humor 2

 

saya  sedang  membaca.'  

Sambil  melirik  ke  perahu,  dia  berkhotbah:  'Ya,  

namun  Anda  memiliki  semua  peralatan.  Yang  saya  

tahu,  Anda  bisa  mulai  kapan  saja.  Saya  harus  

menerima  Anda  dan  menulis  surat  untuk  Anda.'  'Jika  

Anda  melakukan  itu,'  khotbah  gadis  gemuk  lesbian,  

'Saya  akan  menuntut  Anda  atas  pelecehan  seksual.'  'Apa  

maksudmu?'  khotbah  sipir.

melaju  dalam  jarak  pendek,  melabuhkan  perahu,  

dan  kemudian  melanjutkan  membaca  bukunya  

dalam  suasana  yang  tenang.

Pria  itu  berkhotbah:  'Dua  cangkir  kopi  dan  es  coklat.'

asisten  penjualan  apa  yang  dilakukannya.

'Kemana  Saja  Kamu?'  dia  mengerang.

'Lihat  ini,'  dia  berkhotbah.  'Ini  disebut  termos  termos.  Itu  

membuat  benda  panas  tetap  panas  dan  benda  dingin  

tetap  dingin.'  'Apa  yang  kamu  punya  di  sana?'  tanya  

rekan  kerjanya.

kembali  ke  kamar,  dia  sangat  marah.

-  Polisi  mengatakan  dia  mengalahkan  dirinya  sendiri.

'Kau  tahu  aku  tidak  bisa  keluar  di  bawah  sinar  matahari  

di  tengah  hari.  Pokoknya,  sekarang  kamu  akhirnya  di  

sini,  aku  ingin  kamu  pergi  dan

Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  

pengantar  pizza  yang  ditemukan  tergeletak  di  jalan  penuh  

dengan  ikan  teri,  daging  sapi  pedas,  nanas,  dan  pepperoni?

'Aku  sudah  sekarat  kehausan  di  sini.  Kamu  pikir  aku  ini  

apa,  unta  berdarah?'  'Kenapa  kamu  tidak  pergi  ke  bar  

kolam  renang  dan  membeli  air?'  dia  berkhotbah.  "Hanya  

di  sana."

duduk  di  kamar  hotel  mereka  dengan  sandwich

Saat  melihat-lihat  sebuah  department  store,  pasien  

pria  melihat  sebuah  termos.  Dia  belum  pernah  melihatnya  

sebelumnya,  jadi  dia  bertanya

sementara  dia  duduk  di  luar  bar  lokal  dan

Sepasang  suami  istri  yang  berlibur  secara  teratur  di  

Yunani  menghabiskan  banyak  hari  mereka  terpisah  

karena  dia  adalah  pemuja  matahari  sedangkan  dia  

selalu  lebih  suka  berada  di  tempat  teduh.  Jadi  saat  makan  

siang  dia  akan  melakukannya

Makanan  dan  minuman

Asisten  itu  menjawab:  'Itu  membuat  benda  panas  tetap  

panas  dan  benda  dingin  tetap  dingin.'  Terkesan,  pria  itu  

membeli  satu.  Keesokan  harinya,  dia  membawa  Termos  ke  

tempat  kerja  dan  menunjukkannya  kepada  pasien  rekan.

Suatu  hari  dia  menjauh  sedikit  lebih  lama  dari  biasanya  

untuk  makan  siang  dan  ketika  dia

menikmati  beberapa  gelas  bir.

"Tentu  saja  masih  air,"  jawabnya  letih.  'Kamu  pikir  

aku  ini  siapa,  bobby  berdarah?'  Apa  yang  bau,  bulat  dan  

tertawa?

apakah  kamu  menyiapkan  ayamnya?'  

'Kami  tidak,'  khotbah  pelayan.  'Kami  hanya  mengatakan  

secara  langsung  bahwa  itu  akan  mati.'  Apa  yang  Anda  

dapatkan  jika  Anda  menyilangkan  bawang  yang  kuat  

dengan  kambing?

celana  panjang.'

pasien  pelanggan  di  sebuah  restoran  bertanya:  'Bagaimana

'Pasti  begitu,'  khotbah  pelayan  itu,  mengangkat  bahu  

dan  berjalan  pergi.  "Kami  tidak  membuat  kesalahan."  

Dengan  marah,  pelanggan  memanggil  manajer  dan  

mengabarkan:  'Ini  bukan  yang  saya  pesan.  Saya  ingin  

kopi,  bukan

pasien  pria  masuk  ke  salah  satu  cabang  Starbucks

Apa  bedanya  dengan  daging  sapi  panggang

-  Bawang  putih  mentega.

'Dengar,  tuan,'  jawab  manajer.  'Ini  persis  seperti  yang  

Anda  pesan  -  secangkir  o'  chinos.'

untuk  meminumnya,  dia  menemukan  bahwa  alih-

alih  kopi,  cangkirnya  berisi  sepasang  krem

'Apakah  masih  air?'  dia  menuntut.

celana  katun.

–  Siapa  pun  bisa  memanggang  daging  sapi.

dan  memesan  kopi.  Tapi  ketika  dia  mencoba

ambilkan  aku  sebotol.  Tapi  ingat,  itu  harus  air  yang  

tenang.  Saya  tidak  ingin  barang  berkilauan  itu.'  'Oke.  

Saya  pasti  akan  mendapatkan  air  yang  tenang.'  Jadi  dia  

berangkat  ke  bar  kolam  renang  dan  kembali  beberapa  

menit  kemudian  membawa  sebotol  air.

dan  sup  kacang?

–  Bawang  yang  menggelitik.

"Ini  bukan  yang  saya  pesan."

Dalam  kunjungan  ke  rumah  pasien  tuanya,  pasien  

pemuda  pergi  mengambil  bir  dingin  dari

'Permisi,'  dia  berkhotbah  kepada  pelayan.

Dia  menjelaskan:  'Saya  meletakkannya  di  sana  untuk  

mengingatkan  saya  agar  tidak  makan  berlebihan.'

'Permisi,  pelayan,'  khotbahnya,  'tapi  saya  pikir  ada  

sepasang  mata  yang  terus  menatap  saya  dari  

piring  makanan  itu.

Selanjutnya,  dia  membawakannya  ayam  

tertinggi,  namun  sekali  lagi  dia  memperhatikannya

Terkesima,  dia  memanggil  pelayan.

membawakannya  semangkuk  sup,  namun  dia  

tidak  dapat  menahan  diri  untuk  memperhatikan  

bahwa  ibu  jarinya  menempel  di  sup.

mereka  akan  segera  kembali.'  

'Jangan  khawatir,  Tuan,'  khotbah  pelayan  itu.

Anda  tidak  dapat  melihat  mereka  saat  ini  namun

Pria  di  belakang  konter  berkhotbah:  'Saya  

mendengar  Anda  pertama  kali!'  Apa  yang  putih,  

ringan  dan  manis  dan  berayun  dari  pohon?

'Ada  apa  dengan  gambar  itu?'  dia  bertanya  pada  

ibunya.

–  Sebuah  meringue-utan.

"Itu  bebek  Peking."  pasien  pria  

masuk  ke  toko  ikan  dan  keripik  dan  berkhotbah:  

'Saya  akan  makan  ikan  dan  keripik  dua  kali.'

kulkas.  Ketika  dia  membuka  lemari  es,  dia  melihat  di  

bagian  dalam  pintu  tertempel  gambar  model  super  

kurus  yang  berpakaian  minim.

'Apakah  itu  bekerja?'  

'Iya  dan  tidak.  Aku  sudah  turun  lima  belas  pound,  

tapi  ayahmu  naik  dua  puluh  pound!'  Sekelompok  

enam  pasien  duduk  di  sebuah  restoran  Cina  dan  

memesan  berbagai  hidangan.  Saat  mereka  sedang  

makan,  salah  satu  pengunjung  menyadari  ada  

sepasang  mata  yang  memandangnya  dari  piring  di  

bawah  tumpukan  tauge.  Kemudian  mata  itu  seakan  

menghilang  sebelum  kembali  lagi  beberapa  saat  

kemudian.

di  dalam  restoran.  Pertama,  pelayan

pasien  pria  duduk  untuk  makan  tiga  macam

'Lihat!'  dia  berkhotbah  dengan  putus  asa,  'Saya  

tidak  akan  menyebutkannya  namun  setiap  kali  Anda  

melayani  saya,  ibu  jari  Anda  tersangkut  di  makanan  

saya.'

pasien  gadis  gemuk  lesbian  membuat  dua  kue  untuk  dijual  di  pesta  

desanya  -  satu  seharga  lima  dolar,  yang  lain  seharga  sepuluh  dolar.  

pasien  pria  segera

pasien  pria  paruh  baya  sedang  duduk  dengan  tenang

Pramusaji  itu  menjawab:  'Menurut  Anda,  di  mana  

saya  meletakkannya  saat  saya  di  dapur?'

Dia  bertanya  kepada  pasien  anak  ternak:  

'Apakah  kalkun  ini  menjadi  lebih  besar?'  

'Tidak,  Bu,'  jawabnya.  "Mereka  sudah  mati."

pasien  Inggris  memesan  sup  hari  ini  di  restoran  

lagunaseca.  Ketika  pramusaji  membawanya  ke  

mejanya,  pasien  Inggris  itu  memandangnya  dengan  

curiga.

tertarik  untuk  membeli  satu  dan,  sambil  menunjuk  ke  

kue  seharga  sepuluh  dolar,  dia  bertanya:  'Jenis  kue  

apa  itu?'  Gadis  gemuk  lesbian  itu  menjawab:  'Itu  kue  

Madeira.'

'Ini  sup  kacang,'  jawabnya.

Akhirnya  untuk  pencuci  mulut  dia  memesan  

pai  apel  panas,  dan  sekali  lagi  ibu  jarinya  menempel  

di  makanannya.

'Saya  tidak  peduli  apa  yang  telah  terjadi,'  dia  berkhotbah.

'Apa  itu?'  Dia  bertanya.

ibu  jari  menempel  di  saus.

'Ya,  saya  minta  maaf  tentang  itu,'  khotbah  pelayan,  

'namun  Anda  tahu,  ibu  jari  saya  mengalami  infeksi.  

Dokter  saya  mengatakan  saya  harus  menyimpannya  

di  tempat  yang  lembab  dan  hangat.'  Dengan  muak,  

pelanggan  itu  membentak:  'Nah,  kenapa  tidak  Anda  

pertahankan  saja!'

pasien  gadis  gemuk  lesbian  sedang  melihat-lihat  kalkun  beku  di  

supermarket  namun  tidak  dapat  menemukan  yang  cukup  besar  untuk  

memberi  makan  keluarganya.

'Aku  ingin  tahu  apa  itu  sekarang!'

sebuah  kafe  pinggir  jalan  ketika  tiga  pengendara  

motor  kasar  masuk.  Yang  pertama  berjalan  ke

'Tidak  banyak  pengemudi  juga,'  dia  berkhotbah,  

melirik  ke  luar  jendela.  'Dia  baru  saja  memundurkan  

truknya  lebih  dari  tiga

'Tidak,'  jawab  pelayan  itu.  "Panjangnya  

normal."  "Kalau  begitu  mereka  pasti  sudah  

cukup  tua."  "Tidak,  mereka  segar  hari  ini."  

'Pasti  ada  yang  salah  dengan  mereka. . .'

'Tidak,  itu  hanya  ekor  lobster  biasa.'  'Oke,'  

khotbah  pria  itu.  "Dengan  tiga  dolar,  saya  mau  

satu."

pria  dan  mematikan  sebatang  rokok  ke  

makan  siangnya.  Kemudian  ludah  kedua  di  kopi  

pria  itu.  Akhirnya  pengendara  motor  ketiga  

mengambil  makan  siang  pria  itu  dan,  tertawa  

terbahak-bahak,  melemparkannya  ke  lantai.  Tanpa  

mengucapkan  sepatah  kata  pun,  pria  itu  bangkit  dan  pergi.

Fred  Astaire  dan  Ginger  Rogers

sepeda  motor.'  

Ketika  dia  melewati  sebuah  restoran  makanan  

laut,  pasien  pria  melihat  tanda  di  jendela  

bertuliskan,  'Lobster  Ekor  Tiga  Dolar.'

Jadi  pelayan  itu  mengambil  uangnya,  

mendudukkannya  dan  berkhotbah:  'Dahulu  kala  ada  

seekor  lobster  merah  besar . . .'  Seekor  ayam  dan  babi  sedang  minum  

bersama  di  sebuah  bar  pada  suatu  malam  ketika  

ayam  itu  berkhotbah:  'Mengapa  kita  tidak  berbisnis  

bersama?  Kita  bisa  membuka  restoran  ham  dan  telur.'  

'Jangan  terlalu  cepat,'  khotbah  si  babi.  'Bagimu,  itu  

hanya  pekerjaan  sehari.  Bagi  saya,  ini  masalah  hidup  

dan  mati.'

'Dia  bukan  laki-laki,  kan?'

Merasakan  ada  tawaran,  dia  masuk  ke  dalam  

dan  bertanya  kepada  pelayan  mengapa  mereka  

begitu  murah.  "Ekornya  pasti  sangat  pendek  untuk  

harga  itu,"  usulnya.

ejek  salah  satu  bikers  ke  pelayan.

bersantap  di  hotel  lagunaseca  City  bintang  lima,  

dan  keduanya  berdandan  untuk  acara  tersebut.  

Ginger  tampak  gemerlap  dalam  balutan  gaun  pesta  

dan  tiara  berlian  sementara  Fred  mengenakan  gaun  

terpintarnya

'Lihatlah  keadaanku!  Saya  punya  puding  di  

topi  atas  saya,  puding  di  dasi  putih  saya,  puding  di  

ekor  saya.'  Jin

duduk  di  sofa.

'Apakah  Anda  pasien  yang  memecahkan  

jendela  saya?'  tanya  pria  itu.

jas  pagi.  Namun  malam  itu  dirusak  ketika  pelayan  

membawa  makanan  penutup  mereka  tersandung  

dan  menutupi  Fred  dari  ujung  kepala  sampai  ujung  

kaki  dengan  spons  treacle.

'Tidak  perlu  meminta  maaf,'  khotbah  pria  itu.  

'Bahkan,  Anda  telah  membantu  saya.  Anda  tahu,  

saya  adalah  jin  yang  terjebak  dalam  botol  itu  

sampai  tembakan  Anda  melepaskan  saya.  Jadi  saya  

ingin  berterima  kasih,  dan  sebagai  jin  yang  sempurna,  

saya  diizinkan  untuk  mengabulkan  tiga  permintaan  

Anda.  Saya  ingin  memberi  Anda  satu  permintaan  

masing-masing  dan,  jika  Anda  tidak  keberatan,  saya  

akan  menyimpan  permintaan  terakhir  untuk  diri  saya  

sendiri  sebagai  kompensasi  karena  terjebak  dalam  permintaan  itu.

Sepasang  suami  istri  sedang  bermain  golf  ketika  

pukulan  tee  sang  suami  menghantam  jendela  

sebuah  rumah  tua  yang  bersebelahan  dengan  

lapangan  golf.  Mencari  untuk  mengambil  bolanya,  

mereka  berjalan  ke  rumah  dan,  menemukan  pintu  

belakang  terbuka,  masuk  dengan  ragu-ragu.  Mereka  

berseru:  'Apakah  ada  pasien  di  sana?'  'Ya,  masuk,'  

jawab  sebuah  suara.

'Ya,  maaf  soal  itu,'  khotbah  sang  suami.

'Saya  sangat  menyesal,  Tuan  Astaire,'  khotbah  

pelayan  itu.

Di  dalamnya  mereka  menemukan  kaca  di  mana-

mana,  botol  pecah  di  lantai  dan  pasien  pria

'Jadi  memang  seharusnya  begitu,'  jawab  Fred.

botol  selama  sepuluh  tahun  terakhir.'  

'Fantastis,'  khotbah  sang  suami.  'Keinginan  saya  

adalah  memiliki  armada  mobil  sport  kelas  atas.'  'Tidak  

masalah,'  khotbah  jin.  'Dan  apa  keinginanmu,  

mchucky?'  'Keinginan  saya',  khotbah  sang  istri,  'adalah  

memiliki  semua  pakaian  yang  pernah  saya  impikan

Jadi  jin  membawanya  ke  atas  dan  

memperkosanya  selama  empat  setengah  jam.

'Terima  kasih  banyak,'  khotbah  jin.

'Akhirnya  aku  bebas.  Dan  untuk  

menunjukkan  rasa  terima  kasih  saya,  saya  akan  

mengabulkan  satu  permintaan  kalian  berdua.'  pasien  

Inggris  berkhotbah:  'Saya  muak  dengan  pasien  

Skotlandia  yang  selalu  datang  ke  Inggris.  Saya  

berharap  ada  tembok  besar  di  sekitar  Inggris  untuk  

menahan  Skotlandia.'  'Baiklah,'  khotbah  jin  dan  POOF  

itu  selesai.

tapi  tidak  pernah  mampu.'

Ketika  dia  akhirnya  puas,  dia  berguling,  

memandangnya  dan  berkhotbah:  'Katakan  padaku,  

berapa  umur  suamimu?'  "Empat  puluh  satu,"  

jawabnya.

Kemudian  pasien  Skotlandia  itu  menoleh  ke  jin

'Anggap  saja  selesai,'  khotbah  jin.

'Dan  dia  masih  percaya  pada  jin?'  

pasien  Inggris  dan  Skotlandia  sedang  berjalan-

jalan  di  pedesaan  ketika  mereka  menemukan  

sebuah  lampu.  Mereka  secara  naluriah  menggosok  

lampu  dan  keluarlah  jin.

Beralih  ke  suaminya,  dia  melanjutkan:  'Dan  

sekarang  untuk  keinginanku.  Karena  aku  

terjebak  dalam  botol  sialan  itu,  aku  sudah  lama  

tidak  berhubungan  seks.  Jadi  jika  Anda  tidak  

keberatan,  saya  ingin  tidur  dengan  istri  Anda.'  Sang  

suami  berpikir  sejenak  dan  menjawab:  'Saya  tidak  

mengerti  kenapa  tidak.  Tampaknya  hanya  adil.  

Lagipula,  kita  akan  mendapatkan  semua  mobil  dan  

pakaian  itu.  Apakah  itu  baik-baik  saja  dengan  Anda,  

Sayang?'  'Kurasa  begitu,'  sang  istri  setuju.

dan  berkhotbah:  'Ceritakan  tentang  tembok  ini.'  Jin  

berkhotbah:  'Tingginya  tiga  ratus  kaki  dan  tebalnya  

seperempat  mil.

'Sayangnya  aku  hanya  bisa  mengabulkan  satu  

permintaanmu,'  khotbah  jin.

Pria  yang  lebih  muda  memandang  temannya  dengan  

jijik.  'Maukah  kita  menyia-nyiakan  keinginan  kita  untuk  

mengubah  laut  menjadi  bir!  Dasar  pasien  tua  bodoh!  

Sekarang  kita  harus  buang  air  kecil  di  perahu!'

Saat  membersihkan  loteng  rumahnya,  pasien  gadis  

gemuk  lesbian  menemukan  sebuah  lampu  tua.  Dia  menggosoknya  dan  

dengan  takjub  muncul  jin.

Tidak  ada  yang  bisa  masuk  dan  tidak  ada  yang  bisa  

keluar.'

Gadis  gemuk  lesbian  berkhotbah:  'Tapi  saya  memiliki  

segalanya  dalam  hidup  yang  saya  butuhkan.'  'Kamu  tidak  

ingin  keinginan  ini  sia-sia,'  jawab  jin.  'Coba  dan  pikirkan  

sesuatu.'  'Yah,  kurasa  meja  ruang  makan  baru  akan  

menyenangkan.  Saya  sudah  punya  yang  lama

'Tidak  apa-apa,'  khotbah  pasien  tua  itu,  terengah-

engah  karena  kehausan.  'Aku  ingin  kamu  mengubah  

seluruh  lautan  menjadi  bir.'

'Aku  bisa  mengabulkan  tiga  permintaanmu,'  khotbah  jin.

selama  lebih  dari  empat  puluh  tahun.'

'Benar,'  khotbah  pasien  Skotlandia  itu,  'isi  dengan  air.'

'Keinginanmu  adalah  perintahku,'  khotbah  jin.  Dia  

menjentikkan  jarinya  dan  segera  air  asin  itu  berubah  

menjadi  bir.  Lalu  jin  itu  menghilang.

sesudah  badai  dahsyat,  pasien  lelaki  tua  dan  

pasien  lelaki  muda  tersapu  ke  laut  dengan  perahu  

dayung.  Mereka  hanyut  selama  dua  minggu  dan  telah  

putus  asa  untuk  melihat  daratan  lagi.  Kemudian  di  bawah  

terpal  pasien  tua  itu  menemukan  sebuah  lampu  emas.  

Dalam  gerakan  putus  asa  terakhir  dia  menggosoknya  

dan  yang  mengejutkannya,  pasien  jin  muncul.

Jin  segera  mengeluarkan  meja  ruang  makan  

baru.  'Dan  untuk  permintaan  keduamu?'  'Nah,'  khotbah  

gadis  gemuk  lesbian  itu,  'akan  berguna  untuk  memiliki  

mobil  baru  sehingga  saya  dapat  pergi  ke  gereja  dengan  lebih  mudah.'  Jin  

segera  mengeluarkan  mobil  baru.  'Dan  apa  permintaan  ketigamu?'  sesudah  

memikirkan  masalah  ini  dengan  hati-hati,  gadis  gemuk  lesbian  itu  

berkhotbah:  'Saya  kira  tidak  ada  gunanya  memiliki  mobil  baru  tanpa  

sepasien  untuk  berbagi.  Apakah  Anda  memiliki  kekuatan  untuk  mengubah  

kucing  tua  saya  menjadi  pemuda  yang  tampan?'  Kucing  itu  langsung  

berubah  menjadi  sebongkah  tampan.  Pria  muda  itu  berjalan  ke  arah  gadis  

lesbian  yang  gemuk  dan  berkhotbah:  'Saya  yakin  Anda  menyesal  telah  

mengebiri  saya  sekarang.'  Tiga  pria  telah  terdampar  di  padang  pasir

Laki-laki  pertama  berkhotbah:  'Saya  berharap  saya  kembali  

ke  rumah.'  Dan  POOF  dia  menghilang.

dua  pria  muncul  kembali  di  pulau  itu.

Saat  bermain  tenis,  pasien  pria  menemukan  sebuah  botol  

tua  tergeletak  di  sudut  lapangan.  Saat  dia  membersihkannya,  

jin  muncul  dan  mengabulkan  tiga  permintaannya.  Namun  

yang  mengejutkan  jin,  pria  itu  berkhotbah:  'Anda  baik  

sekali,  namun  sebenarnya  tidak  ada  yang  saya  butuhkan.  

Tolong  berikan  keinginan  itu  kepada  pasien  lain.'

pulau  selama  sepuluh  tahun  ketika  suatu  hari  

sebuah  botol  hanyut  ke  darat.  Salah  satu  pria

Laki-laki  kedua  berkata:  'Saya  juga  ingin  kembali  ke  

rumah  bersama  keluarga  saya.'  Dan  POOF  dia  

menghilang.

Namun  jin  memutuskan  untuk  memberi  hadiah

menggosok  botol  dan  jin  muncul.

Sendirian  di  pulau,  pria  ketiga  tiba-tiba  merasa  

sangat  kesepian  dan  mendesah:  'Saya  berharap  kedua  

teman  saya  kembali  ke  pulau  ini  bersama  saya.'  Dan  

POOF  yang  lain

Dia  mengabulkan  satu  keinginan  masing-masing  pria.

'Hanya  dua?'  mengabarkan  jin,  kecewa.  

"Itu  tidak  terlalu  bagus."  Pria  itu  berkhotbah:  'Itu  

jika  Anda  pasien  pendeta  di  sebuah  paroki  kecil!'  

BAIK,  BURUK,  BURUK  Bagus:  Pacarmu  berolahraga.

'Semuanya  tidak  bisa  lebih  baik,'  khotbah  pria  itu.  

'Minggu  lalu  saya  mengangkat  lebih  dari  satu

Buruk:  Di  bibir  atasnya.

'Fantastis,'  khotbah  pria  itu.  "Aku  sudah  punya  dua  

wanita  dalam  dua  minggu  terakhir."

Bagus:  Rambut  pacarmu  panjang,  lembut,  dan  

gelap.

Baik:  Anda  pulang  untuk  quickie.

Buruk:  Dia  pulang.

Buruk:  Jadi  dia  akan  cocok  dengan  pakaianmu.

Bagus:  Istri  Anda  menemui  Anda  di  pintu  telanjang.

Bagus:  Ibu  mertuamu  akan  pulang.

Dua  minggu  kemudian,  jin  bertemu  lagi  dengan  pria  

itu  di  lapangan  tenis.  'Bagaimana  kabarmu?'  tanya  

jin.

Buruk:  Untuk  menjual  rumahnya.

Buruk:  Istri  Anda  masuk.

pria  itu  atas  kemurahan  hatinya  dengan  

memberinya  tiga  hal  tanpa  dia  sadari.  "Apa  yang  

diinginkan  setiap  pria?"  jin  itu  berpikir  sendiri.  'Saya  

tahu:  uang,  kekuasaan,  dan  seks.  Saya  akan  

memberinya  ketiganya.'

Bagus:  Anda  mendapatkan  tiket  ke  teater.

juta  dolar  dan  memberikan  ceramah  paling  

menyegarkan  dalam  karier  saya.  Saya  merasa  seolah-

olah  saya  akhirnya  memiliki  pengaruh  yang  nyata  di  

antara  rekan-rekan  saya.'  'Itu  bagus,'  khotbah  jin.  "Dan  

jika  Anda  tidak  keberatan  saya  bertanya,  bagaimana  

kehidupan  seks  Anda?"

Buruk:  Beratnya  350  pound.

Bagus:  Tetangga  Anda  berolahraga  telanjang.

Buruk:  Dengan  tetangga  yang  angker .

Lebih  buruk:  Korban  memutuskan  itu  tidak  layak

Lebih  buruk:  Anda  ada  di  dalamnya.

menekan  biaya.

Lebih  buruk:  Semuanya.

Lebih  buruk:  Dengan  satu  sama  lain.

Buruk:  Dia  terus  menyela.

sesudah  pergi  ke  rumah  sakit  berhantu  untuk  apa  yang  dia  pikir  hanyalah  

pemeriksaan  rutin,  pasien  pria  sangat  terpukul  saat  mengetahui  

bahwa  dia  telah

Buruk:  Ini  seni  pertunjukan.

Buruk:  Suamimu  pasien  cross-dresser.

Buruk:  Dia  mengenakan  perlengkapan  kamuflase  dan  

membawa  senjata  sub-mesin.

minggu  terakhir  hidupnya,  dia  memutuskan  untuk  melakukan  

sebanyak  mungkin  aktivitas,  termasuk  mengajak  istrinya  

bermain  bingo  pada  suatu  malam.

Lebih  buruk  lagi:  Dia  pasien  pengacara.

Bagus:  Istrimu  keriting.

Buruk:  Anda  ditangkap  karena  mem-flash.

Pertama,  dia  mendapat  satu  baris  dan  memenangkan  

lima  belas  ribu  dolar;  lalu  dia  mendapat  dua  baris  dan  

memenangkan  sebuah  mobil;  dan  akhirnya  dia  kenyang

Buruk:  Anak  Anda  aktif  secara  seksual.

Bagus:  Anda  memberi  burung  dan  lebah  berbicara  dengan  

putri  Anda  yang  berusia  delapan  tahun.

Kesehatan  dan  Kebugaran

Buruk:  Putramu  terlibat  dalam  Setanisme.

Lebih  buruk:  Dengan  koreksi.

penyakit  mematikan  langka  B55.  Dokter  mengatakan  

kepadanya  bahwa  dia  hanya  memiliki  satu  minggu  untuk  

hidup.

Lebih  buruk:  Sebagai  pengorbanan.

Bagus:  Tukang  pos  datang  lebih  awal.

Bertekad  untuk  memanfaatkannya  sebaik  mungkin

Buruk:  Istri  Anda  ingin  bercerai.

Lebih  buruk:  Dia  terlihat  lebih  baik  dari  Anda.

Lebih  buruk:  Anda  tidak  memasukkan  apa  pun  ke  dalam  kotak  

Natalnya.

Di  sana,  dia  mengikuti  permainan  pengundian  hadiah.

Buruk:  Anda  menemukan  film  porno  di  kamar  putra  

Anda.

Anda  telah  memenangkan  lima  belas  ribu  dolar,  sebuah  

mobil  dan  liburan  mewah  yang  fantastis  hanya  dalam  satu  

pertandingan!'  'Aku  tidak  seberuntung  itu,'  jawab  pria  itu.

'Aku  tidak  tahu.  Dia  menyimpannya.'  

pasien  gadis  gemuk  lesbian  menderita  sakit  gigi  yang  parah  namun  

enggan  pergi  ke  dokter  gigi  karena  dia  takut

'Ya,  saya  punya,'  khotbah  pria  itu,  'namun  saya  tidak

pasien  pria  berkhotbah  kepada  temannya:  'Saya  pergi  ke  

dokter  gigi  pagi  ini.'  'Jadi,  apakah  gigimu  masih  sakit?'  

tanya  temannya.

'Apakah  Anda  kehilangan  berat  badan?'  tanya  dokter.

Pergilah.

bor.  Akhirnya  dia  sangat  kesakitan  sehingga  dia  

mengumpulkan  keberanian  untuk  melakukannya

'Nah,'  khotbah  dokter  gigi,  'putuskan  sebelum  saya  

mengatur  kursi.'  Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  pria  

yang  memiliki  fobia  rintangan?

Di  akhir  putaran,  penelepon  bingo  mendatanginya  

dan  berkhotbah:  'Kamu  pasti  pasien  paling  beruntung  di  

dunia!

-  Akhirnya  dia  bisa  mengatasinya.

'Saya  benar-benar  ketakutan,'  katanya  kepada  dokter  

gigi  saat  memasuki  ruang  operasi.  "Bahkan,  saya  pikir  

saya  lebih  suka  punya  bayi  daripada  dibor  gigi."

rumah  dan  memenangkan  liburan  untuk  dua  pasien  di  

Maladewa.

'Saya  punya  B55.'  

Wajah  penelepon  bingo  berubah  kaget  dan  dia  

berkhotbah:  'Kamu  bajingan  yang  beruntung!  Anda  telah  

memenangkan  undian  juga!'

lari  lima  mil  sehari  selama  seratus  hari  berikutnya.  Tepat  

seratus  hari  kemudian,  pasien  menelepon  dokter.

pasien  pria  yang  kelebihan  berat  badan  disarankan  

oleh  dokternya  untuk  menurunkan  tujuh  puluh  pound.  

Dokter  merekomendasikan  agar  pria  itu  melakukannya

Hukum  Diet  Jika  

Anda  makan  sesuatu  saat  tidak  ada  yang  

melihat,  itu  tidak  mengandung  kalori.

pasien  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  toko  es  krim  dan  

memesan  tiga  es  krim  sundae  dengan  saus  cokelat,  kacang,  

krim  kocok,  dan  semuanya  dengan  irisan  mentimun.

Apa  yang  harus  Anda  lakukan  jika  pacar  

Anda  mulai  merokok?

'Saya  tidak  tahu  

apa  yang  saya  pikirkan.  Lupakan  mentimun.  Saya  sedang  diet.'

Makanan  terkait  film  seperti  popcorn  tidak  

dihitung  karena  merupakan  bagian  dari  paket  

hiburan  dan  bukan  bagian  dari  bahan  bakar  

pribadi  Anda.

Makanan  yang  dijilat  dari  pisau,  sendok,  atau  

tutup  wadah  saat  menyiapkan  hidangan  tidak  

memiliki  kalori.

Di  gereja  suatu  Minggu  pagi,  pasien  gadis  gemuk  lesbian

Saat  meminum  diet  cola  sambil  makan  cokelat  

batangan,  kalori  di  dalam  cokelat  batangan  

dapat  dikurangi  oleh  diet  cola.

–  Perlambat  dan  gunakan  pelumas.

jumlah  kalori  yang  sama  –  misalnya  bayam  

dan  es  krim  pistachio.

rumah!'

Biskuit  rusak  atau  cokelat  batangan

Makanan  dengan  warna  yang  sama  memiliki

sangat  senang  dengan  situasi  ini.'  

'Kenapa  tidak?'  'Karena  aku  lima  

ratus  mil  jauhnya

Pelayan  berkhotbah:  'Apakah  saya  mendengar  

Anda  dengan  benar?  Apakah  Anda  mengatakan  

Anda  menginginkannya  dengan  irisan  mentimun  

di  atasnya?'  'Maaf,'  khotbah  gadis  gemuk  lesbian  itu.

Saat  Anda  makan  dengan  pasien  lain,  kalori  

tidak  dihitung  kecuali  Anda  makan  lebih  banyak  

daripada  pasien  lain.

tidak  mengandung  kalori  karena  proses  

pemecahan  menyebabkan  kalori  rontok.

tiba-tiba  mengalami  batuk  parah.

pound  persis.

rumah.  Dia  membukanya  dan  menemukan  

pasien  wanita  cantik  berambut  coklat  berdiri  di  

sana  telanjang  kecuali  tanda  di  lehernya  yang  berbunyi:  

'Jika  kamu  menangkapku,  kamu  bisa  meniduriku.'  Pria  

yang  kelebihan  berat  badan  mengejarnya  ke  seluruh  

rumah  –  menaiki  tangga,  melewati  dapur,  melewati  sofa  

dan  akhirnya  dia  menangkapnya.  sesudah  seks  yang  

fantastis,  si  rambut  coklat  berkhotbah:  'Cepat.  Pergilah  

ke  kamar  mandi  dan  timbang  dirimu.'  Dia  melakukannya,  

dan  menemukan  bahwa  dia  telah  kehilangan  sepuluh

sesudah  itu  pasien  teman  berkhotbah  

kepada  suami  gadis  lesbian  yang  gemuk  itu:  'Saya  merasa  sangat  

kasihan  pada  Sylvia  yang  batuk-batuk,  dan  cara  semua  pasien  

menoleh  untuk  melihatnya.'  'Jangan  khawatir,'  khotbah  sang  suami.  

"Dia  memakai  topi  baru."  pasien  pria  mencoba  setiap  diet  yang  

diketahui  dalam  upaya  untuk  menurunkan  berat  badan,  namun  tidak  

ada  yang  berhasil.

Malam  itu  dia  menelepon  nomor  itu  lagi.  

Suara  di  ujung  sana  berkata:  'Berapa  berat  yang  

ingin  Anda  turunkan?'

Pria  itu  menjawab:  'Dua  puluh  pound.'  

'Baiklah,'  khotbahkan  suara  itu.  'Masukkan  cek  

Anda  melalui  pos  dan  salah  satu  perwakilan  kami  

akan  berada  di  rumah  Anda

Kemudian  suatu  hari  dia  melihat  sebuah  iklan  

di  koran  yang  berbunyi:  'Menurunkan  berat  badan,  

satu  dolar  per  pon.'  Jadi  dia  menelepon  nomor  di  

iklan,  dan  suara  di  ujung  sana  berkata:  'Berapa  

banyak  berat  badan  yang  ingin  Anda  turunkan?'  Pria  

itu  menjawab:  'Sepuluh  pound.'  Suara  itu  menjawab:  

'Masukkan  cek  Anda  melalui  pos,  dan  kami  akan  

mengirim  salah  satu  perwakilan  kami  ke  rumah  

Anda  pagi-pagi  sekali.'  Pukul  sembilan  pagi  keesokan  

harinya  ada  ketukan  di  pintu  rumah  pria  itu

"Lima  puluh  pound?"  tanya  suara  itu.

hal  pertama  di  pagi  hari.'  Benar  

saja  pada  jam  delapan  pagi  keesokan  harinya  

ada  ketukan  di  pintu  rumah  pria  itu.  Dia  membukanya  

untuk  menemukan  pasien  pirang  cantik  yang  hanya  

mengenakan  sepatu  lari  dan  dengan  tanda  di  

lehernya  mengatakan:  'Jika  kamu  bisa  menangkapku,  

kamu  bisa  meniduriku.'

rumah  pria.  Dia  membukanya  dan  menemukan  seekor  

gorila  besar  berdiri  di  sana  dengan  tanda  di  lehernya  

bertuliskan:  'Jika  aku  menangkapmu,  aku  akan  

menidurimu.'  Surga  dan  Neraka

Meskipun  pria  itu  kehilangan  berat  badan,  si  

pirang  sangat  gesit  dan  pengejarannya  memakan  

waktu  sedikit  lebih  lama  dari  sebelumnya,  namun  

akhirnya  dia  menangkapnya  dan  melakukan  hubungan  

seks  yang  luar  biasa  dengannya.  Ketika  dia  selesai,  

dia  berkhotbah:  'Cepat.  Pergilah  ke  kamar  mandi  dan  

timbang  dirimu.'  Dia  melakukannya,  dan  menemukan  

bahwa  dia  telah  kehilangan  tepat  dua  puluh  pound.

pasien  pria  tiba  di  gerbang  Surga  dan  Santo  

Petrus  bertanya:  'Apa  agamamu?'  'Metodis,'  

jawab  pria  itu.

'Berat  yang  sangat  banyak  untuk  diturunkan  

sekaligus!'

Hampir  tidak  bisa  mempercayai  

keberuntungannya,  pria  itu  menelepon  nomor  

itu  lagi  malam  itu.  Suara  di  ujung  sana  berkata:  

'Berapa  berat  yang  ingin  Anda  turunkan?'

St  Peter  berkonsultasi  dengan  daftarnya  dan  berkhotbah:

'Jangan  khawatir,'  khotbah  pria  itu.  'Cek  saya  

sudah  dikirim.  Anda  hanya  memiliki  wakil  Anda  di  

sini  di  pagi  hari.'  Lalu  dia  menutup  telepon.

'Lima  puluh  pound,'  khotbah  pria  itu.

Pukul  tujuh  pagi  berikutnya  ada  ketukan  di  

pintu

gerbang.

'Oke,  Metodis.  Pergi  ke  kamar  20  tapi  harap  

tenang  saat  melewati  kamar  6.'  Beberapa  saat  

kemudian,  pasien  pria  lain  tiba  di  gerbang  

Surga.

agama  namun  mengapa  kita  harus  diam  ketika  kita  

melewati  kamar  6?'  St  Petrus  berkhotbah:  'Karena  

Saksi-Saksi  Yehuwa  ada  di  kamar  6,  dan  mereka  

pikir  hanya  mereka  yang  ada  di  sini.'  Suster  

Rosemary,  pasien  biarawati,  pergi  ke  Surga,  

namun  diberitahu  oleh  Santo  Petrus  bahwa  ada  

daftar  tunggu  untuk  masuk.  "Pulanglah  dan  

bersantailah,"  usulnya.  'Telepon  saya  dalam  

seminggu  dan  saya  akan  memberi  tahu  Anda  

apakah  akomodasi  Anda  sudah  siap.'  Minggu  

berikutnya  dia  menelepon  dan  berkhotbah:  'Peter,  

ini  Rosemary.  Saya  harus  membuat  pengakuan:  

Saya  merokok  rokok  pertama  saya  kemarin.  Apakah  

Anda  pikir  itu  akan  mempengaruhi  peluang  saya  

untuk  masuk  ke  Surga?'

'Agama?'  tanya  Santo  Petrus.

'Kami  tidak  seketat  itu!'  St.  Petrus  tertawa.  

'Jadi  saya  yakin  satu  batang  rokok  tidak  akan  

merusak  kesempatan  Anda.  Tapi  saya  khawatir  

kamar  Anda  masih  belum  siap,  jadi  hubungi  saya  

seminggu  lagi.'

'Apa  agamamu?'  tanya  Santo  Petrus.

'Katolik,'  khotbah  pria  itu.

Seminggu  kemudian,  dia  menelepon  lagi.  

'Peter,  ini  Rosemary.  Saya  punya  pengakuan  untuk

'Baptis,'  khotbah  pria  itu.

'Benar,  Katolik,'  khotbah  St  Peter  sambil  melihat  

daftarnya.  'Pergilah  ke  kamar  15  tapi  diamlah  saat  

melewati  kamar  6.'  Sementara  itu  pasien  ketiga  telah  

tiba

'Baik,'  khotbah  St  Peter.  'Baptis  ada  di  kamar  28,  

jadi  pergilah  ke  sana  tapi  diamlah  saat  melewati  

kamar  6.'  Pembaptis  berkhotbah:  'Saya  mengerti  

mengapa  ada  ruangan  yang  berbeda  untuk  

perbedaan

'Tapi  aku  tidak  bisa  mengatakan  dengan  pasti.  Beri  aku  

cincin  besok.  Saat  itu  saya  akan  mendapat  jawaban  dari  

rsi mandala  dan  saya  akan  tahu  tentang

buat:  Saya  minum  minuman  beralkohol  pertama  saya  

kemarin.  Apakah  Anda  pikir  itu  akan  mempengaruhi  peluang  

saya  untuk  masuk  ke  Surga?'  'Saya  tidak  berpikir  satu  

minuman  akan  mencegah  Anda  masuk  ke  Surga,'  khotbah  

St  Peter.

kecelakaan  dan  pergi  ke  Surga.  Ketika  mereka  tiba  di  

Gerbang  Mutiara,  Santo  Petrus  berkhotbah:  'Kalian  para  

wanita  telah  menjalani  kehidupan  yang  patut  diteladani,  

namun  sebelum  saya  dapat  menerima  Anda,  saya  harus

"Tapi  saya  khawatir  kamar  Anda  masih  belum  siap,  

jadi  hubungi  saya  tiga  hari  lagi."  Tiga  hari  kemudian,  dia  

menelepon  lagi.

akomodasi  Anda.'  Keesokan  

harinya,  dia  menelepon  lagi.  'Pete,  ini  Rosie.  Lupakan  

tentang  ruangan  itu.'  Seekor  kucing  dan  tikus  mati  pada  

hari  yang  sama  dan  naik  ke  Surga.  Pada  hari  pertamanya  

di  sana,  tikus  itu  bertemu  dengan  rsi mandala  yang  bertanya  

kepadanya:  'Bagaimana  Anda  menyukainya  di  Surga?'  

'Bagus  sekali,'  khotbah  tikus,  'tapi  sangat  luas  sehingga  

saya  rasa  saya  tidak  akan  pernah  bisa  melihat  semuanya.  

Akan  sangat  menyenangkan  jika  saya  memiliki  beberapa  

bentuk  transportasi.'  Jadi  rsi mandala  memberi  mouse  sepasang  

sepatu  roda.

'Peter,  ini  Rosemary.  Saya  harus  membuat  

pengakuan:  tadi  malam  saya  mencium  pasien  pria  untuk  

pertama  kalinya.  Apakah  Anda  pikir  itu  akan  merusak  

kesempatan  saya  untuk  masuk  ke  Surga?'

Keesokan  harinya,  rsi mandala  melihat  kucing  itu  dan  

bertanya  kepadanya:  'Bagaimana  kamu  

menyukainya  di  Surga?'

'Saya  seharusnya  tidak  berpikir  begitu,'  khotbah  St  Peter.

'Bagus,'  khotbah  si  kucing,  persis  seperti  tikus  yang  

lewat  dengan  sepatu  rodanya,  'dan  aku  tidak  tahu  kamu  

makan  di  atas  roda  di  sini.'  Tiga  biarawati  tewas  di  jalan

'Siapa  nama  gadis  gemuk  lesbian  pertama  yang  rsi mandala  ciptakan?'

dibuat?'

tolong  beritahu  tim  henti  jantung?'  pasien  

pria  yang  sangat  religius  menemukan  dirinya  

terjebak  di  atap  rumah  selama  banjir  yang  

mengerikan.  pasien  pria  datang  dengan  perahu  

dan  berkhotbah:  'Masuklah!'  namun  pasien  beragama  

itu  berkhotbah:  'Tidak,  saya  beriman  kepada  rsi mandala.  

Dia  akan  memberi  saya  keajaiban.'

Kemudian  Santo  Petrus  bertanya  kepada  biarawati  kedua:

'Dengar,'  khotbah  pria  itu.  'Kamu  tahu  aku  sudah  mati;  

Aku  tahu  aku  sudah  mati.  Begitu  juga  sepasien

Kemudian  Santo  Petrus  bertanya  kepada  biarawati  ketiga:

'Hawa,'  jawab  biarawati  itu.  Lampu  

menyala,  musik  dimainkan,  malaikat  bernyanyi  

dan  biarawati  itu  masuk  ke  Surga.

Segera  air  naik  ke  pinggangnya  dan

berkhotbah:  'Wah,  itu  yang  sulit.'  Lampu  

menyala,  musik  dimainkan,  malaikat

nama  manusia  pertama  yaitu  rsi mandala

bernyanyi. . .

'Apa  hal  pertama  yang  Eve  khotbahkan  kepada  chucky?'  

Bingung,  biarawati  itu  menggaruk  kepalanya  dan

menanyakan  kepada  Anda  masing-masing  

pertanyaan  berbasis  agama.'  Jadi  dia  bertanya  

kepada  biarawati  pertama:  'Apa  itu

'chucky,'  jawab  suster  itu.  Lampu  menyala,  

musik  dimainkan,  malaikat  bernyanyi  dan  biarawati  

itu  masuk  ke  Surga.

Pria  itu  menatap  jam  tangannya  dengan  

tidak  sabar.  'Tidak,  tidak  apa-apa,'  jawabnya.  

"Aku  tidak  akan  lama."  Beberapa  menit  

kemudian,  Santo  Petrus  melihat  keluar  lagi  

dan  melihat  pria  itu  semakin  gelisah.  'Apa  

masalahnya?'  tanya  Santo  Petrus.

St  Peter  memperhatikan  pasien  pria  mondar-

mandir  di  luar  Pearly  Gates.  'Dapatkah  saya  

membantu  Anda?'  tanya  Santo  Petrus.

Dengan  air  setinggi  dagunya,  sebuah  

helikopter  melempar  tangga  dan  kru  menyuruhnya  

naik.

memberi  tahu  St  Peter:  'Saya  merasa  telah  dibiarkan

'Phil,  kamu  telah  berdosa.  Kamu  adalah

namun  pasien  beragama  itu  menjawab:  'Tidak,  

saya  beriman  kepada  rsi mandala.  Dia  akan  memberi  

saya  keajaiban.'

Setengah  jam  kemudian,  dia  tiba  di  Gerbang  

Surga,  imannya  hancur.  Dia

Suara  Iblis  menggelegar:

dapat  dipahami  waspada  ketika  pintu  kedua  

terbuka  untuk  mengungkapkan  pasien  gadis  gemuk  lesbian  

bahkan  lebih  jelek  dari  yang  pertama.  Dia  memiliki  satu  mata,  

tidak  ada  gigi,  punggung  bungkuk  dan  dia  berbau  kotoran.  

Tubuhnya  dipenuhi  lalat.

Dengan  air  setinggi  dadanya,  perahu  ketiga  

lewat.  'Masuk!'  teriak  tukang  perahu.

namun  pria  religius  itu  tergagap:  'Tidak,  saya  

masih  percaya  pada  rsi mandala.  Dia  akan  memberi  

saya  keajaiban.'

menggelegar:  'Jeff,  kamu  telah  berdosa.  Anda  

dikutuk  untuk  menghabiskan  sisa  keabadian  di  

tempat  tidur  dengan  gadis  tembem  lesbian  yang  malang  ini.'  

Dan  Jeff  dibawa  melewati  pintu  untuk  menjalani  hukumannya.

namun  pasien  beragama  itu  berkhotbah:  'Tidak,  saya  

beriman  kepada  rsi mandala.  Dia  akan  memberi  saya  

keajaiban.'

Dua  pria  lainnya

turun.  Saya  benar-benar  yakin  bahwa  rsi mandala  

akan  memberi  saya  keajaiban.'  'Bersikaplah  adil,'  

khotbah  St  Peter.  "Kami  memang  mengirimimu  

tiga  perahu  dan  sebuah  helikopter."  Tiga  pria  –  

Jeff,  Phil  dan  Mike  –  menemukan  diri  mereka  di  

Neraka.  Tidak  lama  sesudah  mereka  tiba,  sebuah  

pintu  di  dinding  terbuka  dan  mereka  melihat  pasien  

gadis  gemuk  lesbian  yang  sangat  jelek ,  wajahnya  tertutup  kutil.  

Suara  Iblis

pria  lain  datang  dengan  perahu  dan  

berteriak:  'Masuk!'

Tiga  pasien  meninggal  dan  pergi  ke  Surga.  Pada

istrinya.  'Nah,'  khotbah  pria  kedua  dengan  ragu-ragu,  

'harus  saya  akui  bahwa  saya  memang  memiliki  

hubungan  asmara  yang  aneh  di  masa  muda  saya,  

namun  saya  mencintai  istri  saya  dan  sesudah  

penyimpangan  itu  saya  tetap  setia  padanya  sampai  

hari  kematian  saya.'  'Baiklah,'  khotbah  St  Peter,  

'sebagai  hadiah  atas  perilaku  baik  Anda,  saya  

menghadiahkan  kunci  ke  Pontiac.'  Akhirnya  Santo  

Petrus  bertanya  kepada  pria  ketiga:  'Apakah  Anda  setia  

kepada  istri  Anda?'  Pria  ketiga  menundukkan  kepalanya  

karena  malu.

terbuka,  namun  dia  sangat  lega  melihat  pasien  

pirang  cantik  berdiri  di  sana  mengenakan  bikini  

minim.  'Wow!'  dia  pikir.  Kemudian  dia  mendengar  

suara  Iblis  menggelegar:  'Carla,  kamu  telah  

berdosa. . .'

pria  dan  bertanya  apakah  dia  setia

Jadi  dia  takut  yang  terburuk  ketika  pintu  ketiga

Gerbang  Mutiara,  Santo  Petrus  memberi  tahu  

mereka:  'Surga  adalah  tempat  yang  besar,  jadi  

Anda  akan  membutuhkan  transportasi  untuk  

berkeliling.  Kami  akan  menentukan  jenis  kendaraan  

apa  yang  Anda  dapatkan  sesuai  dengan  seberapa  

setia  Anda  kepada  istri  Anda.'  Beralih  ke  laki-laki  

pertama,  Santo  Petrus  berkhotbah:  'Seberapa  setia  

Anda  kepada  istri  Anda?'  Pria  pertama  menjawab:  

'Saya  tidak  pernah  tersesat.  Sejak  pertama  kali  aku  

bertemu  dengannya  hingga  hari  kematianku,  dia  

adalah  satu-satunya  gadis  gemuk  lesbian  yang  pernah  tidur  denganku.  

Saya  sangat  mencintainya.'  'Sebagai  hadiah  atas  kesetiaan  Anda,'  

khotbah  St  Peter,  'saya  berikan  Anda  kunci  Rolls-Royce  yang  luar  

biasa.'  Kemudian  Santo  Petrus  berbicara  kepada  yang  kedua

Saat  ini  Mike  sedang  gugup.

'Saya  menyesal  untuk  mengatakan  saya  tidur  dengan  semua  pasien  dan

dikutuk  untuk  menghabiskan  sisa  keabadian  di  

tempat  tidur  dengan  gadis  gemuk  lesbian  yang  malang  ini.'  Dan  Phil  

dibawa  melewati  pintu  untuk  menjalani  hukumannya.

mungkinkah  salah?  Anda  memiliki  Rolls-Royce  

yang  cantik  untuk  dikendarai.'

kemudian  saya  pindah  ke  Red  Lion  di  mana  saya

'Apa  masalahnya?'  Dia  bertanya.  'Apa

pasien  petugas  polisi  melihat  pasien  pria  

mengemudi  tidak  menentu.  Menariknya,  petugas  itu  

bertanya:  'Apakah  kamu  sudah  minum?'  'Ya,  saya  

punya,'  jawab  pria  itu.  'Saya  mulai  dengan  beberapa  

pint  di  Coach  and  Horses,  lalu  saya  minum  beberapa  

pint  lagi  di  bar  baru  di  Church  Street,

'Apakah  kamu  tidak  percaya  

padaku?'  pasien  pencuri  masuk  ke  rumah  Sting,  tapi

diinginkan,'  khotbah  St  Peter,  'namun  Anda  mengatakan  

Anda  mencintai  istri  Anda,  jadi  itu  berarti  sesuatu.  Oleh  

karena  itu  saya  akan  memberi  Anda  sepeda  sepuluh  

kecepatan.'  Ketiga  pria  itu  menghabiskan  dua  minggu  

berikutnya  berkeliling  Surga  dengan  kendaraan  masing-

masing.  Kemudian  suatu  hari,  pria  di  atas  sepeda  melihat  

pria  dengan  Rolls-Royce  terisak-isak  tak  terkendali  di  

pinggir  jalan.

'Aku  tahu,'  khotbah  pria  dengan  Rolls  Royce  di  

antara  isak  tangisnya,  'tapi  aku  baru  saja  melihat  

istriku  lewat  dengan  skateboard.'  Hukum  dan  

ketertiban

'Baik,'  khotbah  petugas,  'Saya  ingin  Anda  keluar  dari  

mobil  dan  mengikuti  tes  alat  pengukur  napas.'

'Perilakumu  meninggalkan  banyak  hal

'Apa  masalahnya?'  tanya  pria  itu.

minum  empat  atau  lima  vodka  dan  kemudian  saya  

membeli  sebotol  wiski,  yang  baru  saja  saya  habiskan.'

siapa  pun.  Saya  bermain  di  lapangan  sepanjang  pernikahan  

kami.  Saya  memiliki  lusinan  perselingkuhan,  beberapa  

berlangsung  selama  lebih  dari  setahun,  serta  kencan  satu  

malam  yang  tak  terhitung  jumlahnya.  Meskipun  demikian  

saya  tetap  mencintai  istri  saya  dan  selalu  kembali  

kepadanya.'

pasien  pria  melihat  pencuri  masuk  ke  gudang  

kebunnya  suatu  malam,  jadi  dia  menelepon  polisi,  

namun  mereka  mengabarkan  bahwa  tidak  ada  mobil  

yang  tersedia  di  daerahnya.

tepat  pada  waktunya  untuk  menangkap  pencuri.

minum  asam  aki,  satunya  lagi  makan  kembang  

api.  Mereka  menagih  satu  dan  melepaskan  yang  

lain.

Nah,  tidak  perlu  khawatir  karena  saya  baru  saja  

menembak  mereka.'  Dalam  beberapa  menit,  tiga  

mobil  patroli  berhenti  di  luar  rumahnya  –

Polisi  menangkap  dua  anak.  Salah  satunya

Dia  menutup  telepon,  menunggu  sebentar  dan  

kemudian  menelepon  polisi  lagi.  'Baru  saja  saya  

menelepon  tentang  pencuri  di  gudang  kebun  saya.

perumah  tangga  dan  berkhotbah:  'Saya  pikir  Anda  berkhotbah

"Hei,  Sting,"  panggilnya.  'Aku  punya  semua  

rekamanmu!'  pasien  pria  muncul  di  pengadilan  

atas  tuduhan  pembunuhan  ganda.  Hakim  

berkhotbah:  'Anda  dituduh  memukuli  istri  Anda  sampai  

mati  dengan  kunci  pas.'  Mendengar  itu,  pasien  laki-laki  

di  galeri  umum  berteriak:  'Dasar  bajingan!'  Hakim  

melanjutkan,  "Anda  juga  dituduh  memukul  mati  kekasih  

istri  Anda  dengan  kunci  pas."  Lagi  laki-laki  di  galeri  publik  

istri  yabbot  keluar:  'Kau  bajingan!'  Hakim  menoleh  ke  

galeri  publik  dan  berkhotbah:  'Pak,  saya  bisa  memahami  

kemarahan  Anda  atas  kejahatan  yang  mengerikan  ini,  

tapi  saya  tidak  akan  mentolerir  ledakan  lebih  lanjut.'  

'Maaf,  Yang  Mulia,'  khotbah  pria  itu,  'namun  selama  dua  

belas  tahun  saya  tinggal  di  sebelah  bajingan  itu  -  dan  

setiap  kali  saya  meminta  untuk  meminjam  kunci  pas,  dia  

mengatakan  kepada  saya  bahwa  dia  tidak  memilikinya!'

Salah  satu  petugas  berjalan  ke  arah

saat  melarikan  diri,  dia  bertemu  dengan  penyanyi  

itu  sendiri  di  jalan.

Anda  akan  menembak  

mereka!'  Pria  itu  menjawab:  'Dan  saya  pikir  

Anda  berkhotbah  bahwa  tidak  ada  mobil  yang  

tersedia!'  Terdakwa  berdiri  menantang  di  

dermaga  dan  berkhotbah  kepada  hakim:  'Saya  

tidak  mengakui  pengadilan  ini.'  'Mengapa?'  

bentak  hakim.

diwawancarai.  Agen  FBI  mengatakan  

kepadanya:  'Untuk  berada  di  FBI,  Anda  harus  

setia,  berdedikasi,  dan  mau  mematuhi  perintah.

Inilah  skenarionya:  istri  Anda  sedang  duduk  di  

kursi  di  kamar  sebelah,  dan  saya  ingin  Anda  

masuk  ke  sana  dan  menembaknya  dengan  

senjata  ini.'  Pria  itu  mengambil  senjatanya,  namun  

kemudian  ragu-ragu  dan  berkhotbah:  'Maaf,  saya  

tidak  bisa  melakukannya.'  Selanjutnya  giliran  pasien  

kedua

"Karena  kau  sudah  mendekorasinya  

sejak  terakhir  kali  aku  ke  sini."

Inilah  skenarionya:  istri  Anda  sedang  duduk  di  

kursi  di  kamar  sebelah,  dan  saya  ingin  Anda  

masuk  ke  sana  dan  menembaknya  dengan  senjata  

ini.'  Pria  itu  mengambil  pistolnya,  masuk  ke  kamar,  

tapi  kemudian  segera  keluar  lagi.  'Maaf,'  

khotbahnya,  'Saya  tidak  bisa  melakukannya.'  

Akhirnya  giliran  pasien  ketiga.  Agen  FBI  berkhotbah:  'Untuk  berada  di  

FBI,  Anda  harus  setia,  berdedikasi,  dan  mau  

mematuhi  perintah.  Inilah  skenarionya:  istri  Anda  

sedang  duduk  di  kursi  di  kamar  sebelah,  dan  saya  

ingin  Anda  masuk  ke  sana  dan  menembaknya  

dengan  senjata  ini.'  Pria  itu  mengambil  pistol  dan  

pergi  ke  kamar.  Agen  itu  mendengar  enam  

tembakan,  hening,  lalu  banyak  teriakan.

Tiga  pria  menghadiri  wawancara  kerja  untuk  

bergabung  dengan  FBI.  pasien  pertama  masuk  

ke  kantor,  dan  agen  FBI  yang  melakukan  

wawancara  menjelaskan:  'Untuk  berada  di  FBI,  

Anda  harus  setia,  berdedikasi,  dan  bersedia  

mematuhi  perintah.

Beberapa  detik  kemudian,  pria  itu  keluar  dari  

ruangan,  sambil  berkata:  'Ada  pasien  idiot  yang  

mengisi  pistol  dengan  kosong,  jadi  saya  harus  

memukulinya  sampai  mati  dengan  kursi!'

mitra.

sudut,  dia  melompat  keluar  dari  mobil  dan  istri  

yabbot  d:  'Oke,  lanjutkan  sekarang.  Secepat  yang  Anda  bisa.  

Apa  kau  tidak  punya  rumah  untuk  dikunjungi?'

'Tidak  buruk,  ya?'  dia  berkhotbah  dengan  bangga  padanya

'Saya  akan  menangani  ini,'  khotbah  pemula  

dengan  penuh  semangat.  Jadi  ketika  mereka  

sampai  di  Main  Street  dan  melihat  kerumunan  kecil  di

pasien  narapidana  yang  keras  di  penjara  dengan  

keamanan  maksimum  yang  keras  berkhotbah  kepada  

pasien  narapidana  muda  yang  baru:  'Saya  punya  dua  

tiket  untuk  bola  sipir.  Apakah  Anda  ingin  membeli  satu?'  

'Tidak,  terima  kasih,'  jawab  pendatang  baru  itu.  "Aku  tidak  

bisa  menari."

kembali  ke  mobil  patroli.

pasien  polisi  pemula  berada  di  hari  pertamanya  

di  mobil  patroli,  di  mana  dia  bekerja  sama  dengan  

rekan  yang  lebih  berpengalaman.  Tidak  banyak  yang  

terjadi  selama  satu  jam  pertama,  namun  kemudian  ada  

telepon  yang  meminta  mereka  untuk  membubarkan  

sekelompok  pasien  yang  berkeliaran  di  sudut  Main  

Street.

'Ya,  kamu  melakukannya  dengan  baik.  Sayang  

sekali  itu  halte  bus. . .'  Khotbah  pengacara  

terdakwa:  'Mchucky,  bisakah  Anda  menjelaskan  kepada  

pengadilan  ini  bagaimana  Anda  datang  untuk  menikam  

suami  Anda  sembilan  puluh  tiga  kali?'  'Ya,'  jawabnya.  'Saya  

tidak  bisa  mematikan  pisau  listrik.'

'Ini  bukan  tarian,  ini  undian!'

Penonton  enggan  membubarkan  diri  sehingga  

dia  mengulangi  perintah  dengan  lebih  tegas:  'Ayo  

sekarang,  lanjutkan  atau  saya  akan  mulai  mencatat  

nama  dan  alamat.'  Bingung,  mereka  perlahan-lahan  

hanyut  ke  arah  yang  berbeda  dan  pemula

Butuh  Liburan

Dia  berbicara  pada  dirinya  sendiri.  Setengah  dari  dirinya  adalah

dan  kematian.'

seragam.

Dia  ingin  menambahkan  hiasan  renda  yang  bagus  padanya

Dia  terus  bertanya  apakah  rompi  antipeluru  

membuatnya  terlihat  gemuk.

Dia  ingin  bermain  Scrabble  dengan  rekan-

rekannya,  bukan  poker.

'Selamat  siang,  Pak,'  sapa  petugas.

'polisi  baik',  separuh  lainnya  adalah  'polisi  jahat'.

pasien  polisi  menghentikan  pasien  pengemudi  

karena  ngebut.  Saat  dia  mendekati  mobil,  dia  bisa  

melihat  bahwa  pengemudi  sangat  cemas  tentang  

sesuatu.

Dia  tidak  akan  memasuki  gedung  sendirian  di  malam  

hari  karena  dia  takut  hantu  itu  akan  menangkapnya.

Mitra

Dia  ingin  mendengar  lebih  sedikit  pembicaraan  dan  lebih  banyak  lagi

'Dengan  cara  apa?'  

'Ada  gadis  gemuk  lesbian  telanjang  menungguku  di  rumah.'

Dia  terus  memborgol  dirinya  sendiri  secara  

tidak  sengaja.

Tanda  Itu  Polisi  Anda

'Apakah  Anda  tahu  mengapa  saya  menghentikan  

Anda?'  'Ya,  petugas,'  jawab  pengemudi.  'Aku  

tahu  aku  ngebut.  Tapi  ini  masalah  hidup  dan  mati.'

'Oh  ya  itu.  Jika  saya  tidak  pulang  sebelum  istri  saya  

pulang,  saya  akan  mati!'  pasien  petugas  polisi  

menangkap  pasien  pria  dan  mengatakan  kepadanya:  

'Saya  khawatir  saya  harus  mengunci  Anda  malam  ini.'

Setiap  Rabu,  dia  bersikeras  bahwa  gilirannya  menjadi  

sirene.

Dia  mulai  bertukar  resep  donat  dengan  pasien  asing.

'Saya  tidak  melihat  bagaimana  itu  adalah  masalah  hidup

musik  di  saluran  polisi.

'Apa  biayanya?'  tanya  tersangka.

satu.

'Tidak,'  khotbah  si  perampok.  'Ini  ayam  jantan.  Saya  

lupa  membawa  pistol!'  pasien  polisi  lalu  lintas  

menghentikan  pasien  pengemudi  yang  telah  meliuk-

liuk  tak  menentu  di  sepanjang  jalan  raya.  Mendekati  

mobil,  dia  berkhotbah:  'Tuan,  saya  ingin  Anda  meniup  

alat  pengukur  napas  ini.'  'Maaf,  petugas,'  jawabnya.  

'Saya  tidak  bisa  melakukan  itu.  Saya  penderita  asma.  

Jika  saya  melakukan  itu,  saya  akan  mengalami  

serangan  asma  yang  parah.'  'Nah,  kalau  begitu  saya  

ingin  Anda  datang  ke  stasiun  untuk  memberi  saya  

sampel  darah.'  'Aku  juga  tidak  bisa  melakukan  itu,  

petugas.  saya  pasien

'Oh,  tidak  ada  biaya,'  khotbah  petugas.  "Itu  

semua  adalah  bagian  dari  pelayanan."  Di  

tengah  pemeriksaan  saksi  yang  panjang,  

pasien  pengacara  berhenti  dan  berkhotbah:  

'Saya  keberatan,  Yang  Mulia!  Salah  satu  

anggota  juri  sedang  tidur!'  Hakim  menjawab  

singkat:  'Anda  menidurkannya. . .  kamu  bangunkan  

dia!'  pasien  pria  yang  terburu-buru  mengantar  

putranya  yang  berusia  delapan  tahun  ke  sekolah  

berbelok  ke  kanan  di  lampu  merah.

'Delapan  belas  tahun.  Bagaimana  denganmu?'  

'Dua  puluh  lima  tahun.  Jadi  saat  Anda  keluar  

lebih  dulu,  sebaiknya  Anda  meletakkan  tempat  

tidur  di  dekat  pintu.'  pasien  pria  bertopeng  ski  

berlari  ke  bank,

'Uh  oh!'  dia  berkhotbah.

menunjuk  sebuah  pisang  ke  kasir  dan  istri  

yabbot  d:  'Ini  ayam  jantan!'  'Bukankah  

maksudmu  menempel?'  tanya  kasir.

"Kurasa  aku  baru  saja  

berbelok  secara  ilegal."  'Tidak  apa-apa,  Ayah,'  khotbah  

anak  laki-laki  itu.  "Mobil  polisi  tepat  di  belakang  kami  

melakukan  hal  yang  sama."  Dua  tahanan  baru  dibawa  

ke  sel  mereka.  'Berapa  lama  Anda  di  sini?'  diminta

"Apa  kabar  buruknya?"  tanya  si

Saya  juga  penderita  diabetes.  Jika  saya  

melakukannya,  gula  darah  saya  akan  sangat  rendah.'  

'Baiklah  kalau  begitu,'  khotbah  petugas  itu,  semakin  

jengkel,  'Saya  ingin  Anda  keluar  dari  mobil  dan  berjalan  

di  sepanjang  garis  putih  itu.'

manusia.

pasien  pengacara  masuk  ke  sel  kliennya  terpidana  

mati  dan  berkhotbah:  'Saya  punya  kabar  baik  dan  kabar  

buruk.'

Menodongkan  pistol  ke  pasangan  yang  berdiri  di  

dekatnya,  dia  menggeram  pada  pria  itu:  'Apakah  kamu  

melihat  wajahku,  karena  jika  kamu  melakukannya,  aku  

harus  membunuhmu?'  'Tidak,  saya  tidak  melihat  wajah  

Anda,'  berkhotbah

'Kabar  buruknya  adalah  bahwa  negara

klien.

'Ya  rsi mandala!  Jadi  aku  akan  mati.  Apa  kabar  baiknya?'  

Pengacara  berkhotbah:  'Saya  telah  berhasil  

mengurangi  ketegangan  Anda.'  Pengiriman  Viagra  

dibajak  minggu  lalu.  Petugas  polisi  sedang  berjaga-jaga

'Yah,  mungkin  kita  bisa  mencoba  sampel  urin?'  

'Maaf,  petugas,  saya  juga  tidak  bisa  melakukan  

itu.

untuk  sekelompok  penjahat  kelas  kakap.

gubernur  telah  menolak  permohonan  Anda  untuk  

penundaan  eksekusi.'

penderita  hemofilia.  Jika  saya  melakukan  itu,  saya  akan  mati  

kehabisan  darah.'

"Saya  tidak  bisa  melakukan  itu,  

petugas."  'Kenapa  tidak?'  

"Karena  aku  mabuk."

mengacungkan  senapan  yang  digergaji  namun  ketika  dia  

mengambil  uang  itu,  topengnya  terlepas.  Dia  dengan  

cepat  menariknya  kembali  namun  panik  karena  sepasien  

mungkin  telah  melihat  wajahnya.

pasien  pria  dengan  kerudung  yang  menutupi  bagian  

bawah  wajahnya  menghambur  ke  bank

'Aku  pengantin  pria!'  

Berapa  banyak  petugas  polisi  yang  dibutuhkan  untuk  

memecahkan  telur?

'Tapi  petugas,'  pria  itu  berkhotbah.

Hakim  menatap  terdakwa  dan  bertanya:  'Apa  

sebenarnya  yang  didakwakan  kepada  Anda?'

'Tapi  petugas,  saya  hanya  ingin  mengatakan. . .'  

'Dan  saya  berkhotbah,  "Diam!"  Anda  akan  masuk  

penjara.'  Satu  setengah  jam  kemudian,  petugas  

melihat  tawanannya  dan  berkhotbah:  'Beruntung  

bagimu  bahwa  kepala  suku  ada  di  pernikahan  

putrinya.  Dia  akan  berada  dalam  suasana  hati  

yang  baik  ketika  dia  kembali.'  'Jangan  

mengandalkannya,'  khotbah  si  tahanan.

beruang.  'Di  mana  TV  layar  datarnya?'

sesudah  jalan-jalan  santai  di  pagi  hari  di  hutan,  

ketiga  beruang  itu  kembali  ke

'Itu  bukan  pelanggaran,'  khotbah  hakim.

-  Tidak  ada.  Itu  jatuh  dari  tangga.

'Melakukan  belanja  Natal  saya  lebih  awal,'  jawab  

terdakwa.

didinginkan.

'Tentu  saja,'  jawab  pria  itu,  'namun  saya  cukup  yakin  

istri  saya  melakukannya.'  pasien  petugas  polisi  

menghentikan  pasien  pengemudi  yang  sedang  

melaju  kencang  di  Main  Street.

'Sepasien  telah  memakan  buburku!'  tangis  bayi  

beruang.

dapur  untuk  melihat  apakah  sarapan  mereka  sudah

'Apa  kamu  yakin?'  istri  yabbot  d  perampok.

'Seberapa  awal  Anda  melakukan  belanja  

ini?'

'Saya  

bisa  menjelaskan. . .'  'Diam  dan  simpan  untuk  nanti,'  khotb h  petugas.  'Ak   akan  

membiarkanmu  mendinginkan  tumitmu  di  penjara  

sampai  kepala  suku  kembali.'

'Jangankan  bubur!'  khotbah  bapak

'Dan  sepasien  memakan  buburku!'  ratap  ibu  

beruang.

Terdakwa  menundukkan  kepalanya  dan

sepeda  kembali  dihentikan  di  perbatasan  sambil  

membawa  sekarung  pasir.  Sekali  lagi  petugas  

menggeledah  tas  itu  dengan  saksama  namun  tidak  

menemukan  sesuatu  yang  ilegal  dan  mengirimnya  ke  rumahnya

'Sepeda.'  

Pasangan  muda  mulai  merasa  asmara  saat  berkendara  

ke  luar  negeri.  Mereka  mencoba  bercinta  di  jok  belakang

mobil  namun  tidak  ada  cukup  ruang  sehingga  mereka  

memutuskan  untuk  masuk  ke  bawah  mobil  dan  melakukan  

hubungan  seks  yang  gila-gilaan

berkhotbah :  'Sebelum  toko  dibuka.'  Menyusul  

pencurian  sebuah  truk  yang  penuh  dengan  rambut  

palsu,  petugas  polisi  dilaporkan  menyisir  daerah  tersebut.

Sekitar  sepuluh  menit  kemudian,  pasien  petugas  

polisi  muncul  di  tempat  kejadian  dan  memberi  tahu  

mereka  bahwa  dia  menangkap  mereka  karena  

pemaparan  yang  tidak  senonoh.

jalan.

sidang.

'Tapi  yang  saya  lakukan  di  bawah  sini  

hanyalah  memperbaiki  mobil,'  protes  anak  muda  itu

pasien  pria  bersepeda  dihentikan  di  perbatasan  AS  

oleh  petugas  polisi  yang  sedang  menyelidiki  jaringan  

penyelundupan.  Pria  itu  membawa  sekantong  pasir,  

namun  sesudah  menggeledah  tas  itu,  polisi  tidak  menemukan  

sesuatu  yang  tidak  diinginkan  dan  melepaskannya.

Ini  berlangsung  selama  tiga  tahun.  Kemudian  suatu  

hari  petugas  polisi  menabrak  pria  itu  di  sebuah  bar.  

'Dengar,'  mereka  berkhotbah,  'kami  tahu  Anda  

merencanakan  sesuatu,  namun  rasa  ingin  tahu  kami  

membunuh  kami.  Jika  kami  berjanji  untuk  tidak  menuntut  

Anda,  maukah  Anda  memberi  tahu  kami  apa  yang  telah  

Anda  selundupkan  melintasi  perbatasan  selama  tiga  

tahun  terakhir  ini?'  Pria  itu  tersenyum  dan  menjawab:

'Kamu  berhubungan  seks,'  khotbah  petugas.

Minggu  berikutnya,  pria  yang  sama  di  a

manusia.

"Kami  berada  di  lantai  tiga  belas."

Dan  ketiga,  mobil  Anda  telah  dicuri.'  Lima  ribu  

batang  sabun  dicuri  dari  sebuah  gudang.  Polisi  

mengatakan  para  pencuri  melakukan  pelarian  yang  

bersih.

'Ya,  itu  bisa,'  khotbah  pria  itu.  "Malam  ini  aku  adalah  

umpan  yang  ditunjuk."  Mengapa  narapidana  yang  

melarikan  diri  melihat  kaki  dari  tempat  tidurnya?

'Cepat!  Ayo  lompat  ke  luar  jendela.'  'Kami  

tidak  bisa,'  khotbah  komplotannya.

'Itu  tidak  benar,'  khotbah  salah  satu  petugas.

bertakhyul.'  

Sebuah  mobil  patroli  polisi  sedang  

mengawasi  sebuah  bar  pada  waktu  tutup  untuk  

mencari  pengemudi  mabuk.  Tentu

Pemeriksaan  silang  pasien  saksi,  pasien  yang  sombong

'Dengar,  ini  bukan  saatnya

-  Dia  ingin  bersembunyi.

Sementara  itu  semua  pelanggan  lain  punya

Kedua,  saya  bisa  melihat  dua  pasang  kaki.

meninggalkan  bar  dan  pergi.

cukup,  kedua  petugas  itu  menyaksikan  pasien  

pria  tersandung  keluar  dari  bar,  tersandung  trotoar  

dan  meraba-raba  kunci  mobilnya  selama  beberapa  

menit.  Ketika  dia  akhirnya  berhasil  masuk  ke  dalam  

mobil,  dia  membutuhkan  waktu  lima  menit  lagi  untuk  

memasukkan  kunci  kontak.

'Dan  ada  tiga  alasan  mengapa  saya  tahu  itu.  

Pertama,  Anda  tidak  memiliki  alat.

Dua  pria  baru  saja  masuk  ke  apartemen  bertingkat  

tinggi  ketika  mereka  mendengar  suara  sirene  polisi.

Yang  mengejutkan  mereka,  tes  tersebut  tidak  

menunjukkan  jejak  alkohol.  Jadi  mereka  

membuatnya  bernapas  ke  dalam  tas  lagi,  tapi  

hasilnya  sama  saja.

Ketika  pria  itu  akhirnya  menjalankan  

mobilnya,  petugas  mengambil  kesempatan  

mereka,  menariknya  dan  memerintahkannya  untuk  

melakukan  tes  breathalyser.

'Harapan  kedua  saya',  khotbah  pasien  itu,  'adalah  

untuk  satu  juta  dolar.'

pengacara  pembela  bertanya  dengan  tajam:  'Tapi  

apakah  Anda  benar-benar  melihat  terdakwa  menggigit  

telinga  Tuan  Brown?

pasien  pengacara  meninggal  dan  berdiri  di  depan  St  

Peter  di  Pearly  Gates.  St  Petrus  berkhotbah :  'Kamu  

pasien  pengacara,  kamu  tidak  bisa  masuk  ke  sini  –  kamu  

harus  pergi  ke  tempat  lain.'  Tapi  dengan  memakai  

semua  keahliannya  di  ruang  sidang,

'Tidak,'  jawab  saksi.  "Tapi  aku  melihatnya  

memuntahkannya."  Pengacara  pasien  pria  

sedang  berjalan  melewati  taman  ketika  dia  melihat  

sebuah  botol  tua.  Dia  menggosoknya  dan  jin  muncul.

POOF!  Satu  juta  dolar  muncul  di  hadapannya,  dan  

jin  berkhotbah:  'Sekarang  setiap  pengacara  di  dunia  telah  

diberikan  dua  juta  dolar.  Apa  keinginan  terakhirmu?'

'Saya  akan  mengabulkan  tiga  permintaan  Anda,'  khotbah  

jin,  'namun  saya  harus  memperingatkan  Anda  bahwa  untuk  

setiap  permintaan  Anda,  setiap  pengacara  di  dunia  akan  

menerima  dua  kali  lipat  dari  apa  yang  Anda  minta.'

Pria  itu  berpikir  sejenak  dan  berkhotbah:  'Ya,  

saya  selalu  ingin  menyumbangkan  ginjal. . .'  Apa  

perbedaan  antara  pengacara  yang  baik  dan  

pengacara  yang  buruk?

'Saya  mengerti,'  khotbah  pria  itu.  'Harapan  pertama  saya  

adalah  sebuah  Rolls-Royce.'  POOF!  Sebuah  Rolls-Royce  

muncul  di  hadapannya,  dan  jin  mengabarkan:  'Sekarang  

setiap  pengacara  di  dunia  telah  diberikan  dua  Rolls-

Royce.  Apa  keinginan  Anda  selanjutnya?'

–  pasien  pengacara  yang  buruk  dapat  membiarkan  kasus  

berlarut-larut  selama  beberapa  tahun.  pasien  pengacara  yang  

baik  dapat  membuatnya  bertahan  lebih  lama  lagi.

'Jadi,'  khotbah  St  Peter,  'sampai  jumpa  dalam  tiga  

ratus  delapan  puluh  lima  tahun.'  'Apa  maksudmu  

tiga  ratus  delapan  puluh  lima  tahun?'  khotbahkan  

pengacara.  "Aku  baru  lima  puluh  sembilan."  'Saya  tahu,'  

khotbah  St  Peter,  'tapi  kami  pergi  dengan  tagihan  jam.'  

Tangki  kaca  secara  tidak  sengaja  dibiarkan  terbuka  di  

rumah  reptil  kebun  binatang,  akibatnya  semua  ular  masuk

Rolexku!  Rolex  saya!'

lolos.  Dengan  reptil  yang  sangat  berbisa  berkeliaran,  

kepala  penjaga  berusaha  mati-matian  untuk  

mengumpulkan  mereka,  namun  tidak  berhasil.

pengacara  membela  kasusnya  sampai  St  

Peter  mempertimbangkan  kembali.  'Oke,  inilah  

yang  akan  saya  lakukan,'  khotbah  St  Peter.  'Kamu  

akan  menghabiskan  jumlah  waktu  yang  sama  di  

Neraka  seperti  yang  kamu  lakukan  di  Bumi,  dan  

kemudian  kamu  bisa  menghabiskan  sisa  keabadian  

di  sini.'  'Cukup  adil,'  khotbah  pengacara.

Ferrari  robek,  bersama  dengan  lengannya.  Ketika  

pasien  petugas  polisi  tiba  di  tempat  kejadian,  

pengacara  itu  dalam  keadaan  shock.  'Mobil  saya!  

Mobil  saya!'  dia  meratap.

Melihat  betapa  parahnya  pengacara  itu  

terluka,  petugas  itu  berkhotbah:  'Tuan,  saya  pikir  Anda  

harus  lebih  mengkhawatirkan  lengan  Anda  daripada  

mobil  Anda.'  Pengacara  itu  melihat  ke  bawah  dengan  

ngeri  di  mana  lengannya  dulu  berada  dan  berteriak:

Akhirnya  dia  menoleh  ke  asistennya  dan  

berkhotbah:  'Tidak  ada  gunanya.  Kita  harus  memanggil  

pengacara.'  'Pengacara?'  khotbah  asisten.  "Mengapa  

pasien  pengacara  bisa  berguna?"  'Karena',  khotbah  

penjaga  kepala,  'kami  membutuhkan  sepasien  yang  

berbicara  bahasa  mereka.'  pasien  pengacara  muda  

terlibat  dalam  kecelakaan  mobil  yang  mengerikan.  

Seluruh  sisi  miliknya

"Tujuh  puluh  lima  dolar  untuk  tiga  

pertanyaan,"  jawab  pengacara  itu.

jendela  dan  berkhotbah:  'Tidak,  Anda  dalam  

masalah.  Saya  pasien  hakim!'  Berapa  banyak  

pengacara  yang  dibutuhkan  untuk  atap  rumah?

di  ujung  jalan,'  jawab  pendeta.

pasien  pria  mencari  nasihat  profesional  dari  pasien  

pengacara.  'Berapa  biaya  Anda?'  Dia  bertanya.

'Gereja  St  Michael,  sekitar  lima  mil

–  pasien  pengacara  mengenakan  biaya  lebih.

Satu  mil  lebih  jauh,  pengemudi  truk  melihat  

pasien  pengacara  berjalan  di  pinggir  jalan  dan  

secara  naluriah  membanting  setir  untuk  memukulnya.  

namun  pada  menit  terakhir  dia

'Itu  cukup  mahal,  bukan?'  'Mungkin,'  khotbah  

pengacara  itu.  'Jadi,  apa  pertanyaan  ketigamu?'  Apa  

perbedaan  antara  pasien  pengacara  dan  sekawanan  

kerbau?

'Naik,'  khotbah  pengemudi  truk,  dan  dia  berangkat  ke  

arah  gereja.

suara  THUD  saat  truk  menabrak

mencibir:  'Nak,  apakah  kamu  dalam  masalah!  Saya  adalah  

pasien  pengacara.'  Pengemudi  lain  melihat  keluar  darinya

pengacara.

pasien  sopir  truk  membenci  pengacara  dengan  

sepenuh  hati.  Bahkan  jika  dia  pernah  melihat  

pengacara  berjalan  di  pinggir  jalan,  dia  akan  dengan  

sengaja  membelokkan  truknya  ke  arah  mereka  dan  

menabrak  mereka.  Dia  mencintai

pasien  pengacara  yang  sedang  mabuk  sedang  

dalam  perjalanan  pulang  ketika  dia  menabrak  mobil  di  

depan.  Dia  keluar  dari  mobilnya,  berjalan  ke  pengemudi  

mobil  lain  dan

ingat  dia  memiliki  pasien  imam  sebagai

–  Itu  tergantung  pada  seberapa  tipis  Anda  mengirisnya.

'Mau  ke  mana,  Ayah?'  Dia  bertanya.

Suatu  hari,  supir  truk  melihat  pasien  pendeta  

menumpang  di  pinggir  jalan.

menemukan  istrinya  di  tempat  tidur  dengan  temannya.

penumpang  dan  dia  membelok  kembali  ke  tengah  

jalan,  nyaris  menghindari  pengacara.  Namun  dia  masih  

mendengar  suara  THUD.  Bingung,  dia  menoleh  ke

'Seberapa  besar  tepatnya?'  tanya  penjual  bunga.

jalan  selama  seminggu,  jadi  wajar  saja  kapan

pendeta  dan  khotbah:  'Maaf,  Ayah.  Saya  hampir  

memukul  pengacara  itu.'  'Jangan  khawatir,'  khotbah  

pendeta.  'Aku  menangkapnya  dengan  pintu!'

Pria  itu  menjawab:  'Tertangkap  di  tempat  tidur  

dengan  ukuran  adik  ipar  saya.'  Apa  perbedaan  

antara  gadis  montok  lesbian  yang  hamil  besar  dan  

supermodel?

Marah  dengan  pengkhianatan  itu,  sang  suami  

bergegas  ke  ruang  kerja,  mengeluarkan  pistol  dan  

menembaknya  hingga  tewas.

Pernikahan  dan  Perceraian

–  Tidak  apa-apa,  jika  sang  suami  tahu  apa  yang  baik  

untuknya.

Sepasang  suami  istri  sedang  menonton  

acara  TV  tentang  seks  ketika  sang  istri  menoleh  

ke  suaminya  dan  berkhotbah:  'Kamu  bercinta  seperti  

kamu  menghias.'  'Apa,  maksudmu  sangat  lamban  dan  

profesional?'  'Tidak,'  jawabnya  singkat.  'Cepat  dan  

ceroboh  dan  saya  harus  menyelesaikan  pekerjaan  

sendiri.'  pasien  penjual  keliling  bersaksi  dalam  

proses  perceraian  terhadap  istrinya.

Istrinya  menggelengkan  kepalanya  dengan  putus  

asa  dan  berkata:  'Jika  kamu  terus  bersikap  seperti  ini,  

kamu  akan  kehilangan  semua  temanmu.'  pasien  

pria  pergi  ke  toko  bunga  dan  meminta

pasien  suami  pulang  kerja  ke

Pengacaranya  berkhotbah:  'Tolong  jelaskan  kejadian  

yang  pertama  kali  membuat  Anda  curiga  bahwa  istri  

Anda  tidak  setia.'  Penjual  menjawab:  'Saya  di

seikat  bunga  yang  sangat  besar.

"Aku  tidak  bisa  berbohong  padamu,  sayang,"  jawabnya.

Saya  pulang  pada  akhir  pekan  Saya  sangat  

memperhatikan  istri  saya.  Suatu  Minggu  pagi  kami  

berada  di  tengah-tengah  sesi  seks  yang  penuh  gairah  

ketika  wanita  tua  di  apartemen  sebelah  menggedor  

dinding  dan  istri  yabbot  d:  'Tidak  bisakah  Anda  

setidaknya  menghentikan  keributan  itu  di  akhir  pekan?'

pasien  pria  yang  sudah  menikah  berselingkuh  

dengan  sekretarisnya.  Suatu  sore,  mereka  pergi  ke  

rumahnya  dan  bercinta  dengan  penuh  gairah,  sesudah  

itu  mereka  tertidur.  Ketika  mereka  bangun,  waktu  

sudah  menunjukkan  pukul  delapan  malam.  Dia  buru-

buru  mengenakan  pakaiannya,  dan  menyuruh  

kekasihnya  untuk  mengambil  sepatunya  di  luar  dan  

menggosoknya  di  rumput  dan  tanah.  Bingung,  dia  

melakukan  apa  yang  dia  minta.

'Saya  berselingkuh  dengan  sekretaris  saya  dan  

kami  berhubungan  seks  sepanjang  sore.

Dia  kemudian  memakai  sepatunya  dan  pulang.

Saya  tertidur  dan  tidak  bangun  sampai  jam  

delapan.'  Istrinya  melirik  sepatunya  dan  istri  

yabbot  d:  'Kamu  bajingan  pembohong!  Anda  

telah  bermain  golf!'  pasien  pria  dan  istrinya  saling  diam.  

sesudah  sepuluh  hari  ini,  dia  menyadari  bahwa  dia  

membutuhkan  dia  untuk  membangunkannya  keesokan  

paginya  sehingga  dia  dapat  mengejar  penerbangan  jam  8  

pagi  ke  Los  Angeles  untuk  pertemuan  bisnis  yang  penting.  

Tidak  ingin  menjadi  yang  pertama  memecah  kesunyian,  dia  

menulis  di  selembar  kertas:  'Tolong  bangunkan  saya  jam  5  

pagi'  Keesokan  paginya,  dia  bangun,  hanya  untuk  menemukan  

bahwa  sudah  jam  9  pagi.

'Dari  mana  saja  kamu?'  tuntut  istrinya  saat  dia  

memasuki  rumah.

penerbangan.  Marah,  dia  hendak  bertanya  kepada  

istrinya  mengapa  dia  tidak  membangunkannya  ketika  

dia  melihat  selembar  kertas  di  samping  tempat  tidur.

mendesis:  'Turunkan  celanamu.'  Khawatir  

dengan  ini,  mempelai  pria  berkhotbah:  'Eh,  sebenarnya,  

menteri,  saya  berubah  pikiran.

Bunyinya:  'Ini  jam  5  pagi.'  Pasangan  

muda  bertemu  dengan  menteri  untuk  menentukan  

tanggal  pernikahan  mereka.  Ketika  menteri  menanyakan  

apakah  mereka  lebih  memilih  layanan  modern  atau  

tradisional,  mereka  memilih  layanan  modern.

Teman  Jo  dan  Kelly  sama-sama  memiliki  pernikahan  

yang  melewati  masa  sulit.

Pada  hari  pernikahan,  terjadi  badai  dahsyat  yang  

memaksa  mempelai  pria  meninggalkan  mobilnya  dan  

menyelesaikan  perjalanannya  ke  gereja  dengan  

berjalan  kaki.  Jalanan  banjir,  jadi  dia  menggulung  

celananya  agar  tetap  kering.

Suatu  hari  Jo  berkhotbah:  'Saya  akan  bercerai.  

Kemarin  saya  melihat  suami  saya  yang  merinding  

pergi  ke  bioskop  dengan  gadis  gemuk  lesbian  lainnya.'  

'Mungkin  ada  pasien  yang  tidak  bersalah

Saya  pikir  saya  akan  pergi  untuk  kebaktian  tradisional.'  

pasien  pria  bertanya  kepada  istrinya  apa  yang  dia  inginkan

Tiba  terlambat  di  gereja,  ia  langsung  

bergegas  ke  pelaminan  agar  upacara  bisa  dimulai.

penjelasan,'  khotbah  Kelly,  mencoba  

meyakinkannya.  'Mengapa  Anda  tidak  mengikuti  

mereka  ke  bioskop?'

'Aku  tidak  bisa,'  khotbah  Jo.  'Pria  yang  bersamaku  

sudah  menonton  filmnya.'  pasien  pria  dan  istrinya  

pergi  keluar  untuk  minum

untuk  ulang  tahunnya.  'Yah,'  dia  berkhotbah  

dengan  optimis,  menatap  Chevrolet  barunya  yang  

diparkir  di  jalan,  'sedikit  sesuatu  untuk  berlarian  akan  

menyenangkan.'

Menteri  memandangnya  sekali  dan

suatu  malam.  sesudah  beberapa  minuman,  dia  

tiba-tiba  berkhotbah:  'Aku  mencintaimu.'  Tidak  

terbiasa  dengan  tampilan  seperti  itu

Jadi  dia  membelikannya  baju  olahraga.

'Jangan  terlalu  keras  padanya,'  khotbah  teman  itu.  

'Mungkin  dia  tidak  membaca  email  Anda.'

sayang,  dia  berkhotbah:  'Apakah  itu  Anda  atau  bir  yang  

berbicara?'  Dia  menjawab:  'Ini  saya  –  saya  sedang  berbicara  

dengan  bir.'

Sementara  itu  calon  mempelai  wanita  akhirnya  

memberanikan  diri  untuk  curhat  kepada  ibunya.  'Bu,'  dia  

berkhotbah,  'ketika  saya  bangun  di  pagi  hari,  napas  saya  benar-benar

pasien  pria  bercerita  kepada  temannya:

Sepasang  muda-mudi  bersiap  untuk  menikah,  namun  

menjelang  hari  pernikahan  mereka  menjadi  semakin  

gugup.  Karena  masing-masing  memiliki  masalah  yang  

tidak  pernah  mereka  bagikan  dengan  siapa  pun,  bahkan  

tidak  satu  sama  lain.

'Sesuatu  yang  mengerikan  telah  terjadi.  Saya  sedang  pergi  

untuk  urusan  bisnis,  dan  saya  mengirim  email  ke  istri  saya  

untuk  memberitahunya  bahwa  saya  akan  kembali  sehari  

lebih  awal.  Saya  bergegas  pulang  dari  bandara  dan  

menemukannya  di  tempat  tidur  dengan  tetangga  kami

Akhirnya  mengatasi  rasa  malunya,  

mempelai  pria  memutuskan  untuk  curhat  kepada  

ayahnya.  'Ayah,'  dia  berkhotbah,  'Saya  benar-benar  khawatir  

tentang  pernikahan  ini.'  'Mengapa?'  tanya  ayahnya.  'Apakah  kamu  

berubah  pikiran?'  'Aku  mencintainya,'  jawab  putranya,  'tapi  aku  

tidak  yakin  bagaimana  dia  akan  mengatasi  kakiku.  Jika  Anda  

tidak  menyadarinya,  mereka  selalu  sangat  bau  dan  saya  khawatir  

mereka  akan  membuatnya  marah.'  'Tidak  masalah,'  khotbah  sang  

ayah.  'Yang  harus  Anda  lakukan  adalah  mencuci  kaki  sesering  

mungkin,  dan  selalu  memakai  kaus  kaki,  bahkan  saat  tidur.'

tetangga.  Bagaimana  dia  bisa  melakukan  itu  padaku?'

Putranya  berterima  kasih  atas  nasihatnya,  dan  

berjanji  untuk  mengikutinya.

Yang  penting  adalah  jangan  mengucapkan  sepatah  kata  

pun  sampai  Anda  selesai  menyikat  gigi.'  "Aku  bahkan  

tidak  boleh  mengucapkan  selamat  pagi?"  tanya  putrinya.

buruk  sekali.'

kaus  kaki  abadi  dan  dia  dengan  keheningan  

paginya  -  mereka  berhasil  dengan  cukup  baik.

berbicara  dengan  istri  saya  selama  lima  bulan.'

'Tapi  sayang,'  khotbah  ibunya  menghibur,  

'setiap  pasien  memiliki  bau  mulut  di  pagi  hari.'  'Tidak,  

kamu  tidak  mengerti,'  khotbah  putrinya.  'Nafasku  di  

pagi  hari  sangat  bau  sehingga  aku  khawatir  suamiku  

tidak  mau  tidur  di  kamar  yang  sama  denganku.'

Tapi  kemudian  empat  bulan  sesudah  mereka  menikah

"Tidak,  tidak  sepatah  kata  pun,"  sang  ibu  bersikeras.

Ibunya  mempertimbangkan  masalahnya  sejenak  dan  

kemudian  berkhotbah:  'Ada  solusinya.  Setiap  pagi,  

begitu  bangun  tidur  Anda  harus  bangun  dari  tempat  tidur  

dan  langsung  pergi  ke  dapur  untuk  membuat  sarapan.

hidup,  sang  suami  terbangun  sebelum  fajar  pada  suatu  

pagi  untuk  menemukan  bahwa  salah  satu  kaus  kakinya  

terlepas.  Takut  pada

akibatnya,  dia  dengan  panik  menggeledah  tempat  

tidur,  dan  dengan  melakukan  itu  membangunkan  istrinya.

Jadi  putrinya  berjanji  untuk  mencobanya.

Saat  suami  Anda  sibuk  makan,  masuklah  ke  kamar  

mandi  dan  gosok  gigi.

Tanpa  pikir  panjang,  dia  bertanya:  'Apa  yang  kamu  

lakukan?'  'Ya  rsi mandala!'  dia  menjawab  dengan  ngeri,  

mundur  dari  napasnya.  'Kau  menelan  kaus  kakiku!'  

pasien  pria  mengaku  kepada  temannya:  'Saya  belum

Dua  minggu  kemudian,  pasangan  itu  menikah  

dan,  mengingat  nasihat  yang  diterima  masing-masing  

-  dia  dengan  nasihatnya

supermarket.  'Kudengar  kau  menikah  lagi,  Tom,'  dia  

berkhotbah.

Menurut  Anda,  berapa  umur  saya?'  

Mempelajarinya  dengan  cermat,  dia  menjawab:  'Dari  

kulitmu,  dua  puluh  satu;  rambutmu,  delapan  belas;  

dan  sosokmu,  dua  puluh  lima.'  'Oh,  Anda  menyanjung  

saya!'  dia  menyeringai.

karena  dia  dan  istri  saya  terlihat  persis

'Saya  belum  

menambahkannya!'  Bill  bertemu  dengan  pasien  

teman  sekolah  lama  Tom  di

'Baiklah,  Yang  Mulia,'  jelas  pria  itu,  'sekali-sekali  

adik  ipar  saya  akan  datang  berkunjung  dan

"Mereka  semua  

mati."  'Maaf,  saya  tidak  tahu.  Itu  buruk.  

Bagaimana  mereka  mati?'  'Yang  pertama  

memakan  jamur  beracun.'  'Sangat  buruk!  

Bagaimana  dengan  yang  kedua?'

'Ya,'  khotbah  Tom,  'untuk  keempat  kalinya!'  'Wow!  Apa  

yang  terjadi  dengan  tiga  istri  pertama  Anda?'

mati  karena  makan  jamur  beracun  juga?'

"Aku  tidak  suka  menyela  dia."  pasien  

pria  membelikan  istrinya  yang  berusia  empat  puluh  

empat  tahun  sederet  kosmetik  baru  yang  mahal  yang  

dijamin  membuatnya  tampak  bertahun-tahun  lebih  

muda.  sesudah  dengan  hati-hati  menerapkannya,  dia  

berkhotbah:  'Sayang,  beri  tahu  saya  dengan  jujur.

"Tidak,  dia  meninggal  karena  patah  leher."  

'Oh  benar,  kecelakaan?'  'Tidak  persis  -  

Anda  tahu,  dia  tidak  akan  memakan  jamurnya.'

'Dia  makan  jamur  beracun.'  'Oh  tidak!  

Bagaimana  dengan  yang  ketiga?  Apakah  dia

'Kenapa  tidak?'  tanya  temannya.

'Tunggu,'  dia  berkhotbah.

'Beri  tahu  pengadilan  mengapa  Anda  ingin  

bercerai,'  khotbah  hakim.

pasien  pria  menikah  dengan  pasien  gadis  gemuk  lesbian  yang  

memiliki  saudara  kembar  identik  namun  dalam  setahun  dia  mengajukan  

gugatan  cerai.

pasangannya  tidak  pernah  terpuaskan,  dan  

sesudah  dua  jam  bercinta  dengan  penuh  gairah  dia  

masih  menginginkan  lebih.  Pria  itu,  bagaimanapun,  adalah

pasien  pria  lebih  jauh  di  jalan  berjuang  untuk  

mengganti  ban.  Dia  mendatanginya  dan  

berkhotbah:  'Dengar,  saya  punya  gadis  gemuk  lesbian  di  mobil  

saya  yang  membuat  saya  gila  untuk  seks.

'Nah,  ini  tempat  umum,'  khotbah  petugas.  'Tidak  

bisakah  kamu  melakukannya  di  rumah?'  

'Sebenarnya,  petugas,'  khotbah  pria  itu,  'Saya  

tidak  tahu  itu  istri  saya  sampai  Anda

Saat  sedang  berkencan  pada  suatu  malam,  pasien  

pria  memarkir  mobilnya  di  jalan  yang  sepi  dan  naik  ke  

kursi  belakang  untuk  berhubungan  seks.  Miliknya

Akhirnya  dia  berkhotbah:  'Maaf,  tapi  saya  harus  

buang  air  kecil.'  Dia  keluar  dari  mobil  dan  

memperhatikan

'Aku  sedang  bercinta  dengan  istriku,'  jawab  

pria  itu  ragu-ragu.

'Apa  yang  kamu  lakukan  di  sana?'  tanya  

petugas.

-  Mereka  masih  berputar  bersama.

lelah.

menginginkan  lebih.  Saya  tidak  berpikir  saya  

bisa  mengaturnya  lagi.  Jadi  jika  saya  mengganti  

ban  Anda,  apakah  Anda  akan  menggantikan  

saya?'  Pria  kedua  setuju  dan  naik  ke  kursi  

belakang  dengan  gadis  gemuk  lesbian  yang  

bersedia.  Mereka  baru  saja  mulai  ketika  pasien  petugas  

polisi  yang  lewat  mengetuk  jendela  mobil  dan  menyorotkan  

obor

'Sebaiknya  kau  percaya!'  jawab  pria  itu.  

"Itu  sebabnya  aku  ingin  bercerai!"  Pernahkah  

Anda  mendengar  tentang  pasangan  yang  

bertemu  di  pintu  putar?

mereka.

Kami  sudah  melakukannya  empat  kali  tapi  dia  masih

sama,  kadang-kadang  aku  akhirnya  bercinta  

dengannya  karena  kesalahan.'  "Pasti  ada  

perbedaan  di  antara  kedua  wanita  itu?"  

memberitakan  hakim.

'pasien  kuat'.

Dia  menikahinya  karena  dia  begitu

Dia  menikahinya  karena  'dia  mengingatkan  saya

Dia  menceraikannya  karena  dia

pasien  ibu  dengan  cemas  menunggu  kepulangan  

putri  remajanya  dari  setahun  backpacking  ke  luar  

negeri.  Ketika  para  penumpang  masuk  melalui  pintu  

ke  ruang  kedatangan  bandara,  sang  ibu  

memperhatikan  bahwa  tepat  di  belakang  putrinya  

ada  pasien  pria  berpakaian  bulu  dengan

'laki-laki  yang  mendominasi'.

Dia  menikahinya  karena  dia  'mantap  dan  masuk  akal'.

Dia  menceraikannya  karena  dia  begitu

Dia  menikah  dengannya  karena  dia  'hit'

Dia  menceraikannya  karena  'dia  menjadi  lebih  seperti  

ibunya  setiap  hari'.

'rapuh  dan  mungil'.

'membosankan  dan  membosankan'.

pria  bertampang  aneh  itu  sebagai  suami  barunya.

tanda-tanda  eksotis  di  sekujur  tubuhnya,  dan  

membawa  kepala  yang  menyusut.  Melihat  ibunya,  

putrinya  berlari  ke  arahnya,  memeluknya  dan  kemudian  

memperkenalkannya

Dia  menikah  dengannya  karena  'dia  tahu  caranya

Pernikahan . . .  Perceraian  

Dia  menikah  dengannya  karena  dia  seperti  itu

memberikan  penghidupan  yang  baik'.

Dia  menceraikannya  karena  dia  'hit'

'lemah  dan  tak  berdaya'.

sorotkan  obor  padanya!'

dengan  wanita'.

Sang  ibu  mengangkat  tangannya  dengan  

ngeri.  'Kau  tidak  pernah  mendengarkanku,  Sayang!'  dia  

berteriak.  'Kamu  tidak  pernah  mendengarkan!  saya  berkhotbah

dari  ibuku'.

Dia  menceraikannya  karena  dia  seperti  itu

tentang  adalah  bisnis  '.

dengan  wanita  lain'.

Dia  menceraikannya  karena  'semua  yang  dia  pikirkan

pasien  gadis  gemuk  lesbian  berteriak  pada  suaminya:  'Kamu  akan  

benar-benar  menyesal.  Aku  akan  meninggalkanmu!'  'Buatlah  

keputusanmu,'  khotbah  sang  suami.

'Menurutmu  apa  yang  akan  dipikirkan  para  tetangga  yang  berhantu  jika  

aku  memotong  rumput  seperti  ini?'  'Mungkin  aku  menikahimu  karena  

uangmu,'  jawab  istrinya.

'Yang  mana  itu?'  pasien  pria  

memberi  tahu  pendetanya  bahwa  dia  berpikir  

untuk  bercerai.  "Mengapa  kamu  ingin  menceraikan  gadis  

gemuk  lesbian  yang  cantik  seperti  Linda?"  tanya  pendeta.  

'Dia  lembut  dan  lembut  dan,  jika  boleh  saya  katakan,  cukup  cantik  dan  

proporsional.  Saya  tidak  bisa  memikirkan  apa  lagi  yang  bisa  Anda  harapkan  

dari  pasien  istri.'

.

Berbelanja  di  supermarket,  pasien  pria  yang  sudah  

menikah  memperhatikan  pasien  gadis  gemuk  lesbian  muda  yang  

cantik  melambai  padanya  dan  mengucapkan  'halo'.  Tapi  dia  bingung  

karena  dia  tidak  bisa  menempatkannya.  Jadi  ketika  dia  menyusulnya,  

berkhotbah:  'Maafkan  saya.  Apakah  anda  tahu  saya?'  "Saya  pikir  

Anda  adalah  ayah  dari  salah  satu  anak  saya,"  jawabnya.

'Ya  rsi mandala,  apakah  Anda  penari  telanjang  dari  pesta  

Natal  kantor  yang  membuat  saya  begitu  bersemangat  

sehingga  kami  berhubungan  seks  di  sana  dan  kemudian  

di  atas  meja  sementara  semua  rekan  saya

Pria  itu  melepas  sepatunya.  'Lihat  ini

Dia  mulai  panik.  Pikirannya  berpacu  kembali  ke  

satu-satunya  saat  dia  tidak  setia  kepada  istrinya  dan  dia  

berkata:

sepatu,'  dia  berkhotbah,  menunjukkannya  kepada  pendeta.

bagi  Anda  untuk  menikah  dengan  pasien  dokter  KAYA.  pasien  

dokter  KAYA!'

.  tapi  hanya  aku

'Kulitnya  lembut  dan  lembut.  Ini  adalah  karya  seni  

yang  sangat  indah  dan  proporsional.  tahu  bagaimana  

mencubit.'  'Terlalu  panas  untuk  memakai  pakaian  h ri  

ini,'  khotbah  sang  suami  melangkah  keluar  dari  kamar  

mandi.

pelajari  prospek  apa  yang  dimiliki  bocah  itu.

'Tidak  banyak  kok,'  desah  sang  ayah.

'Bagaimana  Anda  ingin  mencari  nafkah?'  tanya  sang  

ayah.

pasien  pemuda  melakukan  kunjungan  pertama  

ke  keluarga  istrinya  untuk  makan  siang  hari  Minggu.  

Saat  dia  duduk  di  depan  meja,  ibu  mertuanya  bertanya  

kepadanya:  'Berapa  banyak  kentang  yang  kamu  mau?'  

'Hanya  satu,'  jawabnya.

'Dia  tidak  punya  uang  dan  tampaknya  tidak  terlalu  

memikirkan  masa  depan.

'Tidak  apa-apa,'  khotbahnya,  'tidak  perlu  sopan.'  'Baiklah,'  

dia  berkhotbah.

'Saya  tidak  tahu,'  khotbah  siswa  itu,  'namun  rsi mandala  akan  

menyediakan.'  Sang  ayah  mengangkat  alisnya.  'Apakah  

kamu  memiliki  mobil?'  'Tidak,'  jawab  siswa  itu,  'namun  

rsi mandala  akan  menyediakan.'  'Saya  mengerti.  Dan  di  mana  

Anda  berpikir  untuk  tinggal  sesudah  Anda  menikah?'  

'Tidak  tahu,  tapi  saya  yakin  rsi mandala  akan  melakukannya

'Aku  mau  satu,  

kelelawar  tua  jelek!'  Uang  pasien  ayah  yang  cemas  

memberi  tahu  sekolah  putranya

Tapi  di  sisi  lain  dia  pikir  aku

menyediakan.'  

Kemudian  sang  ibu  bertanya  kepada  sang  ayah  apa

menyemprotkan  krim  kocok  pada  kami?'  

'Tidak,'  jawabnya  dengan  tenang.  'Sebenarnya  saya  

guru  matematika  putra  Anda.'  pasien  gadis  membawa  

pulang  tunangannya,  pasien  mahasiswa  teologi,  untuk  

pertama  kali  bertemu  dengan  pasien  tuanya.  Ayahnya  

sangat  ingin

rsi mandala!'

dia  memikirkan  calon  menantu  mereka.

kepala  sekolah:  'Saya  ingin  Anda  menghentikan  

perjudian  anak  saya.  Yang  sepertinya  ingin  dia  lakukan  

hanyalah  bertaruh.  Dia  akan  bertaruh  pada  apapun!'

Seminggu  kemudian,  kepala  sekolah  menelepon  

sang  ayah  dan  mengabarkan:  'Saya  rasa  saya  telah  

menyembuhkan  kebiasaan  judinya.'  'Bagaimana  Anda  

mengaturnya?'  tanya  sang  ayah.

Muak  dengan  ketidakaktifan  seperti  itu,  

tokoh  terkemuka  itu  menghampirinya  dan  berkhotbah:  

'Berapa  penghasilanmu  dalam  sehari,  Nak?'  'Seratus  

dua  puluh  dolar,'  jawab  pemuda  itu.

'Baik,'  kepala  sekolah  menjelaskan,  'Saya  

melihatnya  melihat  janggut  saya  dan  akhirnya  dia  

berkhotbah,  "Saya  yakin  itu  janggut  palsu."  Jadi  saya  bertanya  kep danya:  "Berapa  banyak

yang  ingin  Anda  pertaruhkan?"  Dan  dia  berkhotbah,  

“Sepuluh  dolar.”'  'Lalu  apa  yang  terjadi?'  tanya  sang  ayah.

Raja  mengeluarkan  dompetnya,  memberinya  

seratus  dua  puluh  dolar  dan  berkhotbah:  'Saya  

tidak  punya  ruang  untuk  pemalas  di  organisasi  saya.  

Ambil  uang  ini,  pergilah  dari  hadapanku  dan  jangan  

pernah  kembali!'

'Yah,  dia  menarik  janggutku,  yang  benar-benar  

nyata,  dan  aku  membuatnya  memberiku  sepuluh  

dolar.  Saya  yakin  itu  memberinya  pelajaran  dan  dia  

tidak  akan  berjudi  lagi.'  'Saya  tidak  akan  begitu  yakin,'  

khotbah  sang  ayah.

Beberapa  menit  kemudian  petugas  pengiriman  

mendatangi  raja  dan  bertanya:  'Pernahkah  Anda  

melihat  pengemudi  muda  UPS  itu?  Saya

'Dia  bertaruh  dua  puluh  dolar  denganku  pagi  ini  

bahwa  dia  akan  mencabut  janggutmu  dengan  izinmu  

pada  akhir  minggu  ini!'  pasien  raja  pelayaran  tiba-

tiba  memutuskan  untuk  melakukan  inspeksi  terhadap  

bisnisnya.

'Saya  akan  melihat  apa  yang  bisa  saya  lakukan,'  khotbah  

kepala  sekolah.

Mengunjungi  dermaga  tanpa  pemberitahuan,  

dia  melihat  pasien  pemuda  bersandar  diam  di  dinding.

-  Jangan  membayar  tagihan  air.

'Tidak,'  khotbah  istri  David,  Carolyn,  mengenakan  

jubah  mandi,  'namun  dia  akan  segera  pulang  jika  Anda  

ingin  menunggu.'  Jadi  Clive  duduk  di  lounge  bersama  

Carolyn  dan  menunggu.  Dia  hampir  tidak  bisa  

mengalihkan  pandangan  dari  sosoknya  yang  fantastis.

aku?'

suatu  malam  dan  membunyikan  bel  pintu.  "Apakah  

David  ada?"  Dia  bertanya.

'Oh  ya?'  memberitakan  Daud.  'Apakah  dia  

mengembalikan  dua  ratus  dolar  utangnya

Pokoknya  untuk  jumlah  uang  itu,  dia  pikir  itu  sepadan.  

Jadi  dia  membuka  jubahnya  dan  membiarkan  Clive  

melihat  salah  satunya

sesudah  beberapa  menit,  dia  tidak  bisa  diam  lagi.  

'Carolyn,'  dia  berkhotbah,  'Saya  selalu  mengira  kamu  

memiliki  payudara  yang  paling  menakjubkan.  Jika  saya  

membayar  Anda  seratus  dolar,  apakah  Anda  akan  

membiarkan  saya  melihatnya?'  Carolyn  terkejut  dengan  

pengakuan  itu  namun  diam-diam  merasa  tersanjung.

pasien  pria  sedang  duduk  di  bar  terlihat  sangat  sedih.

Clive  menyerahkan  seratus  dolar  itu

Apa  cara  terbaik  untuk  menghentikan  air  

masuk  ke  rumah  Anda?

dan  kemudian  berkhotbah:  'Saya  akan  memberi  Anda  

seratus  lagi  jika  saya  dapat  melihat  yang  lainnya.'

payudaranya.

memintanya  untuk  menunggu  di  sini  untuk  saya.'

Clive  berkeliling  ke  rumah  temannya

Ketika  David  tiba  di  rumah,  Carolyn  berkhotbah:  

'Temanmu  Clive  datang  lebih  awal.'

Jadi  Carolyn  membuka  kancing  jubahnya  

sedikit  lagi  dan  kali  ini  biarkan  dia  mencari  uangnya  

sangat  lama.  Kemudian  dia  memberinya  seratus  dolar  

dan  berkhotbah:  'Maaf,  saya  benar-benar  harus  pergi.  

Aku  tidak  bisa  menunggu  David  lebih  lama  lagi.  Katakan  

padanya  aku  menelepon.'

'Aku  tidak  tahu,'  desah  pria  pertama.

teman.

'Hanya  saja  kali  ini  tahun  lalu  saya  memiliki  

pekerjaan  yang  fantastis.  Saya  menghasilkan  

banyak  uang.'  "Jadi  apa  yang  salah?"  'Nah,  itu  

masalahnya.  pasien-pasien  mulai  menyadari  

bahwa  tagihannya  terlalu  besar  dua  inci!'  pasien  

pria  memberi  tahu  tetangganya:  'pasien  pencuri  

telah  mencuri  kartu  kredit  istri  saya.  Bulan  lalu  dia  

mengeluarkan  tagihan  lebih  dari  seribu  dolar.'

'Bagaimana  Anda  membuatnya  membayar?'  

tanya  bos.  'Kami  sudah  berusaha  untuk  mendapatkannya

'Entahlah,'  khotbah  sang  suami.  "Aku  tidak  

pernah  memberinya  apapun."  Saat  membeli  

asuransi  mobil,  pasien  pria  terkejut  karena  

mendapat  premi  yang  sangat  rendah  untuk  

'kebakaran  dan  pencurian'.  Ketika  ditanya  

mengapa  begitu  murah,  agen  asuransi  menjawab:  

'Siapa  yang  mau  mencuri  mobil  yang  terbakar?'

'Itu  mengerikan,'  khotbah  tetangga.

Pada  hari  pertamanya  bekerja  di  sebuah  perusahaan  

keuangan,  pasien  pemuda  dikirim  untuk  mencoba  

dan  mencapai  penyelesaian  dengan  perusahaan  tersebut

'Apakah  Anda  sudah  melaporkannya  ke  

polisi?'  'Tentu  saja  tidak,'  khotbah  sang  suami.  'Dia  

menghabiskan  lebih  sedikit  daripada  istri  saya!'  

pasien  pria  mengeluh  kepada  temannya:  'Istri  saya  

selalu  meminta  lebih  banyak  uang  kepada  saya.  

Sebulan  yang  lalu  dia  meminta  saya  tiga  ratus  dolar,  

minggu  lalu  dia  berkhotbah  dia  membutuhkan  dua  

ratus  dolar  dan

'Ada  apa,  sobat?'  berkhotbah  pasien  di  bangku  

berikutnya.  'Apakah  Anda  ingin  membicarakannya?'

klien  terberat.  Yang  mengejutkan  bosnya,  dia  

kembali  dengan  utang  lima  puluh  ribu  dolar  yang  

belum  dibayar  lunas.

kemarin  dia  menginginkan  seratus  dolar.'  'Apa  yang  

dia  lakukan  dengan  itu  semua?'  diminta

pasien  pria  pergi  ke  bank  dan  bertanya

jaminan  yang  dimiliki  pria  itu.

dan  memperkenalkan  dirinya  sebagai  Kermit  Jagger,  

putra  dari  Mick  Jagger.  Dia  diwawancarai  oleh  

pasien  pejabat  bank  bernama  Patty  Whack  yang  

bertanya  kepada  katak  apa  yang  bisa  dia  tawarkan  

sebagai  jaminan.  Katak  itu  merogoh  tasnya  dan  

mengeluarkan  sebuah  vas,  namun  Patty  tidak  terkesan.

bulan.  Petugas  pinjaman  bertanya  apa

Seekor  katak  ingin  membeli  kolam  teratai  baru  namun  

uangnya  habis.  Jadi  dia  pergi  ke  bank  untuk  

pinjaman.  Dia  duduk  di  sebuah  meja

Simpan  sampai  pinjaman  lunas.  Ini  kuncinya.'  

Petugas  pinjaman  mengatur  agar  kendaraan  itu  

dibawa  ke  bank

Dia  menjawab:  'Saya  punya  Rolls-Royce.

"Maaf,  tapi  kami  butuh  sesuatu  yang  lebih  

berharga  dari  itu,"  katanya

Sebulan  kemudian,  pria  itu  kembali  ke  bank,  

melunasi  pinjaman  seribu  lima  ratus  dolar  

ditambah  bunga  sepuluh  dolar,  dan  mengambil  

kembali  Rolls-Royce-nya.

telah!'

Petugas  pinjaman  bingung.  'Ada  satu  hal  yang  

saya  tidak  mengerti,  Pak,'  dia  berkhotbah.  

'Mengapa  sepasien  yang  mengendarai  Rolls-Royce  

perlu  meminjam  seribu  lima  ratus  dolar?'

parkir  mobil  bawah  tanah  untuk  diamankan  dan  

memberi  pria  itu  seribu  lima  ratus  dolar.

dia  untuk  menetap  selama  lebih  dari  satu  

tahun.'  'Itu  mudah,'  khotbah  pemuda  itu.  'Saya  hanya  

mengatakan  kepadanya  bahwa  jika  dia  tidak  membayar  kami,  

saya  akan  memberi  tahu  semua  kreditornya  yang  lain  bahwa  dia

meminjam  tiga  ribu  dolar  untuk  a

sebuah  Rolls-Royce  selama  itu  seharga  sepuluh  

dolar?'

Pria  itu  menjawab:  'Saya  harus  pergi  ke  luar  negeri  

selama  sebulan  dan  di  mana  lagi  saya  bisa  menyimpan

'Wurlitzer.'

pasien  tuanya  pasien  Rolling  Stone.'  

Musik

–  Semua  pasien  lebih  bahagia  saat  kasusnya

Bagaimana  Anda  bisa  tahu  jika  cello  tidak  

selaras?

Bob  berkhotbah:  'Tok  tok.'  'Siapa  

disana?'

–  Sebuah  cello  membutuhkan  waktu  lebih  lama  untuk  terbakar.

'Wurlitzer  satu  untuk  uang,  dua  untuk  

pertunjukan. . .'

Bagaimana  Anda  membuat  dua  pemain  biola  

bermain  serempak?

'Wurlitzer  siapa?'

-  Busur  bergerak.

dan  gergaji  mesin?

Manajer  mendaftarkan  pentingnya  

nama  itu,  melihat  vas  itu  sekali  dan  berkhotbah:  

'Ini  pernak-pernik,  Patty  Whack,  tapi  berikan  pinjaman  

pada  katak.

-  Pegangan.

Apa  yang  dimiliki  gugatan  dan  biola

Apa  perbedaan  antara  cello

katak.  "Itu  hanya  pernak-pernik  murahan."  

Tapi  hanya  untuk  menutupi  punggungnya,  dia  

memutuskan  untuk  menunjukkan  vas  itu  kepada  

manajer  bank  yang  mengaku  tahu  sedikit  tentang  

barang  antik.  Dia  mengatakan  kepadanya:  'Saya  

punya  katak  bernama  Kermit  Jagger  yang  ingin  

meminjam  uang,  dan  dia  membawa  vas  ini  sebagai  

jaminan.  Bagaimana  menurut  anda?'

-  Anda  menembak  salah  satu  dari  mereka.

Bob  sedang  duduk  di  bar  dengan  beberapa  

pelanggan  tetap  ketika  bartender  berkhotbah:  

'Ayo,  Bob,  beri  tahu  mereka  lelucon  ketukan  Elvis  

Presley.'  'Apa  lelucon  ketukan  Elvis  Presley?'  tanya  

salah  satu  pengunjung  tetap.

dan  biola?

umum?

Apa  perbedaan  antara  cello

–  Mereka  berdua  tak  kenal  ampun  dan  sulit  untuk  masuk  

dan  keluar  dari  mobil.

tertutup.

tanya  sang  asisten:  'Apakah  Anda  punya  

sesuatu  di  The  Doors?'  'Ya,'  dia  berkhotbah,  

'ember  dan  alat  pemadam  api.'  Apa  yang  dikenal  seba ai  50  Cent  di  

Zimbabwe?

pasien  pemain  biola  tiba  di  rumah  untuk  menemukan  

bahwa  rumahnya  telah  terbakar.  pasien  petugas  polisi  

memberitahunya  bahwa  orkestra

-  Delapan  puluh  juta  dolar.

Apa  yang  Anda  dapatkan  jika  Anda  melewati  beruang  

grizzly  dan  harpa?

konduktor  pergi  ke  rumah  pemain  biola,  membantai  

keluarganya  secara  brutal  dan  kemudian  membakar  

gedung.

pasien  gadis  membawa  pacarnya  kembali  ke  

rumahnya  dan  mengabarkan:  'Bu,  apakah  tidak  apa-apa  

jika  kita  naik  ke  kamarku?'  'Tentu,  'berita  ibu.  "Kalian,  anak-

anak,  bersenang-senanglah."

Tak  lama  kemudian,  sang  ibu  mendengar:  'Baby,  

baby,  baby,  oh!'  Dia  bergegas  ke  atas,  membuka  

pintu  kamar  putrinya  dan  istri  yabbot  d:  'Apa  yang  

terjadi?'  'Kami  baru  saja  berhubungan  seks,'  jelas  putrinya.

–  Kecapi  berwajah  beruang.

'Apa?'  mengabarkan  pemain  biola,  terkesima.  

'Kamu  bilang  kondektur  benar-benar  datang  ke  

rumahku. . . ?'  Mengapa  harpa  seperti  pasien  tua  lanjut  

usia?

pasien  guru  menyanyi  memberi  tahu  murid  mudanya  

yang  bersemangat  itu:  'Kamu  seharusnya  belajar  

menyanyi  lebih  awal.'  'Mengapa?  Apakah  menurut  

Anda  latihan  itu  akan  membantu  saya  menjadi  pasien  

bintang?'  'Tidak,'  khotbah  sang  guru,  'namun  kamu  

mungkin  sudah  menyerah  sekarang.'  pasien  pria  masuk  

ke  toko  kaset  dan

pasien  anak  laki-laki  berterima  kasih  kepada  

kakeknya  atas  set  drum  yang  dibelikannya  untuk  

ulang  tahunnya.  'Itu  adalah  hadiah  terbaik  yang  

pernah  saya  miliki,'  dia  berkhotbah.  "Mereka  

sudah  memberiku  sembilan  puluh  dolar."  'Itu  luar  

biasa,'  khotbah  sang  kakek.

bermain?'  Bartender  menjawab:  'Sekitar  

setengah  ketukan  di  belakang  drummer.'

pasien  penjelajah  pemberani  pergi  mencari  suku  

hutan  terpencil  dengan  reputasi  menakutkan.  Dia  

menyewa  pemandu  lokal  untuk  bertindak  sebagai  

penerjemah.

–  Sepasien  yang  tahu  cara  memainkan  

bagpipe,  namun  tidak.

–  Sekilas  tahun.

-  Sebuah  tato.

Drum  semakin  keras.  Itu

'Kamu  pasti  sudah  belajar  memainkannya  dengan  

sangat  bagus!'  'Tidak  juga,'  khotbah  anak  laki-laki  

itu.  'Tapi  Ibu  memberiku  lima  dolar  untuk  tidak  

memainkannya  di  siang  hari,  dan  Ayah  memberiku  

lima  dolar  untuk  tidak  memainkannya  di  malam  

hari.'  Apa  yang  Anda  sebut  gadis  cantik  di  lengan  

pemain  trombon?

Saat  pasangan  itu  duduk  mengelilingi  api  

unggun  saat  senja  di  malam  pertama,  mereka  

mendengar  suara  genderang  suku  di  kejauhan.

–  Bayar  untuk  pizza.

pasien  pria  yang  duduk  di  bar  bertanya  

kepada  bartender:  'Seberapa  terlambat  bandnya

Apa  definisi  optimis?

Bagaimana  Anda  mendapatkan  trombonis  dari  

beranda  Anda?

'Terima  kasih  rsi mandala!'  dakwah  ibu.  'Saya  

pikir  selama  satu  menit  Anda  sedang  

mendengarkan  Justin  Bieber!'

Apa  definisi  dari  pasien  pria?

Jenis  kalender  apa  yang  dipakai  trombonis  

untuk  pertunjukannya?

–  Trombonis  dengan  pager.

Saat  kegelapan  mulai  turun,  genderang  

semakin  keras.  Pemandu  mendesah:  'Saya  benar-

benar  tidak  suka  suara  drum  itu.'

Apa  perbedaan  antara  penyanyi  sopran  dan  teroris?

Saat  malam  tiba,  genderang  sekarang  begitu  

keras  sehingga  jelas  sangat  dekat.

Stevie  terkesan  bahwa  lelaki  tua  itu  tahu  tentang  

pengaruh  jazz  dalam  kariernya,  jadi  dia  

menanggapinya  dengan  memainkan  tangga  nada  

E  minor  sebelum  memulai  melodi  jazz  yang  rumit  

yang  berlangsung  selama  lebih  dari  lima  belas  menit.

–  Anda  dapat  bernegosiasi  dengan  teroris.

Ketika  dia  selesai,  penonton  lainnya  

bertepuk  tangan  meriah,  namun  lelaki  tua  di  barisan  

depan  berteriak  lagi:  'Tidak,  tidak,  mainkan  akord  

jazz!  Mainkan  akord  jazz!'

Pemandu  itu  mengulangi  dengan  nada  mengancam:  

'Saya  benar-benar  tidak  menyukai  suara  genderang  itu.'

Kesal  karena  satu  pasien  ini  mempertanyakan  

kredibilitas  jazznya,  Stevie  segera  meluncurkan  

improvisasi  jazz  yang  brilian  dengan  bandnya  di  

sekitar  akord  B  flat  minor.  Sepuluh

Stevie  Wonder  memainkan  konser  pertamanya  di  

Beijing  dan  dua  puluh  menit  sesudah  pertunjukan,  

dalam  upaya  untuk  menjalin  hubungan  baik  dengan  

penontonnya,  dia  bertanya  apakah  ada  yang  punya  

permintaan.  Mendengar  ini,  pasien  lelaki  Tionghoa  

tua  di  barisan  depan  berteriak

Saat  itu  genderang  berhenti  dan  sebuah  

suara  dari  kegelapan  memanggil:

pemandu  menarik  napas  dalam-dalam  dan  mengakui:  

'Saya  tidak  suka  suara  genderang  itu.'

keluar:  'Mainkan  akord  jazz!  Mainkan  akord  

jazz!'

'Hei,  bung,  dia  bukan  drummer  biasa  

kami!'

beberapa  menit  kemudian,  dia  menerima  status

barisan  depan:  'Baiklah  kalau  begitu,  jika  Anda  

pikir  Anda  bisa  berbuat  lebih  baik,  datanglah  ke  

sini  dan  tunjukkan  kepada  semua  pasien.'  Lelaki  

tua  itu  naik  perlahan  ke  atas  panggung,  terhuyung-

huyung  ke  mikrofon  dan  mulai  bernyanyi:  'Akord  

jazz  untuk  mengatakan  aku  mencintaimu. . .'  Apa  

bedanya  a

pasien  pria  sedang  mendengarkan  pembacaan  

biola  yang  diberikan  oleh  putra  tetangganya.  

Pada  akhirnya  dia  berkhotbah:  'Putramu  mengingatkanku  

pada  Jamie  Cullum.'

-  Dengan  pemotong  kawat.

–  Belajar  cara  melipat  peta.

–  Seekor  anjing  tahu  kapan  harus  berhenti  menggaruk.

Untuk  apa  akordeon  berguna?

mainkan  biola,'  khotbah  tetangga.

–  Mereka  jarang  menyerang  tempat  yang  sama  dua  kali.

'Aku  tidak  tahu  Jamie  Cullum  bisa

Mengapa  jari  akordeon  seperti  kilat?

'Bulat?'

Jadi  dia  memanggil  lelaki  tua  di

'Bulat?'

–  Tarik  kursi  mereka.

'Dia  tidak  bisa,'  khotbah  pria  itu,  'dan  anakmu  juga  

tidak  bisa!'  The  Beach  Boys  masuk  ke  sebuah  bar.

tepuk  tangan  –  kecuali  dari  lelaki  tua  di  barisan  

depan  yang  kembali  berteriak:  'Tidak,  tidak.  

Mainkan  akord  jazz!  Mainkan  akord  jazz!'  Ini  terlalu  

banyak  untuk  diambil  Stevie.

Bagaimana  Anda  membuat  panggung  pertunjukan?

Pakar  tawon  dunia  dan  suara  yang  mereka  

buat  sedang  berjalan  di  sepanjang  jalan  utama  kota  

pedesaan  yang  tenang  ketika  dia  menemukan  

sebuah  toko  kaset  tua  yang

pemain  biola  dan  seekor  anjing?

'Saya  mendapatkan  

putaran?'  'Dapatkan  putaran. . .'

Apa  cara  terbaik  untuk  menyetem  banjo?

'Dapatkan  putaran.'

ahli  tawon  dan  suara  yang  mereka  buat,  tapi  saya  

tidak  mengenali  satu  pun  dari  itu.'

menjual  vinyl  klasik.  Membolak-balik  rak  piringan  

hitam,  perhatiannya  tertuju  pada  album  berjudul  Wasps  

of  the  World  –  and  the  Sounds  They  Make.

Bersemangat  untuk  menyelamatkan  reputasinya,  

pakar  tawon  dunia  dan  suara  yang  mereka  buat  

kembali  ke  stan,  namun  muncul  lima  menit  kemudian  

dalam  keadaan  sangat  gelisah.  'Saya  ahli  tawon  dunia  

dan  suara  yang  mereka  buat,  namun  saya  tidak  

mengenali  tawon  di  piringan  hitam  ini.'  'Saya  benar-

benar  minta  maaf,'  khotbah  itu

Penasaran,  dia  bertanya  kepada  asisten  

penjualan  muda  itu  apakah  dia  bisa  mendengarkan  album  itu.

'Saya  sangat  menyesal,  Pak,  khotbah  asisten  muda.  

'Jika  Anda  ingin  kembali  ke  stan,  saya  akan  memainkan  

lagu  lain  untuk  Anda.'  Jadi  pakar  tawon  dunia  dan  

suara  yang  mereka  buat  masuk  kembali  ke  stan  dan  

memasang  kembali  headphone.  Tapi  lima  menit  

kemudian,  dia  keluar  dari  bilik  lagi  sambil  menggelengkan  

kepala.  'Saya  tidak  mengerti,'  dia  berkhotbah.

'Tentu  saja,  Tuan,'  khotbah  sang  asisten.  'Masuklah  ke  

bilik,  pakai  headphone,  dan  aku  akan  menyalakan  LP  

untukmu.'  Jadi  ahli  tawon  dunia  dan  suara  yang  mereka  

buat  masuk  ke  stan,  memasang  earphone  dan  

mendengarkan  LP.  Lima  menit  kemudian,  dia  keluar  dari

'Aku  adalah  ahli  

tawon  dunia  dan  suara  yang  mereka  buat,  namun  tetap  

saja  aku  tidak  bisa  mengenali  satu  pun  dari  itu.'

stan  dan  mengumumkan:  'Aku  adalah  dunia

'Saya  benar-benar  minta  maaf,  Tuan,'  khotbah  asisten  

muda  itu.  'Mungkin  jika  Anda  ingin  kembali  ke  stan,  saya  

bisa  memainkan  lagu  lain  untuk  Anda.'

Jadi  ketika  Santo  Petrus  menyambut  mereka

'Anda  perlu  menyesuaikan  rambut  palsu  Anda.'  

Sepasang  lansia  meninggal  dalam  kecelakaan  mobil.

Beralih  ke  istrinya,  sang  suami  membentak:  

'Ini  semua  salahmu,  Ethel.  Jika  bukan  karena  muffin  

bekatulmu,  aku  bisa  berada  di  sini  sepuluh  tahun  yang  

lalu!'  pasien  gadis  montok  lesbian  tua  yang  besar  

sedang  menunggu

dengan  makanan  kesehatan,  mengawasi  ketat  pada  

kedua  diet  mereka.

'Apa  masalahnya?'  tanya  Santo  Petrus.

'Ini  benar-benar  tempat  menakjubkan  yang  

Anda  miliki,'  katanya  kepada  St  Peter.

Astaga,  mereka  sangat  ingin  memanfaatkan  

fasilitas  relaksasi  kelas  satu.  Sang  suami  sangat  

terkesan  dengan  lapangan  golf  delapan  belas  lubang  

dan  kolam  renang  berukuran  Olimpiade.

meja?'

tahu  apa  yang  salah  denganku.  Telinga  kanan  saya  

selalu  lebih  hangat  daripada  telinga  kiri  saya.'  'Saya  

melihat  masalahnya,'  khotbah  dokter.

'Oh,  kamu  tidak  perlu  khawatir  tentang  hal-hal  

seperti  itu  lagi,'  khotbah  St  Peter.

'Dan  masih  ada  lagi,'  khotbah  St  Peter.  "Biar  kutunjukkan  

restorannya."  Saat  mereka  mengamati  prasmanan  mewah  

yang  menyajikan  setiap  makanan  yang  bisa  dibayangkan,  

sang  suami  bertanya:  'Di  mana  makanan  rendah  lemak?

asisten  muda,  tersipu.  "Aku  baru  sadar  aku  

mempermainkanmu  sebagai  lebah."  pasien  Tua  pasien  

lelaki  tua  memberi  tahu  dokter:  'Saya  tidak

Mereka  telah  menjaga  kesehatan  istri  selama  bertahun-tahun  

melalui  olahraga  teratur  dan  juga  karena  istri  terobsesi

Itulah  keindahan  Surga!'  Dengan  itu,  

sang  suami  melemparkan  topinya  ke  tanah  karena  

marah.

'Kamu  bisa  makan  apa  pun  yang  kamu  mau  di  sini,  tidak  

peduli  seberapa  berlemaknya,  dan  semuanya  gratis.

memasukkan  gumpalan  uang  ke  dalam  saku  jaketnya  

dan  keluar  dari  bank.

'Kami  akan  segera  ke  sana,'  khotbah  petugas  itu.

"Itu  membuatmu  merasa  seperti  pria  berusia  

tiga  puluh  tahun."  'Bisakah  Anda  mendapatkannya  di  

konter?'  'Mungkin  -  jika  Anda  mengambil  dua.'  Sepasang  

lansia  telah  berpacaran  selama  lebih  dari  empat  puluh  

tahun  dan  akhirnya  memutuskan  sudah  waktunya  mereka  

menikah.  Tapi  pertama-tama  mereka  setuju  mereka  harus  

mengerjakan  detailnya

lima  ribu  dolar  tunai.  Untuk  menyatukan  tagihan,  istri  

tabbot  bank  mengikatnya  dengan  karet  gelang.  Lalu  pria  itu

'Ini  adalah  penemuan  terbesar  yang  pernah  ada,'  

khotbahnya .

jatuh  dari  sakunya.  Dia  dengan  cepat  menelusuri  

kembali  langkahnya  ke  bank  tempat  dia  bertabrakan  

dengan  pasien  pelanggan  tua.

Lima  menit  kemudian,  dia  sampai  di  mobilnya  namun  

dengan  ngeri  menemukan  bahwa  uang  itu  hilang.  Dia  

tahu  tidak  ada  yang  mengambil  sakunya,  jadi  dia  pikir  

bundelan  uang  itu  pasti  ada

'Ya  saya  punya!'  

'Nah,  saya  sudah  menemukan  karet  gelangnya.'

Dia  berkhotbah:  'Saya  dapat  melihat  Anda  dari  jarak  

setengah  mil!'  pasien  wanita  tua  menelepon  polisi  

pada  suatu  malam  dan  melaporkan  pasien  maniak  

seks  di  apartemennya.

Dua  lelaki  tua  berbicara  tentang  Viagra.

'Apakah  Anda  kehilangan  sejumlah  uang  yang  diikat  

dengan  karet  gelang?'  tanya  pria  tua  itu.

sisi  jalan.  Ketika  pasien  pemuda  mendekat,  dia  bertanya  

kepadanya:  'Bisakah  Anda  melihat  saya  di  seberang  

jalan?'

'Oh,'  khotbah  wanita  tua  itu,  suaranya  diwarnai  

dengan  kekecewaan.  'Bisakah  Anda  menunggu  sampai  

pagi?'  pasien  pria  pergi  ke  bank  dan  menarik  diri

lainnya  untuk  apa.

Sepasien  belum  pernah  mendengarnya  dan  bertanya

"Bagaimana  perasaanmu  tentang  seks?"  dia  

bertanya  ragu-ragu,  pensil  di  tangan.

tentang  bagaimana  pernikahan  mereka  akan  berhasil  

untuk  menghindari  kesalahpahaman  atau  kekecewaan.

.

Jadi  saat  makan  malam,  mereka  

mengobrol  panjang  lebar  tentang  masa  depan  

mereka.  Mereka  membahas  keuangan,  pengaturan  

hidup,  dan  segala  macam  hal  yang  mempengaruhi  

mereka  berdua.  pasien  tua  itu  menulis

Dua  pria  tua  sedang  duduk  untuk  sarapan.  

Satu  khotbah  ke  yang  lain:  'Apakah  Anda  tahu  ada  

supositoria  di  telinga  kiri  Anda?'

'Baiklah,'  jawab  wanita  tua  itu,  memilih  kata-

katanya  dengan  hati-hati,  'Saya  harus  mengatakannya.

catatan  dari  setiap  poin  yang  mereka  bahas.

'Betulkah?'  khotbah  temannya,  menghapus  supositoria.  

'Aku  sangat  senang  kau  memberitahuku.

Sekarang  saya  pikir  saya  ingat  di  mana  saya  

meletakkan  alat  bantu  dengar  saya.'  Dua  lelaki  tua  

sedang  duduk  di  taman  panti  jompo  mereka  ketika  

seekor  burung  camar  terbang  di  atas  kepala  mereka  

yang  botak.

Saya  jarang  menyukainya.'  pasien  

tua  itu  bertanya:  'Apakah  itu  satu  atau  dua  

kata?'

Akhirnya  dia  berpikir  dia  harus  menyebutkan  sisi  fisik  

dari  hubungan  mereka.

Perawat  yang  hadir  mengabarkan  dengan  mendesak:  

'Jangan  khawatir,  saya  akan  lari  dan  mengambil  tisu  

toilet.'  Saat  dia  bergegas  pergi,  pasien  lelaki  tua  

menoleh  ke  yang  lain  dan  berkhotbah:  'Apakah  dia  

gila  atau  apa?  Pada  saat  dia  kembali  dengan  tisu  

toilet,  burung  itu  akan  berada  bermil-mil  jauhnya!'  

Sepasang  lansia  yang  sudah  bertahun-tahun  

berpacaran  akhirnya  memutuskan  untuk  menikah.  

Saat  membuat  rencana,  mereka  mampir  di  toko  obat.

.

'Ketika  saya  masih  kecil,'  dia  berkhotbah,  'Anda  

bisa  keluar  dengan  dua  puluh  sen  dan  kembali  ke  

rumah  dengan  selusin  telur  tahu  panekuk,  dua  liter  susu,  satu  pon  

daging  asap,  setengah  pon  teh,  dan  ayam  segar.  '

pasien  tua  itu  bertanya  kepada  asisten  penjualan:

mengambang  di  permukaan.

"Apakah  Anda  menjual  pil  untuk  

radang  sendi?"  'Ya,  kami  tahu,'  jawab  asisten  itu.

Terkejut  dengan  penemuan  itu,  dia  

awalnya  terlalu  malu  untuk  menyebutkannya  

kepada  wanita  tua  itu  namun  akhirnya  rasa  ingin  

tahunya  menguasai  dia  dan  dia  merasa

'Itu  inflasi  untukmu,'  dia  berkhotbah.

'Bagaimana  dengan  obat  jantung?'

"Ini  tidak  ada  hubungannya  dengan  inflasi,"  

bentaknya.  'Ini  semua  kamera  keamanan  sialan  

yang  dimiliki  toko  saat  ini!'  pasien  pendeta  

mengunjungi  pasien  perawan  tua  di  rumahnya  

sebagai  bagian  dari  kunjungan  rutinnya  ke  

anggota  gerejanya.  Sementara  dia  masuk

"Ya,  kami  juga  menyimpan  itu."  

'Punya  sesuatu  untuk  sembelit?'  "Tentu  

saja,  Pak."  'Bagaimana  dengan  Viagra?'  

'Ya,  kami  menjual  Viagra.'  'Obat  tidur?'  

'Ya,  kami  menyediakan  banyak  pilihan  

tablet  tidur.'  'Apakah  Anda  menjual  

pembersih  gigi  palsu?'  "Tentu  saja,  Pak."  

'Itu  keren!'  seru  lelaki  tua  itu  sambil  

mengangguk  kepada  calon  istrinya.  'Kami  

ingin  mendaftar  di  sini  untuk  hadiah  

pernikahan  kami.'  Saat  mengunjungi  neneknya,  

pasien  remaja  laki-laki  mendengarkan  keluhannya  

tentang  mahalnya  biaya  hidup.

dapur  untuk  membuat  teh,  dia  melihat  ke  

sekeliling  lounge  dan  mulai  mengagumi  organ  

pompa  kayu  ek  yang  indah  dengan  mangkuk  kaca  

yang  dipotong  di  atasnya.  Mangkuk  itu  setengah  

diisi  dengan  air  dan  kondom

Dia  berpaling  padanya  dan  berkhotbah:  'Apakah  hanya  

itu  yang  kamu  punya,  sayang?'  Wajahnya  menyala.  'Ya,  

sayang,'  dia  berkhotbah.

istri  compabbot  d  untuk  menanyakan  apa  yang  dilakukannya  

di  sana.

Manajer  di  sana  mengabarkan  dia  tidak  bisa  

mengumpulkan  keledai  mati  tanpa  izin  dari  walikota.  

Pengkhotbah  enggan  memanggil  walikota,  yang  

terkenal  pemarah,  namun  dia  menyadari  bahwa  dia  

tidak  punya  banyak  pilihan.

'Yah,'  dia  menjelaskan,  'ketika  saya  berada  di  

kota  enam  bulan  yang  lalu,  saya  menemukan  

bungkusan  foil  kecil  di  tanah  dan  membawanya  

pulang.  Petunjuk  di  bagian  belakang  berbunyi,  “Tetap  

basah  dan  kenakan  organ  Anda  untuk  mencegah  

penyakit”.  Dan  Anda  tahu,  saya  pikir  itu  berhasil!  

Saya  tidak  mengalami  flu  sama  sekali

Walikota  itu  sama  pemarahnya  seperti  yang  

ditakutkan  oleh  pengkhotbah  itu.  'Untuk  apa  Anda  

menelepon  saya?'  teriaknya.  'Aku  mendapat

'Yah,'  dia  berkhotbah,  'jika  aku  jadi  kamu,  aku  akan  

duduk,  karena  aku  akan  lama  sekali  di  sini.'

musim  dingin!'

Politisi

Dengan  istrinya  yang  sakit  di  tempat  

tidur,  pasien  pria  menawarkan  diri  

untuk  berbelanja  di  supermarket  mingguan.  

Pada  saat  dia  sampai  di  kasir,  trolinya  sudah  

penuh.  Di  belakangnya  dalam  antrian  adalah  

pasien  wanita  tua  kecil  dengan  hanya  sepotong  

roti  dan  sebungkus  keju  di  keranjangnya.

Tiba  di  gereja  suatu  pagi,  pasien  

pengkhotbah  menemukan  seekor  keledai  mati  di  

halaman  gereja.  Dia  menelepon  polisi,  namun  karena  

tidak  ada  tanda-tanda  kejahatan,  polisi  merujuknya  ke  

departemen  kesehatan  masyarakat.  Mereka  

mengabarkan  bahwa  karena  tidak  ada  ancaman  

kesehatan  yang  nyata,  dia  harus  menghubungi  

departemen  sanitasi.

Tersengat  untuk  membalas  dendam,  lawan  

menjawab:  'Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  

Kenneth  Morris?'

hal-hal  yang  lebih  baik  untuk  dilakukan  dengan  waktu  

saya  daripada  khawatir  tentang  keledai  yang  terkutuk.  

Lagi  pula  saya  pikir  itu  adalah  tugas  Anda  untuk  

menguburkan  yang  mati.'  Tidak  dapat  menahan  godaan  

untuk  membalas,  pengkhotbah  menjawab  dengan  tenang:  

'Ya,  walikota,  memang  tugas  saya  untuk  menguburkan  

pasien  mati,  namun  pertama-tama  saya  selalu  ingin  memberi  

tahu  kerabat  terdekat!'

Saat  itu  dia  melihat  pasien  petugas  polisi  

mendekat  dengan  berjalan  kaki.

Debat  dewan  merosot  menjadi  pertandingan  

slanging  antara  dua  partai  yang  bersaing.  Saat  

keadaan  memanas,  salah  satu  anggota  dewan  

mencemooh  lawannya:  "Pernahkah  Anda  mendengar  

tentang  William  Davies?"

'Apakah  Anda  tahu  apa  masalahnya,  Petugas?'  

Dia  bertanya.

'Tidak,'  khotbah  anggota  dewan  pertama.  'Siapa  dia?'

'Tidak,'  yang  lain  mengakui.

Petugas  itu  berkhotbah:  'Wali  kota  sedang  duduk  di  

tengah  jalan  dalam  keadaan  sangat  gelisah.  Dia  bilang  dia  

terlilit  hutang  dan  mengancam  akan  menyiram  tubuhnya  

dengan  bensin  dan  membakar  dirinya  sendiri.'

'Nah,'  khotbah  yang  kedua,  'jika  Anda  menghadiri  lebih  

sedikit  rapat  dewan,  Anda  akan  tahu  bahwa  dia  adalah  

pasien  yang  menghadirinya

'Nah,'  khotbahkan  yang  pertama  dengan  penuh  

kemenangan,  'jika  Anda  meluangkan  waktu  untuk  

menghadiri  beberapa  rapat  dewan  lagi,  Anda  akan  tahu  

bahwa  dialah  pasien  yang  berencana  membuka  klub  dansa  

pangkuan  baru  di  kota.'

telah  tidur  dengan  istrimu!'  pasien  pria  

sedang  dalam  perjalanan  pulang  kerja  ketika  dia  

menemukan  dirinya  dalam  kemacetan  lalu  lintas,  semua  

mobil  di  depan  berhenti.

Saya  menulis  atas  nama  wastafel  saya,  yang  menjauh  dari  

dinding.

'Nah,'  khotbah  petugas,  'ini  masih  awal  tapi  saya  sudah  

punya  tujuh  belas  galon  dan  banyak  pengemudi  menyedot  

saat  kita  bicara!'  Surat  Asli  Dikirim  Ke

Saya  ingin  mengeluh  tentang  petani  di  seberang  

jalan.  Setiap  pagi  jam  5.30,  kemaluannya  membangunkan  

saya,  dan  semakin

Saya  ingin  mengeluh  bahwa  ayah  saya  sakit  pergelangan  

kakinya  sangat  parah  ketika  dia  meletakkan  kakinya  di  

lubang  di  bagian  belakang.

Bisakah  Anda  mengirim  pasien  untuk  memperbaiki  cerat  

saya?  Saya  pasien  pensiunan  usia  tua  dan  

membutuhkannya  segera.

jalan  rusak.  Kemarin  istri  saya  tersandung  dan  jatuh  dan  

dia  sekarang  hamil.

Silakan  kirim  sepasien  untuk  memperbaiki  kami

Ketika  para  pekerja  ada  di  sini,  mereka  meletakkan  

peralatan  mereka  di  laci  baru  istri  saya  dan  membuat  

berantakan.  Silakan  kirim  pasien  dengan

'Berapa  banyak  yang  sudah  kamu  kumpulkan  

sejauh  ini?'

alat  bersih  untuk  menyelesaikan  pekerjaan  dan  membuat  

istri  saya  bahagia.

Tempat  duduk  WC  kami  rusak  menjadi  dua  dan  sekarang  

menjadi  tiga  bagian.

'Jadi,  apa  yang  kamu  lakukan?'  

'Saya  pergi  dari  mobil  ke  mobil  meminta  sumbangan,'  

jawab  petugas.

Kantor  Dewan

Ketika  saya  mengajukan  rabat,  Anda  berkhotbah  bahwa  

Anda  harus  melepas  sesuatu.  Sekarang  sesudah  Anda  

melepasnya,  saya  telah  diberitahu  bahwa  Anda  

seharusnya  memakainya.  Jadi  bisakah  Anda  melepas  

apa  yang  Anda  lepas  dan  mengenakan  apa  yang  

seharusnya  Anda  kenakan  saat  Anda  melepasnya?

Saya  ingin  beberapa  perbaikan  dilakukan  pada  kompor  

saya,  karena  telah  menjadi  bumerang  dan  membakar  kenop  

saya.

Lantai  dapur  kami  sangat  lembap,  kami  punya  dua  anak  

dan  ingin  yang  ketiga,  jadi  maukah  Anda  mengirim  

sepasien  untuk  melakukan  sesuatu?

anak-anak  sampai  bersih.

Palin  merasa  ngeri.  'Terakhir  kali  aku

Tolong  kirim  pasien  untuk  melihat  air  saya  karena  warnanya  

lucu  dan  tidak  layak  untuk  diminum.

anak  laki-laki,  melihat  ke  dalam  kotak  dan  berkhotbah:  'Bukankah  

itu  lucu?  Beri  tahu  kolega  saya  di  sini  jenis  anak  kucing  apa  

mereka.'  'Mereka  anak  kucing  Demokrat,'  jawab  anak  laki-laki  

itu.

Sarah  Palin  sedang  berjalan-jalan  di  taman  suatu  hari  

ketika  dia  melihat  pasien  anak  laki-laki  membawa  sebuah  

kotak  dengan  lubang  udara  di  sisinya.

Mengapa  politisi  tidak  menyukai  golf?

Ini  untuk  memberi  tahu  Anda  bahwa  ada  bau  yang  

berasal  dari  pria  di  sebelah.

melihat  Anda,  Anda  memberi  tahu  saya  bahwa  

mereka  adalah  anak  kucing  Republik!  Apa  yang  

berubah?'  Bocah  itu  berkhotbah:  'Mata  mereka  terbuka  

sekarang.'

'Anak  kucing,'  jawab  anak  laki-laki  itu.  'Anak  kucing  

baru.  Baru  lahir  kemarin.'  'Dan  jenis  anak  kucing  apa  

mereka?'  tanya  Palin.

Toiletnya  mampet  dan  kami  tidak  bisa  mandi

'Mereka  anak  kucing  Republik,'  khotbah  anak  laki-laki  itu.

'Apa  yang  ada  di  dalam  kotak?'  dia  bertanya.

terlalu  banyak.

pasien  di  sebelahnya  memiliki  ereksi  besar  di  

taman  belakang  rumahnya,  yang  tidak  sedap  

dipandang  dan  berbahaya.

Beberapa  hari  kemudian,  Palin  sedang  

berkampanye  dengan  pasien  rekan  partai  ketika  

dia  melihat  anak  laki-laki  yang  sama  membawa  sekotak  

anak  kucingnya.  Dia  pergi  ke

'Bagus  sekali,'  Palin  tersenyum,  dan  anak  laki-laki  itu  

lari.

–  Karena  terlalu  mirip  dengan  pekerjaan  mereka:

Kemudian  Kongres  berkhotbah:  'Bagaimana  pasien-

pasien  ini  akan  dibayar?'  Jadi  mereka  membuat  posisi  

untuk  pencatat  waktu  dan  petugas  penggajian,  lalu  

mempekerjakan  dua  pasien.

Kongres  berkhotbah:  'Sepasien  mungkin  mencuri  

darinya  di  malam  hari.'  Jadi  mereka  menciptakan  posisi  

penjaga  malam  dan  mempekerjakan  sepasien  untuk  

pekerjaan  itu.

Kemudian  pria  kedua  melihat  miliknya

koran,  menggelengkan  kepalanya  dan  mendesah.

menulis  laporan.

Pemerintah  AS  pernah  memiliki  tempat  pembuangan  

sampah  besar  di  tengah  gurun.

berita  utama  surat  kabar,  menggelengkan  kepalanya  

dan  mendesah.

Kemudian  Kongres  berkhotbah:  'Kami  telah  menjalankan  

perintah  ini  selama  satu  tahun  dan  anggaran  kami  melebihi  

dua  puluh  ribu  dolar.  Kita  harus  mengurangi  biaya  

keseluruhan.'  Jadi  mereka  memberhentikan  penjaga  malam.

Kemudian  Kongres  berkhotbah:  'Bagaimana  kita  tahu  

jika  penjaga  malam  melakukan  tugasnya  dengan  baik?'  

Jadi  mereka  membuat  departemen  kontrol  kualitas  dan  

mempekerjakan  dua  pasien  -  satu  untuk  melakukan  studi  

dan  yang  lainnya

terjebak  dalam  satu  kebohongan  buruk  demi  satu.

Kemudian  Kongres  berkhotbah:  'Siapa  yang  akan  

bertanggung  jawab  atas  semua  pasien  ini?'  Jadi  

mereka  membuat  bagian  administrasi  dan  

mempekerjakan  tiga  pasien  –  pasien  petugas  

administrasi,  pasien  asisten  petugas  administrasi,  

dan  pasien  sekretaris  hukum.

Tiga  pria  sedang  duduk  di  sebuah  kafe  di  

Polandia.  pasien  pria  melihat  ke

Kemudian  Kongres  berkhotbah:  'Bagaimana  penjaga  

melakukan  tugasnya  tanpa  instruksi?'  Jadi  mereka  

membuat  departemen  perencanaan  dan  mempekerjakan  

dua  pasien  –  satu  untuk  menulis  instruksi,  dan  satu  lagi  

untuk  melakukan  studi  waktu.

Pria  ketiga  meraih  topinya  dan

Pria  itu  berkhotbah:  'Saya  khawatir  tentang  saudara  

laki-laki  saya.'

Yang  Mulia  baru  saja  akan  meninggalkan  

halaman  rumah  sakit  berhantu  ketika  sebuah  batu  bata  terbang  

menghantam  bagian  belakang  kepalanya.  Dengan

'Apa  yang  bisa  saya  bantu?'  tanya  psikiater.

benar-benar  sembuh  dan  siap  untuk  melanjutkan  

tempatnya  di  masyarakat.  Pria  itu  sangat  berterima  

kasih  dan  kembali  ke  tugas  berkebunnya  saat  Ratu  

pergi.

Psikiater  mendengarkan  dengan  sabar  

sebelum  menyimpulkan:  'Ya,  menurut  saya

Luftwaffe  Jerman  di  Dunia  Kedua

Dia  berkhotbah:  'Kamu  tidak  akan  lupa,  bukan?'  pasien  

pria  masuk  ke  kantor  psikiater  dengan  panekuk  di  

kepalanya,  burger  di  setiap  bahunya,  sepotong  daging  

asap  di  setiap  telinganya,  dan  seuntai  spageti  di  

hidungnya.

berkhotbah:  'Jika  kalian  berdua  akan  membahas  

politik,  saya  pergi.'  Psikiater  Ratu  melakukan  

kunjungan  resmi  ke  rumah  sakit  jiwa  berhantu.  Dia  

berbicara  dengan  pasien  pasien  laki-laki  yang  

merawat  petak  bunga  rumah  sakit  berhantu  dan  bertanya  

mengapa  dia  ada  di  sana.  Dengan  tenang  dan  tertib,  dia  

menceritakan  kisah  hidupnya  yang  menyedihkan,  menambahkan  

bahwa  dia  telah  berada  di  institusi  tersebut  selama  lebih  dari  dua  

puluh  lima  tahun.  Sang  Ratu  sangat  terkesan  dengan  sikapnya  

dan  mengisyaratkan  bahwa  dia  mungkin  bisa  membebaskannya  

seperti  yang  terlihat

pasien  pria  memberi  tahu  psikiater:  'Saya  pikir  saya  

penderita  skizofrenia  dengan  gangguan  kepribadian  

ganda.  Beberapa  hari  saya  percaya  saya  pasien  

penggoda  dalam  opera  Bizet,  hari  lain  saya  yakin  

bahwa  saya  adalah  kepala

Perang.'

darah  mengalir  dari  lukanya,  dia  berbalik  dengan  grogi  

untuk  melihat  pria  itu  berdiri  di  sana.

bahwa  Anda  tidak  tahu  apakah  Anda  Carmen  atau  

Goering.'  Dua  psikiater  lewat  di  koridor.

'Bukankah  seharusnya  kau  menurunkannya?'  khotbah  

dokter.  "Dia  mungkin  melukai  dirinya  sendiri."  'Apa?  

Dan  bekerja  dalam  gelap?'

'Apa  yang  dia  lakukan  di  atas  sana?'  tanya  

dokter.

empat  jam,  dia  kembali  ke  rumah  sakit  berhantu  untuk  memberi  

tahu  psikiater  apa  yang  telah  dia  pelajari.

'Dia  pikir  dia  bola  lampu,'  jawab  pasien  yang  

sedang  menggergaji.

"Aku  mendorong  mereka  

pergi."  'Saya  mengerti.  Dan  bagaimana  

saya  bisa  membantu  Anda?'  "Aku  ingin  

kau  mematahkan  lenganku."  pasien  dokter  

sedang  berkeliling  di  rumah  sakit  jiwa  berhantu  ketika  dia  tiba  

di  sebuah  ruangan  yang  berisi  dua  pasien.  Satu  pasien  

menggergaji  papan  kayu  imajiner  sementara  yang  lain  

tergantung  di  langit-langit.

Dapatkah  Anda  membantu  saya,  Anda  

gemuk  jorok?'  Sebagai  bagian  dari  rehabilitasi  

akhirnya,  pasien  pasien  di  rumah  sakit  jiwa  berhantu  

diberitahu  oleh  psikiater  rumah  sakit  berhantu  untuk  pergi  ke  

dunia  luar  dan  menemukan  fakta  baru.  sesudah

–  Dia  pikir  tidak  ada  pasien  penting  yang  keluar  untuk  

menangkapnya.

.

Khotbah  pertama:  'Halo.'  Pikiran  

kedua:  'Saya  ingin  tahu  apa  yang  dia  maksud  

dengan  itu.  pasien  pria  berkata  kepada  psikiater:  

'Saya  mengalami  mimpi  berulang  di  mana  

setengah  lusin  wanita  cantik  berlari  ke  kamar  tidur  

saya  dan  mulai  merobek  pakaian  saya.'  'Apa  yang  

kamu  kerjakan?'  tanya  psikiater.

Pernahkah  Anda  mendengar  tentang  pria  yang  

menderita  paranoia  dan  rendah  diri?

pasien  pria  pergi  menemui  psikiater  dan  

berkhotbah:  'Sepertinya  saya  tidak  bisa  berteman.

. .'

Pertama  dia  meletakkan  seekor  laba-laba  besar  di  

atas  mejanya  dan  berteriak:  'Boo!'  Laba-laba  itu  

bergegas  ke  bawah  meja.

tanda  bertuliskan  'Cat  Basah'.  Psikiater  kecewa  melihat  

pasien  memilih  salah  satu  kursi  'Cat  Basah'  tapi

"Aku  juga  suka  sosis."  

'Hebat,'  khotbah  pria  itu.  'Anda  harus  datang  dan  melihat  

koleksi  saya  –  saya  punya  ratusan.'

Untuk  pengujian,  pasien  dibawa  ke  bioskop  di  

mana  separuh  kursinya  mengandung  a

Psikiater  menggaruk  kepalanya  dan  berkata:  'Saya  

tidak  begitu  mengerti.  Apa  yang  telah  Anda  pelajari?'  Pasien  

menjawab:  'Ketika  saya  menarik  kaki  laba-laba,  ia  tidak  

dapat  mendengar  saya!'  pasien  pria  masuk  ke  kantor  

psikiater  dan  berkhotbah:  'Istri  saya  mengira  saya  gila  

karena  saya  suka  sosis.'  'Itu  omong  kosong,'  khotbah  

psikiater.

dia  memiliki  pikiran  untuk  meletakkan  selembar  

koran  di  kursi  sebelum  duduk.

'Kamu  menyebut  ini  kemajuan?'  bentak  pasien.  

'Enam  bulan  lalu,  saya  adalah  Napoleon.  

Sekarang  saya  bukan  siapa-siapa!'  pasien  

psikiater  melakukan  tes  untuk  menentukan  

apakah  pasien  pasien  yang  telah  menghabiskan  

dua  puluh  tahun  di  rumah  sakit  jiwa  siap  

menghadapi  dunia  luar.

Kemudian  dia  mengambil  laba-laba  itu,  melepaskan  

semua  kakinya  dan  berteriak:  'Boo!'  Laba-laba  tidak  

bisa  bergerak.

memperoleh  beberapa  kenyamanan  dari  fakta  bahwa

sesudah  itu  psikiater  berkhotbah:  'Bolehkah  saya  

bertanya  mengapa  Anda  memilih  salah  satu  kursi  

bertanda  "Cat  Basah"?  Ada  banyak  kursi  lain  yang  bisa  

Anda  duduki.'  'Saya  suka  cat,'  jawab  pasien.

pasien  psikiater  memberi  selamat  kepada  pasiennya  

karena  membuat  istri  excabbot  tidak  mengalami  kemajuan.

'Jadi  mengapa  Anda  meletakkan  selembar  

koran  di  kursi  sebelum  duduk?'

kemudian,  gadis  gemuk  lesbian  itu  menghampirinya  dan  meminta  maaf.

–  Untuk  mempersiapkan  mereka  untuk  tagihan.

Dia  menjawab  dengan  berteriak  sekuat  tenaga:  'Tidak!  

Aku  tidak  akan  tidur  denganmu  malam  ini!'  Semua  

pasien  di  bar  mendengarnya,  membuat  pemuda  malang  

itu  malu  dan  bingung.  Dia  menyelinap  diam-diam  

kembali  ke  mejanya,  siap  untuk  pergi  begitu  dia  

menghabiskan  minumannya.  Tapi  beberapa  menit

'Benar,'  dia  berkhotbah,  mengancingkan  celananya  

ketika  dia  selesai,  'itulah  masalahku  terpecahkan.  

Sekarang,  apa  milikmu?'  Mengapa  psikiater  memberikan  

shock  treatment  pada  pasiennya?

Di  mana  pemuda  itu  menjawab  di  atas  suaranya:  'Apa  

maksudmu,

gadis  gemuk  lesbian  duduk  di  sana.  sesudah  satu  jam  mengumpulkan  

keberanian,  dia  akhirnya  mendatanginya  dan  bertanya  dengan  ragu-

ragu:  'Apakah  Anda  keberatan  jika  saya  mengobrol  dengan  Anda  

sebentar?'

Pasien  menjawab:  'Saya  pikir  saya  akan  memiliki  

pandangan  yang  lebih  baik  jika  saya  duduk  lebih  tinggi.'  

pasien  gadis  gemuk  lesbian  masuk  ke  kantor  psikiater.  Dia  

menatapnya  dan  berkhotbah:  'Tolong  buka  pakaianmu  dan  

naik  ke  sofa.'  Dia  bingung  dengan  permintaan  itu  namun  

melakukan  apa  yang  dia  minta.  Dia  kemudian  melepas  

celananya  dan  berhubungan  seks  dengannya  di  sofa.

'Aku  benar-benar  minta  maaf  jika  aku  

mempermalukanmu,'  khotbahnya.  'Anda  tahu,  saya  

pasien  mahasiswa  pascasarjana  di  bidang  psikologi,  

dan  saya  sedang  mempelajari  bagaimana  pasien  

menanggapi  situasi  yang  memalukan.'

pasien  pria  muda  yang  sangat  pemalu  pergi  ke  bar  

dan  melihat  pasien  wanita  cantik

Anda  menagih  dua  ratus  dolar?!'  pasien  

pria  menjadi  yakin  bahwa  dia

pasien  yang  Anda  selamatkan,  kemudian  digantung

Pria  itu  berkhotbah:  'Saya  tidak  diizinkan  di  sofa!'

Ketika  kepala  psikiater  mendengar  tentang  

kepahlawanan  Maureen,  dia  memutuskan  bahwa  

dia  harus  segera  keluar  dari  rumah  sakit  berhantu  karena  dia  

menganggapnya  sehat  secara  mental.  Dia  pergi  untuk  

memberitahunya  secara  langsung.  'Maureen,'  dia  berkhotbah,  

'Saya  punya  kabar  baik  dan  buruk.  Kabar  baiknya  adalah  saya  akan  membebaskan 

Anda  karena  Anda  dapat  melompat  ke  kolam  dan  

menyelamatkan  nyawa  sesama  pasien.  Atas  dasar  itu,  saya  

yakin  Anda  akhirnya  sadar  kembali.  Berita  buruknya  adalah  

bahwa  Melvin,  the

'Ini  mengerikan,'  khotbah  pria  itu,  'Saya  berjalan  

merangkak,  saya  terus  menggonggong  di  tengah  

malam  dan  saya  tidak  bisa  berjalan  melewati  tiang  

lampu  lagi.'  'Baiklah,'  khotbah  psikiater.  "Naiklah  ke  

sofa."

Menyadari  dia  tidak  bisa  berenang,  Maureen  

menyelam  dan  menyeretnya  ke  tempat  yang  aman.

adalah  seekor  anjing,  jadi  dia  pergi  

menemui  psikiater.

pasien  pria  memberi  tahu  psikiater:  'Istri  saya  

membeli  kawat  wol  seberat  dua  puluh  lima  pon  

minggu  lalu.  Saya  pikir  dia  harus  ditempatkan  di  

rumah  sakit  jiwa.'  'Yah,'  khotbah  psikiater,  'tentu  saja  

jumlah  yang  sangat  besar  untuk  dibeli  namun  itu  tidak  

berarti  dia  gila.'  'Mungkin  tidak,'  khotbah  pria  itu.  "Tapi  

kemudian  dia  mulai  merajut  kompor  gas."  Melvin  dan  

Maureen  adalah  pasien  jangka  panjang  di  rumah  sakit  

jiwa  berhantu.  Suatu  hari  mereka  berjalan  melewati  

kolam  renang  rumah  sakit  berhantu  ketika,  tanpa  

peringatan,  Melvin  melompat  ke  ujung  yang  dalam.

'Oh,  tidak,  dia  tidak  gantung  diri,'  khotbah  Maureen.  

"Aku  meletakkannya  di  sana  untuk  dikeringkan."  

pasien  pasien  mengatakan  kepada  psikiaternya:  

'Saya  selalu  bermimpi  aneh  di  malam  hari.  Saya  

terkunci  di  sebuah  ruangan,  dan  ada  pintu  dengan  

tanda  di  atasnya.  Saya  mencoba  mendorong  pintu  

dengan  seluruh  kekuatan  saya,  namun  tidak  peduli  

seberapa  keras  saya  mencoba,  pintu  itu  tidak  mau  

bergerak.'  'Menarik,'  renung  psikiater.

'Itu  adil,'  khotbah  gadis  gemuk  lesbian  itu.  "Dan  berapa  tarif  yang  

Anda  kenakan  untuk  malam  ini?"  pasien  pria  menelepon  psikiater  

di  rumah  sakit  jiwa  setempat  dan  bertanya:  'Siapa  yang  ada  di  

Kamar  Delapan  Belas?'  'Tidak  ada,'  khotbah  psikiater.

jubahnya.  Saya  minta  maaf  karena  harus  memberi  tahu  Anda  bahwa  

dia  sudah  meninggal.'

'Katakan  padaku,  apa  tulisan  di  pintu  itu?'  Pasien  

menjawab:  'Tertulis  'Tarik'.'  pasien  gadis  gemuk  

lesbian  masuk  ke  kantor  psikiater  dan  berkhotbah:  

'Saya  butuh  bantuan.  Saya  pikir  saya  bisa  menjadi  nymphomaniac.'  

'Yah,  saya  mungkin  bisa  membantu  Anda,'  khotbah  psikiater,  

'namun  saya  harus  memperingatkan  Anda  bahwa  saya  mengenakan  

biaya  seratus  dolar  per  jam.'

'Bagus,'  khotbah  pria  itu.  "Aku  pasti  kabur."  

pasien  psikiater  di  rumah  sakit  jiwa  bertanya  

kepada  pasien  pasien  baru:  'Bagaimana  Anda  bisa  ditempatkan  

di  sini?'  'Nah,'  jelas  pasien,  'semuanya  dimulai  ketika  saya  

menikah.  Saya  menikah  dengan  pasien  janda  dengan  pasien  

putri  dewasa  yang  kemudian  menjadi  putri  tiri  saya.  Kemudian  

suatu  hari  ayah  saya  datang  berkunjung,  jatuh  cinta  dengan  putri  

tiri  saya  yang  cantik  dan  menikahinya.  Jadi  putri  tiriku  sekarang  

menjadi  ibu  tiriku.  Segera  istri  saya  memiliki  pasien  putra  yang,  

tentu  saja,  adalah  anak  saya

dirinya  di  kamar  mandi  dengan  ikat  pinggang

ipar  ayah  sejak  ia  adalah

pasien  gadis  gemuk  lesbian  yang  sudah  menikah  

pergi  menemui  psikiater  karena  dia  memiliki  masalah  

dengan  kehidupan  seksnya.  Psikiater  mengajukan  

serangkaian  pertanyaan  namun  tidak  menemukan  

solusi.  Akhirnya  dia  bertanya,  'Apakah  kamu  pernah  

melihat  wajah  suamimu  saat  berhubungan  seks?'  

"Sebenarnya,"  jawabnya.  'SAYA

"Sangat,  sangat  

marah."  'Begitu,'  khotbah  psikiater,  senang  

bahwa  dia  akhirnya  tampak  membuat  kemajuan.  

'Yah,  itu  sangat  menarik.  Ini  harus  kita  cermati  

lebih  jauh.  Sekarang  beri  tahu  saya,  Anda  

mengatakan  Anda  hanya  melihat  wajah  suami  

Anda  sekali  saat  berhubungan  seks.  Itu  agak  

tidak  biasa.  Bagaimana  Anda  bisa  melihat  

wajahnya  pada  kesempatan  khusus  itu?'  Sang  

istri  menjawab:  'Dia  melihat  melalui  jendela  ke  

arah  kami.'  Peter  dan  Chucky  berada  di  rumah  

sakit  jiwa  tempat  psikiater  melakukan  eksperimen  

tahunan  untuk  memastikan  pasien  mana  yang  

siap  untuk  dibebaskan.  Dia  mengajukan  dua  

pertanyaan  kepada  setiap  pasien,  dan  jika  

mereka  menjawabnya

saudara  tiri  dari  putri  tiriku  yang  merupakan  istri  

ayahku.  Karena  putra  baru  saya  adalah  saudara  

dari  ibu  tiri  saya,  dia  juga  menjadi  paman  saya.  

Seperti  yang  mungkin  Anda  sadari  sekarang,  istri  

saya  juga  nenek  tiri  saya  karena  dia  adalah  ibu  

dari  ibu  tiri  saya.  Karena  saya  menikah  dengan  

nenek  tiri  saya,  saya  bukan  hanya  cucu  dan  

suami  istri  saya,  saya  juga  kakek  saya  sendiri!  

Sekarang  bisakah  Anda  mengerti  bagaimana  

saya  ditempatkan  di  tempat  ini. .

lakukan  sekali.'

?'

"Dan  bagaimana  penampilannya?"

.

benar  mereka  bebas  untuk  pergi.

'Bagaimana  jika  aku  mencongkel  kedua  matamu?'  

"Aku  akan  benar-benar  buta."  'Bagus,'  khotbah  

psikiater,  dan  dia  menjabat  tangan  Peter  dan  

mengatakan  kepadanya  bahwa  dia  bebas  untuk  

pergi.

'Jadi,'  psikiater  memulai,  'apa  yang  akan  

terjadi  jika  saya  memotong  telinga  kanan  Anda?'  

Mengingat  jawaban  yang  diberikan  Peter  

kepadanya,  chucky  menjawab:  "Aku  akan  

setengah  buta."

Psikiater  itu  bingung  namun  melanjutkan:  'Dan  

apa  yang  akan  terjadi  jika  saya  memotong  telinga  

kiri  Anda?'  'Aku  akan  benar-benar  buta,'  khotbah  

chucky.

Peter  pertama  kali  mengikuti  tes.  Itu

–  Di  pagi  hari  masing-masing  dari  mereka  

berkata:  'Tolong,  itu  seratus  lima  puluh  dolar.'  

Resepsionis  baru  mulai  bekerja  di  kantor  

psikiater.  Di  penghujung  hari  pertamanya,  

dia  bertanya  kepada  psikiater:  'Bagaimana  

saya  melakukannya?'

Dalam  perjalanan  keluar,  Peter  memberi  tahu  

chucky  tentang  ujian  itu  dan  memberinya  jawabannya.

'Mengapa  kamu  mengatakan  kamu  akan  buta  

jika  aku  memotong  telingamu?'  'Karena',  khotbah  

chucky,  'topiku  akan  menutupi  mataku!'  Apa  yang  

terjadi  ketika  pasien  psikiater  dan  pasien  pelacur  

menghabiskan  malam  bersama?

'Tidak  terlalu  buruk,'  dia  berkhotbah.  'Tapi  saya  

lebih  suka  jika  di  masa  depan  Anda  hanya  

berkhotbah  kepada  penelepon,  'Kami  benar-

benar  sibuk'  daripada  'Ini  rumah  gila'.'

psikiater  bertanya  kepadanya:  'Apa  yang  akan  

terjadi  jika  saya  mencongkel  salah  satu  mata  Anda?'  

'Saya  akan  menjadi  setengah  buta,'  khotbah  Peter.

Kemudian  chucky  dipanggil  ke  kantor  

psikiater.

'Itu  benar,'  khotbah  psikiater.

Dua  dokter  -  satu  psikiater,  itu

Lubang  Bokong'.

senang  dengan  tanda  itu  sehingga  para  

dokter  mengubahnya  menjadi  'Schizoids  

and  Haemorrhoids'.

'Itu  ide  excabbot  wife  nt,'  khotbah  psikiater.  'Aku  tidak  tahu  

kenapa  kau  masuk

Jadi  mereka  mencoba  'Manic  Depressives  and  

Anal  Retentives'.  Ditolak.  Ide  mereka  selanjutnya,  

'Minds  and  Behinds',  juga  ditolak,  seperti  'Lost  

Souls  and

pasien  pasien,  melihat  melalui  pagar,  

menyarankan  agar  psikiater  mengambil  satu  baut  

dari  tiga  roda  yang  tersisa  untuk  menahan  roda  

keempat  sampai  dia  bisa  masuk  ke  garasi.

Cheeks'  dan  'Loons  and  Moons'  semuanya  bertemu

Jadi  mereka  mencoba  'Analis  dan  Kista  

Anal',  namun  itu  juga  melanggar  dewan.  

'Kacang  dan  Pantat',  'pasien  aneh  dan

Akhirnya  kehabisan  akal,  para  dokter  datang  

dengan:  'Dr  Smith  dan  Dr  Jones:  Odds  and  Ends'.  

Semua  pasien  senang.

Namun  dewan  kota  tidak

Mengapa  psikoanalisis  jauh  lebih  cepat  untuk  

pasien  pria  daripada  pasien  gadis  gemuk  lesbian?

nasib  serupa.

lainnya  pasien  ahli  proktologi  –  membuka  kantor  

di  sebuah  kota  kecil  dan  memasang  tanda  

bertuliskan:  'Dr  Smith  dan  Dr  Jones:  Hysterias  

and  Posteriors'.

Ini  juga  tidak  dapat  diterima,  jadi  dalam  upaya  

untuk  menenangkan  dewan,  mereka  mengubah  

tanda  menjadi  'Katatonik  dan  Kolon  Tinggi'.  Tetap  

saja  ditolak.

pasien  psikiater  baru  saja  pergi  dari  rumah  

sakit  jiwa  ketika  dia  melihat  bannya  kempes.  Dia  

melepas  roda  namun  secara  tidak  sengaja  

membalikkan  tutup  dop  yang  berisi  baut,  

menumpahkan  semuanya  ke  saluran  pembuangan.

–  Karena  ketika  saatnya  kembali  ke  masa  kanak-

kanak,  pasien  pria  sudah  ada  di  sana.

'Dan  akhirnya  di  bawah  rak  buku.

tempat  itu.'  

Pasien  menjawab:  'Saya  di  sini  karena  gila,  

bukan  karena  bodoh.'  pasien  gadis  gemuk  

lesbian  pergi  menemui  psikiater  pria  tentang  harga  dirinya  yang  rendah.  

Dia

'Tidak  juga,'  dia  berkhotbah.  "Ambil  saja  beberapa  pil  

dari  doktermu."  'Jadi,  apa  yang  kau  suruh  aku  lakukan,  

berbaring  di  lantai?'  'Oh,  saya  akan  menerima  sofa  

putih  baru  minggu  depan  dan  saya  menerimanya

sangat  pucat  dan  gemuk.  sesudah  dia  dengan  air  mata  

menjelaskan  masalahnya,  psikiater  itu  berkhotbah:  

'Benar.  Bisakah  Anda  berbaring  di  lantai  di  bawah  

jendela?'

bertanya-tanya  di  mana  harus  

meletakkannya.'  Redneck

Terima  kasih.'  

Saat  dia  berbaring  di  lantai  di  bawah  rak  buku,  

dia  mulai  membuat  catatan.

Gadis  gemuk  lesbian  itu  melakukan  apa  yang  dia  minta.

sesudah  pindah  dari  Alabama,  Billy-Bob  berada  di  hari  

pertama  kelas  tiga  di  sekolah  barunya  di  Massachusetts.  

Itu

guru  meminta  kelas  untuk  menghitung  sampai  lima  

puluh,  yang  merupakan  standar  untuk  kelas  tiga.  

Sebagian  besar  mampu  menghitung  sampai  dua  puluh,  

beberapa  berhasil  tiga  puluh,  namun  Billy  Bob  

menghitung  sampai  seratus  hanya  dengan  satu  atau  

dua  kesalahan.  Sepulang  sekolah,  dia  berlari  pulang  

untuk  memberi  tahu  ayahnya  seberapa  baik  yang  telah  

dia  lakukan.  Ayahnya  berkhotbah:  'Itu  karena  kamu  berasal  

dari  Alabama,  Nak.'  Keesokan  harinya,  guru  meminta  kelas  

untuk  melafalkan  alfabet.  Kebanyakan  punya

'Kamu  bisa  bangun  sekarang,'  akhirnya  dia  

berkhotbah.

"Sekarang  di  dekat  pintu."  Dia  

berbaring  di  dekat  pintu,  seperti  yang  diminta.

'Jadi  bisakah  kau  membantuku?'  dia  bertanya.

'Bagaimana  jika  salah  satunya  meledak  sebelum  kita  

sampai  di  sana?'  tanya  Billy-Bob.

'Apakah  itu  karena  saya  dari  Alabama,

'Mereka  semua  bernama  Jed?  Mengapa  Anda  ingin  

memberi  semua  anak  Anda  nama  yang  sama?'

'Tidak,  Nak,  itu  karena  kamu  delapan  belas  tahun.'  Billy-

Bob  dan  Bubba  menemukan  tiga  granat  tangan  dan  

memutuskan  untuk  membawanya  ke  kantor  polisi  terdekat.

dan  Jed.'

'Kami  hanya  akan  berbohong  dan  memberi  tahu  mereka  bahwa  kami  

hanya  menemukan  dua.'

"Aku  hanya  memanggilnya  dengan  

nama  belakangnya."

'Jangan  khawatir  tentang  itu,'  khotbah  Bubba.

'Dengan  begitu,  ketika  saya  ingin  mereka  semua  

masuk  dari  halaman  atau  untuk  makan  malam,  saya  

hanya  berteriak  "Jed"  dan  mereka  semua  datang.'  "Tapi  

bagaimana  jika  Anda  hanya  ingin  salah  satu  dari  mereka  

melakukan  sesuatu."  'Mudah,'  dia  berkhotbah.

–  'Hei,  gigi  yang  bagus.'  

pasien  gadis  gemuk  lesbian  dari  Arkansas  sedang  mengisi  formulir  di  

kantor  kesejahteraan.  Petugas  kesejahteraan  bertanya  berapa  banyak  

anak  yang  dia  miliki.

selesai.  Ayahnya  berkhotbah:  'Itu  karena  kamu  berasal  dari  

Alabama,  Nak.'  Keesokan  harinya  sesudah  PE,  anak  laki-laki  itu  

mandi.  Billy-Bob  mau  tidak  mau  memperhatikan  bahwa  dia  jauh  

lebih  baik  daripada  semua  anak  laki-laki  lain  di  kelasnya.  Sepulang  

sekolah,  dia  berlari  pulang  untuk  memberi  tahu  ayahnya.

'Sembilan  anak  laki-laki,'  dia  berkhotbah.

Apa  jalur  penjemputan  favorit  redneck?

setengah  jalan,  tapi  Billy-Bob  melakukan  semuanya  

dengan  hampir  tidak  ada  kesalahan.  Sepulang  sekolah,  dia  

berlari  pulang  untuk  memberi  tahu  ayahnya  betapa  baiknya  dia

Ayah?'

'Jed,  Jed,  Jed,  Jed,  Jed,  Jed,  Jed,  Jed

'Dan  siapa  nama  mereka?'

'Oh,  tidak,'  dia  berkhotbah.  'Tinggi  jembatan  sembilan  

kaki  dan  truk  kita  setidaknya  sepuluh  kaki!'

pasien  asing  masuk  ke  sebuah  bar  di  Arkansas  dan  

memesan  gin  dan  tonik.  Bar  terdiam.  Bartender  itu  

menatapnya  dengan  curiga  dan  berkhotbah:  'Anda  bukan  

dari  sekitar  sini,  bukan?'  'Tidak,'  khotbah  pasien  asing  itu.  

'Saya  dari  Seattle.'

'Tidak  apa-apa,'  khotbah  Billy-Joe  di  kursi  

penumpang.  "Tidak  ada  polisi  di  sekitar  sini."

'Saya  menunggangi  hewan  mati,'  jelasnya

'Oh  ya?'  khotbahkan  kepada  bartender.  'Apa  yang  kau  

lakukan  di  Seattle?'  'Saya  pasien  taxidermist,'  jawab  si

pasien  asing.

Bubba  berada  di  kantor  polisi  menjelaskan  

kepada  pasien  petugas  mengapa  sepupunya  

menembaknya.

Saat  ini,  bartender  memanggil  peminum  lainnya:  

'Tidak  apa-apa,  Nak.  Dia  salah  satu  dari  kita.'

pasien  asing.

'Kami  sedang  bersenang-senang  minum,'  khotbah  

Bubba,  'ketika  sepupu  saya  Billy-Bob  mengambil  senapannya  

dan  bertanya  apakah  saya  ingin  pergi  berburu.'  'Oke,'  khotbah  

petugas  itu.  'Lalu  apa  yang  terjadi?'  Bubba  menjawab:  'Saat  

itulah  saya  berdiri  dan  berkhotbah,  "Tentu,  saya  permainan."'  

Berapa  banyak  redneck  yang  diperlukan  untuk  memakan  

seekor  possum?

Joe-Bob  sedang  mengendarai  truk  tinggi  saat  

mendekati  jembatan  rendah.

'pasien  taxidermist,  ya?'  khotbahkan  kepada  

bartender.  "Apa  salah  satunya?"

–  Dua.  Satu  untuk  memakan  possum  dan  yang  lainnya  

untuk  mengawasi  lalu  lintas.

Apa  yang  Anda  sebut  petani  Arkansas

dengan  domba  di  bawah  masing-masing  lengan?

Ayahmu  mengantarmu  ke  sekolah  karena  kalian  

berdua  di  kelas  yang  sama.

Ibumu  kehilangan  setidaknya  satu  gigi

Anjing  Anda  mengeluarkan  gas  dan  Anda  mengklaimnya.

Ada  rak  senjata  di  sepedamu.

Anda  Tahu  Anda  pasien

Sepatu  terbaik  istrimu  terbuat  dari  baja

kamar.

Anda  memiliki  semua  bagian  komponen  sabun  pada  

tali  kecuali  sabun.

.

Lungkang  gen  Anda  tidak  memiliki  ujung  yang  dalam.

Teras  depan  Anda  runtuh,  dan  lebih  dari  enam  

anjing  terbunuh.

Nilai  truk  Anda  tergantung  pada  berapa  banyak  bahan  

bakar  yang  ada  di  dalamnya.

Silsilah  keluarga  Anda  tidak  bercabang.

Pisau  lipat  Anda  pernah  disebut  sebagai  'Bukti  A'.

Anda  pernah  terlibat  dalam  pertarungan  hak  asuh  

atas  seekor  anjing  pemburu.

perbaikan.

sebuah  rumah  yang  tidak.

Satwa  liar  tertarik  pada  janggut  Anda.

–  pasien  germo.

Anda  memotong  rumput  dan  menemukan  mobil.

membuka  botol  bir.

Ada  sarang  tawon  di  rumahmu

Anda  harus  menghapus  tusuk  gigi  untuk  foto  

pernikahan.

Redneck  Kapan.

toecaps.

Hotline  UFO  membatasi  Anda  untuk  satu  panggilan  

sehari.

.

Anda  pernah  memakai  lemak  babi  di  tempat  tidur.

Istri  Anda  lebih  berat  dari  lemari  es  Anda.

Anda  memiliki  topi  bisbol  khusus  untuk  acara  

formal.

Stoking  Natal  Anda  penuh  dengan  amunisi.

Anda  memiliki  lima  mobil  yang  tidak  bergerak  dan

Tornado  menghantam  lingkungan  Anda  dan  

menghasilkan  setengah  juta  dolar

dia.'

Saat  tersangka  melewati  garis  Georgia,  polisi  

yang  sedang  mengemudi  menepi  ke  pinggir  

jalan.

'Apa?!'  seru  pengurus.

'Yah,  dia  ada  di  Georgia  sekarang.  Mereka  satu  jam  

di  depan  kita,  jadi  kita  tidak  akan  pernah  mengejar

Pengurus  itu  bingung.  'Bagaimana  Anda  

bisa  tahu  dengan  menggulingkannya?'  

'Karena',  mereka  mengabarkan,  'Bubba  punya  du   

bajingan.'

luka  bakar  yang  begitu  parah  sehingga  dia  

hampir  tidak  bisa  dikenali.  Jadi  pengurus  

memanggil  teman  Bubba  Jim-Bob  dan  Joe-Bob

Bubba  tewas  dalam  kebakaran  dan  menderita

Jim-Bob  memandangi  mayat  itu  dan  berkhotbah:  

'Dia  benar-benar  gosong.  Gulingkan  dia.'

'Ya,'  khotbah  redneck,  'tapi  bagaimana  

dengan  teman  dan  tetangga  yang  dihantui?'  

Dua  Pasukan  Negara  Bagian  Alabama  sedang  

mengejar  mobil  tersangka  menuju  Georgia.

Pengurus  jenazah  menggulingkan  jenazah  

namun  Jim-Bob  berkhotbah:  'Itu  bukan  Bubba.'  

'Apa  kamu  yakin?'  tanya  pengurus.

sehingga  tubuh  dapat  diidentifikasi  

secara  formal.

pasien  pasien  redneck  diberitahu  oleh  

dokternya:  'Sampai  penisilin  membersihkan  

infeksi  Anda,  Anda  tidak  boleh  memiliki  

hubungan  apa  pun.  Memahami?'

'Kenapa  kamu  berhenti?'  tanya  

rekannya.

Pengurus  menggulingkan  jenazah  lagi  

namun  Joe-Bob  berkhotbah:  'Itu  bukan  Bubba.'

'Ya,'  khotbah  Jim-Bob.  "Hubungi  Joe-Bob  kalau  

kau  tidak  percaya  padaku."  Jadi  Joe-Bob  dibawa  

untuk  mengidentifikasi  mayatnya.  'Dia  benar-

benar  terbakar,'  khotbah  Joe  Bob  sambil  menatap  

wajah  mayat  itu.  "Gulung  dia."

'Ya,  semua  pasien  di  sekitar  sini  tahu.

–  Sepasien  akan  kehilangan  trailer.

–  Semua  pasien  duduk  di  sisi  yang  sama  dari  gereja.

Bagaimana  Anda  bisa  tahu  siapa  pengantin  pria  di  

pernikahan  redneck?

Setiap  kali  kami  bertiga  pergi  ke  kota,  pasien-

pasien  akan  berkata:  "Ini  Bubba  datang  bersama  

mereka  dua  bajingan."'

Untuk  ketiga  kalinya  dalam  dua  minggu,  Joe  

Bob  ditangkap  karena  meninju  istrinya.

pasien  polisi  negara  bagian  Alabama  menepi  truk  

pikap  di  jalan  raya.

-  Dia  yang  memakai  kemeja  bowling  bersih.

Hakim  bertanya:  'Mengapa  Anda  terus  

memukulinya?'  Joe-Bob  mengkhotbahkan:  'Saya  

pikir  itu  keunggulan  berat  badan  saya,  jangkauan  

yang  lebih  jauh  dan  gerak  kaki  yang  unggul.'

pasien  anak  laki-laki  redneck  berlari  ke  rumahnya  

dan  mengumumkan  dengan  penuh  semangat:  'Saya  

telah  menemukan  gadis  yang  akan  saya  nikahi!  Dan  

dia  masih  perawan!'  Ayahnya  menggebrak  meja  

dengan  marah.  'Tidak  mungkin  kamu  menikahi  gadis  

itu,'  istri  yabbot  d.  'Jika  dia  tidak  cukup  baik  untuk  

keluarganya  sendiri,  dia  pasti  tidak  cukup  baik  untuk  

keluarga  kita!'  Apa  yang  dilakukan  tornado  dan  redneck

Dia  berkhotbah  kepada  pengemudi:  'Punya  ID?'  

Sopir  itu  menjawab:  ''Tentang  apa?'  Bagaimana  

Anda  tahu  Anda  berada  di  pernikahan  redneck?

Biarawati  pertama  berkhotbah  kepada  Suster  

Kepala,  yang  sedang  mengemudi:  'Jangan  

khawatir.  Tunjukkan  saja  padanya  salibmu.'

perceraian  memiliki  kesamaan?

Agama  Dua  

biarawati  pergi  berbelanja  ke  Prancis  untuk  

mengisi  barang-barang  bebas  bea.  Dalam  perjalanan  

kembali,  mereka  baru  saja  akan  melewati  'Tidak  ada  

yang  perlu  dilaporkan'  ketika  pasien  petugas  bea  

cukai  melambaikan  tangan  ke  samping.

Jadi  Muder  Superior  menutup  jendela,  

mencondongkan  tubuh  dan  berteriak:

hal  semacam  ini  terjadi.'  Dua  puluh  

menit  kemudian,  mereka  melihat  pasien  pendeta  

masuk  ke  rumah  bordil.  'Oh,'  mereka  berkhotbah,  'salah  

satu  gadis  malang  itu  pasti  sakit.'  pasien  remaja  laki-laki  

mulai  berkencan  dengan  pasien  Fundamentalis  Kristen  

yang  cantik  dan  tertarik

menjadi  sepenuhnya  alami.  Kami  tidak  akan  

mengizinkan  apapun  yang  tidak  wajar.'  'Bagaimana  

pandangan  tentang  menari?'  tanya  anak  laki-laki  itu.

'Kami  tidak  mengizinkan  menari',  jawab  pasien  

yang  lebih  tua,  'karena  itu  tidak  wajar.'

'Pergilah,  bajingan!'  Dua  pasien  

Katolik  sedang  menggali  jalan  di  seberang  rumah  bordil.  

Suatu  pagi,  mereka  melihat  pasien  rabi  masuk  ke  

rumah  bordil.

'Ya,  seks  diperbolehkan  asalkan  antara  dua  pasien  

yang  menikah.'  'Bagaimana  dengan  seks  keriting?'  

"Tergantung  apa  yang  Anda  maksud  dengan  seks  

keriting."

untuk  mengetahui  lebih  banyak  tentang  agamanya.  

Jadi  dia  pergi  menemui  penatua  gereja.  'Memberi  tahu

"Bagaimana  dengan  seks?"

'Nah,'  khotbah  anak  laki-laki  itu,  'Saya  berpikir  tentang  

posisi  yang  berbeda,  seperti  berdiri.'  'Tidak,'  khotbahkan  

yang  lebih  tua  dengan  serius.  'Itu  bisa

'Akan  jadi  apa  dunia,'  khotbah  mereka,  'ketika  pasien  religius  

memasuki  rumah  bereputasi  buruk?'  Dua  puluh  menit  

kemudian,  mereka  melihat  pasien  pendeta  Protestan  

menyelinap  ke  dalam

saya,'  khotbah  anak  laki-laki  itu,  'apakah  agamamu  

mengizinkan  minum  kopi?'  'Tidak,'  jawab  yang  lebih  tua.  

'Biji  kopi  diperlakukan  secara  khusus  untuk  meningkatkan  

rasa  mereka,  jadi  kami  tidak  mempertimbangkan  kopi

bordil.  'Sayang  oh  sayang!'  mereka  berkhotbah.  'Tidak  

heran  dunia  begitu  kacau

'Tidak,  Ayah.'  

"Kalau  begitu,  apakah  itu  Josephine  

Burke?"  'Tidak,  Ayah.'

gadis  montok  lesbian .'  'Ya  

ampun,'  khotbah  pendeta.  "Apakah  itu  Siobhan  

Kelly?"  'Tidak,  Ayah,'  khotbah  Patrick.

'Ayah!'  ulang  biarawati  itu.  'Ingat  Mazmur  129.'

'Apakah  itu  Niamh  O'Hara?'

Pendeta  itu  melepaskan  tangannya  namun  ketika  dia  

selanjutnya  mengganti  persneling,  dia  mengambil  

kesempatan  untuk  menggeser  tangannya  ke  atas  kaki  

bagian  bawahnya  lagi.

teman  Mick.

Beberapa  menit  kemudian,  Patrick  muncul  dari  

kotak  pengakuan  dosa  dan  bertemu  dengannya

Pendeta  itu  meminta  maaf.  'Saya  benar-benar  minta  

maaf,  Saudari,  namun  godaannya  terlalu  banyak.  Saya

Patrick  berkhotbah:  'Empat  Bapa  Kami,  lima  Salam  

Maria,  dan  enam  petunjuk  yang  baik.'  pasien  

pendeta  menawari  pasien  biarawati  tumpangan  

pulang  dengan  mobilnya.  Dia  naik  ke  kursi  penumpang  

dan  menyilangkan  kakinya,  menawarkan  kepada  

pendeta  itu  sekilas  daging  di  bawahnya

imam:  'Berkati  aku,  Ayah,  karena  aku  telah  berdosa.  

Saya  telah  dengan  longgar

gaun.

'Apa  yang  kamu  dapatkan?'  tanya  Mick.

mengarah  ke  tarian.'  

Patrick  pergi  ke  ruang  pengakuan  dosa  dan  memberi  tahu

'Apakah  itu  Mary  O'Reilly?'  

'Tidak,  Ayah.'  'Apakah  itu  

Bernadette  Murphy?'  'Tidak,  Ayah.'  

"Apakah  itu  Angela  Lynch?"  'Tidak,  

Ayah.'

'Ayah!'  khotbah  biarawati.  'Ingat  Mazmur  129.'

Pendeta  itu  segera  diliputi  nafsu  dan  dengan  licik  

menyelipkan  tangannya  ke  atas  kaki  bagian  

bawahnya.

Akhirnya  pasien  pria  menarik  perhatiannya  dan  

berkhotbah:  'Bisakah  saya  membantu?  Saya  pasien  

pendeta  Metodis.'

"Dan  rok  yang  dikenakan  Nyonya  Kilkenny,"  

lanjut  sang  istri.  "Jangan  bilang  menurutmu  pakaian  

itu  cocok  untuk  ibu  enam  anak  berusia  tiga  puluh  

tujuh  tahun?"

dakwah  suami.

'Hah!'  cemooh  sang  istri.  'Bagus  sekali  kau  pergi  

ke  gereja!'  pasien  pendeta  mencuri  sepedanya  

dan  mengira  salah  satu  anggota  jemaatnya  yang  

harus  disalahkan.  Mencari  nasihat,  dia  berkonsultasi  

dengan  uskupnya  yang  menyarankan:  'Mengapa  

Anda  tidak  berkhotbah  tentang  Sepuluh  Perintah?  

Saat  Anda  mencapai  “Engkau

aku  hanyalah  manusia.'  

Sesampainya  di  biara,  biarawati  itu  menghela  nafas  

berat  dan  melanjutkan  perjalanannya.  Ketika  dia  

sampai  di  gerejanya,  imam  itu  bergegas  untuk  

melihat  ke  atas  Mazmur  129.  Itu  mengkhotbahkan:  

'Pergilah  dan  carilah,  lebih  jauh  ke  atas,  Anda  akan  

menemukan  kemuliaan.'  pasien  pria  yang  sangat  gelisah  

berlari  melalui  kereta  yang  penuh  sesak  sambil  berteriak:  

'Apakah  ada  pendeta  Katolik  di  dalamnya?'  Karena  tidak  

mendapat  jawaban,  dia  berlari  melewati  kereta  itu  lagi,  

sambil  berteriak:  'Apakah  ada  pendeta  Anglikan  di  dalam  

kereta?'  Ketika  tidak  ada  yang  maju,  dia  menjadi  semakin  

putus  asa  dan  berlari  di  sepanjang  kereta  sambil  berteriak:  

'Apakah  ada  rabi  di  dalamnya?'

'Tidak,  kamu  tidak  berguna,'  khotbah  pria  itu.  'Saya  

sedang  mencari  pembuka  botol!'  Meninggalkan  gereja  

pada  suatu  hari  Minggu,  pasien  gadis  montok  lesbian  

paruh  baya  berkhotbah  kepada  suaminya:  'Apakah  menurut  Anda  

gadis  O'Shaughnessy  sedang  sekarat  rambutnya?'  "Aku  bahkan  tidak  

melihatnya,"  jawab  sang  suami.

'Sayangnya  saya  juga  tidak  menyadarinya,'

Karena  ingin  mengumpulkan  uang  untuk  gerejanya,  pasien  

pengkhotbah  memutuskan  untuk  membeli  seekor  kuda  pacu.

Anda  lihat,  saya  sedang  membaca  Sepuluh  

Perintah,  satu  per  satu,  dan  ketika  saya  mencapai,  

“Jangan  melakukan

lebih  banyak  ras.

–  Kakakmatis.

pengkhotbah  untuk  tidak  memasukkan  keledai  dalam  apapun

Surat  kabar  keesokan  harinya  memuat  tajuk  

utama:  PREACHER  SHOWS  ASS.

PANTAT  PENDEKAT.

Namun  di  pelelangan  harganya  terlalu  tinggi,  jadi  

dia  harus  puas  dengan  seekor  keledai  sebagai  

gantinya.  Pengkhotbah  berpikir  bahwa  karena  dia  

telah  membeli  hewan  itu,  dia  mungkin  juga  berlomba,  

dan  untuk  kesenangannya,  keledai  itu  finis  ketiga  

dalam  perlombaan  pertamanya.

Keesokan  harinya,  surat  kabar  memuat  tajuk  

utama:  BISHOP  SCRATCHES

Surat  kabar  keesokan  harinya  membaca:

Dua  minggu  kemudian,  uskup  bertemu  dengan  

imam  itu  dan  menanyakan  kepadanya  apakah  rencana  

itu  berhasil.  'Ya,  benar,'  khotbah  pendeta,  'namun  tidak  

seperti  yang  Anda  bayangkan.

RATUSAN  BERKUMPUL  UNTUK  MELIHAT

Pengkhotbah  sangat  senang  dengan  keledai  itu  

sehingga  dia  memutuskan  untuk  mengikutinya  

dalam  perlombaan  lain  –  kali  ini  pada  pertemuan  

besar  –  dan  dia  menang.

jangan  mencuri”,  lihat  sekeliling  dan  lihat  siapa  

yang  memiliki  ekspresi  bersalah.  Maka  Anda  akan  

tahu  siapa  pencurinya.'

Ini  terlalu  berlebihan  bagi  uskup  dan  dia  

memerintahkan  pengkhotbah  untuk  menyingkirkan  

keledai  itu.  Pengkhotbah  memutuskan  untuk  memberi

perzinahan”,  saya  ingat  di  mana  saya  meninggalkan  

sepeda  saya!'  Apa  yang  Anda  sebut  pasien  biarawati  

dengan  mesin  cuci  di  kepalanya?

Namun  uskup  sangat  kecewa  dengan  tajuk  utama  

ini  sehingga  dia  memerintahkan

PANTAT  PENDEKAT.

Judul  utama  di  surat  kabar  hari  berikutnya  

berbunyi:  NUN  MENJUAL  PANTAT  UNTUK  

SEPULUH  UANG.

Chardonnay.'  

pasien  gadis  gemuk  lesbian  dalam  perjalanan  pulang  dalam  

penerbangan  dari  Inggris  ke  Amerika  Serikat  menoleh  ke  pendeta  

yang  duduk  di  sebelahnya  dan  berkhotbah:  'Ayah,  saya  ingin  

tahu  apakah  saya  bisa  meminta  bantuan  Anda?'

Ketika  dia  sadar,  dia  memberi  tahu  biarawati  itu  

bahwa  dia  harus  membuang  keledai  itu.  Biarawati  itu  

akhirnya  menemukan  pasien  petani  yang  bersedia  

membeli  hewan  itu  seharga  sepuluh  dolar.

Ibu  Kepala  memanggil  semua  biarawati  dan  

mengumumkan:  'Saya  harus  memberi  tahu  Anda  

semua  sesuatu.  Kami  memiliki  kasus  gonore  di  

biara.'  'Terima  kasih  rsi mandala!'  khotbah  pasien  

biarawati  tua  di  belakang  ruangan.  'Aku  sangat  lelah

Uskup  pingsan.

Mereka  menguburkan  uskup  keesokan  harinya.

'Ketika  saya  berada  di  negeri  dongeng,'  dia  berkhotbah,  'Saya  

membeli  pengering  rambut  elektronik  mahal  yang  melewati  batas  

pabean,  dan  saya  khawatir  mereka  akan  menyitanya.  Maukah  

Anda  membawanya  melalui  pabean  untuk  saya  –  mungkin  di  balik  

jubah  Anda?'  'Saya  ingin  membantu  Anda,'  khotbah  pendeta,  'dan  

saya  akan  melakukan  apa  yang  saya  bisa  namun  saya  harus  

memperingatkan

Keesokan  harinya,  surat  kabar  

memberitakan:  NUN  MEMILIKI  ASS  TERBAIK  DI  

KOTA.

Anda  sebelumnya:  Saya  tidak  akan  berbohong  

untuk  Anda.'  'Baiklah,  Ayah.  Saya  mengerti.  Dan  

terima  kasih.'  Ketika  mereka  tiba  di  Bea  Cukai,  

dia  membiarkan  pendeta  melewatinya  terlebih  

dahulu.  Petugas  bea  cukai  bertanya:  'Ayah,  apakah  

Anda  memiliki  sesuatu  untuk  dilaporkan?'

'Tentu  saja,  sayangku,'  jawabnya.

hewan  itu  kepada  pasien  biarawati  di  biara  setempat.

Anda  tahu  Anda  dalam  keadaan  buruk

Bus  gereja  memiliki  rak  senjata.

Saat  jemaah  diminta  berdiri,  mereka  otomatis  

mengacungkan  tangan.

Ada  ATM  di  lobi.

Banyak  jemaah  yang  dikenal  oleh  pemirsa  Amsir  

guyfawkes  a's  Most  Wanted.

ada  Happy  Hour  antara  pukul  enam  dan  tujuh  

setiap  malam.

dia  bisa  membantu.  Ketika  para  biarawati  menjelaskan  

bahwa  mereka  kehabisan  bensin,  dia  berkhotbah  bahwa  

dia  akan  dengan  senang  hati  menguras  sebagian  dari  

tangkinya,  namun  sayangnya  dia  tidak  memiliki  ember.

Komuni  adalah  minimum  dua  minuman  dan

Dua  biarawati  yang  bekerja  di  rumah  sakit  berhantu  

sedang  mengemudi  di  pedesaan  ketika  mobil  mereka  

kehabisan  bensin.  Saat  mereka  berdiri  di  samping  mobil  

mereka  di  tepi  rerumputan,  pasien  sopir  truk  melambat  

dan  bertanya  apakah

bab  Malaikat  Neraka.

Lanjut!'

Gereja  memiliki  mesin  nyanyian  karaoke.

Paduan  suara  terbentuk  dari  lokal

Pendeta  itu  menjawab:  'Dari  atas  kepala  saya  

sampai  ke  pinggang  saya,  saya  tidak  punya  apa-

apa  untuk  dinyatakan.'  Bingung  dengan  

tanggapan  ini,  pejabat  itu  bertanya:  'Dan  apa  

yang  harus  Anda  nyatakan  dari  pinggang  sampai  ke  

lantai?'  Pendeta  berkhotbah:  'Saya  memiliki  

perangkat  kecil  yang  luar  biasa  yang  dirancang  

untuk  dipakai  pada  pasien  gadis  gemuk  lesbian,  

namun  sampai  saat  ini,  tidak  dipakai.'  Pejabat  itu  terse yum  penuh  pengertian  dan  

berkhotbah:  'Bagus  sekali,  Ayah.  Pergi  melalui.

maupun  kaleng.

Gereja  Kapan. . .

Satu-satunya  lagu  yang  diketahui  organis  

adalah  'Livin'  La  Vida  Loca'.

Pengantar  bertanya,  'Merokok  atau  bebas  rokok?'  

kitabsuci  yang  mereka  gunakan  adalah  versi  Dr  

Seuss.

Jadi  salah  satu  biarawati  mengeluarkan  

pispot  bersih  dari  bagasi  mobil  mereka  dan  

menyerahkannya  kepada  sopir  truk  yang  

kemudian  mengalirkan  beberapa  liter  bensin  ke  

dalam  pispot.  Dia  kemudian  menyerahkan  

pispot  kepada  para  suster,  naik  kembali  ke  truknya

terminologi.

Sedikit  lebih  jauh  di  jalan,  dia  disapa  oleh  

gadis  gemuk  lesbian  lainnya  yang  memakai  make-up  

tebal.  'Ingin  quickie  seharga  sepuluh  dolar?'  dia  bertanya.

dan  hubungi  Ibu  Kepala  untuk  mengetahui  

apakah  dia  kenal

Sementara  para  biarawati  dengan  hati-hati  

menuangkan  bahan  bakar  yang  berharga  ke  

dalam  tangki  bensin  mereka,  pasien  petugas  

polisi  kebetulan  lewat.  Melihat  mereka  memasukkan  

isi  pispot,  dia  tersenyum:  'Saya  tidak  yakin  itu  akan  

berhasil,  sister,  namun  saya  mengagumi  iman  Anda!'  

pasien  pendeta  sedang  berjalan-jalan  di  kota  

ketika  pasien  gadis  gemuk  lesbian  mengenakan  

rok  pendek  mendekatinya  dan  berkhotbah:  'Mau  

seks  kilat  seharga  sepuluh  dolar?'  Pendeta  itu  

menjawab:  'Saya  tidak  mengerti  apa  maksudmu,  

sayangku.'  Dan  dia  bergegas  dalam  perjalanannya.

Apa  yang  terjadi  pada  Paus  ketika  dia  pergi  

ke  Gunung  Olive?

Insiden  itu  menggerogoti  pikirannya,  jadi  dia  

memutuskan  untuk  pergi  ke  biara

dan  pergi.

Pendeta  itu  duduk  dengan  secangkir  teh  yang  

enak,  dan  sesudah  berbasa-basi  seperti  biasa  

dia  berkhotbah  kepada  Muder  Superior:  

'Katakan  padaku.  Apa  itu  quickie?'  Ibu  Kepala  

menjawab:  'Sepuluh  dolar.  Sama  seperti  di  

kota.'

-  Popeye  memukulinya.

'Saya  tidak  tahu  apa  yang  Anda  bicarakan,'  

khotbah  pendeta.  Dan  dia  bergegas  dalam  

perjalanannya.

pasien  bartender  sedang  sibuk  di  belakang  bar  pada  

suatu  jam  makan  siang  ketika  dua  biarawati  masuk.

'Cukup  adil,'  khotbah  bartender,  dan  dia  menyiapkannya  

dengan  dua  jus  jeruk.

Setengah  jam  kemudian,  bartender  sedang  

menjalankan  tugasnya  ketika  dua  rabi  masuk.  'Saya  

sangat  terkejut  melihat  kalian  berdua  di  sini,'  

khotbahnya.

Setiap  pagi,  mereka  berkumpul  di  kapel  dan  kepala  

biara  menyanyikan:  'Selamat  pagi,  saudara-saudara  

yang  berkumpul.'  Dan  para  bhikkhu  akan  mengucapkan  

kembali:  'Bagus

pagi,  Pastor  Abbot.'  Tapi  suatu  

pagi  pasien  mavsir  guyfawkes  k  biksu

'Sinagoga  ditutup  untuk  perbaikan,'  rabi  menjelaskan,  

'dan  kami  membutuhkan  tempat  yang  tenang  untuk  

memperdebatkan  hukum  kerabian.'

'Yah,  sejujurnya,'  khotbah  si  bartender,  'kami  tidak  

mendapatkan  banyak  biarawati  di  sini.'  Biarawati  itu  

berkhotbah:  'Kami  melayani  jiwa-jiwa  yang  jatuh,  dan  

berpikir  bahwa  ini  akan  menjadi  tempat  yang  baik  untuk  

menemukan  mereka.'  'Cukup  adil,'  khotbah  bartender,  dan  

dia  mengambilkan  mereka  dua  air  es.

satu  sama  lain  hanya  dengan  nyanyian.

pasien  pendeta  menjawab:  'Mengapa  begitu,  

anakku?'

"Karena,  sejujurnya,  kami  tidak  mendapatkan  banyak  

rabi  di  bar  ini."

'Saudari,'  dia  berkhotbah,  'Saya  terkejut  melihat  Anda  di  

sini.'  'Mengapa  demikian?'  tanya  salah  pasien  biarawati.

Setengah  jam  kemudian,  dua  pendeta  Irlandia  

masuk.  Bartender  itu  berkhotbah:  'Ayah,  saya  sangat  

terkejut  melihat  kalian  berdua  di  sini.'

Bartender  itu  berkhotbah:  'Karena  biasanya  kamu  

tidak  datang  sampai  malam.'  Sebuah  biara  terpencil  

dihuni  oleh  ordo  biksu  yang  berkomunikasi

'Mengapa  demikian?'  tanya  salah  pasien  rabi.

malah  meneriakkan:  'Selamat  malam,  Pastor  Kepala  

Biara.'

mengharapkan  pendeta  untuk  memenuhi  

bagiannya  dari  kesepakatan  itu.  sesudah  beberapa  

menit,  pendeta  mengenalinya  dari  mimbar  dan  

menyatakan  sambil  tersenyum:  'Saya  perhatikan  dengan

sesudah  hening  sejenak,  rabi  menoleh  ke  pendeta  

dan  berkhotbah:  'Saya  tahu  bahwa  dalam  agama  

Anda,  Anda  seharusnya  tetap  membujang.  Apakah  

Anda  pernah  berhubungan  seks?'  Pendeta  berkhotbah:  

'Saya  harus  mengakui  bahwa  saya  telah  menyerah  

satu  atau  dua  kali.'

Hari  Minggu  itu,  seperti  yang  dijanjikan,  pria  itu  

menghadiri  kebaktian  dan  menunggu

Memulai  percakapan,  pendeta  itu  berkhotbah:  

'Saya  tahu  bahwa  dalam  agama  Anda,  Anda  tidak  boleh  

makan  daging  babi.  Apakah  Anda  benar-benar  pernah  

mencicipinya?'  Rabi  menjawab:  'Saya  harus  mengakui  

bahwa  saya  memiliki  kesempatan  yang  aneh.'

Dalam  upaya  untuk  meningkatkan  kehadiran  di  

gereja,  pasien  pendeta  Baptis  yang  baru  mulai  

melakukan  kunjungan  pribadi  ke  rumah  umat  

parokinya.  pasien  pria,  yang  tidak  pergi  ke  gereja  

selama  beberapa  bulan,  diminta  untuk  bergabung  

dengan  jemaat  pada  hari  Minggu  berikutnya.  Dia  

adalah  produsen  brendi  persik  yang  bagus  dan,  

merasakan  peluang  iklan,  berkhotbah  bahwa  dia  hanya  

akan  menghadiri  gereja  dengan  syarat  pendeta  

meminum  sedikit  brendinya  dan,  yang  lebih  penting,  

mengaku  melakukannya  di  depan  jemaatnya.  Pendeta  

setuju  dan  minum.

Kepala  biara  tidak  senang.  Memelototi  para  

biarawan,  dia  menyatakan:  'Sepasien  melantunkan  

malam.'  pasien  pendeta  dan  pasien  rabi  

menemukan  diri  mereka  berbagi  kompartemen  di  

kereta  api.

senang  bahwa  Tuan  Kennedy  ada  di  sini  bersama  kami

Dan  rabi  berkhotbah:  'Lebih  baik  dari  daging  babi,  

bukan?'

pagi  ini.  Saya  ingin  berterima  kasih  secara  

terbuka  atas  rumah  sakitnya  yang  berhantu  minggu  ini  dan  terutama  

untuk  buah  persik  yang  dia  berikan  kepada  saya  dan  semangat  

yang  diberikannya.'  sesudah  istrinya  melahirkan,  pendeta  gereja  

yang  baru  memohon  kenaikan  gaji  kepada  jemaat  untuk  menutupi  

tambahan  keluarganya.  Jemaat  setuju  bahwa  itu  adil,  dan  

menyetujuinya.

berhenti  di  depan  air  suci,  mengusap  beberapa  

di  kedua  kaki  dan  membuang  kruknya.

Itu  berubah  menjadi  pertemuan  pertikaian  dengan  

menteri  di  mana  emosi  menjadi  kacau.

–  'Hah,  tipikal.  Anda  menunggu  lama  kemudian  tiga

Suatu  pagi,  pasien  pria  lumpuh  tertatih-tatih  masuk  

ke  sebuah  gereja  Katolik  dengan  memakai  kruk.  Dia

Beberapa  tahun  dan  lima  anak  kemudian,  jemaat  

menjadi  sedikit  khawatir  dengan  biaya  yang  

meningkat.

Apa  yang  Perawan  Maria  katakan  ketika  dia  melihat  

ketiga  pasien  bijak  itu?

'Nak,  kamu  baru  saja  menyaksikan  keajaiban!'  

khotbah  pendeta.  'Katakan  padaku,  di  mana  pasien  ini  

sekarang?'

pasien  anggota  jemaah  yabbot  istri  yang  sudah  

lanjut  usia  kembali:  'Begitu  juga  hujan  dan  salju,  tapi  kami  

memakai  karet  untuk  mereka!'

Setahun  kemudian,  ketika  istrinya  memiliki  anak  lagi,  

pendeta  kembali  meminta  kenaikan  gaji  kepada  

jemaat,  dan  sekali  lagi  mereka  menyetujuinya.

pasien  putra  altar  menyaksikan  kejadian  itu  dan  

berlari  ke  pastoran  untuk  memberi  tahu  pendeta  apa  

yang  baru  saja  dilihatnya.

'Telungkup  di  dekat  air  suci,'  khotbah  anak  laki-laki  

itu.

Akhirnya  pendeta  berdiri  dan  berteriak:  'Memiliki  

anak  adalah  perbuatan  rsi mandala!'

ditahbiskan.  Tes  terakhir  berarti  mereka  harus  

berbaris  telanjang  sementara  pasien  model  

telanjang  menari  di  depan  mereka.  Setiap  bhikkhu  memiliki  a

Model  menari  sebelum  yang  pertama

mendengar  Timmy  bisa  sedikit  merepotkan.

Pendeta  tidak  percaya  dengan  apa  yang  dia  

dengar  dan  kemudian  pada  hari  itu  menyampaikan  

cerita  itu  kepada  direktur  sekolah  minggu.  Direktur  

mengerutkan  kening:  'Saya  sudah

kemurnian  rohani.

menari  dengan  provokatif  di  depannya,  belnya  

berbunyi  dengan  sangat  kuat  hingga  jatuh  dan  

bergemerincing  ke  tanah.

Sekarang  benar-benar  bingung,  pendeta  pergi  dan  

mendekati  diaken.  Sekali  lagi  dia  menceritakan  

seluruh  cerita,  termasuk  tanggapan  guru  dan

kandidat  biksu  namun  tidak  mendapat  reaksi.  Itu  

sama  sampai  dia  mencapai  biksu  terakhir.  Seperti  

dia

Saya  akan  berbicara  dengannya.'

Dalam  kunjungan  ke  sekolah  Minggu  anak-anak,  

pasien  pendeta  baru  mengamati  acara  dan  

kemudian  bertanya  kepada  anak-anak:  'Siapa  yang  

meruntuhkan  tembok  Jsir  guyfawkes  ho?'  "Bukan  

aku,"  teriak  Timmy  muda.

Dua  belas  biksu  akan  segera  hadir

Tidak  terpengaruh  oleh  komentar  itu,  pendeta  

mengulangi:  'Ayolah,  siapa  yang  merobohkan  tembok  

Jsir  guyfawkes  ho?'  Guru  kemudian  membawa  

pendeta  ke  satu  sisi.  'Dengar,  Pendeta,  pada  

dasarnya  Timmy  adalah  anak  yang  baik.  Jika  dia  

mengatakan  dia  tidak  melakukannya,  saya  percaya  

padanya.'

Karena  malu,  dia  membungkuk  untuk  mengambil  

bel  –  dan  sebelas  bel  lainnya  mulai  berbunyi.

segera  datang.'

lonceng  kecil  yang  melekat  pada  kemaluannya,  

dan  mereka  diberitahu  bahwa  siapa  pun  yang  bel  

berbunyi  tidak  akan  ditahbiskan  karena  itu  berarti  

ia  belum  mencapai  keadaan

..

Mereka  sedang  mengecat  ruangan  ketika  ada  

ketukan  di  pintu

Direktur.

Kedua  biarawati  itu  saling  memandang  dan,  

berpikir  bahwa  tidak  ada  salahnya  membiarkan  

pasien  buta  memasuki  ruangan,  mereka  

membuka  pintu.

pertanda  baik,  Bill  bergegas  ke  jendela  untuk  memasang  

taruhan  kecil  pada  kudanya,  dan  kuda  itu  pulang  

dengan  sepatutnya  dengan  harga  yang  bagus.

Diaken  mendengarkan  dengan  sabar  dan  

tersenyum:  'Ya,  Pendeta,  saya  dapat  melihat  

masalah  Anda.  Tapi  saya  sarankan  kita  

mengambil  uang  dari  dana  umum  untuk  membayar  

tembok  dan  berhenti  di  situ.'

'Benar,  saudari,'  khotbah  pria  itu.  'Di  mana  Anda  

ingin  tirai  ini?'  Bill  adalah  pengunjung  tetap  ke  arena  

pacuan  kuda  lokalnya,  namun  dia  hampir  selalu  

kehilangan  semua  uangnya.  Suatu  hari  sesudah  

gagal  mendukung  pemenang  dalam  tiga  balapan  

pertama,  dia  melihat  pasien  pendeta  melangkah  

ke  trek  sebelum  balapan  keempat  dan  memberkati  

balapan  tersebut.

pintu.

Dua  biarawati  diperintahkan  untuk  mengecat  

kamar  di  biara  namun  di  bawah  pengawasan  ketat

dahi  salah  satu  kuda  di

memulai  kios.  Lihatlah,  kuda  itu,  pasien  luar  

peringkat,  melanjutkan  untuk  memenangkan  perlombaan.

'Siapa  ini?'  panggil  salah  satu  biarawati.

instruksi  dari  Muder  Superior  bahwa  mereka  

tidak  boleh  mengotori  kebiasaan  mereka  setitik  

pun  cat.  Jadi  mereka  memutuskan  untuk  

mengunci  pintu  dan  mengecat  ruangan  dengan  

telanjang.

Jadi  Bill  tertarik  untuk  melihat  apa  yang  

dilakukan  pendeta  itu  sebelum  balapan  kelima  

dimulai.  Benar  saja,  pendeta  itu  melangkah  keluar  

ke  lintasan  saat  kuda-kuda  berbaris  dan  meletakkan  

pemberkatannya  di  dahi  salah  satu  kuda.  Yakin  itu  

adalah

'pasien  buta,'  terdengar  jawabannya.

tabungan.  Dia  kemudian  menunggu  restu  pendeta,  yang  

akan  memberitahunya  kuda  mana  yang  akan  dipertaruhkan.  

Sesuai  dengan  polanya,  pendeta  melangkah  ke  lintasan  

dan  mengurapi  dahi,  telinga,  mata,  dan  kuku  salah  satu  

kuda.  Bill  memasang  taruhannya  –  setiap  sen  yang  dia  

miliki  –  lalu  menyaksikan  dengan  putus  asa  saat  kuda  itu  

mengikuti  terakhir.

sesudah  mengumpulkan  kemenangannya,  Bill  

menyaksikan  dengan  penuh  semangat  untuk  melihat  

apakah  pendeta  akan  memberkati  seekor  kuda  sebelum  

balapan  keenam.  Tepat  pada  saat  itu,  pendeta  itu  

melangkah  ke  trek  dan  memberkati  dahi  salah  satu  kuda  

di  awal.

'Dan  apa  yang  terjadi  sesudah  jam  sembilan?'

Bill  dengan  cepat  memasang  taruhan  yang  lebih  besar  dan  

kudanya  –  tembakan  jarak  jauh  lainnya  –  berpacu  menuju  

kemenangan.  Bill  sangat  gembira  karena  dia  telah  

menemukan  rahasia  kesuksesan.

'Sepuluh.'

Tercengang,  Bill  mencari  pendeta  itu.  'Apa  yang  

terjadi,  Ayah?'  dia  meminta.  'Sepanjang  hari  Anda  

memberkati  kuda  dan  mereka  menang.  Balapan  terakhir,  

Anda  memberkati  seekor  kuda  dan  kuda  itu  kalah.  Sekarang  

saya  telah  kehilangan  tabungan  hidup  saya  berkat  Anda!'  

Pendeta  itu  mengangguk  dengan  bijak  dan  berkhotbah:  

'Itulah  masalahnya  dengan  kalian  para  Protestan  –  kalian  

tidak  bisa  membedakan  antara  berkat  sederhana  dan  Ritus  

Terakhir.'  Sekolah

Hal  yang  sama  terjadi  untuk  tiga  balapan  berikutnya,  

membuat  Bill  untung  besar.

Guru  sekolah  bertanya  pada  Little  baldi  ny  apakah  dia  tahu  

nomornya.

Jadi  sebelum  balapan  terakhir  hari  itu,  dia  mengunjungi  

ATM  dan  menarik  nyawanya

'Ya,'  dia  berkhotbah.  'Ayahku  mengajariku.'  'Bagus,'  

khotbah  sang  guru.  'Jadi  apa  yang  terjadi  sesudah  jam  

delapan?'  'Sembilan,'  jawab  baldi  ny.

Dua  guru  wanita  menemani  sekelompok  siswa  

kelas  tiga,  empat,  dan  lima  dalam  kunjungan  lapangan  

ke  arena  pacuan  kuda  setempat  untuk  mempelajari  

tentang  kuda  pacu  murni.

'Dan  apa  yang  terjadi  sesudah  jam  sepuluh?'

'Tidak,  Bu,'  jawabnya.  'Aku  di  urutan  ketujuh,  

menunggangi  Linda's  Legacy.  Terima  kasih  atas  

tumpangannya.'  Ayah  Little  Baldi  Ny  berkhotbah:  

'Bisakah  saya  melihat  laporan  sekolah  Anda?'  'Saya  

belum  mendapatkannya,'  khotbah  baldi  ny.

'Dongkrak.'  

Baldi  ny  kecil  terlambat  ke  sekolah  dan  berkhotbah  

kepada  guru:  'Maaf  saya  terlambat,  nona,  tapi  saya  harus  

membuat  sarapan  sendiri  pagi  ini.'  'Baiklah,  Baldi  ny,'  

khotbah  sang  guru,  'Saya  akan  menerima  alasan  Anda  

namun  sekarang  Anda  di  sini,  Anda  dapat  mengikuti  tes  

geografi  kami.  Jadi,  Baldi  ny,  tahukah  kamu  di  mana  

perbatasan  Skotlandia?'

'Kenapa  tidak?'

Selama  tur  beberapa  anak  perlu  pergi  ke  toilet,  

jadi  diputuskan  bahwa  anak  perempuan  akan  

pergi  dengan  satu  guru  sementara  anak  laki-laki  pergi  

dengan  guru  lainnya.

'Ya,  nona,  di  tempat  tidur  dengan  ibuku.

Saat  guru  yang  ditugaskan  untuk  anak  laki-laki  

menunggu  di  luar  toilet  pria,  salah  satu  anak  laki-laki  

keluar  dan  memberi  tahu  dia  bahwa  dia  tidak  bisa  

mencapai  urinoir.  Dengan  enggan  guru  masuk  ke  dalam  

dan  mulai  mengangkat  anak  laki-laki  kecil  itu  di  ketiak  

mereka,  satu  per  satu.  Saat  dia  mengangkat  salah  

satunya  di  ketiak,  dia  tidak  dapat  menahan  diri  untuk  

tidak  menyadari  bahwa  pria  itu  memiliki  penampilan  

yang  luar  biasa  baik  untuk  pasien  anak  sekolah  dasar.

Itu  sebabnya  saya  harus  membuat  sarapan  

sendiri!'

'Kurasa  kamu  pasti  yang  kelima?'  dia  berkhotbah.

Perilaku  ini  berlanjut  setiap  malam  sekolah  

selama  enam  minggu  berikutnya,  di  mana  pasien  

tuanya  diundang  untuk  bertemu  dengan  para  guru.  

Mereka  takut  akan  yang  terburuk  namun  malah  guru  

matematika  putra  mereka

'Teman  saya  Kenny  meminjamnya.  Dia  

ingin  menakut-nakuti  pasien  tuanya.'  

Setibanya  di  rumah  dari  sekolah,  Baldi  ny  

kecil  memberi  tahu  ibunya:  'Guruku  mengira  

aku  akan  menjadi  terkenal.'  'Betulkah?'  

mengabarkan  ibunya.  'Mengapa?  Apa  yang  dia  

katakan?'  'Dia  mengkhotbahkan  yang  harus  saya  

lakukan  hanyalah  mengacau  sekali  lagi  dan  saya  

adalah  sejarah!'  Sepasang  suami  istri  khawatir  putra  

mereka  akan  menolak  belajar  matematika  di  tempat  

barunya

'Tentu  saja,'  khotbah  baldi  ny.  'Itu  anjing  yang  sama!'  

Untuk  pekerjaan  rumah,  guru  meminta  setiap  anak  

di  kelasnya  untuk  menulis  cerita  dengan  a

sekolah,  jadi  mereka  mengirimnya  ke  lokal

mengungkapkan  bahwa  anak  laki-laki  itu  adalah  yang  teratas  

di  kelas.

sekolah  katolik  yang  punya  istri  excabbot  nt

Dalam  perjalanan  pulang,  mereka  bertanya  

kepada  putra  mereka:  'Jadi,  apa  yang  berubah  

pikiran  tentang  belajar  matematika?  Anda  dulu  

membenci  subjek  itu.'  'Nah,'  khotbah  anak  laki-laki  

itu,  'pada  hari  pertama  saya  masuk  ke  kelas,  saya  

melihat  pasien  pria  terpaku  pada  tanda  plus  di  

bagian  belakang  ruangan,  jadi  saya  langsung  tahu  

bahwa  itu  berarti  bisnis!'

reputasi  dalam  subjek.  Namun  sesudah  hari  

pertamanya  di  sekolah  Katolik,  anak  laki-laki  itu  

pulang,  langsung  masuk  ke  kamarnya  dan  

membanting  pintu.

Guru  memanggil  Baldi  ny  kecil  ke  mejanya.  Dia  

mengatakan  kepadanya:  'Esai  yang  Anda  tulis  

tentang  anjing  peliharaan  Anda  ini  kata  demi  kata  

sama  persis  dengan  esai  yang  ditulis  saudara  laki-

laki  Anda.'

'Sekarang  mari  kita  dengar  ceritamu,  Baldi  ny.'  

Little  baldi  ny  membacakan  ceritanya.  'Kakek  saya  

bertempur  di  Vietnam,  namun  suatu  hari  pesawatnya  

ditembak  jatuh.  Dia  terjun  payung  ke  tempat  yang  

aman  sebelum  jatuh,  namun  dia  hanya  bisa  membawa  

sekotak  bir,  senapan  mesin,  dan  parang.  Dia  minum  

sekotak  bir  dalam  perjalanan  turun  dan  mendarat  di  

tengah  ribuan

moral.  Keesokan  harinya,  mereka  membacakan  

cerita  mereka.

Yang  pertama  pergi  adalah  nyi  girah  muda.  Dia  

berkhotbah:  'Ayah  saya  memiliki  sebuah  peternakan  dan  

setiap  hari  Minggu  kami  menaruh  telur  tahu  panekuk  ayam  di  atas  truk  

dan  pergi  ke  kota  untuk  menjualnya  di

tentara  musuh.  Dia  menembak  enam  puluh  

lima  Vietcong  dengan  pistol  dan  ketika  dia  kehabisan  

peluru  dia  membunuh  dua  puluh  lagi  dengan  

parangnya  dan  mencekik  dua  belas.

pasar.  Tapi  suatu  hari  Minggu  kami  menabrak  lubang  

di  jalan  dan  semua  telur  tahu  panekuk  hancur.

lebih  banyak  lagi  dengan  tangan  kosong.'

Dan  pesan  moral  dari  cerita  ini  adalah:  jangan  taruh  

semua  telur  dadar  tahu  Anda  dalam  satu  keranjang.'  

'Bagus  sekali,  nyi  girah,'  khotbah  sang  guru.  'Sekarang  

giliranmu,  Alice.'  Alice  membacakan  ceritanya.  'Ayah  

saya  juga  memiliki  peternakan.  Setiap  akhir  pekan  kami  

mengambil  telur  tahu  serabi  ayam  dan  memasukkannya  

ke  dalam  inkubator.  Akhir  pekan  lalu,  hanya  enam  dari  sepuluh  telur  

dadar  tahu  yang  menetas.  Dan  pesan  moral  dari  cerita  ini  adalah:  jangan  

hitung  ayam-ayammu  sampai  menetas.'  'Bagus  sekali,  Alice,'  khotbah  

sang  guru.

'Itu  petualangan  yang  luar  biasa,'  khotbah  sang  guru,  

'tapi  apa  pesan  moral  dari  cerita  ini?'  baldi  ny  

berkhotbah:  'Jangan  main-main  dengan  kakekku  saat  

dia  mabuk.'  pasien  gadis  muda  pulang  dari  sekolah  

dan  berkhotbah:  'Bu,  hari  ini  di  sekolah  saya  dihukum  

karena  sesuatu  yang  tidak  saya  lakukan.'

'Dia  melihat  pasien  menjadi  dua.'  

'Astaga!  Itu  luar  biasa!  Sekarang,  pertanyaan  

selanjutnya.  Ada  saudara  laki-laki  atau  

perempuan?'  'Ya.  Satu  saudara  tiri  dan  dua  setengah

'Apa  pekerjaan  ayahmu?'  dia  bertanya  kepada  

pasien  anak  baru  di  sekolah.

Sebenarnya,  Homer  tidak  ditulis  oleh

air.

'Pesulap!  Sangat  menarik!  Apa  trik  favoritnya?'

H2O  adalah  air  panas  dan  CO2  adalah  dingin

Ibu  si  kecil  baldi  ny  bingung  kenapa  dia  pulang  

sekolah  lebih  awal.

Seekor  kanguru  menjaga  bayinya  di  beranda.

saudara  perempuan.'

Saat  Anda  mencium  bau  gas  yang  tidak  berbau,  

kemungkinan  itu  adalah  karbon  monoksida.

'Betulkah?'  mengabarkan  ibunya.  "Apa  

pertanyaannya?"  'Siapa  yang  mengatur  gaun  

Miss  Hamilton

Sekarang  apa  yang  tidak  Anda  lakukan?'  

Gadis  itu  menjawab:  'PR  saya.'  Pada  hari  

pertama  tahun  ajaran  baru,  sekretaris  sekolah  

sedang  mengisi  formulir  yang  berkaitan  dengan  

data  diri  masing-masing  siswa,

api?'

kolom  –  Corinthian,  Doric  dan  Ironis.

'Saya  adalah  satu-satunya  yang  bisa  menjawab  

pertanyaan,'  jawab  baldi  ny.

'Itu  mengerikan,'  khotbah  sang  ibu.  'Aku  akan  

berbicara  dengan  gurumu  tentang  hal  itu.

pasien  Yunani  menemukan  tiga  jenis

'Dia  pasien  penyihir,'  jawab  anak  laki-laki  itu.

Saluran  pencernaan  terletak  di  bagian  utara  

Indiana.

Homer  juga  menulis  'Keanehan',  di  mana  

Penelope  adalah  kesulitan  terakhir  yang  dialami  

Ulysses  dalam  perjalanannya.

Nitrogen  Student  Bloopers  Asli  

tidak  ditemukan  di  Irlandia  karena  tidak  ditemukan  

dalam  keadaan  bebas.

Buns  Institute  di  Perancis.

kekasih,  yang  berarti  mereka  berdua  juling.

'Absen,'  khotbah  Little  baldi  ny.

pasien  anak  laki-laki  sedang  

mengerjakan  PR  geografi  suatu  malam  ketika  

dia  menoleh  ke  ayahnya  dan  bertanya:  'Ayah,  di  mana

Benjamin  Franklin  meninggal  pada  tahun  1790  

dan  masih  mati.

Romeo  dan  Juliet  bernasib  sial

Ibu  Abraham  Lincoln  meninggal  di

'Jangan  tanya  saya,'  khotbah  sang  ayah.  'Tanya  

ibumu.  Dia  menyimpan  semuanya  di  rumah  ini.'

William  Shakespeare  lahir  pada  tahun  1564,  

pada  hari  ulang  tahunnya.

Andes?'

Johann  Bach  menulis  banyak  sekali  komposisi  

musik  dan  memiliki  banyak  anak.  Di  sela-sela  itu  

dia  berlatih  di  perawan  tua  yang  dia  simpan  di  

lotengnya.

Marie  Curie  melakukan  penelitiannya  di  Sore

Henry  VIII  merasa  sulit  berjalan  karena  

dia  memiliki  kepala  biara  di  lututnya.

'Oh,  Jenny!'  dakwah  guru.  "Kau  seharusnya  

mengangkat  tanganmu."  'Ya,'  khotbah  Jenny,  

'tapi  itu  masih  mengalir  melalui  jari-jariku.'  Ayah  

Little  Baldi  Ny  kecewa  karena  anak  laki-laki  itu  

mendapat  nilai  rendah  dalam  tes  ejaan  sekolah.

masih  bayi,  dan  dia  lahir  di  sebuah  pondok  kayu  

yang  dia  bangun  dengan  tangannya  sendiri.

Homer  namun  oleh  pria  lain  dengan  nama  itu.

Guru  taman  kanak-kanak  melihat  genangan  air  

kecil  di  bawah  kursi  Jenny.

Televisi  ditemukan  oleh  pasien  Skotlandia  

bernama  baldi  Yogi  Bear.

rabi.

'Mengapa  Anda  mendapat  nilai  buruk?'  Dia  

bertanya.

Louis  Pasteur  menemukan  obatnya

garis-

garis?'  Dan  Timmy  menjawab:  'Itu  zebra.'  

'Bagus  sekali,  Timmy,'  khotbah  sang  guru.

'Apa  maksudmu?  Apakah  Anda  absen  pada  hari  

ujian?'  'Tidak,'  khotbah  Little  baldi  ny,  'namun  

anak  laki-laki  yang  duduk  di  sebelah  saya  adalah!'

pasien  gadis  gemuk  lesbian  berselingkuh  saat  suaminya  sedang  

bekerja.  Suatu  hari  dia  sedang  di  tempat  tidur  dengan  pacarnya  

ketika  dia  mendengar  mobil  suaminya  masuk  ke  jalan  masuk.

Suatu  hari  di  sekolah,  guru  memutuskan  untuk  

memainkan  permainan  binatang.  Dia  mengangkat  

gambar  jerapah  dan  bertanya  apakah  ada  di  

kelas  yang  tahu  apa  itu.  'Lihat  lehernya  yang  

panjang?'  dia  berkhotbah.  'Binatang  apa  yang  lehernya  

panjang?'

'Cepat!'  dia  berteriak  kepada  pacarnya.

Selanjutnya  guru  menunjukkan  gambar  rusa.  

Tak  satu  pun  dari  anak-anak  mengenali  binatang  

itu,  jadi  gurunya  berkhotbah:  'Lihat  tanduk  besar  

binatang  ini?  Binatang  apa  yang  bertanduk?'

Dan  Jenny  menjawab:  'Itu  jerapah.'  'Bagus  

sekali,  Jenny,'  khotbah  sang  guru.

'Ambil  pakaianmu  dan  lompat  keluar  jendela.  

Suamiku  pulang  lebih  awal!'  Pacarnya  melihat  

ke  luar  jendela  dan  berkhotbah:  'Saya  tidak  bisa  

melompat!  Di  luar  sana  sedang  hujan  deras  dan  aku  

telanjang!'  "Aku  tidak  peduli,"  desaknya.  'Jika  saya

Masih  belum  ada  yang  mengangkat  tangan,  

jadi  guru  memberikan  petunjuk  lebih  lanjut:  'Itu

Kemudian  guru  itu  menunjukkan  gambar  seekor  

zebra,  dan  ketika  tidak  ada  jawaban,  dia  

berkhotbah:  'Lihat  belang-belang  pada  hewan  ini?  

Hewan  apa  yang  dimiliki

sesuatu  yang  ibumu  panggil  ayahmu.'  Little  baldi  ny  

segera  berteriak:  'Saya  tahu  apa  itu.  Ini  bajingan  

terangsang.'  Seks

Salah  satu  pelari  bertanya:  'Apakah  Anda  selalu  

berlari  telanjang?'  Sambil  berpikir,  sang  pacar  

menjawab  dengan  terengah-engah:  'Ya,  selalu.  

Terasa  sangat  bebas  saat  udara  berhembus  ke  kulit  

saya  saat  saya  berlari.'  'Apakah  kamu  selalu  berlari  

membawa  pakaian  di  lenganmu?'  tanya  sang  atlet.

suami  menangkap  kita,  dia  akan  membunuh  kita  berdua.'

berciuman,  dan  laki-laki  mana  pun  yang  melakukan  itu  

pada  pasien  gadis  akan  langsung  berubah  menjadi  

batu!'  Pada  ulang  tahun  kedua  puluh  satu  anak  laki-laki  

itu,  dia  dikenalkan  oleh  pasien  teman  kepada  pasien  

gadis  manis  yang  tahu  bahwa  dia  belum  pernah  dicium  

sebelumnya.  Ketika  dia  mendapatkannya  sendirian,  dia  

mencoba  menciumnya,  namun  dia  menolak.

Jadi  pacarnya  mengambil  pakaiannya  dan  melompat  

dari  jendela  kamar  tidur.

'Kenapa  kau  tidak  membiarkan  aku  menciummu?'  dia  

bertanya.  "Tidak  ada  yang  perlu  ditakutkan."  'Ada!'  dia  

berkhotbah.  'Kata  ibuku

"Oh  ya,"  sang  pacar  terengah-engah.  'Dengan  begitu  

aku  bisa  berpakaian  sesudah  selesai  berlari,  masuk  ke  

mobilku  dan  langsung  pulang  tanpa  mandi.'

Ketika  dia  mendarat,  dia  mendapati  dirinya  berada  di  

tengah-tengah  sekelompok  pelari  maraton.

'Dan',  sang  atlet  menambahkan,  'apakah  Anda  

selalu  memakai  kondom  saat  berlari?'  "Hanya  jika  

hujan."  pasien  anak  laki-laki  dibesarkan  oleh  pasien  

tua  yang  sangat  ketat  yang  tidak  pernah  mengizinkannya  

untuk  bertemu  dengan  anak  perempuan.  Dia  begitu  naif  

sehingga  ketika  suatu  hari  dia  melihat  pasien  teman  

sekolah  mencium  pasien  gadis,  dia  langsung  pulang  ke  

ibunya  dan  bertanya  apa  yang  sedang  mereka  lakukan.

Berharap  untuk  berbaur  meskipun  dia  telanjang,  dia  

mulai  berlari  di  samping  mereka,  membawa  pakaiannya  di  

lengannya.

Ibunya  mengatakan  kepadanya:  'Itu  disebut

pasien  istri  sedang  berdiri  di  dapur  suatu  pagi,  

menyiapkan  telur  dadar  rebus  dan  roti  panggang  untuk  sarapan,  dan  

hanya  mengenakan  T-shirt  yang  dipakainya  untuk  tidur.  Anda  bercinta  

dengan  saya  sekarang,  di  sini,  di  seberang  meja  dapur.'  Sebelum  

dia  bisa  berubah  pikiran,  dia  berhubungan  seks  dengannya  di  meja  

dapur.

Dia  langsung  mundur  ketakutan.  'Oh  tidak,  aku  

akan  mati!'  serunya.

Gaji  Anda  –  Anda  tidak  mengungkapkan  apa  yang  

Anda  dapatkan  namun  Anda  selalu  berpikir  pasien  lain  

mendapatkan  lebih  banyak.

"Aku,"  dia  bersikeras.  'Aku  baru  saja  

menciummu  dan  satu  bagian  dari  diriku  sudah  

mulai  kaku!'  Dua  pria  sedang  mendiskusikan  

pernikahan  mereka.  Satu  khotbah:  'Saya  tidur  

dengan  istri  saya  sebelum  kami  menikah.  Apakah  

kamu?'  'Saya  tidak  tahu,'  khotbah  yang  lain.  "Siapa  

nama  gadisnya?"

Mengendarai  sepeda  –  Anda  harus  terus  

memompa  jika  ingin  pergi  ke  mana  pun.

Senang  tapi  bingung,  dia  bertanya  

padanya:  'Tentang  apa  semua  itu?'

Udara  –  itu  bukan  masalah  besar  kecuali  Anda  tidak  

mendapatkannya.

sesudah  itu,  dia  buru-buru  mengucapkan  terima  

kasih  dan  kembali  ke  kompor.

Sebungkus  Pringles  –  begitu  Anda  meletus,  Anda  

tidak  bisa  berhenti.

rusak.'

'Itu  omong  kosong,'  khotbah  gadis  itu,  dan  dia  

melanjutkan  untuk  mencium  bibirnya.

Seks  Itu  Seperti .

'Oh,'  dia  berkhotbah.  'Pengatur  waktu  telur

bahwa  jika  aku  mencium  pasien  gadis,  aku  akan  mati  

saat  itu  juga!'

Golf  –  Anda  dapat  menikmatinya  tanpa  menjadi

'Tidak,  kamu  tidak,'  dia  berkhotbah.

..

baik  dalam  hal  itu.

Seni  –  sebagian  besar  sangat  buruk  dan  barang  

bagus  di  luar  kisaran  harga  Anda.

Matematika  –  tambahkan  tempat  tidur,  kurangi  

pakaian,  bagi  kaki  dan  gandakan.

Dua  pasien  sedang  mengemudi  ketika  mereka  melihat  

sepasang  anjing  kawin  di  taman  depan.  Pengemudi  

berkomentar:  'Itu  bagus!  Saya  dan  istri  saya  

melakukan  itu  setiap  malam.'  Penumpang  berkhotbah:  

'Istri  saya  lebih  konservatif  –  dia  suka  yang  tua

Salju  –  Anda  tidak  pernah  tahu  berapa  inci  

yang  akan  Anda  dapatkan  atau  berapa  lama  akan  

bertahan.

'Ya,  sesudah  dua  dia  lebih  dari

Bermain  bridge  –  jika  Anda  tidak  memiliki  

pasangan  yang  baik,  sebaiknya  Anda  memiliki  

tangan  yang  baik.

cara  kuno.  namun  jika  Anda  memberi  tahu  saya  

bagaimana  Anda  membuat  istri  Anda  melakukan  itu,  

saya  akan  mencobanya.'  'Mudah  saja,'  khotbah  sang  

pengemudi.  'Aku  hanya  menuangkannya  beberapa  

martini  dan  dia  cocok  untuk  apa  saja.'  'Oke,'  khotbah  

penumpang.  "Aku  akan  mencobanya  malam  ini."  

Ketika  kedua  pria  itu  bertemu  keesokan  paginya,  sang  

sopir  bertanya:  'Jadi,  bagaimana  perjalanan  Anda  tadi  

malam?'  'Luar  biasa,'  khotbah  penumpang,  'namun  istri  

saya  membutuhkan  sepuluh  martini.'  "Sepuluh  martini?"

bersedia  bercinta  dengan  cara  itu,  tapi  butuh  delapan  

lagi  untuk  mengeluarkannya  di  halaman  depan.'

Uang  –  terlalu  banyak  sudah  cukup.

Pecahan  –  tidak  tepat  bila  yang  lebih  besar  

berada  di  atas.

Pizza  –  jika  enak,  itu  benar-benar  enak;  ketika  itu  

buruk,  itu  masih  agak  baik.

Mengapa  wanita  tidak  berkedip  saat  

foreplay?

-  Mereka  tidak  punya  waktu.

Penjaga  pintu  klub  menyambut  mereka.  'Hei,  

Tom,  bagaimana  kabarmu?'  Istrinya  bingung  

dengan  hal  ini  dan  bertanya  kepada  Tom  apakah  

dia  pernah  ke  sana

Istrinya  semakin  tidak  nyaman.  

'Bagaimana  dia  tahu  kamu  minum  Budweiser?'  dia  

bertanya.

'Oh,'  khotbah  Tom,  'dia  ada  di  wanita'

Sepasang  suami  istri  sangat  ingin  berhubungan  

seks  namun  dengan  pasien  putra  berusia  

sembilan  tahun,  mereka  tidak  pernah  punya  

waktu  untuk  diri  mereka  sendiri.  Jadi  suatu  hari,  

mereka  menyusun  rencana  di  mana  mereka  

mengirimnya  ke  balkon  apartemen  bertingkat  tinggi  

mereka  dan  memintanya  untuk  melaporkan  semua  

yang  terjadi  di  lingkungan  itu  sementara  mereka  

menikmati  seks  kilat  di  dalam.

klub  sebelumnya.

Bocah  itu  berdiri  di  balkon  seperti  yang  

diperintahkan  dan  melaporkan  semua  yang  

terjadi.  'Sebuah  mobil  polisi  baru  saja  menelepon  

ke  rumah  keluarga  Brown,  keluarga  Pearce  baru  

saja  mengirim  TV  baru,  dan  keluarga  Kennedy  

sedang  berhubungan  seks.'

'Tidak,'  khotbah  Tom.  'Pria  itu  ada  di  tim  

bowlingku.'  Ketika  mereka  duduk,  pasien  

pramusaji  bertanya  kepada  Tom  apakah  dia  

menginginkan  yang  biasa  dan  membawa  Budweiser.

Mendengar  ini,  pasien  tua  bocah  itu  menghentikan  

langkahnya.  'Bagaimana  Anda  tahu  keluarga  

Kennedy  berhubungan  seks?'  "Karena  anak  

mereka  juga  berdiri  di  balkon."  Tom  bekerja  

sangat  keras  sehingga  satu-satunya  relaksasi  

dalam  hidupnya  adalah  bermain  bowling  dua  

malam  dalam  seminggu.  Istrinya  menjadi  sangat  

khawatir  tentang  dia  yang  berlebihan  di  kantor  

sehingga  pada  hari  ulang  tahunnya  dia  membawanya  

ke  klub  tari  telanjang  setempat.

liga  bowling.  Kami  berbagi  jalur  dengan  mereka.'

istri  tidak  memilikinya.  Sebaliknya  dia  berteriak  

padanya  di  bagian  atas  suaranya,  menyebut  dia  setiap  

penghinaan  dalam  buku  ini.

koboi  sangat  terkesan  dengan  sosoknya  yang  

luar  biasa  dan  rambut  panjangnya  yang  tergerai  sehingga  

dia  berkhotbah:  'Nona  muda,  Anda  dan  saya  harus  

melakukan  hubungan  seks  yang  liar  di  kamar  hotel.

malam  ini.'  

'Aku  sudah  menikah,'  jawabnya,  'dan  aku

pasien  penari  telanjang  kemudian  datang  ke  

meja  mereka,  memeluk  Tom,  menggosok  

tubuhnya  dan  berkhotbah:  'Hai,  Tommy.  Mau  dansa  

meja  seperti  biasanya,  bocah  besar?'  Istri  Tom,  yang  

sekarang  sangat  marah,  mengambil  tas  tangannya  dan  

keluar  dari  klub.

Ada  dua  pelamar  -  pasien  pria  muda  dan  pasien  

gadis  cantik.

Mendengar  pertengkaran  itu,  si  sopir  taksi  berbalik  

dan  mengabarkan:  'Wah,  Tom,  kamu  benar-benar  

menyebalkan  kali  ini!'  pasien  koboi  masuk  ke  toko  tukang  

cukur,  duduk  di  kursi  dan  berkhotbah:  'Saya  akan  mencukur  

dan  menyemir  sepatu.'

tidak  berpikir  suami  saya  akan  menyetujui.'  'Nah,'  

khotbah  si  koboi,  'buatlah  alasan.  Katakan  padanya  

Anda  bekerja  lembur.'  'Kamu  beri  tahu  dia,'  dia  

berkhotbah.  "Dia  yang  mencukurmu."  Sebuah  sirkus  

mengiklankan  penjinak  singa  baru.

Di  audisi  pemilik  sirkus

Tom  mengikuti,  dan  melihatnya  masuk  ke  taksi.  

Sebelum  dia  bisa  membanting

Sementara  tukang  cukur  mulai  menyabuni  wajah  

koboi  itu,  pasien  gadis  gemuk  lesbian  yang  cantik  berlutut  dan  mulai  

menyemir  sepatunya.  Itu

pintu,  dia  melompat  ke  sampingnya  dan  mencoba  

menjelaskan  bagaimana  penari  telanjang  itu  pasti  

salah  mengira  dia  pasien  lain.  Tapi  miliknya

memperingatkan  mereka:  'Ini  adalah  salah  satu  ganas

singa.  Dia  memakan  penjinak  terakhirku  dan  

menganiaya  yang  sebelumnya,  jadi  sebaiknya  

kamu  baik-baik  saja.  Semua  peralatan  yang  

Anda  perlukan  ada  di  sana  –  kursi  dan  cambuk.  

Jadi  siapa  yang  mau  duluan?'  Gadis  itu  

mengajukan  diri,  sama  sekali  mengabaikan  

cambuk  dan  dengan  tenang  melangkah  ke  

kandang  singa  tempat  dia  duduk  di  kursi.  Saat  

singa  itu  melompat

mencobanya  lagi.'  

'Terima  kasih,  sayang,'  dia  berkhotbah,  dan  

bergegas  keluar  dari  pintu  sebelum  dia  berubah  

pikiran.

Pemilik  sirkus  itu  takjub.  Beralih  ke  pemuda  itu,  

dia  berkhotbah:  'Nah,  bisakah  Anda  mengatasi  itu?'  

'Tentu  saya  bisa,'  khotbah  pemuda  itu,  'jika  Anda  

menyingkirkan  singa  sialan  itu!'  Dengan  istrinya  yang  

hamil  delapan  bulan,  pasien  pria  menjadi  semakin  

putus  asa  untuk  berhubungan  seks.  Suatu  malam  ketika  

dia  menatapnya  dengan  frustrasi,  dia  akhirnya  

mengasihani  dia,  merogoh  laci  dan  berkhotbah:  'Ini,  

bawa  uang  lima  puluh  dolar  ini  ke  gadis  gemuk  lesbian  

di  nomor  dua  puluh  delapan.  Dia  akan  membiarkanmu  

tidur  dengannya.  Tapi  ingat,  ini  hanya  sekali.  Bahkan  

tidak  berpikir  tentang

mengancam  ke  arahnya,  dia  membuka  mantelnya  

untuk  mengungkapkan  bahwa  dia  telanjang

Beberapa  menit  kemudian,  dia  kembali,  

mengembalikan  tagihan  itu  kepada  istrinya  dan  

berkhotbah  dengan  sedih:  'Itu  tidak  cukup.  Dia  bilang  

dia  ingin  enam  puluh.'  'Pelacur  itu!'  mengamuk  sang  

istri.  'Ketika  dia  hamil  dan  suaminya  datang  ke  sini,  

saya  hanya  menagihnya  lima  puluh!'  Apa  yang  terjadi  

ketika  tangan  koki  tersangkut  di  mesin  pencuci  piring?

telanjang  di  bawahnya.  Singa  itu  segera  berhenti  

di  jalurnya,  berguling  telentang  dan  mulai  

menggosok  kepalanya  dengan  penuh  kasih  sayang  

di  kakinya.

Dia  menjawab:  'Hanya  jika  ada  telepon  berguna.'  Hal-

Hal  yang  Tidak  Boleh  Dikatakan  Saat  Berhubungan  

Seks

Pertahankan  kebisingan.  Ibu  tidur  ringan.

Apa  aku  sudah  memberitahumu  Bibi  Ethel  meninggal  di  tempat  

tidur  ini?

Apakah  Anda  ingat  untuk  mengunci  pintu  belakang?

Apakah  Anda  punya  penisilin?

Apakah  itu  darah  di  kepala  tempat  tidur?

pasien  pria  mengeluh  kepada  dokternya  bahwa  kehidupan  

seksnya  menjadi  membosankan.  Jadi  dokter  menasihatinya  

untuk  menyuntikkan  sedikit  spontanitas  ke  dalam  hubungan  

dan  mengejutkan  istrinya  dengan  demonstrasi  gairah  yang  

tak  terduga.  Pria  itu  berpikir  itu  kedengarannya  ide  yang  bagus.

Tapi  semua  pasien  terlihat  lucu  telanjang!

Itu  saja?

Anda  hampir  sama  baiknya  dengan  mantan  saya.

pasien  terapis  seks  bertanya  kepada  pasien  pria:  

'Apakah  Anda  berbicara  dengan  istri  Anda  saat  

berhubungan  seks?'

Mungkin  kita  bisa  mencobanya  lagi  nanti.

Tanpa  mengucapkan  sepatah  kata  pun,  saya  segera  

menelanjangi  dia  dan  membuat  cinta  yang  liar  dan  penuh  

gairah  padanya  di  atas  kopi

Itu  membuat  perubahan  dengan  gadis  gemuk  lesbian  saya  tidak  perlu  

mengembang.

-  Mereka  berdua  dipecat.

Seminggu  kemudian,  dia  kembali  ke  dokter  dan  berkhotbah:  

'Saya  melakukan  semua  yang  Anda  sarankan.  Saya  

pulang  kerja  lebih  awal  tanpa  memberi  tahu  istri  saya,  

berlari  ke  rumah  dan  menemukan  istri  saya  di  ruang  tamu.

Saya  harap  Anda  sama  tampannya  saat  saya  tidak  mabuk.

Saya  pikir  Anda  memiliki  kunci  borgol!

Apakah  Anda  pernah  melihat. . . ?

'Itu  luar  biasa,'  khotbah  pria  itu,  'walaupun  saya  

tidak  yakin  kelompok  kitabsuci  itu  terlalu  terkesan!'  pasien  

profesor  diundang  untuk  memberikan  ceramah  pada  

kelompok  makan  siang  wanita  tentang  seks.  Tapi  karena  

dia  malu  dengan  miliknya

Mereka  memujinya  atas  pidato  yang  dibuat  oleh  suaminya.

apa  yang  mereka  katakan  tentang  pria  dengan  kaki  besar.

Beberapa  hari  kemudian,  istrinya  berpapasan  dengan  

dua  anggota  rombongan  di  supermarket.

Tarzan  menjawab:  'Tarzan  selalu  memeriksa  tupai  

terlebih  dahulu.'  pasien  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  

sebuah  bar  di  Texas  dan  melihat  pasien  koboi  dengan  kaki  ditopang  di  atas  

meja.  Dia  memiliki  kaki  terbesar  yang  pernah  dia  lihat.  Dia  bertanya  apakah  

itu  benar

Tarzan  telah  hidup  sendirian  di  hutan  selama  lebih  

dari  dua  puluh  tahun  dan  selama  waktu  itu  terpaksa  

memakai  cocok

'Ya,  saya  dengar,'  dia  berkhotbah.  'Tapi  saya  terkejut  

dengan  materi  pelajaran  karena  dia  baru  mencobanya  

dua  kali.  Pertama  kali  dia  sakit  parah  dia  hampir  tidak  bisa  

berjalan  dan  kedua  kalinya  dia  jatuh!'

Koboi  itu  menyeringai  dan  berkhotbah:  'Tentu  saja,  nona  

kecil.  Mengapa  Anda  tidak  datang  pada

pohon.

"Dan  apakah  itu  bagus?"  tanya  dokter.

'Kamu  tidak  bisa  terus  seperti  itu,'  khotbah  Jane.  'Ini,  

bawa  aku  saja.'  Saat  Jane  berbaring  dengan  menggoda  

di  rerumputan,  Tarzan  yang  sudah  terangsang  berlari  

ke  arahnya  dan  menendangnya  dengan  keras  di

berbentuk  lubang  di  pohon  untuk  seks.  Kemudian  suatu  

hari,  Jane  muncul,  tepat  saat  Tarzan  memasukkan  dirinya  

ke  dalam  lubang  pohon  ek

meja.'

mengetahui  istrinya,  dia  mengatakan  kepadanya  

bahwa  topik  pembicaraannya  adalah  menunggang  kuda.

'Untuk  apa  kamu  melakukan  itu?'  tanya  Jane.

selangkangan.

keluar  ke  rumah  susun  dan  biarkan  aku  

membuktikannya  padamu!'  Gadis  gemuk  lesbian  itu  

ingin  mencari  tahu  sendiri,  jadi  dia  menghabiskan  malam  

bersamanya.

'Oh,'  khotbah  ibunya,  mencari-cari  penjelasan  

dengan  putus  asa,  'Aku  terpental  di  perutnya  

karena  dia  gemuk  dan  itu  membuatnya  kurus  lagi.'  'Itu  

tidak  akan  berhasil,'  khotbah  anak  laki-laki  itu.

'Ambil  uangnya  dan  beli  sendiri

Akhirnya  suatu  pagi  dia  berkhotbah  kepada  

ibunya:  'Ibu,  setiap  malam  aku  mendengar  ayah  

dan  ibu  membuat  keributan  dan  ketika  aku  melihat  

ke  dalam,  ibu  melompat-lompat  ke  arahnya.'

Tersipu,  dia  berkhotbah:  'Mengapa  terima  kasih,  

Bu.  Aku  tersanjung.  Tidak  ada  yang  pernah  

membayar  saya  untuk  jasa  saya  sebelumnya.'  

'Jangan  tersanjung,'  khotbahnya  dengan  dingin.

'Di  mana  Anda  mendapatkan  mobil  seperti  

itu?'  Bill  berkhotbah:  'Anda  tidak  akan  percaya  ketika  

saya  memberi  tahu  Anda.  Saya  berada  di  kota  kemarin  

ketika  pasien  berambut  cokelat  cantik  berhenti  di  

mobil  ini  dan  menawari  saya  tumpangan.  Jadi  tentu  

saja  saya  menerimanya,  dan  begitu  saya  masuk,  dia  

mulai  mencium  saya.  Kemudian  dia  pergi  ke  jalan  

pedesaan  yang  sepi,  menyeretku  ke  kursi  belakang,  

melepas  semua  pakaiannya  kecuali  celana  dalam  

berenda  hitamnya  dan  mendengkur:

pasien  anak  laki-laki  terbangun  tiga  malam  

berturut-turut  ketika  dia  mendengar  suara  

dentuman  dari  kamar  tidur  pasien  tuanya.

Keesokan  paginya  dia  menyerahkan  uang  

seratus  dolar  kepadanya.

'Kenapa  

tidak?'  'Karena  wanita  tetangga  datang  sesudah  

kau  pergi  setiap  hari  dan  meledakkannya  kembali!'  

chucky  sedang  berjalan  di  sepanjang  jalan  ketika  

dia  melihat  temannya  Bill  berhenti  di  sebuah  Rolls-

Royce.  'Hei,  Bill,'  dia  berkhotbah.

sepatu  bot  yang  pas!'

mobil.'

Pinocchio  berkhotbah:  'Siapa  yang  butuh  gadis?'  pasien  

pria  muda  yang  tidak  percaya  diri  bertanya  kepada  

pacarnya  bagaimana  dia  menggambarkannya  sebagai  

pasien  kekasih.

rak  tengah,  dan  boneka  beruang  raksasa  yang  suka  diemong  

di  rak  paling  atas.

rak  bawah,  beruang  berukuran  sedang  di

'Bagaimana  kabarmu  dengan  gadis-gadis  itu  sejak  

kamu  mulai  memakai  amplas?'  Dia  bertanya.

Dia  tersanjung  sampai  dia  pulang

'Hangat,'  jawabnya.  'Ya,  itulah  kata  yang  akan  saya  

gunakan:  hangat.'

Wajahnya  jatuh  saat  dia  membaca:  'Hangat:  tidak  begitu

'Nah,'  khotbah  Bill,  'Saya  bisa  melihat  pakaian  

dalamnya  tidak  cocok  untuk  saya,  jadi  saya  mengambilnya

panas.'

dan,  karena  tertarik,  mencari  arti  kata  'hangat'  

dalam  kamus.

"Ambil  apa  yang  kamu  inginkan."  

'Apa  yang  kamu  lakukan?'  tanya  chucky.

Pacar  Pinocchio  terus  mengeluh:  'Setiap  kali  kita  bercinta,  

aku  mendapat  serpihan.'  Jadi  Pinocchio  meminta  nasihat  

dari  pembuatnya,  Gepetto  si  tukang  kayu.  'Yang  kamu  

butuhkan,  Pinocchio,'  khotbah  Gepetto,  'adalah  amplas.  Itu  

akan  memecahkan  masalah.'  Jadi  Pinocchio  membeli  

beberapa  lembar  amplas.  Beberapa  minggu  kemudian,  

Gepetto  berpapasan  dengan  Pinocchio  di  jalan.

dengan  belasan  boneka  teddy  bear  lembut,  tersusun  

rapi  di  tiga  rak  panjang.  Ada  beruang  kecil  di

pasien  gadis  gemuk  lesbian  bertemu  dengan  pasien  pria  di  sebuah  

bar.  Mereka  mulai  mengobrol,  sepertinya  rukun,  dan  di  penghujung  

malam,  dia  mengundangnya  kembali  ke  tempatnya.  Dia  menunjukkan  

padanya  di  sekitar  apartemennya,  dan  dia  memperhatikan  bahwa  

salah  satu  dinding  di  kamar  tidurnya  berjejer

'Oh,  saya  dulu  bekerja  di  pasar  malam,'  jawabnya,  

'dan  selain  itu  saya  pikir  mereka  agak  manis.'

Sepasang  suami  istri  telah  menikah  selama  dua  

puluh  tahun,  selama  itu  sang  suami  selalu  bersikeras  

mematikan  lampu  sebelum  bercinta.  Istrinya  akhirnya  

menjadi  begitu  muak  dengan  rutinitas  sehingga  suatu  

malam  ketika  mereka  sedang  berhubungan  seks,  dia  

tiba-tiba  menyalakan  kembali  lampu.  Dia  menunduk  

untuk  melihat  bahwa  dia  memegang  vibrator.

Terkesan  telah  bertemu  dengan  pria  yang  

begitu  sensitif,  dia  mencium  bibirnya  dengan  lembut.  

Dia  menjawab,  dan  mereka  jatuh  ke  tempat  tidur,  di  

mana  mereka  melanjutkan

dia  mencoba  yang  ketiga.

Dia  meledak  dengan  amarah.  "Kau  telah  menipuku  

selama  ini,"  jeritnya.  'Kamu  pembohong!  Anda  akan  

lebih  baik

'Aku  butuh  seks,'  katanya  kepada  Mchucky  e.  "Tapi  

saya  hanya  punya  tujuh  dolar."  'Itu  tidak  banyak,'  

khotbahnya,  'tapi  dengan  tujuh  dolar  kami  bisa  memberimu  

seekor  penguin.'  'Apa  itu  pinguin?'  Dia  bertanya.

seks.

'Kamu  akan  lihat,'  dia  berkhotbah.

Jelaskan  dirimu!'  'Oke,'  

dia  berkhotbah  dengan  tenang.  'Saya  akan  menjelaskan  

mainan  seks.  Anda  menjelaskan  keempat  anak  kami!'  

pasien  pria  putus  asa  untuk  seks  tapi  dia  hanya  punya  

tujuh  dolar.  Dia  diusir

sesudah  itu,  dia  berguling  dan,  dengan  

lembut  mengelus  dadanya,  bertanya  padanya:  

'Nah,  bagaimana?'

'Ada  apa  dengan  teddies?'  dia  bertanya.

dua  rumah  bordil  pertama  yang  dia  kunjungi,  jadi

Menghindari  kontak  mata,  dia  berkhotbah  

dengan  kasar:  'Bantu  dirimu  sendiri  untuk  hadiah  

apa  pun  dari  rak  paling  bawah.'

Jadi  dia  membayar  tujuh  dolarnya,  pergi

putri  penjilid  buku,  tapi  dia

. . .

`

. . .

. . .

putri  penjual  bunga,  tapi  dia  punya. . .

tahu  di  mana  harus  menarik  garis.

pupuk.

putri  pasien  pemain  biola,  tapi  ketika  dia

lantai  atas  dan  menunggu  penguinnya.  

Beberapa  menit  kemudian  pasien  gadis  gemuk  lesbian  

masuk  dan  mulai  memberinya  bantuan  tangan.  namun  pada  

saat  terakhir,  dia  tiba-tiba  berhenti  dan  pergi.  Frustrasi  

melampaui  keyakinan,  dia  berjalan  terhuyung-huyung  

mengejarnya  dengan  celana  di  sekitar  pergelangan  kakinya,  

berteriak:  'Apa  itu  penguin?'  Dia  hanya . . .  putri  pasien  

fotografer,  tapi  dia  berkembang  sangat  baik.  putri  pasien  

pekerja  jalan,  tapi  dia  tahu  bagaimana  mendapatkan  aspal.  

putri  pasien  pengacara,  tapi  dia  memegang  erat-erat  

celananya.

. . .

selalu  membuat  dirinya  menjadi  tontonan.  

putri  pasien  nelayan,  namun  semua  pria  

menelan  pancingnya.  putri  pasien  tukang  

listrik,  tapi  dia  terhubung  dengan  baik.

putri  pasien  pendeta,  tapi  saya  tidak  akan  

menempatkan  apa  pun  pendeta.  putri  pembuat  

wiski,  tapi  dia  tetap  mencintainya.

. . .

. . .

putri  pasien  dokter,  tapi  dia  benar-

benar  tahu  cara  mengoperasi.  putri  pasien  

joki,  tapi  semua  kudanya

. . .

putri  pasien  juru  gambar,  tapi  dia

. . .

tahu  jalannya  di  antara  seprai.

putri  pasien  polisi,  tapi  dia

putri  pasien  ahli  kacamata,  tapi  dia

. . .

. . .

. . .

melepas  G-stringnya,  semua  anak  laki-laki  

mengotak-atik.

. . .

tidak  akan  membiarkan  Inspektur  Kepala.  

putri  pasien  peramal  cuaca,  tapi  dia  memiliki  

wajah  yang  hangat.

. . .

. . .

. . .

putri  pasien  bartender,  tapi  dia  tahu

. . .

'Apakah  Anda  benar-benar  membeli  semua  

itu?'  "Yah,  ya,"  jawabnya.  Kemudian  menunjuk  ke  

bagian  dalam  toko,  dia  menambahkan:  'Tapi  lihat  

semua  barang  yang  saya  miliki

. . .

'Saya  tidak  percaya!'  serunya.

cara  menarik  tanpa  menjadi  gemuk.

'Kejutan  kecil,  bukan?'  tanya  asisten  penjualan.

. . .

tertinggal.'  pasien  

pria  pergi  ke  konter  parfum  sebuah  department  

store  besar  dan  mengabarkan  bahwa  dia  menginginkan  

sebotol  Chanel  No.  5  yang  dibungkus  kado  untuk  ulang  

tahun  istrinya.

meminta  beberapa  paku.

. . .

'Berapa  lama  Anda  menginginkannya?'  tanya  

sang  asisten.

pasien  gadis  gemuk  lesbian  sedang  berbelanja  Natal  bersama  

ketiga  anaknya  yang  masih  kecil.  sesudah

Berbelanja  

pasien  pria  pergi  ke  toko  perangkat  keras  dan

tulip  terbaik  di  kota.  putri  

pasien  tukang  ledeng,  tapi  dia  benar-benar  

membuat  hatiku  tercengang.  anak  perempuan  

pasien  peternak,  namun  dia  tidak  bisa  

memelihara  betisnya.

'Ya,'  khotbah  pria  itu.  'Dia  mengharapkan  mobil  baru!'

putri  pasien  penggali  kubur,  tapi  mayat  siapa  

pun.

toko  kamera  dan  toko  sepeda,  istrinya  mengincar  

toko  baju  besar.  Ketika  dia  bertemu  dengannya  

sembilan  puluh  menit  kemudian  seperti  yang  diatur  

di  luar  toko,  dia  membawa  selusin  tas  berisi  pakaian.

'Oh,'  khotbah  pelanggan.  "Aku  agak  berharap  untuk  

menyimpannya."  Dalam  perjalanan  ke  pusat  

perbelanjaan,  sepasang  suami  istri  sepakat  untuk  

berpisah,  mengunjungi  toko  favorit  mereka,  dan  

bertemu  lagi  dalam  satu  setengah  jam.  Jadi  

sementara  sang  suami  mengunjungi

menjawab  pelan:  'Jangan  khawatir,  Bu,  saya  

percaya  mereka  menyalibnya.'  pasien  pria  

membeli  permadani  bekas  secara  online  namun  

ketika  permadani  itu  tiba,  dia  merasa  ngeri

lift  pusat  perbelanjaan  dan  mendesah  keras,  

kepada  siapa  pun  secara  khusus:

Kemudian  manajer  menarik  asisten  

penjualan  ke  satu  sisi  dan  menggeram:

benda  itu  harus  ditangkap  dan  digantung!'  Sebuah  

suara  dari  belakang  lift

segera.  Bahkan,  kami  memesannya  awal  minggu  

ini.'

Ia  segera  menghubungi  istri  sabbot  r  untuk  memprotes  

keadaan  permadani  tersebut.

lihat  ada  lubang  besar  di  tengahnya.

'Jangan  pernah  mengatakan  kita  tidak  punya

tanya  gadis  gemuk  lesbian  di  meja  kas  apakah  semua  yang  

ada  di  toko  itu  benar-benar  hanya  satu  dolar.

Dibebani  dengan  tas,  dia  meremas  dirinya  dan  

anak-anaknya  ke  dalam  kerumunan

'Itu  benar,'  dia  berkhotbah.  'Setiap  item  di  toko.'

Istri  sabbot  mengirim  email  kepadanya  kembali:  'Ya,  saya  

memang  mengatakan  itu  dalam  kondisi  sangat  baik.'  

pasien  pria  pergi  ke  toko  diskon  dan

berjam-jam  berkeliling  toko  mainan  dan  

mendengar  anak-anaknya  meminta  setiap  barang  di  

rak,  dia  benar-benar  muak.

'Siapa  pun  yang  memulai  sepanjang  Natal  ini

pasien  manajer  toko  mendengar  pasien  

asisten  penjualan  berkata  kepada  pasien  

pelanggan  lanjut  usia:  'Tidak,  mchucky,  kami  belum  memilikinya selama  

beberapa  minggu  sekarang,  dan  sepertinya  kami  

tidak  akan  mendapatkannya  dalam  waktu  dekat.'  

Khawatir  dengan  apa  yang  dia  dengar,  manajer  

bergegas  ke  pelanggan  saat  dia  keluar  dari  toko  

dan  berkhotbah:  'Maaf,  mchucky,  Anda  diberi  informasi  

yang  salah.  Tentu  saja  kita  akan  memiliki  beberapa

Jadi  dia  memberinya  satu  dolar  dan  meminta  

mesin  kasir.

sesuatu.