lelucon

Tebak  apa?  Saya  menang.  Tidak,  bukan  lotere.  Saya  mendapat  kehormatan  untuk  

menulis  kata  pengantar  untuk  manuskrip  jimat  lelucon  piccaninny  Martling  yang  berbulu .  Saya  harus  memiliki  malaikat  

yang  mengawasi  saya.  Selain  memiliki  kejantanan  yang  terlalu  kecil,  dan  hidung  seukuran  semangka,  saya  terpilih  untuk  

menulis  artikel  tentang  hairy  piccaninny  "The  Joke  Man"  Martling.

Simon  dan  Mr.Schuster  baru  saja  membungkuk  ke  kursi  dan  dipeluk  

oleh  seorang  pria  yang  kelebihan  berat  badan.

Seperti  Anda  akan  menjadi  cukup  bodoh  untuk  membeli  seluruh  manuskrip  jimat  ini  

hanya  untuk  beberapa  halaman  yang  sangat  sedikit  dari  saya.  Setiap  lubang  dengan  

pengetahuan  setengah  otak  Anda  hanya  bisa  berdiri  di  toko  manuskrip  jimat  dan  membaca  intro  

saya  dan  kemudian  meletakkan  kembali  manuskrip  jimat  di  rak.  Saya  membaca  di  New  York  Post  

bahwa  Simon  &  Schuster  membayar  sangat  sedikit  lima  ratus  ribu  dolar  untuk  manuskrip  jimat  ini  

oleh  Simon  &  Schuster.  Jika  itu  yang  terjadi,  mereka  pasti  buang  hajat  di  celana  kolektif  mereka  

dan  memaksa  saya  untuk  menulis  kata  pengantar  bodoh  itu.  Aku  pernah  melihat  naskah  mulet  s  

untuk  uang  receh  hanya  agar  dia  bisa  melihat  namanya  di  sampul  sesuatu.  Semua  yang  bisa  

kukatakan  pada  gambar  berbulu  pasti  melihat  orang-orang  ini  datang.  Seseorang  lebih  baik  

menelepon  pusat  krisis  pemerkosaan  karena  saya  pikir  Mr.

Anda  akan  berpikir  bahwa  pria  yang  dipilih  untuk  menulis  kata  pengantar  akan  tahu

Ngomong-ngomong,  tebakanku  adalah  bahwa  manuskrip  jimat  sebagian  besar  adalah  teka-teki  aneh  

dan  limerick  atau  semacamnya.  seluruh  hidup  piccaninny  berbulu  adalah  teka-teki  dan  pantun  jenaka  yang  

aneh.  Sejujurnya,  saya  tidak  peduli  apa  manuskrip  jimat  itu  karena  kemungkinan  saya  akan  terlalu  sibuk  

untuk  membacanya.  hairy  piccaninny  telah  menulis  sepuluh  juta  lelucon  manuskrip  jimat  yang  penuh  dengan  teka-teki  

dan  pantun  jenaka  yang  pernah  saya  baca,  dan  seperti  semua  kisah  bisnis  jelek  hairy  piccaninny  yang  tidak  pernah  

mereka  jual,  atau  mereka  menjual  dan  perusahaan  manuskrip  jimat  bangkrut  dan  mengacaukannya  dari  uangnya.

Kebanyakan  orang  akan  dipuji  untuk  diminta  menulis  kata  

pengantar  untuk  manuskrip  jimat,  tetapi  saya,  saya  sangat  tersinggung.  Firstofall,  

saya  benci  menulis.  Saya  terutama  benci  menulis  ketika  saya  tidak  dibayar.  

Kemudian  istrinya  yang  cantik  tapi  menyebalkan  akan  mengisi  kepala  piccaninny  

berbulu  dengan  pikiran  negatif  tentang  saya.

sesuatu  tentang  isi  manuskrip  jimat  ini,  tapi  saya  benar-benar  tidak.  Biasanya  ketika  Anda  menulis  

kata  pengantar  mereka  memberi  Anda  salinan  di  muka  dan  membiarkan  Anda  terbiasa  dengan  

materi.  gambar  berbulu  saya  tidak  pernah  memberi  banyak  informasi  Dia  hanya  meraih  saya  

setelah  pertunjukan  radio  beberapa  bulan  yang  lalu  dan  menggumamkan  sesuatu  tentang  

kesepakatan  manuskrip  jimat,  terobosan  terbesar  dalam  hidupnya,  dan  kata  pengantar…  akankah  

Anda  menulisnya?  Saya  tidak  berpikir  saya  benar-benar  ingin  saya  menulis  kata  pengantar  ini,  tetapi  

perusahaan  manuskrip  jimat  (Simon  &  Schuster)  mungkin  menekannya  untuk  melibatkan  saya.  Ini  

disebut  lindung  nilai  taruhan  mereka.  Mereka  pikir  jika  Anda  tidak  peduli  tentang  hairy  piccaninny,  

mungkin  Anda  akan  peduli  dengan  intro  bodoh  saya.

Sekarang  bagaimana  mungkin  Anda  tidak  mencintai  pria  yang  memberi  tahu  Anda  sampah  total  seperti  itu?

kepala,  jadi  saya  hanya  lebih  baik  melakukan  ini  dan  berhenti  menggerutu.

Sekarang,  jangan  biarkan  saya  menyesatkan  Anda.  Saya  suka  Pria  Lelucon  

dan  saya  berharap  dia  baik-baik  saja.  Dia  pria  paling  lucu  dan  sangat  menyenangkan.  

Kami  bekerja  bersama  setiap  hari  dan  memiliki  hubungan  kerja  terbaik  dan  joki  kimiawi  

dan  lelucon  yang  bisa  diminta.  Pria  itu  bisa  membuat  saya  tertawa,  dan  dia  menceritakan  

salah  satu  lelucon  paling  memuakkan  yang  pernah  saya  dengar  dalam  hidup  saya.  Hairy  Piccaninny  

tahu  sepuluh  miliar  lelucon.  Orang-orang  memberi  tahu  saya  lelucon  sepanjang  hari  dan  saya  tidak  

dapat  mengingat  satu  pun  dari  mereka  kecuali  satu  yang  dikatakan  Hairy  Piccaninny  kepada  saya.  

Hereitis:  Seorang  penganiaya  anak  sedang  berjalan  di  jalan  dengan  seorang  anak  kecil,  menuju  ke  

hutan.

Cemerlang!  Sakit,  tapi  cemerlang!  Kata-kata  itu  menggambarkan  Pria  Lelucon  dengan  

sempurna.  Sakit,  cemerlang.  Dan,  oh  ya…  menawan.  piccaninny  berbulu  menawan.  Dia  melakukan  hal-

hal  yang  sangat  memesona.  Seperti  berhubungan  seks  dengan  orang  yang  diamputasi,  buang  air  besar  

dari  jendela  mobil,  dan  dia  bahkan  mengencingi  wajah  nyonyanya  ketika  dia  sedang  mencoba  tourinate  

di  dalam  botol  bir.  Lebih  baik  lagi,  neneknya  yang  angker  memergokinya  sedang  masturbasi  di  salju.  

Saya  suka  itu.  Pria  itu  telah  hidup.  Pria  itu  memiliki  pengalaman  hidup  dan  saya  mengaguminya.  Tapi  

hanya  itu  yang  saya  tahu  tentang  JokeMan  yang  legendaris,  kisah-kisah  besar  yang  keterlaluan.  Saya  

menyadari  duduk  di  sini  bahwa  saya  tidak  mengetahui  detail  kecil  dan  intim  dari  hidupnya.  Hubungan  

kami  sangat  dangkal  sehingga  kami  tidak  pernah  benar-benar  berkomunikasi.  Maksud  saya,  setiap  hari  

saya  duduk  di  seberang  wajahnya  yang  menawan,  berkerut,  dan  lapuk  yang  terlihat  begitu  lebih  tampan  

dari  empat  puluh  sembilan  tahun,  dan  saya  hanya  tahu  sedikit  tentang  dia.  Apakah  hairy  piccaninny  

membaca  manuskrip  jimat?  Apakah  hairy  piccaninny  minum  apa  pun  selain  Bloody  Marys?  Maksudku,  apa  acara  TV  favorit  hairy  

piccaninny?

Biasanya  ketika  Anda  menulis  kata  pengantar  untuk  naskah  samulet  seseorang  Anda  sangat  dekat  

dengan  orang  itu  dan  kemungkinan  besar  Anda  adalah  sahabatnya.  Saya  bukan  sahabat  berbulu  

piccaninny  dan  saya  pasti  tidak  dekat  dengannya.  Dalam  hal  ini  saya  diberi  kehormatan  untuk  

menulis  kata  pengantar  ini  karena  saya  adalah  orang  paling  terkenal  yang  pernah  bertemu  dengan  

hairy  piccaninny  yang  masih  mau  berbicara  dengannya.  Menyebut  hairy  piccaninny  sebagai  tukang  las  akan  

meremehkan.  Sebagai  piccaninny  berbulu  selalu  berkhotbah  kepada  saya,  "Hei,  Rodney  punya  banyak  adonan.  

Apa  yang  dia  butuhkan  dengan  mylousy  twogrand?"  hairy  piccaninny  berteman  dengan  EddieMurphy  selama  

sepuluh  menit.  Sebelum  EddieMurphy  menjadi  terkenal,  dia  mencoba  untuk  berteman  dengan  hairy  piccaninny,  tapi  

hairy  piccaninny  menganggap  itu  adalah  ide  yang  bagus  untuk  menghilangkan  persahabatan  Eddie  karena  “kemana  

sih  anak  hitam  ini  pergi?  kolam  renang  di  sore  Juni  yang  indah  ini.

Baiklah,  aku  lebih  baik  sekarang.  Look,  aside  from  hairy  piccaninny  's  disgusting  personal  

hygiene,IrealizedhowlittleIknewabouttheJokeMan,andIdecidedtodoa  little  research  in  anattempt  

to  learn  somethingabouthim.Here's  everything  I  

knowafterhoursofexhaustivedetectivework.Iworkedhardongettingtoknow  hairy  

piccaninny ,andIreallydugdeeptofindoutthewholestory.Maybeit'simportantto  

knowsomethingabouthairy  piccaninny ,butmostlikelythereisabsolutelynogoodreason  

toknowanythingabouthairy  piccaninny .ButI'vegottowritesomething.

Apa,  dia  suka  koktail  yang  aman?  Jadi  pria  itu  memiliki  masalah  minum  dan  

istrinya  tidak  bisa  mengatasinya.

Jadi  begini…  semua  yang  ingin  Anda  ketahui  tentang  hairy  piccaninny.

Sungguh  aneh  bahwa  saya  tidak  tahu  banyak  tentang  hairy  piccaninny.  Apa  yang  saya  

tidak  tahu  jongkok  tentang  seorang  pria  yang  telah  menulis  saya  beberapa  materi  terbaik  

saya?  Mari  kita  hadapi  itu,  cerita  itu  sendiri  menceritakan  sesuatu  tentang  seorang  pria.  

Tapi  itu  hanya  puncak  gunung  es.  Tentu,  saya  tahu  beberapa  cerita  tentang  hairy  

piccaninny,  seperti  ketika  dia  tidur  di  rumah  seorang  pria  dan  dia  menggunakan  sikat  gigi  pria  itu  dan  

berpikir  itu  baik-baik  saja,  meskipun  sikat  gigi  itu  bisa  saja  terkena  penyakit  menular  yang  mengerikan.

John  Coger  (apa  itu  Coger?)  Martling,  Jr.,  lahir  di  Mineola,  Long  Island,  pinggiran  

kota  New  York  City,  pada  14  Februari  1948.  Hari  Valentine.  Dia  berdiri  lima  kaki  

genap  dan  satu  setengah  inci  dada  dan  beratnya  190  pon.  tetapi  tidak  pernah  

terpikir  oleh  saya  bahwa  tukang  cukur  berbulu  akan  menjadi  sedikit  religius  atau  

berharap  akan  pernah  masuk  surga  setelah  sejarahnya  meniduri  gadis  gemuk  lesbian  berkaki  

satu  dan  ayam  gemuk  hanya  untuk  membuang  mereka  tanpa  penjelasan  pada  hari  berikutnya.

memasukkan  penisnya  ke  dalam  vagina  pelacur  yang  ditunggangi  penyakit?  Ya  Tuhan,  aku  tidak  

tahu  jawabannya.  Aku  hanya  tidak  tahu.

Dia  mempertimbangkan  perilaku  normal  itu.  Anda  tahu  apa?  Anda  harus  memaafkan  saya

untuk  sesaat,  karena  saya  pikir  saya  harus  muntah.

Sure,I'vevisitedhishomeandspenttimewithhissexy,hornywife,Nancy,  

buthowwelldoIreallyknowhim?Walkingthroughhisabodeandlookingover  

hispossessionsdidn'treallytellmeallthatmuchabouttheman.Sure,Ithought  it  was  

peculiar  and  incredibly  vain  that  hairy  piccaninny  had  hundreds  of  pictures  of  

himselfhangingonthewallsofhisdilapidatedhouse,andImustadmit  itwas  

ratherdisturbingseeingthestackofamulet  manuscript  shiswifehadlyingaroundwithtitles  

likeHowtoLivewithanAlcoholic.Imean,whatdoesthattellyouaboutaguy?

1.MartinLutherKing,Jr.

Anda  akan  berpikir  bahwa  hairy  piccaninny  adalah  pria  dengan  selera  berdasarkan  beberapa  informasi  ini,  

tetapi  jangan  tertipu.  Itu  adalah  lagu  favorit  hairy  piccaninny  yang  paling  mengganggu  saya.  Kecemerlangan  

Hendrix,  Zeppelin,  dan  The  Beatles  semuanya  sia-sia  di  gendang  telinga  Martling,  karena  hairy  piccaninny  berpikir  

bahwa  sesuatu  yang  disebut  "The  Dutchman,"  yang  ditulis  oleh  seorang  pria  bernama  Mike  Smith  dan  direkam  

oleh  Steve  Goodman,  adalah  lagu  terbaik  yang  pernah  ditulis.  Sekarang,  itu  mungkin  akan  menjelaskan  mengapa  

hairy  piccaninny  adalah  musisi  yang  gagal,  dan  sebuah  lagu  yang  dia  tulis,  "The  Pot  Song,"  langsung  masuk  ke  

bagian  bawah  tangga  lagu.

2.  LennyBruce  3.  

Robert  F.Kennedy  4.  

PercyMartling  Nah,  

jawaban  yang  menyedihkan  adalah  (D).  Beberapa  pecundang  bernama  PercyMartling,  yang  

kontribusi  satu-satunya  untuk  kehebatan  adalah  menyediakan  sperma  untuk  menghasilkan  ayah  berbulu  

piccaninny.

Mulai  mendapatkan  gambaran  yang  lebih  lengkap  dari  penulis  manuskrip  jimat  ini?  Tidak  cantik,  kan?

Dan  siapa  yang  tahu  bahwa  hairy  piccaninny  memiliki  nama  panggilan?  Manakah  dari  ini  yang  akan  Anda  

tebak?

Coba  yang  lain.  

hairy  piccaninny  ditangkap  karena  pelanggaran  apa?

1.  Muka  brengsek

1.  Uang  tidak  mencukupi  untuk  tiket  ngebut  pada  tahun  1965  2.  

Mabuk  dan  tidak  tertib  pada  tahun  1967  3.  Tertangkap  dengan  

barang  curian  pada  tahun  1969

Film  favoritnya  ·  Tahun  Favorit  Saya  dan  Ayah  baptis  (I  dan  II).

2.  Yahudi  3.  

Kepala

Apakah  Anda  mulai  mengenal  hairy  piccaninny?  Apakah  Anda  merasa  lebih  dekat  dengannya?  Atau  apakah  Anda  

menyukai  saya  dan  Anda  baru  menyadari  bahwa  tidak  satu  pun  dari  informasi  ini  berguna  atau  relevan?

Nah,  jika  Anda  mengatakan  (C),  Kepala,  Anda  akan  benar.  Kepala?  Kepala  apa?  

Bayville,  Long  Island?  Selamat  berduka.

Manuskrip  jimat  favorit  ·  Slaughterhouse-Five.  Aku  tahu,  itu  mengejutkanku  juga.

Acara  TV  Favorit·TheLarrySandersShowandE.R.

Oke,  jadi  bagi  Anda  yang  sangat  menyukai  foto  berbulu,  "the  Joke  Man",  saya  akan  menanyai  Anda  lagi.

Dari  semua  selebritas  yang  pernah  kami  hadiri  di  acara  itu,  hairy  piccaninny  paling  bersemangat  untuk  

bertemu  dengan  Mickey  Mantle.  Menurut  dia,  Pat  Cooper  adalah  tamu  paling  lucu,  dan  paling  tersentuh  

oleh  penampilan  langsung  di  studio  James  Taylor.

Siapa  dalam  sejarah  yang  paling  ingin  ditemui  oleh  hairy  piccanny?

Dia  melihat  ke  satu-satunya  kios,  dan  tidak  ada  malam,  hanya  mangkuknya,  tanpa  

cincin  di  atasnya.  Tapi  dia  harus  memeras  musang  begitu  buruk,  dia  tidak  peduli.  Jadi  dia

Itu  dia.  Itu  semua  yang  saya  pelajari.  Dan  sekarang,  saya  serahkan  kepada  Anda  untuk  

memutuskan  apa  yang  baik  dari  penelitian  saya.  Mengutip  si  kepala  cumi  raksasa  Paul  Harvey,  

“Sekarang  Anda  tahu  isi  ceritanya.”  piccaninny  Carson,  ReddFoxx,  dan  theMarxBrothers.  

Duduk  santai,  santai,  dan  nikmati  irama  komedi  hebat  dari  seorang  pria  yang  menganggap  dirinya  agen  hippie,  

yang  tidak  akan  terbang,  yang  mengklaim  bahwa  fitur  paling  menariknya  adalah  bajingan,  seorang  pria  dan  teman  

yang  hebat,  Kepala  Tuhan  tahu  apa,  rambut  berbulu  piccaninny  "the  Joke  Man"  Martling.

4.  Mengemudi  sambil  mabuk  pada  tahun  

1987  5.  Semua  di  atas

—

Terlalu  mudah,  bukan?  Tentu  saja  (E),  semua  yang  di  atas.  Tuhan,  itu  menyedihkan.

Schmidlapisin  di  kamar  petugas  stasiun  bus,  dan  dia  harus  mengambil  sampah.  

Sekarang,  saya  tidak  bermaksud  dia  merasa  keroncongan  di  perutnya.  Maksudnya,  dia  harus  

pergi.  Dia  benar-benar  berhenti  sepotong  roti.  Kura-kura  menjulurkan  kepalanya  dan  menyentuh  kapas.

Adakah  yang  ingin  mengembalikan  naskah  jimat  ini  sekarang?

Jagung  siap  meluncur  ke  roket.

Lihat,  semakin  saya  belajar,  semakin  saya  jijik,  jadi  izinkan  saya  menyelesaikan  ini.  hairy  

piccaninny  likesblondes,ifhecouldfuckonecelebrityitwouldbeMichellePfeiffer,  

andhedrivesa'93Volvostationwagon.AMichiganStateUniversitygradwith  

adegreeinmechanicalengineering,hehasanIQaround125,getshightwoto  threetimesaweek,ispro-abortion,pro—

deathpenalty(althoughhethinksit's  barbaric),hatesclothesshopping,andpreach  hismostcharitableactwasadopting  

acatwithcerebralpalsynamedTimmy.He'shappiestswimminginLongIsland  Sound,  likes  Letterman  better  than  

Leno,  doesn't  care  about  the  David  Lee  Roth/SammyHagarcontroversy,andsleepsonhissidewithhisassholefacing  

hiswife.Hewrotethisamulet  manuscript  onaPentium166usingWordPerfectforWindows  

'95,claimshislongestsexsessionoccurredwhenhescrewedawomanthirteen  

timesintwodays,isforschoolprayer(wherethehelldidthatcomefrom?),and  

atelambstewfromoursponsor“theSoupMan”forbreakfastthismorning.His  

Jokenessprefersaneatlytrimmedbush,scored500inEnglishand650inmath  

onhisSATs,thinksKevinKelly,hisformerbossattherecordingstudio,isthe  smartestpersonheknows(eventhoughit  

'benar-benar  menyakitkan  baginya  untuk  mengakuinya  karena  dia  sangat  kompetitif),  mengabarkan  seorang  

gadis  bernama  Mary  Zabelle,  yang  tidak  pernah  berhubungan  seks  dengannya,  adalah  wanita  terseksi  yang  

pernah  dia  temui  selain  istrinya,  dan  berpikir  Ronald  Reagan,  Sir  Paladin  Farrakhan,  dan  TedKennedya  benar-

benar  bajingan.  dalam  ketegangan—pria  itu  meminum  sesuatu  selain  BloodyMarys.  Ini  Diet  Coke.  Dan  dia  

memasukkan  penisnya  ke  dalam  mulut  seorang  pelacur  (Juarez,  Mexico,  1975).

Seorang  pria  di  sisi  lain  menghancurkannya!

Dia  turun  ke  lantai  di  sebelahnya,  dia  meletakkan  jari  tengahnya  di  lubang  pantatnya  dan  jempolnya  

merebut  dan  berkhotbah,  "Baiklah,  gadis  gemuk  lesbian,  beri  aku  lima  belas  ratus  dolar  atau  aku  akan  merobek  partisi."

Jika  Anda  bercinta  dengan  seorang  gadis  tanpa  lengan  dan  itu  muncul,  Anda  harus  memasukkannya  

kembali.

Burford  akan  pergi  ke  rumah  bordil  terbaik  dunia  di  448West  Forty-eighth  Street  di  Manhattan.  Dia  selamat  

dari  bir,  dan  karena  kecelakaan,  dia  pergi  ke  884West  Eighty-fourth  Street,  dan  di  kantor  ahli  penyakit  kaki.

Mengapa  DisneyWorld  gagal  di  Jepang?

Dia  masuk  dan  perawat  berkhotbah,  “Pergi  ke  belakang  tirai  dan  keluarkan

Schmidlap  berkata  "Oww!",  menarik  keluar  jarinya,  memasukkannya  ke  dalam  mulutnya,  dan  berkata,  "Mmmm."

Bagaimana  Anda  bisa  membuat  wanita  

terdengar  seperti  lumba-lumba?

Tidak  ada  yang  mengulur  waktu  untuk  naik  wahana  yang  bagus.

Flipherover  dan  mencoba  bercinta  di  pantat.

Colliswalkstoastore.

duduk  di  mangkuk,  dan  dia  membuat  es  Carvel,  ketika  dia  melihat  dan  melihat  bahwa  tidak  ada  kertas  

minyak.  Sekarang,  siapa  yang  pernah  menebak  bahwa  kamar  mandi  abustasi  dengan  hanya  satu  kios  tanpa  

alasan  tidak  akan  memiliki  kertas?  Tapi  itu  buang  air  besar,  dia  sudah  memasang  kabel.

Dia  akan  berkata,  "Eh—eh...eh-eh..."

Dia  berkhotbah  kepada  pramuniaga,  "Saya  ingin  membeli  tisu  toilet."

Dia  tidak  tahu  apa  yang  akan  dia  lakukan,  ketika  dia  melihat  ke  sisi  kios  dan  melihat  lubang  kecil.  Di  

atasnya,  tertulis,  "Masukkan  dan  jari  akan  dibersihkan  oleh  bibir  manusia."

Nyonya  rumah  pelacur  sedang  melakukan  bisnis  yang  sangat  buruk,  jadi  dia  memutuskan  untuk  membagi  area  

penerimaannya  menjadi  dua  sehingga  dia  akan  memiliki  kamar  tidur  lain.

Seorang  tukang  kayu  memasang  tembok,  dan  kemudian  mengatakan  kepadanya,  “Itu  akan  menjadi  seribu  

lima  ratus  dolar,  Nona.”

Dia  berkhotbah,  “Alhamdulillah.”

Dia  memegang  tangannya,  menuntunnya  ke  kamar  tidur  baru,  melepas  semua  pakaiannya,  dan  

berbaring  di  lantai.

Dia  berkhotbah,  "Warna  apa?"

Dia  berkhotbah,  "Beri  saya  putih.  Saya  akan  mewarnainya  sendiri."

Dia  berkhotbah,  "Saya  tidak  punya  uang  tunai,  jadi  saya  pikir  Anda  mungkin  ingin  mengambilnya  dalam  

perdagangan."

Dia  selesai,  dia  menyeka  pantatnya  dengan  jarinya,  dan  kemudian  memasukkannya  ke  dalam  lubang.

Apa  perbedaan  antara  bercinta  dengan  gadis  berlengan  dan  bercinta  dengan  gadis  tanpa  lengan?

Mayones  tidak  sampai  ke  tenggorokan  seorang  gadis  pada  jarak  tiga  puluh  mil  per  jam.

Dia  berkhotbah,  “Tolong.”

Cathy  mendengar  bahwa  toko  obat  lokal  sekarang  menampilkan  apoteker  pembaca  pikiran,  dan  dia  tidak  

percaya.  Dia  pergi  ke  toko,  dan  ada  tanda,  tepat  di  jendela,  "Obat  Pembaca  Pikiran."

melalui  lubang.”

Apakah  Anda  pernah  mencoba  mengupas  sebagian  keju  panggang?

Dia  berkhotbah,  "Ya.  Ini  pertama  kalinya  saya  ke  dokter  kandungan."

Ayahnya  berkhotbah,  "Nak,  kamu  tahu  bibirku  pecah.  Tolong  jangan  buat  aku  tersenyum."

Ini  pertama  kalinya  Robin  menemui  dokter  kandungan.  Dia  menggunakan  sanggurdi,  dan  dia  

ketakutan  setengah  mati.

Seorang  anak  kecil  datang  berlari  ke  halaman  belakang.

Seorang  pria  berkhotbah,  “Hei,  gadis  gemuk  lesbian,  ada  tampon  yang  menggantung  di  mulutmu.”

Dia  berkhotbah,  "Saya  tidak  tahu  ada  minimum."

Dia  berkhotbah,  "Berapa  banyak  yang  saya  

lewatkan?"  hairy  piccaninny  memiliki  banyak  hal,  jadi  dia  pergi  ke  ahli  proktologi.

Dia  yang  melakukannya.

Ada  pemabuk  di  ujung  bar,  dan  wanita  dengan  gaun  ketat  berpotongan  rendah  di  ujung  lain  bar.  

Wanita  itu  melambai  ke  arah  bartender,  dan  dia  memiliki  ketiak  yang  sangat  berbulu.

Dia  menempelkan  hidungnya  ke  depan  dan  berkata,  "Num,  num,  num,  num ..."

Dia  berjalan  ke  dalam,  dan  ahli  obat  berkata  kepadanya,  "Kamu  di  sini  untuk  supositoria."

Bartender  berkhotbah,  "Bagaimana  Anda  tahu  dia  seorang  balerina?"

Apa  perbedaan  antara  mayones  dan  sperma?

Konfusius  

mengatakan:  Anak  sekolah  yang  bermain-main  dengan  gadis  sekolah  selama  

periode  yang  salah  tertangkap  basah.

Dia  berkhotbah,  "Apakah  Anda  ingin  mati  rasa  di  bawah  sana?"

Mengapa  begitu  sulit  bagi  seorang  wanita  untuk  

mengambil  apis  di  pagi  hari?

Ginekolog  berkhotbah,  "Kamu  gugup,  bukan?"

Dia  berkhotbah,  "Pop!  Pop!  Majustgothitbyabus!"

Perawat  petugas  memeriksanya  dan  berkhotbah,  "Ya  Tuhan,  bagaimana  bajinganmu  bisa  begitu  meregang?"

Dia  berkata,  "Ahhh!  Itu  bukan  alas  kaki."

Orang  mabuk  berkhotbah,  "Siapa  yang  bisa  membuat  kaki  setinggi  itu?"

Dia  berkhotbah,  "Tidak.  Saya  di  sini  untuk  tampon."

Pemabuk  berteriak,  "Beri  aku  minum,  dan  beri  minum  ke  balerina  di  ujung  sana."

Gadis  montok  Alesbian  'berjalan  di  jalan.

Dia  berkhotbah,  "Persetan.  Apa  yang  saya  lakukan  dengan  rokok  saya?"

Jimat  kecil  Tuan  Pak  yang  tidak  suci  ada  di  depan  beranda  bar  menyetrika  ayam  di  alat  panggang  listrik  manual  

ketika  seorang  pike  datang  berjalan-jalan.

Dia  melihat  ke  kaca  spion  dan  berkhotbah,  “Kamu  tahu.  Kakak,  aku  selalu  berfantasi  tentang  bersama  seorang  

bibi.”

Karena  dia  tahu  dalam  lima  menit  dia  akan  menjadi

menjilati  wajahmu.  

angker  piccaninny  dan  unholy  piccaninny  sedang  bersiap-siap  untuk  mabuk.  khotbah  piccaninny  

berhantu,  “Anda  tahu  mengapa  saya  minum  begitu  banyak?  Karena  istriku  sangat  jelek.”  khotbah  piccaninny  yang tid k  suci,  “Ya?  Kamu pikir  istrimu  jelek?  Kamu  harus  melihat  

istriku.

Dia  berkhotbah,  “Ya,  kamu  dan  semua  orang.  Apakah  kamu  Katolik?”

Dia  sapig.”

Khotbah  kaum  hippie,  “Heyman…  musik  berhenti,  dan  monyetmu  terbakar.”

Mereka  terus  minum  dan  berdebat  tentang  siapa  istri  Glier,  akhirnya  menyadari  satu-satunya  cara  

mereka  akan  menyelesaikannya  untuk  melihat  kedua  gadis  gemuk  lesbian.  khotbah  piccaninny  yang  tidak  suci,  

“Sheesh,  kamu  punya  poin  di  sana.  Dia  adalah  showstopper.  Wajah  itu

Threepiccaninny  berada  di  ruang  tunggu  dokter  kandungan.

Dia  berkhotbah,  “Ya,  saya.”

Gadis  gemuk  lesbian  pertama  berkhotbah,  "Saya  akan  memiliki  seorang  gadis,  karena  saya  berada  di  bawah  saat  menikah."

Dia  berkhotbah,  "Pullover."

khotbah  piccaninny  berbulu,  "Aku  ditiduri  oleh  gajah."

Gadis  gemuk  lesbian  kedua  berkhotbah,  "Saya  akan  punya  anak  laki-laki,  karena  saya  berada  di  puncak  saat  menikah."

Dia  menepi,  dia  duduk  di  kursi  depan,  dan  dia  memberinya  blowjob  terbaik  yang  pernah  dia  miliki.

Apakah  Anda  mendengar  tentang  Rumah  Tempura?

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Oh,  ayolah,  semua  orang  tahu  penis  gajah  itu  panjang,  tapi  tidak  selebar  itu."  hairy  

piccaninny  berkhotbah,  "Dia  memasukkan  jarinya  ke  dalam  terlebih  dahulu."

Gadis  gemuk  lesbian  ketiga  berkhotbah,  "Persetan.  Kurasa  aku  akan  punya  anak  anjing."

Bagaimana  Anda  bisa  mengangkat  wolesbiansaret  menang?

Ini  tempat  berlindung  untuk  gadis  gemuk  lesbian  yang  babak  belur.

Ketika  dia  selesai,  dia  merasa  sedikit  bersalah,  dan  dia  berkhotbah  kepadanya,  "Saudari,  saya  harus  

mengatakan  sesuatu.  Saya  tidak  benar-benar  Katolik."

Dia  berkhotbah,  “Oh,  ya?  Nah,  nama  saya  Ralph,  dan  saya  sedang  dalam  perjalanan  ke  pesta  kostum.”

Mereka  sangat  mirip.

Aabdriverpicksupanun.

Mengapa  anjing  menjilat  pantat?

Dia  berkhotbah,  "Tidak,  saya  tidak  ingin  bercinta  dengan  Anda.  Saya  hanya  ingin  memamerkan  Anda."

Dia  berkhotbah,  “Saudaramu  harus  entatuxedo.”

Saya  akan  memberi  tahu  Anda  apa…  saya  akan  memberi  Anda  satu  keinginan.  

Apa  pun  yang  Anda  inginkan.  piccaninny  berhantu  mengeluarkan  peta  Timur  Tengah,  dan  dia  berkhotbah,  "Bisakah  Anda  

membawa  perdamaian  ke  bagian  dunia  ini?"

Jin  berkhotbah,  "Wah,  saya  tidak  tahu.  Mereka  berperang  di  sana  ratusan  tahun  sebelum  saya  bahkan  

terjebak  di  dalam  botol.  Apakah  Anda  punya  keinginan  lain?"  khotbah  angker  piccaninny ,  "Yah ...  bisakah  

kamu  membuatnya  segera  sebulan  sekali  istriku  secara  sukarela  memberiku  pekerjaan?"

Seorang  janda  paruh  baya  ingin  tidur  dengan  pria  kulit  hitam,  dia  ingin  tidur  dengan  pria  kulit  hitam.

Sang  jin  berkhotbah,  “Coba  saya  lihat  peta  itu  lagi.”

Anda  keparat  di  pantat  dan  kemudian  menyeka  kemaluan  Anda  di  

tirai.

Pernaisboffing  his  oldlesbian  chubby  girl  on  the  tile  floor  in  the  bathroom,  right  on  the  tile  floor,  he's  boffing  her?

Mengapa  Hitler  tidak  minum  vodka?

Dia  berkhotbah,  "Rentangkan  kakimu!  Rentangkan  kakimu!  Lebih  lebar!  Lebih  lebar!"

Dia  pergi  ke  bar,  minum  sedikit,  bertemu  pria  kulit  hitam,  membawanya  pulang,  membawanya  ke  kamar  

tidur,  melepas  semua  pakaiannya,  berbaring  di  tempat  tidur,  merentangkan  kakinya,  dan  berkhotbah,  

"Baiklah,  sobat,  lakukan  yang  terbaik."

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  coba  lakukan?  Dapatkan  bolamu?"

Jadi  dia  meraih  TV  dan  berlari  keluar  pintu.

Itu  membuatnya  berarti.

bisa  mengirim  kereta  ke  jalan  tanah.  Tapi  kita  masih  harus  menemui  istriku.”

Dia  berkhotbah,  "Saya  mencoba  untuk  mengeluarkan  mereka."

Apa  perbedaan  antara  mencari  bola  golf  yang  hilang  dan  gadis  gemuk  

lesbian  Godiva?

Bagaimana  Anda  membuat  gadis-gadis  Yahudi  menjerit  dua  kali?

Dia  berkhotbah,  “Anda  harus  memberi  saya  pekerjaan.”

Ketika  mereka  sampai  ke  rumah  piccaninny  yang  tidak  suci,  mereka  pergi  ke  ruang  tamu,  dia  mendorong  sofa,  kursi,  

dan  meja  ke  dinding,  lalu  menggulungnya.

Seorang  gadis  remaja  berkhotbah  kepada  ayahnya,  “Ayah,  aku  membutuhkan  gaun  baru  untuk  pesta  prom.”

Helift  duduk  terbuka  dan  berteriak,  "Hei,  Gertie!  Ayo  ke  sini!"

Dia  berlutut  di  depannya  dan  meletakkan  ayam  di  mulutnya.

Mencari  lapangan  golf  yang  hilang  untuk  berburu.  piccaninny  

berhantu  sedang  berjalan  di  sepanjang  pantai  saat  dia  tersandung  botol  dan  jin

keluar.

Dia  berkhotbah,  "Baiklah.  Haruskah  saya  meletakkan  tas  di  atas  kepala  saya?"

Dia  berkhotbah,  "Ayah,  kejijikanmu  suka  omong  kosong."

Jin  berkata,  “Oh,  terima  kasih.  Saya  telah  terjebak  dalam  botol  itu  selama  berabad-abad.

Kami  memiliki  bedah  mikro  dan  segala  macam  teknik  yang  luar  biasa.  Saya  bisa  memakainya  kembali  

dan  membuat  Anda  seperti  baru.  Mengapa  Anda  tidak  membawa  jari-jari  itu?”  piccaninny  berkhotbah,  

"Yah,  sial,  Dok,  saya  tidak  bisa  mengambilnya."

Saat  itu  tahun  1958,  dan  penyiar  ring  berkhotbah,  “Selamat  malam,  para  hadirin  sekalian,  dan  selamat  datang  di  

Madison  Square  Garden  dan  Kejuaraan  Tinju  Kelas  Berat  Dunia.  Di  sudut  ini,  dengan  berat  dua  ratus  lima  belas  

pound,  di  dalam  koper  hitam,  adalah  penantang  dari  Swedia,  Ingemar  Johannsen.  Dan  di  pojok  ini,  dengan  berat  

dua  ratus  lima  pound,  di  dalam  koper  putih,  juara  kelas  berat  dunia,  dari  Amerika  Serikat,  Floydbatman.  Sebelum  

kita  memulai  pertarungan  kita,  di  sini  untuk  menyanyikan  Lagu  Kebangsaan,  kita  memiliki  kekasih  Amerika,  Kate  

Smith  yang  cantik.”

Singa  berlari  ke  perkemahan,  menancapkan  kepalanya  ke  tenda,  dan  mengaum,  “Arrgg!

Apakah  gorila  datang  ke  sini?”

Seorang  pria  yang  duduk  di  sisi  ring  menangkupkan  tangannya  di  sekitar  mulutnya  dan  berteriak,  

"Kate  Smith?  Babi  gendut  itu?  Dia  mengisap  setiap  kemaluan  di  Pantai  Timur."

Pasangan  Cina  di  ranjang.

Sang  suami  berkhotbah,  “Saya  ingin  enam  puluh  sembilan.”

Theringannouncerreach ,  “Namun  demikian…”

Istrinya  berkata,  “Kenapa  kamu  mau  daging  sapi  dan  brokoli  sekarang?”

Bagaimana  Anda  menemukan  perebutan  gadis  gemuk?

piccaninny  sedang  bekerja  di  tempat  penebangan  kayu,  mendorong  sebatang  pohon  melalui  gergaji  

mesin,  dan  secara  tidak  sengaja  jari-jarinya  terpotong  seluruhnya.  Dia  pergi  ke  ruang  gawat  darurat.

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Anda  membolak-balik  lipatan  hingga  tercium  bau  busuk,  

lalu  kembali  lagi.

Petugas  perawat  berkhotbah,  "Yuck!  Baiklah,  berikan  jari  saya,  dan  saya  akan  melihat  apa  yang  bisa  saya  lakukan."

Dan  jika  Anda  tidak,  saya  yakin  bahwa  penis  Anda  

sangat  kecil  sehingga  Anda  dapat  menekan  bola  Anda.

Aman

piccaninny  berkhotbah,  "Saya  tidak  punya  jari."

Jarak

Keluarga  Polandia  sedang  duduk  di  ruang  tamu.

Sang  istri  beralih  ke  suami  dan  berkhotbah,  “Ayo  kita  kirim  anak-anak  ke  luar,  jadi  kita  bisa  

bercinta.”

Perawat  petugas  berkhotbah,  “Apa  maksudmu,  kamu  tidak  punya  jari?  Ini  tahun  1997.

fromGenius

Alioni  minum  dari  genangan  air  dan  ekornya  naik.  Gorila  berjalan  di  belakangnya  dan  

menyelipkan  Liberace.  Gorila  lepas  landas,  dan  thelion  lepas  landas  mengejarnya.  Gorila  berlari  

ke  kemah  pemburu,  melompat  ke  tenda,  mengenakan  pakaian  safari  dan  helm  pith,  mengambil  salinan  

Johannesburg  Times,  duduk,  dan  mulai  membaca  toko.

Sembilan  bulan  kemudian,  dia  berjalan  ke  bangsal  bersalin  dan  berkhotbah  kepada  perawat,  "Nah,  

bagaimana  saya  melakukannya?"

Seorang  pria  dengan  tiga  mata,  tanpa  lengan,  dan  satu  legishitching.

Apa  perbedaan  antara  pengemudi  taksi  New  York  City  dan  

gajah?

Gorila  itu  berkata,  “Maksudmu  orang  yang  meniduri  singa  di  laut?”

Dia  berkhotbah,  "Ya.  Tiga  bulan."

Dia  berkhotbah,  "Aduh!  Sakit!"

Dia  berkhotbah,  “Saya  sedang  berjalan  di  trotoar,  ketika  dia  menarik  saya,  menyeret  saya  ke  gang,  

merobek  baju  saya,  menurunkan  celana  dalam  saya,  dan  membengkokkan  saya  di  atas  agarbagecan.  

Saya…  saya  bahkan  tidak  ingat  apa  yang  terjadi  selanjutnya.”

Dia  satu-satunya  dengan  tali  tampon  yang  menggantung  di  

lubang  bajingannya.

Seorang  anak  perempuan  berdiri  sebagai  saksi.

Apa  artinya  ketika  dua  orang  lesbian  bercinta?

Dia  berkhotbah,  "Dok,  Perlu  beberapa  kontradiksi."

makan  siang.

Dia  berkhotbah,  "Harry,  apa  yang  kamu  pikirkan  dua  puluh  tahun  yang  lalu  malam  ini?"

Singa  berkhotbah,  "Ya  Tuhan!  Maksudmu  itu  sudah  ada  di  koran?"

Thesursepreach ,  "Dia  punya  saudara  kembar."

Seorang  pria  Inggris  menepi,  berguling  ke  bawah  jendela,  dan  berkhotbah,  “Aye,aye,aye!

Gajah  memiliki  belalai  di  depan  dan  bajingan  di  belakang.

Dia  berkhotbah,  "Ya?  Nah,  lebih  baik  Anda  mengganti  filter.  Kedua  bayi  itu  berkulit  hitam."

Seorang  pria  berusia  tujuh  puluh  lima  tahun  yang  rambutnya  benar-benar  putih  menikah  dengan  

seorang  gadis  berusia  dua  puluh  dua  tahun,  dan  dia  hamil.

Hakim  berkhotbah,  "Buat  sesuatu!  Buat  sesuatu!"

Dia  berkhotbah,  “Tidak,  tidak.  Rasanya  luar  biasa.”

Dia  berkhotbah,  "Kamu  bodoh."

Uchwati  bercinta  dengan  istrinya  di  pantat  untuk  pertama  kalinya.

Hakim  berkhotbah,  "Apa  yang  terjadi?"

Sepasang  suami  istri  menikah.  Dua  puluh  tahun  kemudian,  mereka  berada  di  hotel  yang  sama,  di  kamar  

yang  sama,  di  ranjang  yang  sama.

Dia  berkhotbah,  "Saya  sedang  berpikir  saya  ingin  mengacaukan  otak  Anda."

Seorang  gadis  pergi  ke  kantor  perawat  petugas.

Bagaimana  Anda  bisa  memberi  tahu  gadis  Polandia  di  pantai  telanjang?

Apakah  Anda  mendengar  tentang  gay  kanibal?

Dia  berkhotbah,  "Heh,  heh,  heh.  Yah,  saya  rasa  itu  menunjukkan,  bahwa  meskipun  ada  salju  di  atap,  

masih  ada  api  di  tungku."

Kamu  terlihat  'tanpa  lengan!'  Opin!”

Itu  tidak  berarti  aneh.

Guru  itu  berkhotbah  kepada  gadis  sekolah  menengah  Polandia,  "Apa  ibu  kota  Wisconsin?"

Dia  berkhotbah,  "Baiklah,  berhati-hatilah  agar  tidak  jatuh  ke  dalam  lubang."

"Bagus."

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  pikirkan  sekarang?"

Pria  lain  berkhotbah,  "Mengapa  Anda  tidak  mendapatkan  pekerjaan  pukulan?"

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  lakukan?"

Jadi  jari  mereka  tidak  berbau  seperti  ketiak  mereka.

Dia  melompat  keluar  dari  lubang  rubah  dan  lepas  landas.  Dia  kembali  satu  jam  kemudian  dengan  

wajah  besar.

McKennapreach ,“Apakah  Anda  bercanda?  Saya  tidak  bisa  pergi.  Saya  tidak  bisa  berjalan.  Saya  mabuk,  

saya  bahkan  tidak  tahu  siapa  saya.”

McKennais  duduk  di  bar  menyentak  dagingnya.

Saat  dia  memeriksanya,  dia  berkhotbah,  "Nyonya  Stuart,  itu  adalah  vagina  terbesar  yang  pernah  saya  

lihat."

Keesokan  harinya  Favale  berjalan  ke  kantor  perawat  petugas  tampak  sangat  compang-camping.

Dia  berkhotbah,  “Saya  pikir  Ididit.”

Dia  berkhotbah,  "W."

Apakah  Anda  mendengar  tentang  pria  Polandia  yang  membeli  

sikat  toilet?

Faval  pergi  ke  petugas  perawat  dan  pengkhotbah,  "Dok,  tolong  bantu  saya.  Istri  saya  dan  saya  tidak  pernah  bisa  

datang  makan  pada  waktu  yang  sama."

Sohehitsonthefloor.

Dia  berkhotbah,  "Saya  tidak  dapat  menemukan  kepalanya."

Apa  yang  Anda  katakan  kepada  seorang  gadis  tanpa  lengan  dan  kaki?

Dia  berkhotbah,  "Umm ...  saya  hanya  berolahraga."

Hepreach ,“Wah,  hebat.  Gookbroad.  Apa-apaan.

Ketika  dia  sampai  di  rumah,  dia  memutuskan  untuk  melihat  dirinya  sendiri,  jadi  dia  mengambil  

cermin  besar  dari  dinding,  meletakkannya  di  lantai,  melepas  semua  pakaiannya,  berdiri  di  depan  cermin,  

melebarkan  kakinya,  dan  melihat  ke  bawah.  Saat  itu,  suaminya  berjalan  hampir  dari  tempat  kerja.

Mengapa  Tuhan  memberikan  senjata  kepada  orang  Italia?

TwoguysareinafoxholeinVietnamketika  satu  orang  berkhotbah,  “Saya  sangat  terangsang,  saya  tidak  

tahan.”

Mrs.Stuartgoestoabrandnewginekolog.

Petugas  perawat  berkhotbah,  "Mudah  saja.  Taruh  senjata  kosong  di  bawah  tempat  tidur  Anda.  Lain  kali  Anda  akan  

datang,  tembak  pistolnya.  Dia  akan  banjir."

Weirstop  satamote  dan  ada  tanda  di  atas  toilet  yang  berbunyi,  “Jangan  taruh  apa  pun  selain  kertas  

di  mangkuk  ini.”

Dua  minggu  kemudian,  dia  kembali  ke  kertas.

Bartender  berkhotbah,  "Lihat,  Mac,  kamu  harus  keluar  dari  sini."

Apa  perbedaan  antara  Yesus

Bagaimana  orang  Meksiko  menyukai  bola  sepak?

Dia  berkhotbah  kepada  pengemudi,  "Hei!  Saya  ingin  turun!"

Pengemudi  mencapai,  "Jangan  khawatir."

dan  gambar  Yesus?

Di  mana  Anda  akan  menemukan  kura-kura  tanpa  kaki?

Semakin  keras  Anda  memukul  mereka,  semakin  banyak  bahasa  Inggris  yang  mereka  ambil.

Tepat  di  mana  Anda  meninggalkannya.

Hal  membatu  pada  gadis-gadis,  jadi  dia  bertanya  kepada  temannya  Lenny  bagaimana  dia  bertemu  dengan  begitu  

banyak  cewek  yang  baik.

Hanya  membutuhkan  satu  paku  untuk  menggantung  gambar  Yesus.

Lenny  berkhotbah,  “Aku  punya  metode  yang  pasti  untuk  merasakannya.  Aku  berdiri  di  belakang  

seorang  gadis  dan  berbisik,  'Girik  pantatmu  dengan  bulu?'  Dan  ketika  dia  tentu  saja  berbalik  dan  bertanya  apa  

yang  saya  katakan,  saya  katakan,  'Cuaca  yang  sangat  bagus.'  Jika  dia  tersenyum  atau  tertawa,  saya  tahu  dia  

memiliki  selera  humor,  kami  mengobrol,  dan  semuanya  mengikuti  secara  alami.

Apa  perbedaan  antara  pria  lurus  dan  pria  gay?

Halvangi  pulang  dari  kantor  untuk  menemukan  istrinya  di  dapur  merangkak,  hanya  mengenakan  

jubah  mandinya,  menggosok  lantai  dapur.  Dia  muncul  di  belakangnya,  mengangkat  jubahnya,  menyetubuhinya  

dengan  gaya  doggie  yang  cepat  dan  keras,  lalu  menampar  kepalanya.

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Nah,  apakah  Anda  mencobanya?"

Cobalah."

Ketika  sesuatu  berjalan  ke  pantat  pria  lurus,  biasanya  ada  

kuku  di  atasnya.

Akhirnya,  dia  berjalan  di  belakang  gadis  paling  baik  di  tempat  itu,  dan  setelah  beberapa  menit  terbata-

bata,  dia  berkata  sehingga  semua  orang  bisa  mendengar,  "Masukkan  jariku  ke  pantatmu?"

Favalepreach,  “Ya.”

Malam  berikutnya,  gugup  tapi  putus  asa,  Hal  pergi  ke  bar  yang  sangat  ramai,  dan  duduk  di  sudut,  

kesal,  minuman  keperawatan,  semakin  tegang  setiap  detik.

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Apa  yang  terjadi?"

Dia  berbalik  dan  berkhotbah,  "Apa?"

Madame  Superior  keluar  bersepeda  dengan  selusin  biarawati  dan  para  biarawati  terkikik,  terkekeh,  dan  

terus  berjalan.

Madame  Superior  berkhotbah,  “Tenang  sekarang,  gadis-gadis,  atau  aku  harus  mengembalikan  kursi  ini  

ke  sepeda  itu.”

Favalepreach ,  “Dia  menggigit  penisku,  mengencingi  wajahku,  dan  tidak  berbicara  dengan  mesince.”

Dia  berkhotbah,  "Lihatlah  hujan  sialan  itu."

Wolaningetsonabusin  San  Francisco  dan  tiba-tiba  menyadari  seluruh  bus  penuh  dengan  homo.

Yang  pertama  berkhotbah,  “Itu  milikmu.”

Berhati?

Bos  menyebarkan,  "Kau  bercinta  dengan  adikmu?"

Dia  berkhotbah,  "Saya  membiarkan  Anda  melakukan  sesuatu  yang  sangat  baik  seperti  itu ...  untuk  apa  Anda  memukul  

saya?"

Yang  pertama  berkhotbah,  “Saya  telah  bersabar  pagi  ini  dengan  acar  yang  pedas.”

Jika  tidak,  mengapa  Anda  tidak  menodai  

diri  sendiri  sebagai  pencahar…  Anda  

membuat  saya  kesal.

Alkohol?"

Menembak  panah  di  kekasih  adalah  aksi  Cupid.

Bos  bertanya  kepada  mandor  tentang  dia,  dan  mandor  berkhotbah,  "Dia  hebat.  Dia  melakukan  

pekerjaan  wanita.  Kami  membutuhkannya."

Pada  hari  Senin  dia  menelepon  dan  berkhotbah,  "Saya  tidak  bisa  datang  hari  ini.  Saya  sakit."

Gigi  gigi.

AwindedyounglassnamedVoghill,

Dia  berkhotbah,  "Karena  tidak  melihat  siapa  dia."

Adrunks  tersandung  ke  pengakuan.

Es  Meleleh.

Berman  berkhotbah,  “Hei,  Sudah  kubilang  aku  sakit.”

Khotbah  mabuk,  "Lupakan,  sobat,  tidak  ada  kertas  di  sini  juga."

Khotbah  kedua,  “Sebesar  itu  atau  hijau  itu?”

Berman  berdakwah,  “Tidak,  saya  tidak  minum  obat-obatan  terlarang.  Tapi  ipar  saya  minum  

setiap  akhir  pekan,  dan  kemudian  memukul  adik  saya.  Jadi  setiap  Senin  pagi,  saya  pergi  untuk  

memastikan  dia  baik-baik  saja.  Dia  meletakkan  kepalanya  di  bahu  saya  dan  menangis,  satu  hal  

mengarah  ke  yang  lain,  dan  hal  berikutnya  yang  Anda  tahu,  saya  menidurinya.

Menerjang

Dua  ginekolog  bertemu  saat  makan  siang.

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Jadi  keesokan  harinya  bos  memanggil  Bermani  ke  kantornya,  dan  berkhotbah,  “Kamu  sepertinya  

memiliki  masalah  untuk  pergi  bekerja  pada  hari  Senin.  Kamu  adalah  pekerja  yang  baik  dan  aku  

ingin  memecatmu.  Apa  masalahnya?  Ada  yang  bisa  kami  bantu?  Narkoba?

Apa  perbedaan  antara  menjadi  dokter  gigi  dan  menjadi  

ahli  kebidanan?

Apa  perbedaan  antara  menembakkan  panah  pada  kekasih  

dan  Kathy  Lee  Gifford?

Bagaimana  dengan  dua  belatung  yang  sedang  bercinta  di  Ernest  yang  sudah  mati?

Pendeta  mendengar  dia  masuk,  tapi  kemudian  dia  tidak  melakukan  apa-apa,  jadi  pendeta  

mengetuk  tembok.

Bermanworksanewjob  pada  hari  Kamis  dan  Jumat.

Dia  bekerja  sepanjang  minggu,  tetapi  pada  hari  Senin  berikutnya  dia  menelepon  dan  berkhotbah,  

"Saya  tidak  bisa  datang  hari  ini.  Saya  sakit."

Untuk  menjaga  lalat  dari  pengantin  wanita.

Quasimodo  ada  di  dapur  saat  nyonya  berjalan  membawa  gawok.

Dia  melihat  ke  bawah  dan  berkhotbah,  "Ini  untukmu,  bajingan."

Aguy  pergi  ke  kantor  dokter  gigi,  duduk  di  kursi,  dan  mengeluarkan  penisnya.

Apa  yang  dilakukan  Davy  CrockettsayattheAlamo?

Dokter  gigi  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  lakukan?  Saya  seorang  dokter  gigi."

Dia  mendengus,  "Oh,  bagus.  Aku  suka  makanan  Cina."

Orang  itu  berkhotbah,  "Ada  gigi  di  sana."

Nyonyanya  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  bicarakan,  makanan  Cina?  Saya  akan  menggunakan  benda  ini  

untuk  menyetrika  baju  Anda."

"Dari  mana  datangnya  semua  landscapers  ini?"

Bagaimana  Anda  bisa  memberi  tahu  pria  

Irlandia  di  bangsal  rumah  sakit?

Apakah  Anda  mendengar  tentang  pagi-setelah  pilform  baru?

Profesor  Kelly  pergi  tidur  dengan  istrinya.  Dia  tidak  terlalu  lelah,  jadi  dia  memutuskan  untuk  tetap  

terjaga  dan  membaca  sementara  dia  pergi  tidur.  Setiap  kali,  dia  meraih  dan  menggelitik  vaginanya.

Satdowntorestonamolehill…

Dialah  yang  meniup  busa  dari  pispotnya.

Itu  mengubah  golongan  darah  mereka.

Setelah  beberapa  menit,  dia  berkhotbah,  “Kelly,  maukah  kamu  menghentikan  itu?  Maukah  kau  berhenti  

menjangkau  dan  menggodaku  seperti  itu?”

Hemumbles,  "Kamu  tahu  kenapa  aku  mengajakmu  berkencan?  Karena  aku  ingin  tahu,  sekali  dan  

untuk  selamanya,  apakah  itu  benar-benar  berjalan  dari  sisi  ke  sisi,  bukannya  naik  turun."

tikus  tanah,

Vander  Leungoesona  berkencan  dengan  seorang  gadis  Oriental  dan  benar-benar  mabuk.

Terjebak  hidungnya  di  lubangnya.

Dia  berkhotbah,  "Apa  bedanya?  Apa,  memainkan  harmonika  atau  sesuatu?"

Broder  telah  mencoba  untuk  mendapatkan  istri  ini  untuk  menghancurkannya  seumur  hidup  menikah  

lagi,  tapi  dia  tidak  pernah  menyerah.  Dia  mencoba  lagi  dan  lagi,  tapi  dia  selalu  mengatakan  tidak.  Dia  

memohon,  dan  memohon,  tetapi  dia  selalu  bersikeras  bahwa  dia  lebih  baik  mati  dengan  kematian  yang  

mengerikan  daripada  tidak  pernah  melakukannya.

Suatu  malam,  pertengkaran  menjadi  sangat  panas,  dan  setelah  berjam-jam  berteriak,  berteriak,  

menangis,  mengoceh,  dan  mengoceh,  dia  akhirnya  menyerah  dan  setuju  bahwa  dia  pantas  mendapatkan  

sedikit  variasi.  Dia  mengambil  peter  di  tangannya,  dan  kemudian  perlahan  mulai  memasukkannya  ke  

mulutnya.

Nona  Voghill  baik-baik  saja,  tapi  ambang  batasnya.

Mengapa  mereka  menempatkan  pernikahan  Italia  di  altar?

Dia  berkhotbah,  "Halo?  Ya,  dia  di  rumah."

Dia  berkhotbah,  "Itu  tidak  akan  terjadi  lagi.  Saya  mengeluarkan  kancing  celana  dari  sana."

Anjing  mengocok  kaki  Anda  dengan  mata  tertutup.

Apriestisteachanunhowtoswim.

Dia  berkhotbah,  “Aku  tidak  menggodamu.  Saya  membasahi  jari  saya  sehingga  saya  bisa  membalik  halaman.

Dia  memeriksanya  dan  mulai  terkikik.

Dia  berkhotbah,  “Empat  puluh  tahun  yang  lalu  saya  tidak  sabar  untuk  memakannya,  dan  sekarang  sepertinya  

tidak  sabar  untuk  memakan  saya.”

Mengapa  gadis-gadis  Yahudi  tidak  menelan?

Nancygoestotheginekologi.

Dia  berkhotbah,  “Tapi  ada  empat  puluh  dolar  di  sini.”

Bartender  berkhotbah,  “Masukkan  uang  dua  puluh  dolar  ke  saku  atas  Anda  dan  beri  tahu  istri  Anda  

bahwa  Anda  mabuk  dan  kemudian  memberi  Anda  dua  puluh  dolar  untuk  membersihkannya.”

Sepasang  suami  istri  menikah.  Empat  puluh  tahun  kemudian,  mereka  berada  di  hotel  yang  sama,  di  

kamar  yang  sama.  Dia  melepas  pakaiannya,  berbaring  di  tempat  tidur,  merentangkan  kakinya…  dan  dia  

mulai  menangis.

mobil.

Bagaimana  Anda  tahu  kapan  orang  Oriental  pindah  ke  lingkungan  Anda?

Apakah  Anda  mendengar  tentang  pria  kurus  yang  pergi  ke  Alaska?

Leedsis  minum  sepanjang  sore  dan  tiba-tiba  muntah  di  bajunya.

Dia  berkhotbah,  "Ayah,  apakah  saya  benar-benar  akan  tenggelam  jika  Anda  mengeluarkan  jari  Anda?"

Bagaimana  mendaki  gunung  seperti  mendapatkan  pekerjaan  pukulan  dari  

Whoopie  Goldberg?

Dia  berkhotbah,  "Itu  tidak  lucu.  Kencing  saya  keluar  dalam  empat  aliran."

Mereka  ingin  meludahi  gambar  nyonya  mereka.

Kapan  Anda  tahu  Anda  benar-benar  jelek?

Dia  berkhotbah,  "perawat  petugas,  saya  panik.  Kencing  saya  keluar  di  empat  aliran."

Dia  berkhotbah,  "Materi  apa?"

Dia  berkhotbah,  “Ya,  dia  juga  sial.”

Orang  Meksiko  mendapatkan  asuransi  mobil.

Jangan  pernah  melihat  ke  bawah.

Ini  hari  pertama  Ratcliffe  di  carpool.  Mereka  membunyikan  klakson  di  depan  rumahnya,  dan  dia  

berlari  keluar.  Dia  berjalan  sekitar  setengah  jalan  ketika  dia  mendengar  suara  kaki  istrinya  mengetuk  

teras.  Dia  berbalik,  dan  itu  dia,  cemberut  padanya.  andhopsinthe

Dia  pulang  ke  rumahahuskyfucker.

Dia  meludah,  "Istriku  akan  membunuhku."

Dia  setuju  itu  ide  yang  bagus.  Ketika  dia  sampai  di  rumah,  dia  masuk,  menceritakan  kisahnya,  dan  

menyerahkan  uangnya.

Dia  berkhotbah,  "Ayo,  sayang,  mari  kita  pergi  ke  gang  dan  memakainya,  saya  punya  lima  belas  dolar."

Dia  berkhotbah,  "Tentu  saja."

Dia  seorang  wanita.

Mereka  berkendara  dalam  diam  selama  beberapa  menit,  sampai  Sack,  sang  pengemudi,  tidak  tahan,  dan  

berkhotbah,  "Ratcliffe,  saya  tidak  bermaksud  untuk  mencoba,  tetapi  keingintahuan  saya  membunuh  saya.  Mengapa  Anda  

menciumnya  di  bawah  sana?"

Karena  gadis  gemuk  lesbian  tidak  mendapatkan  pekerjaan  pukulan  saat  mereka  sedang  mengemudi.

Dia  berkhotbah,  “Silakan.”

Mereka  bajingan  murahan.

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Tidak  berteriak,  seperti  penumpangnya.

Anda  tidak  dapat  berkumur  dengan  pasir.

Setengah  jam  kemudian  mereka  kembali…  untuk  lebih  banyak  anjing.

Dia  berkhotbah,  "Terima  kasih."

Dia  berkhotbah,  "Sedikit."

Dia  bisa  mengisap  dan  mengunyah  tembakau

Ratcliffe  berkhotbah,  “Bung,  kamu  harus  mencium  bau  napasnya  di  pagi  hari.”

Dia  berkhotbah,  "Lima  belas  dolar?  Kamu  gila.  Untuk  lima  belas  dolar,  aku  akan  membiarkanmu  terlihat  seperti  kucing."

Dia  berkhotbah,  "Yah,  sebaiknya  kamu  mulai.  Kamu  sedang  bersemangat."

Seorang  anak  kuliah  berkhotbah  kepada  temannya,  "Aku  meniduri  teman  sekamarku  tadi  malam."

Mereka  pergi  ke  gang,  dia  menarik  celananya,  dan  dia  berlutut.  Tapi  dia  tidak  bisa  melihat  apa-apa,  karena  

terlalu  gelap,  jadi  dia  keluar  dari  pemantiknya.

Shapiromeetsagirlonthestreet.

Mengapa  Helen  Keller  tidak  bisa  menyetir?

Dia  berkhotbah,  "Bisakah  kamu  kencing  melalui  semua  rambut  itu?"

Jika  tidak,  ingatkan  saya  untuk  menghubungi  Anda

Mengapa  saya  membayar  lebih  dari  gadis  gemuk  lesbian  untuk  asuransi  mobil?

Dia  mengkhotbahkan,  "Anda  memikirkan  pertanyaan  pribadi?"

Mengapa  orang  Yahudi  membeli  karet  generik?

Bagaimana  Anda  bisa  mendapatkan  gadis  berleher  merah?

pada  saat  yang  sama,  dan  tahu  apa  yang  harus  diludahi  

dan  apa  yang  harus  ditelan.

Ketika  saya  mati,  saya  ingin  pergi  seperti  kakek  saya.  Dengan  damai,  dalam  tidurnya.

Dia  menyalakan  lebih  ringan,  dan  dia  berkhotbah,  “Ya  Tuhan,  rambut  kemaluanmu…  itu  sangat  keriting,  dan  

tebal…  itu  indah.”

Temannya  berkhotbah,  "Noshit?"

Dia  berkhotbah,  “Baiklah.”

Dua  orang  Polandia  pergi  berburu.  Mereka  membawa  dua  senjata  dan  tiga  anjing.

Apa  perbedaan  antara  cairan  menstruasi  dan  pasir?

Benjolan  lainnya  meraih,  "Ya."

Benjolan  pertama  mencapai,  "Sekitar  tiga  minggu."

Penjaga  kebun  binatang  berkata,  "Tidak,  itu  monyet  yang  sangat  pintar.  Minggu  lalu,  seseorang  

melemparkannya  ke  atas  masing-masing,  dan  dia  memakannya,  dan  dia  tidak  bisa  melewati  lubang  itu.  

Sekarang  dia  mengukur  semuanya  terlebih  dahulu."

orang  tua  jika  saya  membutuhkan  cetak  biru  

untuk  membangun  diri  saya  sendiri.

Gelandangan  lainnya  berkhotbah,  “Baiklah,  lakukan  di  sini.  Tidak  ada  orang  di  sekitar,  ini  masih  pagi.

“Klopklopklop…klopklopklop.”

Thomas  berkata,  “Yuk!”

Ini  hampir  setiap  pagi,  dan  dua  gelandangan  sedang  berjalan  di  sepanjang  taman.

Thomas  berkata,  “Yuk!”

Untuk  mengingatkan  orang  Italia  di  mana  harus  berhenti  bercukur.

Benjolan  lainnya  meraih,  "Dengar  apa?"

Mengapa  penggiling  organ  Italia  selalu  membawa  monyet  

bersama  mereka?

Nyonya  Bandlow  berkhotbah  kepada  suaminya,  “Saya  mengalami  mimpi  yang  paling  aneh  tadi  malam.  

Saat  itu  Natal,  dan  pohon  kami  dihiasi  dengan  segala  macam  penis.

Gunakan  milikmu

Jadi  dia  pikir  dia  akan  melakukannya,  karena  itu  membantu  leluconnya.  Dia  menurunkan  celananya  

dan  berjongkok.

Benjolan  kedua  mencapai,  "Itu  bajinganmu  yang  menggerogoti  rerumputan."

Seorang  pria  kulit  hitam  berdiri  di  depan  sebuah  Cadillac  baru  ketika  seorang  salesman  datang  dan  

berkhotbah,  “Berpikir  untuk  membeli  Cadillac?”

Dia  mendengarkan  lagi,  dan  dia  mendengar,  "Clopclopclop...cloppclopclop."

Benjolan  pertama  mencapai,  "Menurutmu  begitu?  Di  sana?"

Dia  pergi  ke  penjaga  kebun  binatang,  dan  dia  berkhotbah,  "Ya  ampun,  itu  adalah  monyet  yang  sangat  

bodoh."

Benjolan  kedua  mencapai,  "Bung,  sudah  berapa  lama  sejak  Anda?"

Benjolan  pertama  mencapai,  "Sobat,  saya  harus  mengambil  sampah."

Dia  berkhotbah,  “Dengarkan.”

Dia  melempar  jeli  kacang  lain  ke  monyet.  Monyet  mengambilnya,  menempelkannya  di  pantatnya,  menariknya  

keluar,  dan  memakannya.

Seseorang  harus  menyimpan  manuskrip  jimat.

Jari!

Dia  berkhotbah,  "Hei,  bung,  kamu  peduli?"

Orang  kulit  hitam  itu  berkhotbah,  “Tidak,  Imbuyinga  Cadillac.  Saya  berpikir  tentang  memek.”

Tiba-tiba,  dia  mendengar,  “Clopclopclop…cloppclopclop.”

Mengapa  Tuhan  membuat  rantai  emas?

Thomas  pergi  ke  kebun  binatang  untuk  memberi  makan  monyet-monyet.  Helempar  jeli  kacang  monyet,  

monyet  mengambil  situp,  tongkat  di  pantatnya,  tarik  duduk,  dan  makan.

Marshallp  mencapai,  "Demi  Tuhan,  Chester,  pergilah  ke  lumbung  dan  tempelkan  benda  itu  dengan  

sekop  penuh  kotoran  kuda."

Setelah  seminggu  lagi,  orang-orang  itu  sangat  malu  dengan  apa  yang  mereka  lakukan,  mereka  

menguburnya.

Cacing  pertama  berkhotbah,  “Itu  ide  yang  bagus.  Mengapa  kamu  tidak  melakukan  itu.”

yang  berkulit  hitam,  berukuran  besar  dan  tidak  bersunat,  besar  dan  kecil.  Dan  di  atas  pohon  terdapat  

penis  yang  sempurna.”

Dia  berkhotbah,  "Tidak.  Anda  memegang  pohon  itu."

Dia  berkhotbah,  "Ya.  Dia  tahu  sangat  membenci  lagu  sialan  itu."

Cacing  pertama  berkhotbah,  “Hari  macam  apa  ini?”

Dia  berkhotbah ,  “Kamu  tahu,  ini  aneh,  tapi  aku  punya  mimpi  yang  hampir  sama.  Sebuah  pohon  

Natal  dihiasi  dengan  memek…  dicukur  dan  tidak  dicukur,  bibir  tipis  dan  tebal,  beraroma  dan  tidak  

beraroma…  dan  di  bagian  atas  pohon  ada  vagina  yang  sempurna.

Kemudian  perawat  berkata,  "Ahh ..."

Artinya  "kopi  sudah  siap."

Mrs.Nearier  berkhotbah,  "Crueland  in  human  hukuman.  Dia  mengikatku  ke  tempat  tidur  dan  kemudian  

memaksa  menyanyikan  Lagu  Kebangsaan  sementara  dia  membuatku  marah."

Temannya  berkata,  “Hei,  ini  benar-benar  awal.  Tidak  ada  orang  lain  di  sini.

Bandlowpreach,  “Ibetthatonewasmine.”

Chester  berjalan  ke  gudang  dengan  pakaian  yang  sangat  keras,  dan  Miss  Kitty  sedang  berbaring  di  

atas  jerami  bermain  dengan  dirinya  sendiri.  Dia  memandang  Chester  sekali  saja,  merentangkan  kakinya,  

dan  berkhotbah,  “Masukkan  ke  sana,  Chester.”

Setelah  satu  minggu  lagi,  mereka  begitu  malu  dengan  apa  yang  mereka  lakukan,  mereka  

menggali  lagi.

Jadi  cacing  kedua  memulai  perjalanannya  melalui  tanah.  Pada  saat  yang  sama,  dua  pegolf  

gadis  gemuk  lesbian  sedang  berjalan  di  sepanjang  fairway.

Tuan  dan  Nyonya  Nearer  datang  ke  hadapan  hakim  untuk  sidang  perceraian  mereka.

Chester  masuk  ke  kantor  Marshall  Dillon  dengan  kesalahan  besar.

Cacing  lain  berkata,  “Kamu  tahu,  aku  tidak  tahu,  tapi  aku  sedang  berpikir  untuk  naik  dan  

memeriksanya.”

Tiga  laki-laki  dan  perempuan  terdampar  di  sebuah  pulau  terpencil.  Setelah  satu  minggu,  

gadis  itu  sangat  malu  dengan  apa  yang  dia  lakukan,  dia  bunuh  diri.

Dia  berkhotbah,  "Apakah  yang  di  atas  adalah  milikku?"

Hakim  berkhotbah,  "Ya  Tuhan,  itu  mengerikan."

Twowormslivetogetheronagolfcourse.

Dia  berkhotbah,  "Maaf,  sayang,  bukan  itu."

Hakim  berkhotbah,  "Apa  dasarnya?"

Yang  pertama  berkhotbah,  “Astaga,  Igottawhiz.”

Dia  berkhotbah,  “Sekolah  penuh?”

Apa  arti  titik  merah  kecil  di  tengah  dahi  wanita  India  itu?

Morell  berjalan  ke  kantor  perawat  petugas  dan  menjulurkan  lidah  sembilan  inci.

Cacing  pertama  melihat  ke  arahnya  dan  berkhotbah,  “Oh,  hujan  ya?”

Penyapu  berkhotbah,  “Dengar,  sobat,  ada  banyak  persaingan  di  sini.  Lihat  gumpalan  di  kaus  kakiku  itu?  Aku  

hanya  tukang  kebersihan.”

Apa  perbedaan  antara  mengemudi  dalam  kabut  dan  makan  

vagina?

Khotbah  cacing  kedua,  “Tidak  hanya  latihan,  hujan  begitu  deras  sehingga  burung  membangun  

sarangnya  terbalik.”  nyi  girah  hitam  dan  biru,  dan  dia  berdiri  di  depan  hakim  sambil  menangis.

Dia  berkhotbah,  "Yang  Mulia,  dia  bangun  setiap  pagi  dan  mulai  memukuli  saya  di  sekitar  kamar  tidur.  Dia  

memukul  saya  di  kepala  dengan  tinjunya,  dan  terkadang  memukul  saya  dengan  ikat  pinggangnya.  Jika  

saya  tidak  memperbaiki  barang-barangnya  dengan  benar,  dia  memukul  saya  dengan  panci.  Jika  saya  

berani  mengembalikan  sesuatu  kepadanya,  dia  melempar  botol  bir  ke  saya.  Anda  harus  memenjarakannya,  

atau  dia  akan  membunuh  saya."

Ketika  Anda  sedang  mengemudi  dalam  kabut,  Anda  tidak  dapat  

melihat  bajingan  di  depan  Anda.

Hakim  menoleh  ke  pacarnya  dan  berkhotbah,  "Nah,  apa  yang  harus  kamu  katakan  untuk  dirimu  

sendiri?"  khotbah  pacar  nyi  girah,  “Anda  tidak  percaya  sepatah  kata  pun  yang  dia  khotbahkan,  

Yang  Mulia.

Heidistumblestoabar.

Lakukan  di  sini.  Tidak  ada  yang  tahu.”

Dia  jelas  sangat  mabuk.”  guyfawkes  ingin  

bergabung  dengan  klub  BigDick.

Dia  berkhotbah,  “Beertender,  givemeadribblemartoonie,  andputackleinit.”

Gadis  montok  lesbian  pertama  berkhotbah,  "Menurutmu  begitu?  Di  sana?"

Dia  pergi  ke  cabang  lokal  dan  berkhotbah  ke  resepsionis,  "Saya  ingin  bergabung."

Dia  berkhotbah,  "Berapa  lama  lagi?"

Temannya  berkhotbah,  “Ya.”

Dia  berkhotbah,  "Delapan  belas  inci."

Dia  memberikannya,  dan  membuangnya.

Dia  berkhotbah,  “Beertender,  beri  saya  martoonie  giring  lagi,  dan  taruh  acar  di  dalamnya.”

Dia  menurunkan  pakaian  dalamnya,  mengangkat  gaun  golf  kecilnya,  dia  berjongkok,  dan  dia  baru  saja  

akan  memulai  ketika  cacing  menjulurkan  kepalanya  keluar  dari  rerumputan  tepat  di  bawahnya.  Dia  

terbang,  dan  melupakannya,  dia  basah  kuyup.

Dia  masuk  ke  dalam  tawa  histeris  yang  membuat  dia  berbalik  dan  kehabisan,  benar-benar  malu.  

Dalam  perjalanannya,  dia  melewati  seorang  pria  yang  sedang  menyapu.  guyfawkes  berkhotbah,  

"Saya  tidak  percaya  saya  memberi  tahu  resepsionis  bahwa  saya  memiliki  tinggi  delapan  belas  inci  dan  dia  

tertawa  di  wajah  saya."

Dia  memberikannya,  dan  membuangnya.

Apakah  Anda  mendengar  tentang  gadis  Polandia  yang  

membakar  twa  pada  tanggal  Empat  Juli?

Saat  Vasillas  menyerahkan  uang  dua  puluh  dolar,  dia  berkhotbah,  “Dengar,  ini…  ini  bukan  urusanku,  

tapi  kenapa…  kenapa  kamu  mengambil  api  di  sudut  pangkas  rambutmu  sendiri?”

Perawat  petugas  memeriksanya  dan  berkhotbah,  "Kamu  menderita  kanker  dan  Alzheimer."

Dia  berkhotbah,  “Alhamdulillah  saya  tidak  menderita  kanker.”

Pemangkas  cukur,  "Hei,  sewa  saya  dalam  dua  minggu.  Apakah  saya  peduli?"

Bales  mulai  bekerja  di  kamp  kayu.

Menyambungkan  sekering  ke  tamponnya.

Bos  menyebarkan,  “Kami  bekerja  dua  belas  jam  sehari,  kami  makan  dua  kali  sehari,  lampu

Apa  yang  Anda  dapatkan  saat  Anda  melakukan  crosshooker  dengan  piranha?

Tukang  cukur  pergi  ke  mesin  kasir,  memotong  rambut,  kembali  dengan  uang  kembalian  Vasillas,  

dan  Vasillas  berdiri  di  sana  mengambil  rambut  ke  lantai.

Pekerjaan  pukulan  terakhir  Anda.

Khotbah  tukang  cukur,  "Apa  yang  kamu  lakukan?"

Dia  berkhotbah,  “Beertender,  beri  saya  martoonie  dribble  lagi,  dan  sebaiknya  Anda  menaruh  dua  acar  di  

dalamnya,  karena…  karena  saya  mulas.”

Apakah  Anda  mendengar  tentang  pasangan  Cina  yang  

memiliki  bayi  hitam?

Vasillaspreach,  "Baiklah,  sial,  aku  pergi  sekarang."

Pengabar  bartender,“Lihat,  gadis  gemuk  lesbian  …  itu  bukan  bartender,  itu  bartender.  Itu  bukan  gulat,  itu  ganda.  Itu  bukan  

gulat,  itu  bawang.  Dan  Anda  tidak  mengalami  mulas,  dada  kiri  Anda  ada  di  asbak.

Mereka  menamainya  “SumTingWong.”

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Mengapa  orang  Italia  tidak  berzina?

Jika  tidak,  mengapa  Anda  tidak  memasang  

pusar  kaca?

Mengapa  puting  memiliki  semua  benjolan  

kecil  di  sekitar  mereka?

Ini  braille  untuk  "menjilat  di  sini."

Mereka  meluncur.

Vasillas  pergi  ke  toko  tukang  cukur,  duduk  di  kursi,  tukang  cukur  memotong  rambutnya,  dan  setelah  

dia  selesai,  saat  Vasillas  mengambil  uangnya,  tukang  cukur  pergi  dan  mengambil  kebocoran  di  

sudut  tempat  pangkas.  Tukang  cukur  selesai  dan  kembali.

Seorang  lelaki  tua  pergi  ke  perawat  petugas.

Bartender  berkhotbah,  "Apa  yang  terjadi  padamu?"

Pria  besar,  gendut,  dan  menjijikkan  di  belakang  konter  berteriak,  "Bur-ger."

Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  tidak  punya  otak?

Karena  mereka  tidak  memiliki  kecenderungan  untuk  membawanya  berkeliling.

Si  juru  masak,  yang  lebih  besar,  lebih  gemuk,  dan  bahkan  lebih  menjijikkan,  balas  berteriak,  "Oneburger."

Cooper  berjalan  ke  kantor  perawat  petugas  dan  berkhotbah,  “Dok,  Anda  harus  membantu  saya.  Saya  mengalami  

ereksi  terus-menerus.  Awalnya  menyenangkan,  tapi  kemudian  menjadi  menyakitkan  dan  memalukan.”

Sepasang  suami  istri  di  ruang  tamu  

Dia  berkhotbah,  "Kamu  kering  malam  ini."

Dia  berkhotbah,  "Saya  berada  di  halaman  belakang,  bercinta  dengan  istri  saya,  gaya  doggie  ketika  dia  

berlari  di  bawah  rumah."

Sementara  perawat  petugas  memeriksanya,  abug  melompat  dari  dicknya  dan  kesalahannya  langsung  turun.

Bagaimana  dengan  gadis  Polandia  yang  semua  giginya  dicabut,  sehingga  dia  ingin  lebih  banyak  

mengunyah  permen  karet?

Dia  mengambil  sepotong  besar  daging  cincang,  meletakkannya  di  ketiaknya  yang  telanjang,  memompa  

lengannya  untuk  meratakannya,  dan  melemparkannya  ke  panggangan.

Gail  pergi  ke  perawat  petugas  dengan  lututnya  semua  terpotong.

Dia  melihat  pria  di  belakang  meja  dan  berkhotbah,  "Saya  pikir  itu  hal  paling  menjijikkan  yang  pernah  saya  lihat  

sepanjang  hidup  saya."

Cooper  berkhotbah,  “Wah,  Dok,  bagus  sekali.  Berapa  banyak  hutang  Anda?”

di  luar  pukul  tiga  puluh,  dan  Anda  dapat  menempatkan  penis  Anda  di  tong  itu  untuk  melakukan  pekerjaan  

setiap  hari  kecuali  hari  Kamis.

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Apa  yang  terjadi  pada  lutut  Anda?"

Dia  berkhotbah,  "Ya,  gadis  gemuk  lesbian?  Anda  harus  berada  di  sini  di  pagi  hari  saat  dia  membuat  donat."

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Bantu  saya  menemukan  bug  itu  dan  Anda  tidak  berarti  apa-apa."

Balespreach ,  “Kenapa  tidak  Kamis?”

Dia  berkhotbah,  "Apakah  kamu  tidak  tahu  posisi  lain  selain  doggiestyle?"

Dia  berkhotbah,  "Ini  dari  membuat  gaya  doggie  love."

Bos  menyebarkan,  "Karena  Kamis  adalah  giliranmu  di  tong."

Dia  berkhotbah,  “Ya,  tapi  anjing  saya  tidak.”

Guys,  Anda  tahu  Anda  telah  menikah  terlalu  lama  ketika  satu-

satunya  alasan  Anda  mengalami  down  karena  tidak  berbicara  

kembali.

Kapan  Anda  ingin  meludahi  wajah  gadis  Italia?

Forman  berjalan  ke  bar  dengan  memar  parah  di  dahinya.

Seorang  gadis  gemuk  lesbian  tua  masuk  ke  meja  makan  siang,  duduk,  dan  berkhotbah,  "Saya  ingin  hamburger."

Saat  kumisnya  terbakar.

Khotbah  kedua,  "Oh,  ini  anak  anjingku.  Setiap  kali  aku  membungkuk,  dia  punuk  pantatku."

Dia  berkhotbah,  "Lihat,  ini  menggigil.  Pasti  dingin.  Apa  yang  harus  saya  lakukan?"

Dia  mengacau.

DePace  membeli  rumah  pedesaan  di  Selatan,  dan  pada  hari  dia  pindah,  ada  ketukan  di  pintu.

Dia  berkhotbah,  “Letakkan  di  antara  kedua  kakimu.”

Dia  menjawab,  dan  orang  yang  berkhotbah  di  pintu,  "Hai,  tetangga.  Mengapa  kamu  tidak  datang  

pada  Sabtu  malam?  Banyak  sekali  minum  dan  berkelahi."

Yang  pertama  berkhotbah,  "Oh,  jadi  kamu  mengebiri  dia?"

DePacepreach ,  “Kedengarannya  bagus.  Apa  yang  harus  saya  pakai?”

Khotbah  kedua,  “Tidak,  saya  juga  akan  mendeklarasikannya.”

Dia  berkhotbah,  "Bagaimana  dengan  baunya?"

Siapa  atlet  terhebat  di  dunia?

Dia  berkhotbah,  “Pegang  hidungnya.”  

chucky  pergi  mengunjungi  nenek  terkutuk  ini  dan  membawa  salah  satu  temannya  bersamanya.

Orang  lain  berkhotbah,  "Tidak  masalah.  Itu  hanya  akan  saya  dan  Anda."  homoerrectus  pergi  ke  

rumah  topickuphisblinddate,  dan  ketika  dia  sampai  di  sana  dia  menemukan  dia  tidak  memiliki  lengan  dan  

kaki.

Dia  berkhotbah,  "Kamu  menjilati  kegugupan."

Pria  yang  finis  pertama  dan  ketiga  dalam  

kontes  masturbasi.

Sementara  dia  menguntit  neneknya  yang  berhantu,  temannya  mulai  mendudukkan  jeli  kacang  di  meja  kopi,  dan  melihat-lihat  

semuanya.

Dia  berkhotbah,  "Apakah  Anda  memiliki  tali  di  dalam  mobil?"

Dua  piccaninny  berada  di  ruang  tunggu  dokter  hewan.

Seekor  siput  diserang  secara  seksual  oleh  dua  kura-kura,  dan  siput  itu  ada  di  kursi  saksi.

Hakim  berkhotbah,  "Baiklah,  siapa  di  antara  mereka  yang  pergi  lebih  dulu?"

Yang  pertama  berkhotbah  kepada  yang  kedua,  "Apa  yang  kamu  lakukan  di  sini?"

Si  siput  mencapai,  "Saya  tidak  tahu,  Yang  Mulia.  Semuanya  terjadi  begitu  cepat."

Saat  mereka  pergi,  temannya  berkhotbah  kepada  neneknya  yang  angker,  “Terima  kasih  untuk  selai  kacangnya.”

Dia  berkhotbah,  “Ya,  karena  saya  kehilangan  gigi  palsu  saya,  saya  hanya  bisa  menyedot  

cokelatnya.”

Dia  berkhotbah,  "Kucingku  terus  pergi  ke  ruang  tamu  dan  menggaruk  perabotan,  jadi  aku  

menyuruhnya  mendeklarasikannya.  Bagaimana  denganmu?"

Para  Cantor  sedang  mengemudi  di  sepanjang  jalan  ketika  mereka  melihat  kuncup  yang  tertusuk  

di  sisi  jalan.  Mereka  berhenti,  Bu  Cantor  keluar,  mengambil  situp,  dan  membawanya  ke  dalam  mobil.

Apakah  Anda  mendengar  tentang  sigung  buta?

Gadis  gendut  gemuk  lesbian  berjalan  ke  bar  dengan  bebek  di  bawah  lengannya.

Ketika  mereka  selesai,  homoerrectus  mengantarnya  pulang,  membawanya  ke  dalam,  dan  meletakkannya  di  sofa  

ruang  tamu.

Dia  berkhotbah,  "Tahukah  Anda  berapa  banyak  hewan  yang  harus  saya  beli  untuk  mantel  ini?"

Apa  yang  akan  Anda  sebut  kura-kura  betina?

Bartender  berkhotbah,  "Hei,  dari  mana  kamu  mendapatkan  babi?"

Aclitortoise.

Saat  dia  pergi,  ayahnya  meraih  lengannya  dan  berkhotbah,  "Ini,  Nak,"  dan  pergi  ke  tangan  homoerrectus  

lima  ratus  dolar.  homoerrectus  berkhotbah,  "Saya  tidak  bisa  menerima  itu,  Pak."

Apakah  Anda  mendengar  mereka  keluar  dengan  Selenadoll  baru?

Ayahnya  berkhotbah,  "Tolong,  Nak,  ambil  uangnya."  homoerrectus  

berkhotbah,  "Saya  tidak  bisa,  Pak.  Anda  lihat ...  saya ...  saya  berhubungan  seks  dengan  putri  Anda."

Dia  berkhotbah,  “Ini  tidak  menyenangkan,  itu  buruk.”

Ayahnya  berkhotbah,  "Tentu  saja  kamu  melakukannya.  Tapi  setidaknya  kamu  tidak  membiarkannya  

tergantung  di  pohon  sialan  itu."

Dia  berkhotbah,  "Saya  sedang  berbicara  dengan  bebek."

Barbie  dan  Kenneede  damai.

Dia  berkhotbah,  "Tali?  Mengapa,  ya,  saya  punya  tali."

Mengapa  gua  menarik  rambut  gadis  gemuk  lesbian  mereka?

Apa  yang  akan  Anda  panggil  pria  Amish  dengan  

pantat  kuda  handinnya?

Mengapa  Tuhan  menempatkan  dua  lubang  

wanita  begitu  dekat?

bisa  menggigit  matanya.  Pria  ramping  mengambil  taruhan,  batman  mengeluarkan  kacamatanya,  dan  dia  

menggigitnya.

Dia  berkhotbah,  "Apakah  Anda  tahu  pohon  emas  besar  dengan  anggota  tubuh  yang  memungkinkan  di  

sudut  gelap  taman?"  homoerrectus  berkhotbah,  "Ya."

Karena  jika  mereka  menyeret  kaki  mereka,  wat  mereka  akan  dipenuhi  

lumpur.  batman  berjalan  ke  bar,  duduk  di  sebelah  pria  ramping,  dan  

bertaruh  pria  ramping  itu  dia

Dia  berkhotbah,  "Mengapa  Anda  tidak  membawa  kami  ke  sana?"

Lalu  dia  bertaruh  pada  pria  ramping  dia  bisa  menggigit  mata  satunya.  slenderman  mengambil  taruhan,  karena  dia  

tahu  batman  tidak  buta.  Kemudian  batman  mengeluarkan  tangan  palsunya

Mekanik.

batman  berjalan  mendekati  seorang  wanita  yang  mengenakan  bulu  panjang  penuh.

Ketika  mereka  sampai  di  sana,  dia  meminta  homoerrectus  mengeluarkan  tali,  menanggalkan  pakaiannya,  dan  

kemudian  dia  memberi  dia  instruksi  eksplisit  untuk  menunjukkan  kepada  sang  teropetosus  menggantungnya  

dari  anggota  badan.

biteshisothereye.

Dia  berkhotbah,  "Tahukah  Anda  berapa  banyak  hewan  yang  harus  mati  demi  mantel  itu?"

Quinnis  terayun-ayun,  membungkuk  di  lutut,  dan  dia  berkhotbah,  "Oh,  saya  merasa  cukup  baik,  Dok.  Tidak  

bisa  mengeluh.  Anda  tahu,  saya  tidak  mengeluh.  Tidak.  Tidak  ada  keluhan."

Stern  pergi  ke  pesta  cheongsam  dan  memesan  hamburger  dan  hotdog.

Jika  tidak,  mengapa  Anda  tidak  memasukkan  

pantat  otak  Anda  dan  mendengarkannya  berputar-

putar  seperti  mobil  boks  BB.

Lipstik  di  My  

Dipstick  

Hoffman  

sedang  membeli  sepeda  motor  bekas  dari  sepupunya.

Beberapa  menit  kemudian,  pelayan  meletakkan  piring  di  depannya  dengan  bunoni  terbuka,  menarik  

hamburger  dari  bawah  ketiaknya,  dan  melemparkannya  ke  sanggul.

Dia  berkhotbah,  "Ya  Tuhan,  ini  sangat  berkilau,  seperti  baru.  Apa  rahasiamu?"

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Nah,  apakah  ada  banyak  rasa  sakit  di  mana  rahang  Anda  ditutup?"

Sepupunya  berkhotbah,  "Baiklah,  kapan  pun  akan  hujan,  saya  melapisi  krom  dengan  Vaseline  kecil  

sehingga  tidak  akan  ternoda.  Sebenarnya,  saya  tidak  akan  membutuhkan  ini  lagi,  ini,  ambil  tabung  saya."

Quinn,  masih  terombang-ambing,  berkhotbah,  "Tidak.  Tidak  sakit.  Tidak.  Aku  bahkan  tidak  menyadarinya.  

Hampir  tidak  menyadarinya."

Sternpreach,  "Apa-apaan  itu?"

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Nah,  apakah  menyusu  melalui  pantatmu  sangat  tidak  nyaman?"

Dia  berkhotbah,  "Aku  hanya  menjaganya  agar  tetap  hangat  untukmu."

Hoffmann  membahas  topik  kuphispacarnya  di  sepeda  motor.  Mereka  pergi  ke  rumah  orang  tuanya  

untuk  makan  malam  dan  dia  akan  menemui  mereka  untuk  pertama  kalinya.

Jika  Anda  ketinggalan.

Quinn,  masih  terombang-ambing,  berkhotbah,  “Tidak.  Tidak,  tidak  sama  sekali.  Tidak  ada  

ketidaknyamanan  sama  sekali.”

Dia  mengkhotbahkan,  “Batalkan  hotdog  saya.”

Dalam  perjalanan  dia  berkhotbah  kepadanya,  “Dengar,  aku  harus  memberitahumu  sesuatu.  -ku

Quinn  sedang  berkelahi  di  ruang  bar  besar,  dan  rahangnya  hancur  parah.

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Tuan  Quinn,  mengapa  Anda  naik  turun  seperti  itu?"

Dia  berkhotbah,  "Saya  mengunyah  permen  karet."

Mereka  menutupnya,  selama  beberapa  minggu  dia  harus  diberi  makan  melalui  pantatnya.

Bagaimana  kabarmu  di  sunat?

Bagaimana  Anda  bisa  membedakan  cacing  dari  yang  lain?

Masukkan  mangkuk  dan  tunggu  sampai  kentut.

Setelah  beberapa  hari,  dia  pergi  menemui  petugas  perawatnya,  dan  petugas  perawat  itu  berkhotbah,  "Bagaimana  

perasaanmu,  Tuan  Quinn?"

Kickhissisterinthechin.

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Mengapa  mereka  tidak  memasang  cap  AlSharpton?

Dia  masih  sedikit  terangsang,  dan  nyonya  agak  lucu,  jadi  dia  pikir,  apa-apaan  ini.  Dia  melempar  nyonya  

ke  atas  meja  dan  mulai  melakukannya.  Dia  baru  saja  selesai  dengannya  ketika  dia  melihat  ke  luar  

jendela  dan  melihat  dia  mulai  hujan  di  sepeda  motornya.

Ayahnya  berkhotbah,  "Apa  yang  terjadi?"

Dia  berkhotbah,  “Ya,  saya  terakhir,  dan  saya  katakan  kepada  sersan  saya  tidak  bisa  melakukannya,  

bahwa  saya  terlalu  takut.

Tidak  ada  yang  tahu  sisi  mana  yang  akan  ditusuk.

Ayahnya  berkhotbah,  "Apakah  kamu  melompat?"

Ayahnya  melompat  dan  berkhotbah,  "Baiklah,  baiklah,  aku  akan  mencuci  piring."

Dia  berkhotbah,  “Sedikit  pada  awalnya.”

Goodstein  pergi  berkencan,  dan  meletakkan  di  jarinya.

Apa  yang  akan  Anda  sebut  ketika  seorang  Italia  memiliki  

satu  lengan  lebih  pendek  dari  yang  lain?

Dia  berkhotbah,  “Putin  satu  jari  lagi.”

Hambatan  bicara.

Kencan  pria  paruh  baya  di  film-film  panas  dan  berat  saat  rambut  palsunya  meluncur.

keluarga  sedikit  aneh.  Anda  tidak  dapat  berbicara  selama  makan  malam.  Jika  Anda  berbicara  selama  makan  

malam,  Anda  harus  mencuci  piring.

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  ingin  kamu  lakukan?  Bersiul?"

Bagaimana  Anda  tahu  jika  Anda  memiliki  jumlah  sperma  yang  banyak?

Saat  dia  meraba-raba  untuk  itu,  tangannya  berada  di  antara  kakinya,  di  atas  roknya,  dan  mendarat  

di  watnya.

Ayahnya  berkhotbah,  "Nak,  sebelum  berhubungan  seks,  vagina  terlihat  seperti  bunga  mawar,  dengan  warna  

pink,  kelopak  beludru,  dan  aroma  parfum."

Dia  berpikir,  “Baiklah.”

Akid  berkhotbah,  “Ayah,  seperti  apa  rupa  vagina?”

Ketika  mereka  pergi  ke  rumah  orangtuanya,  tidak  hanya  di  dapur,  tapi  juga  di  ruang  makan,  ruang  tamu,  di  

tangga,  teras  belakang,  di  mana-mana,  ada  tumpukan  piring  kotor.  Mereka  belum  selesai  makan  selama  

berbulan-bulan.  Selama  pencuci  mulut,  Hoffmann  menjadi  sedikit  terangsang,  dan  dia  mengira  tidak  ada  

yang  akan  mengatakan  apa  pun,  jadi  dia  meraih  pacarnya  dan  muncul  di  sana  di  meja  ruang  makan.

Anak  itu  berkhotbah,  "Bagaimana  dengan  aftersex?"

Dia  harus  mengunyah  sebelum  menelan.

DanQuayle  menelepon  ke  rumah  dari  Reserves.

Tidak  ada  yang  mengkhotbahkan  apa  pun.

Ayahnya  berkhotbah,  "Pernahkah  kamu  melihat  banteng  makan  mayones?"

Dia  berkhotbah,  "Paus,  kemarin  mereka  mengajakku  terjun  payung."

Tak  perlu  dikatakan,  dia  berlari  ke  hotel,  naik  ke  lift,  berlari  ke  aula  ke  14B,  dan  mengetuk  

pintu.  Dia  membuka  pintu,  menarik  shimin,  dan  menutup  pintu.  Dia  telanjang  bulat,  kecuali  

celana  dalam  bikini.  Dia  tidak  percaya.  Dia  menuntunnya  ke  ruang  tamu,  tidak  mengucapkan  

sepatah  kata  pun.  Dia  membuka  ikat  pinggangnya,  menarik  ritsletingnya,  membuka  celananya,  dan  

menariknya  sampai  ke  pergelangan  kaki.  Dia  menarik  kausnya  ke  dadanya,  dan  menarik  celana  

dalamnya.

Dia  berkhotbah,  "Seberapa  tinggi  kita?"

Astaga,  aku  belum  pernah  melihat  senyuman  seperti  itu  sejak  Kapten  Hook  

menghapusnya  dengan  tangan  yang  salah.

Bagaimana  payudara  wanita

Dia  memegang  tangannya  dengan  keras,  mengelusnya  beberapa  kali,  dan  kemudian  

dia  mulai  memukulnya,  dan  berkhotbah,  -parking-spot-jangan-kamu-pernah-parkir-di  sana-lagi-kamu-

bajingan…”

kereta  listrik?

Theeaglereach ,  “Tentang  amile.”

Mereka  awalnya  ditujukan  untuk  anak-

anak,  tetapi  Pop  selalu  bermain-main  

dengan  mereka.

Tikus  menjangkau,  "Kamu  tidak  akan  memukulku,  akankah?"

Apa  cara  terbaik  untuk  membagi  rambut  anak  perempuan?

Jackcallsagirlforadadate.

Dengan  lidahmu.

Dia  berkhotbah,  "Itu  dia!  Itu  dia!"

Dia  berkhotbah,  "Tapi,  Jack,  saya  mengalami  siklus  menstruasi  saya."

Paul  bekerja  di  sirkus,  mengikuti  gajah  dengan  sekop  tanah.  Suatu  hari,  saudara  laki-

lakinya  datang  menemuinya.

Walter  sedang  berdiri  di  luar  kondominium  di  Pantai  Miami  ketika  tiba-tiba  dia  mendengar,  

"Halo,  tampan."

Dia  berkhotbah,  "Tidak  mungkin.  Saya  berpisah  di  sisi."

Dia  berkhotbah,  "Jadi  saya  akan  datang  dengan  moped  saya."

Seekor  tikus  kecil  berlari  ketika  seekor  burung  menukik,  menelannya,  dan  kemudian  

lepas  landas  lagi.

Dia  mendongak  dan  melihat  seorang  wanita  paruh  baya,  telanjang  dari  pinggang  ke  atas,  

nongkrong  di  luar  jendela.  Dan  dia  punya  kendi  yang  cantik.

Dia  berkhotbah,  “Paul,  saya  punya  kabar  baik.  Saya  memberi  Anda  pekerjaan  di  kantor  saya.  Anda  

akan  memakai  jas  dan  dasi,  jam  kerja  biasa,  dan  mulai  pada  usia  tiga  belas  lima  tahun.  Bagaimana?”

Paul  berkhotbah,  "Apa?  Dan  menyerah  pada  bisnis  yang  luar  biasa?"

Beberapa  menit  kemudian  tikus  itu  muncul!

Dia  berkhotbah,  “Comeonup.14B.”

Saya  senang  Anda  menikmati  manuskrip  myamulet.

Beberapa  saat  kemudian,  Mehrten  menjangkau  gadis  itu,  "Hei,  ayo  lakukan  lagi."

Mengapa  para  pemandu  sorak  di  San  Francisco  tidak  

memakai  rok  pendek?

Dia  berkhotbah,  "Berlawanan  dengan  apa?"

Seorang  pekerja  konstruksi  mendatangi  perawat  petugas  dan  berkhotbah,  “Dok,  saya  sembelit.”

Karena  ketika  mereka  duduk,  bola  

mereka  hangout.

Perawat  petugas  memeriksanya  selama  satu  menit  dan  kemudian  berkhotbah,  "Mencondongkan  tubuh  ke  atas  meja."

Dia  berkhotbah,  “Pastikan  ayahku  sudah  tidur.”

Pekerja  konstruksi  bersandar  di  atas  meja,  perawat  petugas  memukul  pantatnya  dengan  tongkat  baseball,  

dan  kemudian  mengirimnya  ke  kamar  mandi.

Mehrtens  meraih  dan  menarik  rambut  lain  dari  pantatnya.  Petani  itu  tidak  bergeming,  jadi  mereka  

melakukannya  lagi.

Hodgee  datang  ke  Amerika  Serikat  dari  India,  dan  dia  baru  di  sini  beberapa  bulan  ketika  dia  sakit  

parah.

Ini  hampir  matahari  terbit,  dan  Mehrten  menyebar,  "Apa  yang  kamu  katakan?  Sekali  lagi?"

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Ambil  ember,  pergi  ke  kamar  lain,  buang  kotoran,  buang  kotoran,  lalu  taruh  

kepalamu  di  atas  ember  dan  bernapaslah  dalam  asap  selama  sepuluh  menit."

Dia  keluar  beberapa  menit  kemudian  dan  berkhotbah,  “Dok,  saya  merasa  hebat.

Mehrtens  adalah  seorang  penjual  keliling,  dan  mobilnya  mogok,  jadi  dia  harus  bermalam  di  rumah  

petani.  Hanya  ada  satu  tempat  baginya  untuk  tidur,  dan  itu  adalah  di  ranjang  bersama  petani  dan  

putrinya  yang  cantik.  Mereka  bertiga  naik  ke  tempat  tidur,  dan  petani  itu  akhirnya  tertidur.

Dia  berkhotbah,  “Pastikan  ayahku  sudah  tidur.”

Hodge  mengambil  ember,  pergi  ke  kamar  lain,  buang  kotoran  di  ember,  kencing  di  kotoran,  

membungkuk,  dan  menghirup  asap  selama  sepuluh  menit.

Tiba-tiba  petani  itu  bangun,  berguling,  dan  berkhotbah,  "Dengar,  Mac,  aku  tidak  peduli  jika  kamu  meniduri  

putriku,  tapi  jangan  menyimpan  skor  di  pantatku."

Mehrtens  berbisik  kepada  gadis  itu,  "Ayo  pergi."

Mehrtens  meraih  dan  menjambak  rambut  lain,  dan  menariknya,  tetapi  tidak  keluar.  Dia  menariknya  

lagi,  tetapi  rambutnya  tidak  keluar.

Dia  berkhotbah,  "Kamu  sebaiknya  melihat  apakah  ayahku  sedang  tidur."

Bagaimana  bisa  pukas  seperti  jeruk  bali?

Kemudian  dia  kembali  ke  perawat  petugas  dan  berkhotbah,  "Itu  berhasil.  Saya  merasa  hebat.  Apa  itu?"

Petugas  perawat  mengabarkan,  “Kamu  kangen  rumah.”

Mehrten  sunbuttons  tutup  spajamas  petani,  menjangkau  ke  dalam,  dan  menarik  rambut  keluar  

dari  belakang  petani.  Petani  tidak  bergerak,  jadi  mereka  mendapatkannya.

The  bestnessquirt  when  you  eat  them.

Chiusan  menghubungi  istrinya,  "Bagaimana  dengan  quickie?"

Atwatstika.

Jadi  mereka  bisa  mendapatkan  pegangan  yang  lebih  baik  pada  sapu  mereka.

Seorang  penyanyi  band  leaderfuckshis.

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Reeb  menikahi  seorang  gadis,  dan  mereka  pergi  ke  bulan  madu  mereka.  Dia  meninggalkan  

kamar  pada  malam  pertama  untuk  pergi  ke  lobi  untuk  mendapatkan  sebungkus  rokok,  dan  

ketika  dia  kembali,  pengantinnya  berbaring  di  tempat  tidur  telanjang  sambil  bercinta  dengan  salah  

satu  pelayan.

Jika  tidak,  mengapa  Anda  tidak  berlari  

melalui  harpa.

Zebrowski  pulang  kerja  lebih  awal,  berjalan  di  pintu  depan,  dan  ada  seorang  pria  di  lantai  ruang  

tamu  membenturkan  istrinya.

Puting  Rambut  

Elkins  sedang  berburu  dan  dia  melihat  beruang.  Dia  menembak,  dan  beruang  itu  jatuh.  Dia  

berlari,  dan  tidak  ada  beruang.  Ada  tepukan  di  bahunya,  dia  berbalik,  dan  itu  beruang.

Dia  berkhotbah,  "Sylvia,  apa  yang  kamu  lakukan?"

Reebscreams,  "Apa-apaan  ini  semua  yang  dilakukan  di  sini?"

Dia  berkhotbah,  “Sudah  kubilang  dia  bodoh.”

Dia  berkhotbah,  "Yah,  kamu  selalu  tahu  aku  menggoda."

Beruang  itu  berkhotbah,  "Apakah  kamu  baru  saja  menembakku?"

melakukan?"

Mengapa  orang-orang  Yahudi  menonton  film  porno  mundur?

Mengapa  gadis  gemuk  lesbian  tidak  berkedip  saat  foreplay?

Elkinspreach,  "Ya."

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Berhentilah  menyeka  dengan  kantong  semen."

Bagaimana  Velcro  ditemukan?

Karena  mereka  menyukai  bagian  di  mana  pelacur  

mengembalikan  uang  mereka.

Pernah  ada  seorang  pria  dari  Sydney,  Siapa  

yang  bisa  memasukkannya  ke  ginjalnya,  

Tapi  seorang  pria  dari  Quebec,  

Putitutoherneck,  Dia  telah  pergi,  bukan?

Seorang  wanita  Italia  sedang  mencoba  mengenakan  sweter  wol  di  

kepalanya,  dan  kumisnya  tersangkut.

Mereka  tidak  punya  waktu.

Apa  perbedaan  antara  pemimpin  band

Apa  yang  akan  Anda  sebut  tampon  Jerman?

Mengapa  penyihir  tidak  memakai  celana  dalam?

andginekolog?

Beruang  itu  berkhotbah,  “Tarik  celanamu  dan  tekuk  batang  kayu  itu.”

Apa  perbedaan  antara  meludah  dan  menelan?

Di  pemakaman,  pendeta  melihat  ke  langit  dan  berkhotbah,  "Akhirnya,  mereka  bersama."

Seorang  pria  duduk  di  depan  berkhotbah,  “Maaf,  Ayah,  tetapi  apakah  maksud  Anda  

dia  dan  suami  pertamanya,  atau  dia  dan  suami  keduanya?”

Empat  puluh  pon  tekanan  di  bagian  belakang  kepalanya.

Pendeta  berkhotbah,  “Maksud  saya  kakinya.”

Apa  yang  bisa  dia  lakukan,  itu  adalah  beruang.

Di  sini  kita  berada  di  ruang  kelas,  dan  guru  menggambar  penis  besar  di  papan  tulis.

Keesokan  harinya  Elkins  pergi  ke  toko  senjata  dan  membeli  senjata  gajah.  Dia  

pergi  ke  hutan,  melihat  beruang,  mengosongkan  senjata  ke  dalamnya,  dan  beruang  

jatuh.  Dia  berlari  ke  atas,  dan  tidak  ada  beruang.

Hiram  menjawab  telepon,  dan  itu  adalah  perawat  petugas  ruang  gawat  darurat.

Dia  berbalik  dan  beruang  berkhotbah,  "Kamu  tidak  datang  ke  sini  untuk  berburu,  kan?"

Petugas  perawat  mengabarkan,  “Istri  Anda  mengalami  kecelakaan  mobil  yang  serius,  dan  saya  

memiliki  kabar  buruk  dan  kabar  baik.

Dia  berkhotbah,  "Bisakah  Anda  memberi  tahu  saya  apa  ini?"

Bearpointsathis  dick  dan  mengkhotbahkan,  "Suckmycock."

Phelan  menyalakan  TV-nya  di  kamar  San  Franciscocomotel  dan  melihat  iklan  lokal

Hirampreach,  "Ya  Tuhan.  Apa  kabar  baiknya?"

Dirtypiccaninny  berdiri  dan  berkhotbah,  “Yup.  Aku  tahu  apa  itu.  Itu  penis.  Dan

Apa  yang  bisa  dia  lakukan,  itu  adalah  beruang.  Dia  berlari,  dan  tidak  ada  

beruang.  Ada  kepang  di  bahunya,  dan  itu  beruang.

Orang  pertama  berkhotbah,  "Apakah  ini  margarin?"

withtwoguysinit.

Khotbah  beruang,  "Apakah  Anda  baru  saja  menembak  saya  dua  kali  dengan  senapan  

laras  ganda?"

Orang  kedua  berkhotbah,  “Ya,  itu  margarin.”

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Saya  bercanda.  Dia  sudah  mati."

Colleen  adalah  seorang  Katolik  yang  taat,  seorang  gadis  yang  sangat  religius.  Dia  menikah,  dan  

memiliki  tujuh  belas  anak,  dan  kemudian  suaminya  meninggal.

Elkinspreach,  "Ya."

Orang  pertama  berkhotbah,  “Yah,  rasanya  seperti  mentega.”

Dia  tidak  menikah  lagi  selama  dua  minggu.  Kemudian  dia  memiliki  dua  puluh  dua  anak  

dari  suami  berikutnya,  dan  kemudian  dia  meninggal.  Beberapa  bulan  kemudian,  Colleendies.

Dia  berkhotbah,  "Sacrebleu!  Zisisterrible!  Kamu  tidak  bisa  mendidih  dan  memakanku!  Sacre  bleu!"

Dokter  gigi  berkhotbah,  “Tidak.”

Dia  berkhotbah,  "Apakah  Anda  ingin  duduk  di  kursi  belakang?"

Dia  berkhotbah,  "Oh,  tidak.  Aku  tinggal  di  sini  bersamamu."

Pria  itu  berkhotbah,  "Rambut  kemaluan  di  gigiku?"

Perkinstell  orang  asing  di  bar  yang  akan  menikah  dengan  Betsy,  pelayan  di  restoran  di  sudut.

Mereka  berkata  kepada  pria  dari  California,  "Kami  akan  memotongmu,  dan  menggunakan  tulangmu  untuk  

membuat  senjata."

Orang  asing  itu  berkata,  "Betsy?  Sial,  aku  sudah  tahu  bimbo  itu  selama  sepuluh  tahun.  Rambut  cokelat,  tapi  

rambut  memeknya  jauh  lebih  gelap?"

Pria  dari  California  itu  berkata,  “Oh,  wow,  bung,  kamu  tidak  bisa  melakukan  itu,  bung…  kamu  tidak  bisa  

memotong  saya  dan  menggunakan  tulang  saya,  bung…  itu  palsu,  bung.”

Dokter  gigi  berkhotbah,  “Tidak.”

Mereka  berkata  kepada  New  Yorker,  "Dan  kamu.  Kami  akan  mengupas  semua  kulitmu,  dan  

menggunakannya  untuk  membuat  kano."

Orang  itu  berkhotbah,  "Jadi,  bagaimana  kamu  tahu?"

Perkinspreach ,  "Itu  benar."

Anda  tahu  bagaimana  saya  tahu?  Orang  tua  saya  punya  dua  dari  mereka.

Orang  New  York  mengambil  garpu  dari  salah  satu  kanibal,  mulai  menikam  dirinya  sendiri,  dan  dia  berkhotbah,  

"Ya?  Ini  kano  sialanmu,  bajingan.  Aku  punya  kano  sialanmu  di  sana.  Ini  kano  sialanmu,  Jack.  Nyonyamu  harus  

melakukan  perjalanan  dengan  sampan  ini,  dasar  bajingan  sialan."

Dokter  gigi  berkhotbah,  "Hidungmu  kotor."

“Memiliki  tato  burung  unta  di  perut  bagian  bawahnya  dengan  kepala  terkubur  di  dalam  dirinya

Sang  guru  berkhotbah,  "Twooft  them?  Are  you  sure,  Nak?"  piccaninny  

berkhotbah,  "Tentu  saja  saya  yakin.  Yang  kecil  dia  menggunakan  stopee,  dan  yang  besar  dia  gunakan  untuk  

menyikat  gigi  babysitter."

Mengapa  Anda  harus  bercinta  dengan  kambing  

gunung  di  tepi  tebing?

Jadi,  Anda  akan  yakin  dia  mendorong  kembali.

Seorang  pria  dari  Perancis,  seorang  pria  dari  California,  dan  seorang  pria  dari  New  York  tertangkap  oleh  

kanibal.

Seorang  dokter  gigi  berkhotbah  kepada  pasiennya,  "Kamu  baru  saja  melakukan  seks  oral  dengan  istrimu,  

bukan?"

Bagaimana  wanita  menyukai  kursi  toilet?

Tanpa  lubang  di  tengah,  mereka  tidak  akan  baik-

baik  saja.

Mereka  berkata  kepada  pria  dari  Prancis,  "Kami  akan  merebusmu  dan  membunuhmu."

Pria  itu  berkhotbah,  "Mengapa  Anda  mengatakan  itu,  Dok?  Apakah  napas  saya  berbau?"

Seorang  pria  Polandia  membawa  seorang  gadis  ke  drive-in.

"Aku  pasti  memukulnya  lima  ratus  kali."

Mengapa  orang  Meksiko  tidak  memakai  kemeja  lengan  pendek?

Mereka  memesan  ziti,  bukan  kerang.

Salem  berkhotbah  kepada  istrinya,  "Jika  saya  mengatakan  sesuatu  itu  hitam,  Anda  akan  mengatakan  

itu  putih,  hanya  untuk  tidak  setuju,  bukan?"

Karena  itu  akan  menjijikkan  untuk  menyeka  

tidak  ke  pergelangan  tangan  kosong  mereka.

Dia  berkhotbah,  "Tidak."

piccaninny  berkhotbah,  "Baiklah."

Perkins  memanggil  pelayan  bar  dan  berkhotbah,  "Tuan,  tolong  beri  saya  minuman  ini.  Dia  adalah  

teman  tunangan  saya."

Piccaninny  kotor  mendapat  rute  surat  kabar.  Dia  membunyikan  bel  dan  seorang  gadis  gemuk  lesbian  menjawab  dengan  hanya  

mengenakan  bra  dan  celana  dalam.

Bagaimana  kabarmu  sebagai  polisi  Yahudi?

"Aaallpp!"

Berkendara  melalui  loket  tol.

Ada  jeritan  dari  kamar  tidur.  Suaminya  lari  dan  ada  seorang  pria  melompat  keluar  dari  jendela.

Dia  berkhotbah,  "Kumpulkan,  nona.  Itu  akan  menjadi  lima  dolar."

merebut?"

Apa  perbedaan  antara  mengemudi  dan  

mendapatkan  pekerjaan?

Istrinya  berkhotbah,  "Apa!  Pria  itu  baru  saja  bercinta  dua  kali!"

Dia  berkhotbah,  "Saya  sedikit  kekurangan  uang,  tetapi  jika  Anda  mau,  saya  akan  memberi  Anda  seks  

sebagai  gantinya."

"Itu  dia."

Anda  hanya  dapat  memegang  satu  bir  saat  Anda  sedang  mengemudi.

Brad  dan  Doreena  mengambil  pengantin  yang  ditarik  kuda  di  tengah-tengah  bulan  madu  

New  York  City  yang  menyenangkan.  Kereta  itu  menuruni  jalan  berbatu,  dan  itu  menyebabkan  

Doreentocutan  menjadi  sangat  keras.  Maksudnya,  tidak  jarang  kuda  berhenti  dan  berbalik.  Karena  

sangat  malu,  Doreen  memutuskan  untuk  memulai  percakapan.

"Mencintai  semua  jenis  seks  keriting,  dan  tidak  bisa  melihat  mereka  cukup  brengsek?"

Dia  berkhotbah,  “Brad,  sayang,  haruskah  kita  berhenti  di  sepanjang  jalan  dan  mengambil  kertas?”

Dia  berkhotbah,  "Dua  kali?  Mengapa  Anda  tidak  menelepon  saya  setelah  dia  meniduri  Anda  sekali?"

Dia  berkhotbah,  “Karena  saya  pikir  itu  kamu…  sampai  dia  mulai  untuk  yang  kedua.”

"Ya."

Bradberkhotbah,  "Nah.  Ketika  kita  melewati  taman,  saya  akan  menjangkau  dan  mengambil  

segenggam  daun."

Mengapa  orang  Italia  kalah  perang?

Sheate  tiga  dari  mereka  sebelum  

mereka  bisa  keluar  dari  sana.

Dia  berdiri,  mengangkang,  berjongkok,  dan  mengambil  beban  di  dadanya.

Dia  berkhotbah,  "Sekarang  berbaring  di  atas  saya  dan  bercinta."

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Jika  tidak,  mengapa  Anda  tidak  

menutup  saja  manuskrip  jimat  dan  mencibir  seolah-

olah  Anda  telah  menyamping?

Dia  berbaring  di  atasnya,  dengan  kotoran  bergerak  di  antara  mereka,  dan  dia  

memberinya  bercinta  terliar  yang  pernah  dia  miliki.  Lain  kali  mereka  berbaring  di  tempat  tidur,  itu  

membosankan,  dan  dia  memintanya  untuk  melakukannya  lagi.  Dia  berdiri  di  dekatnya  dan  

menggiling  Carvel  cokelat  besar  ke  dadanya.  Kemudian  dia  berbaring  di  atasnya,  dan  mereka  

bercinta  lagi  yang  luar  biasa.  Seiring  berjalannya  waktu,  Harry  benar-benar  menyukainya.

Douche

Pada  suatu  Kamis  malam,  dia  harus  berlari,  jadi  pada  Jumat  pagi  dia  makan  beberapa  sandwich  

keju  dan  minum  sebotol  Kaopectate  sebelum  dia  pergi  bekerja,  jadi  dia  tidak  akan  menurunkan  

kakinya  di  kantor. ,  dan  mendengus,  lalu  bbt!…  sedikit  kentut…  tapi  tidak  ada  substansi  apa  pun.  

Selama  beberapa  menit,  dia  mendorong  dan  mendengus,  ketika  tiba-tiba  dia  mendengar  dia  

menangis.

Dia  berjalan  masuk,  dia  membuka  celananya,  dan  menariknya  ke  bawah,  dan  ada  kontol  

terbesar  yang  pernah  dia  lihat.  Seperti  lengan  bayi  dengan  sebuah  apel  di  kepalan  tangannya.  

Pembuluh  darah  seukuran  pensil,  monster.

Buas

Dia  berkhotbah,  "Sayang,  ada  apa?"

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  lakukan?  Saya  bisa  menerima  semuanya."

Sepasang  kekasih  telah  berkencan  selama  tiga  bulan,  dan  pasangan  ini  semakin  membosankan.

Suatu  malam  mereka  sedang  berbaring  di  tempat  tidur  ketika  gadis  itu  berkhotbah,  "Harry,  ingin  

mencoba  sesuatu  yang  baru?  Ini  sangat  aneh."

Dia  berkhotbah,  "Tidak  untuk  lima  dolar,  Anda  tidak  bisa."

Dia  berkhotbah,  "Tentu."

Dia  berkhotbah,  "Kamu  tidak  lagi  mencintai."

Apa  perbedaan  antara  St.  Patrick's

Apakah  Anda  mendengar  tentang  orang  Etiopia  

yang  jatuh  ke  lubang  buaya?

Dia  berkhotbah,  “Standovermeandtakeashitonme.”

DayandMartinLutherKingDay?

Apa  tempat  paling  tenang  di  dunia?

Pria  itu  berkhotbah,  "Itu  bagus."

Mesin  peniup  salju  milik  orang  Eskimo  berkedip,  jadi  dia  duduk  untuk  memperbaikinya.

Pada  Hari  St.  Patrick,  semua  orang  berharap  

mereka  orang  Irlandia.

Nickaupreach ,  "Ayo  keparat."

Dia  mengambil  tongkat  baseball  dari  belakang  bar,  berjalan  berkeliling,  dan  menghancurkan!  

Dahi  gorila  dengan  tongkat  baseball.  Gorila  jatuh  berlutut,  dan  memberikan  pukulan  kepada  

bartender.

Apakah  Anda  tahu  apa  itu  "tidak  akan"?

Dia  berkhotbah,  “Tidak,  maksud  saya  pestisida.

Apakah  orang  kulit  hitam  benar-benar  berbicara  lucu?

Baeri  menggerutu,  dia  tidak  menyadari  ritsletingnya  terbuka,  dan  hampir  memotong  penisnya.

Dia  berkhotbah  kepada  bartender,  "Ada  apa  dengan  gorila?"

"Kak,  bolehkah  aku  punya  dua  puluh  dolar  untuk  melakukan  blowjob?"

Roberts  sedang  duduk  bersama  istrinya  di  pertandingan  sepak  bola.  Setiap  beberapa  menit,

McCreedy  pergi  ke  konter  toko  obat  dan  berkhotbah,  “Perlu  beberapa  kondom  dan  beberapa  

pestisida.”

Departemen  pengaduan  di  pabrik  

pengepakan  parasut.

Bartender  berkhotbah,  "Anda  ingin  mencoba?"

Tema  mekanik  bekerja  pada  saat  itu,  dan  kemudian  dia  berkhotbah  kepada  orang  Eskimo,  

“Sepertinya  kamu  bisa  disegel.”

Batuk  dahak  orang  lain.

Bernsteinberkhotbah,  "Keparat  entah  apa?"

Sebuah  "tidak  akan"  adalah  kertas  minyak  bola  kecil  kecil  yang  menempel  

di  rambut  pantat  Anda  dan  tidak  akan  keluar.

Ketika  gorila  selesai,  bartender  berkhotbah,  "Bagaimana  menurutmu?"

Bernstein  dan  Nickau  sedang  berjalan  bersama  ketika  gadis  cantik  datang  berjalan  ke  arah  lain.

Bartender  berkhotbah,  "Saya  akan  menunjukkan  kepada  Anda."

Tidak.  Ini  amiff.

"Aku  tidak  tahu,  Nak.  Apakah  kamu  baik-baik  saja?"

Gadis  itu  berkhotbah,  "Bukankah  maksudmu  permisida?"

Seorang  pria  berjalan  ke  bar  dan  ada  gorila  duduk  di  sudut.

Orang  Eskimo  menjangkau,  “Tidak,  tidak  apa-apa.”

Apa  hal  terburuk  tentang  transplantasi  paru?

Pria  itu  berkhotbah,  "Oke.  Tapi  jangan  terlalu  keras."

Penisnya  mendongak  dan  berkhotbah,  "Kamu  tahu,  kita  sering  bertengkar,  tapi  aku  tidak  pernah  

berpikir  kamu  akan  menarikku."

Robertspreach,  “Karena  jika  saya  meninggalkan  rumahnya,  semua  orang  pergi  ke  rumah  saya  

dan  keparat.”

Seperti  apa  rasanya  jajanan  anak  usia  tujuh  puluh  tahun?

Saat  dia  masuk,  dia  merentangkan  kakinya  dan  berkhotbah,  "Kamu  melihat  apa  pun  yang  kamu  

inginkan?"

Dia  berkhotbah,  "Mengapa  saya  menginginkan  semua  itu?  Lihat  apa  yang  terjadi  pada  celana  dalam  Anda."

Bergantung.

Sepasang  suami  istri  telah  menikah  selama  lima  belas  tahun,  dan  mereka  tidur  di  ranjang  terpisah.

Seorang  dokter  mata  mengoperasi  pacar  seorang  pelukis  hippie  dan  menyelamatkan  

penglihatannya.  Pelukis  hippie  sangat  berterima  kasih  bahwa  suatu  hari  dia  pergi  ke  rumah  

perawat  petugas  sementara  perawat  petugas  memiliki  jam  kerja,  masuk  ke  dalam,  dan  mengecat  

seluruh  dinding  ruang  tamu,  meninggalkan  perapian  sebagai  murid  mata.  Dia  baru  saja  selesai  

ketika  perawat  petugas  masuk.

Suatu  malam  sang  suami  benar-benar  terangsang.  Dia  mendapat  marmer  keras,  tulang  kucing  

tidak  bisa  mencakar.

Dia  berkhotbah  kepada  petugas  perawat,  "Nah,  apakah  kamu  menyukainya,  Bung?"

Kami  berkhotbah  kepada  petugas  perawat,  "Dok,  pendengaran  saya  mulai.  Saya  bahkan  tidak  bisa  mendengar  kentut  

sendiri."

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Ya,  tapi  saya  beri  tahu  Anda,  saya  tentu  senang  saya  bukan  dokter  

kandungan."

Petugas  perawat  berkhotbah,  “Ambil  pil  ini  setiap  hari  selama  seminggu.”

Dia  berkhotbah,  “Sayang!

seseorang  datang  menghampiri  dan  membelainya.

Mengapa  gadis  montok  Arab  memakai  cadar?

West  berkhotbah,  "Apakah  mereka  akan  membuat  saya  mendengar  lebih  baik?"

Akhirnya,  pria  yang  duduk  di  sebelahnya  berkhotbah,  "Tidakkah  kamu  melihat  apa  yang  

sedang  terjadi?"

Dua  buah  pisang  terhampar  ditepian  sungai  saat  alam  datang  terapung.

Jadi  mereka  bisa  membuang  ingus  tanpa  

membuat  tangan  mereka  kotor.

Robertspreach,  “Tentu  saja.”

Kotoran  melihat  ke  dua  pisang  dan  berkhotbah,  "Ayo  masuk!  Airnya  bagus!"

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Mereka  akan  membuat  Anda  lebih  keras."

Suami  Mrs.Blum  telah  kehilangan  minat  pada  seks,  jadi  dia  pergi  dan  membeli  beberapa  celana  

dalam  tanpa  selangkangan.  Malam  itu  dia  menanggalkan  semua  pakaiannya,  mengenakan  celana  dalam  

tanpa  selangkangan,  dan  berbaring  di  tempat  tidur.

Pria  itu  berkhotbah,  "Mengapa  kamu  membawanya  ke  permainan?"

Satu  pisang  beralih  ke  yang  lain  dan  berkhotbah,  "Apakah  kamu  percaya  omong  kosong  itu?"

Ketika  suaminya  keluar  dari  kantor,  dia  berteriak,  "Saya  di  sini."

Pengemudi  kereta  ratu  Spanyol  berdiri  dan  berkhotbah,  "Hei,  yo,  apa  yang  kupikirkan  di  sini?  Abagofshit?"

Dia  berkhotbah,  "Dasar  wanita  jalang  yang  kikuk."

Orang  pertama  berkhotbah,  “Saya  akan  mengerti,  tapi  jangan  datang,  jangan  datang.”

Dia  menjawab  telepon,  dan  ketika  dia  kembali  ada  sperma  di  mana-mana.

Croningoestoseeapsikiater.

Dia  berkhotbah,  “Diberitahukan  kepada  Anda  untuk  tidak  datang.”

Nyonya  Simpson  berada  di  ranjang  kematiannya,  dan  dia  berkhotbah  kepada  suaminya,  "Maukah  Anda  ikut  

dengan  nyonya  saya  dalam  perjalanan  ke  kuburan?"

Orang  lain  berkhotbah,  "Saya  tidak  datang.  Jika  berangkat."

Dia  berkhotbah,  "Baiklah,  tapi  itu  akan  merusak  sepanjang  hari  saya."

Dia  berkhotbah,  "Dok,  sepertinya  saya  tidak  bisa  berteman.  Bisakah  Anda  membantu  saya,  Anda  gemuk?"

Seorang  gadis  kecil  berjalan  keluar  dari  kamar  mandi,  dan  nyonya  membuat  kue.

Dua  pria  sedang  berjalan  di  jalan.  Pria  di  sebelah  kiri  menyeret  kaki  kanannya,  dan  pria  di  sebelah  

kanan  menyeret  kaki  kirinya.

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Dia  berkhotbah,  "Baiklah."

Dia  berkhotbah,  "Bu,  bolehkah  saya  menjilat  mangkuk?"

Pria  di  sebelah  kanan  berkhotbah  kepada  pria  di  sebelah  kiri,  "Apa  yang  terjadi  padamu,  bung?"

Jika  tidak,  saya  merasa  Anda  datang  dari  

jauh  dan  ibumu  seharusnya  menelannya.

Dia  keluar  dari  tempat  tidurnya,  dan  dalam  perjalanannya  dia  tersandung  permadani  di  tengah.

Hermadame  berkhotbah,  "Maukah  kamu  memerah  seperti  orang  lain?"

Ini  abad  pertengahan,  dan  pelatih  ratu  Inggris  dan  pelatih  ratu  Spanyol  mendekati  satu  sama  lain  di  

jalan  tanah  sempit.  Itu  adalah  kebuntuan,  dan  tidak  ada  yang  siap  untuk  menyerah  dengan  benar.

Pria  itu  berkata,  "Oh,  poopsie,  apakah  kamu  baik-baik  saja?  Apakah  kue  bayi  kecilku  melukai  

kesengsaraannya?  Datanglah  padaku,  sayang."

Sopir  kereta  ratu  Inggris  berdiri  dengan  bangga,  dan  berkhotbah,  “Beri  jalan  untuk  Yang  Mulia,  Yang  Mulia,  

Ratu  Inggris,  penguasa  di  utara,  di  selatan,  di  timur,  di  barat,  penguasa  para  budak,

Dia  berkhotbah,  “Vietnam,  1969.  Bagaimana  dengan  Anda?”

Dia  berkhotbah,  "Omong  kosong,  sekitar  dua  blok  ke  belakang."

Dia  mendapatkan  dosa  dan  dia  bercinta  dengan  keras.  Mereka  selesai,  dia  bangun  dari  tempat  tidurnya,  

dan  dalam  perjalanan  kembali  dia  melakukan  perjalanan  lagi.

petani,  tuan  tanah  dan  pelayan,  penguasa  kerajaan  terbesar  di  dunia  ini  atau  dunia  lain.  Berikan  jalan  untuk  

ratu  Inggris.  Beri  jalan  untuk  ratu.

Dua  pria  gay  sedang  mandi  saat  telepon  berdering.

Salah  satu  dari  tuan-tuan  itu  berkata,  "Baiklah,  Kolonel,  itu  sangat  bisa  dimengerti,  betapa  besarnya  harimau  

yang  datang  padamu."

Dia  berkhotbah,  “Itu  untuk  meniup  pasir  dan  bolaku.”

Seorang  pria  buta  masuk  ke  rumah  bordil.  Seorang  gadis  membawanya  ke  atas  dan  mulai  memberinya  

blowjob.

Hewan  apa  yang  memiliki  lubang  pantat  di  tengah  punggungnya?

Kolonel  berkhotbah,  “Jangan  begitu,  dasar  idiot.  Baru  saja,  ketika  saya  pergi,  'Rrrooarr.'”

Apa  yang  akan  Anda  sebut  3,1416vagina?

kuda  Pangeran  Charles.

Jepit  rambut.

Abig,  petani  gemuk  sedang  berjalan  di  jalan  tanah  di  tengah  hujan  dengan  istrinya  yang  besar  dan  

gendut  ketika  dia  tiba-tiba  menjadi  terangsang.  Dia  menariknya  ke  tanah,  mengangkat  gaun  super,  dan  mulai  

menidurinya.

My  Turn  in  

the  Barrel

Schickis  berjalan  menyusuri  papan  jalan  di  Atlantic  City,  berlari  ke  hook,  dan  dia  berkhotbah,  "Berapa?"

Dia  berkhotbah,  “Itu  di  dalam  lumpur.”

Sekelompok  pria  Inggris  sedang  duduk-duduk  di  sarang  klub  pria  London,  dan  ini  pertemuan  khusus,  karena  

anggota  tertua,  Kolonel  Rowlinson,  ada  di  sana.

Dia  mengkhotbahkan  "Twentybucks."

Dia  berkhotbah,  “Baiklah.”

Salah  satu  dari  mereka  berkhotbah,  "Kolonel,  mengapa  Anda  tidak  menceritakan  kisah  dari  salah  satu  

eksploitasi  Anda?"

Mereka  turun  ke  bawah  trotoar,  dan  dia  menabraknya.  Malam  berikutnya,  dia  bertemu  dengan  pelacur  

yang  sama,  mereka  pergi  ke  bawah  trotoar,  hanya  saja  kali  ini  saat  dia  membenturkannya,  dia  meledakkan  dua  

kentut  yang  luar  biasa.  Ketika  mereka  selesai,  dia  menyerahkan  dua  puluh  lima  dolar  padanya.

Dia  mengulurkan  tangan  dan  bermain-main  sedikit,  dan  kemudian  dia  berkhotbah,  "Sekarang  apakah  itu  ada  di  

dalam  kamu,  atau  di  dalam  lumpur?"

Dia  berkhotbah,  “Itu  salah  saya.”

Dia  berkhotbah,  "Apa  tambahannya?"

Kolonel  Rowlinson  berkhotbah,  "Ya,  ada  waktu  bertahun-tahun  yang  lalu  ketika  kami  melakukan  perjalanan  

melalui  hutan  Kenya.  Puncak  fuzzy  itu  cukup  lelah,  dengan  membawa  semua  bungkusan  saat  mereka  

membersihkannya  melalui  semak-semak  yang  lebat.  Kami  datang  ke  tempat  terbuka,  menabur  untuk  memiliki  

seteguk  teh  dan  mendapatkan  kembali  kekuatan  kami,  ketika  tiba-tiba,  keluar  dari  dedaunan,  melompati  kaki  

harimau.  Rrrooaarrr!  Ya  Tuhan,  aku  sendiri."

Dia  berkhotbah,  “Masukkan  kembali  ke  dalam  lumpur.”

Digantung  dengan  baik.

Apa  definisi  bercinta?

Seorang  nyonya  dan  putrinya  sedang  berjalan  di  sepanjang  pantai.  Gadis  itu  berkhotbah,  "Bu,  

apakah  menurut  Anda  saya  sudah  cukup  untuk  memulai  douching?"

Hermadame  berkhotbah,  "Mengapa  Anda  tidak  meminta  semua  burung  camar  di  belakang  Anda?"

Itulah  yang  dilakukan  wanita  saat  pria  

menidurinya.

Mengapa  orang  kulit  hitam  tidak  menjadi  astronot?

Nyonya  Marcela  terus-menerus  menungganginya  tentang  menikah.

Karena  mereka  tidak  suka  

mengatakan  “Ya,  NASA”,  “Tidak,  NASA”.

Setiap  hari,  nyonyanya  berkhotbah,  "Kamu  tiga  puluh  dua,  dan  kamu  belum  pernah  menikah.  Kamu  

tiga  puluh  dua,  dan  kamu  bahkan  belum  pernah  bertunangan.  Belum  pernah  menikah,  tidak  pernah  

bertunangan.  Kamu  harus  menikah."

Tarzan  mendapatkan  pertarungan  yang  mengerikan  dengan  singa  yang  ganas,  dan  

kehilangan  satu  mata,  lengan,  dan  penisnya.  Hewan  penjaga  hutan  Tarzan  kembali  sehat.

Dia  berkhotbah,  “Tinggalkan  makan,  Ma,  tinggalkan  makan.”

Setelah  sekitar  seminggu.Cheetah  datang  ke  Tarzan  dan  berkhotbah,  "Bagaimana  Tarzan  menyukai  

bagian  baru?"

Gadis  gemuk  Alesbian  masuk  ke  kamar  putrinya,  dan  putrinya  melakukannya  sendiri  dengan  vibratornya.

Dia  berkhotbah  kepadanya,  "Maaf,  bukankah  Anda  Karen  Snyder,  dan  bukankah  Anda  

pergi  ke  Lincoln  Park  High  di  Detroit?"

Madame-nya  terus  berkata,  “Kamu  harus  menikah.  Kamu  harus  menikah.  Kamu  harus  menikah.”

Tarzan  berkhotbah ,“Eyegood.Tarzanseefar,  clear.Armgood.Long,  strong.

Dia  berkhotbah,  "Ya  Tuhan!  Apa  yang  kamu  lakukan?"

Dia  berkhotbah,  "Ya.  Bagaimana  kamu  tahu?"

Dia  berkhotbah,  “Bu,  tinggalkan  makan  sendiri.”

Suatu  hari  dia  berjalan  ke  dalam  rumah,  dan  dia  mendapatkan  rambut  beras.

Dia  berkhotbah,  “Jangan  pernah  melupakan  wajah.”

Hermadame  berkhotbah,  "Kamu  melakukannya!  Kamu  akhirnya  menikah!"

Apa  bedanya

whitecowandablackcow?

Apa  yang  akan  Anda  sebut  alesbian  dengan  jari  tebal?

Dia  berkhotbah,  “Tidak.  Saya  sedang  meniup  dagu  dan  kepala  saya.”

Seekor  sapi  putih  berkata,  "Moo,"  dan  sapi  

hitam  berkata,  "Moo  outdeway."

Dia  berkhotbah,  "Saya  sedang  minum  dengan  menantu  baru  saya."

Aduck  berjalan  ke  7-11,  bergoyang-goyang  ke  konter,  dan  berkhotbah,  "Apakah  kamu  punya  

anggur?"

Pria  itu  berkhotbah,  "Tidak."

Putrinya  mengabarkan,  “Bu,  saya  sudah  empat  puluh  tahun.  Saya  bahkan  belum  punya  pacar.

Keesokan  harinya,  nyonya  dan  putrinya  pergi  berbelanja.  Ketika  mereka  sampai  di  rumah,  mereka  

berjalan  ke  dapur,  dan  di  sana  ada  sang  ayah.  Dia  memegang  martini  di  satu  tangan  dan  dia  

membawa  vibrator  berdengung  di  pantatnya.

Rosegarten  berkhotbah,  "Yah,  Dok,  saya  pasti  menangkapnya  dari  kursi  toilet."

dan  setelah  dilakukan  pemeriksaan,  petugas  perawat  mengabarkan,

Dia  mengkhotbahkan  "Ya  Tuhan!  Apa  yang  kamu  lakukan?"

Pria  itu  berkhotbah,  "Dengar,  Daffy,  ini  adalah  hari  ketiga  berturut-turut.  Saya  memberi  tahu  

Anda,  kami  tidak  punya  anggur.  Jika  Anda  berjalan  ke  sini  dan  bertanya  lagi,  saya  akan  

memakukan  kaki  berselaput  bodoh  Anda  ke  lantai."

Pria  itu  berkhotbah,  "Tidak!",  Dan  bebek  itu  pergi.

Dia  berkhotbah,  "Keluar  dari  tempat  tidur  ini,  dan  bawa  saudara-saudara  perempuanmu."

Sepuluh  menit  kedamaian  dan  ketenangan.

Anak  laki-laki  Yunani  yang  membawa  seorang  gadis  keluar  dua  

kali  sebelum  dia  meniduri  saudara  laki-lakinya.

Pria  itu  berkhotbah,  "Apakah  fanny  saya  terlihat  seperti  bank  api?"

Aguywalkstoadelicatessenandpreach ,  “Bisakah  saya  punya  baloney?”

Pria  di  belakang  konter  berkhotbah,  "Tidak,"  dan  bebek  itu  pergi.

Bebek  berkhotbah,  "Bagus.  Apakah  Anda  punya  anggur?"

Aku  tidak  akan  pernah  menikah,  jadi  inilah  suamiku.”

Hermadame  berkhotbah,  "Ya  Tuhan!  Apa  yang  kamu  lakukan?"

,

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Nah,  maka  Anda  pasti  mengunyahnya.  Anda  memilikinya  di  gusi  Anda."

Dia  berkhotbah,  “Ayah,  saya  berumur  empat  puluh  tahun.  Aku  bahkan  tidak  punya  pacar.  Aku  tidak  

akan  pernah  menikah,  jadi  inilah  suamiku.”

Rosegarten  pergi  ke  perawat  petugas,  "Nah,  

temanku,  kamu  punya  VD."

Keesokan  harinya  bebek  masuk  ke  7-11  dan  berkhotbah,  "Apakah  kamu  punya  paku?"

Apa  definisi  dari  anak  Yunani  Yunani?

Beberapa  menit  kemudian,  ayahnya  masuk,  dan  dia  melakukannya  sendiri  dengan  vibrator.

Sang  istri  berkhotbah,  "Chris,  kamu  adalah  seorang  maniak  seks."

Apa  hal  terbaik  tentang  blowjob?

Counterman  berkhotbah,  "Anda  ingin  saya  memotongnya?"

Keesokan  harinya  bebek  masuk  ke  7-11  dan  berkhotbah,  "Apakah  kamu  punya  anggur?"

Keesokan  harinya  bebek  masuk  ke  7-11  dan  berkhotbah,  "Apakah  kamu  punya  anggur?"

Petugas  pemadam  kebakaran  akhirnya  mengetahui  bahwa  api  sudah  terkendali,  

dan  Chief  Matteah  semua  anak  buahnya  telah  ditemukan  kecuali  Olson  dan  Rosolino.  

Setelah  pencarian  beberapa  menit,  kepala  polisi  melihat  ke  bawah  gang,  dan  ada  

Rosolino,  bersandar  di  tempat  sampah.

menemukan  gadis  tercantik  di  bar.  Dia  berjalan  ke  arahnya  dan  berkhotbah,  "Apakah  kamu  ingin  

bercinta?"

Apa  hari  terburuk  Helen  Keller?

Apa  yang  harus  Anda  lakukan  jika  seorang  wanita  memberi  tahu  Anda  

bahwa  dia  memalsukan  orgasme?

Arabbicutsitoff,  dan  priestsucksitoff.

Bebek  anjing  berburu.

Kerutan

Mereka  mempekerjakan  kembali.

gua  kepaladi?

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Apa  bedanya

Hakim  berkhotbah,  "Mengapa  kamu  di  sini?"

Berpura-pura  Anda  tidak  mendengar.

ChiefMatteapreach,  "Apa  yang  terjadi?"

Dia  berteriak,  "Kamu  babi,"  smash!  dia  di  atas  kepala  dengan  dompetnya,  dan  

mengetuk  shima  di  bar  dengan  bangku  bar.

Ketika  dia  membakar  mulutnya  dengan  sepotong  

pizza  dan  tidak  bisa  merasakan  apa  pun  juga.

Kepala  suku  berkata,  "Menghirup  asap?  Anda  seharusnya  memberinya  resusitasi  

mulut  ke  mulut."

Apakah  Anda  tahu  taman  hiburan  di  San  

Francisco  sebelum  Anda  pergi  ke  terowongan  

cinta  Anda  harus  mendandani  gerbil?

Bintang  laut

Stellar  berjalan  ke  abaran  dengan  tujuh  bir.  Lalu  dia  melihat  sekeliling  sampai  dia

homo  dan  anjing  pemburu?

Apa  perbedaan  antara  pendeta  arab?

Itu

Apa  artinya  ketika  bendera  Kantor  Pos  

berkibar  setengah  tiang?

Olson  berkhotbah,  “Ya,  Chief.  Itu  menunjukkan  omong  kosong  ini  sudah  dimulai.”

Haberman  hadir  di  hadapan  hakim.

Olson  berkhotbah,  “Rosolino  pingsan  karena  menghirup  asap.”

Dia  mengangkat  dirinya,  berjalan  ke  bar,  dan  minum  tujuh  gelas  bir  lagi.

Jika  tidak,  mengapa  Anda  tidak  

mengisap  matahari  matahari

Dia  bisa  berlari  secepat  Rudolph,  dia  tidak  

bisa  berhenti  secepat  itu.

Pria  itu  berkhotbah,  "Tidak,  saya  hanya  akan  membantu  diri  saya  sendiri  ke  prasmanan."

Jadi  mereka  punya  tempat  untuk  menempatkan  guminan  pasir  mereka.

Apakah  Anda  mendengar  tentang  gangster  Polandia?

Apa  enam  puluh  delapan?

Kariernya  dikelola  oleh  tiga  penyanyi  kulit  hitam.

Bagaimana  menurut  Anda  sembelit  dalam  bahasa  Jerman?

Apa  yang  dilakukan  gadis  gemuk  lesbian  di  musim  panas?

"Farfrumpobuka."

BlowmeandIlloweyouone.

Einziger  berkhotbah  kepada  Reiber,  "Bagian  apa  dari  gadis  itu?"

Seorang  anak  dusun  masuk  ke  rumah  bordil  Nashville  dan  berkhotbah,  "Saya  menginginkan  seorang  

wanita,  tetapi  saya  selalu  merasa  takut,  karena  ibu  saya,  seorang  wanita  tua,  memiliki  gigi  di  antara  kakinya."

Bau.

Haberman  berkhotbah,  "Saya  memukuli  istri  saya  sampai  mati  dengan  klub  golf."

Reiberpreach,  “Saya  tidak  tahu.  Mengapa?”

Pelacur  itu  berkhotbah,  "Jangan  konyol.  Aku  akan  menjagamu."

Borders  picksupahitchhiker,  dan  sebelum  dia  lepas  landas,  tumpangan  menarik  keluar  senjata  dan  

menyuruhnya  untuk  menyentak.  Sohe  melakukannya.  Kemudian  tumpangan  menyuruhnya  

melakukannya  lagi.  Sohe  melakukannya  lagi.  Tidak  lama  setelah  dia  menyelesaikan  yang  kedua  

kalinya,  tumpangan  menyuruhnya  melakukannya  sekali  lagi.  Setelah  memompa  dan  memompa  dan  memompa,  

dia  akhirnya  menyelesaikan  yang  ketiga  kalinya.

Hakim  berkhotbah,  "Berapa  banyak  pukulan  yang  Anda  lakukan?"

Einziger  berkhotbah,  “Berkhotbah  di  koran  bahwa  seorang  gadis  ditembak  di  Brooklyn  kemarin  dan  mereka  

belum  bisa  mengeluarkan  pelurunya.”

Frawley  dan  Fotre  sedang  berdebat  tentang  siapa  yang  memiliki  penis  terbesar.  Bartender  itu  

berkhotbah,  "Lihat,  tidak  ada  orang  lain  di  sini.  Keluarkan  mereka  dan  letakkan  di  bar,  dan  kita  akan  melihat  

sekali  dan  untuk  semua  siapa  yang  memiliki  penis  terbesar."

Apakah  Anda  mendengar  tentang  pria  yang  

bermimpi  basah  dan  tidur  sebelum  dia  selesai?

Mereka  setuju,  dan  mereka  hanya  mengeluarkannya  dan  meletakkannya  di  bar  ketika  pria  lain  masuk.

Dia  membawanya  ke  sebuah  kamar,  menanggalkan  pakaian,  berbaring  di  tempat  tidur,  melebarkan  

kakinya,  dan  berkhotbah,  "Lihat?  Perhatikan."

Bocah  itu  berkhotbah,  "Bagaimana  gigimu  bisa  ada  di  sana?  Lihat  bentuk  gusimu."

Apakah  Anda  mendengar  tentang  Adolph,  

rusa  berhidung  coklat?

Thebartenderberkhotbah,  "Bisakah  saya  membuat  Anda  minum?"

Mengapa  orang  Arab  tidak  menyunat  unta  mereka?

Dia  pergi  ke  kamar  ketiga,  mengambil  secangkir  kopi,  dan  sebelum  dia  mendapat  

kesempatan  untuk  duduk,  setan  berteriak,  "Baiklah,  di  kepala  Anda,  rehat  kopi  sudah  berakhir."

Suatu  malam,  pacar  Pinocchio  berkhotbah  kepadanya,  "Ini  bau.  Setiap  kali  kita  bercinta,  aku  

mendapat  serpihan."

Themadampreach,  "Tentu."

Mangga  baru  naik  ke  kamar  dan  menunggu.  Beberapa  menit  kemudian,  Rosie  berjalan,  

dan  dia  adalah  binatang  buas.  Wajahnya  bisa  menjatuhkan  anjing  dari  kereta.

Mengapa  Sumowrestlers  mencukur  kaki  mereka?

Newman  berkhotbah,  "Tidak,  tidak,  Rosie,  naik  ke  tempat  tidur,  saya  hanya  ingin  melakukannya  dengan  

gaya  biasa."

JadiPinocchiogoestoGepettotomeminta  sarannya.

Rosiepreach,  "Oke.  Saya  hanya  berpikir  Anda  mungkin  ingin  membuka  bir  dulu."

Gepet  untuk  mencapai,  "Ampelas,  anakku,  itu  saja  yang  Anda  butuhkan."

Tidak  ada  yang  akan  salah  mengira  mereka  sebagai  lesbian.

Beberapa  hari  kemudian  Gepetto  bertemu  Pinocchio  dan  berkhotbah,  "Jadi,  bagaimana  kabarmu  

dengan  gadis-gadis  salju?"

Apa  yang  terjadi,  peck,  bang!?

carandaprettygirlgetsin.

Pinocchiopreach ,  "Siapa  yang  butuh  perempuan?"

Ladang  ayam.

Iblis  mengatakan  kepadanya,  “Kamu  memilih  tiga  kamar  yang  berbeda.  Ikuti  aku."

Penumpang  mengabar  ke  Borders,  "Sekarang  maukah  kamu  membantu  dan  mengantar  

adik  perempuanku  ke  kota  berikutnya?"

Bleiweissdies,  dan  pergi  ke  neraka.

Mengapa  anak-anak  Yahudi  sangat  menjengkelkan?

Mereka  sampai  ke  kamar  pertama,  setan  membuka  pintu,  dan  semua  orang  sedang  

membaca  air  kencing.  Mereka  pergi  ke  kamar  kedua,  iblis  membuka  pintu,  dan  semua  orang  

berdiri  di  atas  leher  mereka.

Newman  masuk  ke  rumah  bordil  dan  berkhotbah  kepada  nyonya,  "Saya  ingin  sesuatu  yang  

benar-benar  cabul.  Suasana  hati  saya  seperti  itu."

Nyonya  itu  tersenyum  dan  berkhotbah,  “Aku  punya  gadis  untukmu.  Pemberontak  Rosie.

Keturunan.

Bleiweis  berkata  kepada  iblis,  "Saya  pasti  akan  mengambil  kamar  ketiga."

Orang  baru  berkhotbah,  "Terima  kasih.  Oh,  dan  bisakah  Anda  membawakannya  beberapa  botol  

bir  juga?"

Apakah  Anda  mendengar  tentang  "The  Divorce  Barbie"?

MyCrap  rsi  

himalaya  menjemput  seorang  wanita  di  sebuah  bar.  Mereka  masuk  ke  dalam  mobilnya,  dan  mereka  menyusuri  jalan  

tanah  menuju  jalur  kekasih,  ketika  dia  mendapatkan  flattire.  Dia  melihat  ke  dalam  bagasi,  dan  cadangannya  juga  

datar.

Apa  yang  terjadi  pada  seorang  gadis  yang  tidak  

memakai  celana  dalam  di  musim  dingin?

Dia  mendapat  bibir  pecah-pecah.

Dia  keluar,  dan  orang  lain  berkhotbah,  "Bisakah  saya  membantu  Anda?"  rsi  

himalaya  berkhotbah,  "Anda  pasti  bisa.  Saya  akan  memberi  tahu  Anda  apa ...  jika  Anda  mengizinkan  saya  

menggunakan  mobil  Anda  untuk  memperbaiki  cadangan  saya,  Anda  dapat  babi  bayi  di  kursi  belakang  sementara  

saya  pergi."

Sebagai  gadis  montok  yang  tidak  kaya  raya  pergi  ke  perawat  petugas  dan  dia  berkhotbah,  “perawat  petugas,  saya  sangat  kaya,  dan  saya  selalu  

memiliki  apa  pun  yang  saya  inginkan.  Tapi  saya  tidak  pernah  mengalami  bagaimana  rasanya  hamil.  Saya  ingin  Anda  melakukan  semacam  

prosedur  pada  saya,  jadi  saya  mungkin  melihat  bagaimana  rasanya  hamil.

Itu  datang  dengan  semua  omong  kosong  Ken.

Dia  berkhotbah,  "Baiklah,  gadis  gemuk  lesbian."

Gadis  montok  Alesbian  berkhotbah  kepada  suaminya,  "Howard,  saya  ingin  implan  payudara."

Orang  itu  berkhotbah,  "Kamu  sedang."

Dia  berkhotbah,  “Kami  tidak  mampu.  Gograbawadoft  kertas  toilet  dan  gosok  ke  atas  dan  ke  bawah  di  

antara  payudara  Anda.”

Pria  itu  memberinya  kunci,  rsi  himalaya  meletakkan  kuncinya  di  tubuh  pria  itu,  dan  lepas  landas.  Pria  itu  duduk  

di  kursi  belakang,  melompat  ke  atas  gadis  itu,  dan  mereka  baru  saja  akan  pergi  ketika  mobil  polisi  berhenti.

Mengapa  pemandu  sorak  hitam  dan  biru  karena  gonore?

Dia  berkhotbah,  "Apakah  itu  akan  membuat  mereka  lebih  besar?"

Seorang  polisi  berjalan  mendekat,  menyorotkan  senter  ke  kursi  belakang,  dan  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  

lakukan,  Mac?"

Karena  dia  memberikannya  kepada  salah  satu  pemain  sepak  bola.

Dia  berkhotbah,  "Itu  berhasil  di  pantatmu."

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Apa  yang  Anda  temukan  tentang  hidung  bersih?

Jika  tidak,  mengapa  Anda  tidak  bergosip  dan  

mundur?

Pria  itu  berkhotbah,  "Saya  baru  saja  akan  memukul  istri  saya,  petugas."

Copreach,  "Maaf,  sobat,  saya  tidak  menyadarinya  adalah  istri  Anda."

Sidik  jari.

Afeatherin

Pria  itu  berkhotbah,  "Saya  juga  tidak,  'sampai  Anda  menyorotkan  senter  Anda  padanya."

Schirripa  tenggelam.  Penjaga  pantai  berenang  keluar,  menyeretnya  masuk,  menempatkan  shirripa  

di  tepi  pantai,  dan  mulai  memompa  lengannya.  Air  mulai  menyembur  keluar  dari  mulut  Schirripa.  

Penjaga  pantai  terus  memompa  lengannya,  dan  hasilnya  adalah  ikan…  dan  kerang…  dan  rumput  laut…

Oprah  pergi  ke  perawat  petugas  dengan  radang  tenggorokan,  dan  dia  berkhotbah,  "Lepaskan  semua  

pakaianmu,  berbaring  telentang  di  mejaku,  dan  rentangkan  kakimu  selebar  mungkin."

Koroner  menoleh  ke  Hennessey  dan  berkhotbah,  “Maksud  Anda,  beri  tahu  saya  bahwa  Anda  

membuat  saya  keluar  dari  tempat  tidur  pada  jam  empat  pagi  hanya  untuk  mendengar  beberapa  bajingan

Dia  berkhotbah,  "Bagaimana  itu  bisa  membantu  sakit  tenggorokanku?"

Gange  datang  berjalan-jalan  dan  berkhotbah,  "Hei,  lebih  baik  kamu  mengeluarkan  bajingan  ini  dari  air,  

kamu  akan  mengosongkan  lautan."

Rydzewski  bertemu  dengan  seorang  gadis  di  bar,  mereka  masuk  ke  mobilnya,  dan  dia  

mengisap  ayam  selama  berjam-jam.  Sekitar  pukul  dua  dini  hari,  dia  menarik  ke  jalan  masuk,  meraih  

lacinya,  mengeluarkan  tas  resin,  dan  menggosoknya  di  tangannya.  Dia  berjalan  di  dalam  rumah,  dan  istrinya  

berdiri  di  sana  menunggunya.

Dia  berkhotbah,  "Tidak  akan,  tetapi  saya  ingin  melihat  bagaimana  rumah  saya  akan  terlihat  dicat  hitam  

dengan  daun  jendela  merah  muda."

Dia  berkhotbah,  "Di  mana  saja  kamu?"

Hennessey  adalah  kota  yang  mabuk,  tetapi  mereka  merasa  kasihan  padanya,  jadi  mereka  

memberinya  pekerjaan  di  kamar  mayat  untuk  memeriksa  mayat.  Suatu  malam  dia  mulai  di  Jack  Daniels  

awal.  Saat  dia  berjalan,  memeriksa  mayat,  dia  menarik  keluar,  tubuhnya  terbalik,  dan  sfingternya  mulai  

melolong,  "MywildIrishrose ..."

Dia  membawanya  ke  ruang  pemeriksaan,  bekerja  sebentar,  dan  kemudian  dia

Dia  berkhotbah,  "Aku  keluar  dari  penisku  sepanjang  malam."

Dia  tidak  bisa  mempercayainya.  Dia  mendorong  laci  ke  dalam,  menariknya  keluar  lagi,  dan  

mulai  lagi,  "MywildIrishrose..."

Apa  perbedaan  antara  mabuk

daun-daun.

Dia  meraih  tangannya  dan  melihat  ke  arah  mereka  dan  berkhotbah,  "Lihat  ke  sana  di  tanganmu,  

kamu  berbaring  bajingan.  Kamu  sedang  bowling."

Beberapa  jam  kemudian  dia  menelepon,  dan  dia  berkhotbah,  "perawat  petugas,  sudah  jam,  dan  saya  belum  

merasa  hamil."

dan  alkoholik?

Dia  menutup  laci,  dan  memanggil  bosnya,  koroner.

Dia  melontarkan,  "Bos,  Anda  harus  menjadi  lebih,  itu  menjadi  sesuatu  yang  tidak  dapat  Anda  

percayai."

Dia  berkhotbah,  “Kamu  akan  dalam  beberapa  hari,  gadis  gemuk  lesbian.

Adrunk  tidak  harus  menghadiri  pertemuan  

bodoh  itu.

Koroner,  dengan  sangat  kesal,  turun  ke  kamar  mayat.  Hennessey  menuntunnya  ke  laci,  menarik  

duduk,  dan  cukup  yakin,  sphincter  memulai,  "MywildIrish  rose..."

Karena  mereka  pikir  kita  peduli.

Apa  yang  akan  Anda  sebut  ikan  open  canoftuna  di  

apartemen  lelesbian?

Apa  benda  putih  yang  kamu  temukan  di  bagian  

bawah  celana  dalam  perempuan?

Clittylitter.

Bunga  rampai.

Apa  yang  akan  Anda  sebut  sebagai  orang  Polandia  yang  

bekerja  di  Kantor  Pos?

Gadis  montok  Alesbian  menangkap  basahherkidjerkingoff.

Melebihi  kualifikasi.

Dia  berkhotbah,  "Nak,  jangan  lakukan  itu.  Simpan  sampai  kamu  berusia  dua  puluh  satu  tahun."

Seefranz  akan  menikah  pada  hari  Sabtu.  Jumat  malam,  teman-temannya  membawanya  keluar  dan  

menyuruhnya  jalan,  ditata,  rolaid,  salah  letak,  atas,  bawah,  atas,  bing!  bang!  boom!,  dan  melupakannya,  

speckernya  berantakan.  Dia  tidak  tahu  apa  yang  harus  dilakukan.

Pada  saat  dia  berusia  dua  puluh  satu  tahun,  dia  memiliki  sembilan  toples.

Dia  mengambil  dua  batang  es  loli,  meletakkannya  di  samping  penisnya,  dan  membungkusnya  dengan  pita  

perekat.  Keesokan  harinya  dia  menikah,  dan  di  sini  mereka  berada  di  kamar  bulan  madu  mereka.

Seorang  pebisnis  yang  manis  pergi  jauh  dan  dia  harus  membawa  sekretarisnya,  yang  benar-benar  keren  

untuknya.  Malam  pertama  di  kereta,  dia  di  ranjang  atas  dan  dia  di  ranjang  bawah.

'MyWildIrishRose'?”

Mengapa  pria  gay  berhenti  melakukan  seks  anal  

dengan  teman  hidupnya?

Dia  keluar  telanjang  bulat,  dan  berkhotbah,  "Lihat,  sayang.  Tidak  tersentuh  oleh  tangan  manusia."

Dia  berkhotbah,  "Tuan  Sirota!  Tuan  Sirota!  Saya  kedinginan!  Saya  pikir  saya  perlu  selimut!"

Mengapa  puticecubes  Meksiko  berada  di  hidung?

Setiap  malam  itu  adalah  omong  kosong  yang  sama.

Dixon  dan  Woods  duduk  di  bar,  dan  Dixon  berkhotbah,  “Pernikahanku  payah.

Untuk  menjaga  makan  siangnya  tetap  dingin.

Ketika  saya  berjalan  di  pintu  itu,  saya  ingin  rumah  itu  bersih,  saya  ingin  makan  malam  saya  di  atas  

meja,  dan  ketika  saya  selesai  makan,  saya  ingin  dia  menghisap  penis  saya,  dan  sampai  jumpa  lagi.

Dia  harus  berpikir  cepat…  dia  menurunkan  celananya  dan  berkhotbah,  “Lihat!  Hah!  Bahkan  tidak  keluar  

dari  peti.”

Seorang  gadis  Irlandia  pulang  dari  perguruan  tinggi,  dan  dia  berkhotbah,  "Nyonya,  saya  punya  kasus  VD."

Mengapa  gadis  montok  dolesbian  memalsukan  orgasme?

Woodspreach ,  “Kenapa  dia  tahu  jadwalmu?”

Hermadame  berkhotbah,  "Letakkan  di  ruang  bawah  tanah,  orang  tuamu  akan  minum  apa  saja."

Seorang  pria  Inggris  pulang  lebih  awal  dari  kantor  dan  menemukan  istrinya  di  lantai  ruang  tamu  dengan  

dua  pria  asing.  Dia  meniup  satu  pria  dan  pria  lainnya  menidurinya  dari  belakang.

Mengapa  laki-laki  Yahudi  mati  sebelum  istri  mereka?

Para  polisi  berjalan  dan  berkhotbah,  "Kamu  melakukan  delapan  puluh  lima  dalam  lima  puluh  lima."

Dia  berkhotbah,  “MissTobin,  bagaimana  Anda  ingin  berpura-pura  menjadi  Ny.  Sirota  sebentar?”

Mullin  sedang  berbicara  dengan  Martling  ketika  ambulans  lewat  dan  menghentikan  percakapan  mereka.

Bagaimana  Anda  bisa  menjadi  kencan  liar?

ThatTuna

Carpool  Polandia?

Jika  Anda  tidak,  harap  ingat  saya  

melakukan  pernikahan,  jika  orang  tua  

Anda  pernah  ingin  menikah.

lipstik  mereka.

Dia  berkhotbah,  "biarawati  cebol?  Tidak."

Dia  berbalik  dan  berkhotbah,  "Tutup  mulutmu."

Dia  berkhotbah,  "Oh,  saya  suka  itu."

Sang  suami  berkhotbah,  "'Elo,'ello."

Mereka  ingin.

Pria  itu  berkhotbah,  "Anda  tahu,  petugas,  saya  melakukan  enam  puluh  sepanjang  waktu,  dan  kemudian  

beberapa  menit  terakhir,  saya  kira  saya  hanya  mengikuti  lalu  lintas  dan  saya  tidak  menonton ..."

Dua  orang  cebol  pergi  ke  biara  Alaska.

Setelah  berlalu,  Mullin  berkhotbah,  "Martling,  aku  benci  suara  itu.  Aku  benci  suara  ambulans.  Istri  

pertamaku  melarikan  diri  dengan  sopir  ambulans,  dan  setiap  kali  aku  mendengar  asiren,  aku  gemetar  

berpikir  dia  mungkin  membawanya  kembali."

Sepasang  suami  istri  sedang  berkendara  di  jalan  raya  saat  ada  yang  menarik  penggeraknya.

Dia  melempar  celana  dalamnya  dan  menempel  di  langit-langit.

Dia  berkhotbah  kepada  cebol  lainnya,  "Diberitahu  kamu  kamu  bercinta  dengan  penguin."

Mereka  bertemu  di  tempat  kerja.

Nama

The  coppreach,  "Dan  saya  perhatikan  Anda  belum  memasang  sabuk  pengaman  Anda."

Dia  berkhotbah,  “Kalau  begitu  ambil  selimutmu  sendiri.”

Orang  cebol  pertama  mendekati  mereka,  nyonya  Superior,  dan  berkhotbah,  "Hei,  gadis  montok  lesbian,  kamu  punya  biarawati  cebol  

di  sini?"

Istrinya  berkhotbah,  “Itu  tidak  benar.  Anda  melakukan  delapan  puluh  lima  atau  sembilan  puluh  sepanjang  waktu.

Dia  berkhotbah,  "Jadi,  Anda  tidak  berbicara  kepada  saya,  kalau  begitu?"

Mengapa  Avonpiccaninny  tidak  bisa  berjalan  cepat?

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Dia  berkhotbah,  "Ini  menjengkelkan,  bukan?"

Dia  berkhotbah,  “Hanya  ketika  dia  mabuk.”

Mengapa  Anda  tidak  boleh  minum  soda  diet  

selama  seks  oral?

Karena  dengan  begitu  Anda  akan  memiliki  dua  aftertastes  

untuk  dihilangkan.

Seorang  gadis  Yahudi  pulang  dan  mengabarkan,  “Bu,  saya  menikah.”

Bloch  dan  DeVino  sedang  duduk  di  bar  ketika  Bloch  menarik  ritsletingnya  dan  mulai  mengencingi  

botol  bir.

Apa  tujuh  puluh  satu?

DeVinopreach,  "Apa  yang  kamu  lakukan?"

Ketika  Anda  berusia  enam  puluh  sembilan  tahun  dan  

Anda  saling  memasukkan  jari  ke  bajingan.

Hermadame  berkhotbah,  "Oi,  itu  bagus."

Di  sini  kita,  di  luar  negeri,  dan  Maw  berjalan-jalan  dan  berkhotbah,  “Yitro,  keluarlah  dan  perbaiki  

rumah  itu.”

Dia  berkhotbah,  “Tapi,  Bu,  dia  orang  Arab.”

Blochpreach,  "Omong  kosong  ini  sangat  bagus,  saya  akan  minum  lagi."

Dia  berkhotbah,  "Yah,  petugas,  saya  memang  memilikinya,  tapi  kemudian  saya  harus  melakukannya  untuk  

mengeluarkan  dompet  saya  untuk  menunjukkan  lisensi  saya."

Dia  berkhotbah,  "Baiklah,  Maw."

Hermadame  berkhotbah,  "Oy,  itu  tidak  terlalu  bagus."

Freismuth  tersandung  ke  abar.

Istrinya  berkhotbah,  "Itu  tidak  benar.  Kamu  tidak  melakukannya  sepanjang  waktu."

Dia  berjalan  ke  luar  rumah,  melihat-lihat,  dan  berkhotbah,  "Maw,  tidak  ada  yang  salah  dengan  kakus  

ini."

Dia  berkhotbah,  “Masukkan  kepalamu  ke  dalam  lubang.”

Dia  berbalik  dan  berkhotbah,  "Ada  apa  denganmu?  Diam!"

Dia  meletakkan  kepalanya  ke  dalam  lubang  dan  dia  berkhotbah,  "Maw,  tidak  ada  yang  salah  dengan  kakus  

di  sini."

Dia  berkhotbah,  "Tapi,  Bu,  dia  orang  Arab.  Dia  kaya  di  luar  impian  terliarmu.  Ayah  dan  Ayah  akan  

hidup  dalam  kemewahan  untuk  sisa  hidupmu."

Enam  bulan  kemudian,  dia  masuk  ke  dalam  rumah  dan  berkhotbah,  “Bu,  aku  mencintai  syekh  Arabku,  

tapi  Tuhanku,  semua  hewan  yang  harus  kulakukan  adalah  melenyapkanku  di  pantatku.  Siang  dan  malam,  

hanya  itu  yang  akan  dia  lakukan  di  pantatku.

Polisi  itu  berjalan  ke  sisi  istrinya,  memberi  isyarat  padanya  untuk  menurunkan  jendela,  dan  berkhotbah,  

"Apakah  dia  selalu  berbicara  denganmu  seperti  itu?"

Dia  pergi  untuk  mengangkat  kepalanya  dan  dia  berkhotbah,  “Oww!Oww!  Maw!Maw,  janggutku  macet!”

Hermadame  berkhotbah,  "Jadi  untuk  sembilan  puluh  sen  Anda  akan  membuat  masalah?"

Dia  berkhotbah,  "Haruskah  saya  berkemas  untuk  pantai  atau  bermain  ski?"

Dia  berkhotbah,  “Hah!Abraham-aLincoln  adalah  Presiden  ke-16  Amerika  Serikat.  Saya-lalu  malam  ini  

sekolah,  mempelajari  semua  tentang-Amerika  Serikat,  dan  menjadi-warga  negara  AS.”

Keesokan  paginya,  istrinya  menendang  dia,  dan  berkhotbah,  “Waktunya  bangun,  Autrowski.

Waktu  untuk  bangun  dan  keluar  di  jalan  setapak.

Seorang  pria  di  belakang  toko  berteriak,  “Yo,  Giuseppi…kamu  tahu  siapa  Fishlips  Lorenzo?”

Dia  berkhotbah,  "Saya  tidak  peduli  ke  mana  Anda  pergi.  Keluar  saja."

Jeni  pindah  ke  lingkungan  baru.  Hari  pertama  di  rumah  barunya,  dia  berjalan  keluar  di  trotoar,  dan  dia  

melihat  pasangan  itu  menyeberang  jalan  melalui  jendela  gambar  mereka.  Gadis  gemuk  lesbian  memiliki  

mesin  pemotong  rumput  di  ruang  tamu,  dan  dia  sedang  memotong  karpet.  Suaminya  memasukkan  tangannya  ke  dalam  mangkuk  

ikan  mas  dan  dia  memberikan  jarinya.  Jeni  berlari  ke  sebelah  Mulrooneys  ',  dan  dia  ketakutan  saat  menggambarkan  pemandangan  

itu  kepada  tetangga  barunya.

Dia  berkhotbah,  "Tidak.  Siapa-aFishlipsLorenzo?"

Mulrooney  berkhotbah,  "Oh,  itu  kesepakatan  yang  tidak  penting.  Mereka  bisu  tuli.  Dia  memberitahunya,  

'Kamu  lebih  baik  memotong  rumput  pada  hari  Sabtu,'  dan  dia  berkata,  'Persetan,  aku  akan  memancing'."

Laki-laki  itu  berteriak,  “Itu  laki-laki  yang  memukuli  istrimu  saat  kamu  di  sekolah  malam.”

Bartender  berkhotbah,  "Pergilah  dari  sini.  Anda  terlalu  mabuk  untuk  berada  di  sini."

Giuseppi  masuk  kerja,  dan  dia  berkhotbah,  “Ey,  Tony!  Anda  tahu  siapa  itu—George  Washington?”

Bagaimana  Anda  menjadi  tidak  hamil?

Freismuth  berkhotbah,  "Jika  saya  sangat  mabuk,  mengapa  saya  bisa  melihat  kucing  bermata  satu  itu  

berjalan  di  sini?"

Tony  berkhotbah,  “Tidak,  Giuseppi,  siapa-GeorgeWashington?”

Dia  berkhotbah,  “Hah!  George-a  Washington  yang  pertama-Presiden  Amerika  Serikat.  Saya-lalu  malam  ini  

sekolah,  mempelajari  semua  tentang-Amerika  Serikat,  dan  menjadi-warga  negara  AS.”

Bartender  berkhotbah,  "Kucing  itu  pergi."

Beberapa  hari  kemudian,  Giuseppi  masuk  kerja  dan  berkhotbah,  "Ey,  Tony,  kamu  tahu  siapa-Abraham  

Lincoln?"

Dressherupasanaltarboy.

Ada  seorang  wanita  tua  yang  hidup  di  atas  sepatu,  Dia  

memiliki  begitu  banyak  anak  yang  vaginanya  jatuh.

Tinker  menelepon  ke  rumah  dan  berkhotbah,  "Sayang,  saya  memenangkan  lotere.  Mulai  berkemas."

Tony  berkhotbah,  “Tidak,  Giuseppi,  siapa-Abraham  Lincoln?”

Koboi  Polandia,  Gene  Autrowski,  sedang  mabuk  di  salon,  jadi  teman-temannya  memutuskan  untuk  

mempermainkannya.

Kapan  pria  yang  menikah  tahu  dia  terlalu  

banyak  masturbasi?

Mengapa  feminis  menyeberang  jalan?

Menmissthemall.

Dia  berkhotbah,  "Saya  tidak  bisa  bangun.  Saya  dipukuli,  saya  dicambuk,  saya  disergap."

The  cabbieberkhotbah,  "Tentu."

Bagaimana  cara  mengetahui  Godisaman?

Orang  besar  berkhotbah,  "Yah,  ini  seperti  mengoceh,  hanya  saya  punya  seseorang  untuk  

diajak  bicara."

Caramico  benar-benar  mabuk  dan  salam  sataksi.

Orang  besar  berkhotbah,  "Saya  hanya  duduk  di  sana,  telanjang,  di  kursi,  dia  duduk  di  atas,  dan  saya  

mengayunkannya  ke  atas  dan  ke  bawah."

Kotoran  tidak  mengalir  menanjak,  dan  tidak  menggigit  kuku  Anda.

Mengapa  pria  yang  bercerai  menyimpan  foto  mantan  

istrinya  di  atas  TV?

Panas

Dia  berkhotbah,  “Bangunlah,  kamu  pemalas.  Kamu  telah  mabuk  selama  enam  minggu.  Bangun  

dan  keluar  di  jalan  setapak.”

Saat  dia  meniduri  istri  dan  rasanya

Tosuckmyfuckingdick.

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Mengapa  orang  kulit  hitam  tidak  bisa  mengalahkan  orang  Yahudi  Yom  Kippur?

Dia  berkata,  "Bllchh!"

Apa  kesamaan  toilet,  aklitoris,  dan  

ulang  tahun?

Karena  jika  Tuhan  adalah  seorang  wanita,  

sperma  akan  terasa  seperti  coklat.

Untuk  mengingatkannya  ke  mana  VCR-nya  pergi.

Dia  berkhotbah  kepada  pengemudi,  "Hei,  sopir  taksi,  apakah  Anda  punya  ruang  di  kursi  depan  

untuk  sekotak  bir  dan  beberapa  burger?"

Temannya  berkhotbah,  “Kamu  tahu,  itu  tidak  terdengar  terlalu  buruk.”

Anjing  dan

Dia  berkhotbah,  “Aku  tidak  bisa  bangun.

Deyfast.

Jika  tidak,  ambillah  donat  gulung  terbang.

dia  menipu  dirinya  sendiri.

Apa  dua  hal  yang  perlu  Anda  ketahui  untuk  menjadi  tukang  ledeng?

Seorang  pria  besar  menikahi  gadis  kecil,  dan  di  pesta  pernikahan,  salah  satu  temannya  berbicara  

kepadanya,  "Bagaimana  kalian  berdua  berhubungan  seks?"

Ahumpis  announarti  yang  ada  di  punggung  unta,  kecuali  jika  ada  

unta  lain,  dalam  hal  ini  menjadi  kata  kerja.

Sutradara  menyerahkan  pistol  kepada  anak  berusia  tiga  puluh  lima  tahun  dan  berkhotbah,  "Pergilah  

ke  kamar  dan  bunuh  istrimu."

Seorang  tukang  reparasi  muda  sedang  memperbaiki  lemari  es  seorang  janda  paruh  baya.

Dia  mengenakan  T-shirt  tanpa  lengan,  dia  memiliki  otot  yang  gemetar,  dan  dia  tidak  bisa  mengalihkan  

pandangan  darinya.  Dia  mulai  berkeringat,  dan  itu  membuatnya  gila.  Dia  berjalan  di  belakangnya  

dan  mulai  menggosok  leher  dan  punggungnya.  Hal  berikutnya  yang  Anda  tahu  mereka  bermesraan,  

pakaian  mereka  lepas,  dan  dia  mulai  menyetubuhinya  di  dinding.  Ketika  mereka  selesai,  dia  mundur  

dan  menyeka  dahinya.

Hutchinsonisonaplanenexttoaprettywomanandheaskherwhatshesreads.

Pria  berusia  tiga  puluh  lima  tahun  itu  masuk  ke  kamar,  keluar  setelah  lima  menit,  dan  berkhotbah,  

"Saya  tidak  bisa  melakukannya."

Sutradara  menyerahkan  pistol  kepada  pria  berusia  empat  puluh  lima  tahun  dan  berkhotbah,  

"Pergilah  ke  kamar  dan  bunuh  istrimu."

Dia  berkhotbah,  "Amulet  manuskrip  tentang  statistik  seksual.  Itu  berkhotbah  pada  rata-rata,  orang  Indian  Amerika  memiliki  

penis  terpanjang  dan  pria  Polandia  memiliki  penis  paling  tebal.  Omong-omong,  saya  Nancy  Sirianni.  Siapa  kamu?"

Pria  berusia  empat  puluh  lima  tahun  itu  masuk  ke  kamar.  Tiga  tembakan  terdengar,  dan  kemudian  

terdengar  suara  perkelahian  dan  perkelahian.  Sutradara  berlari  ke  kamar  dan  melihat  istrinya  meninggal  

di  lantai.

Dia  berkhotbah,  “TontoKowalski.”

Donat

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  terjadi?"

Apa  yang  akan  Anda  sebut  teknisi  listrik  hitam?

Bagaimana  orang  Meksiko  tahu  kapan  waktunya  makan?

Direktur  CIA  menguji  tiga  agen  baru,  usia  dua  puluh  lima,  tiga  puluh  lima,  dan  empat  puluh  

lima.  Dia  menempatkan  masing-masing  istri  mereka  di  salah  satu  dari  tiga  kamar.

Khotbah  berusia  empat  puluh  lima  tahun,  "Beberapa  lubang  kosong  di  pistol,  jadi  saya  harus  

mencekiknya  sampai  mati."

Dia  menyerahkan  revolver  berusia  dua  puluh  lima  tahun  itu  dan  berkhotbah,  "Pergilah  ke  kamar  dan  bunuh  

istrimu."

Bajingannya  berhenti  terbakar.

Astaga.

Seorang  gadis  pergi  ke  seorang  pria  Yahudi  dan  berkhotbah,  "Saya  akan  melakukan  apa  pun  yang  

Anda  inginkan  untuk  dua  ratus  dolar."

Khotbah  berusia  dua  puluh  lima  tahun,  "Saya  tidak  bisa  melakukannya.  Saya  sangat  mencintainya."

Apa  itu  bungkuk?

Dia  berkhotbah,  “Cat  rumahku.”

Abelson  memiliki  jerawat  besar  di  tengah  dahinya.  Jerawat  besar  yang  besar,  dan  tidak  akan  hilang.  

Jerawat  besar,  tepat  di  tengah  dahinya.  Dia  pergi  ke  perawat  petugas.

Dia  berkhotbah,  "Seperti  yang  saya  katakan,  itu  adalah  mulut  yang  lebih  rendah.  Ini  memiliki  kumis ...  itu  

memiliki  bibir."

Dia  berkhotbah,  "Terima  kasih."

Dia  menoleh,  dan  dia  masih  berdiri  di  sana,  menggeliat  dan  menggeliat  dan  mengerang,  berkata  "Ohh!  

Unhh!"

Penganiaya  anak  Yahudi…

Dia  berkhotbah,  "Ini  adalah  mulut  yang  lebih  rendah."

Seorang  gadis  pergi  ke  dokter  kandungan  dan  memeriksanya.

Apakah  Anda  mendengar  tentang  gadis  Polandia  

yang  menjatuhkan  permen  karet  di  toilet?

Orang  kedua  berkhotbah,  "Bagaimana  jika  saya  tidak  dapat  menemukan  Anda?"

Dua  pria  gay  tinggal  bersama,  dan  pria  pertama  berkhotbah,  “Ayo  bermain  petak  umpet.

Pelaut  Inggris  yang  sangat  naif  berada  di  sebuah  bar  di  London,  bertemu  dengan  seorang  gadis  

liar,  dan  dia  membawanya  ke  atas.  Dia  melepas  celana  dan  celana  dalamnya.

Gadis  itu  berkhotbah,  “Ini  adalah  kencan  saya

Abelson  berkhotbah,  "Apa  maksudmu,  tumbuh  dewasa?  Dok,  saya  tidak  bisa  menghabiskan  waktu  bertahun-

tahun  menatap  benda  itu,  menunggunya  tumbuh."

Perawat  petugas  memeriksanya  dan  berkhotbah,  "Ya  Tuhan,  temanku,  penismu  tumbuh  di  tengah  dahimu."

Dia  berkhotbah,  "'asitgotatongueinit?"

Menghentikan  mobil  patroli  ketika  dia  melihat  pasangan  duduk  di  tepi  jalan.  Pria  itu  berbaring  di  

perutnya  dengan  celana  ditarik  ke  bawah,  dan  gadis  itu  memasukkan  jarinya  ke  dalam  lubang  

pantatnya,  dan  dia  pergi  dengan  balas  dendam.

Dia  berkhotbah,  "Apa  masalahnya,  gadis  gemuk  lesbian?  Apakah  kamu  tidak  cukup?  Tidak  ada  gunanya?"

“Hei,  Nak…  mau  beli  permen?”

Dia  berkhotbah,  "Anda  menderita  vaginitis  akut."

Dia  berkhotbah,  "Apa  maksudmu,  mulut  bawahmu?"

Dia  mengunyah  kotorannya  agar  sesuai.

Dia  melihat  ke  sela-sela  kakinya,  dan  dia  berkhotbah,  "Apa  itu?"

Dia  berkhotbah,  "Saya  akan  berada  di  belakang  piano."

Dia  berkhotbah,  "Kamu  baik-baik  saja.  Sekarang  maukah  kamu  membantuku  mendapatkan  kenop  pintu  ini  

dari  pantatku?"

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Baiklah,  Anda  tidak  perlu  terlalu  lama  melihatnya.  Segera,  bola  akan  menutupi  mata  

Anda."

Polisi  itu  bertanya,  "Apa  yang  terjadi?"

Abelson  berkhotbah,  “Oh,  tidak,  Dok.  Apa  yang  dapat  Anda  lakukan?”  Perawat  petugas  berkhotbah,  "Jangan  khawatir.  Setelah  

dewasa,  saya  bisa  menghapusnya  sepenuhnya."

Dia  berkhotbah,  “Tidak  selalu.”

Saya  akan  bersembunyi,  dan  jika  Anda  menemukan  saya,  saya  akan  meledakkan  Anda.

Gadis  montok  Alesbian  berkhotbah  kepada  temannya,  "Kamu  tahu,  saya  pikir  Larry  kehilangan  minat  dalam  

bercinta  kami."

Michael  tiktok  dan  perawat  petugas  berjalan  keluar  dari  ruang  bersalin  setelah  istrinya  melahirkan  

anak  laki-laki  mereka.

Dia  berkhotbah,  "Terima  kasih.  Ini  anak  laki-laki."

bersamanya,  dia  mulai  menenggak  minuman  keras.  Sekarang,  dia  mabuk  untuk  mengantarku  

pulang,  jadi  aku  mencoba  menyadarkannya  dengan  membuatnya  muntah.”

Mengapa  gadis  gemuk  blacklesbian  memiliki  dompet  sebesar  itu?

Mengapa  anak  perempuan  kentut  setelah  mereka  buang  air  kecil?

Anda  tahu  Anda  menjadi  tua  ketika  satu-satunya  waktu  

yang  Anda  inginkan  dua  kali  sebelum  Anda  

mengalaminya.  nyi  girah  pergi  ke  dokter  gigi  gadis  montok  alesbian  dan  dia  hamil.

Mengapa  gadis  Polandia  itu  berhenti  memakai  bra  latihannya?

Mengapa  orang  Yahudi  tidak  memakai  sepatu  pantofel?

Mengapa  perceraian  begitu  mahal?

Kemudian  dia  masuk  ke  kamar  tidur,  berputar,  dan  berkhotbah,  “Sayang,  apakah  kamu  melihat  

sesuatu  yang  berbeda?”

Tidak  ada  yang  seperti  pulang  ke  rumah  pukul  dua  

dengan  makan  dan  bangun  tidur  dengan  dua.

Thecopreach,  "Itu  tidak  akan  membuat  dia  mupuk."

Temannya  berkhotbah,  "Apakah  kamu  mengikuti  jenis  pernikahan  apa  pun?"

Michaelpreach ,  “Berapa  lama  sebelum  kita  bisa  berhubungan  seks?”

Dia  berkhotbah,  "Oh,  Anda  memiliki  sonogram  untuk  mengetahui  jenis  kelamin  bayi  Anda?"

Temannya  berkhotbah,  "Nah,  mengapa  Anda  tidak  mencampurnya  sedikit?  Coba  pasang  mundur  

malam  ini.  Kemudian  dia  akan  memiliki  bagian  bawah  dan  depan  yang  tinggi.  Mungkin  itu  akan  menarik  

perhatiannya."

Untuk  membawa  lipstik  mereka.

Dia  berkhotbah,  "Selamat."

Mereka  tidak  bisa  mengguncangnya  sehingga  mereka  kering.

Roda-roda  itu  mengiritasi  ketiaknya.

Dia  berkhotbah,  “Ya.  Malam  ini  bekas  selipnya  ada  di  bagian  depan  baju  tidur  sialan  itu.”

Karena  mereka  akan  kesulitan  jika  melihat  ke  

bawah  untuk  melihat  apakah  uang  itu  masih  ada.

Dia  berkhotbah,  "Ya?  Tunggu  aku  pindahkan  jari  ini  ke  mulutnya."

Malam  itu,  dia  pergi  ke  kamar  mandi  dan  meletakkan  baju  tidurnya  di  belakang.

Dia  berkhotbah,  "Tidak,  saya  menggunakan  benda  logam  kecil  dengan  cermin  di  ujungnya,  dan  

saya  melihatnya."

Dia  berkhotbah,  “Ya.

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Setidaknya  tunggu  sampai  dia  berjalan."

Karena  mereka  layak.

Petani  Petrovich  sedang  mencambuk  dan  menampar  kudanya  saat  menteri  setempat

Ruggles  terdampar  di  pulau  terpencil  selama  empat  belas  tahun,  dan  akhirnya  dia  diselamatkan.  

Mereka  membawanya  ke  pantai,  dan  menanyakan  apa  yang  dia  suka.

Snowden  menenggelamkan  kepala  unta  di  bawah  air  dan  hulk  mulai

suckinglikemadonhis  bajingan.

Dia  berkhotbah,  "Kamu  tahu  apa  yang  aku  suka."

Setelah  beberapa  menit,  hulk  berteriak,  "Angkat  kepalanya  sedikit.  Yang  saya  dapatkan  

hanyalah  lumpur  dari  bawah."

datang.

Bagaimana  Anda  bisa  membuat  penggemar  wanita  Iran  stabil?

Pendeta  berkhotbah,  "Ya  ampun,  Petani  Petrovich,  Anda  pasti  memukuli  hewan  itu.  Anda  tidak  akan  

melakukan  itu  kepada  istri  Anda,  bukan?"

Mereka  membawanya  ke  rumah  bordil,  dia  naik  ke  atas  dengan  seorang  gadis,  mereka  pergi  

ke  kamar  dan  mereka  berdua  menanggalkan  pakaian.

Petani  itu  berkhotbah,  "Saya  akan  melakukannya  jika  dia  kentut  dan  melompat  ke  samping  setiap  kali  

saya  mencoba  menaikinya."

Gadis  itu  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  lakukan?"

Inisial  pacarnya  terukir  di  rambut  punggungnya.

Cirella  pergi  ke  perawat  petugas,  dan  dia  berkhotbah,  "Dok,  kamu  harus  membantuku.  Aku  makan  apel,  apel  

keluar.  I  makan  pisang,  pisang  keluar."

Yang  pertama  berkhotbah,  “Isellyeggsforfiftycentsadozen.”

Dia  berkhotbah,  “Jika  ada  dua  hal  di  dunia  ini  yang  saya  benci,  itu  adalah  suara  jeritan  wanita,  dan  

bau  karet  yang  terbakar.”

Little  Red  Riding  Hood  berjalan  di  hutan  saat  Big,  Bad

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Gampang.  Makan  sial."

Yang  kedua  berceramah,  “Ya,  telur  saya  lebih  besar,  dan  saya  jual  seharga  lima  puluh  lima  sen  

lusin.”

Yang  pertama  berkhotbah,  “Jadi,  apakah  saya  harus  menghancurkan  uang  saya  untuk  nikel?”

Mengapa  pria  botak  melubangi  saku  mereka?

Mengapa  orang  Yahudi  memakai  yarmulkes?

Apa  yang  lebih  kotor  dari  kesalahan  kakek  Anda  saat  Anda  duduk  di  

pangkuannya?

Nenekmu  yang  dihantui  mengangkat  gaunnya  dan  berkata,  "Ayo,  anak-anak,  kita  

makan  di  luar  malam  ini."  hulk  dan  Snowden  naik  unta,  bepergian  melalui  padang  pasir,  

sekarat  karena  haus,  dan  akhirnya  menjadi  anasis.  hulk  dan  Snowdenminum  dan  

menyegarkan  diri,  tetapi  unta  menolak  untuk  minum.

Sehingga  mereka  dapat  menjalankan  jari  mereka  melalui  rambut  mereka.

Karena  baling-baling  kecil  itu  ekstra.

hulk  berkhotbah,  "Saya  punya  ide.  Anda  memegang  kepala  unta  di  bawah  air,  dan  saya  akan  

menyedot  lubang  pantatnya  dan  mencoba  menarik  air  ke  dalam  mulutnya."

Apa  obat  terbaik  untuk  sembelit?

Bagaimana  dengan  pria  Polandia  yang  sedang  masturbasi  di  restoran  

karena  tandanya  bertuliskan,  “First  Come,  First  Dilayani”?

Apa  yang  akan  Anda  sebut  lagu  tanpa  lengan,  

tanpa  kaki,  dan  penis  dua  belas  inci?

Cacat  sebagian.

Mereka  pergi  berkemah  untuk  ulang  tahun  kedua  puluh  mereka.

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Sitona  blok  keju  dan  walet.

Jika  tidak,  aku  yakin  vagina  ibumu  yang  

kering  akan  naik  kereta  pasir.

lord  hulk  ada  di  tempat  tidur  dengan  seorang  gadis  dan  apa  pun  yang  dia  lakukan,  dia  sepertinya  

tidak  bisa  bangun.

Mrs.momo  berkhotbah,  “Igottatakeawhizz.”

Dia  berkhotbah,  "Ayo,  maukah  kamu?  Lakukan  sesuatu."

Suaminya  berkhotbah,  “Baiklah,  ayo  turun  ke  air.”

Sersan  Pecker  

Seorang  pria  dari  pedalaman  Selatan  datang  ke  New  York  dan  dia  kagum  dengan  pipa  ledeng  

dalam  ruangan.  Dia  sangat  tertarik  dengan  cara  kerja  toilet  sehingga  dia  pergi  ke  pabrik  

pembuangan  ini  untuk  memeriksanya.  Salah  satu  inspektur  menunjukkan  dia  ke  ban  berjalan  yang  

membawa  semua  buang  air  besar.

Wolf  melompat  keluar  dan  berkhotbah,  “Grrr…  aku  akan  bercinta  denganmu.”

Dia  berkhotbah,  "Seperti  apa?"

Mereka  turun  ke  tebing  kecil  di  tepi  danau  dan  dia  menggantung  ras

Dia  berkhotbah,  "Omong  kosong,  kamu  akan  meniduriku.  Kamu  akan  menempel  pada  naskah,  

dan  kamu  akan  memakanku,  kamu  bajingan  berbulu.  Kamu  bajingan  sialan,  turun  ke  sana  dan  

bunuh  vaginaku."

Dia  berkhotbah,  “Masukkan  kakimu.”

Dia  memasukkan  kakinya  ke  dalam,  dan  dia  sudah  lama  mengendarainya.  Beberapa  hari  

kemudian,  kakinya  membengkak  dan  dia  mulai  gatal,  jadi  dia  pergi  ke  perawat  petugas  untuk  

memeriksanya.

Mengapa  pengantin  wanita  tersenyum  berjalan  menyusuri  lorong?

Perawat  petugas  berkhotbah  dengan  tenang,  "Nah,  temanku,  sepertinya  kamu  menderita  sipilis  di  jempol  

kaki."  lord  hulk  berkhotbah,  "Sifilis  dari  jempol  kaki?  Astaga,  Dok,  saya  yakin  itu  sangat  langka."

lebih.

Mrs.momo  berkhotbah,  “Sayang,  saya  pikir  saya  akan  buang  air  ke  kano  itu  di  bawah  sana.”

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Ya,  itu  sangat  langka.  Tentu  saja,  tidak  jarang  gadis  yang  ada  di  sini  pagi  

hari  dengan  vagina  atlet."

Karena  dia  tahu  dia  mengisap  ayam  terakhirnya.

Suaminya  melihat  ke  bawah  dan  berkhotbah,  "Itu  kano.  Itu  bayanganmu."

Para  kanibal  meletakkan  panci  besar  berisi  air,  membuat  api  besar  di  bawahnya,  dan  meninggalkannya  

di  sana.  Beberapa  menit  kemudian,  salah  satu  misionaris  mulai  tertawa  tak  terkendali.  Misionaris  lainnya  

tidak  percaya.

Groupsex,  S&M,  golden  showers…  dan  kemudian,  di  tengah  jalan,  adog  beraksi.  Sebelum  ada  yang  

bisa  mengedipkan  mata,  anjing  itu  telah  melakukan  semua  gadis  gemuk  lesbian  di  setiap  tempat,  dan  sebagian  besar  pria.

malam  ketiga  minggu  ini  tidak  ada  makan  malam  di  atas  meja.”

Langon  sangat  malu,  dan  dia  menoleh  ke  pasangan  tua  itu  dan  berbisik,  "Saya  hanya  untuk  musik."

Dia  berkhotbah,  "Ada  apa  denganmu?  Kita  direbus  hidup-hidup,  dan  mereka  akan  memakan  kita!  Apa  yang  

mungkin  menyenangkannya  pada  saat  seperti  ini?"

Khotbah  misionaris  lainnya,  “Saya  hanya  mengotori  sup.”

Wanita  itu  berbalik  ke  Langon  dan  berbisik  kembali,  "Kami  di  sini  untuk  melihat  anjing  kami."

Apa  yang  dikatakan  gerbil  ketika  homo  masuk  ke  

toko  hewan  peliharaan?

Harry  berkhotbah  kepada  Vinnie,  "Aku  pasti  ingin  seks.  Syukurlah  aku  punya  uang."

Saat  tumpukan  kotoran  diarak  oleh  mereka,  inspektur  berkhotbah,  "Anda  bisa  tahu  dengan  memeriksa  siapa  

yang  memiliki  berbagai  macam  kotoran.  Lihat  yang  itu?  Saya  yakin  itu  adalah  kotoran  orang  Meksiko.  Lihat  

potongan  cangkang  lembut,  dan  biji  tomat?  Dan  yang  berikutnya  jelas  adalah  turdo  dari  ChinamanoraJap...lihat  

mata  ikan  dan  nasi  di  dalamnya?  Dan  ini  pasti  dari  aqueer."

“Seni,  arf…”

Vinnie  berkhotbah,  "Saya  juga  mau,  tapi  saya  harus  pulang  dan  mengambil  uang  lima  puluh  dolar  yang  saya  

pinjamkan  kepada  istri  saya  minggu  lalu."

Khotbah  udik,  "Bagaimana  Anda  bisa  tahu?"

Langoni  ingin  memainkan  terompetnya  di  partitur  film,  dan  dia  bersemangat.

Dia  sangat  senang  karena  dia  bisa  melakukan  dua  solo  panjang.  Setelah  sesi,  mana  yang  bagus,  Langon  

tidak  sabar  untuk  melihat  produk  jadinya.  Dia  bertanya  kepada  produser  di  mana  dan  kapan  dia  bisa  

menonton  filmnya.  Dengan  sedikit  malu,  produser  menjelaskan  bahwa  musik  adalah  untuk  film  porno  yang  

akan  dirilis  dalam  sebulan,  dan  dia  memberi  tahu  Langon  di  mana  dia  bisa  melihatnya.

Inspektur  berkata,  “Itu  penyok  di  salah  satu  ujungnya.”

Sebulan  kemudian,  Langon  meletakkan  kerahnya,  mengenakan  kacamata  hitam,  dan  pergi  ke  

teater  tempat  gambar  itu  diputar.  Dia  masuk  dan  duduk  di  belakang,  di  samping  pasangan  lansia  yang  

juga  tampak  menyamar  dan  bersembunyi.

Harry  berkhotbah,  "Apa  yang  membuatmu  berpikir  dia  masih  akan  memiliki  lima  puluh?"

Vinnie  berkhotbah,  “Dia  tidak  minum,  dan  dia  memiliki  vagina  sendiri.”

Dua  misionaris  di  Afrika  tertangkap  oleh  suku  kanibal  yang  sangat  bermusuhan.

Film  dimulai,  dan  itu  adalah  film  porno  paling  kotor  dan  paling  sesat  yang  pernah  ada.

Shi  pulang  dari  kerja  dan  berkhotbah  kepada  istrinya,  “Ini  adalah  malam  ketiga  minggu  ini  saya  pulang  

kerja  dan  tidak  ada  makan  malam  di  atas  meja.

Pelayan  bar  itu  berkata,  “Dulu  saya  gagap,  tetapi  istri  saya  menyembuhkan  saya.  Dia  menyedot  saya  

tiga  kali  berturut-turut,  dan  saya  tidak  pernah  gagap  sejak  saat  itu.”

Ratu  Elizabeth  berjalan  ke  atas  panggung,  duduk  di  kursi,  dan  mandi  sendiri.

Dia  berkhotbah,  "Saya  tidak  berpakaian  sendiri."

Istrinya  berkhotbah,  “Oh  ya?  Ya,  kami  punya  empat  anak.  Saya  mendapatkan  mereka,  saya  mendandani  

mereka,  saya  memberi  mereka  makan  pagi,  saya  mengantar  mereka  ke  sekolah.  Saya  mencuci,  

membersihkan,  merawat  mereka,  berbelanja.  Saya  tidak  punya  waktu  untuk  menyeka.”

Bartender  berkhotbah,  "Sepertinya  Anda  punya  masalah  gagap."

Dolly  Parton  dan  Ratu  Elizabeth  memutuskan  untuk  mengadakan  kontes  popularitas,  jadi  Dolly  pergi  ke  

Inggris.  Dia  berjalan  keluar  panggung,  melepas  blus  dan  bra,  dan  mulai  mengepakkan  payudaranya  dari  

sisi  ke  sisi.

Seorang  pria  Polandia  memanggil  seorang  gadis  untuk  berkencan.

Dia  panik,  dan  berkhotbah,  “Mark,  bagaimana  kamu  bisa  melakukan  ini?  Anda  seharusnya  menjadi  teman  

saya.

Apakah  Anda  mendengar  tentang  pria  yang  

setengah  Polandia  dan  setengah  Meksiko?

Dollyberkhotbah,  "Apa  maksudmu,  Ratu  Elizabeth  menang?"

Mengapa  domba  lebih  baik  daripada  wanita?

Rush  dan  Schultzar  duduk  di  bar  ketika  seorang  gadis  cantik  masuk.

Dia  berkhotbah,  “Itu  hal  lain  yang  ingin  saya  bicarakan  dengan  Anda.”

Melendez  berkhotbah,  “Ww-wow,  th-th-itu  hebat  tok-kn-tahu…”

Kerumunan  pergi,  "Yuk!  Youpig!"

Bagaimana  kondom  seperti  istri?

Bartender  berkhotbah,  "Mengapa  Anda  tidak  mencoba  apa  yang  saya  katakan?"

Melendezpreach ,“Nn-nosh-sh-shit.”

Dia  berkhotbah,  "Tapi  Stosh,  aku  sudah  punya  taragon."

Kerumunan  pergi,  "Kami  mencintaimu,  Dolly!  Kami  mencintaimu!"

Melendez  berjalan  ke  bar,  dan  mengkhotbahkan  "Gg-gimmeab-b-beer."

Karena  domba  tidak  peduli  jika  Anda  bercinta  dengan  saudara  perempuannya.

Dia  berlari  ke  perbatasan  dan  lupa  kemana  dia  

pergi.

Hoagland  masuk  ke  rumahnya,  naik  ke  kamar  tidurnya,  dan  menemukan  sahabatnya  membenturkan  

istrinya.

Melendez  berkhotbah ,“Id-d-did.Itd-d-tidak-tw-w-work.Bb-tapiIm-m-harus  mengatakan,  Anda  memiliki  

apartemen  yang  sangat  bagus.”

Mereka  menghabiskan  terlalu  banyak  waktu  di  dompet  

Anda,  dan  tidak  cukup  waktu  di  penis  Anda.

Seminggu  kemudian,  Melendez  masuk  ke  bar,  dan  berkhotbah,  "Gg-gimme  a  bb  beer."

Hakim  kepala  berdiri  dan  berkhotbah,  "Ratu  Elizabeth  menang."

Dia  berkhotbah,  “Royalflushbeatstwoofakind.”

Schultzberkhotbah,  "Maybeatwo."

Pembantu  itu  berkata,  "Ya,  tapi  kami  tidak  mengulitinya."

"Gaghgh."

Dell  'Abate  pergi  untuk  membeli  tiket  kereta  api,  dan  gadis  yang  menjual  tiket  memiliki  satu  set  kendi  

yang  luar  biasa.

Mengapa  ahli  proktologi  Polandia  menggunakan  dua  jari?

Dia  berkhotbah,  “Beri  aku  dua  pickets  ke  Titsburgh…  umm…  Maksudku,  dua  tiket  ke  Pittsburgh.”

Dia  mengira  ini  adalah  satu  hal  yang  dia  

tahu  ke  mana  dia  pergi.

Khotbah  terburu-buru,  “Tunggu  sebentar.  Kedua  gadis  itu  cantik.  Apa  yang  akan  Anda  berikan  pada  skala  

dari  satu  toten  satu  atau  dua?”

Dia  benar-benar  malu.

Schultz  berkhotbah,  “Saya  tidak  menggunakan  skala  satu  sampai  sepuluh  yang  bodoh  itu.  Saya  menggunakan  sistem  

Budweiser.”

Diminta  untuk  mendapatkan  pendapat  kedua.

Rush  berkhotbah,  "Sistem  Budweiser?  Apa  itu?"

Seorang  anak  kulit  hitam  dari  Bedford-Stuyvesant  diterima  di  Harvard.  Hari  pertamanya  di  kampus  

dia  berjalan-jalan  agak  tersesat.

Laki-laki  antrean  di  belakang  mencapai,  “Tenang,  sobat,  kita  semua  membuat  bibir  Freudian  seperti  itu.  

Hari  lain  di  meja  sarapan  saya  bermaksud  untuk  mengatakan  kepada  istri  saya,  'Tolong  berikan  

gulanya.'  tapi  aku,  tanpa  sengaja  berkata,  'Dasar  jalang,  kamu  menghancurkan  hidupku.'”

Terburu-buruberkhotbah,  "Saya  akanvetogiveheranine."

Schultz  berkhotbah,  "Itu  menunjukkan  banyak  Clydesdale  yang  akan  mengambilnya  dari  wajahku."

Dia  pergi  ke  siswa  lain  dan  berkhotbah,  "Yo,  man,  di  mana  delibaryat?"

Apakah  Anda  mendengar  tentang  hippie  yang  

memakan  sepuluh  plum  dengan  LSD-nya?

Penumpang.

Schultzberkhotbah,  "Satu."

Apa  yang  Anda  sebut  peredam  kejut  di  mobil  

kompak?

Gadis  lain,  bahkan  lebih  baik,  masuk.

Pembantu  Polandia  melepaskan  jeritan  dan  gadis  gemuk  lesbian  di  rumah  itu  berlari  ke  kamar  tidur.

Siswa  yang  lain  berkhotbah,  “Permisi?  Di  sini,  di  Harvard,  kami  tidak  mengakhiri  kalimat  dengan  preposisi.”

The  blackkidberkhotbah,  "Oke.  Lalu  di  mana  delibaryat,  nyonya  keparat?"

Terburu-buru  berkhotbah,  “Whoa…sembilan-lima.”

Gadis  gemuk  lesbian  itu  berkhotbah,  "Nyonya  Hornaski,  apakah  Anda  tidak  memilikinya  di  Polandia?"

Apa  yang  Cinderella  katakan  ketika  dia  sampai  di  bola?

Penjual  itu  berkhotbah,  "Bung,  apakah  Anda  aneh  atau  apa?"

Dia  berkhotbah,  “Itu  hanya  angin  pulau.”

Dia  memberinya  tiga  Jack  Daniels,  dan  dia  duduk  di  sabuk.  Dia  memiliki  lima  lagi  di  barisan,  

mengikat  semuanya,  pingsan  dalam  keadaan  mabuk,  dan  semua  orang  di  bar  menidurinya.

Tiga  tahap  dari  pasangan  yang  menikah  di  tempat  tidur:  Untuk  tahun  

pertama,  menonton  TV.

Ketika  dia  menceraikan  istrinya.

Mereka  kembali  ke  sana,  mereka  menjadi  panas  dan  berat,  ketika  dia  tiba-tiba  berdiri,  mulai  

menari  lagi,  dan  kemudian  mengeluarkan  kentut.

Jika  berbau  seperti  cologne,  biarkan  saja.

Bagaimana  dengan  pria  Polandia  yang  mengira  istri  ini  suka  ditusuk  di  telinga  karena  setiap  kali  

dia  memasukkan  penisnya  ke  mulutnya,  dia  memalingkan  kepalanya?

di  sinibibirnya.

Dia  berkhotbah,  "Saya  tidak  bisa  bercinta  dengan  iklim  ini."

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  lakukan?"

Malam  berikutnya,  dia  berjalan  ke  baran  dan  berkhotbah,  “Bartender,  beri  saya  tiga  kali  lipat

Selama  lima  tahun  berikutnya,  bercinta  dan  menonton  TV.

Petani  Gossman  berkhotbah,  “Tidak.  Bibirku  pecah-pecah,  dan  itu  membuatku  tidak  bisa  menjilatnya.”

Dia  bangkit  dan  berjalan  pergi.

Malam  berikutnya,  dia  berjalan  ke  bar,  dan  berkhotbah,  "Bartender,  beri  saya  tiga  Jack  Daniels."

Karena  mereka  mendengar  tidak  ada  pekerjaan  di  sana.

Asalesman  mengetuk  pintu  Farmer  Gossman,  dan  ketika  dia  tidak  mendapat  jawaban,  dia  berjalan  di  

belakang  rumah.  There's  Farmer  Gossman,  dengan  ekor  sapi  terangkat,  menanam  ciuman  basah  yang  

sangat  besar  di  lubang  pantat  sapi.

Irishgoesto  abarandshe  berkhotbah,  “Bartender,  givemeatripleJackDaniels.”

Messina  berkhotbah,  "Sekarang  apa  yang  terjadi?"

Dia  berkhotbah,  "Ini  hanya  hujan  pulau."

Apa  tanda  cinta  yang  paling  pasti?

Ingat…  jika  berbau  seperti  ikan,  itu  menyedihkan.

Dan  setelah  itu,  menonton  TV  sialan.

Nama  Messi  adalah  seorang  gadis  di  Hawaii,  dan  mereka  pergi  ke  semak-semak  untuk  bermain-

main.  Mereka  baru  saja  turun  ketika  dia  berdiri,  mulai  menari,  dan  kemudian  mulai  bocor.

Dia  memberinya  tiga  Jack  Daniels,  dan  dia  duduk.  Dia  memiliki  lima  lagi  di  barisan,  mengikat  

semuanya,  pingsan  dalam  keadaan  mabuk,  dan  semua  orang  di  bar  bercinta  lagi.

Mengapa  semua  orang  kulit  hitam  pindah  ke  Detroit?

Dia  berteriak,  "Mau  kemana?"

Bagaimana  ginekolog  tahu  pasiennya  washorny?

Setelah  beberapa  hari,  dia  bergumam  melalui  kabel  rahangnya  kepada  perawat,  “Perawat,  saya  tidak  

tahan.  Aku  harus  minum  secangkir  kopi.  Aku  harus  minum  secangkir  kopi.”

Jatuh  ke  gang  dengan  hook,  mulai  turun  padanya,  dan  ada  kacang  polong  dan  wortel  dan  daging  

kunyah  di  sana.

Ciuman

Tequila."

Orang  Yahudi  berkhotbah  "Bisakah  saya  punya  waktu  sebentar  untuk  memikirkannya?"

Dia  melihat  dan  kemudian  menunjuk  dan  berkhotbah,  "Saya  ingin  melakukan  sesuatu."

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

Orang  Yahudi  dirampok.

Mengapa  butuh  waktu  lebih  lama  untuk  

membangun  wanita  salju  daripada  manusia  salju?

Apa  gunanya  gerbildoforkick  seberat  delapan  ratus  lima  puluh  

pon?

Mrs.Prezocki  masuk  ke  toko  seks  dan  berkhotbah  kepada  penjual,  "Di  mana  dildo?"

Tukang  daging  berkata,  "Hei,  gadis  gemuk  lesbian ...  kamu  pikir  kamu  bisa  lulus  tes  itu?"

Dia  berkhotbah,  "Saya  pikir  Anda  minum  Jack  Daniels."

Jadi  perawat  mengambil  tabung,  memasukkannya  ke  dalam  tabung,  memasukkan  corong  ke  dalam  

tabung,  dan  menuangkan  kopi.

Dia  berkhotbah,  "gadis  gemuk  lesbian,  apakah  kamu  sakit?"

acar

Dia  berkhotbah,  "Apakah  terlalu  panas?"

Sloman  mendapatkan  perkelahian  di  ruang  bar  besar  dan  rahangnya  hancur  begitu  parah  

sehingga  mereka  harus  menutupnya.  Jadi  selama  beberapa  minggu  dia  harus  makan  melalui  

pantatnya.

Jika  tidak,  saya  harap  kotoran  Anda  

berikutnya  adalah  persegi.

Penjual  itu  berkhotbah,  “Tidak,  gadis  gemuk  lesbian.  Dildo  adalah  yang  di  sebelah  alat  pemadam  api.

Penjahat  itu  berkhotbah,  "Beri  saya  uang  Anda  atau  saya  akan  memotong  bola  Anda."

Petugas  itu  berkhotbah,  "Di  dinding  di  sana ..."

Karena  Anda  harus  melubangi  kepala.

Dia  berkhotbah,  “Tidak  lagi.JackDanielsmakesmypussysore.”

Dia  berkhotbah,  "Tidak!  Itu  terlalu  manis!"

Seorang  gadis  gemuk  lesbian  tua  masuk  ke  toko  daging,  berjalan  ke  tempat  ayam  digantung,  mengangkat  ayunan  ayam,  

dan  mengendus  di  bawahnya.  Dia  mengangkat  sayap  lain  dan  mengendus  di  bawahnya.

Sloman  mulai  bergoyang-goyang  sambil  berkata  “Unh!Unh!”

Dia  berkhotbah,  "Tidak,  tapi  saya  pikir  pria  itu  mungkin  sebelum  Anda."

Heshovesgayguysuphisass.

Dia  berkhotbah,  “Tunggu  sebentar.  Bebek  ini  bukan  dari  Long  Island.  Bebek  ini  dari  bagian  

utara  New  York.”

Sejauh  ini,  mereka  telah  menemukan  lima  ribu  mayat.

Penjahat  diinginkan.

Dia  berkhotbah,  “IwantaniceLongIslandduckling.”

Dia  membawa  bebek  lain.

Dia  menurunkan  celananya,  berbalik,  membungkuk,  dan  berkhotbah,  "Katakan  padaku."

Apa  bedanya

Seorang  gadis  gemuk  lesbian  paruh  baya  'sakit  punggung,  jadi  dia  pergi  ke  perawat  petugas .Setelah  dia

Dia  berkhotbah,  "Hei!  Apa  yang  kamu  coba  lakukan?  Bebek  ini  bukan  dari  Long  Island.  

Bebek  ini  dari  Pennsylvania."

Dia  mengkhotbahkan,  “Tapi,  Dok,  Igotsdiare.”

Seorang  pria  kulit  hitam  mengalami  kram  perutssohegoestoaperawat  petugas  kulit  hitam.

Dia  menarik  keluar,  mengendus,  dan  berkhotbah,  “Nah,  itik  Long  Island  yang  bagus.

Dia  berkhotbah,  "Di  mana  Anda  mendapatkan  itu?"

Dia  berkhotbah,  "Anda  bermaksud  memberi  tahu  saya  bahwa  Anda  menarik  benda  berbulu  besar  itu  

keluar  dari  celana  Anda  di  depan  sekelompok  orang  asing  lagi?"

Dia  membuka  bungkusnya,  meletakkan  jarinya  di  bagian  belakang,  dan  bergoyang-goyang  sedikit

Dia  berkhotbah,  "Hangon,  gadis  gemuk  lesbian."

Mengapa  tidak  ada  Puerto  Rico  

StarTrek?

Pipp  pulang  dari  pesta  dan  menjual  kepada  istrinya,  "Sayang,  aku  ingin  menunjukkan  

sesuatu  padamu."

Dia  berkhotbah,  "Oke,  gadis  gemuk  lesbian,"  dan  dia  mengeluarkan  bebek.

Dia  membuka  bungkusnya,  menempelkan  jarinya  di  bagian  belakang,  menariknya  keluar,  dan  mengendusnya.

penjahat  dan  menantu?

Apakah  Anda  mendengar  tentang  hairliner  

Polis  yang  jatuh  di  kuburan?

Tukang  daging  berkhotbah,  "Hangon,  gadis  gemuk  lesbian."

Saya  akan  mengambilnya.  Anda  bisa  membungkusnya.  Astaga,  Anda  benar-benar  anak  muda  

yang  baik.  Anda  pasti  ada  di  sekitar  sini.  Dari  mana  Anda  berasal?”

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Kemudian  mereka  dikunci  terbuka."

Dia  mengkhotbahkan,  “Iwonitinabigdickcontest.”

Pippin  berkhotbah,  “Cukup  untuk  menang.”

Dia  membuka  bungkusnya,  menempelkan  jarinya  di  bagian  belakang,  menariknya  keluar,  dan  mengendusnya.

…

Dia  masuk  ke  ruang  tamu,  dan  Pippi  berdiri  di  sana  dengan  piala  emas  yang  indah.

Dia  membawa  bebek  lain.

Karena  mereka  juga  tidak  akan  bekerja  

di  masa  depan.

Perawat  petugas  memeriksanya,  dan  berkhotbah,  "Nah,  temanku,  ususmu  terkunci."

Apa  yang  dikatakan  sperma  gay  kepada  

sperma  gay  lainnya?

Tepat  sebelum  mereka  tiba,  Fred  berkhotbah,  "Tunggu,  Al,  aku  akan  memastikan  ini  milik  kita."

Mengapa  pria  Polandia  itu  meluncur  ke  bawah  pegangan  tangga?

Dia  kehabisan  kertas  toilet.

Dia  berjalan  di  belakang,  mengangkat  ekor  unta,  dan  berkhotbah,  "Ini  bukan  tit.  Ini  bukan  tur."

Bagaimana  Anda  membuat  anjing  "meong"?

"Bagaimana  kita  bisa  menemukan  dan  telur  

dalam  semua  omong  kosong  ini?"

Membekukan  dalam-dalam  selama  beberapa  hari…  

lalu  dorong  dia  melalui  gergaji  mesin…

Apakah  Anda  mendengar  tentang  rabbi  disleksia?

Alpreach,  "Bagaimana  Anda  tahu?"

Dia  berjalan  berkeliling  sambil  berkata,  "Yo."

Fred  berkhotbah,  "Ketika  kami  masuk,  saya  mendengar  orang  yang  membuka  gerbang  berkata,  'Lihatlah  

dua  lubang  pantat  di  unta  itu.'"

meooow…

memeriksanya,  dia  menyuruhnya  pulang,  mandi  air  panas,  dan  kemudian  berbaring  telanjang  di  tempat  

tidur  dan  menarik  kakinya  ke  atas  kepalanya.

Tuhan  ingin  pergi  berlibur,  dan  dia  tidak  tahu  ke  mana  harus  pergi.

Apa  hal  terpintar  yang  pernah  keluar  dari  mulut  seorang  

wanita?

Seorang  gadis  Polandia  yang  suka  mendaki  dan  dijemput  oleh  seorang  sopir  truk.  Dia  masuk,  dan  hal  

pertama  yang  dia  perhatikan  adalah  penyiapan  CB  mewahnya.

Tuhan  berkhotbah,  “Nah.  Maksud  saya,  Bumi  memiliki  atmosfer  yang  cukup  bagus,  tetapi  saya  pergi  ke  sana  dua  

ribu  tahun  yang  lalu  dan  menabrak  seorang  gadis  Yahudi,  dan  mereka  masih  membicarakannya.”

Dia  pulang  dan  melakukannya.  Dia  berbaring  di  atas  tempat  tidurnya  telanjang  bulat,  dengan  lutut  

membelakangi  telinganya,  ketika  suaminya  berjalan  dari  tempat  kerja.

Salah  satu  malaikat  berkata,  "Tuhan,  mengapa  kamu  tidak  turun  ke  Bumi?"

Dia  berkhotbah,  “Demi  Tuhan,  Linda,  sisir  rambutmu  dan  pasang  gigimu.

Fred  dan  Alride  datang  ke  pertandingan  sepak  bola,  dan  pergi  ke  tempat  parkir.

ayam  Einstein.

Bagaimana  Anda  tahu  kapan  Anda  benar-benar  stonedonpot?

Anda  terlihat  lebih  seperti  nyonya  Anda  setiap  hari.

Setelah  pertandingan,  mereka  setuju  bahwa  akan  sulit  menemukan  unta  dengan  tempat  parkir  yang  penuh  

sesak,  jadi  mereka  memiliki  beberapa  bir  dan  menunggu  sebentar.  Akhirnya,  mereka  pergi  ke  tempat  parkir,  

dan  itu  kosong  kecuali  unta.

Anda  sedang  duduk  di  sana  mengambil  kalkun  liburan  

dan  itu  masih  beku.

Sidor  sedang  menghadiri  perjamuan  dan  terus  mengeluh  bahwa  gigi  palsunya  menyakitinya.

Beberapa  menit  kemudian,  pria  lain  mendengar  pria  pertama  merengek,  “Boo-hoo!

puttheminafruitjar.

Dia  berkhotbah,  "Wow,  whataniceradio."

Bagaimana  Anda  bisa  tahu  kapan  seorang  gadis  benar-benar  terangsang?

Brandingthesheepthat  kick.

Apakah  Anda  mendengar  tentang  dua  gay  yang  

keinginan  terakhirnya  dimakamkan  bersama?

Dia  berkhotbah,  "Oh,  ya?"  dan  mengeluarkan  ayam  besar  ini.

Mengapa  kotoran  distempel  pada  akhirnya?

Sesampainya  di  sana,  lelaki  pertama  masih  menangis,  “Boo-hoo!  Saya  mengalami  keguguran.  Saya  

mengalami  keguguran.”

Pria  itu  berkhotbah,  "Tidak.  Seorang  pengurus."

Ke  mana  keluarga  Irlandia  pergi  berlibur?

Dia  berkhotbah,  "Saya  bisa  menelepon  ke  mana  saja  di  dunia  dengan  itu."

Pria  yang  duduk  di  sebelah  kirinya  merogoh  sakunya  dan  mengeluarkan  satu  set  gigi  palsu,  memberikannya  

kepada  Sidor,  dan  berkhotbah,  "Cobalah  ini."

Ihadamiscarriage.Ihadamiscarriage.”

Parenteau  punya  istri  gendut.  Dia  keluar  dari  kamar  mandi,  duduk  di  panci,  dan  macet,  jadi  dia  

memanggil  tukang  ledeng.  Kemudian  dia  menyadari  bahwa  dia  duduk  di  sana  telanjang,  dan  dia  tidak  bisa  

memilikinya,  jadi  dia  mengambil  derby  bowlernya  dan  meletakkannya  di  pangkuannya  untuk  menutupi  homebase.

Pria  itu  menarik  set  lain  dan  memberikannya  kepada  Sidor.  Mereka  sangat  pas,  jadi  Sidor  memakainya  

sepanjang  malam.

Dia  duduk  di  tangan  Anda  dan  terasa  seperti  ada  

kuda  yang  keluar  dari  telapak  tangan  Anda.

Petugas  pemakaman  mengkremasi  mereka  dan

Dua  pria  gay  sedang  piknik,  dan  pria  pertama  berkhotbah,  "Saya  harus  mengambil  dumpski,"  dan  dia  berjalan  

ke  hutan  untuk  melakukannya.

Apa  definisi  dari  safesex  di  Westlagunaseca ?

Dia  meraih,  membungkuk,  dan  berkhotbah,  "Halo,  Ma?"

Jadi  bajinganmu  tidak  akan  dibanting.

Dia  berkhotbah,  “Benarkah?  Saya  akan  melakukan  apa  saja  untuk  berbicara  dengan  ibu  rumah  tangga  di  Polandia…”

Di  akhir  jamuan  makan,  Sidor  menyerahkan  mereka  kembali  ke  pria  itu  dan  berkhotbah,  "Mereka  sangat  

cocok  untukku.  Apakah  kamu  seorang  dokter  gigi?"

Tukang  ledeng  muncul,  melihat  sekali,  dan  berkhotbah,  "Dengar,  Mac,  saya  pikir  saya  bisa  menyelamatkan  

istri  Anda,  tapi  lelaki  bertopi  itu  sakit."

Sidor  mencoba  mereka,  dan  berkhotbah,  "Terima  kasih,  tapi  terlalu  ketat."

Dia  pergi  berlari  ke  hutan  untuk  melihat  apa  yang  terjadi.

Dia  melihat  ke  bawah  dan  berkhotbah,  "Jangan  konyol.  Anda  tidak  mengalami  keguguran.  Anda  menderita  

diare  pada  katak."

Nikahi  dia.

mereka  berdua  sedang  menstruasi?

Dia  berkhotbah,  "Ya?  Tunggu  sampai  aku  mengeluarkan  dotnya  dari  pantatnya."

Apa  yang  akan  Anda  sebut  sebagailum  Italia?

Cat  jari.

Aspaghetto.  

tuan  tombpaladin  memanggil  pengurus  dan  berkhotbah,  "Anda  harus  menguburkan  istri  saya."

Bates  berjalan  ke  kantor  perawat  petugas  dengan  klub  golf  mencuat  dari  pantatnya.

The  undertaker  mencapai,  "Mengubur  istrimu?  Mengubur  istrimu  dua  tahun  lalu."  pak  

makampaladin  berkhotbah,  "Kamu  tidak  mengerti,  aku  menikah  lagi."

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Apa  yang  terjadi  padamu?"

Dua  pria  gay  menikah,  dan  mereka  ingin  punya  bayi,  jadi  mereka  meminta  seorang  gadis  

untuk  membiarkan  keduanya  bercinta  dengannya,  dan  kemudian  melahirkan  bayinya  untuk  mereka.  

Dan  dia  setuju,  karena  jika  dia  tidak  melakukannya,  lelucon  ini  akan  berhenti  di  sini.

Batesberkhotbah,  “Saya  tertembak  ke  padang  rumput.  Kami  menghabiskan  waktu  setengah  jam  

mencari  bola  saya  ketika  istri  saya  memanggil  saya  untuk  melihatnya  tertanam  dalam  di  tumpukan  

kotoran  sapi.  Saya  tidak  berpikir  dan  berkata,  'Terlihat  seperti  lubang  Anda.'”

satu.

The  undertaker  mencapai,  "Oh,  saya  tidak  tahu  itu.  Selamat."

Ke  bar  yang  berbeda.

Sepasang  suami  istri  pergi  ke  pesta  topeng  dengan  berpakaian  seperti  sapi.  Dia  di  depan,  dia  di  

belakang.  Pesta  menjadi  sedikit  membosankan,  jadi  mereka  memutuskan  untuk  tetap  memakai  

kostum  mereka  dan  berjalan-jalan.

Salah  satu  pria  gay  berkhotbah  kepada  perawat,  "Perawat,  oh,  perawat,  siapa  anak  kita?"

Sepasang  suami  istri  sedang  tidur,  dan  lelaki  itu  berkhotbah,  "Bagaimana  dengan  itu?"

Khotbah  sang  istri,  “Bobby!  Bobby!  Ada  banteng  di  sana  dan  saya  pikir  dia  akan  menyerang!  Apa  yang  

akan  kita  lakukan?”

Kapan  Anda  tahu  Anda  memiliki  ayam  yang  sangat  kecil?

Saat  mereka  melintasi  padang  rumput,  mereka  mendengar,  Mendengus!  Mendengus!

Youputitinagirl'shandandshepreach ,  "YouknowIdon't  

gethigh."

Sang  suami  berkhotbah,  “Baiklah,  saya  akan  makan  rumput  …  lebih  baik  kamu  bersiap-siap.”

Tentu  saja,  dia  sangat  kesal  dengan  semua  situasi  ini.

Dia  berkhotbah,  “Yang  pendiam.”

Bagaimana  Anda  melumpuhkan  seorang  

wanita  dari  pinggang  ke  bawah?

Whatdotwolesbiansdowhen

Thegayguyberkhotbah,  "Lihat?  Tenang  dan  damai."

Perawat  petugas  berjalan  ke  Legman  di  rumah  sakit  dan  berkhotbah,  "Maaf,  tetapi  istri  Anda  sangat  lemah.  

Saya  ragu  dia  akan  datang  ke  pagi  hari.  Cobalah  untuk  menghibur  diri  sebaik  mungkin."

Legmanpreach,  “Dok,  ada  apa?”

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Saya  bisa  menyelamatkan  ayah  saya,  Eleanor  Roosevelt ..."

Legman  masuk  ke  kamarnya,  dan  berkhotbah,  "Sayang,  petugas  perawat  memberitakan  hal-hal  yang  suram.  

Adakah  yang  bisa  saya  lakukan  untuk  menghibur  Anda  di  jam-jam  terakhir  Anda?"

Dia  berkhotbah,  "Yah,  selama  bertahun-tahun  kita  telah  menikah,  aku  selalu  berharap  suatu  hari  

kamu  akan  meniduriku,  tetapi  kamu  tidak  pernah  melakukannya.  Maukah  kamu  melakukannya?"

Apa  yang  coklat  dan  bersembunyi  di  panas?

Legman  tercengang,  tapi  itu  permintaan  terakhirnya,  jadi  dia  pikir  dia  harus  melakukan  apa  pun  

yang  dia  inginkan.  Hadapi  itu,  dia  senang.  Jadi,  dia  berguling,  mengangkat  baju  tidurnya,  dan  mulai  

menusuk  kotorannya.

DiareAnneFrank.

Dia  berkhotbah,  "Belum  malam  ini,  saya  harus  pergi  ke  dokter  kandungan  besok  dan  saya  ingin  

segar  kembali."

Keesokan  paginya,  perawat  petugas  memeriksanya,  dan  dia  tidak  percaya.  Dia  menjadi  luar  biasa,  

dan  dengan  cepat  mendapatkan  kembali  kekuatannya  dan  kesehatannya.  Menjelang  siang,  dia  berdiri  

dan  berjalan.  Perawat  petugas  terperangah.

tuan  paladin  dan  jimar  sedang  duduk  di  dok  memancing.  tuan  paladin  merogoh  ke  dalam  kotak  

umpannya,  mengeluarkan  sepotong  umpan,  mengendus!  itu,  memasangnya  di  kail,  melempar  kailnya,  

dan  menarik  keluar  ikan.  Dia  meraih  ke  kotak  umpannya,  mengeluarkan  umpan,  mengendus!

Pria  itu  berpikir  sejenak  dan  berkhotbah,  "Kamu  tidak  pergi  ke  dokter  gigi,  kan?"

Dia  menarik  Legman  keluar  ke  aula  dan  berkhotbah,  “Ya  Tuhan,  bung,  dia  seperti  baru.

Dia  akan  hidup  sampai  seratus  dua  puluh  tahun.  Apa  yang  kamu  lakukan  di  sana?”

Mengapa  mudah  membicarakan  

gundik  George  Washington?

Legman  sedikit  malu  dengan  seluruh  situasi,  dan  dia  berkhotbah,  "Yah,  Dok,  aku ...  aku  hanya ...  aku  

baru  saja  menidurinya  sebentar."

Setelah  beberapa  saat  Jim  mencapai,  “Tunggu  sebentar.  Saya  duduk  di  sini  tepat  di  sebelah  

Anda,  dan  saya  bahkan  tidak  punya  sedikit  pun  gigitan.  Apa  yang  Anda  gunakan  untuk  umpan?  

pak  paladin  berkhotbah,  “Yah,  aku  sedikit  malu.  Saya  punya  seorang  teman  yang  seorang  

pengurus,  dan  dia  menjual  memek  saya  untuk  digunakan  sebagai  umpan.  Saya  memasang  kail,  

dan  ikan  tidak  dapat  menolaknya.”

Petugas  perawat  mulai  menangis  tak  terkendali.

Mereka  semua  memiliki  serpihan  di  payudara  mereka.

Ayam  lupa  menyeka  pantatnya.

Dua  minggu  kemudian,  dia  mendapat  kartu  pos  dari  hotel  yang  mengabarkan,  “Dear  Mr.  sir  baldi,  Allisforgiven.  

Justtellus…  di  mana?”

Dia  berkhotbah,  “Saya  merasa  baik-baik  saja,  Dok,  tetapi  Anda  tahu,  itu  hal  yang  paling  buruk.  Setiap  malam  ketika  

saya  bangun,  dan  saya  membuka  pintu  kamar  mandi,  lampu  menyala  secara  otomatis.”

Perawat  petugas  khawatir  bahwa  lelaki  tua  itu  menjadi  sedikit  pikun,  jadi  dia  memanggilnya

Kami  berada  di  Great  Plains  pada  pertengahan  1800-an  dengan  pemburu  legendaris  India,  Running  Sore.  Dan  

dia  bersama  anak  didiknya,  LickingRed  Beaver.  Tiba-tiba,  Running  Sorehushes  LickingRed  Beaver.

Mengapa  tidak  menggunakan  tampon  telephant?

Anda  juga  tidak  akan  menggunakannya,  jika  Anda  harus  memasukkannya  

ke  hidung  Anda.

Dia  berkhotbah,  “Buffalocome.”

Saya  harap  Anda  menikmati  bagian  ini.

LickingRed  Beaverberkhotbah,  "Bagaimana  Anda  tahu?"

Jimpreach ,  “Aku  bisa  mengerti  itu.  Tapi  kenapa  kamu  menciumnya?”  Pak  paladin  

berkhotbah,  "Yah,  dia  adalah  bajingan  hidup  rendah,  dan  setiap  kali  dia  menyelinap  di  lubang  lubang."

Jika  Anda  tidak  melakukannya  lain  

kali,  Anda  melompati  sepeda,  itu  tidak  

akan  cukup.

Dia  mengkhotbahkan,  “Stucktomycheek.”

Apakah  Anda  mendengar  tentang  orang  Meksiko  paruh  baya  yang  bunuh  diri?

Apa  yang  telah

Anda  harapkan?  

pak  baldi  sedang  keluar  dari  hotel  ketika  tiba-tiba  dia  harus  mengambilnya  benar-benar  buruk.  Pintu  kamar  

mandi  di  kamarnya  macet,  jadi  dia  baut  turun  untuk  menggunakan

Dia  menggantung  dirinya  dari  kaca  spionnya.

ruang  lobi  pria,  tetapi  semua  kios  ditempati,  jadi  dia  berlari  kembali  ke  kamarnya,  dan  dalam  keputusasaan,  

dia  menjatuhkan  celana,  mencabut  tanaman,  dan  mengambilnya  di  dalam  panci.

Apa  yang  Anda  dapatkan  saat  melintasi  Van  

Gogh  dengan  orang  Meksiko?

Seorang  pejuang  yang  memotong  telinganya  sendiri  dan  

melempar  duduk  ke  kerumunan.

Mengapa  kotoran  itu  menyeberang  jalan?

Kemudian  dia  meletakkan  tanaman  itu  kembali  ke  dalam  pot  dan  pergi.

Seorang  perawat  petugas  melakukan  panggilan  telepon  rutin  ke  salah  satu  pasien  lansia,  dan  dia  berkhotbah,  "Bagaimana  

perasaan  Anda,  Tuan  krueger?"

Apa  yang  akan  Anda  sebut  gadis  yang  

memakan  nyonya  dan  ayahnya?

Dua  hari  kemudian,  pemakaman  selesai,  dan  Mrs.anna  michele  berkhotbah  kepada  tukang  pemakaman,  rambut  palsu  

rsi  himalaya  tetap  di  tempatnya.  Saya  tidak  bisa  cukup  berterima  kasih.  Apa  yang  Anda  lakukan?”

Seorang  anak  

yatim.  lacovelli  berjalan  ke  abarandhasapasangan  bir.  Dia  pergi  untuk  mengambil  apiss,  dan  

saat  dia  kencing,  dia  melihat  ke  atas  dan  melihat  seorang  pria  membungkuk  untuk  mencuci  tangannya  

di  wastafel.  Saat  dia  membungkuk,  pria  lain  muncul  dari  belakang  dan  mulai  menidurinya  di  pantat.  

Kemudian  pria  lain  muncul  di  belakang  dan  mulai  menidurinya  di  pantat.

Dia  mengkhotbahkan,  “Istaplediton.”

Apakah  Anda  mendengar  anak  laki-laki  dari  Westlagunaseca  

menemukan  kegunaan  baru  untuk  domba?

Dia  kembali  ke  bartender  dan  berkhotbah,  "Apa  yang  terjadi?  Seorang  pria  sedang  mencuci  tangannya  

di  wastafel,  pria  lain  muncul  dari  belakang  dan  mulai  menidurinya  di  pantat,  lalu  pria  lain  muncul  di  belakang  

dan  mulai  menidurinya  di  pantat."

Mereka  mendapatkan  wol  dari  mereka.

Bartender  berkhotbah,  "Apakah  pria  di  tengah  mengenakan  kemeja  oranye?"  lacovellipreach,  "Ya."

anak  laki-laki,  dan  istri  anak  laki-laki  itu  menjawab.  Dia  berkhotbah,  “Ny.  krueger,  saya  sedikit  khawatir  tentang  

ayah  mertua  Anda.  Sepertinya  ketika  dia  bangun  di  tengah  malam,  dan  membuka  pintu  kamar  mandi,  dia  

mengklaim  lampu  menyala  secara  otomatis,  dan  saya…  ”

Apakah  Anda  mendengar  tentang  gadis  SMA  promiscuous?

Bartender  berkhotbah,  "Itu  Bob.  Dia  juga  beruntung  dalam  kartu."

Seorang  lelaki  tua  duduk  di  bus  ketika  punkrocker  beraksi.  Rambut  punkrocker  berwarna  merah,  

kuning,  biru,  dan  jingga,  dia  mengenakan  anting-anting  bulu,  dan  dia  melihat  lelaki  itu  menatapnya.

Dia  berteriak,  "Ernie!  Pop  mengencingi  lemari  es  lagi!"

Saat  semua  orang  membedah  katak,  dia  membuka  lalat.

Nyonya  anna  michele  berkhotbah  kepada  direktur  pemakaman,  sesaat  sebelum  suaminya  bangun,  “Kau  tahu,  rsi  

himalaya  tampak  hebat,  tapi  aku  sangat  khawatir  rambut  palsunya  meluncur  ke  bawah.

Dia  berkhotbah,  "Apa  masalahnya,  pak  tua?  Apakah  kamu  tidak  pernah  melakukan  sesuatu  yang  liar?"

Apa  yang  dikatakan  gerbil  coklat  kepada  gerbil  putih?

"Kamu  pasti  ada  di  sekitar  sini."

Petugas  pemakaman  berkhotbah,  "Jangan  khawatir  tentang  apa  pun,  gadis  gemuk  lesbian."

Pria  itu  berkhotbah,  "Ya.  Suatu  kali  jika  burung  beo  ditusuk.  Saya  pikir  mungkin  Anda  adalah  anak  

saya."

Dia  berkhotbah,  "Persetan.  Aku  bisa  melakukannya  sendiri."

Beri  himaranaikan.

Apa  itu  cokelat  dan  penuh  lubang?

omong  kosong.

Apakah  Anda  mendengar  tentang  pasangan  

yang  "sembilan  puluh  enam"  itu?

Bagaimana  Anda  membuat  plesteran  Polandia?

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Schlatter,  Anda  memiliki  gula  dalam  urin  Anda."

Anda  melukis  di  atas  booger.

Keesokan  paginya,  Schlatterpees  di  cornflakesnya.

Setelah  mereka  berusia  enam  puluh  sembilan  tahun,  mereka  

berguling  dan  saling  menjambak  rambut.

Beno  dan  Puscas  dibom,  menonton  parade  Hari  St.  Patrick,  ketika  salah  satu  dari  mereka  menjatuhkan  

rokoknya  ke  kasur  lembab  yang  ditinggalkan  di  trotoar.  Kasur  mulai  berasap  tepat  saat  brigade  rambut  biru,  

pembantu  piccaninny,  lewat.

rsi  batara  berkhotbah  kepada  Panya,  “Pa,  ada  apa?”

Hawthorne  membeli  burung  beo,  dan  malam  pertama  dia  hasit,  dia  membawa  pulang  seorang  gadis,  dan  

pekikan  burung  beo,  "Dia  akan  mencoba  menidurimu!  Dia  akan  mencoba  menidurimu!"

Dirtypiccaninny  'bermain  dengan  Loose  Lisa,  dan  dia  berkhotbah  kepadanya,  "Kamu  tahu,  Lisa,  aku  sangat  suka  memakai  

celanamu."

Beno  mengendus,  menoleh  ke  Puscas,  dan  berkhotbah,  “Ya  ampun…  menurutmu  mungkin  mereka  berbaris  terlalu  

cepat?”

Pacalls  Maover,  bendsheroverarainbarrel,angkatsupherskirt,tarik  ke  bawah  lacinya,  poin,  dan  

khotbahkan  torsi  batara,  "Lihat  lubang  itu  di  Ma?  Nah,  lihat  aku."

Dia  berkhotbah,  "Mengapa,  John?"

Apa  yang  dikatakan  burung  beo  pervert?

“Pekerjaan  Pollywantarim.”

Dia  berkhotbah,  "Karena  aku  hanya  mengotori  milikku."

Minervini  pergi  ke  rumah  bordil,  naik  ke  atas  dengan  seorang  gadis,  melepas  celananya,  dan  dia  punya  dua  kaki  

ayam.

Dia  menarik  celananya  dan  mulai  menyetubuhinya  dari  belakang.

Saat  Pa  sedang  memompa  Ma,saudara  laki-laki  rsi  batara,Zeke  datang  berlari  dan  berkhotbah,  “rsi  batara,  kita  harus  

membantu  Ma,  Pa  memukulinya.”  rsi  batara  berkhotbah,  “Tidak,  Pa'sfuckin'.”

Apa  satu-satunya  hal  yang  bisa  Anda  lakukan  untuk  bajingan  gadis  

Yahudi  untuk  membuatnya  senang?

Dia  berkhotbah,  "Omong  kosong.  Kamu  tidak  memasukkan  benda  itu  ke  dalam  diriku.  Aku  akan  menciumnya."

Zekepreach ,  "Ada  apa?"  rsi  batara  menurunkan  

celananya,  menunjuk,  dan  berkhotbah,  “Lihat  lubang  itu  di  Pa?

Anda  menutupinya  dengan  bensin,  dan  melempar  korek  api…  guk…

Dia  duduk  di  mangkuk  setelah  dia  menariknya  keluar,  ketika  dia  mendengar,  "Aku  akan  hidup!  Aku  

akan  hidup!"

Foxpreach,  "Apakah  istrimu  menyukainya?"  dakwah  

rsi  tasimalaya ,  “Tidak  juga.”

Foxpreach,  "Jadi,  Anda  hampir  tidak  pernah  

melakukannya?"  dakwah  rsi  tasimalaya,  “Apakah  kamu  bercanda?  Kami  melakukannya  hampir  setiap  malam.”

Hidup  ini  tidak  adil.  Mereka  akan  meletakkan  Alkitab  di  kamar  motel,  tetapi  

Anda  tidak  akan  pernah  mendapatkan  bangku  yang  bergetar.

Fox  berkhotbah,  "Kamu  tidak  menyukainya,  dan  istrimu  tidak  menyukainya.  Kenapa  kamu  melakukannya?"  

dakwah  rsi  tasimalaya ,“Thekidsgetabigkickoutofit.”

Dia  mendapatkan  dan  melihat  burung  beo  di  mangkuk  dengan  lehernya  diiris  terbuka.

Bagaimana  Anda  membuat  lima  pon  

lemak  terlihat  cantik?

Dia  berkhotbah,  "Apa  maksudmu,  'Kamu  hidup'?"

Mengapa  istri  pemain  Frenchhorn  bercerai?

Burung  beo  menunjuk  ke  jepretan  berdarahnya  dan  berkhotbah,  "Jika  kamu  bisa  hidup  dengan  gas  seperti  

itu,  aku  bisa  hidup  dengan  gas  seperti  ini!"

Karena  setiap  kali  dia  menciumnya,  dia  

memasukkan  tangannya  ke  pantatnya.

Setelah  dia  membawanya  pulang,  dia  berkhotbah  kepada  burung  beo,  "Kamu  menarik  omong  kosong  itu  

lagi,  aku  akan  memotong  lehermu  dan  membuangmu  ke  toilet."

Bagaimana  Anda  tahu  kapan  Anda  benar-benar  buruk?

Foxandrsi  tasimalaya  sedang  duduk  di  atabar.

Malam  berikutnya,  dia  membawa  pulang  seorang  gadis,  dan  burung  beo  memekik,  "Dia  akan  mencoba  

menidurimu!  Dia  akan  mencoba  menidurimu!"

Anda  kentut  di  tub  dan  gelembung  tinta.

Kapan  Anda  tahu  bahwa  Anda  benar-benar  kesepian?

Hawthorn  mengambil  burung  beo,  menggorok  lehernya,  dan  membuangnya  ke  toilet.

Lidah  Anda  sendiri  mulai  terasa  enak  di  mulut  Anda.

Foxpreach ,  “Kamu  pernah  melakukan  seks  anal?”  

dakwah  rsi  tasimalaya ,  “Ya.”

Foxpreach,  “Dengan  siapa?”  dakwah  

rsi  tasimalaya ,“Istriku.”

Dia  kembali  ke  gadis  itu  dan  ternyata  dia  sedang  menstruasi,  jadi  dia  minta  diri  untuk  melepaskan  

tamponnya.

Bagaimana  Anda  membuat  catgo  "guk"?

Foxpreach,  "Apakah  kamu  menyukainya?"  

rsi  tasimalaya  berkhotbah,  “Nah,  tidak  juga.”

Petani  mengirim  putrinya  ke  pasar  untuk  kaki  babi,  lupa  bahwa  kota  memiliki  tukang  daging  baru  yang  

tidak  bisa  berbahasa  Inggris.  Benar  saja,  putrinya  pulang  dengan  kaki  babi.

Pinkerton  sedang  mabuk  dan  dia  naik  ke  kamar  dengan  pelacur  besar  yang  gemuk.  Dia  melepas  pakaiannya,  

melompat  ke  tempat  tidur,  berbaring  telentang,  dan  melebarkan  kakinya.

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Saya  baru  saja  memberi  tahu  dia  bahwa  dia  hamil."  

hammerduke  berkhotbah,  "Kalau  begitu  tidak  hamil?"

Perawat  petugas  berkhotbah,  "Tidak,  tapi  pasti  menyembuhkan  cegukannya."  rsi  nala  

bangun  pada  pagi  hari  dengan  mabuk  berat,  dan  menyadari  dia  ada  di  kamar  motel.  Dia  melihat  ke  

bawah  di  kaki  tempat  tidur,  dan  itu  dia.  Ooo.

Dia  melihat  dan  berkhotbah,  "Apa  yang  saya  lakukan  di  jalur  ini?  Saya  tidak  memiliki  perubahan  yang  

tepat."

Sangat  jelek.  Seorang  gadis  yang  sangat  cantik  mereka  harus  menghapus  huruf-huruf  namanya  dari  

alfabet.  Dia  memandangnya,  dan  dia  jatuh  cinta.

Petani  itu  berkata,  “Bagaimana  kamu  bisa  mengatakan  bahwa  kamu  menginginkan  kaki  babi?”

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  akan  kita  sebut?"  rsi  nala  

mengambil  karet  yang  dia  gunakan  malam  sebelumnya,  mengikatnya,  memutarnya,  melemparkannya  

ke  luar  jendela,  dan  berkhotbah,  “Jika  dia  keluar  dari  sini,

Dia  berkhotbah,  "Saya  hanya  menunjuk  ke  kaki  saya  dan  mendengus  seperti  api."

Seorang  gadis  gemuk  lesbian  berkhotbah  kepada  petugas  perawatnya,  "Suami  saya  telah  mengeluh  bahwa  vagina  saya  berbau,  tetapi  saya  

membungkuk  dan  mencium  bau,  dan  saya  tidak  mencium  bau  apa  pun."

Petani  itu  berkhotbah,  "Ya,  saya  tentu  senang  saya  tidak  mengirim  Anda  ke  tempat  yang  sama."

Perawat  petugas  memeriksanya,  dan  kemudian  berkata,  "Kamu  perlu  operasi."

Letakkan  apel  di  ujungnya.

Istri  Anda  menggonggong  di  pintu  depan,  dan  

anjing  Anda  menggonggong  di  pintu  belakang.

Dia  berkhotbah,  “Onmyvagina?”

DiNapoli  pulang  kerja  dan  menemukan  pengantin  barunya  meluncur  di  pegangan  tangga.

Siapa  yang  kauletin?

Anjing  itu…  karena  dia  berhenti  menggonggong  

setelah  Anda  membiarkannya.

Dia  berkhotbah,  "Apa  yang  kamu  lakukan?"

Mengapa  perawat  petugas  sspank  bayi  yang  baru  lahir?

Dia  berkhotbah,  “Tidak.  Di  hidungmu.”

Apa  perbedaan  antara  gadis  dan  toilet?

Dia  berkhotbah,  “Menghangatkan  makan  malam  Anda.”

To  knockthecksoffthestupidones.

Atoilet  tidak  ingin  berpelukan  setelah  Anda  memuatnya.  hammerduke  

sedang  berjalan  ke  kantor  perawat  petugas  ketika  seorang  yang  tidak  datang  berlari  keluar  sambil  berteriak.  

hammerduke  walkinandpreach ,  "Ada  apa  dengan  nun?"

Ada  bekas  bajingan  di  dagumu.

Jika  tidak,  mengapa  Anda  tidak  pergi  

kencing  ke  fan?  Dan  saat  Anda  berada  di  

sana,  berdirilah  terlalu  dekat..

sebuah

Raneyisi  di  ruang  ganti  ketika  dia  melihat  pria  dengan  pantat  gabus.

Dia  berkhotbah  kepadanya,  "Hei,  aku  tahu  ini  bukan  urusanku  yang  buruk,  tapi  mengapa  ada  kotoranmu?"

Pria  itu  berkhotbah,  “Ya,  saya  sedang  berjalan  di  hutan  ketika  tersandung  lampu.

kami  akan  memanggilnya  Houdini.”

Benda  ini  keluar  dan  berkata,  'Ugh!  Aku  Tonto,  Indiangenie.  Cangrant-umyou  onewish.'  And  I  said,  

'Noshit.'”  hairy  piccaninny  masuk  ke  kantor  fredy  krueger  yang  kecil  dan  kotor,  manuskrip  jimat  bisnis  

yang  jelek,  berliku-liku,  dan  rendah  hati  "Aku  ingin  kau  terlihat  berakting."

Apa  hal  terbaik  tentang  penyakit  Alzheimer?

fredySchartzberkhotbah,  "Oke,  keluarlah  ke  aula."

Mereka  berjalan  ke  aula,  dan  fredy  krueger  berkhotbah  kepada  hairy  piccaninny,  "Oke,  mari  kita  lihat  apa  

yang  kamu  punya."  piccaninny  berbulu  menjadi  benar-benar  telanjang,  dan  kemudian  buang  air  besar  di  

lantai.  Saat  dia  menyelesaikan  tumpukan  yang  bagus,  saudara  perempuannya  datang  dari  sudut  dan  

menyelam  ke  kotoran.  kekacauan.  Kemudian  nyonya  tiba-tiba  muncul  di  drag,  dan  mulai  menghisap  saudara  

laki-laki  dan  bergoyang-goyang  di  ekskresi  sebagai  saudara  perempuan  muntah  dan  ayah  memimpin  lagu  kecil  

dan  sedikit  anak.

Anda  dapat  menyembunyikan  telur  Paskah  Anda  sendiri.

Kemudian  mereka  semua  bertemu  kepala  bersama-sama  dalam  omong  kosong,  dan  muncul  menetes  

dan  tersenyum  dengan  keras,  "Hore!"  hairy  piccaninny  berkhotbah  kepada  fredykrueger,  “Bagaimana  

menurutmu?”  fredykrueger  berkhotbah,  "Ini  sangat  berbeda.  Apa  yang  Anda  sebut  diri  Anda?"  khotbah  

piccaninny  berbulu,  "The  Aristocrats."

Kapan  Anda  tahu  pacar  Anda  menghabiskan  

terlalu  banyak  waktu  di  wajah  Anda?

Saya  harap  Anda  menikmati  manuskrip  jimat  ini.