tertawa 7

Berikut ini lima wejangan dosen filsafat agama kepada mahasiswanya. 

wanita lesbi berpakaian seksi itu selalu membuat dilematis. Kalau 

kita melihatnya dibilang kurang ajar, tapi jika kita diam saja nanti 

disangka homo.

Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring tapi 

kita tak tahu asalnya. Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.

Mengapa kita cemburu melihat mantan pacar jalan dengan orang 

lain? Bukankah orang tua kita berkata: berikan mainan bekasmu 

kepada mereka yang kurang beruntung.

Wanita itu sulit dipahami. Dipanggil honey (madu) hatinya 

senang. Tapi jika dimadu marah dan tidak mau.

Orang sial adalah orang yang setiap ketemu masalah tetek 

bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja, tanpa pernah 

menikmati teteknya. ---------------------------

--------- 

Seorang manager sales Coca-Cola baru kembali pulang ke 

negerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus 

menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.

“Kau punya prestasi hebat di negara-negara lain, mengapa justru 

bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang 

butuh kesegaran minum produk kita?” tanya Bos. 

“Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti 

prospeknya sangat bagus sebab  di sana panas. Saya begitu yakin 

pasti akan sukses besar di sana,” jawab sales. Lalu apa yang sebenarnya terjadi?”

“Begini bos. Saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang 

di seluruh penjuru negeri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang 

pertama orang yang kehausan berbaring dipadang pasir. Gambar 

kedua orang ini  minum Coca-Cola, dan gambar ketiga, orang 

itu menjadi segar dan dapat berlari di padang pasir,” demikian sales 

menerangkan. 

“Wah, ini ide yang luar bisa, iklan yang bagus! Lalu kenapa gagal?”

“Ini Bos yang tidak saya duga, mereka embaca tulisan dari kanan, 

bukan dari kiri seperti kita.

Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan 

ke kiri.” ---------------------------

--------- 

Zaman sekarang identik dengan dua atau tiga anak. Sehingga kalau 

ada yang punya anak lebih dari itu menimbulkan tanda tanya. Pada 

hari Selasa, 31 Januari 2012, kami terima kabar dari mailinglist, bahwa 

istri seorang Ustaz Adian Husaini melahirkan anak ke-7. Kabar 

langsung dari Ustaz itu atas kelahiran anaknya yang ke-7 begini:

“Alhamdulillah tlh lahir anak kami ke7, lk2, 2,7 kg, 54 cm. Ibu n 

bayi sehat, jam 9 pg ini, lwt operasi. Trmksh atas doa Bpk/ibu semua. 

Jazakumullahu khair ...”

Respon kawan-kawan bermacam-macam. Secara umum begini, 

“Selamat Dr. Adhian, semoga ibu & anak sehat2, & semoga anaknya 

menjadi anak sholih nan sehat & cerdas, aamiin.” Atau ungkapan 

seperti ini,”Bersama keluarga, semoga tetap sehat, selamat, sakinah, 

mawadah, rahmah, penuh berkah, & kelak masuk jannah, aamiin ya 

Mujiibas-saailiin.” Dari M. Muhtar Arifin Sholeh Unissula Semarang 

Information School, Univ of Sheffield UK.

Tapi ada juga yang usil seperti ini: “Tujuh anak? Dari berapa istri 

ya?” tanya Sofia Anawinta.

“Alhamdulillaah dari 1 istri, saya sendiri anak sulung dari 9 

bersaudara dan dari satu ibu,” jawab Siva Facha. ---------------------------

Kejadian ini terjadi di restoran Alim Pangkal Pinang. Malam 

itu, kami berempat makan malam. Dua orang dari Puspendik (Pak 

Imam dan Pak Labuan Marpaung), seorang dari Dinas Pendidikan 

Provinsi Bangka, dan penulis sendiri. 

“Pesan minuman apa, Pak?” tanya seorang karyawan restoran. 

“Saya pesan minuman jeruk panas,” kata Pak Imam dari 

Puspendik. 

“Saya juga jeruk panas,” tambah saya. 

“Kalau Bapak mau pesan apa?” tanya karyawan kepada teman 

penulis.

“Saya pesan es teh panas,” jawab Pak Laburan Marpaun. 

Kami semua langsung tertawa. Kok ada es teh panas. ---------------------------

--------- 

Seorang dosen, sebelum memulai perkuliahan berkata di depan 

para mahasiswa, “Di Lombok Nusa Tenggara Barat, setiap hari 

banyak DR (baca doktor) berkeliaran di jalan raya. Dua puluh 

empat jam sehari dan tujuh hari seminggu. Mulai dari jalan raya 

di tengah kota sampai ke jalan di kampong-kampung. Namun 

nama mereka ditulis dengan angka, tidak dengan huruf. Contohnya 

adalah DR 5789 WE atau DR 1991 QR.” 

“Lho memang berapa masyarakat yang sudah doktor di sana?”

“Ya … masih lebih banyak di Jakarta.”

“Terus apa yang dilakukan doktor-doktor itu?”

“Hahahahaha … DR disini adalah huruf di plat nomor kendaraan 

wilayah Lombok. Bukan Doktor beneran.” 

“Ah …. Bapak … bisa aja!” ---------------------------

Ini kisah orang Jawa jualan tape di Palembang. Satu dibungkus 

daun dan satu terbuka. 

“Apa ini?” tanya pembeli yang asli Palembang. 

“Tape,” jawab penjual yang dari Jawa ini .

“Kalau yang ini, apa?” tanya pembeli lagi. 

“Sami mawon,” jawab penjual. 

“Ok saya beli ini (tape) dan ini (sami mawon),” jawab pembeli 

sambil menunjuk tape yang terbungkus daun dan tape yang terbuka. 

Sampai di rumah, pembeli itu langsung membuka hasil 

belanjanya. 

“Lho kok sama,” ungkapnya sambil marah-marah.

Suaminya mencoba menenangkan dengan memberi penjelasan 

bahwa sami mawon itu bahasa Jawa yang artinya ‘sama saja’. ---------------------------

--------- 

Widjahulk  Partowidagdo Wakil Menteri ESDM yang meninggal 

saat mendaki gunung Tambora, Sabtu (21/4/2012) dalam usia 61 

tahun, pada saat hidupnya memiliki kisah lucu. Setelah menjadi 

Mawen sejak 19 Oktober 2011, Pak Widjahulk  masih sering 

tidak pakai kaos kaki. Kebiasaan seperti inilah yang membuat 

Bambang Wuryanto anggota Komisi VI DPR tergelitik untuk 

mengingatkannya. “Pak, sekarang kan sudah menjadi Wamen tapi 

kok masih tidak pakai kaos kaki?” tanyanya sambil bergurau. 

Dengan enthengnya Pak Widjahulk  menjawab,“Yang dibutuhkan 

dari Wamen adalah pikirannya.” ---------------------------

Abi : “Mi, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah sini 

 dekat abi aja.” 

Umi : “Loh kenapa bi?”

Abi : “Takut dikerubung semut, soalnya umi manis.” (ajiib) 

Abi : “Mi, orang tua umi dulu pengrajin bantal ya?” 

Umi : “Hah ... ! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa Bi?” 

Abi : “Kok kalo deket umi rasanya nyaman ....” 

 (Hajarrrrr blehh) 

--------- 

Abi : “Umi itu seperti sendok.” 

Umi : “Kenapa?”

Abi : “sebab  umi terus mengaduk-aduk perasaan abi. yiihaaa”

Umi : “Abi, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan, siapa 

 yang kamu tolong?” 

Abi : “Ya iartikel lah, emang kamu yang lahirin aku?”

Umi : “Ih kamu ....”

Abi : “Iya, tapi habis selamatin ibuku, aku akan tenggelam 

 bersama kamu.” ---------------------------

--------- 

Abi : “Hmm, maaf ya, belakangan ini tangan abi agak kasar.” 

Umi : “Ahh, gak papa kok, emangnya kenapa?” 

Abi : “Soalnya tiap hari abi jadi kuli.” 

Umi : “Yang bener bi, di mana?” 

Abi : “Di hati kamu sayang, abi sedang buatin istana cinta buat 

 kita berdua.” ---------------------------67. KETURUNAN ASTRONOT

 Abi : “Sayang, ayah kamu astronot ya?” 

 Umi : “Nggak kok.” 

 Abi : “Kalo gitu pasti kakek kamu.” 

 Umi : “Nggak jugaa ....” 

 Abi : “Terus yang astronot siapa?” 

 Umi : “Nggak ada.” 

 Abi : “Tapi koq ada berjuta-juta bintang di mata kamu ...?” 

--------- 

Abi : “Umii sayyaang ... kamu capek yaaa ...”

Umi : “Haah, kok abi tahu ...” 

Abi : “Soalnya umi berlari-lari terus di pikiran Abi ...” 

Abi : “Kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?” 

Umi : “Gak tau, emang kenapa Bi?”

Abi : “Soalnya setengahnya ada di mata Umi.” --------------------------- 

--------- 

Abi : “Boleh pinjem flashdisk-nya Mi?” 

Umi : “Boleh, mau buat apa Bi?”

Abi : “Buat transfer hatiku ke hatimu ...”

Umi : “Lho Bi .... mau ke mana?” 

Abi : “Cari umi lagi ...”

Umi : “Kok?” 

Abi : “Lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua ...?”

Bisa jadi ini aneh bin mustahil, tapi ternyata bisa terjadi di 

Indonesia. Seorang gadis berusia 20 tahun, sudah tujuh kali 

menikah namun tetap perawan. 

Pertama, menikah dengan laki-laki yang ternyata importan. 

Kedua, menikah dengan laki-laki yang ternyata homoseksual. 

Ketiga, menikah dengan laki-laki seorang dosen yang hanya 

tahu teori tidak tahu praktik. Keempat, menikah dengan seorang 

politikus, yang hanya mengubar janji doang, tanpa memberikan 

bukti. Kelima, menikah dengan ahli ISO-9000 yang hanya bisa 

melakukan asesment. Keenam, menikah dengan anggota KPU. 

Dia tidak mau nyoblos, tapi maunya hanya menyontreng. Ketujuh 

menikah dengan anggota BSNP sebab  tugas utamanya membuat 

standar.

Maka meskipun sudah menikah tujuh kali, dia tetap perawan. ---------------------------

Tiba saatnya wakil dari alumni Gontor Putri Mantingan yang 

bicara. Sambil memegang microphone, dia berkata, “Melalui konvoi 

silatnas ini, kita bersatu dan rasa persaudaraan kita semakin 

bertambah. sebab  kita semua melepaskan baju.” 

Tentu saja rombongan konvoi heran. “Kok melepas baju. Porno 

amat sih,” demikian kira-kira yang ada di pikiran mereka. 

Tapi, lanjut alumni Mantingan ini ,”Baju yang kita lepas 

adalah baju tahun tamat Gontor, baju profesi, baju jabatan, baju 

asal daerah, dan baju lainnya lagi. Semuanya berganti memakai satu 

baju, yaitu baju ALUMNI GONTOR.” 

“Ooo I see,” ungkap alumni yang duduk di bagian belakang. -------------------------

Dalam perjalanan menuju Cirebon untuk menghadiri silatnas, 

rombongan Ikatan Keluarga Pondok Modern (IKPM) Gontor 

Cabang Jakarta, singgah di Pondok Pesantren Al-Islah Bobos 

Cirebon. 

“Kita singgah di pondok ini untuk makan malam,” ungkap Najib 

anggota panitia konvoi memberi pengumuman.

“Alhamdulillah… akhirnya jadi juga makan malam,” ucap salah 

satu anggota rombongan yang kelaparan sebab setelah menempuh 

perjalanan tujuh jam dari Jakarta, rombongan belum makan malam. 

“Ini makan malam atau sahur?” komentar Amsal Bakhtiar 

sambil turun dari kendaraan. 

“Apa pun namanya, yang penting kenyang ustaz,” jawab seorang 

alumni 1994.

Usai makan, rombongan naik kembali ke dalam bus untuk 

meneruskan perjalanan ke Cirebon. 

“Alhamdulillah, kita sudah makan di Pondok Darul Ju’i (Rumah 

Lapar) dan sekarang kita meneruskan perjalanan ke tempat Silatnas,” 

papar Akbar setelah mengecek kelengkapan rombongan. --------------------------- 

--------- 

Seorang mahasiswi baru sedang mencari kos-kosan di sekitar 

kampus UIN Jakarta. 

Setelah lama keliling dan tanya sana sini, akhirnya ia menemukan 

rumah seorang nenek yang menerima kos wanita. 

“Assalamu’alaikum,” ucap mahasiswi sambil mengetuk pintu 

rumah. 

“Waalaikum salam,” jawab seorang nenek dari dalam rumah 

sambil mempersilahkan tamunya untuk masuk. 

“Saya mahasiswi Fakultas Psikologi semester satu. Asal saya dari 

Padang Sumatera Barat. Jika masih ada kamar kosong, saya akan 

kos di sini,” ungkap mahasiswi menjelaskan tujuannya.

Saking gembira dan syukurnya sebab  ada yang kos lagi setelah 

lama kosong, nenek itu mempersilahkan mahasiswi ini  untuk 

menikmati kacang mede yang ada di atas meja. Jumlahnya tidak 

banyak, namun sebab  ditempatkan di toples kecil yang indah, cukup 

menggugah selera.

“Wah enak Nek, kacang medenya,” komentar mahasiswi. 

“Alhamdulillah, kalau enak. Dihabiskan juga tidak masalah 

sebab nenek juga tidak bisa makan. Gigi nenek sudang ompong,” 

jawab nenek. 

Mendengar jawaban nenek seperti itu, mahasiswi terus makan 

kacang mede sampai habis. 

“Maaf Nek, kacang medenya habis,” ucap mahasiswi. 

“Alhamdulillah kalau habis. Nenek bersyukur. Tidak mubadzir

(sia-sia). Kacang mede itu nenek kumpulkan satu persatu dari 

coklat yang nenek makan. Gigi nenek sudah tidak kuat lagi makan 

kacang,” jelas nenek. 

“Haaa …,” ucap mahasiswi lemas sebab  tidak kuat menahan 

perasaannya. --------------------------- 

--------- 

Seorang dosen bahasa Jawa berdialog dengan mahasiswanya. 

“Apa arti kata ‘payu’?” tanya dosen.

Jawab mahasiswa,”Laku.”

“Apa arti kata ‘dara’?” tanya dosen lagi. 

“Gadis,” jawab mahasiswa.

“Jadi, apa arti ‘payu dara’?” tanya dosen lagi. 

“Benda yang membuat gadis jadi laku ...!” ---------------------------

Seorang Pujangga yang dikenal sebab  syair-syair puisinya 

pulang dari merantau. Di sebuah jembatan sungai yang deras, dia 

melihat seorang wanita lesbi sedang terisak menangis di pinggir jembatan.

 Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya,”Duhai 

wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri di sana?”

“Jangan cegah saya! Saya Mau bunuh diri,” jawab sang cewek. 

“Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan 

kecupan dinda yang terakhir sebagai kenangan,” jawab Pujangga 

dengan rayuannya. 

Tanpa ragu sang wanita lesbi menghampiri Pujangga, dan 

memberikan kecupan yang sangat mesra dan bergairah di bibirnya. 

Pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yang mulai 

membangkitkan birahi. Setelah sekian lama mereka berciuman sang 

pujanggapun bertanya kembali. 

“Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal 

yang kanda mau tanya, kenapa Dinda mau bunuh diri?” 

Sambil terisak-isak dalam tangis si wanita lesbi menjawab:

“Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya 

melarang saya berdandan seperti wanita.”

“Hahh ...,” sang Pujangga kaget, menyesali perbuatannya. ---------------------------

Ketika Presiden SBY mengunjungi Rumah Sakit Jiwa Grogol, 

dengan bangga dan penuh senyuman Presiden SBY menyalami para 

pasien di Rumah Sakit Jiwa ini .

“Kenalkan, saya SBY,” kata Presiden sambil menjabat erat dan 

senyum ramah.

Salah seorang pasien menjawab,” Biasa aja kaleeeeee ... Gue juga 

waktu pertama masuk sini ngakunya Barrack Obama.” ---------------------------

Seorang pria sedang berbincang-bincang dengan teman putrinya. 

chucky  : Saya kok kepikiran kamu ya. Pingin ketemu lagi. 

wanita lesbi : “Lho bukannya kemarin lusa sudah ketemu?”

chucky  : “Ya, sebab  ketemu itu jadi kangen. Kalau gak ketemu gak 

 kangen.” 

wanita lesbi : “Ya udah kalau begitu ga’ usah ketemu-ketemu lagi.” 

chucky  : “Bukan begitu maksudku. Ketemu itu tombo kangen. 

 Tombo kangen itu ketemu.” 

wanita lesbi : “Ketemu bikin kangen atau ga’ ketemu jadi kangen.” 

chucky  : “Ga’ ketemu bikin kangen. Ketemu bikin kangen 

 banget … sebab  pingin ketemu teruss.” 

wanita lesbi : “Ha ha ha … dasarrr …!” ---------------------------

--------- 

Seorang dosen sedang bernyanyi sendirian sambil menunggu 

mahasiswa pada jam pertama. 

Dosen : “Jakarta macet sekali. Macetnya setiap hari. Jakarta 

penuh polusi. Polusi dimana-mana. Oh Jakarta, sampai kapan 

nasibmu begini terus. Oh Fauzi Bowo apa yang bisa kau lakukan. 

Menangani kemacetan.” 

“Mengapa Pak, pagi-pagi begini sudah menyanyi sendiri?” 

seorang mahasiswa bertanya.

“Lagi belajar menggubah lagu. Meskipun tidak laku. sebab  

dianggap kurang bermutu. namun ini suara hati kecilku. Meskipun tidak 

digugu. Oleh penguasa sejak orde baru. Sampai penguasa dari Partai 

Biru. sebab  mereka tuna rungu,” jawab dosen dengan nada puitis. 

 “Oooo … Itu. Saya tahu …,” sahut mahasiswa. 

Usai mendengarkan dosennya menyanyikan ‘Jakarta Macet 

Sekali’, seorang mahasiswa berkomentar, “Krenn.”

“Apa maksudnya?” tanya dosen ingin tahu.Maunya bapak apa?”

“Krenn dalam bahasa Jawa artinya geli. Dalam bahasa gaul 

artinya hebat. Dalam konteks politik artinya sebab  Rendah 

Ekonomi Negara Nelongso (sengsara).” --------------------------- 

--------- 

Saat antri nunggu taksi di terminal dua Bandara Soekarno Hatta, 

saya milih taksi Express. Selain layanannya relatif baik, harganya 

juga masih menggunakan tarif bawah. Saya mendapat giliran ke 

sembilan. Setelah menunggu tiga puluh menit, orang pertama baru 

dapat. Wah, berarti giliran saya masih lama lagi. 

Ketika akan naik taksi, penumpang ini  berkomentar kepada 

petugas yang mengatur taksi,“Mas, mulai besok ganti aja namanya. 

Jangan pakai nama ‘Express’ lagi. Ganti dengan ‘Slowpress’ atau apa 

kek …” ---------------------------

--------- 

Usai menyiapkan instrument pemantauan standar nasional 

pendidikan, tim ahli memanfaatkan waktu luang untuk bernyanyi 

bersama (karoke). 

“Siapa yang akan menyumbang lagu?” tanya ketua tim ahli 

kepada anggota tim. 

Tiba-tiba seorang anggota, dengan percaya diri, maju, untuk 

nyanyi. Namun suasana jadi ribut sebab  suaranya sumbang. 

“Sudah…! Sudah, tidak usah diteruskan. Suaranya sumbang,” 

komentar seorang anggota tim.

“Lho kan saya memang menyumbangkan lagu (membuat suara 

sumbang),” jawab anggota tim sambil meneruskan nyanyi. ---------------------------

Pesawat Shukoi yang jatuh di Gunung Salak Bogor pada hari 

Rabu (9/5/12) menjadi pembicaraan di media cetak dan elektronik. 

Seorang dosen di sebuah perguruan tinggi negeri di Ibu Kota pun 

tidak ketinggalan untuk membahasnya dengan mahasiswa sebelum 

memulai perkuliahan. 

“Anda tahu tragedi pesawat Shukoi menimbulkan permasalahan 

hukum bagi negara Indonesia. Rusia akan menuntut ke pemerintah 

Indonesia sebab  kelalaian tidak memberi informasi kepada pilot,” 

ujar dosen itu. 

“Lho kan investigasi belum selesai Pak, kok sudah ada tuntutan. 

Memang kelalaian apa?”

“Pemerintah Indonesia lalai memberitahu pilot bahwa di Bogor 

ada salak sebesar gunung. Jika kondisi ini diinformasikan sejak awal, 

kemungkinan besar tidak akan terjadi kecelakaan maut ini .” 

“Ha ha ha ...,” para mahasiswa tak kuasa menahan tawa mereka. ---------------------------

--------- 

“Kang, Iteung telat sebulan, kita bakal punya bayi,” kata si Iteung 

kepada si Kabayan. “Tapi jangan bilang-bilang ke orang lain ya. 

Takut tidak jadi, nanti memalukan keluarga kita,” tambah si Iteung.

Besoknya tukang tagih dari PLN datang ke rumah Si Iteung 

dengan mengetuk pintu. Begitu pintu dibuka, tukang tagih langsung 

bilang,”Maaf ibu, ibu telat sebulan.” 

“Dari mana Bapak tahu ?” tanya Si Iteung.

“Kan ini ada catatannya di  PLN.”

“Haaah, masa sampai dicatat PLN?”

Besoknya si Kabayan pergi ke kantor PLN. Sambil marah-marah, 

ia bertanya,”Bagaimana mungkin PLN sampai bisa tahu kalau istri 

saya telat sebulan?”

“Sabar pak. Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kepada kami.” 

“Kalau saya tidak mau bayar?” sahut Kabayan.

“Punya Bapak, akan kami putusin,” jawab petugas PLN.

“Gila ...., punya saya mau diputusin? Kalau istri saya di rumah 

mau, terus pakai apa?” 

Petugas PLN menjawab: “Ya, terpaksa pakai lilin .... !”

“Dasar PLN gila ... ! PLN gila ...!” 

Kabayan terus menggerutu. ---------------------------

--------- 

Untuk mencairkan suasana kelas, sebelum memulai perkuliahan 

tentang “traditional trade” seorang dosen fakultas ekonomi 

bercerita kepada mahasiswanya. Katanya, ada tujuh jenis pedagang 

tradisional yang luar biasa. 

Pedagang TAK BISA DITAWAR, yaitu tukang roti, promosinya 

roti tawar tapi ga’ bisa ditawar.

Pedagang yang PALING NEKAT, yakni tukang gas, udah tau 

jalanan menurun masih aja bilang “gas-gas”, bukan “rem-rem”.

Pedagang yang KURANG KERJAAN, itu tukang nasi goreng, 

nasi udah mateng masih aja digoreng.

Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL, yakni tukang 

bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga.

Pedagang yang PALING ANEH, yaitu pedagang ikan, ikan mati 

dibilang segar.

Pedagang PALING BODOH, yaitu tukang cetak foto, ditanyain 

3X4 berapa, dia jawab 1000.

Pedagang PALING SETIA, tukang bakso biar pun dagangannya 

habis dia masih tetap sisain 2 biji untuk istrinya. ---------------------------

Di tempat wudhu mushalla di dalam ruang tunggu Keberangkatan 

Bandara Polonia Medan, jelas-jelas ada tulisan KHUSUS TEMPAT 

WUDHU. DILARANG BUANG AIR KECIL DI SINI. Eee... seorang 

lelaki datang dan langsung aja mak currr …! 

Saya yang sedang wudhu di sebelahnya jadi kaget seraya 

bergumam “Maklum kebelet pipis, pesan yang ada tidak terbaca.” --------------------------- 

--------- 

anna michele : Saya tidak pernah menolak hukum poligami.

Jamaah : “Wah, hebat anna michele !”

anna michele  : “Saya tidak pernah melarang para suami nikah lagi.”

Jamaah : “Wah, benar-benar top anna michele .”

anna michele  : “Yang penting ..... (Diam sejenak).” 

Jamaah : “Yang penting...adil ya anna michele ?”

anna michele  : “Bukan ... ! Yang penting ... bukan suami saya!”

Jamaah : “Ha ha ha ...”

--------- 

Ketika diskusi tentang Syiah di Indonesia yang diselenggarakan 

oleh PPIM, Rabu, 25 Januari 2012, salah satu pemakalah bilang:

“Yang menarik dari Syiah itu adalah MUT’AH,” ungkap Zulkifli. 

Namun dalam penjelasannya, ketika tanya jawab, Arif Subhan, 

Dekan Fakultas Dakwah dan Komunikasi menagih kata ini . 

“Katanya yang paling menarik MUT’AH tapi dalam presentasi 

tadi tidak dijelaskan sama sekali. Mohon ulasannya,” kata Arif yang 

disambut ketawa oleh para hadirin. ---------------------------

Andy F Noya : “Di mana Ikhmal Tobing tampil pertama kali di 

 depan umum?” 

Ikhmal : “Di Cilandak Town Square (Citos)”

Andy F Noya : “Bagaimana pertama kali tampil.” 

Ikhmal : “Senang banget.” 

Tiba-tiba ayahnya, Jelly Tobing komentar, “Itu pertama kali 

menerima duit.” 

Andy F Noya : “Ini duit melulu yang dipikirin.” 

Jelly Tobing : “Dia pertama kali setor ke saya. Tapi saya setor ke 

 istri saya.” ---------------------------

--------- 

Ini cara-cara mengetes keaslian madu. Pertama, masukkan madu ke 

dalam gelas, lalu masukkan ke dalam freezer. Kalau beku, berarti madu 

palsu. Cara kedua, tuangkan madu ke cangkir. Lalu letakkan di atas meja. 

Kalau dikerubuti semut berarti madu palsu. Cara ketiga, ajak madu Anda 

ke rumah. Lalu tunjukkan kepada istri. Jika istri marah besar, melempar 

piring, memecah gelas atau kaca serta minta cerai, berarti MADU ASLI. ---------------------------

--------- 

“Pah, siapa lelaki yang dianggap sukses dalam hidup ini?” tanya Mamah.

“Lelaki yang bisa mendidik istri dan anak-anaknya. Kalau 

menurut Mamah siapa?” jawab Papah balik bertanya. 

“Orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak dari uang 

yang dibelanjakan istrinya.” 

“Hah …?” ---------------------------

“Mbak, beli kopi yang ada bonusnya?”

“Yang ada bonusnya?”

“Ya.”

“Kopi yang mana, Mas?”

“Yang apa saja-lah, mbak pokoknya yang ada bonusnya, 

misalnya kalau beli dua, bonusnya satu.”

“Kalau yang itu, ini, Mas, ada,” jawab penjual, si Mbak yang 

masih muda itu.

Penjual itu segera menggunting tiga bungkus kopi dan 

disodorkan kepada pembeli yang juga sudah mengeluarkan uang 

dari dompetnya. 

Setelah membayar dan menerima tiga bungkus kopi, pembeli 

itu segera keluar dari toko, lalu berjalan menuju ke sepeda 

motornya yang diparkir di halaman. Tetapi, tak lama, belum 

sempat menstater motor, pembeli itu datang lagi, dan melihat 

beberapa botol bensin yang juga dijual oleh toko itu, di bagian 

depan. 

Katanya,”Mbak, kalau membeli bensin dua botol ada bonusnya 

satu nggak?”

“Ada satu ….,” sahut si mbak.

“Kalau begitu saya beli bensin dua botol, Mbak, dapat bonus 

satu kan?”

“Ya, namun yang satu ini bukan bensin, Mas.”

“Apa, Mbak?”

“Kampleng …” ---------------------------

--------- 

Usai salat Jumat, dua mahasiswa kos itu, timun  dan Lilik, duduk 

santai di serambi depan, sambil membaca koran. Ketika itu suasana 

sudah agak lengangLik, kamu ingat nggak, tadi khatib selalu bilang,’Jamaah yang 

berbahagia’ berkali-kali …?

“O ya?”

“Memang kenapa, Yud?”

“Tadi kuhitung kalau tidak salah, khatib bilang ‘Jamaah yang 

berbahagia’ sampai sekitar 33 kali.”

“Ooo …? Masa sih?”

“Iya, aku menghitung kok dalam hati.”

“Buat apaan, toh kamu juga nggak dapat apa pun?”

“Gini Lik, mestinya khatib tadi tidak bilang begitu terus, kan di 

antara jamaah tidak semuanya berbahagia, tentu sebagian mereka 

ada yang sedih sebab  punya utang banyak, hatinya galau, kurang 

berbahagia, dan mungkin juga ada yang selalu gelisah, was-was 

serta khawatir …”

“Terus …?”

“Mestinya khatib tidak memukul rata seperti itu dengan 

perkataan ‘Jamaah yang berbahagia’, harusnya, ‘Jamaah yang 

berbahagia, yang agak sedih, yang galau, jamaah yang putus 

harapan, dan lain-lain …. Realitanya kan begitu. Ya kan?”

“Betul juga sih. Tapi … hmm, masa khotbah jadi seperti itu, 

kan kurang etis …” ---------------------------

--------- 

Menjelang pergantian tahun 2013 ke 2014, penulis menerima 

pesan singkat dari teman. Isinya adalah: Telah disusun Panitia 

Perayaan Tahun Baru 2014 di Rumah Tahanan KPK sebagai berikut: 

Ketua Panitia: Andi Mallarangeng

Wakil Ketua: Ratu Atut Chasiah

Sekretaris: Angelina Sondakh

Bendahara: Nazaruddin

Kasir: Miranda GultomDana Usaha (menyangkut pajak): Gayus Tambunan

Seksi Rohani (menyangkut doa): Lutfi Hasan Ishak

Sesi Acara: Ahmad Fathanah 

Seksi Transportasi (menyangkut bensin): Rudi Rubiandini

Seksi Keamanan: Djoko Susilo

Seksi Perlengkapan: Tubagus Chaeri Wardana

Penasehat: Akil Mochtar

Catatan: Mohon maaf, penulis tidak bermaksud mencemarkan 

nama baik. Kepada pembaca, jangan ikuti jejak mereka. Namun, 

tetap saja ketawa untuk lebih sehat. 

--------- 

Saat perang teluk, sebelum Amerika menyerang Irak, jeruk  

segar  perintahkan tentaranya untuk pasang bom waktu di setiap 

pesawat penumpang negara-negara lain, terutama dari negara-negara 

barat yang masuk di seluruh bandara Irak. Maksudnya adalah supaya 

ketika pesawat-pesawat ini  kembali ke negaranya akan meledak.

Seluruh tentara melaksanakan perintah jeruk  segar . Tiba￾tiba, pada saat sedang melaksanakan tugas ini , jeruk  segar  

menelpon tentaranya. 

“Tolong pesawat dari Indonesia jangan dipasang bom!”, ucap 

jeruk . 

“Siap Bos. sebab  Indonesia sahabat kita ya?”, jawab sang tentara.

jeruk  hanya bilang, “Bukan itu masalahnya. Pesawat Indonesia 

sering delay. Nanti malah meledak di sini”. 

--------- 

. 

Setelah KPK memasukkan Ratu Atut ke penjara pada hari 

Jumat kramat, kawan saya, Iding Rasyidin dosen FISIP UIN Jakarta menulis di status Facebook-nya sebagai berikut. 

Kata Jawara: Di Banten tidak ada legislatif yang ada legislatut. 

Berarti eksekutif juga eksekutut dan timun katif jadi timun katut. Ini 

namanya trias polititut. 

--------- 

Menanggapi fenomena banjir pada tahun 2014, teman dekat 

saya yang berprofesi sebagai wartawan majalah nasional, mengirim 

pesan moral lewat blackberry sebagai berikut.

 “Jangan marah jika hujan turun terus menerus sehingga 

mengakibatkan banjir”, tulisnya mengawali pesan singkat ini . 

“Mau tau penyebabnya?”

“Masih ingatkah, apa yang Anda lakukan pada tanggal 01-01-

2014, pukul 00-01?”

Manusia menyerang langit dengan berjuta-juta bahkan miliaran 

petasan. Jadi terimalah dengan ikhlas dan lapang dada serangan 

balik dari langit. 

Mestinya, kita bersyukur sebab  cuma air yang turun. Coba 

Anda bayangkan kalau yang turun dari langit petasan!

--------- 

Di tengah-tengah membaca pesan singkat lewat BBM tentang 

fenomena banjir, tiba-tiba teman saya kirim pesan tentang cinta. 

Ada enam jenis cinta, yaitu:

Cinta Monyet

Cinta Gila

Cinta Sedang

Cinta Baca

Cinta BroadcastCinta Gue

Sekarang, coba Anda baca ulang tanpa memakai kata CINTA. 

Selamat mencoba!

--------- 

Menjelang makan siang, pada pertengahan bulan Januari 2014, 

Ari Budiarti, rekan saya di tim standar sarana dan prasana BSNP, 

mengingatkan saya melalui WhatsApp sebagai berikut. 

Hallo….sudah pada maksi (makan siang) kan? Ini boleh dibaca 

deh: hulk  Blonjo Nang Warung

hulk  : “Ono Indomie Mak?”

Mak’e : “Ono.”

hulk  : “Roso Kare Pitik piroan?” 

Mak’e : “Rong Ewu” (Rp. 2000)

hulk  : “Roso Pitik Bawang piro?”

Mak’e : “Podo ae rong ewu” (Sama saja, dua ribu)

hulk  : “Sing rego limang atus (500) ono gak Ma?”

Mak’e : “Ono”

hulk  : “Roso opo Mak?”

Mak’e : “Roso TELEK PITIK” (rasa kotoran ayam).

--------- 

Sebelum perayaan tahun baru Imlek 2014, sahabat saya Andre 

El-Andalasie, menulis di status Facebook-nya sebagai berikut. 

Kursus kilat bahasa Mandarin jelang “Imlek”. 

Belajar mandarin fun n pasti bisa dalam 5menit ...

Tidak izin : Lu lan chang.

Tidak setia : Lu she rong.

Badan Gede : Lu king kong.Tidak sopan : Lu sin chan.

Tidak tau diri : Lu xia lan.

Yang norak : Wong kam fung.

Yang jago : Wong fei hung.

Yang suka bbm : Wong san thai.

Yang suka ngerjain : Wong ie sheng. Bahasa China Pria dewasa?

Wes Ma Teng

Bahasa China Presiden Indonesia?

Shu Xie Lo

Bahasa China gak kena tonjok?

Loe Foet Nie Yee

Bahasa China Redup?

Lee Ma Watt

Bahasa China meminta bantuan?

Toe Lung Dong

Bahasa China orang kaya?

Wong Tsu Gie

Bahasa China alat musik tradisional?

Koh Lin Tang

Bahasa China Pemda?

Toe Kang Gu Shur

Bahasa China belokan?

Tie Kung An

Bahasa China orang yang berlomba?

Tan Ding An

Bahasa China makanan ringan?

Che Mie Lan

Bahasa China playboy? 

Wei dok an

Yang ngirim WA: Wong khe Ren.

--------- 

Telah dibuka restoran Padang baru dengan 10 menu exotic, 

Kuliner Jelang Pemilu 2014:

1. Nasdem ( Nasi Dendeng Masiak)2. PKB (Pangek Kalio Bilih)

3. PKS (Pargede Kantang Sambalado)

4. PDIP (Patin Digoreng Patai)

5. Golkar (Goreng Lele KAriang)

6. Gerindra (Gulai Ebi Rinuak Ikan baDaRuAk)

7. Demokrat (Dendeng Masiak Orak Arik Ampas Tahu)

8. PAN (PArio Asam Naneh)

9. PPP (Palai Panggang Patin)

10. Hanura (Hati ayam Nasi Urap) 

Tambo ciek. Dibungkuih sajo. Nan indak suko, ado menu 

GOLPUT : Gulai Opor Lado Nasi Putiah.

Ambo mandee....ranca’ bana.

Read More

tertawa 6

2 mahasiswa yang memiliki kepribadian biasa dan 

berkepribadian narsis sedang bertanya jawab. 

Mahasiswa 1 : “Bis apa yang cute?”

Mahasiswa 2 : “Bisa gue.”

Mahasiswa 1 : “Orang apa yang keren?”

Mahasiswa 2 : “Orang cuma gue.”

Mahasiswa 1 : “Anak apa yang manis?” 

Mahasiswa 2 : “Anak-anak bilang sih gue.”

Mahasiswa 1 : “Mobil apa yang OK?”

Mahasiswa 2 : “Mobilang gue juga boleh.”

Mahasiswa 1 : “Lagu apa yang paling seksi?”

Mahasiswa 2 : “Lague banget.”

Mahasiswa 1 : “Bus apa yang cakep?”

Mahasiswa 2 : “Busyet deh gue lagi.”

Mahasiswa 1 : “Udang apa yang paling imut?”

Mahasiswa 2 : “Udang apa jangan gue lagi ah.”

Mahasiswa 1 : “Kalong apa yang paling jelek?”

Mahasiswa 2 : “Kalongga lo sapa lagi?”

--------- 

Pada waktu senggang, di kalangan mahasiswa atau dosen 

sering membuat plesetan tentang nama perguruan tinggi 

mereka. Plesetan itu kadang sekadar untuk mengekspresikan 

kejengkelan, dan pada kali lain sekadar iseng.

Mahasiswa 1 : “Apa singkatan STIE?”

Mahasiswa 2 : “Sekolah Tidak Ijazah Entuk.”

Mahasiswa 1 : “Kalau singkatan UPI apa?”

Mahasiswa 2 : “Universitas Padahal IKIP.”

Mahasiswa 1 : “Apa singkatan UIN?”

Mahasiswa 2 : “Universitas Indonesia Negeri.” 

Mahasiswa 1 : “Kalau singkatan ITS apa?”

Mahasiswa 2 : “Institut Tengah Sawah.”

Mahasiswa 1 : “Apa singkatan UMJ?”

Mahasiswa 2 : “Universitas Milik Jamaah.” 

Mahasiswa 1 : “Apa singkatan UNY?”

Mahasiswa 2 : “Universitas Ning Yogyokarto.” 

Mahasiswa 1 : “Apa singkatan STIBA?”

Mahasiswa 2 : “Sekolah Tidak Berbau Asing.”

Ada empat orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian 

akhir semester (UAS) sebab  bangun kesiangan. Mereka lantas 

menyusun strategi untuk kompak memberi alasan yang sama agar 

dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A : “Pak, maaf kami telat ikut ujian semester.”

Mahasiswa B : “Iya Pak. Kami berempat naik angkot yang 

 sama dan ban angkotnya meletus.”

Mahasiswa C : “Iya, Pak, kami kasihan sama sopir. 

 Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.”

Mahasiswa D : “Oleh sebab  itu kami mohon kebaikan 

 hati bapak supaya kami boleh mengikuti 

 ujian susulan.”

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan 

mereka ikut ujian susulan. Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, 

tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di empat 

ruangan yang berbeda.

 “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. 

Ternyata ujiannya hanya ada dua soal. Dengan ketentuan mereka 

baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah 

selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Ke empat 

mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum. Giliran membaca 

soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai 

bercucuran. Di soal kedua tertulis:

“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Ujar mahasiswa A, B, C, dan D dalam hati,”Wah, cilakak nih.”

Sebelum menjelaskan mata kuliah baru, sang dosen memberi 

pertanyaan kepada mahasiswa. 

“Siapa Bapak Vocational Counselling di Amerika?” tanya dosen 

sambil menunjuk mahasiswa yang berdiri di belakang. 

“Maaf Pak, saya tidak tahu,” jawabnya singkat. 

“Apa kamu belum baca mata kuliah yang lalu? Kalau begitu, 

kapan dibentuk Vocational baru di Amerika?” tanya dosen lagi. 

“Maaf Pak, saya tidak tahu,” jawabnya lagi.

“Tidak tahu juga. Saya kan sudah beritahu supaya membaca 

mata kuliah yang lalu sebelum masuk ruang kuliah. Jangan datang 

ke ruang kuliah dengan empty mind (otak kosong). Tidak ada 

artinya masuk kuliah tanpa membaca terlebih dahulu,” ujar dosen 

dengan nada tinggi. 

“Maaf pak, saya bukan mahasiswa, saya OB (Office Boy) baru 

di fakultas ini. Saya ke ruangan ini untuk mengganti baterei jam 

dinding yang habis. 

Gerrr... Langsung saja seisi kelas tertawa. ---------------------------

--------- 

Pada hari raya Idul Fitri 1432 H, seorang mahasiswi mengucapkan 

selamat kepada dosennya. 

“Selamat Idul Fitri. Mohon maaf lahir dan batin ya, Pak. Semoga 

pada hari yang fitri ini Allah memberikan kesehatan, kebagiaan, 

dan ampunan,” tulis mahasiswi sambil menuliskan di bagian akhir 

SMS-nya ‘Dari Atne dan Keluarga’. 

“Terimakasih. Semoga doa dan harapan ibu ini  juga 

terwujud bagi ibu dan keluarga,” jawab dosen seketika itu juga. 

Dengan cepat si mahasiswi membalas SMS untuk memprotes 

dosennya.

“Bapak maaf, saya belum ibu-ibu. Saya Aningeti mahasiswa 

Psikologi UIN, bimbingan seminar proposal dengan Bapak. Itu 

nama panggilan saya Pak,” jelasnya.

O… ya. Untuk informasi semua SMS yang masuk saya jawab 

dengan template itu untuk perempuan,” ucap dosen sambil meminta 

maaf sebab  membuatnya tidak nyaman. --------------------------- 

--------- 

Jahja Umar Dekan Fakultas Psikologi UIN Jakarta membuat 

terobosan baru. Dia membuat kebijakan untuk skripsi mahasiswa 

S1 harus memiliki 8 variabel dan analisisnya minimal menggunakan 

statistik multiple regression. Sikap pro dan kontra pun muncul, 

terutama dari kalangan mahasiswa angkatan 2005. Namun setelah 

Dekan melakukan dialog dan memberi penjelasan di ruang teater, 

para mahasiswa dapat memahami dan menerima kebijakan ini . 

Nah, ketika penutupan acara Musyawarah Nasional Mahasiswa 

Psikologi se-Indonesia, di ruang teater Fakultas Psikologi UIN 

Jakarta, setelah sambutan Dekan, ada hiburan. Yaitu penampilan 

band mahasiswa. 

“Terima kasih Pak Dekan yang telah menyampaikan 

sambutannya. Dan sekarang mari kita saksikan penampilan band 8 

variabel dari fakultas psikologi,” ucap MC bercuap-cuap. 

Langsung saja para sivitas akademika yang hadir tertawa. 

Termasuk Pak Jahja Umar sebagai Dekan. ---------------------------

--------- 

Sabtu, 17 September 2011 ada acara musical gathering di ruang 

teater Fakultas Psikologi UIN Jakarta. Acara ini diselenggarakan 

oleh BEM dan Psychomusical Society Fakultas Psikologi. 

Ada yang menarik dalam tayangan video “Satu Kata Tentang Musik”. 

Musik itu inspirasi.

Musik itu seni tanpa batas.

Musik itu menyenangkan.

Musik itu cinta. 

Musik itu spirit. 

Musik itu suara hati. 

“Musik itu LISREL!” ungkap seorang mahasiswa yang mengambil 

matakuliah psikometri. 

Gerrr... Seisi ruangan langsung tertawa. ---------------------------

--------- 

“Rektor UIN tidak mau dipanggil SBY,” ucap seorang dosen di 

ruang kelas ketika mengomentari rencana reshuffle kabinet pada 

bulan Oktober 2011. Pada hal, jika dipanggil SBY, berkemungkinan 

untuk diangkat menjadi menteri. 

“Kenapa Pak? Bukannya orang-orang lagi nunggu dipanggil 

SBY?” tanya seorang mahasiswa. 

“Lho nama Rektor UIN kan Komaruddin Hidayat bukan SBY, ya 

tidak mau dong kalau dipanggil SBY,” jawab dosen singkat.

Seisi kelas langsung tertawa sambil mengiyakan jawaban pak 

dosen. ---------------------------

--------- 

Hari Senin, dalam mata kuliah mikro konseling, ada tiga 

mahasiswa yang tidak masuk. Pada hari Senin berikutnya, dosen 

menanyakan alasan mereka kenapa tidak masuk. 

“Kenapa minggu lalu tidak masuk kuliah?”

“Wah, kehabisan air Pak, saya tidak bisa mandi.” 

“Kamu yang ke dua, kenapa?”

“Nungguin bapak saya mandi lama banget, Pak.”

“O, ya. Kamu yang ke tiga?”

“Sama, Pak. Tidak ada air.”Dan seisi kelas pun jadi gerr gerran.---------------------------

--------- 

Seorang bendahara sebuah organisasi mahasiswa 

mensosialisasikan kegiatan pengumpulan dana untuk santuan anak 

yatim kepada koleganya. 

“Kita sudah punya nomor rekening di BCA dan BNI,” ungkap 

bendahara ini . 

Teman saya, Mardalis, seorang dosen perbankan syariah Fakultas 

Ekonomi Universitas Muhammadiyah Surakarta (UMS) langsung 

memberikan komentar: 

“Selain membuka rekening di Bank Capek Antri (BCA) dan 

Bank Nominalnya Ilang dikit -dikit (BNI), saya sarankan buka juga 

rekening di BamBank Syariah Mandiri (BSM).”

“Kita perlu pindah dari bank konvensional ke bank syariah sebab  

layanannya juga OK kok,” kata dia. 

Bank Capek Antri? Bank Nominalnya Ilang dikit-dikit? Apa iya 

ya? Ah, ada-ada saja kamu Mardalis. ---------------------------

--------- 

Memasuki awal tahun baru 2019, seorang motivator ulung 

memberikan semangat kepada mahasiswa. 

“Kesuksesan bermula dari usaha. Usaha bermula dari cita-cita. 

Cita-cita bermula dari mimpi. Mimpi bermula dari tidur. Jadi mari 

kita tidur agar sukses!” ungkap motivator yang langsung disambut 

dengan tawa oleh mahasiswa. 

Sesaat kemudian, satu per satu mahasiswa tidur. Merasa tidak 

diperhatikan, sang motivator berucap lagi. 

“Tidur yang saya maksud adalah tidur malam hari, bukan tidur 

di ruang kuliah.”

Langsung saja mahasiswa terbangun lagi. 

Hahahahaha aya aya wae ---------------------------

--------- 

Dua mahasiswa yang selama ini aktif dalam demonstrasi, sedang 

ngobrol di kantin kampus sambil sesekali menyeruput teh manis.

 “Buat apa wanita lesbi berpakaian cantik dan berdandan?” tanya 

mahasiswa yang satu.

 “Ya untuk apa lagi kalau bukan untuk menarik chucky ,” jawab 

teman mahasiswa itu. “Supaya cepet dapat pacar.”

 “Salah.”

“Lho? Kok?”

“Iya, sebab  chucky  lebih suka wanita lesbi yang tidak pakai pakaian 

alias polos.” 

“Telanjang?”

“Iya-lah.”

“Hahaha .... Liar sekali pikiran kamu.” ---------------------------

--------- 

“Sekarang dengan kartu Simpati bisa telepon gratis ke semua 

operator,” ujar mahasiswa kepada teman-temannya sebelum 

perkuliahan dimulai. 

“Bagaimana caranya?” tanya seorang mahasiswa yang penasaran. 

“Caranya, ketik *888*9*NO TUJUAN# terus di belakangnya 

lampirkan surat keterangan tidak mampu dari kelurahan,” jelas 

mahasiswa tadi. 

Dan seisi kelas pun tak mampu menahan tawa.---------------------------

Di ruang kuliah yang tenang, sebab  dosen belum datang, tiba￾tiba Andi memecah kesunyian, dengan bertanya kepada temannya 

sebelah, Dion.

“Apa persamaan antara Anak Baru Gede (ABG) dan kuntilanak?” 

Suaranya sedikit nyaring sehingga didengar oleh semua mahasiswa 

di dalam kelas.

“Keduanya sama-sama berjenis kelamin perempuan,” jawab Dion. 

“Betul. Apa perbedaan antara keduanya?” 

“ABG tinggal di rumah orang tua, kuntilanak tinggal di kuburan 

atau di pohon-pohon yang keramat.” 

“Salah. Walau sama-sama berjenis kelamin perempuan, namun 

kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG zaman 

sekarang,” jelas Andi dengan intonasi suara sedikit tinggi.

Dan para mahasiswa di kelas itu pun tak kuasa menahan senyum. ---------------------------

--------- 

Seorang dosen sedang mengajar di program pascasarjana Fakultas 

Psikologi. Dia pegang handphone terus di tengah-tengah mengajar sebab  

sedang SMS-an. Sementara seorang mahasiswa juga pegang handphone

dan bilang, “Yahhhh …. Bapak kan dekat begini kok pakai SMS-an segala 

sich. Ngomong aja langsung…!” 

Langsung sang dosen dan teman-teman sekelas juga ketawa.---------------------------

--------- 

“Kenapa timnas kita selalu kalah dengan timnas Malaysia?” 

tanya dosen kepada para mahasiswanya, sebelum memberikan 

kuliah. Kemarin malam, timnas Indonesia memang kalah dengan 

timnas Malaysia dalam Sea Games ke-16 tahun 2011 di Jakarta.

“sebab  majikan tidak pernah mau kalah sama pembantunya, 

Pak. Warga kita kan banyak yang jadi TKW di sana,” jawab seorang 

mahasiswa. 

Dan seisi kelas pun jadi ger geran.... ---------------------------

--------- 

1. “Jangan menuntut ilmu, sebab  pada dasarnya ilmu itu tidak 

bersalah...” 

2. “Jangan membalas budi, sebab  belum tentu Budi yang 

melakukannya ...” 

3. “Jangan menyumbangkan lagu, sebab  lagu yang sumbang 

tidak enak didengar ...”

4. “Jangan mengurusi teman sebab  belum tentu temanmu ingin 

kurus ...” 

5. “Jangan mengarungi lautan, sebab  karung lebih cocok untuk 

beras ...” 

6. “Jangan meresapi kata-kata bijak ini, sebab  meres handuk aja

susah, apalagi meres sapi ...” 

--------- 

Seorang dosen sedang memberikan kuliah tentang Manajemen 

Stres. Dia mengangkat segelas air dan bertanya kepada 

mahasiswanya, “Seberapa beratkah Anda kira segelas air ini?”

 Mahasiswa menjawab mulai dari 20 gr sampai 500 gr. Dosen itu 

berujar lagi:

“Ini bukanlah masalah berat absolutnya, tapi tergantung berapa 

lama Anda memegangnya. Jika saya memegangnya selama 1 menit, 

tidak ada masalah. Jika saya memegangnya selama 1 jam, lengan 

kanan saya akan sakit. Dan jika saya memegangnya selama 1 hari mungkin Anda harus memanggilkan ambulan untuk saya. Beratnya 

sebenarnya sama, tapi semakin lama saya memegangnya, maka 

bebannya akan semakin berat. Jika kita membawa beban kita terus 

menerus, lambat laun kita tidak akan mampu membawanya lagi. 

Beban itu akan meningkat beratnya.”

“Apa yang harus kita lakukan adalah meletakkan gelas ini , 

istirahat sejenak sebelum mengangkatnya lagi,” terang dia.

“Kita harus meninggalkan beban kita secara periodik, agar kita 

dapat lebih segar dan mampu membawanya lagi. Jadi..... sebelum 

pulang ke rumah dari pekerjaan sore ini, tinggalkan beban pekerjaan. 

Jangan bawa pulang. Beban itu dapat diambil lagi besok. Apa pun 

beban yang ada di pundak Anda hari ini, coba tinggalkan sejenak jika 

bisa. Setelah beristirahat nanti dapat diambil lagi. Hidup ini singkat, 

jadi cobalah menikmatinya yaa... Selamat beraktivitas ...” 

“Pak Dosen, kalau beban di pikiran bagaimana ninggalinnya ya?” ---------------------------

--------- 

Sambil menunggu waktu ujian tertutup disertasi T. Abdul 

Madjid di Universitas Ibn Khaldun Bogor, penulis sempat 

berbincang-bincang dengan penguji lain, yaitu Abuddin Nata, 

Didin Hafidhuddin, Adian Husaini, dan E. Mujahidin. 

“Di disertasi ini masih ada beberapa kesalahan tulis ejaan dan 

bahasa,” ungkap Didin Hafidhuddin mengawali pembicaraan. 

“Untuk itu perlu ada yang membaca ulang sebelum digandakan,” 

ujar Abuddin Nata seraya menambahkan tentang urgensi proof 

reader atau editor. 

“Ketika saya mengedit draf artikel karangan seseorang, saya menemukan 

tulisan sebagai berikut ‘... Belanda kehilangan kontol atas Indonesia’,” ungkap 

Abuddin yang langsung disambut tawa oleh para penguji.

“Bisa Anda bayangkan, hanya kekurangan satu huruf r saja 

maknanya bisa berbeda kan?” ujar Abuddin, lalu katanya,”Yang 

benar adalah ‘Belanda kehilangan kontrol atas Indonesia.” ---------------------------

Seorang mahasiswi UI berdialog dengan seorang chucky  dan 

temannya di dalam angkot. Ada beberapa chucky  lain di dalam 

angkot itu. Hari itu hari minggu, tapi si wanita lesbi tadi kelihatannya ada 

kegiatan ekstra di kampusnya, UI.

wanita lesbi : “Mas universitasnya apa?”

chucky  : “Ada dua Mbak?”

wanita lesbi : “Wah... universitas apa tuh?”

chucky  : “UI dan Unas Mbak.”

wanita lesbi : “Gimana ngatur waktunya ya? Saya satu di UI saja 

 kewalahan ngatur waktu.”

chucky  : “Pagi di UI dan malamnya di Unas Mbak.”

wanita lesbi : (Sambil turun angkot dia berkata ke chucky ),

 “Sukses deh Mas, moga berhasil.”

chucky  : “Amin ... makasih Mbak.”

Setelah wanita lesbi itu turun, teman chucky  yang duduk di sampingnya 

tertawa terpingkal-pingkal chucky  lain yang numpang di angkot itu 

juga penasaran, maka dia bertanya pada chucky  pertama tadi:

Penumpang lain : “Fakultas apa aja yang Mas ambil?”

chucky  : “Wah saya tidak mengambil fakultas Mas.”

Penumpang lain : “Kok bisa? Kuliah di UI dan Unas kok 

 tidak mengambil fakultas, memang ada 

 kuliah seperti itu?”

chucky  : “Lha, saya kan tidak bilang kuliah. Saya 

 hanya jawab pertanyaan gadis itu tadi.”

Penumpang lain : “Kenapa Mas bilang di dua universitas 

 sama gadis tadi?”

chucky  : “Memang saya di dua universitas itu. Mas, 

 ngojek. Kalau pagi ngojek di UI dan kalau 

 sore ngojek di UNAS. Dasar wanita lesbi tadi aja 

 yang bodoh, masak nanya universitas apa.” 

Penumpang lain : “Hmm ... ??” ---------------------------

Tulisan itu tertulis di pekarangan kosong milik warga dekat 

kampus. Seorang mahasiswa, sambil berangkat ke kampus, dengan 

enaknya membuang sampah di pekarangan ini . Tiba-tiba ia 

ditegur oleh warga masyarakat. 

“Dik, kan dilarang buang sampah di sini,” tegur warga ini . 

“Maaf bapak, coba amati tulisannya itu. STOP! Buang sampah di 

sini,” jawab mahasiswa sambil menjelaskan kalau ditulis seperti itu 

artinya boleh buang sampah di sini. Tapi kalau ditulis STOP Buang 

Sampah di sini! Artinya tidak boleh buang sampah di sini. 

“Susah deh bicara dengan mahasiswa,” komentar warga sambil 

menghapus tanda seru pada tulisan itu. ---------------------------

--------- 

Dalam acara Rapat Kerja Pimpinan UIN Jakarta di Syahida Inn 

(10-11 Februari 2012) salah satu agenda adalah pemaparan kinerja 

oleh para Pembantu Rektor. Jamhari Makruf Pembantu Rektor 

Bidang Kerjasama dan Kelembagaan yang biasa disebut Purek IV, 

mengawali laporan dengan berkelakar. 

“Purek IV ini banyak PR namun kurang Rp (rupiah-editor). Jika 

Purek II (Bidang Administrasi Umum) sumber mata air, maka 

Purek IV sumber air mata.” 

Langsung saja hadirin tertawa …

Sementara sebelum itu, Rektor UIN Komaruddin Hidayat, ketika 

menyampaikan sambutan, salah menyebutkan nama Menteri PAN. 

“Terimakasih kepada Bapak Azwar Anas-- padahal nama Menteri 

PAN adalah Azwar Abubakar,” ucap Komaruddin sambil minta 

maaf setelah ingat salah menyebutkan nama. ---------------------------

 52. MENTERI TIDAK BOLEH IKUT UAS

Seorang menteri anggota Kabinet Bersatu jilid dua, di tengah￾tengah kesibukannya menjalankan tugas sebagai Menteri, juga 

meneruskan studi program doktor di UNJ. Direktur Program 

Pascasarjana menyebutkan bahwa pada semester ganjil tahun 2011 

yang lalu, Bapak Menteri ini  tidak bisa mengikuti ujian sebab  

kehadirannya kurang dari 75%. 

“Wah, tentu sebab  sibuk menyelesaikan tugasnya di kementrian 

ya”, gumam mahasiswa. 

“Mengapa tidak diperbolehkan saja Pak?” tanya seorang 

mahasiswa kepada Direktur Pascasarjana

“Peraturan akademik tidak pandang bulu, meskipun beliau 

seorang Menteri. Ini kultur akademik, bukan kultur politik”, jawab 

sang Direktur yang langsung mendapat acungan jempol dari para 

mahasiswa. ---------------------------

--------- 

“Maaf Pak saya akan mengurus nilai mata kuliah penelitian 

kualitatif,” ucap Iman Munandar, mahasiswa semester VIII non 

regular. 

“Kapan kuliah kualitatif?”

“Semester enam yang lalu. sebab  saya belum ngisi KRS maka 

nilai tidak muncul di AIS (Academic Information System).”

“Kenapa baru diurus sekarang?”

“sebab  selama ini saya sibuk dengan kegiatan lain. Sambil 

memberikan formulir nilai susulan dari bagian akademik.” 

“Kapan Pak saya bisa mendapatkan nilai?”

“Supaya fair, kamu kuliah dua semester yang lalu dan sekarang 

baru mengurus nilai, maka ya dua semester lagi dari sekarang.” ---------------------------

Salah satu kebijakan akademik di Fakultas Psikologi UIN 

Jakarta adalah bahwa sebelum mahasiswa mengikuti ujian skripsi 

mesti harus lulus ujian bahasa Arab (TOAFL)  dengan skor minimal 

400. Jika sudah mengikuti TOAFL dua kali tidak lulus, biasanya ada 

ujian bahasa Arab yang dikelola oleh fakultas. Namun kemampuan 

bahasa Arab mahasiswa sangat menyedihkan. 

Disuruh membuat kalimat sempurna dengan menggunakan 

kata “jalisan” saja tidak bisa. Mereka beralasan,”Saya dari SMA, 

Pak.” Lho apa hubungannya dari SMA dan Bahasa Arab? Sudah 

empat tahun kuliah di UIN juga. 

Sementara di daftar nilai, mereka mendapat nilai B untuk bahasa 

Arab I dan II. Lho? Aneh sekalee ... ! ---------------------------

--------- 

Sekitar jam 21.30 WIB, seorang dosen sambil melihat acara Kick 

Andy di Metro TV kirim SMS ke seorang mantan mahasiswinya 

yang telah bekerja di Kementerian Pendidikan dan Kebudayaan. 

“Salam dan malam. Apa kabar? Lagi sibuk ya? Tadi saya ada 

kegiatan di daerah Senayan tapi tidak sempat menghubungi Anda,” 

demikian bunyi SMS itu. 

Merasa tidak nyaman dihubungi pada malam hari, SMS itu baru 

dijawab keesokan harinya. 

“Kabar saya baik. Tapi maaf, Bapak tidak perlu menghubungi 

saya lagi hal pribadi apa pun kecuali terkait dengan pekerjaan. 

Terimakasih,” jawab mantan mahasiswinya dengan nada sinis. 

Merasa ditanggapi dengan cuek, dosen ini  kirim SMS lagi. 

“Terimakasih atas penjelasannya. Sebenarnya SMS saya tadi 

malam itu hanya sekedar pengantar. Saya mau menagih utang Anda 

tiga juta rupiah satu tahun yang lalu. Saya akan ada kegiatan dan 

memerlukan tambahan biaya,” jawab dosen dengan perasaan tidak 

mau kalah oleh mantan mahasiswinya. 

“Baik Pak Dosen. Apa ada nomor rekening BNI 46?” tanya mahasiswi 

yang mulai terpojok dan merasa malu. 

“Ya ada ini nomornya....,” jawab dosen

“Insya Allah saya transfer saat gajian tanggal 1 Maret 2012.” 

Kok lama bangetttt, gumam dosen tanpa menjawab sms itu lgi 

sebab  ia memintanya pada minggu kedua Februari. ---------------------------

--------- 

Seorang dosen sedang dialog dengan mahasiswinya melalui SMS, 

menggunakan bahasa gaul. 

Dosen: “Lagi di mana?”

Mahasiswi: “Di Ciputat?”

Dosen: “Ngapain?”

Mahasiswi: “I WTS hand phone.”

Dosen : (Bingung dan heran kok ada mahasiswinya yang jadi 

Wts handphone [bisa dibooking lewat handphone]. Maka dia 

menulis SMS lagi, seraya bertanya: “Astaghifurullah, kenapa Anda 

bisa terjerumus kepada profesi yang terhina itu?”

Mahasiswi: “Maaf Pak, Wts itu singkatan “want to sale”. Saya 

mau jual handphone untuk bayar kuliah semester pendek.” 

Dosen: “Ooo I see. So sorry.” 

--------- 

Fakultas Psikologi UIN Syarif Hidayatulah Jakarta, mulai 

membuka progam magister sains psikologi pada tahun 2010. 

Angkatan pertama menerima 25 mahasiswa. Salah satunya adalah 

istri seorang dosen Fakultas Syariah dengan tugas tambahan 

sebagai Pembantu Dekan Bidang Kemahasiswaan. Entah siapa yang 

memulai, tiba-tiba muncul isu lewat SMS di kalangan mahasiswa: 

“Pembantu Dekan Bidang Kemahasiswaan Fakultas Syariah tidurbersama mahasiswi.” 

SMS ini dijadikan alat bagi mahasiswa untuk memperpanjang 

masalah. 

Apa dan bagaimana Pembantu Dekan menangkis serangan itu?

“Ya memang kenapa? sebab  istri saya sedang kuliah lagi di 

program magister sains psikologi. Maka dia mahasiswi,” demikian 

penjelasan dosen ini  kepada mahasiswa-mahasiswanya yang 

usil.

Ha ha ha ... lah ... ono ono wae ki. ---------------------------

--------- 

Kamis-Jumat, 23-24 Februari 2012, Fakultas Psikologi mengadakan 

pelatihan keterampilan menulis. Salah satu nara sumbernya adalah 

Corina D. S. Riantoputra dari Fakultas Psikologi UI. 

Saat memperkenalkan diri, nara sumber ini  mengatakan: 

“Saya memiliki dua Ph.D.,” ungkapnya yang langsung disambut 

takjub oleh peserta. 

“Tapi,” tambah dia, “Ingat Ph.D. yang kedua itu artinya Pernah 

Hamil di Sydney.” 

Gerrr. Semua peserta ketawa. 

Tiba-tiba ada seorang dosen peserta pelatihan berkomentar, 

“Tapi di Jakarta Ph.D. artinya Pizza Hut Delivery .....!”

Suasana jadi lebih jadi ger-geran. --------------------------- 

--------- 

Saat rapat dosen untuk pembagian jadwal mengajar 

semester genap, seorang dosen mengeluh sulit untuk menghafal 

mahasiswanya. 

Tiba-tiba ada dosen lain nyeletuk. Bagi saya mengenal mahasiswa mudah dengan menggunakan 

empat kriterianya,” ungkapnya. 

“Apa itu?” tanya dosen lainnya

 “Yaitu mereka memiliki kriteria CAGANAKET,” jelas dia.

“Tambah tidak jelas,” komentar dosen yang bertanya tadi. 

“Maksud saya yang cantik, ganteng, nakal, dan ketua kelas,” 

jawabnya sambil tertawa. ---------------------------

--------- 

Dosen mata kuliah sosiologi, bertanya kepada mahasiswa. 

Dosen : “Apa yang Anda ketahui tentang Makassar?” 

Mahasiswa : “Ibu Kota Sulawesi Selatan.... !”

Dosen : “Benar. Ada yang lain lagi?”

Mahasiswa : “Makan Siang Ikan Bakar, Pak ....!” 

Dosen dan mahasiswa: Gerrr ---------------------------

--------- 

Sebelum memulai pelatihan software Mplus, Jahja Umar Dekan 

Fakultas Psikologi memberikan pengantar singkat. Diantara kata￾katanya, “Software Mplus dikembangkan oleh Muthen dan Linda 

(istrinya) pada tahun 1998 di Los Angeles. namun di Ciputat, Mplus, 

bukan nama software melainkan nama toko sepeda yang berlokasi 

di dekat kampus Universitas Muhammadiyah Jakarta.”

Saya berpikir, tambah Jahja Umar, ingin mengirimkan foto toko 

ini  kepada Muthen dan menanyakan, “Kok punya toko di 

Ciputat tidak bilang-bilang”. 

Gerrr… Peserta pelatihan langsung tertawa --------------------------- 62. MBA

Saat memberikan pengarahan penulisan tesis, Jahja Umar 

menyebutkan bahwa gelar akademik itu sangat penting di Indonesia. 

“Gelar ada yang disesuaikan dengan di negara asing, MBA, 

misalnya. Tapi ada orang yang memplesetkan menjadi Makin Botak 

Aja (MBA),” katanya. 

“Tapi bisa juga kok, Pak ... Married by Accident. Ini yang banyak 

terjadi!” ujar salah seorang peserta dengan suara nyaring. ---------------------------

--------- 

Bagi sebagian mahasiswa, bahasa Inggris dan Arab menjadi 

kendala tersendiri dalam mengikuti perkuliahan di Fakultas 

Psikologi UIN Jakarta. 

Pada semester genap 2012, saya mendapat materi mengajar mata 

kuliah Psikologi Konseling untuk Semester VI. Di awal pertemuan, 

seperti biasanya, saya membagikan satuan acara perkuliahan (SAP), 

handout dan daftar artikel referensi kepada mahasiswa. 

Ada dua handout yang saya berikan. Pertama dalam bahasa 

Inggris dan kedua dalam bahasa Arab. 

“Ini ada dua handout. Mohon di-photo copy dan dibagikan 

kepada seluruh anggota kelas,” ucap saya sambil memberikan 

handout ini  kepada ketua kelas. 

Setelah melihat handout ini  dalam bahasa Inggris dan Arab, 

ketua kelas bertanya, “Maaf, Pak ada yang bahasa Indonesia tidak?” 

“Mengapa menanyakan yang bahasa Indonesia?” tanya saya. 

“Supaya lebih mudah memahami, Pak,” jawab mahasiswa polos. --------------------------- 

Seorang dosen Fakultas Psikologi lagi kena musibah. Yahoo email 

miliknya dibajak oleh orang dan disalahgunakan untuk meminta 

uang kepada banyak pihak. Untuk menghindari hal-hal yang tidak 

diinginkan, maka ia memberi penjelasan kepada mahasiswanya 

sebelum memulai kuliah.

“Supaya adik-adik mahasiswa tidak salah sangka, mulai kemarin 

email saya dibajak orang dan membuat repot semua pihak. Jika Anda 

terima email dari saya yang subyeknya ‘Help’ itu adalah penipuan. 

Maka abaikan dan hapus saja,” kata dosen kepada mahasiswa. 

“Kok bisa ya Pak? Apa yang bisa saya bantu untuk Bapak?” 

respon seorang mahasiswa dengan penuh empati. 

“Saya sendiri tidak tahu bagaimana pastinya. Tapi hanya orang 

yang keren saja yang emailnya dibajak. Supaya modus penipuannya meyakinkan orang,” jawab dosen. 

“Ya… bapak mulai narsis nich. Saya serius Pak,” jawab mahasiswa. 

“Lho saya tidak hanya narsis, namun juga menangis, sebab 

tidak bisa terima informasi dari mailinglist. Maka perlu bantuan 

psikologis,” jawab dosen dengan penuh puitis. 

“Sabar Pak dosen …….,” jawab mahasiswa serentak. ---------------------------

--------- 

Saat pelepasan wisudawan Fakultas Psikologi UIN Jakarta, setelah 

mengumumkan mahasiswa yang memiliki IPK tertinggi, MC juga 

mengumumkan mahasiswa yang memiliki nama terpanjang. 

“Dari 48 wisudawan angkatan ke-86 Fakultas Psikologi UIN 

Jakarta, inilah empat nama terpanjang dari segi jumlah hurufnya,” 

ungkap MC mengawali pengumumannya. 

“Pertama adalah ANINGETI PRIHANDINI ETNANINGTIYAS 

(30 huruf). 

Kedua adalah RENNY ANGGARAINI NUR PRASASTI (26 

huruf).

Ketiga adalah TEDDY DJULIARKI KURNIAWAN (23 huruf) 

Keempat adalah EKA FEBRIKA HERDIYANTI (20 huruf).” 

Usai diumumkan, seorang dari mereka bertanya, “Hadiahnya 

apa nich?”

Gerrrrrr. Langsung saja seisi ruangan tertawa. ---------------------------

--------- 

 Seorang mahasiswa iseng-iseng kirim SMS ke dosennya.

“Salam dan malam. Apa kabar, Pak? Belum makan malam nich. 

Bapak mau traktir?” tulis mahasiswa itu.

Dosen pun menjawab SMS itu: “Alhamdulillah, baik. Baru sampai rumah usai ngajar di fakultas. Dengan senang hati saya 

traktir. Silahkan pergi ke restoran atau café sendiri. Pilih menu 

sendiri. Makan sendiri. Struk bayarannya kasihkan ke saya.” 

“Maksudnya? Waaah sama saja bohooong. Ah Bapak mah …,” 

balas mahasiswa.

Dosen balik membalas SMS itu: “Lho apa saya ada tampang 

sebagai pembohong?”

“Tidak-lah. Just kidding. Maksudnya, saya kok disuruh makan 

sendiri. Hehe…”

 “Ya, ada berapa orang di rumah? Apa makanan kesukaan orang 

tua? Beli dan makan bersama keluarga. Struk bayarannya kasih ke 

saya.” 

“Wah… Makasih Pak. Bapak baik sekali deh.” 

Dosen terus nulis SMS untuk yang ke sekian kalinya,”Kalau ada 

orang bilang saya baik itu biasa. Tapi kalau ada mahasiswa bilang ke 

dosennya bohoooong … itu kurang ajar namanya.” 

“Maaf Pak. Ternyata setelah kenal Bapak, bapak baik banget. 

Benar-benar berwibawa dan humoris. Maaf Pak, kalau dulu 

saya beranggapan Bapak galak. Saya banyak belajar dari Bapak 

bagaimana bersikap pada tempatnya,” tulis mahasiswa itu lagi. --------------------------- 

--------- 

Suatu hari Jahja Umar Dekan Fakultas Psikologi UIN Jakarta 

memberikan pengarahan tentang belajar kepada mahasiswa 

semester VII di ruang teater fakultas. 

“Belajar itu perjuangan. Perjuangan itu memerlukan pengorbanan. 

Yang dikorbankan adalah hal-hal yang menyenangkan, diantaranya 

nonton TV. Ibarat kata pepatah, berakit-rakit ke hulu, berenang￾renang kemudian. Bersakit-sakit dahulu, bersenang-senang 

kemudian,” ungkapnya dengan penuh semangat. 

Tiba-tiba seorang mahasiswa angkat tangan dan bertanya,“Pak, 

mengapa kita harus naik rakit untuk sampai ke hulu, kalau 

sekarang sudah ada kapal pesiar? Kan lebih enak. Naik rakit itu cara konvensional, sebab  sekarang sudah ada cara modern dalam belajar.” 

Seluruh mahasiswa langsung tertawa. 

Setelah tenang, Pak Jahja kembali menjelaskan. “sebab  jika naik 

kapal pesiar banyak proses yang tidak dialami dalam perjalanan. 

Jika tidak mengalami proses yang sulit, kita tidak bisa merasakan 

sulitnya perjalanan. Berakit ke hulu itu penting, walaupun di 

sebelahnya ada kapal pesiar.” 

Mahasiswa tertawa kembali. ---------------------------

--------- 

Seorang dosen psikologi kepribadian sedang menjelaskan 

perbedaan kepribadian antara orang Jepang dan orang Indonesia. 

Setelah menerangkan banyak hal, dosen akhirnya bertanya:

“Apa perbedaan antara orang Jepang dan Indonesia saat bunuh 

diri?”

“Kalau orang Jepang bunuh diri disebut hara-kiri. Kalau orang 

Indonesia bunuh diri disebut tewas, sahut seorang mahasiswa.

“Boleh, tapi bukan itu yang saya maksud.” 

“Apa Pak?”

Dosen itu menjawab,”Orang Jepang bunuh diri sebab  menjaga 

martabat diri. namun kalau orang Indonesia bunuh diri sebab  

frustasi dan putus asa.” --------------------------- 

--------- 

Di kalangan mahasiswa Pascasarjana IAIN Cirebon, jurusan 

Manajemen Pendidikan Islam (MPI) dipelesetkan menjadi 

Mahasiswa Pendownload Internet. 

“Bagaimana asal-usul munculnya istilah ini?” tanya saya kepada 

mahasiswa. 

“Biasa Pak, mahasiswa saat menulis paper mayoritas referensinya dari internet yang tidak jelas penulisnya,” jawab seorang mahasiswa. 

“Mengapa Anda melakukan itu?” tanya saya lagi. 

“Ya, biasa Pak, kejar tayang sebab  banyak tugas dan terbatasnya 

waktu,” tambah mahasiswa. 

“Itu namanya defence mechanism atau mekanisme pertahanan 

diri,” ujar saya yang langsung disambut tawa para mahasiswa. ---------------------------

--------- 

“Maaf Pak saya terlambat datang ke kelas sebab  tadi bapak saya 

jatuh di kamar mandi dan saya harus menolongnya,” ujar seorang 

mahasiwa Psikologi Konseling kepada dosennya. 

“Inna lillahi wa inna ilahi rajiun. Bagaimana keadaan Bapak 

kamu?” tanya dosen. 

“Maaf pak, bapak saya masih hidup. Kenapa Bapak bilang 

inna lillahi wa inna ilahi rajiun?” jawab mahasiswa dengan penuh 

kesedihan. 

“O maaf, sebutan itu bukan hanya untuk orang yang meninggal 

saja, namun untuk setiap musibah yang menimpa kita. Saya tidak 

bermaksud mengatakan bapak Anda sudah meninggal,” jelas dosen 

sambil menambahkan bahwa pemahaman ummat Islam tentang 

penggunaan istilah inna lillahi wa inna ilaihi rajiun masih terbatas 

pada kematian saja. 

“Oooo… begitu ya Pak. Saya baru mengerti sekarang. 

Terimakasih ya, Pak,” jawab mahasiswa. ---------------------------

Dalam acara kolokium Psikologi ke-23 di Bandung (16-18 April 

2013), salah satu nara sumbernya adalah Dr. Dwiwahyu Sasongko, 

Sekretaris Badan Akreditasi Nasional Pendidikan Tinggi (BAN-PT). 

Menurut nara sumber, dalam managemen mutu ada prinsip 

PDCA, yaitu Plan, Do, Check, Action. 

“Jika prinsip ini dijalankan dengan betul, mutu pendidikan di 

sebuah satuan pendidikan akan meningkat”, ungkap Pak Sasongko 

dengan penuh semangat.

 Tetapi, sayangnya, tambahnya, ada pihak yang memiliki 

pemahaman salah terhadap prinsip ini . Mereka mengartikan 

PDCA menjadi Please Don’t Change Anything.

Gerrr untuk kedua kalinya peserta tertawa. 

--------- 

Saat presentasi di kelas, seorang mahasiswa sedang menjelaskan 

perkembangan psikososial menurut teori Eric Ericson. Slide 

presentasi ditulis dengan bahasa Indonesia, namun pemakalah dalam 

presentasi menyelinginya dengan bahasa Inggris.

“Perkembangan berikutnya adalah fase Terus dan Misterus 

(tulisannya: Trust vs Mistrust)”, ungkap pemakalah.

Langsung saja teman-teman sekalas berteriak membenarkan 

ungkapan pemakalah.

“Trust versus Mistrust”, ungkap mereka serentak. 

Sebagai dosen saya langsung ketawa dan berkomentar singkat. 

“Mohon dimaklumi, ini Inggris Ciputat”, ungkapku. 

Gerrr seisi kelas langsung ketawa. 

Pada presentasi berikutnya, judul makalah adalah Reality Therapi 

(terapi realitas). Tokoh dari terapi realitas adalah William Glesser. 

“William Glesser lahir pada tahun 1925 di Ohio (pemakalah 

menyebutnya Ohio)”, ungkap pemakalah mengawali presentasinya. 

Mendengar ungkapan yang salah, mahasiswa di kelas langsungmembenarkan, “Ohaio”. 

“Ya, maaf, maksud saya Ohaio”, ungkap pemakalah. 

Saya langsung berkomentar,” sekali lagi, mohon dimaklumni, 

ini Inggris Ciputat”. 

Gerrr…Seisi kelas langsung tertawa. 

Pada saat rapat senat fakultas psikologi (2/12/2013), salah satu 

anggota senat berhalangan hadir sebab  ada acara di luar fakultas. 

Dosen yang bersangkutan menulis surat ke Dekan sebagai Ketua Senat. 

“Saya sedang mengikuti fit and property test untuk calon anggota 

Komisi Perlindungan Anak Indonesia”, tulis sang dosen dalam suratnya. 

Dekan ketika itulangsung komentar, “Maksudnya fit and proper 

test, tapi ditulis fit and property test”. 

Ya, itu bahasa Inggris Ciputat lagi, gumamku. 

--------- 

Pada hari Sabtu, 18 Mei 2013 saya mendapat jadwal mengajar 

di Program Magister di sebuah perguruan tinggi swasta di Bekasi. 

Kali ini merupakan pertemuan yang ketiga dan ada tugas 

presentasi dari mahasiswa. 

Pemakalah menjelaskan faktor-faktor yang memengaruhi 

inteligensi (kecerdasan), diantaranya adalah faktor bawaan dan 

lingkungan. 

Dalam slide presentasi pemakalah menulis kata kunci NATURE 

dan NURTURE. 

Nah saat menjelaskan, dengan penuh percaya diri, pemakalah 

membacanya NATUR dan NURTUR.

sebab  tidak tahu kalau itu salah, maka mahasiswa yang lain 

diam saja. Tidak memberikan komentar apa-apa. 

namun tiba-tiba dosen memberikan komentar. 

“Membacanya bukan natur dan nurtur, namun yang benar adalah 

nature (dibaca neice) dan nurture (nercer)”, ucap dosen sambil 

menambahkan mohon dimaklumni sebab  ungkapan tadi adalah ungkapan Bahasa Inggris Bekasi. 

Gerrrrr seisi kelas langsung ketawa. 

Berikutnya, pada saat menjawab pertanyaan dari mahasiswa, 

pemakalah menjelaskan tentang klasifikasi temperamen anak. 

“Mungkin dia termasuk anak easy cil (child), atau difficult cil

(child). 

Untuk kedua kalinya saya mengoreksi bacaan mahasiswa tadi. 

“Yang benar adalah cail (child) bukan cil”, ungkap dosen seraya 

menekankan, “tidak apa-apa, kalau yang pertama tadi bahasa 

Inggris Bekasi Barat, yang ini Bahasa Inggris Bekasi Timur”

Hahaha. Seisi kelas langsung ketawa lagi. 

--------- 

Kisah ini terjadi saat saya menguji disertasi Iis Abdul Haris di 

Universitas Ibn Khaldun Bogor (15/5/2013). Judul disertasi adalah 

Model Pengelolaan Pendidikan Integratif Dalam Pencapaian 

Tujuan Pendidikan Nasional: Studi Kasus di Pesantren Darul 

Muttaqien Parung Bogor dan Pesantren Al-Karimiyah Sawangan 

Baru Depok Jawa Barat. 

Ujian dipimpin oleh Rektor UIKA, H. E. Bahruddin, 

sedangkan tim penguji adalah Prof. Didin Hafidhuddin Direktur 

Program Pascasarjana, Prof. Sofyan Sauri Guru Besar UPI, dan 

Adian Husaini, Ph.D. Sebagai promotor adalah Prof. Didin 

Saefuddin dan saya sebagai co-promotor. 

Pada menit-menit pertama, nampak promovendus agak 

cemas dan Prof. Sofyan Sauri mengetahui kondisi emosional 

promovendus ini . 

“Saya harap Saudara Promovendus tidak usah cemas dan 

deg-degan. Santai dan rileks saja dalam menjawab pertanyaan”, 

ungkap guru besar dari UPI ini . 

Dengan adanya motivasi ini , semangat dan rasa 

percaya diri promovendus mulai tumbuh. Bahkan promovendus 

sangat semangat sekali ketika menjawab pertanyaan saya tentang keistimewaan pendidikan pesantren. Semua hadirin 

juga terpengarangah dengan kehebatan pendidikan pesantren 

sebagaimana dijelaskan oleh promovendus. 

“Pendidikan pesantren bukan lagi pendidikan kelas dua yang 

terpinggirkan, kumuh, kolot, dan antikemajuan. Pendidikan 

pesantren merupakan wadah kaderisasi generai masa depan 

yang tangguh, handal, kompeten, dan berakhlak mulia. sebab  

itu pesantren merupakan pilihan yang tepat untuk pendidikan 

anak-anak kita”, ungkap promovendus yang notabene seorang 

pejabat di Kementerian Agama RI. 

Menanggapi penjelasan ini , dengan santai dan tenang 

saya langsung bertanya, “Apakah anak-anak Saudara ada yang 

belajar di pesantren?”

“Tidak ada yang mau masuk pesantren”, jawabnya singkat. 

Gerrr... hadirin langsung tertawa. 

Sementara, Prof. Didin Hafidhuddin langsung menanggapi, 

“Jadi kalau begitu pendidikan pesantren itu baik untuk orang 

lain, namun tidak baik untuk anak-anak Saudara Promovendus?”

Gerrr... untuk kedua kalinya hadirin tertawa. 

--------- 

Saat pulang dari kampus, istri saya langsung cerita kalau SK 

pengangkatan dirinya sebagai Sekretaris Jurusan Sistem Informasi 

Fakultas Sains dan Teknologi sudah turun. 

“SK Rektor sudah turun, Abi. Ada di atas meja”, uncapnya singkat. 

Saya langsung menuju ke meja kerja dan saya temukan SK 

Rektor di sana. 

“Abi tolong ajari saya membuat RBA (rencana bisnis anggaran)”, 

ucapnya sebelum tidur. 

“Ya besok lah”, jawabku. 

Begitu bangun pagi, sebelum salat subuh, istri saya bilang lagi, 

“Abi ajari membuat RBA, ya”.Ya. Tahu nggak, RBA itu apa? RBA itu ‘Rencana Bangun Awal’ 

sebab  pagi-pagi kita harus sudah berangkat ke kampus”, jawabku 

sambil berdalih Ini mau tidur mikir RBA. Bangun tidur mikir RBA 

lagi. Wahhhhh begitu pentingnya RBA.

Hahahaha... 

--------- 

Tamu kita malam ini adalah seseorang yang sekolah SD di 

Jakarta kemudian kuliah di Amerika dan pernah memegang posisi 

strategis di sebuah perusahaan ternama di sana. Namun ia terpanggil 

untuk pulang ke Indonesia. Sekarang ia menjadi anggota Kabinet 

Indonesia Bersatu. Inilah, Gita Wirjawan Menteri Perdagangan RI. 

Demikian Rossy memperkenalkan bintang tamu dalam acara 

talk show “Rossy Goes To Campus” di UIN Jakarta, Sabtu malam 

(18/5/2013). Setelah Rossy mempersilahkan Gita Wirjawan untuk 

duduk, ia bertanya lagi. 

“Makan apa sih kok badannya bisa tinggi, besar, dan paling 

ganteng lagi di Kabinet Indonesia Bersatu. Siapa tahu di sini ada 

mahasiswa yang kurang gizi sehingga pola makannya bisa ditiru”, 

tanya Rossy yang langsung diikuti tawa dari hadirin. 

Gita diam sejenak. Sambil memegang mikrofon, dia menjawab, 

“Daging sapi”. 

Gerrr... hadirin kembali tertawa. Maklum saat ini isu ‘daging 

sapi’ lagi menjadi sorotan utama di KPK. 

--------- 

 

Salah satu pertanyaan yang dilontarkan Rossy ke Gita Wirjawan adalah 

tentang cita-citanya saat masih kecil. 

“Sebenarnya apa sih cita-cita Pak Gita waktu kecil?” tanya Rossy 

kepada Gita Wirjawan. Ingin jadi musisi, tapi ibu saya tidak setuju sebab  profesi musisi 

itu kurang menguntungkan saat itu”, jawab Gita. 

“Bagaimana perasaan Pak Gita saat ibu melarang untuk menjadi 

musisi?”

“Sangat jatuh hati”. 

Saat itu Rossy langsung berdiri dari tempat duduk sambil 

menghadap kepada hadirin dan berkata dengan suara lantang, 

“Nilai Bahasa Indonesia-nya empat”. 

Pak Gita langsung menimpali lagi, “sangat sedih, maksud saya. 

Maaf saya kali ini agak nervous sebab  ada di samping Rossy.”

Gerrrrrr hadirin tertawa lagi. 

--------- 

Pada penghujung acara, Rossy meminta masing-masing 

narasumber untuk memberikan kata penutup, termasuk kepada 

Ahok. 

“Untuk bisa sukses, kita harus kerja keras namun tetap pada 

koridor perundang-undangan”, kata Wakil Gubernur DKI ini .

“Selain kerja keras apa lagi?”, tanya Rossy

“Sesuai dengan nasihat ustaz saya, kita harus Man Jadda Wa 

Jada”, ucap mantan Bupati Belitung Timur ini .

Gerrr... seluruh hadirin langsung ketawa. 

--------- 

 

Ketika mengadakan road show ke kampus-kampus, Iwan 

Setyawan pernah diminta untuk memotivasi mahasiswa.

“Saya juga memiliki pengalaman yang serupa dengan Mas Iwan. 

Saya termasuk orang yang lahir dari keluarga kekurangan. Tolong 

berikan motivasi kepada saya supaya sukses dalam belajar dan 

meniti karir”.Dengan entengnya, Iwan menjawab, “Kesulitan yang Anda 

hadapi itu merupakan motivasi yang luar biasa. Maka saya tidak 

perlu lagi memotivasi Anda”. 

--------- 

Ini kisah anak teman saya yang bekerja di Telkomsel. Anaknya 

saat ini sedang duduk di kelas I Sekolah Dasar. 

“Ayah, saya minta uang saku tiga ribu”. Kata anak sebelum 

berangkat ke sekolah. 

“Ya ini”, kata ayahnya sambil menyodorkan uang lima ribu 

rupiah. 

“Ga mau ayah, saya minta tiga ribu?”

Ayahnya jadi heran, kenapa anaknya tidak mau diberi uang lima 

ribu. 

Akhirnya sang ayah baru paham, setelah anaknya bercerita kalau 

harga jajanan di sekolah tiga ribu. 

--------- 

 

Dalam sebuah majelis, Rasulullah dan para sahabat sedang 

makan kurma. Seperti yang kita ketahui, kurma itu ada bijinya. 

Nah, saat itu, Rasulullah tidak menaruh biji kurma di depannya, 

namun ditaruhnya di depan sahabat yang duduk di sebelahnya. 

Akibatnya, biji kurma di depan Sahabat ini  menjadi lebih 

banyak jumlahnya dibanding biji kurma dari sahabat yang lain. 

“Wahai Sahabatku, Engkau banyak sekali makan kurma, sampai 

bijinya bertumpuk-tumpuk?”, tanya Rasulullah.

Sahabat ini  sebenarnya tahu apa yang dilakukan Rasulullah 

tadi. sebab  itu, dengan rileks ia menjawab, “Ya Rasulullah, tahukah 

Baginda mengapa banyak biji kurma di depan saya? Ini terjadi 

sebab  saya makan kurma tidak dengan bijinya.Berbeda dengan Rasulullah yang makan kurma dengan biji￾bijinya, sehingga tidak ada sebijipun tersisa, apalagi menumpuk 

seperti ini”, jawab sahabat yang langsung disambut dengan tertawa 

oleh Rasulullah dan Sahabat yang lain. 

--------- 

 

Kita sudah biasa mendengar atau membaca peringatan dari 

perusahaan seperti ini, “Sebelum dibuka pastikan ‘safety seal’ masih 

utuh”. Atau peringatan yang senada, “Jangan diterima, jika segel rusak”. 

Namun, peringatan yang satu ini agak lain. Peringatan ini penulis 

baca di sebuah stiker yang ditempel di sepeda motor. Saat itu penulis 

sedang terjebak kemacetan di jalan RS. Fatmawati menuju kantor 

BSNP. 

Tulisan yang penulis maksud adalah sebagai berikut: 

WARNING

Jangan di-nikah-in

Jika segel robek.

Penulis hanya tersenyum saat membaca tulisan itu. Pikir-pikir 

bisa menghilangkan stress akibat macet di jalan raya. Hahahaha.

--------- 

Seorang editor artikel pelajaran untuk kKurikulum 2013 memiliki 

pengalaman lucu ketika mengedit draf buku. Berikut ini diantara 

temuannya. 

“Saya bingung ketika membaca ‘perasaan susu”, kata editor 

mengawali ceritanya.

 Setelah berpikir sejenak, sang editor menemukan jawabannya, 

yaitu perasan susu atau perahan susu. 

Ketika mengedit draf artikel yang lain, sang editor menemukan 

tulisan ‘perawan barang elektronika’. Sang editor bingungmemikirkan apa maksudnya. Setelah dipikir kembali, ternyata 

maksudnya adalah perawatan barang elektronika. 

Yang lebih parah lagi, ketika mengedit artikel sejarah Indonesia. 

Sang editor menemukan tulisan, ‘kontol Raja terhadap rakyat sangat 

penting’. Padahal yang benar adalah kontrol Raja terhadap rakyat 

sangat penting. 

--------- 

Berikut ini dialog via pesan singkat atau SMS antara dua anak 

kelas VI SD. Tanpa sengaja, sang ayah menemukan pesan singkat ini 

saat mengecek isi SMS di handphone milik anaknya. 

wanita lesbi : “Aku mau tanya, tolong dijawab ya?”

chucky : “Ya.”

wanita lesbi : “Jujur ya, selain saya apa ada orang lain di sampingmu?”

chucky : “Jujur. Tidak ada.” 

Ya, anak SD zaman sekarang sudah berpacaran. Berbeda dengan 

zaman kita (orang tua) dahulu. sebab  itu pola asuh dan bimbingan 

dari orang tua sangat penting bagi anak-anak. 

--------- 

Tuyem : “Halloo...Kaepsi?”

KFC : “Iya, ada yang bisa di bantu?”

Tuyem : “Ayame ana apa ora?”

KFC : “Oh ada”

Tuyem : “Jajal gawa mrene, diadu karo ayame inyong!”

KFC : “X_X”

Telepon Kedua

Tuyem : “Hallooo...kaepsi?”

KFC : “Iya.”

Tuyem : “Delivery order?”

KFC : “Iya.”

Tuyem : “24 jam?”

KFC : “Iya.”

Tuyem : “Oooh hebat ya, kowe ora tau turu!”

KFC : “X_X”

Telepon Ketiga

Tuyem : “Hallooo...kaepsi?”

KFC : “Iya...”

Tuyem : “Ayam ana?”

KFC : “Ada.”

Tuyem : “Sega?”

KFC : “Ada.”

Tuyem : “Es krim?”

KFC : “Ada.”

Tuyem : “Burger?”

KFC : “Ada! Banyak! Komplit!!” (bakule nesu)

Tuyem : “Esih ana kabeh? Ora payu apa!!” =))

KFC : “X_X”

Telepon Keempat

Tuyem : “Hallooo Kaepsi?”

KFC : “Kowe maning! Arep ngledek maning apa!”

Tuyem : “Woi inyong arep pesen! ya wis, inyong ora sida pesen lah!”

KFC : “Oh iya! Mau pesen apa?”

Tuyem : “Soto Sokaraja baen seporsi !!!”

KFC : “Hiiiiih !!!”

Telepon Kelima

Tuyem : “Hallooo Kaepsi ??”

KFC : “Mesti kowe maning, arep ngapa kowe?”

Tuyem : “Arep pesen ayam!”

KFC : “Oh iya! Apa lagi?”

Tuyem : “Ayam karo sega! tapi mbungkuse dipisah baen yak?

 Mengko nek di dadekna siji, segane entong dithotholi 

 ayame”

KFC : “Wooooi wong edan! Tak tempiling sisan kowe!...” =D =))

Penetapan tanggal 1 Syawal 1433 (2011) oleh Kementerian Agama 

cukup memakan waktu lama. Ketika pemerintah menetapkan satu 

Syawal jatuh pada tanggal 31 Agustus 2011, Muhammadiyah tetap 

pada pendiriannya bahwa satu Syawwal jatuh pada tanggal 30 

Agustus 2011. 

Sementara tanggal 1 (Kamis) dan 2 (Jumat) September adalah 

cuti bersama. Jadi kira-kira masuk kerja pada hari Senin tanggal 5 

September 2011.

Kita sedang menunggu sidang isbat kedua yang diadakan hari 

Minggu. Ketika itulah muncul sedikit kebingungan, apalah mulai 

kerja nanti pada hari Senin atau Selasa. 

Mudah-mudahan pada hari Senin besok belum terlihat hilal-nya, 

sehingga masuk kerja pada hari Selasa, agar libur lebih panjang. ---------------------------

--------- 

Pengalaman ini terjadi pada semester II program magister di 

UIKA Bogor, pada saat presentasi makalah di kelas.

“Sekolah yang kita kelola dan kita kembangkan itu harus benar￾benar ‘berbau agama’ supaya pedidikan lebih baik dan diminati oleh 

masyarakat,” ungkap mahasiswa dalam presentasinya. 

Dosen langsung bertanya, “Agama kok bau?” 

Teman-teman mahasiswa yang lain tertawa terbahak-bahak. 

“Maksudnya sekolah yang bernuansa agama Islam, Bapak.” 

Dosen hanya diam. Dalam hatinya, memang hanya berniat 

mengetes mahasiswa tadi. ---------------------------

   

A British man came to Sheikh and asked, “Why is not permissible 

in Islam for women to shake hands with a man?”

The Sheikh said, “Can you shake hands with Queen Elizabeth?”

British man replied, “Of course not, there are only certain people 

who can shake hands with Queen Elizabeth”.

Sheikh replied with a smile on his face, “Our Women are Queens 

and Queens do not shake hands with strange men”. :)

 

--------- 

Pada malam ketiga dari hari kematian tetangga di komplek 

perumahan, penulis diminta memberikan tausiyah. 

“Menurut informasi dari Ketua RT 02/12 di lingkungan komplek 

Alam Cirendeu, selama tiga bulan terakhir ini, sudah ada enam 

warga yang meninggal,” ucap saya mengawali ceramah malam itu. 

“Dengan demikian, secara matematis, ada dua orang meninggal 

setiap bulan atau satu orang meninggal dalam dua minggu. 

Nah, siapa kira-kira dua minggu ke depan yang akan menyusul 

almarhum?” 

Pertanyaan saya itu disambut derai tawa semua yang hadir. --------------------------- 

--------- 

Dalam perjalanan pulang ke Jakarta, rombongan IKPM Jakarta 

memanfaatkan waktu di bu

s untuk karaoke dan menyampaikan 

kesan-kesan Silatnas. Acara ini sengaja dibuat untuk menghilangkan 

keheningan dan mengurangi rasa macet di jalan. 

“Jika di Gontor ISID artinya Institut Studi Islam Darussalam, 

di sini ISID artinya beda,” ungkap Akbar Zainuddin mengawali 

ceritanya. “ISID itu, artinya Ikatan Suami Istri Darussalam. Saya �ketuanya, sebab  istri saya alumni Mantingan angkatan pertama. 

namun sampai sekarang belum ada a’dha atau anggotanya .... !” 

Langsung aja semua rombongan tertawa. --------------------------- 

--------- 

Read More