberi  tahu  mereka  bahwa  Anda  mencintai  mereka  dan  

mereka  masih  memiliki  pantat  yang  luar  biasa.

10.  Pidato  tidak  mungkin  lagi.

9.  Beberapa  penggandaan  penglihatan.  Kamar  

tiba-tiba  penuh  dengan  kembar  identik.  Tawarkan  untuk  

memiliki  bayi  sepasien.  Menjadi  sangat  keras.  Jatuh.  

Bangun.  Jatuh.

Perancis.

gadis /  pria  gemuk  lesbian  saat  keluar  malam  bersama  teman-teman.

Pingsan.

Akhirnya  berhasil  menemukan  pintu.  Duduk  dan  

perhatikan.  Sadarilah  bahwa  Anda  sedang  duduk  di  ruang  

bawah  tanah  pub,  salah  belok.  Muntah.

Amsir  guyfawkes  an  A  

lagunasecaer  mengunjungi  Texas  sekitar  

Natal.  Dia  mengagumi

Bagaimana  Anda  tahu  kapan  

hubungan  Anda  dengan  pasien  gadis  

California  semakin  serius?

Gadis  montok  lesbian  tua  itu  membentak:  'Dasar  Yankees  

sialan!  Anda  tidak  pernah  membaca  kitabsuci  Anda!'  'Benar,'  

protesnya,  'namun  saya  tidak  ingat  apa  pun  dalam  kitabsuci  

tentang  petugas  pemadam  kebakaran.'  Dia  mengeluarkan  

sebuah  kitabsuci  dari  tasnya  dan  membolak-balik  halamannya.  

Kemudian  sambil  melambaikan  buku  itu  di  bawah  hidungnya,  

dia  berkhotbah  dengan  penuh  kemenangan:  'Lihat,  tuan,  tertulis  

di  sini:  “Tiga  pasien  bijak  datang  dari

.

'Saya  bukan  dari  bagian  ini,  Bu,'  khotbah  

pengunjung,  'dan  saya  tidak  mengerti  mengapa  

ketiga  pasien  bijak  itu  memakai  helm  pemadam  

kebakaran.'

'Kurt  Murray,'  khotbah  Paige.  "Dia  aktor  

Hollywood  yang  terkenal."  'Oh,  kamu  akan  

menyukainya,'  khotbah  Taylor.  "Dia  adalah  

ayahku  tahun  lalu."  pasien  remaja  laki-laki  dari  

Detroit  menelepon  pertanyaan  direktori.  'Halo,  

operator,'  khotbahnya,  'Saya  ingin  nomor  telepon  

Nathan  Kelly  di  lagunaseca  City.'

Dua  gadis  muda  -  Paige  dan  Taylor  -  berada  

di  ruang  makan  sekolah  dasar  Beverly  Hills.

. .”'

Kandang  Natal  di  alun-alun  kota  namun  bingung  

mengapa  ketiga  pasien  bijak  itu  memakai  helm  

pemadam  kebakaran.  Jadi  dia  memutuskan  

untuk  bertanya  pada  pasien  gadis  gemuk  lesbian  tua  

yang  kebetulan  lewat.

–  Dia  mengajakmu  menemui  pembaca  Kartu  

Tarotnya.

'Tebak  apa?'  memberitakan  Paige.  

'Ibuku  akan  menikah  lagi,  jadi  aku  akan  punya  

ayah  baru.'  "Dengan  siapa  dia  menikah?"  tanya  

Taylor.

jauh

Operator  berkhotbah:  'Ada  banyak  daftar  untuk  

Nathan  Kelly  di  kota  lagunaseca.  Apakah  Anda  

memiliki  nama  jalan?'  Bocah  itu  berkhotbah:  'Nah,  

teman-temanku  memanggilku  The  Iceman.'

'Apa  itu?'  tanya  pasien  Texas  itu.

pasien  tua  itu  menjawab  perlahan:  'Kami  tidak  

melakukan  apa-apa  selain  berburu'  dan  mengacaukan.'

naik  taksi  dari  bandara  ke  hotelnya  di  pusat  

kota,  dia  melewati  Queens  Park.

'Apa  yang  kalian  lakukan  di  sekitar  sini?'  tanya  

kota  yang  lebih  licin.

'Itu  bukan  apa-apa,'  cibir  pasien  Texas  itu.  'Di  

Houston  kami  memiliki  bangunan  dua  kali  lebih  

besar  dan  dibangun  dalam  waktu  kurang  dari  

separuh  waktu!'  Pada  saat  itu  sopir  taksi  mulai  

jengkel  dengan  bualan  pasien  Texas  itu.  Segera  

mereka  melewati  Menara  CN.  pasien  Texas  itu  

mencondongkan  tubuh  ke  luar  jendela  dan

'Apa  itu?'  tanya  pasien  Texas  itu.

pasien  Texas  pergi  ke  Toronto  untuk  berlibur.  Pada

Sebuah  kota  yang  lebih  licin  ditarik  ke  kota  

satu  jalan  di  belantara  Montana.  Tempat  itu  sepi  

selain  pasien  tua  yang  duduk  di  luar  toko  kelontong.

'Oh,  itu  Pink  Palace,'  khotbah  supir  taksi.  'Ini  

pemerintah  provinsi  kami  -  seperti  pemerintah  

negara  bagian  Anda.  Bangunan-bangunan  itu  

berumur  lebih  dari  seratus  tahun  dan  cukup  besar.'  

'Itu  bukan  apa-apa,'  khotbah  pasien  Texas  itu.  

'Kami  memiliki  bangunan  yang  jauh  lebih  tua  dari  

itu  di  rumah  dan  setidaknya  dua  kali  lebih  besar!'  

Tak  lama  kemudian  mereka  melewati  First  Canadian  

Place.

"Itu  salah  satu  kompleks  perkantoran  

terbesar  di  negeri  ini,"  jawab  sopir  taksi.  "Butuh  

waktu  hampir  empat  tahun  untuk  membangunnya."

'Apa  yang  kamu  buru?'  

'Sesuatu'  untuk  disekrup.'

menatap  menara  setinggi  1.850  kaki  itu.

Jadi  dia  bertanya  kepada  bartender  di  mana

Backpacking  di  Australia,  masih  muda

'Aku  tahu  kamu  cabul!'  geramnya.  

'Kamu  berada  di  wanita!'

pasien  pria  Australia  telah  berkeliaran  di  

pedalaman  selama  berbulan-bulan  ketika  dia  tiba  

di  sebuah  peternakan  terpencil  di  mana  a

Saat  dia  masuk,  setiap  kepala  di  bar  menoleh  

untuk  menatap  pasien  asing  itu.  Keheningan  

memekakkan  telinga  sampai  salah  satu  

pengunjung  tetap  berdiri  dan  mengumumkan:  

'Saya  harap  Anda  bukan  pasien  cabul,  karena  

pasien  cabul  tidak  diterima  di  kota  ini.'  'Tidak,'  

khotbah  pemuda  itu  dengan  sopan,  'Saya  jamin  

tidak.  Saya  hanya  menunggu  bus  saya.'  Dia  

memesan  bir  dan  burger,  dan  sesudah  makan  dia  

harus  ke  toilet.

'Sialan  kalau  aku  tahu,'  khotbah  supir  taksi.  

'Itu  tidak  ada  di  sana  kemarin!'  Australia

Menguatkan  diri,  dia  naik  ke  atas  tumpukan  yang  

lebih  kecil  dan  melakukan  bisnisnya.  Saat  dia  

turun,  pria  dari  bar  muncul  dan  mencengkeram  

lehernya.

'pasien  bodoh  itu  ada  di  belakang,'  geram  

bartender,  'dan  jangan  membuat  kekacauan!'  

Melangkah  keluar,  pemuda  itu  ngeri  melihat  

toiletnya

kaki  berikutnya  dari  perjalanannya.  Dengan  

hampir  dua  jam  sebelum  busnya  tiba,  dia  

memutuskan  untuk  mampir  ke  satu-satunya  

hotel  di  kota  itu  untuk  minum  bir  dan  makan.

'Apa  itu?'  Dia  bertanya.

toilet  itu.

tidak  lebih  dari  dua  lubang  yang  ditumpuk  tinggi  

dengan  kotoran  bernanah.  Satu  tumpukan  setinggi  

enam  kaki,  yang  lainnya  setinggi  empat  kaki.

pasien  Inggris  berakhir  dengan  waktu  di  

tangannya  di  kota  pedalaman  terpencil  sebelumnya

gadis  cantik  berdiri  di  depan  gerbang.

Mengatasi  keterkejutan  awalnya,  dia  berpikir  

dalam  hati:  'Ah,  cinta  muda,  ze  musim  semi,  ze  udara,  

ze  bunga.  Ini  luar  biasa!'  Dia  terus  menonton  selama  

beberapa  menit  sebelum  tiba-tiba  mundur  ketakutan:  

'Mon  Dieu!'  serunya.

pasien  pria  sedang  berjalan  melalui  Chinatown  ketika  

dia  melihat  sebuah  tanda  bertuliskan  'Hans  Schmidt's  

Chinese  Laundry'.  Karena  penasaran,  dia  masuk  ke  

toko  dan  disambut  oleh  pasien  lelaki  tua  dari  Timur  

yang  memperkenalkan  dirinya  sebagai  Hans  Schmidt.

Pada  suatu  hari  musim  semi  yang  indah  di  tahun  

1950-an,  pasien  lelaki  tua  sedang  berjalan-jalan  di  

pedesaan  Prancis  ketika  di  atas  pagar  ia  melihat  

pasangan  muda  sedang  bercinta  di  sebuah  lapangan.

'Tidak,'  khotbah  gadis  itu.  'Tapi  kau  sudah  membujukku,  

dasar  bajingan  yang  pandai  bicara!'  Cina

–  Dia  memakan  After  Eight  permennya  pada  pukul  

setengah  tujuh.

'Mau  bercinta?'  Dia  bertanya.

'Gadis  gemuk  lesbian,  dia  sudah  mati!'  Dia  segera  

bergegas  kembali  ke  kota  untuk  memberi  tahu  kepala  

polisi  setempat.  'Marcel,  Marcel,'  dia  terengah-engah,  

'zere  is  zis  man,  zis

'Kenapa  kamu  punya  nama  seperti  itu?'  tanya  

pasien  asing  itu.  'Kamu  tidak  terlihat  sangat  Jerman!'  

'Sederhana  saja,'  khotbah  pemilik  toko  Oriental.  

'Bertahun-tahun  yang  lalu  ketika  datang  ke  negara  ini  

saya  berdiri  di  garis  imigrasi  di  belakang  pria  besar  

Jerman.  Wanita  imigrasi  menatapnya  dan  berkata,  "Siapa  

namamu?"  Dia  berkata,  "Hans  Schmidt."  Lalu  dia  

menatapku  dan  pergi,  "Siapa  namamu?"  Saya  berkata,  

“Sam  Ting.”'  Bahasa  Inggris  Pernahkah  Anda  mendengar  

tentang  pasien  Inggris  yang  mencari  sensasi?

gadis  gemuk  lesbian ,  telanjang  di  lapangan  Serge  Baigneau,  

bercinta.'  Kepala  polisi  tersenyum  dan  berkhotbah:  'Ayo,  ayo,  Gaston,  

kamu  belum  terlalu  tua.  Ingat  ze  cinta  muda,  ze  musim  semi,  ze  

udara,  ze  bunga.  Zi  baik-baik  saja.'  'Tapi  tidak,'  pria  tua  itu  bersikeras,  

'kamu  tidak  mengerti.  Gadis  gemuk  lesbian ,  dia  sudah  mati!'

–  Pertama  kali  saat  semua  pasien  mendapatkannya,  

yang  kedua  seminggu  kemudian  saat  dia  berpikir

'Pierre,  Pierre,  kamu  harus  datang.  Saya  berada  

di  lapangan  Serge  Baigneau.  Zere  adalah  pasangan  

muda  telanjang  'aving  ze  sex!'  Dokter  mengabarkan  

dengan  tenang:  'Marcel,  kamu  belum  terlalu  tua.  

Ingat  ze  cinta  muda,  ze  musim  semi,  ze  udara,  ze  

bunga.

'Mes  amis,  jangan  khawatir,'  khotbah  sang  

dokter.  'Ze  gadis  gemuk  lesbian,  dia  tidak  mati  sama  sekali.  Dia  

pasien  Inggris!'  Mengapa  pasien  Inggris  tertawa  tiga  kali  pada  

sebuah  lelucon?

sesudah  mengamati  pasangan  itu  di  lapangan  selama  

beberapa  menit,  dia  langsung  kembali  ke  kota  dan  

memberi  tahu  dokter  setempat.

Tanda  Anda  pasien  Inggris  Anda  

mengeluh  saat  cuaca  terlalu  dingin.

Dokter  mengambil  tasnya  dan  bergegas  ke  

lapangan.  sesudah  dengan  hati-hati  memeriksa  pria  

dan  gadis  gemuk  lesbian  itu,  dia  kembali  ke  kantor  polisi  tempat  

pria  tua  dan  kepala  polisi  itu  menunggu.

Mendengar  hal  itu,  kepala  polisi  melompat  ke  

atas  sepedanya  dan  pergi  menyelidiki.

dia  mengerti,  dan  ketiga  kalinya  sebulan  

kemudian  ketika  sepasien  menjelaskan  kepadanya.

Anda  mengeluh  saat  cuaca  terlalu  panas.

Asmara,  itu  sangat  wajar.'  'Tidak,  

tidak,  kamu  tidak  mengerti,'  khotbah  kepala  polisi.  

'Gadis  gemuk  lesbian,  dia  sudah  mati!'

Anda  makan  keripik,  bukan  kentang  goreng.

Pertama  Anda  belajar  berbicara,  lalu  Anda  

belajar  berjalan,  lalu  Anda  belajar

inci  salju  di  tanah,  sebagian  besar  negara  akan  terhenti.

Anda  tahu  bahwa  jika  ada  lebih  dari  satu

Anda  marah  tentang  Amsir  guyfawkes  sebuah  acara  TV  yang  karakter  

bahasa  Inggrisnya  selalu  terdengar  seperti  Ratu.

Anda  masih  berperang  secara  mental  dengan  

Jerman,  Prancis,  Skotlandia,  pasien  Amsir  

yang  membuat  koloni  dan  Viking.

belasan  kali  sehari.

antre.

Anda  berbicara  tentang  cuaca  setidaknya  setengah  hari

Anda  memahami  aturan  kriket.

Minggu.

Anda  memiliki  pepatah  untuk  menutupi  segala  

kemungkinan.

Pada  tahun  2011,  pasien  Prancis  pergi  ke  daerahnya

Anda  jarang  meninggalkan  rumah  tanpa  payung.

Saat  berlibur  ke  luar  negeri,  Anda  mencari  

tempat  yang  menyajikan  daging  sapi  panggang  di  a

Perancis

Anda  pikir  darah  babi  kering  adalah  makanan  

lezat.

Anda  tidak  mengharapkan  segala  bentuk  

transportasi  umum  berjalan  tepat  waktu.

imam  dan  mengaku:  'Maafkan  aku,  Ayah,  karena  

aku  telah  berdosa.  Selama  Perang  Dunia  Kedua,  saya  

menyembunyikan  pasien  pria  Yahudi  di  loteng  rumah  

saya.'  'Itu  bukan  dosa,'  khotbah  pendeta.  'Itu  adalah  

tindakan  kebaikan  yang  besar.'  "Tapi  aku  membuatnya  

setuju  untuk  membayar  tiga  puluh  franc  untuk  setiap  

minggu  dia  tinggal."  'Saya  akui  itu  tidak  terlalu  dermawan,'  

khotbah  pendeta,  'namun  Anda  melakukannya  untuk  

tujuan  yang  baik.'

Anda  pikir  Marty  Wilde  sama  baiknya  dengan  Elvis.

pasien  Prancis  yang  menginap  di  sebuah  hotel  di  New  

York  menelepon  layanan  kamar  untuk  beberapa  pasien

'Apakah  aku  harus  memberitahunya  bahwa  perang  sudah  berakhir?'

'Itu  benar,'  khotbah  pasien  Italia,  'namun  pasien  Italia  

yang  memperkenalkannya

Khotbah  Yunani:  'Kami  memiliki  Parthenon.'

Dua  pasien  Irlandia  masuk  ke  bar

–  Philippe  Philoppe.

pasien  Yunani  dan  Italia  berdebat  tentang  

siapa  yang  memiliki  budaya  yang  lebih  baik.

'Lada  hitam  atau  lada  putih?'  tanya  suara  di  ujung  

sana.

pasien  Yunani  membual:  'Kami  melahirkan  

matematika  tingkat  lanjut.'

pasien  Irlandia

lada.

pasien  Italia  menjawab:  'Dan  kami  memiliki  

Coliseum.'

memancing  baik  di  sekitar  sini?'

Skotlandia.  Sepasien  bertanya  kepada  bartender:  'Apakah

katak  di  kepalanya.

'Itu  sangat  melegakan  saya.  Saya  hanya  punya  

satu  pertanyaan  lagi.'  'Apa  itu?'

'Apa-apaan  itu?'  tanya  si

membangun  Kekaisaran  Romawi.'  

Kemudian  pasien  Yunani  itu  memainkan  kartu  trufnya.

'Tidak,'  khotbah  pasien  Prancis  itu.  'lada  toilet!'  

pasien  Prancis  masuk  ke  bar  dengan  a

'Terima  kasih,  Ayah,'  khotbah  pria  itu.

pasien  Italia  membalas:  'Ya,  tapi  kami

wanita!'

Apa  yang  Anda  sebut  pasien  Prancis  yang  

memakai  sandal?

'Saya  tidak  tahu,'  khotbah  kodok.  'Ini  dimulai  sebagai  

kutil  di  pantatku  dan  tumbuh  begitu  saja!'  pasien  yunani

'Tapi  pasien  Yunani',  dia  berkhotbah  dengan  bangga,  

'menciptakan  seks!'

bartender.

'Tubuh  pertama:  pasien  Prancis.  Meninggal,  tersenyum,  

gagal  jantung  saat  bercinta  dengan  majikannya.

'Tentu  saja,'  khotbah  si  bartender.  'Ikannya  tebal  di  

dalam  air.  Anda  tidak

Anda  menjual  jam  kentang?'  

'Maaf,  Tuan,'  jawabnya,  'Saya  belum  pernah  

mendengar  hal  seperti  itu.  Kami  menjual  jam  digital,  

jam  weker,  jam  kereta,

bahkan  perlu  memasukkan  batangnya  -  Anda  

cukup  meraih  dan  menariknya  keluar!  Salmon  besar!

'Jenazah  kedua:  pasien  Skotlandia.  

Memenangkan  lotere.  Menghabiskan  semuanya  

untuk  wiski.  Meninggal,  tersenyum,  keracunan  alkohol.

Dalam  perjalanan  pulang  malam  ini,  mintalah  

teman  Anda  untuk  menahan  Anda  di  atas  jembatan  

dengan  kaki  Anda  dan  percayalah,  Anda  akan  dapat  

menarik  salmon  keluar  dari  air.'  Keduanya  setuju:  'Ya,  

kami  akan  mencobanya  ketika  kami  sampai  di  

jembatan.'  Jadi  dalam  perjalanan  pulang,  mereka  

sampai  di  jembatan  dan  yang  satu  memegang  kaki  

yang  lain  terbalik,  menunggu  salmon.  sesudah  tiga  

menit,  pria  yang  sedang  digantung  tiba-tiba  berteriak:  

'Cepat!  Tarik  aku!'  Temannya  balas  berteriak:  'Apakah  

kamu  menangkap  ikan  salmon?'  'Tidak  -  ada  kereta  

datang!'  Tiga  mayat  dibawa  ke  kamar  mayat,  masing-

masing  korban  memiliki  senyum  lebar  di  wajahnya.  

Koroner

'Tubuh  ketiga:  pasien  Irlandia.  Meninggal,  tersenyum,  

sesudah  disambar  petir.'  'Mengapa  pasien  Irlandia  itu  

tersenyum?'  tanya  Kapolres.

memanggil  kepala  polisi  untuk  memberitahukan  

penyebab  kematiannya.

Koroner  berkhotbah:  'Dia  pikir  dia  sedang  difoto.'  

pasien  Irlandia  pergi  ke  department  store  dan  bertanya  

kepada  asisten  penjualan:  'Lakukan

,jam  kukuk,  dan  bahkan  jam  kakek,  tapi  apa  

sebenarnya  jam  kentang  itu?'

baik  di  atas  bulan!'

'Sejujurnya  saya  juga  tidak  yakin,'  jawab  

pasien  Irlandia  itu,  'namun  saya  memulai  pekerjaan  

baru  saya  pada  pukul  sembilan  besok,  dan  istri  

saya  berkhotbah  kepada  saya:  "Sebaiknya  Anda  

mendapatkan  jam  kentang."'  pasien  Inggris,  

pasien  Skotlandia  dan  pasien  Irlandia  sedang  

duduk  di  sebuah  bar  di  New  York  mengenang  

rumah.

pasien  Irlandia  masuk  ke  toko  dan  

berkhotbah:  'Bisakah  saya  minta  sosis  Irlandia?'  

Asisten  memandangnya  dan  berkhotbah:  'Apakah  

Anda  pasien  Irlandia?'  'Jika  saya  meminta  Anda  

untuk  sosis  Italia,  apakah  Anda  akan  bertanya  

apakah  saya  pasien  Italia?'  tuntut  pasien  Irlandia  itu  

dengan  marah.  'Atau  jika  saya  meminta  bratwurst  

Jerman,  apakah  Anda  akan  bertanya  apakah  saya  

pasien  Jerman?'  Pemanasan

'Benarkah  itu?'  tanya  dua  lainnya.  'Memiliki

pasien  Inggris  itu  berkhotbah:  'Di  pub  saya  di  

negeri  dongeng,  pint  ketiga  gratis.'  The  Scotsman  

berkhotbah:  'Di  pub  saya  di  Glasgow,  jika  saya  

membeli  tiga  wiski  ganda,  mereka  membiarkan  

saya  mendapatkan  yang  keempat  gratis.'  'Itu  

bukan  apa-apa,'  khotbah  pasien  Irlandia  itu.  'Di  bar  

lokal  saya  di  Dublin,  jika  Anda  memiliki  enam  pint  

Guinness,  Anda  mendapatkan  yang  ketujuh  gratis  

dan  kemudian  Anda  naik  ke  atas  dan  berhubungan  

seks  gratis!'

yang  terjadi  padamu?'  'Yah,  

tidak,  bukan  untukku  secara  pribadi,'  

pasien  Irlandia  itu  mengakui,  'tapi  itu  selalu  terjadi  

pada  saudara  perempuanku.'  Istri  Paddy  akan  

melahirkan,  jadi  dia  membawanya  ke  rumah  sakit  

berhantu.  Saat  tiba,  perawat  bertanya:  'Seberapa  lebar  dia?'

jika  s ya  membeli  dua  pint  bir,  saya  dapat

'Bejaysus!'  Paddy  berseri-seri.  'Kami

jumlahnya  dengan  petani.

untuk  temanya,  dia  melanjutkan:  'Atau  jika  saya  

meminta  Anda  untuk  hot  dog  halal,  apakah  Anda  akan  

bertanya  kepada  saya  apakah  saya  pasien  Yahudi?  Atau  

jika  saya  meminta  taco,  apakah  Anda  akan  bertanya  

apakah  saya  pasien  Meksiko?  Maukah  kamu?  Eh?'  

Asisten  berkhotbah:  'Yah,  tidak…'  Didorong  oleh  

keberhasilan  logikanya,  pasien  Irlandia  itu  meningkatkan  

argumennya.  'Dan  jika  saya  meminta  kaki  katak,  apakah  

Anda  akan  bertanya  apakah  saya  pasien  Prancis?  

Bagaimana  dengan  bacon  Denmark  –  maukah  Anda  

bertanya  apakah  saya  pasien  Denmark?'

Jadi  gadis  montok  lesbian  itu  langsung  tahu  dia

'Yah  tidak,  saya  mungkin  tidak  akan  

melakukannya,'  asisten  itu  mengakui.

'Tuan  O'Reilly,'  khotbahnya,  'apakah  Anda  benar-

benar  yakin  bahwa  Anda  kehilangan  2.033  babi?'  'Oh  

lagi,  itu  benar,'  khotbah  petani.

Dipenuhi  dengan  kemarahan  yang  benar,  pasien  

Irlandia  itu  bersiap  untuk  memberikan  coup  de  grâce-

nya.  "Jadi  mengapa  Anda  bertanya  apakah  saya  pasien  

Irlandia  hanya  karena  saya  meminta  sosis  Irlandia?"  

Asisten  menjawab:  'Karena  ini  adalah  toko  perangkat  

keras.'

Puas,  polisi  meletakkan  telepon  dan  mengetik:  

'Petani  kehilangan  dua  ekor  babi  dan  tiga  puluh  tiga  

babi.'  Patrick  dan  Sean  pergi  untuk  mengklaim

pasien  polisi  dipanggil  ke  sebuah  peternakan  di  

County  Wicklow  di  mana  petani  tersebut  melaporkan  

kehilangan  2.033  babi.  Polisi  mencatat  detailnya  namun  

ketika  dia  kembali  ke  kantor  untuk  memasukkan  

pencurian  ke  komputer  polisi,  dia  memutuskan  untuk  

memeriksa  ulang  kebenarannya.

manfaat  kecacatan  dengan  berbohong  tentang  

menjadi  tuli.  Patrick  masuk  dan  gadis  lesbian  gemuk  di  belakang  

meja  berkhotbah:  'Tutup  pintu  di  belakangmu.'  "Oke,"  jawabnya  dan  

menutup  pintu.

pasien  Rusia  itu  menggelengkan  kepalanya.  'Tidak

Sean  masuk  dan  lagi-lagi  gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah:  

'Tutup  pintu  di  belakangmu.'  Teringat  apa  yang  Patrick  

khotbahkan,  Sean  menoleh  ke  gadis  gemuk  lesbian  itu  dan  

menjawab:  'Tutup  mulutmu!'  Rusia

Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  jaringan  

kedai  kopi  baru  di  Rusia?

'Lihatlah  ketenangan  dan  ketenangan  mereka,'  

khotbah  pasien  Inggris  itu.  "Mereka  pasti  pasien  

Inggris."  'Omong  kosong,'  khotbah  pasien  Prancis  itu.  

'Mereka  telanjang  dan  cantik.  Jelas  mereka  pasti  pasien  

Prancis.'

yang  bisa  menulis,  dan  satu  yang  bisa  mengawasi  

aktualitas  dua  istri  intabbot.

Siapa  nama  pasien  Rusia  itu  siapa

Skotlandia

pakaian,  tidak  ada  tempat  berlindung,  mereka  hanya  

memiliki  sebuah  apel  untuk  dimakan,  dan  mereka  

diberitahu  bahwa  ini  adalah  surga.  Mereka  pasti  pasien  

Rusia!'

-  Ini  disebut  Tsarbucks.

–  Benylin  Forchestikov.

Dalam  perjalanan  keluar,  Patrick  berbisik  kepada  

Sean:  "Jangan  tutup  pintunya  –  ini  tipuan."

pasien  kapten  tentara  Rusia  mencoba  

menjelaskan  kepada  rekan-rekannya  tentang  efek  

bom  atom.  'Sekarang  bayangkan  dua  puluh,  tidak,  

empat  puluh,  tidak,  seratus  kotak  vodka  dan  tidak  

ada  yang  meminumnya!'

menemukan  obat  untuk  flu  biasa?

tidak  tuli  dan  mengusirnya.

pasien  pemuda  Skotlandia  dan  lassie  sedang  

duduk  di  lereng  bukit  heathery  di  Dataran  Tinggi  

Skotlandia.  Mereka  terdiam  beberapa  saat,  ketika  

gadis  itu  menoleh

pasien  Inggris,  Prancis,  dan  Rusia  sedang  

melihat  lukisan  Chucky  dan  Hawa  di  Taman  

Eden.

–  Agar  ada  yang  bisa  membaca,  satu

Mengapa  pasien  Rusia  berkeliling  bertiga?

–  Jadi  anak-anak  mereka  tidak  bisa  mendengar  es

'Mengapa  Anda  tidak  memeriksanya  

sendiri?'  khotbahkan  pasien  Skotlandia  itu.

jangan  sampai  mata  lebam  dan  lengan  patah  saat  

mereka  melewati  perubahan!'  Khotbah  Glaswegian:  

'Mereka  melakukannya  saat  ada  di  saku  saya!'  Dua  

pasien  Skotlandia  -  Hamish  dan  Angus  -  sedang  duduk  

di  bar  hotel  mendiskusikan  pernikahan  Hamish  yang  

akan  datang.

pasien  turis  muda  yang  cantik  mengabar  kepada  pasien  

tua  Skotlandia:  'Saya  selalu  ingin  tahu  apa  yang  ada  di  

bawah  rok  pasien  Skotlandia.'

Dokter  itu  bingung.  'Wanita

'Ini  mengerikan!'  

'Aye,'  jawab  pasien  Skotlandia  itu,  'dan  jika  kamu  

tinggal  beberapa  saat,  itu  akan  menjadi  lebih  buruk  

lagi!'

'Oh!'  dia  berteriak,  mengangkat  roknya.

'Bagaimana  persiapannya?'

Dia  memiliki  dua  mata  hitam  dan  patah

sesudah  itu,  dia  sekali  lagi  jatuh  ke  dalam  

suasana  hati  yang  termenung,  mendorongnya  untuk  

bertanya  kepadanya:  'Apa  yang  kamu  pikirkan  

sekarang?'  Anak  laki-laki  itu  menjawab:  'Yah,  saya  

berharap  Anda  tidak  melupakan  sen  itu.'  Mengapa  

keluarga  Skotlandia  memiliki  glazur  ganda?

tangan.

pasien  Glaswegian  membawa  istrinya  ke  rumah  sakit  berhantu.

dia  dan  berkhotbah:  'Satu  sen  untuk  pikiran  

Anda.'  Anak  laki-laki  itu  agak  malu,  namun  

akhirnya  dia  berkhotbah:  'Jika  Anda  harus  tahu,  

saya  berpikir  betapa  menyenangkannya  jika  Anda  memberi  

saya  ciuman  kecil.'  Jadi  dia  menciumnya.

van  krim.

'Dia  sedang  mengalami  perubahan,'  jawab  pasien  

Glaswegian.

'Apa  yang  terjadi?'  tanya  dokter.

'Nah,'  khotbah  calon  peternak,  'sejujurnya  kami  memiliki  

beberapa  argumen  tentang  nama.  Saya  ingin  menelepon  

peternakan

penggemar  dari  Iowa.

Untuk  membahas  syarat-syarat  penjualan,  

petani  mengatur  pertemuan  dengan  pembeli  di  a

dicetak,  saya  mendapatkan  pendamping  pria  saya  

dan  saya  telah  mengatur  malam  bujangan  saya.  

Dan  saya  bahkan  sudah  membeli  kilt  untuk  

menikah.'  'Sebuah  rok?'  berkhotbah  Angus.  'Kamu  akan  

terlihat  sangat  pintar,  aku  yakin.  Apa  itu  tartan?'

Kulit  pohon;  istri  saya  lebih  suka  Lindy-M;  satu  putra  

menyukai  Happy-J;  dan  putra  saya  yang  lain  

menginginkan  Busy-B.  Jadi  sebagai  kompromi,  kami  

menyebutnya  Bar-K-Lindy-M  Happy-J-Busy-B  Ranch.'  

'Begitu,'  khotbah  teman  itu.  'Tapi  katakan  padaku,  di  

mana  semua  ternakmu?'  'Sejauh  ini,  tidak  ada  yang  

selamat

'Och,'  jawab  Hamish,  'Saya  membayangkan  dia  

akan  berpakaian  putih.'  Bertani  Sebuah  keluarga  

kota  membeli  sebuah  peternakan  di  negara  itu,  di  

mana  mereka  berencana  untuk  memelihara  ternak.  

pasien  teman  datang  mengunjungi  salah  satunya

merek.'  

pasien  petani  tua  telah  mendedikasikan  hidupnya  untuk

tanya  Angus.

akhir  pekan  dan  bertanya  apakah  peternakan  itu  memiliki  a

nama.

mengumpulkan  traktor.  Pada  usia  tujuh  puluh  tahun  

dia  telah  mengumpulkan  ratusan  traktor  dari  seluruh  

dunia,  namun  kemudian  dia  mulai  bosan  dengan  

hobinya.  Dia  harus  menghabiskan  waktu  berjam-jam  

setiap  hari  untuk  membersihkannya,  memastikan  

bahwa  semuanya  dalam  kondisi  bersih,  namun  akhirnya  

dia  menyadari  ada  hal-hal  yang  lebih  baik  yang  dapat  

dia  lakukan  dengan  waktunya.  Jadi  dia  memutuskan  

untuk  menjual  koleksinya  ke  sebuah

'Mereka  baik-baik  saja,'  jawab  Hamish.  'Undangannya  

sudah

"Ingat,  saya  mantan  penggemar  traktor."

'Ini  adalah  sapi  di  sini,'  dia  berkhotbah.

'Untuk  apa  paku  itu?'  tanya  si

keluar  jendela  dan  meniup  asap

Sang  istri  mengangkat  bahu  dan  menjawab:  

'Saya  kira  untuk  menggantung  celana  Anda.'  

pasien  pria  kota  sedang  mengunjungi  sebuah  

peternakan  kecil  di  pedesaan,  di  mana  dia  melihat  

petani  memberi  makan  babinya  dengan  cara  yang  paling  aneh.  Itu

Sebelum  bergegas  ke  kota  untuk  urusan  bisnis,  

pasien  petani  berkhotbah  kepada  istrinya:  'Oh,  

saya  hampir  lupa.  Pria  itu  akan  datang  sore  ini  

untuk  menghamili  salah  satu  sapi.

jauh.

inseminator.

Saya  telah  menggantung  paku  di  kios  yang  

benar  sehingga  Anda  akan  tahu  mana  yang  

saya  ingin  dia  hamili.  Apakah  Anda  jelas  

dengan  itu?'  Sang  istri,  yang  hanya  tahu  

sedikit  tentang  bertani,  mengangguk  dengan  ragu.

bar  lokal  yang  populer  di  kalangan  petani.  Udara  

dipenuhi  asap  pipa,  namun  petani  senang  berbicara  

dengan  pembeli  tentang  traktor  yang  pernah  

menjadi  hasrat  besarnya.  sesudah  sekitar  satu  jam,  

dia  bertanya  kepada  pembeli  apakah  dia  ingin  bir  

lagi.

'Bagaimana  Anda  mengaturnya?'  tanya  pembeli.

'Itu  mudah,'  khotbah  petani.

Sore  itu,  inseminator  tiba,  dan  sang  

istri,  seperti  yang  diinstruksikan,  membawanya  

ke  kandang  dan  langsung  ke  kandang  dengan  

paku.

'Itu  akan  bagus,'  khotbah  pembeli,  'namun  apakah  

Anda  keberatan  jika  kami  pergi  ke  tempat  lain?  

Udara  di  sini  sangat  berasap  sehingga  saya  sulit  

bernapas.'  'Tidak  perlu  bagi  kami  untuk  pergi,'  

khotbah  petani.  'Ini,  lihat  ini.'  Dengan  itu,  petani  

itu  menarik  napas  dalam-dalam  dan  menyedot  

setiap  partikel  asap  terakhir  dari  ruangan  itu.  Lalu  

dia  bersandar

-  Kamu  pasti  bercanda.

Anda  hanya  mengibaskan  apel  dari  pohon  dan  

membiarkan  babi  memakannya  dari  tanah.'  Petani  

mengangkat  bahu  dan  menjawab:  'Apa  waktu  untuk  

babi?'  pasien  pria  sedang  mengemudi  di  

sepanjang  jalan  pedesaan  ketika  dia  melihat  

pasien  petani  berdiri  di  tengah  ladang  yang  luas.  

Petani  itu  tidak  melakukan  apa-apa  dan  hanya  

tampak  menatap  ke  kejauhan.

pasien  petani  memelihara  seekor  keledai  di  

kandang,  namun  telinga  keledai  itu  sangat  panjang  

sehingga  berulang  kali  membentur  bagian  atas  

pintu,  menyebabkan  hewan  itu  menendang  keluar  

dengan  berbahaya.  Jadi  petani  memutuskan  untuk  

menaikkan  tinggi  kusen  pintu.

Pengemudi  menghentikan  mobilnya  dan  

berteriak:  'Apa  yang  kamu  lakukan?'  'Saya  

mencoba  memenangkan  Hadiah  Nobel,'  jawab  

petani  itu.

Dia  menghabiskan  sepanjang  hari  bekerja  keras  

dengan  gergaji  besinya.  Melihat  bahwa  dia  

berjuang  untuk  menyelesaikan  tugas,  tetangganya

petani  akan  mengangkat  babi  itu  ke  pohon  apel  

dan  membiarkan  babi  itu  memakan  buah  langsung  

dari  pohonnya.  Dia  kemudian  akan  memindahkan  

babi  dari  satu  apel  ke  apel  lain  sampai  cukup  

makan  sebelum  memulai  proses  lagi  dengan  babi  

berikutnya.

'Saya  tidak  paham.'

'Baik,'  jelas  petani  itu,  'Saya  dengar  mereka  

memberikan  Hadiah  Nobel  kepada  pasien-pasien  

yang  berprestasi  di  bidangnya.'  Apa  yang  dikatakan  

petani  kepada  kambing  yang  tidak  mau  bereproduksi?

sesudah  mengamati  rutinitas  ini  selama  setengah  

jam,  pria  kota  itu  merasa  harus  mengatakan  

sesuatu.  'Cara  Anda  memberi  makan  babi  Anda  

sangat  tidak  efisien,'  khotbahnya.  'Pikirkan  saja  

waktu  yang  akan  dihemat  jika

suara  itu  memukul  bagian  bawah.  Tapi  mereka  tidak  

mendengar  apa-apa.

untuk  menjawab  namun  dengan  enggan  menjawab:  

'Hanya  buang  air  besar.  Anda?'  Kemudian  dia  

mendengar  suara  sepertiga

Jadi  mereka  menemukan  batu  yang  lebih  besar  dan  

melemparkannya  ke  dalam  sumur.  Tetap  saja  mereka  tidak  

mendengar  apa-apa.

waktu.  'Maaf,  sobat,  aku  harus  meneleponmu  kembali.  

Beberapa  idiot  di  bilik  berikutnya  adalah

Mereka  jelas  membutuhkan  sesuatu  yang  lebih  besar  

dan  sesudah  pencarian  cepat  di  daerah  sekitarnya,  

mereka  menemukan  bantalan  rel  kereta  api.  

Memanggil  setiap  ons  dari  kekuatan  gabungan  mereka,  

mereka  berhasil  membawa  pasien  yang  tertidur  lelap  itu  

ke  seberang

menyarankan:  'Daripada  mengangkat  kusen  

pintu,  bukankah  lebih  mudah  jika  Anda  menggali  

tanah  di  ambang  pintu  dan  membuatnya  lebih  dalam?'  

'Jangan  bodoh,'  khotbah  petani.  'Telinga  keledai  yang  

terlalu  panjang,  bukan  kakinya!'  Pada  kunjungan  

pertamanya  ke  kota,  pasien  petani  pergi  ke  toilet  umum  

yang  memiliki  dua  bilik.  Satu  terkunci,  jadi  dia  pergi  ke  

yang  lain,  menjatuhkan  celananya  dan  duduk.  Tidak  lama  

sesudah  dia  duduk  dari  a

menjawab  semua  yang  saya  katakan.'  

Suatu  hari  saat  berjalan-jalan,  dua  pria  menemukan  

sebuah  sumur  yang  ditinggalkan.  Ingin  tahu

seberapa  dalamnya,  mereka  melempar  batu  ke  

dalam  sumur  dan  menunggu

suara  dari  bilik  sebelah  mengabarkan:  'Hai,  sobat,  apa  

kabar?'  Petani  itu  agak  takut  dengan  hal  ini,  namun  tidak  

ingin  terlihat  kasar,  dia  menjawab:  'Tidak  terlalu  buruk,  

terima  kasih.'  Ada  jeda  singkat  dan  kemudian  dia  

mendengar  suara  itu  lagi.  "Jadi,  apa  rencanamu?"  

Petani  itu  tidak  yakin  apakah  atau  tidak

'Itu  bukan  aku!  Itu  bukan  saya!'  protes  kambing.

"Apakah  salah  satu  dari  kalian  pernah  melihat  kambing?"  

Dia  bertanya.

Petani  itu  menggelengkan  kepalanya  dan  berkhotbah:  

'Kelinci  melihatmu,  Nak.'  Ikan  dan  Perikanan  

Menempatkan  tanggung  jawab  atas  adik  perempuannya  

untuk  hari  itu,  pasien  anak  laki-laki  memutuskan  untuk  

mengajaknya  memancing.  namun  ketika  pasien  tuanya  

kembali  ke  rumah,  suasana  hatinya  sedang  buruk.

'Ya,'  mereka  mengabar.  'Satu  baru  saja  melompat  

ke  sumur  itu.'

'Aku  tidak  akan  pernah  mengajak  kakakku  

memancing  lagi,'  katanya  kepada  ibunya.  'Aku  tidak  

menangkap  apa-apa!'  'Sudahlah,'  khotbah  ibunya.  'Lanjut

dengan  baik  dan  menjatuhkannya  ke  dalam  lubang.  

Ketika  mereka  berdiri  kembali  menunggu  suara  itu  

mengenai  dasar,  seekor  kambing  tiba-tiba  melesat  di  

antara  mereka  dan  melompat  ke  dalam  sumur  terbuka.

'Tidak,  itu  tidak  mungkin  kambing  saya,'  khotbah  

petani.  "Punyaku  ditambatkan  ke  bantalan  rel  kereta  api."  

pasien  petani  yang  merawat  bayi  hewan  tercengang  oleh  

pembunuhan  brutal  terhadap  seekor  anak  babi.  Dia  bertekad  

untuk  menemukan  pelakunya  namun  satu-satunya  saksi  

pembunuhan  itu  adalah  seekor  kelinci  dari  ladang  sebelah.

Karena  kelinci  tidak  dapat  berbicara,  petani  itu  

membariskan  empat  tersangka  utamanya  -  seekor  sapi,  

seekor  kuda,  seekor  kambing  muda  dan  seekor  bebek  -  

dan  mengadakan  parade  ID.  'Benar,  kelinci,'  dia  

berkhotbah,  'Saya  ingin  Anda  memilih  hewan  yang  membunuh  nak  babi  say .' K cil  

melompat-lompat,  memeriksa  setiap  hewan,  sebelum  

akhirnya  melompat  maju  dua  langkah  dan  berhenti  di  

depan  kambing  muda.

pasien-pasien  itu  masih  belum  pulih  dari  keterkejutannya  

ketika  pasien  petani  muncul.

'Aku  tidak  perlu,'  khotbah  anak  laki-laki  itu.  'Dia  

belum  menyelesaikan  undian  terakhir.'  pasien  

sipir  melihat  pasien  pria  membawa  dua  ember  

ikan  dari  danau.

Ketika  dia  kembali  dari  perjalanannya,  dia  

bertanya  bagaimana  perjalanannya.

'Hei,  sobat,'  serunya.  'Apakah  Anda  memiliki  

izin  untuk  menangkap  ikan-ikan  itu?'

'Saya  agak  lelah,'  dia  berkhotbah,  'namun  

selain  itu  baik-baik  saja.'

Pria  itu  berkhotbah:  'Tidak,  namun  Anda  tidak  

mengerti.  Ini  adalah  ikan  peliharaan  saya.'  'Ikan  

peliharaan?'  jawab  sipir  di

kali  saya  yakin  dia  akan  diam  dan  tidak  

menakut-nakuti  ikan  pergi.'  'Bukan  itu,'  khotbah  

anak  laki-laki  itu.  'Dia  memakan  semua  umpannya!'

'Dan  apakah  kamu  menangkap  banyak  

ikan?'  'Oh,  ya,  banyak,'  dia  berkhotbah.  'Lebih  dari  

siapa  pun.  Tapi  mengapa  Anda  tidak  mengemas  

piyama  sutra  biru  baru  saya  seperti  yang  saya  minta?'  

"Ya,"  jawabnya.  "Mereka  ada  di  kotak  peralatanmu."

pasien  ibu  berkhotbah  kepada  putranya  yang  masih  kecil:  

'Sudahkah  kamu  memasukkan  air  tawar  ke  dalam  mangkuk  ikan  

mas?'

pasien  pria  menelepon  istrinya  di  rumah  dan  

berkhotbah:  'Sayang,  saya  telah  diminta  untuk  pergi  

memancing  di  sebuah  danau  di  Kanada  bersama  bos  

saya  dan  beberapa  temannya,  berangkat  malam  ini.  

Kami  akan  pergi  selama  sisa  minggu  ini.  Saya  tahu  

ini  pemberitahuan  singkat,  namun  ini  adalah  

kesempatan  besar  bagi  saya  untuk  mendapatkan  

promosi  yang  saya  kejar.  Jadi  maukah  Anda  

mengemasi  saya  pakaian  yang  cukup  untuk  sisa  

minggu  ini  dan  menyiapkan  kotak  tongkat  dan  pancing  

saya.  Saya  akan  mampir  dan  mengumpulkan  

semuanya  dalam  perjalanan  dari  kantor.  Oh,  dan  

ngomong-ngomong,  tolong  kemas  piyama  sutra  biru  

baruku.'  Sang  istri  mengira  permintaan  terakhir  

terdengar  sangat  mencurigakan,  namun  dia  tetap  

melakukan  apa  yang  dia  minta.

berenang  sebentar.  Kemudian  ketika  saya

sampah,'  khotbah  sipir.  'Ikan  tidak  bisa  melakukan  itu!'

Empat  pria  yang  sudah  menikah  pergi  memancing.  

sesudah  mereka  berada  di  danau  sekitar  satu  jam,  pria  

pertama  berkhotbah:  'Kamu  tidak  tahu  apa  yang  harus  saya  

lakukan  agar  saya  bisa  datang

Dua  ikan  sarden  adalah  penggemar  berat  tenis.

'Ikan  apa?'

'Saya  belum  pernah  mendengar  beban  seperti  itu

Jadi  pria  itu  menuangkan  ikan  ke  danau  dan  berdiri  dan  

menunggu.  sesudah  beberapa

satu.

'Saya  harus  berjanji  kepada  istri  saya  bahwa  saya  akan  membangun

Pria  itu  berpikir  sejenak  sebelum  menyarankan:  'Jika  

Anda  tidak  mempercayai  saya,  saya  akan  menunjukkannya  

kepada  Anda.'  'Saya  tidak  sabar  untuk  melihat  ini!'  

mengkhotbahkan  sipir  dengan  mengejek.

'Mari  kita  pergi  ke  Wimbledon  tahun  ini,'  berkhotbah

'Kapan  kau  akan  menelepon  mereka

kembali?'

'Ya  itu  betul.  Setiap  malam  saya  membawa  ikan-

ikan  ini  ke  danau  dan  membiarkannya

'Di  negeri  dongeng  Bawah  Tanah,  tentu  saja.'

menit,  sipir  permainan  menoleh  padanya  dan  berkhotbah:  

'Baiklah?'  'Yah  apa?'  tanya  pria  itu.

ketidakpercayaan.

'Bagaimana  kita  bisa  sampai  di  sana?'  tanya  yang  

lain.

memancing  akhir  pekan  ini.  Saya  harus  berjanji  kepada  

istri  saya  bahwa  saya  akan  mendekorasi  ulang  ruang  

tamu  dan  lorong  akhir  pekan  depan.'  'Itu  bukan  apa-

apa,'  khotbah  pasien  kedua.

bersiul,  mereka  melompat  kembali  ke  ember  

mereka  dan  saya  membawa  mereka  pulang.'

'Ikan!'  istri  yabbot  d  sipir.

'Apa,  dan  berkemas  seperti  komuter?'

'Menelepon  siapa  kembali?'

dek  baru  untuk  area  kolam  renang.'  

'Kalian  berdua  mudah  saja!'  berkhotbah  pasien  ketiga.  

"Saya  harus  berjanji  kepada  istri  saya  bahwa  saya  

akan  membelikannya  dapur  baru  dan  membayarnya  

untuk  berbelanja  pakaian  dengan  teman-temannya  

bulan  depan."

–  Mereka  menemukan  kepala  dan  bahunya  di  pantai.

Bocah  itu  berkhotbah:  'Ikan  mas  saya  mati  dan  saya  

menguburnya.'  'Itu  lubang  besar  hanya  untuk  ikan  

mas,'  khotbah  tetangga.

Anak  laki-laki  itu  menjawab:  'Itu  karena  dia  ada  di  

dalam  kucingmu.'  Mengapa  tiram  tidak  diberikan  

untuk  amal?

Mereka  terus  memancing  sampai  mereka  

menyadari  bahwa  pria  keempat  telah  melakukannya

pasien  pria  pergi  ke  toko  hewan  peliharaan  dan  

bertanya:  'Bisakah  saya  membeli  ikan  mas?'  'Tentu,  

Pak,'  khotbah  asisten  penjualan.

pasien  anak  laki-laki  kecil  sedang  menggali  lubang  besar  di  

kebun  belakang  rumahnya.

-  Mereka  kerang.

'Apakah  Anda  ingin  sebuah  akuarium?'  

Pria  itu  berkhotbah:  'Saya  tidak  peduli  tanda  bintang  

apa  itu.'  Sepasang  suami  istri  pergi  berlibur  ke  resor  

pemancingan.  Sang  suami  suka  memancing  terlebih  

dahulu

anehnya  tetap  diam.  Akhirnya  mereka  berpaling  

padanya  dan  berkhotbah:  'Jadi,  apa  yang  harus  kamu  

lakukan  untuk  datang  memancing  akhir  pekan  ini?'  

'Tidak  banyak,'  khotbah  pria  keempat.  'Saya  hanya  

menyetel  alarm  saya  untuk  jam  5.30  pagi.  Ketika  alarm  

berbunyi,  saya  menyenggol  istri  saya  dan  berkhotbah:  

"Memancing  atau  seks?"  Dan  dia  berkhotbah :  “Pakailah  

sweter.”'

'Apa  yang  kamu  lakukan,  Tim?'  tanya  pria  di  

sebelah,  mengintip  dari  balik  pagar.

Bagaimana  polisi  tahu  bahwa  pria  yang  dimakan  

hiu  itu  berketombe?

hal  di  pagi  hari  sementara  istrinya

selamat  membaca  saja.  Suatu  hari,  sang  suami  

kembali  ke  kabin  mereka  sesudah  beberapa  kali

Dalam  beberapa  menit,  pasien  sipir  telah  

tiba  di  tempat  kejadian  dengan  perahunya.  'Bagus

'Aku  belum  menyentuhmu!'  'Itu  benar,'  

khotbah  gadis  gemuk  lesbian  itu.  'Tapi  Anda  memiliki  semua  peralatan.  

Sejauh  yang  saya  tahu,  Anda  bisa  mulai  kapan  saja.'  "Semoga  harimu  

menyenangkan,  Bu,"  gerutu  kepala  penjara  saat  dia  pergi.

Itu  adalah  hari  yang  tenang  di  bahtera,  jadi  Nuh  

yang  bosan  memberi  tahu  istrinya  bahwa  dia  akan  

pergi  memancing.  Dia  mengumpulkan  semua  

peralatannya  dan  berangkat,  namun  tiga  puluh  menit  

kemudian  dia  kembali,  masih  mengeluh  bahwa  dia  

bosan.

jam  di  danau  dan  memutuskan  untuk  mengambil

Nuh  berkhotbah:  'Saya  hanya  punya  dua  cacing.'

siang,  bu,'  khotbahnya.  'Apa  yang  kamu  lakukan?'  

"Membaca  buku,"  jawabnya.

'Apa  yang  kamu  lakukan  kembali  begitu  

cepat?'  tanya  istrinya.  'Jika  kamu  bosan,  

mengapa  kamu  berhenti  memancing  sesudah  hanya  

setengah  jam?'

tidur  siang.  Meski  tidak  terbiasa  dengan  danau,  

sang  istri  menginginkan  tempat  yang  segar  dan  

memutuskan  untuk  membawa  perahu  keluar.  Dia

'Anda  berada  di  area  penangkapan  ikan  

terlarang.'  'Dengar,  Pak,'  protesnya,  'Saya  tidak  

sedang  memancing,