humor 3

 

Jika  kita  belum  mendapatkannya,  katakan  

kita  memesannya  dan  kita  mengharapkannya  

kapan  saja.  Apakah  kamu  mengerti?  Sekarang  apa  

yang  dia  inginkan?'

namun  ketika  asisten  mulai  menelepon  penjualan  

di  mesin  kasir,  gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah:  'Tidak,  saya  

tidak  mau  paket  itu!  Sudah  dibuka.'  pasien  pria  menelepon  ke  

toko  kelontong  yang  buka  dua  puluh  empat  jam  tepat  saat  

pemiliknya  sedang  mengunci.

'Ini  luar  biasa,'  khotbah  pria  itu.  'Sakit

Asisten  berkhotbah:  'Hujan.'  pasien  

gadis  gemuk  lesbian  berjalan  ke  meja  kas  di  toko  pakaian  membawa  

sebungkus  kaus  kaki  olahraga  putih.  Dia  berkhotbah  kepada  asisten  

penjualan:  'Maukah  Anda  membuka  kemasannya  agar  saya  dapat  

merasakan  betapa  lembutnya  kaus  kaki  itu?'

'Hei,'  khotbah  pria  itu.  'Tanda  Anda  mengatakan  

Anda  buka  dua  puluh  empat  jam.'  'Kami,'  jawab  

pemilik,  'namun  tidak  sekaligus.'

Dengan  enggan  asisten  itu  merobek  bungkusan  

itu,  membiarkan  gadis  gemuk  lesbian  itu  memeriksa  kaus  

kaki  itu.  Akhirnya  dia  berkhotbah,  'Ya,  ini  baik-baik  saja',  

dan  menyerahkannya

pasien  pria  sedang  melihat-lihat  toko  sulap  

mencari  hadiah  baru  ketika  pemilik  toko  

mendatanginya  dan  berkhotbah:  'Saya  punya  sesuatu  

untuk  Anda,  Pak  -  kacamata  ajaib.  Harganya  delapan  

ratus  dolar,  tapi  itu  sepadan  karena  saat  Anda  

memakainya,  Anda  bisa  melihat  pasien  telanjang.  Nih,  

coba  pakai.'  Jadi  pria  itu  memakai  kacamata  ajaib  

dan,  tentu  saja,  pemilik  toko  itu  tampak  telanjang.  Dan  

ketika  asisten  mudanya  yang  cantik  lewat,  dia  juga  

telanjang.  Ketika  dia  melepas  kacamatanya,  semua  

pasien  berpakaian  lengkap.

berkemas  kembali  ke  asisten.

beli  mereka.'  

Mengenakan  kacamata,  dia  meninggalkan  toko  

dan  kembali  ke  tempat  kerjanya.

'Delapan  ratus  dolar  untuk  sepasang  

kacamata  ajaib  –  dan  hanya  dalam  setengah  

jam  kacamata  itu  sudah  rusak!'  pasien  pria  

pergi  ke  toko  untuk  membeli  cerobong  asap.

Dua  singa  sedang  berjalan  menyusuri  lorong  

supermarket.  Yang  satu  menoleh  ke  yang  lain  dan  

berkhotbah:  'Tenang  di  sini  hari  ini,  bukan?'  pasien  

gadis  gemuk  lesbian  yang  kasar  mengajak  putranya  yang  berusia  

empat  tahun  berbelanja,  namun  ketika  mereka  tiba  di  rumah,  dia  

terkejut  menemukan  sebatang  cokelat  di  sakunya.

'Di  mana  kamu  mendapatkan  sebatang  

coklat  ini?'  dia  yabbot  istri  d.  'Kamu  tidak  membelinya  dan  

aku  tidak  membelinya!  Apakah  Anda  mencuri?'  Anak  laki-laki  

itu  menundukkan  kepalanya  karena  malu.

Semua  pasien  yang  dia  lewati  di  jalan  telanjang  -  

pria  tua,  wanita  muda,  dan  polisi  -  dan  dia  sangat  

senang  dengan  pembeliannya  sehingga  dia  

memutuskan  untuk  mengejutkan  istrinya  di  rumah  

sebelum  kembali  ke  kantor.

pusat  perbelanjaan  

mengunjungi  istri  jewabbot  rs!'  pasien  

pelanggan  berjalan  ke  pusat  kota

'Berapa  yang  ini?'  Dia  bertanya.

'Benar,'  dia  berkhotbah,  meraih  mantelnya,  'kita  

akan  langsung  kembali  ke.  tapi  kali  ini  kita

.

Dia  masih  memakai  kacamata  ketika  memasuki  

ruang  tamu  di  mana  istri  dan  tetangga  laki-lakinya  

sedang  duduk  di  sofa  dengan  telanjang  bulat.  

Saat  mereka  ketakutan  karena  ketahuan,  sang  

suami  tertawa:  'Aku  bisa  melihatmu  telanjang!'  Dia  

kemudian  melepas  kacamatanya,  namun  mereka  

masih  telanjang.

'Oh,'  jawab  asisten  penjualan,  'ada  di  rumah.'

'Yah,  aku  akan  terkutuk!'  dia  mengerang.

.

toko  perangkat  keras  dan  bertanya  kepada  manajer:  

'Apakah  Anda  memiliki  tanda  kurung?'  'Tidak,  maaf.'  

'Nah,  apakah  Anda  punya  obeng?'  'Tidak,  aku  

khawatir  kita  kehabisan  itu,

'Spanner?'  

'Tidak.'

'Ini  benar-benar  buang-buang  waktu!'  mengamuk  

pelanggan.  'Jika  Anda  tidak  memiliki  persediaan  apa  pun,  

sebaiknya  Anda  mengunci  toko  sialan  itu!'  'Saya  tidak  

bisa,'  khotbah  sang  manajer.  "Saya  tidak  punya  kunci."  

Olahraga  Amsir  guyfawkes  an  Football  Pelatih  tim  sepak  

bola  perguruan  tinggi  masuk  ke  ruang  ganti  sebelum  a

game,  menoleh  ke  pemain  bintangnya  dan  berkhotbah:  

'Saya  tidak  seharusnya  membiarkan  Anda  bermain  karena  

Anda  gagal  dalam  matematika,  namun  kami  membutuhkan  

Anda  di  luar  sana.  Jadi  saya  akan  mengajukan  pertanyaan  

matematika,  dan  jika  Anda  melakukannya  dengan  benar,  

Anda  bisa  bermain.'  Pemain  setuju,  dan  pelatih  menatap  

matanya  dan  berkhotbah:  'Oke,  sekarang  berkonsentrasilah.  

Berapakah  dua  tambah  dua?'  Pemain  berpikir  sejenak  dan  

menjawab:  'Empat.'

juga.'

bahwa  dia  telah  melakukannya  dengan  benar.

'Pegangan  pintu?'

'Empat!'  seru  sang  pelatih,  bersemangat

Mendengar  itu,  semua  pemain  lain  dalam  tim  

mulai  berteriak:  'Ayo  pelatih,  beri  dia  kesempatan  

lagi!'

'Bagaimana  dengan  palu?  Apakah  Anda  punya  

palu?'  'Maaf  tidak.'  'Tang?'

'Tidak.'

'Tidak.'

'Bisakah  kamu  

lari?'  'Tentu  saya  bisa  lari,'  khotbah  mahasiswa  baru,  

dan  dia  melesat  untuk  menempuh  jarak  seratus  meter  

hanya  dalam  waktu  sepuluh  detik.

'Bisakah  kamu  mengatasi?'  tanya  pelatih.

pasien  manajer  tim  bisbol  yang  menderita  maag  

mengunjungi  dokternya.

'Cukup  mengesankan,'  angguk  sang  pelatih.

Yankee.  Anda  tidak  akan  menukar  saya  dengan  

tiket  terusan,  bukan?'  'Tentu  saja  tidak,  sayang,'  

jawab  sang  suami.  'Separuh  musim  sudah  berakhir.'

Suatu  hari,  Iblis  menantang  rsi mandala  untuk  

pertandingan  bisbol  antara  Neraka  dan

'Besar!'  khotbah  pelatih.  'Tapi  bisakah  kamu  

mengoper  bola?'  'Baiklah,'  jawab  siswa  baru  itu  ragu-

ragu,  'Saya  kira  jika  saya  bisa  menelannya,  saya  

mungkin  bisa  melewatinya.'  Baseball

Dokter  menyarankan:  'Anda  harus

'Kamu  tidak  punya  kesempatan,'  khotbah  rsi mandala.  "Aku  

punya  Babe  Ruth,  Mickey  Mantle,  dan  semua  pemain  

terhebat  di  sini."  'Ya,'  Iblis  menyeringai,  'tapi  aku  punya  

semua  wasit.'  Apa  perbedaan  antara  Baru

mencoba  untuk  tim  sepak  bola  perguruan  tinggi.

Penggemar  York  Yankees  dan  dokter  gigi?

Surga.

pasien  mahasiswa  baru  dibangun  seperti  raksasa  manusia

'Tentu  saya  bisa,'  khotbah  mahasiswa  baru,  dan  dia  

langsung  berlari  ke  tiang  telepon,  menghancurkannya  

menjadi  serpihan.

Membaca  majalah,  pasien  gadis  gemuk  lesbian  tiba-tiba  mulai  

tertawa.  Beralih  ke  suaminya,  dia  berkhotbah:  'Ada  iklan  baris  di  

sini  di  mana  pasien  pria  menawarkan  untuk  menukar  istrinya  

dengan  tiket  terusan  ke

–  Satu  akar  untuk  yank,  yang  lainnya  untuk  

akar.

Bagaimanapun,  ini  hanya  permainan.  Omong-omong,  

kenapa  Anda  membiarkan  pelempar  memukul  kemarin  

dengan  pukulan  yang  mengikat  di  urutan  kedua  dan  dua  

pasien  keluar  di  lemparan  kesembilan?'

Saat  pria  itu  mendekati  gerbang  Surga,  dengan  

tongkat  golf  di  tangan,  Santo  Petrus  melihatnya  dan  

berseru:  'Apakah  Anda  pasien  pegolf  yang  baik?'  

Pegolf  menjawab:  'Yah,  saya  sampai  di  sini  dalam  

dua,  bukan?'  Dua  pasien  asing,  baldi  dan  Jerry,  telah  

berpasangan  untuk  bermain  golf,  namun  sore  itu  

dimanjakan  oleh  permainan  lambat  dua  wanita  di  

depan.  Di  lubang  kedua  belas,  Baldi  sudah  cukup  

menderita  dan  berbaris  menuju  para  wanita  untuk  

bertanya

Golf

'Apa  masalahnya?'  tanya  Baldi.

apakah  mereka  akan  membiarkan  dia  dan  

rekannya  bermain.  Dia  sudah  setengah  jalan  

dan  tiba-tiba  berbalik.

Jerry  berkhotbah:  'Ini  adalah  dunia  kecil. . .'  

pasien  pegolf  sedang  mengatur  pukulannya  ketika  a

pasien  pegolf  melakukan  pukulan  tee-nya  di  

lubang  pertama  jauh  ke  dalam  hutan,  namun  dianggap  

ada  celah  yang  cukup  melalui  pepohonan  baginya  

untuk  kembali  ke  fairway  dengan  pukulan  keduanya.  

Tapi  dia  salah  perhitungan,  dan  bola  menabrak  

pohon,

'Maaf,'  dia  menjelaskan  kepada  Jerry,  'namun  ketika  

saya  semakin  dekat,  saya  menyadari  bahwa  salah  satu  

wanita  itu  adalah  istri  saya  dan  yang  lainnya  adalah  

kekasih  saya.  Apakah  Anda  akan  pergi  dan  berbicara  

dengan  mereka  saja?'

memantul  ke  dahinya  dan  membunuh

ingat  jangan  terlalu  bersemangat.  Jangan  terlalu  

sibuk,  dan  coba  lupakan  semua  tentang  bisbol  saat  

Anda  berada  di  luar  lapangan.

Jadi  Jerry  berjalan  menuju  kedua  wanita  

itu.  Tapi  kemudian  dia  juga  berhenti  di  

tengah  jalan  sebelum  berbalik.

dia.

'Apakah  pria  di  tee  wanita  tolong  kembali  ke  tee  pria!'  

Pegolf  itu  mengabaikan  permintaan  itu  dan  

melanjutkan  ayunan  latihannya.  Suara  itu  memanggil  

lagi:  'Pak,  tolong  kembali  ke  tee  pria  sekarang!'  Pegolf  

itu  terus  melanjutkan  dan  baru  saja  mengalamatkan  

bola  ketika  suara  itu  memanggil  untuk  ketiga  kalinya:  

'Ini

di  sekitar  sini.'

peringatan  terakhir  Anda!  Segera  kembali  ke  tee  

pria  atau  saya  akan  membuat  Anda  keluar  jalur.'

sesudah  lima  menit  tidak  membuahkan  hasil

Pegolf  itu  berbalik  dengan  marah  ke  arah  

clubhouse  dan  berteriak

mencari,  Tom,  mengetahui  bahwa  dia  menghadapi  

penalti  bencana  untuk  bola  yang  hilang,  diam-

diam  menarik  bola  dari  sakunya,  menjatuhkannya  

ke  tanah  dan  berseru  penuh  kemenangan:  'Hei,  

saya  telah  menemukan  bola  saya!'  Ted  memandangnya  

dengan  jijik.

kembali:  'Apakah  Anda  keberatan  diam  saat  saya  

memainkan  pukulan  kedua  saya!'  Saat  Tom  dan  Ted  

berangkat  untuk  bermain  golf  mingguan,  Tom  

menyarankan:  'Untuk  menambah  sedikit  minat,  mari  

kita  bertaruh  dua  puluh  dolar  untuk  permainan  ini.'  

Ted  setuju,  dan  mereka  menikmati  pertarungan  sengit.  

Dengan  satu  lubang  untuk  dimainkan,  Tom  memimpin  

dengan  satu  pukulan,  namun  kemudian  pada  lubang  

kedelapan  belas  dia  memasukkan  bolanya  ke  dalam  

permainan  kasar.

suara  dari  clubhouse  memanggil:

'sesudah  bertahun-tahun  kita  berteman,'  dia  

berkhotbah,  'bagaimana  Anda  bisa  menipu  saya  di  olf  denga   sedikit  uang?'  'Apa  

maksudmu  -  curang?'  protes  Tom.  'Saya  menemukan  

bola  saya  duduk  di  sana!'

'Bantu  aku  menemukan  bolaku,'  serunya  pada  

Ted.  'Anda  mencari  di  sana,  saya  akan  mencari

"Apa  yang  membuatmu  berpikir  aku  

berbohong?"  istri  yabbot  d  Tom.

Anda  masih  bisa  menghasilkan  uang  dengan  melakukannya  

sebagai  senior.

bola  sekali  lagi.  Namun,  tepat  saat  dia  akan  

melakukan  tembakan,  dua  pria  berjas  putih  berlari  

melewatinya.  Dia  menggaruk  kepalanya  dengan  

bingung. . .  tepat  saat  pasien  ketiga  berjas  putih  

berlari  melewatinya,  membawa  dua  ember  pasir.

sesudah  ronde  yang  mengerikan,  pasien  pegolf  

mencapai  hole  kedelapan  belas  dan  melihat  

sebuah  danau  di  samping  fairway.  Dalam  keputusasaan  

dia  berkata  kepada  kedinya:  'Saya  bermain  sangat  

buruk  hari  ini,  saya  akan  menenggelamkan  diri  saya  di  

danau  itu!'  Caddy  memberinya  tatapan  tajam  dan  

berkhotbah:  'Apakah  Anda  pikir  Anda  akan  mampu  

menundukkan  kepala  selama  itu?'  Mengapa  Golf  Lebih  

Baik  Daripada  Seks  Performa  di  bawah  rata-rata  

dianggap  baik.

Meskipun  insiden  itu  agak  mengganggunya,  

sebagai  pegolf  yang  berkomitmen,  dia  melanjutkan  

pendiriannya  dan  berbicara

Tiga  kali  sehari  adalah  mungkin.

Anda  bisa  berhenti  di  tengah  dan  minum  beberapa  

gelas  bir.

Akhirnya  dia  bisa  pergi  dan

Anda  tidak  perlu  memeluk  pasangan  Anda  ketika  

Anda  selesai.

ketidakpercayaan.

Anda  bisa  memainkan  lubang  yang  berbeda  

setiap  lima  belas  menit.

Jika  peralatan  Anda  sudah  tua  dan  berkarat,  Anda  

bisa  menggantinya.

'Dan  pembohong  juga!'  seru  Ted

'Karena',  khotbahkan  Ted,  'Aku  berdiri  di  

atas  bolamu  selama  lima  menit  terakhir!'

pasien  pegolf  hendak  melakukan  tee  off  ketika  

pasien  wanita  cantik  telanjang  berlari  melewatinya.

Berempat  didorong.

Bukankah  itu  Dick  Green?'

menuju  ke  fairway,  di  mana  dia  bertanya  

kepada  rekan  bermainnya  apakah  dia  tahu  

apa  yang  sedang  terjadi.

Suatu  malam  sebelum  putaran  Jumat  

rutinnya,  dia  mendapat  mimpi  yang  jelas  di  mana  a

Rekannya  berkhotbah:  'Nah,  seminggu  sekali  

wanita  itu  berhasil  melarikan  diri  dari  rumah  

sakit  jiwa  berhantu  di  sebelah  lapangan,  merobek  

pakaiannya,  dan  berlari  melintasi  fairways.  Tiga  pasien  

yang  Anda  lihat  adalah  perawat.  Mereka  harus  berlomba  

untuk  melihat  siapa  yang  dapat  menangkapnya  terlebih  

dahulu,  dan  pemenang  akan  membawanya  kembali.'  

'Bagaimana  dengan  ember  pasir?'

suara  menggelegar  memberitahunya  bahwa  dia  akan  

melakukan  birdie  pada  kesebelas  keesokan  harinya.

'Tidak,'  khotbahkan  yang  lain.  "Kurasa  itu  

pantulan  rumput."  pasien  pegolf  dengan  

dua  puluh  empat  handicap  memainkan  

lapangan  yang  sama  setiap  minggu,  dan  

setiap  kali  dia  tiba  di  hole  kesebelas  par  tiga,  

di  mana  pukulan  tee  berada  di  atas  danau,  

dia  mengeluarkan  bola  tua.

'Yah,  pasien  itu  menang  minggu  lalu;  

ember  pasir  adalah  cacatnya.'  pasien  

pria  pegolf  yang  rajin  menelepon  dokter.  'Dokter,  

ayo  cepat,  ini  darurat!  Anak  laki-laki  saya  telah  

menelan  tee  golf  saya!'  'Oke,'  khotbah  sang  

dokter,  'Saya  akan  menemui  Anda  secepat  

mungkin.'  "Katakan  padaku  apa  yang  harus  

dilakukan  sampai  kau  tiba  di  sini."  Sang  dokter  

berkhotbah:  'Latihlah  puttingmu.'  pasien  pemain  

golf  berempat  akan  melakukan  tee  off  ketika  

pasien  pria  melesat  tiba-tiba  muncul  dari  semak-

semak  dan  berlari  melintasi  fairway.

karena  dia  selalu  mengendarainya  ke

pasien  wanita  tersentak:  'Saya  rasa  saya  kenal  dia.

air.

Dan  suara  itu  menggelegar:  'Kembalikan

Keesokan  harinya  dia  memainkan  permainannya  

yang  biasa,  namun  ketika  dia  melangkah  ke  tee  

kesebelas,  sebuah  suara  menggelegar:  'Keluarkan  yang  baru

memenangkan  perlombaan.  Akhirnya  pemilik  

kehilangan  kesabaran  dan  memperingatkan  kudanya:  

'Entah  kamu  menang  sore  ini  atau  kamu  akan  

menarik  gerobak  susu  besok  pagi.'  Sore  itu,  kuda  itu  

berbaris  bersama  yang  lain  di  gerbang  start.  Saat  

kios  dibuka,  sisa  lapangan  berlari  menjauh,  namun  

saat  gerbang  dibuka,  pemilik  melihat  kudanya  tertidur  

lelap  di  lintasan.

bola.'

Dengan  marah  dia  berlari,  menendang  kuda  dan  

istri  yabbot  d:  'Mengapa  kamu  tidur?'  Kuda  itu  dengan  letih  

mengangkat  kepalanya  dan  menjawab:  'Saya  harus  bangun  

jam  setengah  tiga  pagi.'  Seekor  kuda  memimpin  dengan  

sepuluh  panjang  di  Derby  dengan  hanya  dua  jarak  lagi.  

Lalu  tiba-tiba  sang  joki  ditabrak  rentetan  sosis  gulung  dan  

pai  babi.  Dia  berhasil  mengendalikan  kudanya,  hanya  untuk  

dipukul  oleh  sepiring  salmon  asap  dan  beberapa  paha  

ayam.

bola  tua.'

Mengingat  mimpinya,  dia  dengan  bersemangat  

mengeluarkan  bola  baru  dari  tas  golfnya.  'Sekarang  

ambil  latihan  mengayun,'  suara  itu  menggelegar.

Dia  masih  memiliki  kudanya  tepat  di  depan  dalam  

babak  terakhir  sampai  pukulan  di  kepala  dari  sebotol  

Chardonnay  dan  kue  coklat  membuatnya  melepaskan  

keunggulan  dan  hanya  finis  kedua.  Joki  yang  marah  itu  

langsung  berbaris  ke  pelayan  untuk  mengeluh  bahwa  

dia  telah  dihalangi.

Pacuan  kuda

Jadi  dia  melakukan  latihan  ayunan.

pasien  pria  memiliki  kuda  pacu  yang  tidak  pernah  dimiliki

tapi  tidak  ada  yang  percaya  diri  menangkap  bayi  yang  

jatuh  dari  ketinggian  seperti  itu.

Sepak  bola

pasien  pria  yang  pernah  menjadi  penggemar  Chelsea  semua

pasien  penjaga  gawang  sepak  bola  sedang  

berjalan  di  sepanjang  jalan  suatu  hari  ketika  dia  

mendengar  teriakan  datang  dari  sebuah  blok  

apartemen.  Dia  mendongak  untuk  melihat  asap  

mengepul  dari  jendela  lantai  lima  dan  pasien  gadis  

gemuk  lesbian  bersandar  sambil  menggendong  bayinya.

hidupnya  tiba-tiba  mengalihkan  kesetiaannya  ke  

Crystal  Palace.

Kemudian  penjaga  gawang  melangkah  maju.

'Membantu!  Membantu!'  teriak  gadis  gemuk  lesbian  itu.

'Mengapa  Anda  mulai  menonton  Crystal  

Palace?'  tanya  tetangganya.

Pria  itu  berkhotbah:  'Dokter  saya  berkhotbah,  saya  

harus  menghindari  kegembiraan.'

'Saya  pasien  penjaga  gawang  profesional,'  

serunya  kepada  gadis  gemuk  lesbian  itu.

"Aku  

butuh  sepasien  untuk  menangkap  bayiku."  Kerumunan  penonton  

telah  berkumpul,

Pelatih  klub  sepak  bola  yang  sedang  berjuang  

sangat  marah  ketika  dia  melihat  dua  pemuda  

memanjat  tembok  stadion.  Dia  mencengkeram  

tengkuk  mereka  dan  melemparkannya  ke  belakang  

sambil  berteriak:  'Kamu  tinggal

'Saya  terkenal  dengan  

tangan  saya  yang  aman.  Jatuhkan  bayinya  dan  aku  berjanji  akan  

menangkapnya.  Bagi  saya,  itu  seperti  menangkap  bola.'  Gadis  gemuk  

lesbian  itu  setuju  dan  balas  berteriak:  'Oke.  Ketika  saya  menjatuhkan  

bayi  saya,  perlakukan  seolah-olah  Anda  sedang  menangkap  bola.'  

Pada  hitungan  ketiga,  gadis  gemuk  lesbian  itu  menjatuhkan  bayinya.  

Semua  pasien  menahan  napas  saat  penjaga  gawang  memposisikan  

dirinya  untuk  menangkapnya.  Terdengar  helaan  napas  lega,  diikuti  

dengan  sorakan  liar,  saat  penjaga  gawang  menangkap  bayi  itu  dengan  

aman  di  pelukannya.  Kemudian  dia  memantulkannya  dua  kali  ke  tanah  

dan  menendangnya  sejauh  lima  puluh  yard  ke  jalan.

'Tapi  aku  akan  mati  saat  itu,'  khotbah  pasien  tua  pertama.

Pria  itu  memprotes:  'Itu  bukan  gaya  rambut  David  

Beckham!'

'Setidaknya  kita  

tahu  Dopey  masih  hidup!'  Bepergian

Tiga  pasien  tua  penggemar  sepak  bola  sedang  

berdoa  di  gereja.  Yang  pertama  bertanya:  'Ya  rsi mandala,  

kapan  Inggris  selanjutnya  akan  memenangkan  Piala  

Dunia?'  Dan  Sang  Bhagavÿ  menjawab:  'Dalam  waktu  

sebelas  tahun.'

'Alhamdulillah,'  dia  berkhotbah.

'Tapi  aku  akan  mati  saat  itu,'  khotbah  pasien  tua  

kedua.

Pria  tua  kedua  bertanya:  'Ya  rsi mandala,  kapan  

Manchester  City  akan  memenangkan  Liga  

Champions?'  Dan  Sang  Bhagavÿ  menjawab:  'Dalam  

waktu  lima  belas  tahun.'

saat  itu!'  

Tujuh  Kurcaci  terjebak  di  mineshaft.  Putri  Salju  

berlari  ke

seperti  pasien  lain!'  pasien  

pria  pergi  ke  toko  tukang  cukur  yang  mengiklankan  

potongan  rambut  ala  David  Beckham.  Lima  belas  

menit  kemudian,  dia  melirik  ke  cermin  dan  melihat  

kulit  kepalanya  dicukur  tidak  beraturan  dan  kepalanya  

dipenuhi  luka.

pintu  masuk  dan  berteriak  ke  arah  mereka.

Pria  tua  ketiga  bertanya:  'Ya  rsi mandala,  kapan  

Nottingham  Forest  selanjutnya  akan  memenangkan  

Liga  Premier?'  Dan  rsi mandala  menjawab:  'Aku  akan  mati

di  sana  dan  menonton  pertandingan  sampai  akhir

Tukang  cukur  berkhotbah:  'Itu  akan  terjadi  jika  dia  

datang  ke  sini.'

Piala  Dunia.'  

Snow  White  menghela  nafas  lega.

Dari  kedalaman  gelap  sebuah  suara  memanggil  

kembali:  'Skotlandia  akan  memenangkan  2014

rusa  kutub.  Pemeriksa  berjalan  perlahan  mengitari  

kereta  luncur,  memeriksa  tali  kekang  rusa  dan  roda  

pendaratan.  Puas  karena  semuanya  beres,  dia  

memberi  tahu  Santa  bahwa  sudah  waktunya  untuk  uji  

coba.

pasien  pria  pergi  ke  agen  perjalanan  untuk  memesan  

liburan  musim  panasnya.  Dia  memberi  tahu  agen  

perjalanan:  'Tahun  lalu  Anda  menjual  saya  liburan  ke  

Mauritius  dan  istri  saya  hamil.

Penguji  mengedipkan  mata  dan  berbisik:  'Saya  

seharusnya  tidak  mengatakan  ini  kepada  Anda  

sebelum  ujian,  namun  Anda  akan  kehilangan  mesin  

saat  lepas  landas.'  pasien  pria  tersesat  dan  

menelepon  ke  toko  desa  untuk  menanyakan  arah.  

Dia  bertanya  kepada  penjaga  toko:  'Bisakah  Anda  

memberi  tahu  saya  cara  tercepat  ke  Bristol?'  'Apakah  

Anda  berjalan  atau  mengemudi?'  tanya  penjaga  toko.

Tahun  sebelumnya  Anda  menjual  saya  liburan  ke  

Bahama  dan  istri  saya  hamil  lagi.  Dan  tahun  

sebelumnya  di  Florida  dan  istri  saya  juga  hamil.'

'Menyetir.'  

'Bagus,  karena  itu  pasti

Santa  naik  ke  kereta  luncur,  mengencangkan  

sabuk  pengamannya  dan  memeriksa  kompasnya.

'Begitu,'  khotbah  agen  perjalanan.  'Di  mana  yang  

Anda  pikirkan  tahun  ini?'  'Di  suatu  tempat  yang  lebih  

murah,'  khotbah  pria  itu,  'agar  dia  bisa  ikut  denganku  

sekali  saja.'

Kemudian  penguji  melompat  masuk,  membawa,  

yang  mengejutkan  Santa,  sebuah  senapan.

Sebagai  bagian  dari  program  pengujian  acak  untuk  

pilot,  Administrasi  Penerbangan  Federal  melakukan  

kunjungan  pra-Natal  ke  Sinterklas.  Dalam  persiapan  

untuk  apa  yang  dia  tahu  akan  menjadi  pemeriksaan  

menyeluruh  atas  keterampilan  terbangnya,  Santa  

menyuruh  para  elf  mencuci  kereta  luncur  dan  

memandikan  para  elf.

'Untuk  apa  itu?'  tanya  Sinterklas.

cara  tercepat.'  

pasien  pria,  seekor  babi  dan  seekor  anjing  adalah  satu-

satunya  yang  selamat  dari  kecelakaan  kapal  yang  

mengerikan.  Mereka  menemukan  diri  mereka  terdampar  di  padang  pasir

malam  yang  indah  –  langit  merah,  awan  

tipis,  angin  sepoi-sepoi  yang  hangat,  sempurna  

untuk  romansa.  Tak  lama  kemudian,  pria  itu  mulai  

mendapatkan  dorongan  itu  lagi.  Dia  melawan  

mereka  selama  dia  bisa  namun  akhirnya  dia  tidak  

bisa  menahan  diri  lagi.  Jadi  dia  mencondongkan  

tubuh  ke  gadis  gemuk  lesbian  yang  cantik  dan  

berbisik  di  telinganya:  'Maukah  kamu  mengajak  anjing  

jalan-jalan?'

Dua  bulan  kemudian,  ada  kapal  karam  lagi  

di  daerah  itu  dan  satu-satunya  yang  selamat  

adalah  gadis  gemuk  lesbian  muda  yang  paling  

cantik  yang  pernah  dilihat  pria  itu.  Dia  dalam  keadaan  yang  

buruk  ketika  dia  terdampar  di  pulau  mereka,  namun  perlahan-

lahan  dia  merawatnya  kembali  sampai  dia  cukup  sehat  untuk  

bergabung  dengan  mereka  bertiga  di  pantai  untuk  ritual  

matahari  terbenam.  Itu  lain

pulau  tempat  mereka  segera  

mengembangkan  rutinitas  pergi  ke  pantai  

setiap  malam  untuk  menyaksikan  matahari  terbenam.

Dengan  kap  mobil  terbuka,  pasien  pria  

sedang  melakukan  perbaikan  mesin  

kendaraan.  pasien  gelandangan  datang  dan  melihat

Suatu  malam  tertentu,  langit  merah  dengan  

awan  tipis  yang  indah  dan  angin  sepoi-sepoi  

hangat  dan  lembut.  Itu  adalah  malam  yang  

sempurna  untuk  romansa.  Saat  mereka  bertiga  

duduk  di  sana,  babi  itu  mulai  terlihat  semakin  

menarik  bagi  pria  itu.  sesudah  beberapa  saat,  dia  

membungkuk  ke  arah  babi  dan  merangkulnya.  

Tapi  anjing  itu  langsung  cemburu  dan  menggeram  

mengancam  sampai  pria  itu  melepaskan  tangannya  

dari  sekitar  babi.  sesudah  itu,  ketiganya  terus  

menikmati  sunset  bersama  namun  tak  ada  lagi  

pelukan.

Kali  ini  pria  itu  bisa  tetap  diam

pasien  gadis  montok  lesbian  sedang  mengemudi  di  

sepanjang  jalan  ketika  mobil  di  depan  mengerem  tiba-tiba  

dan  dia  menabrak  bagian  belakangnya.

Bingung  karena  gemetar,  pria  itu  terus  

membaca  bukunya.

'Maaf,'  khotbah  gadis  gemuk  lesbian  itu,  'tapi  saya  menderita  

kondisi  langka.  Setiap  kali  saya  bersin,  saya  mengalami  

orgasme.'  'Ya  ampun,'  khotbah  pria  itu,  sekarang  merasa  

sangat  malu.  'Saya  belum  pernah  mendengar  tentang  kondisi  

itu  sebelumnya.  Apa  yang  Anda  ambil  untuk  itu?'

Ketika  pengemudi  keluar,  gadis  gemuk  lesbian  itu  melihat  

bahwa  dia  bertubuh  pendek.  Dia

Namun  beberapa  menit  kemudian  hal  yang  

sama  terjadi  lagi.  Gadis  gemuk  lesbian  itu  bersin,  mengambil  

tisu,  menyeka  hidungnya  dengan  lembut  dan  gemetar  hebat  

di  kursinya.

untuk  melihat  apa  yang  dilakukan  pria  itu.

berkhotbah:  'Saya  tidak  

senang.'  Gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah:  'Nah,  kamu  

yang  mana?'  pasien  pria  dan  pasien  gadis  gemuk  lesbian  

sedang  duduk  bersebelahan  di  bagian  kelas  satu  sebuah

Pria  itu  semakin  penasaran  dengan  getaran  

itu  dan,  tentu  saja,  beberapa  menit  kemudian,  

hal  itu  terjadi  lagi.  Gadis  gemuk  lesbian  itu  bersin,  

mengambil  tisu,  menyeka  hidungnya  dengan  lembut  dan  

gemetar  hebat  di  kursinya.

Pria  itu  menjelaskan:  'Piston  rusak.'  "Aku  

juga,"  desah  gelandangan  itu  dengan  letih.

tidak  lagi.  'Maaf,'  khotbahnya,  'namun  tiga  kali  

Anda  bersin,  mengambil  tisu,  menyeka  hidung  

Anda  dan  kemudian  gemetar  hebat.  Ada  apa  ini?'

pesawat  terbang.  sesudah  beberapa  menit,  

gadis  gemuk  lesbian  itu  bersin,  mengambil  tisu,  menyeka  

hidungnya  dengan  lembut  dan  gemetar  hebat  di  kursinya.

Apakah  Anda  keberatan

manusia.

dan  menghidupkannya  kembali.  Saat  dia  

melangkah  mundur,  dia  menyadari  bahwa  gadis  gemuk  lesbian  itu  

adalah  istri  kepala  biara  Macpherson.  istri  kepala  biara  sangat  berterima  

kasih  kepada  pemuda  itu  karena  telah  menyelamatkan  hidupnya  

sehingga  mereka  mendirikan  rumah  bersama  di  pulau  terpencil  dan  

bercinta  tiga  kali  sehari.  Selama  berbulan-bulan  mereka  menjalani  

kehidupan  yang  indah,  tidak  diganggu  oleh  anggota  umat  manusia  

lainnya,  sampai  suatu  hari  istri  kepala  biara  memperhatikan  bahwa  

kekasihnya  tampak  agak  sedih.

lebih  baik.'

Sebuah  kapal  pesiar  mewah  yang  berlayar  di  

Pasifik  tenggelam  dalam  badai  tropis.  Di  antara  

sedikit  yang  selamat  adalah  pasien  pemuda  yang  

berhasil  berenang  melewati  perairan  yang  dipenuhi  

hiu  untuk  mencapai  gurun  terpencil

'Sekarang  maukah  kamu  memakai  topiku?'  

'Keinginanmu  adalah  perintah  untukku.'

'Ada  apa,  Sayang?'  dia  bertanya.

Gadis  gemuk  lesbian  menatapnya  dan  berkhotbah:  'Pepper.'  pasien  

lelaki  tua  pergi  ke  kantor  pemesanan  stasiun  kereta  api  dan  

berkhotbah:  'Saya  ingin  tiket  pulang,  tolong.'  'Kemana?'  khotbah  

petugas.

pulau.  Saat  dia  terbaring  kelelahan  di  pantai,  dia  

melihat  sosok  lain  beberapa  ratus  tahun  lagi.  Itu  adalah  

gadis  gemuk  lesbian  yang  terdampar  di  darat  dari  kapal  yang  sama.

'Kamu  terlihat  sedih.  Apakah  ada  yang  bisa  saya  

bantu?'  'Ya,  sebenarnya  ada,'  jawab  pemuda  itu.  'istri  

kepala  biara  mengenakan  bajuku?'  'Tentu.  Apapun  

untukmu.'  'Sekarang  maukah  kamu  memakai  

celanaku?'  'Tidak  masalah  jika  itu  membuatmu  merasa

'Kembali  ke  sini,  tentu  saja,'  khotbah  yang  lama

,

Dia  dalam  kondisi  yang  buruk,  namun  dia  berhasil  

melakukan  resusitasi  mulut  ke  mulut

sesudah  memainkan  putarannya,  dia  berhenti  di

jalan  masuk,  pasien  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  toko  hewan  peliharaan  

setempat  untuk  membeli  sekantong  kotoran  kucing  ekstra  besar  untuk  

direndam.  Itu  terbukti  sangat  sukses  sehingga  satu  jam  kemudian  dia  pergi

Di  meja  check-in  bandara,  pasien  penumpang  gadis  lesbian  yang  

gemuk  mengatakan  kepada  petugas:  'Saya  ingin  Anda  mengirim  salah  

satu  tas  saya  ke  lagunaseca,  satu  ke  Chicago  dan  satu  lagi  ke  Los  

Angeles.'  'Maaf,  kami  tidak  bisa  melakukan  itu,'  khotbah  petugas.

kembali  ke  toko  hewan  peliharaan  dan  membeli  sekantong  

kotoran  kucing  ekstra  besar  untuk  menyelesaikan  

pekerjaan.

Gadis  montok  lesbian  membentak:  'Ya,  Anda  melakukannya  minggu  

lalu!'

"Dan  apakah  Anda  keberatan  jika  saya  menggambar  

sedikit  kumis  di  wajah  Anda?"  "Apa  pun  yang  kau  

inginkan,  Sayang."  'Sekarang  maukah  kamu  mulai  

berjalan  mengitari  tepi  pulau?'  Mengenakan  pakaiannya  

dan  dengan  a

Petugas  penjualan  mengingatnya.  Dia

Saat  istirahat  makan  siang  di  tempat  kerja,  pasien  pria  

menerima  telepon  dari  istrinya,  memintanya  untuk  

membeli  beberapa  bahan  makanan  dalam  perjalanan  

pulang.  Mengingatkannya  bahwa  ini  adalah  sore  liga  

golfnya,  dia  berkhotbah  bahwa  dia  akan  dengan  senang  hati  

pergi  ke  toko  sesudah  bermain  golf.

kumis  tergambar  di  bibir  atasnya,  istri  kepala  biara  Macpherson  

mulai  berjalan  mengitari  pulau  sementara  dia  berjalan  ke  arah  

yang  berlawanan.  Ketika  mereka  bertemu  di  tengah  jalan,  dia  

bergegas  ke  arahnya  dengan  bersemangat  dan  istri  yabbot  d:  

'Bung!  Anda  tidak  akan  pernah  menebak  dengan  siapa  saya  

tidur!'  sesudah  mobilnya  bocor  oli  di  sekujur  tubuhnya

memandang  pembeliannya  dengan  serius  dan  berkhotbah:  

'Nyonya,  jika  itu  kucing  saya,  saya  akan  meletakkannya  di  

luar!'

Dia  keluar  dan  mulai  mencoba  melepaskan  

dop,  namun  kesulitan  untuk  menggesernya.

Jadi  dia  mengeluarkan  kunci  dari  

sakunya  namun  dengan  itu  ada  dua  tee  golf,  yang  

jatuh  ke  tanah.

pasien-pasien  Royce  memikirkan  segalanya!'  

Di  pesawat  terbang,  apa  perbedaan  antara  

pendaratan  yang  baik  dan  pendaratan  yang  

baik?

'Kami  mungkin  juga,'  jawabnya,  

'karena  saya  tidak  bisa  melepaskan  roda  

berdarah  ini.'

'Untuk  apa  ini?'  dia  bertanya.

Penerbangan  maskapai  murah  ditunda

–  Pendaratan  yang  baik  adalah  tempat  semua  

pasien  di  kapal  dapat  pergi;  pendaratan  yang  baik  

adalah  di  mana  pesawat  dapat  dipakai  

kembali.

toko  dan  mengumpulkan  dua  kantong  

belanjaan.  Dia  kemudian  membawa  tas-tas  itu  ke  

Rolls-Royce-nya  di  tempat  parkir,  namun  ketika  dia  

sampai  di  mobil,  dia  kesulitan  merogoh  sakunya  

untuk  mengambil  kunci  karena  lengannya  penuh.

'Oh,'  jawabnya,  'itu  untuk  menjaga  bolaku  

tetap  di  udara  saat  aku  sedang  mengemudi.'

pasien  wanita  kaya  sedang  dikemudikan  oleh  

sopirnya  ketika  limusin  mereka  mengalami  ban  

kempes.

Melihat  pasien  gadis  gemuk  lesbian  muda  yang  cantik  

berjalan  melewatinya,  dia  memanggilnya:  'Maaf,  bisakah  

Anda  membantu  saya?  Saya  tidak  bisa  merogoh  saku  untuk  

mengeluarkan  kunci  mobil  agar  saya  bisa  membuka  pintu  

dan  menyimpan  belanjaan  ini.  Apakah  Anda  pikir  Anda  bisa  

merogoh  saku  saya  untuk  kunci  saya?'  'Tentu,'  dia  berkhotbah.

sesudah  beberapa  menit,  wanita  itu  

mencondongkan  tubuh  ke  luar  jendela  dan  

berkhotbah:  'Apakah  Anda  ingin  obeng?'

'Wah!'  serunya.  'Gulungan  itu

'Yah,'  jelasnya,  'pilot  khawatir  tentang  suara  yang  dia  

dengar  berasal  dari  salah  satu  mesin,  dan  kami  butuh  

beberapa  saat  untuk  mendapatkan  pilot  baru.'  Navigator  

kapal  pesiar  mewah  sedang  mengemudikan  kapal  melewati  

kabut  tebal.

"Kami  sudah  berteman  selama  bertahun-

tahun."  pasien  pengendara  membawa  mobilnya  ke  garasi.

sesudah  beberapa  saat,  dia  menoleh  ke  kapten  dan  

berkhotbah:  'Tuan,  saya  pikir  ada  yang  salah  dengan  

kompas  kita.'  'Apa  yang  membuatmu  berpikir  demikian?'  

tanya  sang  kapten.

'Bisakah  Anda  memeriksa  baterainya?'  Dia  bertanya

hampir  dua  jam.  Saat  pesawat  akhirnya  lepas  landas,  para  

penumpang  menanyakan  alasan  keterlambatan  tersebut  

kepada  pramugari

'Karena',  khotbah  sang  navigator,  'kita  baru  saja  disusul  

oleh  bus  nomor  42.'  Di  kereta  komuter  yang  ramai  dengan  

terburu-buru

keberangkatan.

jam,  pasien  gadis  gemuk  lesbian  paruh  baya  mendapati  dirinya  

menempel  pada  pasien  penumpang  laki-laki.  Saat  kereta  bergoyang  

dari  sisi  ke  sisi,  tubuh  mereka  berulang  kali  melakukan  kontak.  

Kehadirannya  membuatnya  sangat  tidak  nyaman  sampai  akhirnya  dia  

menoleh  padanya  dan  berkhotbah:  'Jika  kamu  tidak  berhenti  

menusukku  dengan  barangmu,  aku  akan  memanggil  polisi.'  'Saya  

tidak  mengerti  maksud  Anda,'  khotbah  pasien  itu.  'Ini  hanya  paket  gaji  

saya  di  saku  saya.'  'Yah,  kamu  pasti  punya  pekerjaan  bagus,'  ejeknya,  

'karena  itu  kenaikan  gaji  kelima  yang  kamu  dapatkan  dalam  dua  puluh  

menit  terakhir!'  pasien  pilot  dan  co-pilot  berada  di  pesawat  ringan  

yang  berputar  di  luar  kendali.  Mulai  panik,  sang  co  pilot  berkhotbah:  

'Kalau  terus  begini,  apa  menurutmu  kita  akan  rontok?'  'Tentu  saja  

tidak,'  jawab  sang  pilot.

"Aku  bisa  menulis  tagihan  terperinci  untukmu  jika  

kamu  mau,"  usulnya.

mobil.

Saat  mobilnya  mogok,  pasien  gadis  montok  lesbian  

memanggil  montir  setempat  untuk  memperbaikinya.

Jadi  dia  menulis  tagihan  dan  menyerahkannya

'Tidak  sampai  rambutmu  dipotong,'  khotbah  sang  

ayah.

padanya.  Bunyinya:  'Memukul  mesin  dengan  

palu  -  sepuluh  dolar.  Mengetahui  di  mana  harus  

memukulnya  –  dua  ratus  empat  puluh  dolar.'  Ketika  

pasien  sopir  bus  berhenti  di  halte  bus,  pasien  pria  

raksasa  naik  ke  dalamnya

Dia  mengangkat  kap  mesin,  melihat  ke  dalam  

mesin,  memukul  sesuatu  dengan  palu  dan  

berkhotbah:  'Cobalah  sekarang.'  Yang  

mengejutkannya,  mobil  itu  langsung  menyala.

mekanik.  "Saya  pikir  itu  datar."

'Apa  masalah  Anda?'  tanya  sang  putra.  'nyi  girah  

berambut  gondrong,  Samson  bahkan  bobby  pun  

demikian.'  'Itu  benar,'  khotbah  sang  ayah.  "Dan  

mereka  juga  berjalan  ke  mana-mana."  Bagaimana  

Anda  tahu  jika  pasien  pilot  maskapai  ada  di  pesta  

Anda?

'Itu  luar  biasa,'  dia  berkhotbah.  'Anda  berada  di  sini  

kurang  dari  satu  menit  dan  Anda  telah  berhasil  

memperbaikinya.  Saya  sangat  bersyukur.'  'Semua  

bagian  dari  pekerjaan,  Bu.  Itu  akan  menjadi  dua  

ratus  lima  puluh  dolar.'  Senyum  menghilang  dari  

wajah  gadis  chubby  lesbian  itu.  'Berapa  banyak?'  

dia  bertanya  tidak  percaya.  'Bagaimana  Anda  bisa  menagih  dua  

ratus  lima  puluh  dolar  ketika  yang  Anda  lakukan  hanyalah  

memukulnya  dengan  palu?'

'Mengapa?'  mengabarkan  mekanik.  'Bentuk  

apa  yang  Anda  inginkan?'  pasien  pemuda  

bertanya  kepada  ayahnya,  pasien  pendeta  gereja,  

apakah  dia  bisa  meminjam  keluarga  itu

'Ya  tolong,'  dia  berkhotbah  dengan  tegas.

-  Dia  akan  memberitahumu.

'Perhatikan  apa  yang  Anda  lakukan,'  berkhotbah

ke  tempat  duduk.

'Terima  kasih,'  khotbah  wanita  tua  itu  dan  digantung

Ini  berlangsung  selama  beberapa  hari,  pada  

akhirnya  pengemudi  mulai  membenci  sikap  Big  Baldi.  

Dia  bertekad  untuk  membuat  Big  Baldi  membayar  

ongkosnya  sama  seperti  pasien  lain  dan  untuk  itu,  

mendaftar  selama  tiga  minggu.

ke  atas.

dan  mengumumkan,  'Baldi  besar  tidak  membayar'  

sebelum  berjalan  menantang  ke  kursi.  Berada  di  sisi  

kurus,  pengemudi  berpikir  lebih  baik  untuk  berdebat  

dengan  penumpang.

kursus  binaraga  di  gym  lokal.

Bill  sedang  mengemudi  di  sepanjang  jalan  ketika  dia  

melewati  lampu  merah.

Hal  yang  sama  terjadi  keesokan  harinya.  Pria  gunung  

itu  naik  bus,  memelototi  pengemudi  dan  meraung:  

'Baldi  besar  tidak  membayar.'  Dia  lalu  berjalan  lurus

Sekarang  dengan  otot  beriak  di  mana  

sebelumnya  ada  kulit  dan  tulang,  pengemudi  dengan  

penuh  semangat  menunggu  konfrontasi  berikutnya  

dengan  Baldi  Besar.  Benar  saja  di  perhentiannya  yang  

biasa,  penumpang  besar  itu  naik  dan  menyatakan:  'Baldi  

besar  tidak  membayar.'  Tapi  kali  ini  si  pengemudi  tidak  

mau  membaringkannya.  Dia  bangkit  berdiri,  menatap  

mata  penumpang  itu  dan  bertanya:  "Mengapa  Big  Baldi  

tidak  membayar?"  Penumpang  itu  merogoh  saku  bagian  

dalamnya.  Pengemudi  itu  sejenak  mengkhawatirkan  

nyawanya.  Kemudian  penumpang  mengabarkan:  

'Karena  Big  Baldi  mendapat  tiket  bus.'  pasien  wanita  

tua  menelepon  kantor  maskapai  di  lagunaseca  dan  

bertanya:  'Berapa  lama  waktu  yang  dibutuhkan  untuk  

terbang  ke  daytona?'  'Sebentar . . .'  khotbah  petugas.

Di  persimpangan  berikutnya,  Bill  melaju  

lurus  melewati  lampu  merah  lainnya.

saudara  melakukannya  sepanjang  waktu.'

'Saya  mendengar  Anda  memiliki  memori  yang  fantastis.  Bisakah  

Anda  memberi  tahu  saya  apa  yang  Anda  makan  untuk  sarapan  

pada  hari  ulang  tahun  Anda  yang  kedelapan  belas?'  'serabi  

tahu  telor,'  jawab  kepala  desa  dengan  sederhana.

'Kamu  akan  membuat  kita  berdua  

terbunuh!'  'Tidak  apa-apa,'  khotbah  Bill  dengan  tenang.  'Ku

Dia  berusia  sembilan  puluh  tujuh  tahun  dan  

memiliki  ingatan  yang  luar  biasa.  Dia  dapat  

mengingat  setiap  detail  dalam  hidupnya,  bahkan  

saat  dia  baru  berusia  satu  tahun.'  Penasaran,  

penulis  pergi  ke  kepala  suku  dan  mencoba  memulai  

percakapan.  'Halo,'  khotbah  penulis.

'Untuk  apa  kamu  berhenti?'  tanya  chucky.

Setahun  kemudian,  penulis  menginap  di  hotel  

yang  sama  dan  yang  mengejutkannya  adalah  Big

Lampu  berikutnya  berwarna  hijau  namun  kali  ini  Bill  

menginjak  rem.

Dengan  itu,  penulis  perjalanan  mengucapkan  

selamat  tinggal  dan  menceritakan  kisah  itu  kepada  

beberapa  pasien.  Sebagai  masalah  protokol,  mereka  

menasihatinya  bahwa  cara  yang  benar  untuk  

berbicara  dengan  pasien  asli  Amsir  sebagai  kepala  

suku  bukanlah  'Hai',  namun  'Bagaimana?'

Guyfawkes  Amsir  pasien  kepala  yang  duduk  di  lobi.

'Jangan  khawatir,'  khotbah  Bill.  "Kakakku  

melakukannya  sepanjang  waktu."

'Siapa  itu?'  penulis  bertanya  ke  hotel

Bill  berkhotbah:  'Saudaraku  mungkin  datang  dari  arah  

lain.'  pasien  penulis  perjalanan  sedang  keluar  dari  

sebuah  hotel  ketika  dia  melihat  pasien  Pribumi

chucky,  penumpangnya.  "Kau  akan  mengalami  

kecelakaan."

'Kamu  gila?!'  yabbot  istri  d  chucky .

'Oh,  itu  Ketua  Besar  Jangan  Lupakan  Aku.

Pengelola.

Para  penumpang  mulai  panik,  bahkan  

pramugari  pun  berjuang  untuk  menjaga  

ketertiban.  Tapi  saat  itu  pilot  melangkah  dengan  

percaya  diri  dari  kokpit  dan  meyakinkan  semua  

pasien  bahwa  tidak  ada  yang  perlu  dikhawatirkan.  

Diyakinkan  oleh  ketenangannya  yang  luar  biasa,  

para  penumpang  kembali  ke  tempat  duduk  

mereka  saat  pilot  dengan  tenang  berjalan  ke  

pintu  pesawat.  Di  sana,  dia  mengambil  beberapa  

paket  dari  bawah  kursi  dan  menyerahkannya  

kepada  kru  lainnya.

Chief  Forget  Me  Not  masih  duduk  di  lobi.

'Tapi  saya  pikir  Anda  berkhotbah  tidak  ada  

yang  perlu  dikhawatirkan?'  tanya  si

Jadi  penulis  mendatanginya  dan

penumpang.

Anggota  kru  dengan  cepat  mengikat  paket  ke  

punggung  mereka.

berkhotbah:  

'Bagaimana?'  Dan  kepala  menjawab:  

'Acak.'  Saat  terbang  di  ketinggian  35.000  kaki,  

sebuah  pesawat  tiba-tiba  bergetar  hebat.  

pasien  penumpang  melihat  ke  luar  jendela  dan  

berseru:  'Ya  rsi mandala!  Salah  satu  mesin  baru  saja  

meledak!'  Para  penumpang  menjadi  pucat  karena  

ketakutan,  dan  beberapa  saat  kemudian  pesawat  

itu  terbang

'Tidak  ada,'  jawab  pilot  saat  mesin  ketiga  

meledak.  "Kita  akan  mencari  bantuan."  

pasien  pria  melihat  kapal  pesiar  murah  

diiklankan  di  jendela  agen  perjalanan.  Dia  

masuk  ke  dalam  dan  menyerahkan  sembilan  

puluh  dolar  untuk  pelayaran.  Kemudian  

perjalanan

agen  memukul  kepalanya  dengan  

tongkat  baseball  dan  melemparkannya  ke  sungai.

'Hei,'  khotbah  pasien  penumpang  yang  jeli.

diguncang  ledakan  kedua  saat  mesin  di  sisi  

lain  meledak.

'Bukankah  itu  parasut?'  'Ya,'  

khotbah  sang  pilot.

'Saya  seharusnya  tidak  berpikir  begitu,'  khotbah  yang  kedua.

Tak  lama  kemudian,  pasien  pria  lain  melewati  agen  

perjalanan  ketika  dia  melihat  iklan  yang  sama.  Dia  juga  

masuk  dan

Gadis  itu  kemudian  melihat  ke  luar  jendela  dan  menunjuk  

ke  sebuah  bangunan  yang  mereka  lewati.  'Lihat  di  sana  

di  kejauhan.

membayar  sembilan  puluh  dolarnya.  Agen  perjalanan  itu  

kemudian  memukul  tulang  rusuknya  dengan  a

Itu  rumah  sakit  berhantu  tempat  saya  melakukannya!'  Sekelompok  turis  

Inggris  bepergian  dengan  pelatih  di  sekitar  Irlandia,  namun  pasien  gadis  

gemuk  lesbian  tidak  melakukan  apa-apa  selain  mengeluh.

"Mereka  tidak  melakukannya  

tahun  lalu."  Sebuah  kompartemen  kereta  berisi  tiga  pria  dan  

pasien  gadis  gemuk  lesbian  yang  cantik.  Saat  keempatnya  mulai  

berbicara,  gadis  gemuk  lesbian  muda  itu  menjadi  semakin  genit.

tongkat  bisbol  dan  melemparkannya  ke  sungai.

Dia  mengeluh  tentang  hotel,  makanan,

Akhirnya  dia  berkhotbah:  'Jika  kalian  masing-masing  

memberi  saya  lima  dolar,  saya  akan  menunjukkan  kaki  

saya.'  Ketiga  pria  itu  dengan  senang  hati  membayar,  dan  

gadis  itu  memasang  gaunnya  agar  mereka  bisa  melihat  

kakinya  dengan  baik.  Kemudian  dia  berkhotbah:  'Jika  

Anda  masing-masing  memberi  saya  sepuluh  dolar,  saya  akan  

menunjukkan  paha  saya.'  Para  pria  tidak  sabar  untuk  meraih  

dompet  mereka.  Mereka  membayar,  dan  gadis  itu  memasang  

gaunnya  lebih  jauh  agar  mereka  bisa  melihat  pahanya.

Saat  kedua  pria  itu,  babak  belur  dan  memar,  mengapung  

di  sungai  bersama-sama,  yang  pertama  bertanya:  'Apakah  

menurut  Anda  mereka  akan  menyajikan  makanan  di  kapal  

pesiar?'

Kemudian  dia  berbisik:  "Jika  kalian  masing-masing  

memberiku  lima  puluh  dolar,  akan  kutunjukkan  di  

mana  aku  dioperasi  karena  radang  usus  buntu."  

Sambil  mengeluarkan  air  liur  karena  prospek,  pasien-

pasien  itu  dengan  cepat  menyerahkan  masing-masing  

lima  puluh  dolar.

'Dan  saya  kira  Anda  telah  mencium  batu  itu?'  

ejek  gadis  gemuk  lesbian  itu.

"Kita  tidak  bisa  berada  di  sini  besok,"  erang

'Sangat.  Aku  bersumpah  aku  tidak  pernah  

menyentuhnya.'

tur  membosankan  lainnya  untuk  dilanjutkan.  Jadi  kurasa  

kita  sama  sekali  tidak  bisa  mencium  batu  bodoh  itu.'  

'Nah  sekarang,'  khotbah  sang  pemandu,  hanya  tentang  

mengendalikan  emosinya,  'juga  diberitakan  bahwa  jika  

Anda  mencium  sepasien  yang  telah  mencium  batu  itu,  

Anda  akan  mendapat  keberuntungan  yang  sama.'

Berbicara  kepada  manajer  junior,  CEO  

berkhotbah:  'Anak  muda,  apakah  Anda  pernah  tidur  

dengan  Nona  Henderson,  sekretaris  perusahaan  kami?'  

"Tidak,  tentu  saja  tidak."  'Apakah  Anda  benar-benar  

yakin?'  CEO  bersikeras.

Kehidupan  bekerja

'Tidak,  mchucky,'  jawab  pemandu.  'Tapi  aku  telah  duduk  

di  atasnya!'

hanya  manajer  paling  baru  dan  paling  junior  yang  

dibiarkan  duduk  dengan  gugup  di  luar.

Ketika  rombongan  tiba  di  lokasi  Batu  Blarney  yang  

terkenal,  pemandu  wisata  berkhotbah:  'Legenda  

mengatakan  bahwa  mencium  Batu  Blarney  akan  

memberi  Anda  keberuntungan  seumur  hidup.  Sayangnya  

itu  sedang  dibersihkan  hari  ini  sehingga  tidak  ada  yang  

bisa  menciumnya.  Mungkin  kita  bisa  kembali  besok.'

Akhirnya  giliran  dia  yang  dipanggil.

Satu  per  satu  manajer  sebuah  perusahaan  dipanggil  

ke  kantor  CEO  sampai

cuacanya,  pasien-pasiennya,  pemandunya,  

semuanya.  Dia  adalah  turis  dari  Neraka.

turis  yang  malang.  'Kami  punya  beberapa

dan  dua  belas  manajer  senior  duduk  dengan  khidmat  

mengelilingi  sebuah  meja.

Dia  memasuki  kantor  untuk  mencari  CEO

tidak  pernah  melakukan  hubungan  seksual  

dengan  sekretaris  Anda.'  'Bagus,'  khotbah  CEO.  

"Kalau  begitu  kamu  bisa  memecatnya."

pasien  pengusaha  memberi  tahu  tetangganya  

bahwa  perusahaannya  sedang  mencari  yang  baru

pasien  pria  menyerahkan  lamaran  kerjanya  ke  

departemen  sumber  daya  manusia  sebuah  

perusahaan  besar.  Ketika  sang  eksekutif  membolak-

balik  CV-nya,  dia  tidak  bisa  tidak  menyadari  bahwa  

pelamar  telah  dipecat  dari  setiap  jabatan  yang  pernah  

dia  pegang.

karisma  untuk  sukses  sebagai  pengurus.

–  Jadi  dia  bisa  bersikap  dingin  dan  penuh  perhitungan.

"Bukankah  perusahaan  Anda  mempekerjakan  

pasien  akuntan  baru  beberapa  minggu  yang  lalu?"  

tanya  tetangga.

saran,'  khotbah  eksekutif  SDM.

akuntan.

'CV  ini  tidak  banyak

-  Dia  tidak  memakai  dasi  untuk  bekerja  dan

'Ya,  saya  bersumpah  demi  kitabsuci  yang  saya  miliki

masuk  jam  8.31.

'Ya,'  khotbah  pengusaha  itu.  "Itu  akuntan  yang  kita  

cari."  Bagaimana  Anda  tahu  kapan  pasien  akuntan  

sedang  berlibur?

'Anda  akan  bersumpah  di  atas  kitabsuci?'

'Anda  telah  dipecat  dari  setiap  pekerjaan.  Bisakah  

Anda  menyebutkan  satu  aspek  positif  dari  catatan  

pekerjaan  yang  begitu  buruk?'  Pria  itu  berpikir  sejenak  

dan  berkhotbah:  'Yah,  setidaknya  itu  menunjukkan  

bahwa  saya  tidak  gampang  menyerah!'  pasien  pemuda  

mengeluh  kepada  temannya:  'Saya  dipecat  dari  

pekerjaan  baru  saya  hari  ini  karena  bertanya  kepada  

pelanggan  apakah  mereka  mau

Mengapa  ahli  matematika  mematikan  pemanas  di  

rumahnya?

-  Ketika  dia  menyadari  dia  tidak  memilikinya

Kapan  sepasien  memutuskan  untuk  menjadi  

pasien  akuntan?

Ketika  dia  tiba  di  kantor,  miliknya

pasien  pria  pulang  dan  memberi  tahu  istrinya:  'Saya

.  telanjang.

'Apa  katamu?'  "Aku  tidak  

tahu  harus  berkata  apa."  Ketika  

Chucky  bangun  di  hari  ulang  tahunnya  yang  

keempat  puluh,  dia  terkejut  karena  istri  dan  

anak-anaknya  tampaknya  benar-benar  lupa  

bahwa  itu  adalah  hari  besarnya.  Mereka  bahkan  

tidak  menyebutkan  hari  ulang  tahunnya,  jadi  dia  

pergi  bekerja  dengan  gusar.

CEO  internasional  besar

'Terima  kasih,  nyi  girah,'  khotbah  chucky.

sekretaris  cantik  nyi  girah  langsung  mengucapkan  

selamat  ulang  tahun.

.

Pagi  harinya,  nyi  girah  bertanya  pada  chucky  

apakah  dia  ingin  pergi  makan  siang  untuk  

merayakannya.

'Aku  juga  berpikir  begitu.  Tapi  direktur  

pemakaman  memberi  tahu  saya  ungkapan  yang  

benar  adalah  "Kremasi  atau  Pemakaman".'

'Ya,  kenapa  tidak?'  dia  berkhotbah.  'Lagipula,  ini  hari  

ulang  tahunku.'  Jadi  mereka  berdua  makan  di  

restoran  yang  nyaman  dan  sesudah  beberapa  gelas  

anggur,  dia  menoleh  padanya  dan  berkhotbah:  

'Apartemen  saya  tidak  jauh.

'Itu  hal  terindah  yang  terjadi  padaku  sepanjang  

hari.  Kau  satu-satunya  pasien  yang  tampaknya  

ingat.'

“Merokok  atau  Tidak  Merokok”.'  'Itu  

agak  kasar,'  khotbah  teman  itu.

dipecat  di  tempat  kerja  hari  ini.  Bos  saya  mengatakan  

kemampuan  komunikasi  saya  sangat  buruk.'

Sesampainya  di  apartemennya,  chucky  duduk  

di  sofa  sementara  nyi  girah  masuk  ke  kamar  tidur,  

berjanji  akan  segera  kembali.  Beberapa  menit  

kemudian,  dia  muncul  kembali,  diikuti  oleh  keluarga,  

teman,  dan  rekan  kerja  Chucky.  chucky  hanya  duduk  

di  sana.

Apakah  kamu  mau  melihatnya?'  

'Tentu,'  jawab  chucky.

Perusahaan  dijadwalkan  untuk  berbicara  pada  

konvensi  kunci,  jadi  dia  meminta  Jones,  salah  satu  

anteknya,  untuk  menulis  pidato  dua  puluh  menit  yang  

dinamis.  Tapi  ketika  CEO  kembali  dari  acara  tersebut,  

dia  marah.

Departemen  sumber  daya  manusia  

perusahaan  mencurigai  sejumlah  pekerja  mengambil  

cuti  sakit  tanpa  izin.  Serikat  pekerja  membantah  

keras  hal  ini,  dan  perselisihan  tersebut  berubah  

menjadi  perang  kata-kata  yang  sengit.

par!'  

Pemimpin  serikat  melihat  gambar  itu,  

membuang  kertas  itu  ke  samping  dan  berkhotbah:  'Yah,  

pikirkan  saja  skor  yang  bisa  dia  buat  jika  dia  tidak  sakit!'

pasien  pria  memiliki  seekor  anjing  yang  

melolong  sepanjang  malam,  setiap  malam.  

Akhirnya  pria  itu  menyimpulkan  bahwa  anjing  itu  

memiliki  terlalu  banyak  testosteron,  jadi  dia  membawa  

hewan  itu  ke  dokter  hewan  untuk  dikebiri.  namun  

karena  keputusasaan  pria  itu  dan  tetangganya  yang  dihantui,  

anjing  itu  terus  melolong.

'Kenapa  kau  menulis  pidato  satu  jam  untukku?'  

dia  mengamuk.  'Separuh  penonton  mulai  keluar  

jauh  sebelum  saya  selesai!'

Lalu  suatu  hari,  direktur  SDM  berbaris  masuk  ke  

kantor  pimpinan  serikat

Akhirnya  dia  berkhotbah  kepada  anjing  itu:  'Kamu  sudah  

dioperasi.  Kenapa  kamu  masih  melolong?'

Jones  bingung.  'Saya  memang  menulis  pidato  

dua  puluh  menit  untuk  Anda,  Pak,'  dia  berkhotbah.

mengacungkan  koran.  Menunjuk  ke  foto  di  halaman  

belakang,  direktur  SDM  mengamuk:  'Pria  ini  

dinyatakan  sakit  kemarin,  namun  di  halaman  olahraga  

ini  ada  foto  dirinya  memenangkan  turnamen  golf  lokal  

dengan  skor  dua  di  bawah

'Saya  juga  memberi  Anda  dua  salinan  tambahan  yang  

Anda  minta.'

Maaf  belum  membayar  tagihan  Anda  sebelumnya,  

namun  istri  saya  punya  bayi  dan  saya  sudah  

membawanya  di  saku  selama  berminggu-minggu.

Tukang  susu  sayang,  saya  baru  saja  punya  bayi,  

tolong  tinggalkan  yang  lain.

Saat  Anda  meninggalkan  susu,  harap  taruh  batu  bara  di  

ketel,  biarkan  anjing  keluar  dan  taruh  koran  di  dalam  

pintu  kasa.  PS  Jangan  tinggalkan  susu.

Tukang  susu,  tolong  bisakah  saya  makan  roti  tapi  tidak  

ada  roti  hari  ini.

Tukang  susu,  tolong  tutup  gerbang  di  belakangmu  

karena  burung  terus  mematuk  bagian  atas  susu.

Susu  dibutuhkan  untuk  bayi.  Ayah  tidak  dapat  

menyediakannya.

'Tambahkan  baking  powder  ke  makanan  ayam,'  

saran  konsultan.  "Itu  akan  menenangkan  mereka."

Tolong  kirimkan  saya  detail  tentang  susu  murah  karena  

saya  stagnan.

Ayam-ayam  di  kandang  ayam  besar  mulai  berkelahi,  dan  

beberapa  mati  karena  luka-luka  mereka  setiap  hari.  Maka  

petani  tersebut  meminta  nasihat  dari  konsultan  urusan  

pedesaan.

Apakah  Anda  melakukannya  sebelum  Anda  mengirim  atau  

apakah  saya  harus  mengocok  botolnya?

Catatan  Asli  untuk  Tukang  Susu

Tolong  kirimkan  saya  formulir  susu  murah,  karena  

saya  punya  bayi  berumur  dua  bulan  dan  tidak  

mengetahuinya  sampai  tetangga  memberi  tahu

Putriku  bilang  dia  ingin  milkshake.

Anjing  itu  menjawab:  'Karena  sekarang  saya  adalah  

pasien  konsultan.'

Seminggu  kemudian,  petani  itu  kembali  ke

Silakan  tinggalkan  setengah  liter  susu  lumpuh.

Tolong  jangan  tinggalkan  susu  hari  ini.  Ketika  saya  

mengatakan  hari  ini,  maksud  saya  besok,  karena  saya  

menulis  catatan  ini  kemarin.

aku.

konsultan  dan  pengkhotbah:  'Ayam  saya  masih  sekarat.  

Apakah  ada  hal  lain  yang  bisa  saya  coba?'  'Tambahkan  jus  

stroberi  ke  air  minum  mereka,'  khotbah  konsultan.  "Itu  pasti  

akan  membantu."  Tiga  hari  kemudian,  petani  tersebut  

kembali  menemui  konsultan.  'Ini  tidak  baik.  Ayam  saya  

masih  berjuang.  Apakah  Anda  punya  saran  lagi?'  'Saya  bisa  

memberi  Anda  lebih  banyak  nasihat,'  jawab  konsultan  itu.  

'Yang  asli

'Baik,'  khotbah  pekerja,  'Saya  tidak  keberatan  kesalahan  

sesekali,  namun  ketika  itu

'Keterampilan  motivasi  saya,'  jawabnya.

"Pada  pekerjaan  terakhir  saya,  semua  pasien  mengabarkan  bahwa  

mereka  harus  bekerja  dua  kali  lebih  keras  saat  saya  masih  ada."

pertanyaannya  adalah  apakah  Anda  memiliki  lebih  

banyak  ayam.'

Tidak  mengherankan,  bosnya  mencemooh  klaim  tersebut,  

jadi  sir  guyfawkes  berjanji  akan  memperkenalkannya  kepada  beberapa  

temannya  yang  terkenal.

menjadi  kebiasaan,  saya  merasa  harus  menggambarnya

pasien  pekerja  kantoran  rendahan  bernama  Sir  Guyfawkes  

membual  kepada  bosnya  bahwa  dia  mengenal  setiap  pasien  

terkenal  di  dunia,  termasuk  selebritas,  bangsawan,  dan  kepala  

negara.

'Maukah  Anda  mempercayai  saya',  tanya  Sir  Guyfawkes,  'jika  saya  

mengajak  Anda  menemui  Arnold  Schwarzenegger?'

pasien  pekerja  mendatangi  majikannya,  

menunjukkan  kepadanya  paket  gaji  terakhirnya  dan  

berkhotbah:  'Ini  kurang  dua  ratus  dolar.'

perhatian  Anda.'  pasien  

pria  yang  menghadiri  wawancara  kerja  ditanyai  

menurutnya  apa  kualitas  terbesarnya.

'Saya  tahu,'  khotbah  majikan.  "Tapi  minggu  lalu  saya  

membayar  Anda  lebih  dari  dua  ratus  dolar,  dan  Anda  tidak  

mengatakan  apa-apa  saat  itu."

'Kamu  baru  saja  beruntung,'  khotbah  bos  sambil  

mencibir.  'nenek  adalah  pria  yang  ramah  alami.'  

'Oke,'  desah  tuan  guyfawkes.  'Bagaimana  jika  aku  

mengenalkanmu  pada  nyi  girah?  Lalu,  apakah  Anda  

percaya  bahwa  saya  mengenal  setiap  pasien  yang  

pantas  untuk  diketahui?'  'Hmm,  mungkin,'  sang  bos  

mengakui.  di  mana  pak  guyfawkes

,

'Mungkin,'  khotbah  bos.

Lama  tidak  bertemu.  Mengapa  Anda  dan  

teman  Anda  tidak  masuk  untuk  makan  siang?'  

Mereka  tinggal  selama  dua  jam,  makan  dan  

minum  atas  biaya  nenek.  Saat  mereka  pergi,  sir  

guyfawkes  berkhotbah  kepada  bosnya:  'Sekarang  apakah  

Anda  yakin?'

Maka  mereka  terbang  ke  Negeri  Dongeng  

membawa  bosnya  ke  rumah  Nyi  Girah.  

'Pak  guyfawkes,  senang  bertemu  denganmu  lagi,'  khotbah  

nyi  girah.  'Siapa  temanmu?'  'Ini  bos  saya,'  khotbah  pak  

guyfawkes.

'Masuklah,  kalian  berdua.  Semua  teman  Sir  

Guyfawkes  adalah  teman  saya.'  Satu  jam  

kemudian,  mereka  pergi  dan  sir  guyfawkes  bertanya  kepada  

bosnya:  'Sekarang  apakah  Anda  percaya  kepada  saya?'  

'Saya  tidak  tahu,'  khotbah  bosnya.  "Kau  bisa  memberi  tahu  

dia  sebelumnya  dan  membayarnya  untuk  mengatakan  

bahwa  dia  mengenalmu."  sir  guyfawkes  menggelengkan  

kepalanya  putus  asa,  dan  kemudian  berkhotbah:  'Bagaimana  

jika  saya  menunjukkan  kepada  Anda  bahwa  saya  berteman  

dengan  Paus?'  'Kurasa  itu  akan  sangat  mengesankan,'  

khotbah  sang  bos.  'Jika  Anda  bisa  berdiri  di  balkon  Vatikan  

bersama  Paus,  ya,  saya  akhirnya  yakin  bahwa  Anda  

mengenal  setiap  pasien  terkenal  di  dunia.'  Jadi  pasangan  

istri  travabbot  d  ke  Roma.  Bos  menunggu  di  Lapangan  

Santo  Petrus  sementara  pak  guyfawkes  memasuki  Vatikan.  

Beberapa  menit

Jadi  mereka  pergi  ke  rumah  

Schwarzenegger,  dan  Arnie  datang  ke  pintu  

untuk  menyambut  mereka.  'Hei,  pak  guyfawkes,  bagaimana  kabarmu?

'Turun,  gadis  montok  lesbian,'  khotbahnya  dengan  kesal.  'Aku  sudah  

muak  dengan  itu  di  kantor!'  Pada  suatu  hari  musim  panas  yang  terik,  

suhu  di  kantor  terbuka  itu  mencapai  sembilan  puluh  derajat  dan  bau  

keringat  yang  busuk  datang  dari  salah  satu  meja  di  sudut.

kemudian,  sesuai  dengan  kata-katanya,  sir  guyfawkes  muncul  di  

balkon  Vatikan  di  samping  Paus.

Arti  Istilah  Periklanan  Yang  

Sebenarnya  BARU:  Warna  yang  

berbeda  dari  desain  sebelumnya.

UNRIVALLED:  Hampir  sebagus  itu

Segera  sesudah  itu,  pak  guyfawkes  bergegas  kembali  ke  alun-

alun  untuk  mengetahui  reaksi  bosnya,  hanya  untuk  mengetahui  

bahwa  dia  pingsan.

SEMUA  BARU:  Suku  cadang  tidak  dapat  dipertukarkan  

dengan  desain  sebelumnya.

Akhirnya  salah  satu  pekerja  berkhotbah  dengan  

tajam:  'Jelas  deodoran  sepasien  tidak  berfungsi.'  

Pria  di  meja  di  sudut  menelepon  kembali:  'Yah,  

tidak  mungkin  saya  karena  saya

'Apa  yang  terjadi?'  tanya  pak  guyfawkes.

DIRANCANG  ULANG:  Kelemahan  sebelumnya  diperbaiki  –

kami  harap.

tidak  memakai  apapun.'  

Mengapa  pria  itu  berhenti  dari  pekerjaannya  di  

pabrik  gas  helium?

'Saya  baik-baik  saja,'  khotbah  bos  dengan  letih,  

'sampai  pria  di  sebelah  saya  berkhotbah:  "Siapa  itu  di  

balkon  dengan  pak  guyfawkes?"'  Chucky  pulang  kerja,  

makan  malam  dan  merosot  di  kursi.  Khawatir  bahwa  dia  

bekerja  terlalu  keras  dan  perlu  istirahat,  istrinya  

menghampirinya  dan  mulai  membelai  dia  dengan  lembut.

EKSKLUSIF:  Produk  impor.

–  Karena  dia  tidak  suka  diajak  bicara  dengan  nada  

suara  seperti  itu.

TEKNOLOGI:  Salah  satu  teknisi  kami  diberhentikan  

oleh  Boeing.

DESAIN  LANJUTAN:  Agen  periklanan  tidak  

memahaminya.

sukses.  Majikan  membaca  formulir  dan  mengatakan  

kepadanya:  'Sebenarnya  kami  membuka  lowongan  

untuk  pasien-pasien  seperti  Anda.'  'Bagus,'  khotbah  

pemuda  itu.  'Apa  itu?'

beroperasi  melalui  masa  garansi.

Tabib  itu  memulai:  'Dalam  kitabsuci,  dikatakan  

bahwa  rsi mandala  menciptakan  Hawa  dari  tulang  rusuk

AEROSPACE  TERBARU

KINERJA  TERBUKTI:  Will

peralatan  pengujian  yang  tepat.

BEBAS  PERAWATAN:  Tidak  mungkin  diperbaiki.

pasien  dokter,  insinyur  sipil,  dan  konsultan  

berdebat  tentang  profesi  tertua  di  dunia.

DIUJI  DI  LAPANGAN:  Pabrikan  kekurangan

HANYA  PENJUALAN  LANGSUNG:  Pabrik  

bertengkar  hebat  dengan  distributor.

akhirnya  punya  satu  untuk  bekerja.

PENGHEMATAN  ENERGI:  Saat  listrik  mati.

TEROBOSAN:  Kami  akhirnya  menemukan  

kegunaannya.

milikmu.

TAHUN  PEMBANGUNAN:  Kami

kompetisi.

MEMENUHI  SEMUA  STANDAR:  Milik  kami,  bukan

Majikan  mengabarkan:  'Itu  namanya  pintu!'

FUTURISTIK:  Tidak  ada  alasan  lain  mengapa  

tampilannya  seperti  itu.

ketentuan  untuk  penyesuaian.

pasien  pria  muda  dengan  masalah  sikap  pergi  

melamar  pekerjaan.  sesudah  mengisi  berbagai  

formulir  lamaran,  dia  menunggu  untuk  mendengar  

apakah  dia  sudah  atau  belum

OPERASI  FOOLPROOF:  Tidak

kursi,  tersenyum  dan  berkhotbah:  'Ah,  tapi  menurutmu  

siapa  yang  menciptakan  kekacauan?'

Itu  jelas  membutuhkan  

pembedahan,  jadi  saya  dapat  mengklaim  bahwa  

profesi  saya  adalah  profesi  tertua  di  dunia.'  Insinyur  

sipil  menyela:  'namun  bahkan  sebelumnya  dalam  kitab  

Kejadian,  dikatakan  bahwa  rsi mandala  menciptakan  tatanan  

langit  dan  bumi  dari  luar

kekacauan.  Ini  adalah  aplikasi  pertama  dari  teknik  

sipil.  Jadi  saya  adalah  profesi  tertua  di  dunia.'  

Konsultan  bersandar  di  punggungnya

diambil  dari  chucky.

Gadis  gemuk  lesbian  memilih  hewan  yang  paling  lucu.  Penggembala  itu  

berkata  kepadanya,  “Oke.  Bagaimana  ini  untuk  taruhan?  Jika  saya  bisa  

menebak  warna  rambut  asli  Anda,  bisakah  saya  mendapatkan  anjing  saya  

kembali?”

2.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  rambutnya  dicat  coklat.  Beberapa  hari  

kemudian  dia  keluar  mengemudi  melalui  pedesaan  ketika  dia  menghentikan  

mobilnya  untuk  membiarkan  kawanan  domba  lewat.  Mengagumi  makhluk  

berbulu  yang  lucu,  dia  berkata  kepada  penggembala,  "Jika  saya  bisa  

menebak  berapa  banyak  domba  yang  Anda  miliki,  bolehkah  saya  

mengambil  satu?"

I.  gadis  gemuk  lesbian  dengan  Kendaraan

3.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  menelepon  911  untuk  melaporkan  

bahwa  seseorang  telah  mencuri  setir,  pedal  gas,  papan  dasbor,  dan  

radio  mobilnya.  Ketika  petugas  polisi  keluar  ke  tempat  kejadian,  dia  

menelepon  pengiriman  dan  berkhotbah,  “Abaikan.  Dia  duduk  di  kursi  

belakang  karena  kesalahan.”

Gembala  itu  setuju,  jadi  gadis  gemuk  lesbian  itu  berpikir  sejenak  

dan  berkata,  “352.”

1.  Sebuah  mobil  sedang  melaju  di  jalan  ketika  tiba-

tiba  mulai  membelok.

4.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  ditepi  karena  ngebut.  Ketika  

petugas  menanyakan  SIM-nya,  dia  dengan  marah  

mengabarkan,  “Saya

Penggembala  itu  heran,  “Kamu  benar!

Mobil  itu  bolak-balik  sampai  seseorang  dengan  

ponsel  menelepon  polisi.  Seorang  petugas  polisi  

menghentikan  mobil  itu.  Seorang  gadis  gemuk  

lesbian  menurunkan  kaca  jendela  dan  berkata,  “Petugas,  saya  sangat  

senang  Anda  ada  di  sini.  Saya  melihat  sebatang  pohon  di  jalan,  dan  

kemudian  saya  melihat  yang  lain.  Jadi  saya  harus  berbelok  agar  tidak  

menabraknya!"

Domba  mana  yang  kamu  inginkan?”

Petugas  itu  menatapnya  dan  kemudian  berkata,  "Bu,  

itu  pengharum  ruangan  Anda."

rejan  itu  bersenang-senang,  ketika  salah  

satu  dari  mereka  menyadari  dia  tidak

7.  Dua  tim  bowling,  satu  dari  semua  

gadis  gemuk  lesbian  dan  satu  dari  semua  berambut  cokelat,  

menyewa  bus  tingkat  untuk  akhir  pekan

berharap  kalian  akan  bertindak  bersama.  

Baru  kemarin  Anda  mengambil  SIM  saya,  

dan  sekarang  hari  ini  Anda  mengharapkan  saya  

memberikannya  kepada  Anda?”

mendengar  apa  pun  dari  gadis  gemuk  lesbian  di  lantai  atas,  jadi  

dia  memutuskan  untuk  naik  dan  menyelidiki.

turnamen  bowling.  Tim  berambut  cokelat  naik  di  

bagian  bawah  bus  dan

5.  Seorang  petugas  polisi  menarik  seorang  gadis  gemuk  lesbian  

karena  mengemudi  di  jalan  satu  arah.  Petugas  itu  bertanya  

kepada  gadis  gemuk  lesbian  itu  apakah  dia  tahu  kemana  dia  

pergi.  Dia  menjawab,  "Tidak,  tapi  ke  mana  pun  saya  pergi  pasti  

tidak  terlalu  bagus  karena  semua  orang  akan  pergi."

Ketika  si  rambut  coklat  mencapai  puncak,  dia  

menemukan  semua  gadis  gemuk  lesbian  itu  membeku  

ketakutan,  menatap  lurus  ke  depan  ke  jalan  dan  

mencengkeram  kursi  di  depan  mereka.  Mereka

tim  gadis  gemuk  lesbian  naik  di  tingkat  atas.

6.  Petugas  cewek  montok  lesbian  menepi  sopir  cewek  montok  lesbian  karena  

ngebut.  Petugas  gadis  gemuk  lesbian  meminta  SIM  pengemudi  gadis  gemuk  

lesbian  itu.  Pengemudi  gadis  gemuk  lesbian  memberi  tahu  petugas  gadis  

gemuk  lesbian  bahwa  dia  meninggalkan  SIM  di  rumah.  Petugas  gadis  montok  

lesbian  itu  berkata,  "Tidak  apa-apa.  Saya  hanya  perlu  melihat  bentuk  ID  apa  

pun."

Tim  berambut  cokelat  di  bawah  adalah

Pengemudi  gadis  gemuk  lesbian  itu  merogoh  dompetnya  

dan  mengeluarkan  cermin  saku  dan  menyerahkannya  

kepada  petugas  gadis  gemuk  lesbian  itu.  Petugas  gadis  gemuk  

lesbian  melihat  ke  cermin  saku  dan  berkata,  "Jika  saya  tahu  

Anda  seorang  polisi,  saya  tidak  akan  menghentikan  Anda."

Sekali  lagi  dia  berkata,  "Hai,  nama  saya  Heather,  

dan  Anda  kehilangan  sebagian  beban  Anda!"

jendela,  dan  dia  berkata,  "Hai,  nama  saya  Heather  

dan  Anda  kehilangan  sebagian  beban  Anda."

semua  memiliki  buku-buku  jari  putih.

Saat  lampu  berubah  menjadi  hijau,  sopir  truk  

melaju  dan  melaju  ke  lampu  berikutnya.  Saat  dia  

berhenti  kali  ini,  dia  buru-buru  keluar  dari  truk,  dan  

berlari  kembali  ke  gadis  gemuk  lesbian  itu.

Pengemudi  truk  itu  mengabaikannya  dan  

melanjutkan  perjalanan.  Saat  truk  berhenti  di  lampu  

merah  lagi,  gadis  itu  kembali  menyusul.  Dia  

melompat  keluar  dari  mobilnya,  berlari  dan  mengetuk  

pintu.  Sekali  lagi,  pengemudi  truk  menurunkan  

jendela.  Seolah-olah  mereka  tidak  pernah  berbicara,  

gadis  gemuk  lesbian  itu  berkata  dengan  ceria,  "Hai,  nama  saya  

Heather,  dan  Anda  kehilangan  sebagian  dari  beban  Anda!"

Si  rambut  coklat  bertanya,  "Apa  yang  terjadi  

di  sini?  Kami  bersenang-senang  di  bawah!"

Dia  mengetuk  jendelanya,  dan  saat  dia  

menurunkannya,  dia  berkata,  "Hai,  nama  saya  

Kevin,  ini  musim  dingin  dan  saya  mengemudikan  

truk  garam!"

Sambil  menggelengkan  kepalanya,  pengemudi  truk  

itu  mengabaikannya  lagi  dan  terus  berjalan.  Di  

lampu  merah  ketiga,  hal  yang  sama  terjadi  lagi.

Salah  satu  gadis  gemuk  lesbian  mendongak  dan  berkata  

kepadanya,  "Ya,  tapi  kamu  punya  sopir!"

9.  "Saya  mendapat  pujian  saat  mengemudi

Dengan  terengah-engah,  gadis  gemuk  lesbian  itu  keluar  dari  

mobilnya,  berlari,  mengetuk  pintu  truk.  Pengemudi  truk  menurunkan  

jendela.

8.  Saat  seorang  sopir  truk  di  Wisconsin  berhenti  

karena  lampu  merah,  seorang  gadis  gemuk  lesbian  menyusul.  Dia  

melompat  keluar  dari  mobilnya,  berlari  ke  truknya,  dan  mengetuk  

pintu.  Pengemudi  truk  menurunkan

A:  Dia  tidak  tahu

T:  Bagaimana  gadis  gemuk  lesbian  itu  mematahkan  

kakinya  saat  menyapu  daun?

A:  “Main  bola!”

J:  Mereka  mendengar  bahwa  17  tahun  

ke  bawah  tidak  diizinkan.

4.

T:  Jika  Anda  bertanya  kepada  seorang  gadis  gemuk  lesbian  apa

melewati  lemari  obat?

huruf  W.

J:  “Sudah  aktif.  Mati.  Ini  aktif.  Dia

1.

A:  Dia  terus  membuang

J:  Kalau-kalau  dia  perlu

8.

T:  Apa  yang  dikatakan  gadis  gemuk  lesbian

"Ada  catatan  yang  tertinggal  di  kaca  depan  saya  yang  

menyatakan  'parkir  baik-baik  saja.'"

T:  Mengapa  perawat  gadis  gemuk  lesbian  membawa  

spidol  merah  untuk  bekerja?

A:  Dia  jatuh  dari  pohon.

siapa  ibu  lainnya.

2.

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  itu  bingung  

setelah  dia  melahirkan  anak  kembar?

baris  terakhir  dari  Lagu  Kebangsaan  adalah,  

apa  yang  akan  dia  katakan?

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  berjingkat-jingkat

T:  Mengapa  18  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  

bioskop  bersama?

mati.  Ini  aktif.  Mati.”

6.

mengambil  darah.

ketika  Anda  bertanya  padanya  apakah  tanda  bahayanya  menyala?

II.  Pertanyaan  dan  jawaban

5. T:  Mengapa  wanita  chubby  lesbian  dipecat  

dari  pabrik  M&M?

7.

3.

hari  ini,"  khotbah  seorang  gadis  gemuk  lesbian  kepada  temannya.

13.

11.

J:  Berbakat.

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  tersenyum  

saat  badai  petir?

A:  Tempatkan  dia  di  ruangan  bundar

15.

T:  Apa  yang  Anda  sebut  gadis  

gemuk  lesbian  bodoh  di  belakang  kemudi?

J:  Ketuk  pintu.

T:  Bagaimana  Anda  membingungkan  a

sampai  4  tahun.”

ketika  dia  melihat  kulit  pisang  di  lantai?

T:  Sinterklas,  si  Gigi

A:  Dia  lupa  bernapas.

9.

16.

pingsan?

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  itu  

bersemangat  setelah  dia  menyelesaikan  teka-tekinya  dalam  

waktu  kurang  dari  5  bulan?

A:  Mereka  pikir  mereka  

akan  difoto.

dan  katakan  padanya  untuk  duduk  di  sudut.

T:  Apa  yang  Anda  sebut  

gadis  gemuk  lesbian  dengan  setengah  otak?

Peri,  gadis  gemuk  lesbian  yang  cerdas,  dan  bodoh

10.

gadis  gemuk  lesbian?

A:  Kantung  udara.

A:  “Oh  tidak,  saya  akan  terpeleset  

lagi!”  17.

12.

T:  Bagaimana  Anda  menenggelamkan  

kapal  selam  yang  penuh  dengan  gadis  gemuk  lesbian?

14.

J:  Karena  kotak  berkhotbah  “2

T:  Apa  yang  dikatakan  gadis  gemuk  lesbian  itu

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  itu

A:  Jadi  dia  tidak  akan  

membangunkan  pil  tidur.

T:  Bagaimana  gadis  gemuk  lesbian  itu  berlari

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  tidak  bisa  bermain  

ski  air?

A:  Katakan  padanya  untuk  berjalan-

jalan  di  tebing  pendek.

A:  Tak  satu  pun  dari  mereka  yang  secara  

alami  adalah  gadis  gemuk  lesbian.

tampak  seperti  saat  tidur.

T:  Bagaimana  Anda  menyingkirkan  a

A:  kembar  siam.

cerdas?

di  depan  cermin  dengan  mata  tertutup?

22.

Es  batu?

25.

20.

A:  Gadis  gemuk  lesbian  bodoh  karena  dia  satu-satunya  

yang  benar-benar  ada.

24.

A:  Dia  tidak  bisa  menemukan  danau  dengan  a

kehabisan  sampo  hanya  setelah  satu  kali  mandi?

19.

21.

gadis  gemuk  lesbian?

T:  Bagaimana  Anda  tahu  ketika  

seorang  gadis  gemuk  lesbian  mencoba  bunuh  diri?

T:  Mengapa  orang  Asia  begitu

A:  Dia  ingin  melihat  apa  yang  dia

23.

A:  Mereka  selalu  lupa  resepnya.

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  itu  berdiri

18.

T:  Apa  yang  Anda  sebut  

gadis  gemuk  lesbian  yang  memegang  balon?

A:  Dia  terus  mengulangi  

petunjuknya,  "Berbusa,  bilas,  ulangi."

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  tidak  membuat

lereng.

gadis  gemuk  lesbian  sedang  berjalan  di  jalan  dan  melihat  uang  10  

dolar.  Siapa  yang  mengambilnya?

30.

terbaik  untuk  makan  malam?

A:  Ini  memiliki  penyangga.

27.

T:  Apa  yang  bisa  menyerang  gadis  gemuk  lesbian  

tanpa  dia  sadari?

32.

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  itu

jelaskan  bagaimana  helikopternya  jatuh?

T:  Apa  yang  terjadi  dengan  

teroris  gadis  gemuk  lesbian  yang  mencoba  meledakkan  bus?

A:  Dari  merangkak  di  seberang  jalan  

ketika  tanda  berkhotbah,  "Jangan  Berjalan."

31.

tulis  angka  11?

pertama.

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  itu  punya

cermin.

33.

J:  Reservasi.

Q:  Apa  yang  Anda  lihat  ketika  

Anda  melihat  ke  dalam  mata  seorang  gadis  gemuk  lesbian?

T:  Apa  yang  dibuat  oleh  gadis  gemuk  lesbian

J:  Sebuah  pemikiran.

T:  Bagaimana  Anda  bisa  tahu  

sepeda  roda  tiga  milik  gadis  gemuk  lesbian?

naik  ke  atap  bar?

34.

29.

A:  Dia  membakar  bibirnya  di  pipa  

knalpot.

A:  Dia  mengabarkan  bahwa  hari  semakin  

dingin,  jadi  dia  mematikan  kipas  angin  di  langit-langit.

J:  Dia  tidak  tahu  yang  mana  yang  datang

jejak  ban  di  punggungnya?

26.

T:  Bagaimana  gadis  gemuk  lesbian  itu

28.

A:  Bagian  belakang  kepalanya.

T:  Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  tidak  bisa

A:  Anda  akan  melihat  lubang  peluru  di

1.  Seorang  gadis  lesbian  gemuk  memasukkan  laptopnya  ke  dalam  

microwave,  tetapi  laptopnya  meledak  dan  menyebabkan  kebakaran  

rumah.  Ketika  orang  tuanya  bertanya  mengapa  dia  memasukkan  

laptopnya  ke  dalam  microwave,  dia  menjawab,  "Karena  laptopnya  

membeku."

TELEVISI?"

A:  Dia  diberitahu  bahwa  minuman  itu

2.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  kehilangan  ponselnya,  jadi  untuk  

menemukannya,  dia  menghubungi  nomornya  di  telepon  umum.  

Ketika  ponsel  berdering  di  dalam  dompetnya,  dia  berkata,  "Ya  

ampun,  bagaimana  saya  bisa  menemukan  ponsel  saya  jika  

seseorang  menelepon  pada  waktu  yang  sama  dengan  saya?"

3.  Seorang  gadis  montok  lesbian  mendapatkan  komputer  baru,  tetapi  

karena  alasan  tertentu  dia  kesulitan  menggerakkan  mouse-nya.  Untuk  

memotivasinya,  dia  memutuskan  untuk  meletakkan  sepotong  keju  di  

depannya,  tetapi  keju  itu  tetap  tidak  bergerak.  Dia  mengeluh  kepada  

perusahaan  komputer,  dan  perwakilan  tersebut  mengatakan  kepadanya  

bahwa  dia  perlu  meletakkan  tangannya  di  atas  mouse  dan  

menggerakkannya  sendiri.  Dia  berteriak  ke  telepon,  "Ew,  saya  tidak  

akan  pernah  menyentuh  tikus!"

Petugas  itu  mengabarkan,  “Maaf,  kami  tidak  melayani  

gadis  gemuk  lesbian.”

di  rumah.

Jadi  dia  pulang  dan  mengecat  rambutnya  

menjadi  cokelat.  Dia  kembali  ke  toko.  Dia

4.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  toko  elektronik.

Petugas  itu  mengabarkan,  “Maaf,  kami  tidak  melayani  

gadis  gemuk  lesbian.”

bertanya,  "Berapa  TV  itu?"

AKU  AKU  AKU.  gadis  gemuk  lesbian  dan  Elektronik

Jadi  dia  pulang  dan  mengecat  rambutnya  merah.

Dia  bertanya  kepada  seorang  pegawai,  “Berapa  harganya

mail  dan  masuk  kembali.  Setelah  dia

Petugas  itu  mengabarkan,  “Maaf,  kami  tidak  melayani  

gadis  gemuk  lesbian.”

"Lima  belas  inci?"  tanya  si  penjual.

Jadi  dia  bertanya,  "Bagaimana  Anda  terus  

mengetahui  bahwa  saya  adalah  seorang  gadis  gemuk  lesbian?"

Dia  kembali  ke  toko.  "Berapa  banyak

7.  Seorang  gadis  montok  lesbian  memasuki  toko  yang  menjual  

gorden.  Dia  memberi  tahu  penjual,  "Saya  ingin  membeli  sepasang  

tirai  merah  muda."

Penjual  meyakinkannya  bahwa  mereka  memiliki  banyak  

pilihan  tirai  merah  muda.  Dia  menunjukkan  beberapa  

pola  padanya,  tetapi  gadis  gemuk  lesbian  itu  tampaknya  

kesulitan  memilih.  Akhirnya  dia  memilih  cetakan  bunga  merah  muda  

yang  cantik.  Penjual  itu  kemudian  menanyakan  ukuran  gorden  yang  

dia  butuhkan.  Gadis  gemuk  lesbian  itu  segera  menjawab,  "Lima  belas  

inci."

apakah  itu  televisi?”  dia  bertanya.

Petugas  itu  mengabarkan,  “Maaf,  kami  tidak  melayani  

gadis  gemuk  lesbian.”

melakukan  itu  10  kali,  pria  itu  bertanya  mengapa  

dia  terus  kembali  ke  luar  dan  dia  berkhotbah,  

"Komputer  saya  terus  berkata,  "Kamu  mendapat  surat!"

Jadi  dia  pulang  dan  mengecat  rambutnya  menjadi  

hitam.

6.  Ketika  seorang  gadis  gemuk  lesbian  membeli  radio  AM,  dia  

membutuhkan  waktu  lebih  dari  sebulan  untuk  menyadari  bahwa  dia  

dapat  mendengarkannya  di  malam  hari.

Dia  kembali  ke  toko.  "Berapa  banyak

Petugas  itu  berkhotbah,  “Karena  TV  itu  sebenarnya  

microwave.”

apakah  itu  televisi?”  dia  bertanya.

5.  Ada  seorang  pria  di  luar  sedang  memotong  

rumputnya.  Dia  tinggal  bersebelahan  dengan  seorang  gadis  gemuk  

lesbian  yang  baru  saja  mendapatkan  komputer.  Dia  pergi  ke  kotak  

suratnya  untuk  memeriksa

gadis  gemuk  lesbian:  Umm,  saya  tidak  tahu.

Petugas:  Berapa  akar  kuadrat  dari  100?  gadis  

gemuk  lesbian:  10!

Gadis  gemuk  lesbian  itu  menjawab,  "'Nike.'"

Petugas:  Bagus!  Sekarang,  siapa  yang  membunuh

3.  Selama  wawancara  kerja,  eksekutif  bertanya  

kepada  gadis  gemuk  lesbian  itu,  "Jika  Anda  bisa  m kan  malam  dengan  

siapa  pun,  hidup  atau  mati,  siapa  yang  akan  Anda  pilih?"

Bingung,  dia  bertanya  pengaturan  apa  yang  

harus  dia  gunakan  untuk  mencuci  sweternya.  Istrinya

Petugas:  Berapa  2+2?

bertanya,  "Apa  yang  tertulis  di  sweter  

itu?"

gadis  gemuk  lesbian:  4!

IV.  gadis  gemuk  lesbian  Menjawab  Pertanyaan

Gadis  gemuk  lesbian  pulang  dan  menelepon  salah  satu  temannya,  yang  

menanyakan  apakah  dia  mendapatkan  pekerjaan  itu.  Gadis  gemuk  

lesbian  itu  berkata  dengan  penuh  semangat,  "Bukan  saja  saya  mendapatkan  

pekerjaan  itu,  tetapi  saya  juga  sedang  mengerjakan  kasus  pembunuhan!"

1.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  masuk  ke  departemen  

kepolisian  untuk  mencari  pekerjaan.  Petugas  itu  ingin  

menanyakan  beberapa  pertanyaan  padanya.

2.  Suatu  hari,  seorang  gadis  gemuk  lesbian  memutuskan  untuk  mencuci  

sendiri  untuk  memberi  istirahat  kepada  istrinya.

"Kedengarannya  sangat  kecil,  untuk  kamar  apa  

itu?"  Gadis  gemuk  lesbian  mengatakan  kepadanya  bahwa  itu  bukan  

untuk  kamar,  itu  untuk  monitor  komputernya.  Penjual  yang  terkejut  

itu  menjawab,  "Tapi  nona,  komputer  tidak  membutuhkan  tirai!"

Abraham  Lincoln?

Gadis  gemuk  lesbian  itu  menjawab,  "Yang  hidup."

Petugas:  Baik,  Anda  bisa  pulang  dan  memikirkannya.  

Kembalilah  besok.

Gadis  gemuk  lesbian  berkata,  "Ada  Windows."

Gadis  gemuk  lesbian  itu  menjawab,  "Dengan  truk  merah  besarmu!"

5.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  membual  tentang  bagaimana  dia  tahu  semua  

ibu  kota  negara  bagian.  Jadi,  ketika  temannya  memintanya  untuk  menyebutkan  

ibu  kota  California,  gadis  gemuk  lesbian  itu  menjawab,  "C."

7.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  secara  tidak  sengaja  membakar  rumahnya  

dan  menelepon  pemadam  kebakaran  untuk  meminta  bantuan.  Petugas  

operator  bertanya  di  mana  dia  tinggal,  dan  dia  berkata,  "Saya  dulu  tinggal  di  

rumah  itu,  tapi  sekarang  sudah  terbakar!"

1.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  rumah  sakit,  dan  mereka  harus  

mengambil  darahnya.  Ketika  dokter  menanyakan  tipe  apa  dia,  dia  menjawab,  

"Saya  seorang  pecinta  kucing  yang  ramah."

6.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  sedang  bermain  Trivial  Pursuit  suatu  malam.  

Gilirannya,  dia  melempar  dadu  dan  dia  mendarat  di  "Sains  &

2.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  dokter  karena  seluruh  tubuhnya  

sakit.  Dia  menyentuh  bahunya.  "Aduh!  Sakit  di  sana.”  Dia

Petugas  operator  berkata,  "Bu,  kami  harus  tahu  di  mana  

rumahnya.  Bagaimana  kabar  kami

4.  Seorang  wanita  berteriak  kepada  seorang  gadis  gemuk  lesbian  yang  

berjalan  di  sepanjang  sungai,  "Bisakah  Anda  memberi  tahu  saya  bagaimana  

saya  bisa  sampai  ke  seberang?"

Alam."  Pertanyaannya  adalah,  "Jika  Anda  berada  dalam  

ruang  hampa  dan  seseorang  memanggil  nama  Anda,  

dapatkah  Anda  mendengarnya?"

menyentuh  sikunya.  "Aduh!  Sakit  di  sana

seharusnya  sampai  di  sana?"

Gadis  montok  lesbian  balas  berteriak,  "Bu,  Anda  di  sisi  lain!"

V.  gadis  gemuk  lesbian  Mendapatkan  Bantuan  Medis

Dia  berpikir  sejenak  dan  kemudian  bertanya,  "Apakah  aktif  

atau  tidak  aktif?"

5.  Seorang  gadis  montok  lesbian  Pria  dengan  panik  

memanggil  dokter  istrinya  karena  dia  akan  melahirkan.  

Dokter  bertanya  kepadanya,  “Apakah  ini

dan  kemudian  berkhotbah,  “Jarimu  patah.”

4.  Untuk  menurunkan  berat  badan,  dokter  

memberi  tahu  gadis  gemuk  lesbian  itu  bahwa  dia  harus  berlari  

sejauh  lima  mil  sehari  selama  30  hari  ke  depan.  Setelah  30  hari,  

gadis  gemuk  lesbian  menelepon  dokter  untuk  memberitahunya  

bahwa  dia  berlari  sejauh  lima  mil  setiap  hari  selama  30  hari.  Dokter  

memberi  selamat  padanya,  tetapi  gadis  gemuk  lesbian  itu  

mengabarkan  bahwa  dia  melakukan  kesalahan.

"Tidak!"  teriaknya.  "Ini  suaminya!"

3.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  masuk  ke  sebuah  gedung  

dan  memberi  tahu  wanita  di  meja  depan,  "Saya  punya  janji  

dengan  dokter  jam  3  sore."

6.  Seorang  dokter  memberi  tahu  pasien  obesitas  gadis  gemuk  

lesbiannya  bahwa  dia  harus  melakukan  diet  ketat.  Dia  berkhotbah,  

“Makan  secara  teratur  pada  hari  pertama,  lalu  lewati  satu  hari.  Makan  teratur  i hari kedu ,  l lu  lewati  hari  ketig .  

Ulangi  ini  selama  dua  minggu  ke  depan,  dan  kemudian  kembali  

untuk  tindak  lanjut.  Anda  harus  kehilangan  sekitar  lima  pound.

"Apa  itu?"  tanya  dokter.

juga."  Dia  menyentuh  lututnya.  "Aduh!  Lututku  

sakit."

“Bu,  ini  perpustakaan,”  jawab  wanita  itu.

Setelah  dua  minggu,  gadis  gemuk  lesbian  itu  kembali  ke  kantor  

dokter  dan  melaporkan  bahwa  berat  badannya  turun  20  pon.  

Dokter  itu

"Saya  150  mil  jauhnya  dari  rumah."

Dokter  menatapnya  sejenak

anak  pertamanya?”

Gadis  gemuk  lesbian  itu  berbisik,  “Oh,  maaf.  Saya  ada  janji  

dengan  dokter  jam  3  sore.”

VI.  Beberapa  gadis  gemuk  lesbian  s

"Tidak,  dari  melewatkan."

8.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  muda  yang  cantik  mengunjungi  

dokter  barunya  untuk  pertama  kali  ditemukan

Saat  berjalan  menyusuri  lorong,  salah  satu  dari  mereka  

mengambil  sebuah  compact  dan  membukanya  juga  

untuk  melihat  milik  siapa.  Dia  melihat  ke  cermin  dan  

berkhotbah,  “Dia  terlihat  akrab.  Sepertinya  aku  tahu  siapa  itu.”

7.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  pergi  ke  dokternya  dan  mengatakan  

bahwa  menurutnya  dia  berubah  menjadi  seorang  wanita.

Gadis  gemuk  lesbian  lainnya  mengambil  yang  kompak  dan

dirinya  sendirian  di  ruang  tunggu  kecil.

terkagum-kagum.  Gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah,  "Saya  pikir  saya  

akan  mati  pada  hari  ketiga!"

Dia  bersikeras  untuk  melakukan  pemeriksaan  fisik,  

jadi  dokter  melakukan  satu  dan  mengabarkan  bahwa  

semuanya  baik-baik  saja.  Dokter  bertanya  mengapa  

menurutnya  dia  berubah  menjadi  seorang  wanita.

Dia  mulai  menanggalkan  pakaian  dengan  

gugup,  mempersiapkan  diri  untuk  ujian  yang  

akan  datang.  Tepat  ketika  dia  menyampirkan  pakaian  

terakhirnya  di  belakang  kursi,  ketukan  ringan  terdengar  

di  pintu  dan  seorang  dokter  muda  melangkah  masuk.  

Tiba-tiba  berhenti,  dokter  melihat  pasiennya  yang  

telanjang  ke  atas  dan  ke  bawah  dengan  hati-hati  dan  

dengan  penuh  penghargaan. .  "Miss  Smith,"  akhirnya  

dia  berkhotbah,  "tampaknya  cukup  jelas  bagi  saya  

bahwa  sampai  hari  ini  Anda  belum  pernah  menjalani  

pemeriksaan  mata.

"Dari  kelaparan,  maksudmu?"  tanya  dokter.

1.  Dua  perawat  gadis  gemuk  lesbian  sedang  dalam  perjalanan  ke  

kafetaria  untuk  istirahat  makan  siang.

Gadis  gemuk  lesbian  itu  menjawab,  “Saya  terus  menerima  surat  

melalui  pos  yang  berbunyi,  'Tuan  atau  Nyonya  yang  Terhormat.'”

Pengunjung  gadis  gemuk  lesbian  itu  bertanya  kepada  mereka  

mengapa  dia  menamai  mereka  seperti  itu.  Teman  gadis  gemuk  lesbian  

itu  berkhotbah,  "Karena  mereka  adalah  anjing  penjaga."

3.  Dua  gadis  gemuk  lesbian  sedang  berjalan  di  hutan  ketika  

mereka  menemukan  satu  set  jejak.

atau  W?”

mereka  berkendara  dua  jam  ke  pedesaan  dan  

berjalan  jauh  ke  dalam  hutan  untuk  menemukannya

Gadis  montok  lesbian  pertama  mengabarkan  bahwa  mereka  adalah  

jejak  rusa,  dan  gadis  gemuk  lesbian  lainnya  mengabarkan  bahwa  

mereka  adalah  jejak  rusa.  Gadis  lesbian  gemuk  itu  berdebat  bolak-balik  

sampai  kereta  menabrak  mereka.

Gadis  gemuk  lesbian  lainnya  mengangkat  bahu.

melihat  ke  cermin.  “Tentu  saja  kau  mengenalnya.  

Ini  aku,  bodoh!”

4.  Tiga  gadis  gemuk  lesbian  sedang  dalam  perjalanan  ke  bandara.  

Ketika  mereka  melihat  tanda  bertuliskan  “Bandara  Kiri”,  mereka  

berbalik  dan  pulang.

6.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  mengunjungi  teman  gadis  gemuk  lesbiannya  yang  

baru  saja  membawa  pulang  dua  ekor  anjing.  Pengunjung  gadis  gemuk  lesbian  itu  

bertanya  kepada  temannya  apa  nama  anjing-anjing  itu.  Teman  gadis  gemuk  lesbian  

itu  berkhotbah,  “Rolex  dan  Timex.”

2.  Dua  gadis  gemuk  lesbian  sedang  makan  siang  bersama.  Seorang  

gadis  gemuk  lesbian  berkhotbah  kepada  yang  lain,  "Jika  Anda  bisa  

menebak  berapa  banyak  sandwich  yang  saya  miliki  di  kotak  makan  siang  

saya,  Anda  dapat  memiliki  keduanya!"

7.  Dua  gadis  gemuk  lesbian  memutuskan  bahwa  mereka  ingin  

menebang  pohon  Natal  mereka  sendiri.  Jadi

5.  Ketika  dua  gadis  gemuk  lesbian  disuruh  mengurutkan  tas  

M&M  menurut  abjad,  seorang  gadis  gemuk  lesbian  bertanya  kepada  

yang  lain,  “Apakah  3  datang  sebelum  E

Ada  dua  parasut  yang  tersisa  karena  gadis  

gemuk  lesbian  itu  mengambil  tas  bukuku.”

8.  Dua  gadis  gemuk  lesbian  sedang  berjalan  di  jalan  dan  gadis  

gemuk  lesbian  pertama  berkhotbah,  "Lihatlah  anjing  itu  dengan  satu  mata!"

jet  tanpa  parasut.  Si  rambut  merah  

mengambil  parasut  dan  melompat  keluar  

tepat  setelahnya.  Gadis  gemuk  lesbian  memberi  tahu  pilot  dan  

anak  laki-laki  itu,  "Maaf,  tapi  saya  harus  menyelamatkan  diri,"  

dan  dia  melompat  keluar  dari  jet.

Mereka  memutuskan  untuk  berenang  ke  

daratan  karena  tidak  ada  cara  lain  untuk  

kembali  ke  sana.  Brunette  membuatnya  a

Gadis  montok  lesbian  lainnya  menutupi  salah  satu  matanya  dan  

berkata,  "Mengapa?"

Pilot  menyuruh  anak  laki-laki  itu  untuk  mengambil  

parasut  terakhir  karena  dia  masih  kecil.

pohon  Natal  yang  sempurna.  Mereka  

mencari  dan  mencari  berjam-jam  melalui  salju  

setinggi  lutut  dan  angin  kencang.

VII.  gadis  gemuk  lesbian,  Brunettes,  dan  Redheads

Bocah  itu  berkhotbah,  “Kita  berdua  bisa  melompat  keluar.

Akhirnya,  lima  jam  kemudian,  dengan  

matahari  mulai  terbenam,  seorang  gadis  lesbian  gemuk  berkata  

kepada  yang  lain,  "Saya  tidak  tahan  lagi.  Saya  menyerah!  Ada  

ratusan  pohon  yang  indah  di  sini.  Mari  kita  pilih  satu  saja.  itu  

dihiasi  atau  tidak!"

2.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  dan  

berambut  merah  terdampar  di  pulau  terpencil.

1.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  berambut  

merah,  seorang  pilot,  dan  seorang  anak  laki-laki  harus  

mengevakuasi  jet  terbang  karena  akan  jatuh.  Hanya  ada  tiga  

parasut.  Si  rambut  coklat  mengambil  parasut  dan  melompat  

karena  dia  tidak  ingin  menjadi  yang  terakhir

Ketika  deputi  menendang  karung  kentang  kedua,  

si  rambut  merah  berkhotbah,  "Guk,"  dan  deputi  mengira  itu  

hanya  seekor  anjing  di  dalamnya.  Saat  deputi  menendang  

karung  kentang  ketiga,  gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah ,  

"Kentang."

keluarga,  dan  jin  mengabulkan  permintaan  tersebut.

Mereka  tidur  di  dalam  karung  kentang  sehingga  tidak  

ada  yang  menyadari  keberadaan  mereka.  Sekitar  satu  

jam  kemudian,  seorang  sheriff  dan  seorang  deputi  

memasuki  gudang  untuk  mencari  ketiganya

Si  rambut  merah  berharap  dia  bisa

wanita.  Sheriff  melihat  karung  kentang  dan  menyuruh  

deputi  untuk  memeriksanya.

seperempat  jalan  dan  tenggelam.  Si  rambut  merah  

membuatnya  sepertiga  jalan  dan  tenggelam.  Gadis  

gemuk  lesbian  itu  setengah  jalan,  tetapi  ketika  dia  terlalu  lelah  untuk  

melangkah  lebih  jauh,  dia  berenang  kembali  ke  pulau  terpencil.

rumah  dengan  pacarnya,  dan  jin  mengabulkan  

permintaan  itu.  Gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah,  “Sekarang  setelah  

mereka  pergi,  saya  akan  sendirian.  Jadi,  saya  berharap  kedua  teman  

saya  kembali  ke  sini  untuk  menemani  saya  sementara  saya  menemukan  

jalan  pulang.”

Saat  deputi  menendang  karung  kentang  pertama,  si  

rambut  coklat  berkhotbah,  "Meong,"  dan  deputi  mengira  hanya  

ada  kucing  di  dalamnya.

3.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  dan  berambut  merah  

tersesat  di  gurun  saat  jin  muncul.  Dia  memberi  tahu  mereka  bahwa  dia  

akan  mengabulkan  permintaan  mereka  masing-masing.  Si  rambut  coklat  

berharap  bisa  berada  di  rumah  bersamanya

5.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  dan  berambut  merah  

baru  saja  meninggal  dan  mencoba  masuk  surga.  Malaikat  itu  memberi  

tahu  mereka  bahwa  ada  99  anak  tangga  untuk  masuk  ke  surga,  dan  

seterusnya

4.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  dan  berambut  merah  

melarikan  diri  dari  penjara.  Setelah  berlari  bermil-mil,  mereka  memutuskan  

untuk  beristirahat  di  gudang.

7.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  dan  berambut  

merah  berkompetisi  dalam  kompetisi  gaya  dada.

6.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  dan  

berambut  merah  akan  dieksekusi.  Saat  giliran  si  rambut  coklat,  

sang  algojo

Saat  giliran  si  rambut  merah,  algojo  

mengambil  senapannya  dan  berkhotbah,  “Siap,  

bidik…”  dan  si  rambut  merah  berteriak,  “Tornado!”

mengambil  senapannya  dan  berkhotbah,  “Siap,  

bidik…”  dan  si  rambut  coklat  berteriak,  “Gempa  

bumi!”

Ini  membingungkan  algojo,  sehingga  si  rambut  

merah  lolos  dan  tidak  dieksekusi.

setiap  langkah,  mereka  akan  diberi  lelucon.  Jika  

mereka  menertawakan  lelucon,  mereka  tidak  

akan  masuk  surga.  Si  rambut  coklat  diberi  tahu  

semua  99  lelucon,  dan  dia  tidak  tertawa  sekali  

pun,  jadi  dia  diizinkan  masuk  surga.

Ini  membingungkan  algojo,  dan  seterusnya

Saat  giliran  gadis  chubby  lesbian,  algojo  berkhotbah ,  

“Siap,  bidik…”  dan  gadis  chubby  lesbian  itu  berteriak,  

“Tembak!”

Si  rambut  merah  diberitahu  semua  99  lelucon,  

dan  dia  tidak  tertawa  sekali  pun,  jadi  dia  juga  

diizinkan  masuk  surga.  Pada  langkah  terakhir,  

gadis  gemuk  lesbian  itu  mulai  tertawa.  Malaikat  itu  bertanya  

mengapa  dia  tidak  bisa  menahannya  pada  langkah  terakhir.  

Dia  menjawab,  “Karena  saya  akhirnya  mendapat  lelucon  

pertama.”

Si  rambut  coklat  datang  di  tempat  pertama.  

Si  rambut  merah  berada  di  urutan  kedua,  dan  gadis  gemuk  

lesbian  berada  di  posisi  terakhir.  Setelah  kompetisi,  gadis  gemuk  

lesbian  itu  berkhotbah,  "Saya  tidak  ingin  mengeluh,  tapi  saya  pikir dua  

lainnya  curang  karena  mereka  menggunakan  tangan  mereka."

si  rambut  coklat  lolos  dan  tidak  

dieksekusi.

sebuah  tomat.

"Jika  kita  berada  dalam  radius  100  mil  dari  matahari,  

kita  akan  terbakar  dan  mati!"  Gadis  gemuk  lesbian  itu  

menjawab,  "Makanya  kita  pergi  malam  hari,  setelah  matahari  terbenam."

"Oke,"  kata  si  rambut  merah,  dan  dia  melompat.

9.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  dan  berambut  merah  

melarikan  diri  dari  gedung  yang  terbakar  dengan  memanjat  ke  atap.  

Petugas  pemadam  kebakaran  ada  di  jalan

Petugas  pemadam  kebakaran  menarik  selimutnya,  dan  

wanita  itu  diratakan  di  trotoar  seperti  pancake.

Gadis  gemuk  lesbian  itu  menambahkan,  "Dan  kita  harus  bangga  bahwa  

suatu  hari  nanti  kita  akan  menjadi  astronot  pertama  yang  terbang  ke  

matahari."

"Tidak!  Ini  berambut  cokelat,  kami  tidak  tahan!  Kami

OK  dengan  gadis  berambut  merah!"

"Jangan  konyol,"  khotbah  si  rambut  coklat.

bulan."

"Ayo!  Lompat!  Kamu  harus  lompat!"  kata  petugas  pemadam  

kebakaran  kepada  si  rambut  merah.

Khotbah  si  rambut  merah,  "Dan  kita  harus  bangga  bahwa  

kita  adalah  astronot  pertama  yang  berjalan  di  Mars."

"Oh,  tidak!  Kamu  akan  menarik  selimutnya!"  kata  si  

rambut  merah.

8.  Suatu  hari  tiga  astronot  wanita,  seorang  gadis  

gemuk  lesbian,  berambut  cokelat,  dan  berambut  merah,  minum-minum  di  bar  untuk  merayakan

bawah,  memegang  selimut  bagi  mereka  untuk  melompat  

ke  dalamnya.  Petugas  pemadam  kebakaran  berteriak  

kepada  si  rambut  coklat,  "Lompat!  Lompat!  Ini  satu-

satunya  kesempatanmu  untuk  selamat!"  Si  rambut  coklat  

melompat,  dan  petugas  pemadam  kebakaran  menarik  selimutnya.

Akhirnya,  gadis  montok  lesbian  itu  melangkah  ke  tepi  atap.  Sekali  lagi,  

petugas  pemadam  kebakaran  berteriak,  "Lompat!

prestasi.  Si  rambut  coklat  berkhotbah,  "Kita  harus  

bangga  bahwa  kita  adalah  astronot  wanita  pertama  yang  

mendarat  di

Brunette  membanting  ke  trotoar  seperti

2.  Seorang  buta  masuk  ke  sebuah  bar.  Dia  bertanya

Ketika  dia  mulai  membuat  beberapa  lelucon  gadis  gemuk  

lesbian,  seorang  wanita  gadis  gemuk  lesbian  di  baris  keempat  

berdiri  dan  berkhotbah,  “Saya  sudah  cukup  mendengar  lelucon  g dis  gemuk  lesbian  bodoh Anda.  Apa  

hubungannya  dengan  warna  rambut  wanita

dengan  nilainya  sebagai  manusia?"

VIII.  gadis  gemuk  lesbian  Tersinggung  oleh  lelucon  gadis  gemuk  lesbian

Saya

3.  Gadis  gemuk  lesbian  ini  bosan  dengan  semua  lelucon  

gadis  gemuk  lesbian  ini  dan  bagaimana  semua  gadis  gemuk  lesbian  itu

1.  Seorang  ventriloquist  sedang  melakukan  

rutinitasnya  dengan  boneka  di  atas  lututnya.

"Tidak!  Sungguh!  Kamu  harus  melompat!  

Kami  tidak  akan  menarik  selimutnya!"

Sebuah  suara  di  belakangnya  berkata,  “Bartender  

itu  adalah  gadis  gemuk  lesbian.  Satpam  itu  adalah  gadis  gemuk  lesbian.  Saya  

seorang  gadis  gemuk  lesbian  dengan  sabuk  hitam  karate,  dan  saya  dengan  

seorang  binaragawan  yang  juga  gadis  gemuk  lesbian.  Apakah  Anda  yakin  ingin  

menceritakan  lelucon  gadis  gemuk  lesbian?

"Dengar,"  kata  gadis  gemuk  lesbian  itu,  "apa  pun  yang  kamu  

katakan  tidak  akan  meyakinkanku  bahwa  kamu  tidak  akan  

menarik  selimutnya!  Jadi  yang  aku  ingin  kamu  lakukan  adalah  

meletakkan  selimutnya,  dan  mundur  darinya...  "

Orang  buta  itu  berkata,  “Tidak,  tidak  apa-apa.  

Saya  tidak  mau  harus  mengulanginya  empat  

kali.”

Kamu  harus  melompat!"

Ketika  ahli  bicara  perut  mulai  meminta  

maaf  karena  mengolok-olok  gadis  gemuk  lesbian,  wanita  itu  

berteriak,  “Saya  tidak  berbicara  dengan  Anda!  Aku  sedang  

berbicara  dengan  cebol  di  lututmu  itu!”

orang-orang  di  sekitarnya,  “Siapa  yang  mau  

mendengar  lelucon  gadis  gemuk  lesbian?

"Tidak  mungkin!  Kamu  hanya  akan  menarik  

selimutnya!"  teriak  gadis  gemuk  lesbian  itu.

Gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah,  "Saya  gantung  diri.  Saya  tidak  

tahan  diintimidasi  karena  menjadi  gadis  gemuk  lesbian.

menjawab  ya.  Dia  bertanya  apa  yang  dia  lakukan.

1.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  ingin  mendapatkan  uang  tambahan  

di  akhir  pekan.  Dia  pergi  dari  pintu  ke  pintu

aku  ingin  mati."

Dia  menjawab  bahwa  dia  ingin  membuktikan  

kepadanya  bahwa  tidak  semua  wanita  gadis  gemuk  lesbian  itu  bodoh  

dan  dia  ingin  melakukannya  dengan  mengecat  rumah.  Dia  kemudian  

bertanya  mengapa  dia  memakai  jaket  ski  di  atas  mantel  bulunya.  Dia  

menjawab  bahwa  dia  sedang  membaca  petunjuk  di  kaleng  cat  dan  

mereka  berkhotbah,  "Untuk  hasil  terbaik,  kenakan  dua  lapis."

di  lingkungan  yang  kaya  untuk  mencari  tahu

Salah  satu  pria  berkhotbah,  "Jika  Anda  mencoba  untuk  

gantung  diri,  Anda  harus  mengikatkan  tali  di  leher  Anda."

4.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  muak  mendengar  semua  

orang  membuat  lelucon  gadis  gemuk  lesbian,  jadi  dia  memutuskan  

untuk  mencoba  bunuh  diri.  Setelah  beberapa  menit,  dua  pria  

menemukannya  tergantung  di  pohon.  Mereka  bertanya,  "Apa  yang  

kamu  lakukan  tergantung  di  pergelangan  kakimu?"

dianggap  bodoh,  jadi  dia  memutuskan  untuk  

menunjukkan  kepada  suaminya  bahwa  gadis  montok  lesbian  benar-

benar  pintar.  Saat  suaminya  sedang  bekerja,  dia  memutuskan  untuk  

mengecat  beberapa  kamar  di  rumah  itu.  Suaminya  tiba  di  rumah  pada  

pukul  5:30  dan  bau

"Aku  mencobanya,"  khotbah  gadis  gemuk  lesbian  itu,  "tapi  aku  

tidak  bisa  bernapas."

bau  cat  yang  khas.  Dia  berjalan  ke  ruang  tamu  

dan  menemukan  istrinya  terbaring  di  lantai  dalam  

genangan  keringat.  Dia  memperhatikan  bahwa  dia  

mengenakan  jaket  ski  dan  mantel  bulu  pada  saat  

yang  bersamaan.  Dia  pergi  dan  bertanya  padanya  

apakah  dia  baik-baik  saja.  Dia

IX.  gadis  gemuk  lesbian  dan  Uang

"Ya,  dan  catku  masih  tersisa,  jadi  aku  memakai  

dua  mantel."

rumahnya,  dan  istrinya  bertanya  apakah  gadis  

gemuk  lesbian  itu  tahu  bahwa  beranda  melilit  seluruh  rumah,  

dan  lelaki  itu  menjawab,  “Saya  yakin  dia  tahu.  Dia  sedang  berdiri  

di  beranda.”

Selain  itu,  saya  menonton  berita  jam  6  juga.  Saya  

hanya  tidak  berpikir  dia  akan  melompat  dua  kali.

Pria  itu  terkesan  dan  membayar  gadis  gemuk  

lesbian  itu  50  dolar.  Gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah,  “Terima  kasih.  Omong-

omong,  itu  sebenarnya  bukan  Serambi.  Ini  adalah  Ferrari.”

Tak  lama  kemudian,  wanita  gadis  chubby  lesbian  itu  mengetuk  

pintu  untuk  memberi  tahu  pria  itu

3.  Bisnis  gadis  chubby  lesbian  bangkrut,

2.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  dan  berambut  cokelat  

sedang  menonton  berita.  Ada  cerita  tentang  seorang  pria  

yang  mengancam  akan  melompat  dari  jembatan.  Si  rambut  

coklat  bertanya  kepada  gadis  gemuk  lesbian  itu,  "Saya  

berani  bertaruh  20  dolar  bahwa  pria  itu  akan  melompat  dari jembatan."  Si  pirang  menyetujui  

taruhan  itu.

dia  menyelesaikan  pekerjaannya.  Dia  berkhotbah,  "Kamu  

melakukannya  dengan  cepat."

yang  membutuhkan  bantuan  dengan  pekerjaan  serabutan.  

Ketika  dia  bertanya  kepada  seorang  pria  apakah  dia  

membutuhkan  bantuan  untuk  apa  pun  di  sekitar  rumahnya,  

pria  itu  menjawab,  "Kamu  bisa  mengecat  beranda  saya  seharga  50  dolar."

Mereka  terus  menonton  berita,  dan  pria  itu  melompat  

dari  jembatan.  Gadis  gemuk  lesbian  itu  cemberut  

dan  memberi  si  rambut  coklat  20  dolar.  Si  rambut  coklat  

berkhotbah,  “Saya  tidak  bisa  mengambil  uang  Anda.  Saya  sedang  

menonton  berita  jam  6,  dan  itu  memiliki  cerita  yang  sama.  

Saya  tahu  pria  itu  akan  melompat.”

Gadis  gemuk  lesbian  itu  setuju  untuk  mengecat  beranda  rumahnya  

seharga  50  dolar.  Pria  itu  kembali  ke  dalam

"Ambil  uangnya.  Anda  memenangkan  taruhan.

teriak,  menunjuk  ke  baki  sampel  gratis.

4.  Suatu  hari  seorang  gadis  gemuk  lesbian  masuk  ke  toko  

kue  dan  melihat  nampan  kecil  penuh  kue.  Tanda  

berkhotbah,  "Sampel  Gratis",  jadi  dia  mengambil  satu.  Keesokan  har ny   gadis  

gemuk  lesbian  itu  sakit  dan  hampir  tidak  bisa  bergerak.  Dia  

bersumpah  akan  membalas  dendam  pada  toko  kue.

"Oh,  apa  yang  akan  kita  lakukan  tentang  

itu?"  khotbah  petugas  toko,  sambil  menggigit  bibirnya.

Dia  berbaris  kembali  ke  toko  kue.

"Aku  ingin  uangku  kembali!"  teriak  gadis  gemuk  

lesbian  itu.

"Kue  Anda  membuat  saya  mual!"  dia

dan  dia  tidak  punya  uang.  Dia  memutuskan  

untuk  berdoa  kepada  Tuhan  dan  memintanya  

untuk  membiarkan  dia  memenangkan  lotre.  Ketika  

dia  memeriksa  lotere  keesokan  harinya,  dia  

menemukan  bahwa  dia  tidak  menang.  Setiap  

minggu,  dia  berdoa  agar  dia  bisa  memenangkan  

lotere,  dan  setiap  minggu  dia  kalah.  Suatu  malam  

tertentu,  dia  marah  kepada  Tuhan  dan  bertanya  

mengapa  Dia  tidak  dapat  membantunya  

memenangkan  lotre  sehingga  dia  bisa  keluar  dari  

hutang.  Tiba-tiba,  dia  dihadapkan  pada  suara  

Tuhan,  yang  berkata,  “Kamu  harus  menemuiku  di  tengah  jalan.

1.  Dalam  penerbangan  dari  New  York  ke  Paris,  

segera  setelah  lepas  landas,  pilot  mengumumkan:  

"Maaf,  tapi  kami  kehilangan  salah  satu  mesin  

kami.  Selanjutnya,  kami  akan  tiba  di  Paris  

terlambat  kira-kira  setengah  jam."

Beli  tiket  lotre.”

Beberapa  menit  kemudian,  dia  datang  lagi:  

"Sayang  sekali  mengecewakan  kalian,  tapi  mesin  

lain  mati.  Jangan  panik  -  kita  masih  punya  dua,  

tapi  sekarang  kita  akan

2.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  mengambil  termos  besar  dan  bergegas  

ke  kedai  kopi  terdekat.  Dia  mengangkat  termos  dan  pekerja  kedai  kopi  

dengan  cepat  datang  untuk  mencatat  pesanannya.

Masih  tidak  ada  yang  serius  untuk  dikhawatirkan,  

tetapi  kita  akan  terlambat  sekitar  lima  jam

3.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  masuk  ke  toko  sepatu  untuk  

mencoba  sepasang  sepatu.  Setelah  mencoba  sepasang,  dia  

mengeluh  bahwa  mereka  agak  ketat.  "Coba  tarik  lidahnya,"  saran  

petugas  penjualan.

"Apakah  ini  cukup  besar  untuk  menampung  enam  

cangkir  kopi?"  tanya  gadis  gemuk  lesbian  itu.

Paris."

"Nath  mereka  masih  merasa  sedikit  ketat,"  jawab  

gadis  gemuk  lesbian  itu.

Pekerja  kedai  kopi  melihat  termos,  ragu-ragu  

beberapa  detik,  dan  akhirnya  menjawab,  "Ya.  

Sepertinya  sekitar  enam  cangkir  untuk  saya."

4.  Pada  jam  2  pagi,  seorang  gadis  gemuk  lesbian  dibangunkan  oleh  

dering  teleponnya.  Ketika  dia  mengambilnya,  dia  berkhotbah,  "Bagaimana  

saya  tahu?  Jaraknya  lebih  dari  200  mil!"

Setelah  mendengar  ini,  gadis  gemuk  lesbian  menoleh  ke  pria  yang  duduk  

di  sebelahnya  dan  berkomentar,  "Jika  kita  kehilangan  yang  lain,  kita  akan  

berada  di  sini  sepanjang  malam."

terlambat  sekitar  2  jam."

"Oh  bagus!"  gadis  gemuk  lesbian  itu  menghela  nafas  lega.

Ketika  dia  menutup  telepon,  suaminya  bertanya  siapa  

yang  ada  di  ujung  sana.  "SAYA

Setelah  beberapa  menit,  dia  datang  lagi:  "Begini,  saya  

benar-benar  minta  maaf  tentang  ini,  tapi  entah  

bagaimana  kami  kehilangan  mesin  ketiga  kami.

"Kalau  begitu  beri  aku  dua  reguler,  dua  hitam,  dan  

dua  kopi  tanpa  kafein."

Anak  laki-laki  itu  ragu-ragu  dan  kemudian  berkhotbah,  

"Oke,"  menatap  wanita  itu  dengan  curiga.

Gadis  gemuk  lesbian  itu  mendekatinya  dan  bertanya  apakah  dia  baik-

baik  saja.

7.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  dan  pacarnya  sedang  duduk  

di  rumah  suatu  malam  dan  menjadi

Merasa  mengalami  kemajuan,  Sandy  kemudian  

bertanya,  "Mengapa  kamu  berdiri  di  sini  sendirian?"

Anak  laki-laki  itu  berkhotbah.  Namun,  beberapa  saat  

kemudian,  gadis  gemuk  lesbian  itu  menyadari  bahwa  anak  laki-laki  

itu  berada  di  tempat  yang  sama,  masih  sendiri.

"Karena,"  bocah  laki-laki  itu  berkhotbah  dengan  putus  

asa,  "akulah  kipernya."

Mendekati  dia  lagi,  dia  berkhotbah,  "Apakah  

kamu  ingin  aku  menjadi  temanmu?"

tidak  tahu...seorang  wanita  muda  bertanya  apakah  

pantai  aman."

6.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  dan  berambut  cokelat  

pergi  terjun  payung.  Gadis  montok  lesbian  itu  melompat  lebih  

dulu,  menarik  tali  parasutnya  dan  perlahan  melayang  di  udara  

dan  menikmati  pemandangan.

5.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  memulai  pekerjaan  

sebagai  konselor  sekolah  dasar,  dan  dia  sangat  ingin  

membantu.  Suatu  hari  saat  istirahat  dia  melihat  

seorang  anak  laki-laki  berdiri  sendiri  di  sisi  lapangan  

bermain  sementara  anak-anak  lainnya  menikmati  

permainan  sepak  bola  di  sisi  lain.

Si  rambut  coklat  melompat  mengejarnya,  menarik  

tali  parasutnya  tapi  tidak  terjadi  apa-apa.  Dia  

menariknya  lagi,  kali  ini  sekuat  yang  dia  bisa,  tetap  

tidak  ada.  Dia  menarik  kabelnya  ke  saluran  darurat,  

tapi  itu  juga  tidak  terbuka.  Dia  melewati  gadis  gemuk  

lesbian  itu  seperti  peluru  yang  melaju  kencang.  Gadis  gemuk  

lesbian  itu  menatapnya  dan  berkata,  sambil  melepaskan  parasutnya  

dari  bahunya,  "Jadi,  kamu  mau  balapan,  kan?"

penjaga  toko  menyaksikan  dengan  takjub  ketika  gadis  

lesbian  gemuk  itu  membalikkan  punggung  buaya  dan  berteriak  dengan  

frustrasi,  "Yang  ini  juga  tidak  memakai  sepatu!"

8.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  sedang  berlibur  di  pedalaman  

Louisiana.  Dia  menginginkan  sepasang  sepatu  buaya  asli,  tetapi  tidak  

mau  membayar  mahal.

Setelah  gagal  tawar-menawar  dengan  salah  satu  pemilik  

toko,  gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah,  "Mungkin  saya  akan  keluar  dan  

menangkap  buaya  saya  sendiri,  jadi  saya  bisa  mendapatkan  sepasang  sepatu  

dengan  harga  yang  wajar."

"Bagaimana  jika  aku  tidak  bisa  menemukanmu?"  Dia  bertanya.

Setelah  merenungkan  jawabannya,  dia  bertanya,  "Apa  

yang  terjadi  jika  tidak  ada  seorang  pun  di  sana  yang  saya  

kenal?"

10.  "Pernahkah  Anda  mendengar  ketukan  saya

"Aku  akan  berada  di  belakang  piano."

"Permainan  apa?"  adalah  jawabannya  yang  bosan.

Gadis  gemuk  lesbian  itu  bertanya,  "Bagaimana  saya  bisa  tahu  kalau  saya  

berada  di  ketinggian  300  kaki?"

"Ayo  main  petak  umpet."

"Itu  pertanyaan  yang  bagus.  Saat  Anda  mencapai  300  kaki,  

Anda  bisa  mengenali  wajah  orang  di  tanah."

bosan.

Kemudian  pada  hari  itu,  penjaga  toko  melihat  wanita  muda  

itu  berdiri  setinggi  pinggang  di  dalam  air,  dengan  senapan  

di  tangan.  Dia  membidik  buaya,  membunuhnya,  dan  

menyeretnya  ke  tepi  rawa.  Berbaring  di  dekatnya  ada  

beberapa  makhluk  mati.  Itu

9.  Pada  hari  pertama  pelatihan  lompat  parasut,  

seorang  gadis  gemuk  lesbian  mendengarkan  instruktur  dengan  penuh  

perhatian.  Dia  mengatakan  kepada  mereka  untuk  mulai  mempersiapkan  

pendaratan  ketika  mereka  berada  di  ketinggian  300  kaki.

"Hei,  ayo  main  game"  khotbahnya.

"Belum,  belum,"  jawab  si  rambut  coklat."

kesalahan  itu.  Wanita  gemuk  lesbian  berkhotbah ,  "Setiap  kali  saya  

mengisi  bak  mandi  dengan  air,  itu  langsung  kosong."

"Oke,"  khotbah  gadis  gemuk  lesbian  itu,  "kamu  mulai ..."

Gadis  gemuk  lesbian  itu  berseru,  "Wow!  Aku  tidak  percaya  dinosaurus  

akan  datang  seperti  ini

Rekan  toko  memberitahunya  bahwa  dia

dekat  dengan  jalan  raya!"

11.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  bertanya  kepada  temannya  apa  

kepanjangan  dari  IDK.  Temannya  berkhotbah,  "'Saya  tidak  tahu.'"

diperlukan  untuk  memasang  steker  di  dalamnya.  Gadis  gemuk  lesbian  

itu  menertawakan  dirinya  sendiri  dan  berkhotbah,  "Saya  kira  saya  adalah  gadis  gemuk  le bian  yang  

bodoh.  Saya  tidak  menyadari  bak  mandi  itu  listrik!"

Gadis  gemuk  lesbian  itu  menjawab,  "Tidak  ada  yang  pernah  tahu  kapan  saya  

bertanya  kepada  mereka!"

bercanda?"  gadis  gemuk  lesbian  itu  bertanya  pada  si  rambut  coklat.

13.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  mengikuti  tur  taman  nasional  belum  

lama  ini.  Penjaga  hutan  menyebutkan  kepada  kelompok  wisata  bahwa  

fosil  dinosaurus  telah  ditemukan  di  daerah  tersebut.

12.  Seorang  gadis  gemuk  lesbian  membeli  bak  mandi,  dan  keesokan  

harinya  dia  kembali  ke  toko  perbaikan  rumah  untuk  meminta  

pengembalian.  Rekan  toko  bertanya  apa